中学生の娘のことで相談です。友達が学校内では普通に仲良くしてくれるそうですが、学校外で会う約束には誘ってくれていないらしく、また娘を除いたグループラインがあるらしく、なんだか仲間はずれにされてる？気がするそうです。女の子って陰湿だよね、と私の友達に、仲間はずれにされているのが娘とわからないように話してみたところ、以下のように言われました。「多分それは仲間はずれにされてる子に原因があり、本当は仲良くしたくないけど学校では大人の対応をしてくれている。だけどプライベートまでは付き合いたくないんだと思う。面と向かって仲間はずれにしないだけマシ」いい大人が仲間はずれを肯定するなんで、とびっくりしました。みなさんはどう思いますか、

陰湿？大人の対応？ | 家族・友人・人間関係

仲間外れと言うけれど

🙂

Y

2022年07月12日 21:44

＞友達が学校内では普通に仲良くしてくれるそうですが、学校外で会う約束には誘ってくれていないらしく、また娘を除いたグループラインがあるらしく、なんだか仲間はずれにされてる？気がするそうです。学校外で、遊びたくない子と遊ばなきゃいけないんですかね。それってどんな苦行ですか？大人の世界に置き換えれば、同僚と仕事中は当たり障りなく会話して上手くやるけどプライベートでは会わないっていうのと同じだと思うんですけど…… 陰湿って言うほどのことなのでしょうか。それともそのグループLINEで悪口を言われるとか、遊ぶ約束をすっぽかされるとか、そういう虐めみたいなことをされているんですか？

トピ内ID：2402276ce44e058b

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学校では仲がいい友達

匿名

2022年07月12日 21:58

もうずっと昔の話になりますが、学校にいる時だけの友達と、学校とプライベート両方遊ぶ友達と、両方いましたよ。その友達も、そんな感じなのかなと感じました。トピ主さんのご友人の、＞「多分それは仲間はずれにされてる子に原因があり、本当は仲良くしたくないけど学校では大人の対応をしてくれている。と、この意見には賛同できません。学校で無理に仲良くしてもらっている訳ではないと思うし、トピ主さんの娘さんが悪いなんて事は無いと思います。ただ、仲間はずれにしている訳でも無いと思います。娘さんと、その友達の「仲良し」に、少し温度差があるのかもしれませんね。プライベートでも遊びたいなら、トピ主さんの娘さんの方から誘ってみては？

トピ内ID：23dd2be92af81c29

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お友達に完全同意

🙂

秋

2022年07月12日 22:15

＞友達が学校内では普通に仲良くしてくれるそうですそれならいじめじゃないですよ。＞学校外で会う約束には誘ってくれていないらしく、また娘を除いたグループラインがあるらしくそれは友達じゃないからです。大切だからもう一回書くと、友達じゃないのです。トピ主さん、自分の小中高時代を振り返ってみてください。休み時間や放課後は、気の合う子、つまりは「友達」と過ごしましたよね。仲が悪くはないけれど関心のない子は誘わなかったでしょう？それはそうです。友達ではないんだから。お子さんの周囲も、同じことをしているのです。それが自然なんです。今のお子さんの状態がいじめだというのなら、休み時間はクラス全員で話をして（もしくは誰も話をしないで）、放課後はクラス全員で出かけなければいけない（もしくは誰も一緒にでかけてはいけない）わけですが、ただの異常な世界です。トピ主さんも、班分けなどで友達以外と行動することはありましたよね。そこで親しくなれば「友達」です。でも、その場限りで特別仲が深まりはしなかった人もいましたよね？自分たちのグループに誘いましたか？「次の土曜日、町に遊びに行こうよ！」と誘いました？そんなわけないですよね。友達ではないのだから。でも、いじめたつもりもないでしょう？我が子可愛さで目が曇ったのでしょうが、トピ主さんの理屈はモンぺです。

トピ内ID：e63d336b922073b0

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ほんと

🙂

ゆかたん

2022年07月13日 11:20

その通りだと思います。お友達の言う通りかと。プライベートは気の合う子としか付き合いたくないですもの。避けられてしまう子は、本人に原因があることが多いですよ。

トピ内ID：aa88e94bce04f796

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なるほど、大人の対応ね

🙂

だいぶ大人

2022年07月13日 11:20

だとしたら本当に大人っぽい中学生ですね。でも仲間はずれにされている子に原因があるとは限りません。逆にそのグループラインにグループになる理由があるのかもしれません。例えば、特定のアイドルグループやアニメなどのファンとか、情報共有する必要がある何かがあるのかも。職場では普通に仕事仲間として付き合うけど、共通する趣味があるメンバーだけでグループラインを作って週末はそのメンバーだけで集まるみたいな。学校でも無視されるとか陰口などがあればイジメと言っても良いかと思いますが、今の状況ではイジメとは言えませんね。お子さんが気にされているなら心配ですが、学校では普通に仲良くしてくれるのならこのまま様子を見守るしかないのでは無いでしょうか？お子さんの様子に気を付けて、何かあればお子さんから相談してくれるような関係でいられるようにしておく事くらいですかね。

