里帰り出産しなかった方に聞きたいです

レス16

（トピ主 3 ）

😮

あいこん

2022年07月12日 16:15

子供

里帰り出産についてです。私は両親と不仲であり、里帰り出産はしたくないと思っています。夫に聞いた話ですが、義父母は状況を知ってくれているため、近くで産む際は手伝いたいと思ってくれているそう。ただ、義母が気になるのは私の母の「顔がたたない」ことです。いくら状況を知っているとはいえ、「私の母がどう思うか」気にかけているみたいです。私は義母が気にしていることをどのように伝えれば安心してもらえるでしょうか。

トピ内ID：3c849ba309b2de4d

#２０代

#妊娠・出産

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誰に何を伝えるの？

🙂

匿名

2022年07月12日 17:31

トピの状況は解りました。でも、最後の部分が読み取れません。〉私は義母が気にしていることをどのように伝えれば安心してもらえるでしょうか。トピが義母に、安心出来る言葉を伝えるのかな？トピが義母の事を、実母の顔が立つ様に伝えるのの？どっち何だろう？

トピ内ID：a65e7f7c22c2c3e2

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いや、

🙂

ゆかたん

2022年07月12日 18:03

夫婦で乗り切ればいいじゃない。都内ですと地方出身者も多いので、里帰りせず夫婦で新生児育児をする人はゴマンといますよ。出産後、産休のみで復帰した人もいました。私も里帰りしていません。夫婦でいい想い出ができました。

トピ内ID：464e01ad6471823e

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私も実母とは合わなかった

🙂

和泉のおかん

2022年07月12日 18:03

里帰りなんかしていません。自分達夫婦で全部やるつもりでした。出産した日、夫が思うところがあったのか、私の母に連絡を入れました。母も気にしていたみたいで、1ヶ月ほど我が家に泊まり育児の手伝いや、主にご飯を作り続けてくれました。大変有り難く助かりましたね。夫の母は精神の病で1mmも役に立つどころではなかったので、尚更私の母に助けを求めたのだと思います。正直嬉しかった。あなたも一応実母には連絡入れるだけ入れてみては。それで実母が寄り添ってくれなさそうなら、夫のお母さんに甘えてみては。やはり経験された女性の年配者がそばに居てくれるのは、安心出来ますよ。

トピ内ID：a53318f9b9a1dacb

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いちいち

🙂

いち子

2022年07月12日 18:45

報告しなければよいだけじゃないですか？それからね、義実家と実家が互いに連絡を取り合うようなこともしちゃだめよ。顔が立つとか経たぬとかそんなの関係ないじゃないですか互いに互いのことを報告しあうからぶつかるだけなのよ。まあ双方の実家を頼らぬ気積もりでいればいい。でもどうにもこうにもつらい時は義母さんにSOSを出せがいい。まだ生まれていもしないのに、あれこれ考えるのはあほらしいですよ。義母さんが「顔が立たない」と言っているのは聞こえているふりだけしておけばいい。

トピ内ID：e0a25e9c11e3af7b

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母は●●なので手伝えないので、、、

🙂

フリクション

2022年07月12日 18:47

●●の部分は、トピ主さんが考えれば良いと思いますが、「仕事が忙しい」「体調が良くない」「赤ちゃんを触ることに不安を覚えている」など、、、。うちは、最後の「実母が赤ちゃんを触ることに不安を覚えている」という理由で、里帰りしませんでした。「触るのが怖いので、来ないで欲しい。来るならお手伝いさんを頼む」とまで言われて、そんな事なら帰るのはやめようと思いました。良いのは、義母さんは「できて」実母さんが「できない」ことの理由をつけてあげることだと思います。私は、行政のヘルパーさんを頼んで、夫婦で乗り切りました。なんとかなるもんです。行政のヘルパーさんは、とてもお安かったですよ！ヘルパーさんが帰れば静かだし、気を遣わないし、偉そうにされないし、身内がいないのって、とっても楽でしたよ。何より、親世代がいないので、やるしかない自分たちの赤ちゃんのお世話スキルが高くなりました。二人ともゼロからのスタートですからね。男だから、女だからって、本当にないんだなぁ、、と思いました。