トピ内ID：36af82012a2c112a

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すみません

🙂

ココナツとはちみつ

2022年07月13日 12:39

わたしも友達と同意見です。ストレートに言うと外で遊ぶ仲間ではない、ということだと思います。うちの子どもも友達が学校内では普通に仲良い学校外で会う約束はない子どもを除いたグループラインがあるのは自覚しています。うちは周りよりのんびりしている私立で1人だけ家が遠い遊ぶ時間や金銭感覚がほかの家より堅いのが理由だと思います。他にも理由があるかも知れません。 (親同士が交流がない、なんとなくテンポが合わないなど。) 娘さんのケースはうちとは違うかもしれないけど他の子達とは違う何かがあるのでは。女の子だとスマホやLINE、SNSをしていない (または会話に参加率が低い) 服装やメイクのタイプが違う門限の長さや金銭感覚が違うみんなが好むことが苦手(カフェ、カラオケ、ショッピングなど) というのはよく聞きます。大人でもそれらがあわないと付き合いにくいし、学校で話すだけならいいけど行動をともにしにくい何かがあるのでは。

トピ内ID：9e2cea12a3b378af

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ん？

🙂

おまもり

2022年07月13日 12:39

学校で仲良くしているからプライベートでも仲良くする必要は無いと思いますが＞多分それは仲間はずれにされてる子に原因がありこの発言には全く共感出来ません。ご友人の思考は「イジメられるのは本人に問題があるから」と言う人と同じですね。一定数そのような思考の人間がいる限りイジメはなくならないよね。娘さんを除いたグループラインの存在をなぜ娘さんは知っているのかしら？友人達が娘さんがいる場所で、グループラインの件で盛り上がったり話題に出しているのだとしたら充分意地悪ですよ。大人の対応なら娘さんがいない所で話題に出すはずですから。まあ、中学生で本当の意味で大人の対応出来る子なんてほぼいないと思います。陰湿とは言いませんが意地悪には入ると思います。他に思いやりのあるお友達を探されたらいかがですか？

トピ内ID：6c2b17675fc37460

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仲間なの？

🙂

ももぞう

2022年07月13日 12:39

一緒に居るのが当然の中で、意識的に輪に入れないのは仲間外れ。でも親しい友達と認識してもらえないのは仲間外れとは言いません。つまり、学校では学校・クラスという枠組みで仲間であって、その中では外されない。でもその枠組み以外では親しい友達じゃない、です。学校だからややこしい。これが会社ならば理解できるんじゃないですか？同僚全員と仲良く集団で毎回飲み会・・・はしないですよね。気の合う人とだけ付き合いますよね。それを否定する人はいないと思います。

トピ内ID：f25e5b33734657c2

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トピ主です

😨

蓮花ママトピ主

2022年07月14日 14:31

友達と思ってないからプライベートでは誘わない、って十分陰湿だと思います。学校なんだし、お弁当を一緒に食べてる人はみんな友達じゃないのでしょうか。前は誘ってくれたのに最近は全く声がかからず、なんかあったら誘ってといってるのに全然誘ってくれない、けど密かに遊んでるらしい感じがするそうです。巧妙ですね。娘だけ誘われないのか？グループのうち数人だけで集まっているのかも、参加していない以上わからないですよね。

トピ内ID：c9a9939f245a5145

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意味不明。

🙂

はなこ

2022年07月14日 15:38

トピ主の思考回路が。お弁当を一緒に食べたらお友達。。。って幼稚園児ですか？じゃ、トピ主は職場で一緒にランチする人はみんな「お友達」ですか？職場の同僚と仲良くなって休日に会うとしたら、ランチしてる人全員誘わなきゃいけないの？お子さん、仲間外れにされてる「気がする」「感じる」ばっかりだけど、聞けばいいじゃん。お友達なら。で、私も行きたいって言ってみれば？あと、自分からは誘わないの？