トピ内ID：e4466035136318a5

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里帰りしませんでした

🙂

花子

2022年07月12日 20:48

私も親と不仲で。馬が合わないという感じですかね…。里帰りなんてとんでもなく、全く考慮にいれてませんでした。産後の手伝いも頼むつもりはなかったのですが、母がどうしてもきたいと話をきかないので、仕方なくきてもらうことに。私たち夫婦なりに最大限気を遣いましたが、田舎と違い居心地が悪かったんでしょう。二週間ほどで熱を出し父に強制送還されていきました。会陰切開(しかも中も裂けていたので結構縫った)の傷が泣くほど痛いなか、寝室に籠る母のご機嫌取りのためにおむすびを握りながら｢私なにやってんだろう｣って何度も思いましたね。脱線してすみません。さて、私的には、第一子なら里帰りも産後の手伝いも必要なしと思います。ただ条件がありまして、ネットスーパーが使えること。加えて、旦那さんが｢俺のことは気にするな。食事もなんでもいい｣という人であるということ。最後に、主さんと赤ちゃんの産後の容態が良いことです。幸い、私は上記全て揃っていました。大人はネットスーパーで冷食を買って食いつなぐことができますし、皿洗いもいらない。新生児期はそれで十分です。大人一人増えるより断然楽です。産後にお義母さんがくることについては、・来るなら｢近いからあちらのお義母さんに頼むね｣｢私は嫁いだ身なので夫の決定に任せようと思う｣などとお母さんにそれらしく伝える・お義母さんにも来ないように伝える・お母さん、お義母さんに二週間ずつ来てもらうの三パターンあるかなぁと。どれがお母さんに伝わりやすいかはわかりませんが… 私も今第二子妊娠中で、また母が息巻いているので頭が痛いです。うまくお互い落とし所を見つけられると良いですね。応援しています。

トピ内ID：a542c8cf8adac7b5

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自分の意思をしっかり持って伝えるといいかも

🙂

biore

2022年07月12日 20:48

私も実家と不仲のため、里帰り出産はしませんでした。産後2ヶ月ほどは義母が泊まり込みで家事育児のサポートをしてくれ、心から感謝しています。実母よりもよほど仲が良いです。トピ主さんの義母には、たとえばこう言ったらどうでしょうか？「私の友だちの話なんですが、里帰りすると親子ゲンカが絶えなくなって、楽をするどころか大変だったそうなんです。私もそうなる気がして、実家とはもう話をつけてこちらで産むことにしました。」実際、実の親子だと遠慮がなくてぶつかり合うため逆にストレスが溜まるらしいんです。義母を安心させるために、実家へもちゃんと伝えます。「こっちで産みます。サポートはこっちの家族がしてくれます。」と。トピ主さんがどちらの家にもしっかり宣言できれば大丈夫です。そしてそうするのなら、義母との関係を今のうちにさらに良好にしておくと安心です。本当の、仲のいいお母さんと思って、なんでも相談してみてください。育児の先輩として頼られると、義母も悪い気はしないと思います。トピ主さんがストレスの少ない環境で産中産後を過ごせるよう祈っています。

トピ内ID：30e7a235a822dc8d

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うちの母は全然気にしませんよ

🙂

あ。

2022年07月12日 20:48

でいいのでは？どなたか仰るように、実家と義実家が連絡しあうことがないようにすればいいと思います。お互いやり取りするなら実子経由で、がいいんじゃないかな。あと、近くで生む際は手伝いたい。の手伝うの内容はあなたと義母さん、お互いどの程度考えてるのでしょう。夫実家に里帰りや、家に泊まりこみしてもらうのか、週数回来てもらって家事してもらったり子どもの世話してもらう程度なのか、不定期で必要な時だけ頼むのか。

トピ内ID：224681f2dcdd4461

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主です

🙂

あいこんトピ主

2022年07月12日 20:56

主です。トピが義母に、安心出来る言葉を伝えるという意味で書きました。顔が立たぬ立たないは、考えることじゃないですね。産まれる前からそんなこと気にする必要ない、、もっともだと思いました。こんなことより無事に育つことを大切にします。

トピ内ID：15f145fa2936dbf8

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一切頼りませんでした

🙂

里帰りも支援もナシ！

2022年07月13日 11:20

第1子のお手伝いって何かあるのですか？洗濯機や炊飯器がなく、布オシメ使用予定ですか？夫は家事のできない人ですか？ネットスーパーのない地域ですか？産後の安静は家電の無い時代のことです。産後、普通に家事をしましたけど、更年期になっても平気です。義母に下着の洗濯、部屋の掃除されたいですか？昭和のアドバイスやお節介欲しいですか？そんなことをされたら、どんな人でも嫌になります。私は帝王切開、産後体調不慮で入院も勧められましたが。訳あって支援も里帰りもなく、夫の育休もなく。夫は旅行に行ってしまいました。面倒なので、入院は断ってダラダラして治しました。新生児は基本寝ています。今時何もする必用はありません。部屋が散らかっても以外誰にも見られない、誰のアドバイスもお節介もない。ダラダラ寝て、適当なモノを食べる。里帰りでも義母がいても、そんなダラはできない。義母が善意でヘルプに来ようとしましたが。電話線抜いて、居留守を使いました(面倒)。今時のお母さんは新生児抱えてレジャーする程体力あるじゃないですか？ビックリよ。義母もお手伝いはあくまでリップサービスと思った方がいい。「余り頼られ過ぎたら困る」意味の予防線として「実母さんの面目が」と言っているだけと思います。実母と義母の交流は止められませんよ。それは両家の親の付き合いで、トピ主に関与の権利はありません。健康が何よりなので、お大事に。

トピ内ID：5205a422554d2e1b

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主です

🙂

あいこんトピ主

2022年07月13日 14:31

産後は忙しい、と周りに聞いていたのです。人それぞれということですね。健康に、そして笑顔で過ごします！ちなみに、義母に下着の洗濯・部屋の掃除されることは嫌じゃないです。「頼られ過ぎたら困る」は思っていないようです。「もっと頼っていいのに」といつも言っているとか。主人の実家ははっきり意見を言う人しかいないので、分かりやすいです（笑）文章にしていると、主人の父母兄弟がとても頼りになると再確認できました。ご意見ありがとうございました。

トピ内ID：15f145fa2936dbf8

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不平等感からくる不満じゃない？

🙂

えっと

2022年07月13日 14:31

向こうの家がどう思うか気になる、なんて言っているのは、つまり、義母さんはあまり乗り気でないのだと私は思った。自分がやるのが当然だし道理があってると思うならそんなこと言ったりはしないと思う。旦那さんから言われはしても、あなたやあなたの親から音沙汰無しなのは、ちょっと違和感あると思う。私が親の立場なら、「娘がお世話になります」と挨拶と何か送ると思う。そういう気の利かない親なら、旦那づてに頼むんじゃなく、あなたが直接義母さんに「よろしくお願いします」と、きちんと頼むべきなんじゃないのかな。そこまでしたくないなら、両家とも平等に頼らない方向でいるのがよいのでは？

トピ内ID：a2b1445425a73323

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主です

🙂

あいこんトピ主

2022年07月13日 16:07

前回流産しました。初期の段階ですが、里帰りの話は夫婦間でしていました。私の状況を知っていて心配だったのでしょう。主人が義母に里帰り出産について話したのです。その際のやり取りを聞きました。ですから、里帰り出産の話は私から義母にはしていません。もちろん、これからお腹の子が無事に育ち、義父母にサポートしてもらう際は、私からお願いします。と言います。状況説明が足りておらずすみません

トピ内ID：15f145fa2936dbf8

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主さんは義母さんの下着を洗えるのでしょうか？

🙂

えっ

2022年07月13日 18:06

＞義母に下着の洗濯・部屋の掃除されることは嫌じゃないです。えっ、ちょっとびっくり・・・。逆に聞きたいのですが、主さんは義母さんの下着洗えるんですか？もし抵抗を感じるなら、義母さんだって同じですよ。主さんの話を聞いていると、私は平気、とか、自分目線ばかりで、自分が逆の立場だったらどう思うかとか想像しないんだなあと思ってしまいました。

トピ内ID：a2b1445425a73323

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私も里帰りしてません

🙂

あんぱん

2022年07月13日 18:59

実母と不仲なので。義母は大好きですがコロナ禍ということと義母もやはり実母に気を遣ってたので泊まりでくることはありませんでした。私は産後の肥立ちがあまりよくなくて、はじめの1週間ぐらいは寝室からキッチンの冷蔵庫へ飲み物を取りに行くことも遠く感じて辛かったです。子どもが静かだと生きてるか不安になりますが、身体を起こして確認することも辛かった。でも夫が休暇と在宅勤務で対応してくれたり、フードデリバリーとか利用しまくってなんとか過ごせました（夫は料理下手）。仲が良いとはいえ、親に泊まりで来てもらうとお互いに気を遣うと思います。お互いの親に通いで来てもらい、差し入れを持ってきてもらって短時間で帰ってもらってはどうでしょう？義母には「実母もこないだ来ました」と言っておけば（本当はきてなくても）義母も安心するかと思います。義実家は家族仲良いため、不仲という状況が理解できないようで、何かと関係修復しようと試みてきて面倒でした。両親同士でお歳暮等のやりとりがあり、御礼の電話がてら実母が私の悪口（娘はいじっぱりだから連絡しても返信してくれなくて〜とか）を言ってるようで私さえ歩み寄れば関係修復できると思われています。実母の悪口＝私の不利のため、私は実母から受けた数々の非常識行為を伝えていないので仕方ないですが。トピ主さんの義母はご理解ある方だといいですね。

トピ内ID：56c0ee3148b972f1

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里帰りしなくても大丈夫でしたよ

🙂

スズラン

2022年07月13日 21:01

うちは母が亡くなっているので、私も妹も一度も里帰り出産したことはありません。私は夫と二人で乗り切りました。妹の場合は、妹の夫のお姉さんが日帰りで何回か様子を見に来てくれたそうです。妹の夫の所はお母さんが高齢で、代わりにお姉さんが来てくれることになったのですが、お姉さんにも子どもがいるので、泊りがけで来てもらうことや、逆に妹がお姉さんの家に行くという選択肢はなかったようです。そんなわけなので、私たち姉妹に関して言えば「里帰りしなくて何とかなったよね」という結論に至っています。もちろん、母が生きていれば里帰りしたかもしれませんが、そんなことを考えても仕方ないですので。実は私の最初の出産の時、夫の母が夫に「●●さん（私）はお母さんがいないから、自分が泊まりに行こうか」と打診してきたそうです。その話は夫が独断で断ったと随分後に知りました。理由は、亡くなっている私の母に悪いからということでした。主さんの義母さんの「主母さんの顔が立たない」に近い感覚かもしれませんね。私と夫の実家の関係は良くも悪くもないと思いますが、もしも産後夫の母が手伝いに来ていたら間違いなく険悪になっていたと思います。産後はそのくらい普段の自分とは考え方も体調も違います。自分と夫しかいなければ余計なことに気を遣わずに生活を送ることができるので、赤ちゃんの世話はたしかに大変だけど、それ以外は結構気は楽だと思います。実母でも里帰りでもめる話は割と聞きます。夫の親なんてストレスになるばっかりでいいことなさそうですけど、主さんは平気なのかな？「夫と二人で頑張るので、何かあったときはお願いします」でいいんじゃないかなと思います。

トピ内ID：0bded2f0eaf43c5c

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