トピ内ID：357242174ac024eb

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女子特有ですよね

🙂

うふふ

2022年07月14日 15:38

仲間外れにされている側に原因があるという意見だけは賛同できませんが、それ以外の部分は納得です。友達だと思ってないと言われたのですか？逆に自分から誘うようなことはないのでしょうか？例えば、お子さんの友達のお母さん、みんな平等に付き合ってましたか？子供の仲の良さや、性格合う合わないで付き合う頻度変わりませんでしたか？習い事関係、学校関係など付き合いの濃さが変わったりしませんでしたか？うちも子供もトピ主さんのお子さんのような子です。でも、「めんどくさい」と家ではきっぱり言ってますが、ライングループには入り誘われたときは出かけてます。また、上の子は部活友達（小学校から一緒に居て兄弟のような感覚）、趣味友達、クラスの友達と被っている子も居ますが、基本バラバラです。状況によって使い分けていて、友達の方も状況によって声をかけてくれたりかけたりなので、こっちも良く分かりません。

トピ内ID：1e25c5600989a9c4

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学校内で普通に接してくれているなら

🙂

れい

2022年07月14日 16:21

問題ないと思います。学校外まで仲良くもない人と交流なんてしたくないですから。虐められてないならそっとしておきましょう。

トピ内ID：e20f209e4ff2e327

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陰湿ではない

🙂

まり

2022年07月14日 16:44

表向きだけでも仲良くしてくれているなら陰湿でも何でもないです。ただその人とプライベートでまでは会いたくないだけです。本人のせいかもしれないけどただ単に相性が合わないだけだと思う。同僚とも職場で雑談や世間話はするけど、プライベートまで飲みに行きたい人ではない人がいます。これ陰湿なの？あからさまに避けたり影でコソコソやるのは陰湿ですが遊びに誘われないのは本人の責任です。周りを責めるより先ずは自分をかえりみたほうがいい。でも中学生にはきついですよね。ある意味洗礼で誰しも通る道のような。

トピ内ID：e6f4fd9ddc86f2f7

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こんな感じですかね

🙂

みのり

2022年07月14日 20:09

皆さんが「学校内とプライベートととでは、付き合い方も変わる」とレスされているのを見て、それはそう、と思いました。と同時に、おそらく娘さんの場合は、こちらの皆さんが言われているのとは異なる状況に置かれているのではないかな、とも思いました。主さんのおっしゃる「お弁当を一緒に食べる人」ですが、娘さんの学校あるいはクラスでは、くじ引きで決めた班分けではなく「好きな人同士でグループを作る」ことになっているのではないでしょうか。だから娘さんは、一緒にお弁当を食べている＝仲良しグループの一員、と認識されているのではないかと。しかし、仮にそのグループが娘さん含め6人だったとして、気が付けば娘さんを除いた5人だけのグループ（主にLINE）ができていた、ということですよね。どこから洩れたのか、って洩れますよ。中学生のすることですから。実にわかりやすい仲間はずれ、中学生トラブルの典型です。＞面と向かって仲間はずれにしないだけマシ露骨だろうが陰湿だろうが、仲間はずれに違いはないわけで。「マシ」なのは「仲間はずしをしている側」が「していない体を装えるだけ」にすぎません。ということで、ご友人は大人とは思えない幼稚な意見を言っているわけですが、それでも「仲間に入れたくない何らかの理由」が彼女たちにあることだけは確かでしょうね。さて、どうでしょう。娘さんはその理由を無理に聞き出してでも、彼女たちと関係を深めたいと思っているのでしょうか。気に入らなければ簡単に仲間外れをしてしまうグループですよ。いずれ、グループ内で新たなトラブルが発生するかもしれない。そんなグループにしがみつくのも無駄ではないかなと思いますけどね。

トピ内ID：f63d3d4692aa9b38

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仲間外れとかではなくて

🤔

きのこ

2022年07月14日 22:48

学校外の集まりに誘われないと言うことですよね？主さんのお宅は外出時のNG事項が多いとかはありませんか？割と厳しめで門限が早い、化粧や服装、入るお店やゲーセンダメとか制限があるとか。もちろん中学生なので、校則でダメと決まってるからダメとしっかり守るよう言うご家庭もあれば、割とその辺はうるさくない家もあります。この辺りの感覚がちがうと誘われなくなります。あとは金銭感覚の違いや持たせるお小遣いで、他の子はカフェに入りたいのに、うどんじゃないと無理とか、お昼代と交通費しかないからお茶は出来ないとか。他の人が気を使わなくちゃいけない感じだと次は誘わなくなるかも。一緒に出かけても興味あるものが一人だけ違うとか。あとは親都合で送迎の関係で、車が軽だから誘うのに人数制限があるとか。前は４人乗れたけど、下の子も乗せるから３人しか乗れなくなって、前から仲いい子とかお互いに車乗せてる子や家近い子優先になったとか。現地集合でもいいけど、そうするとなんで家だけ乗せてくれないの？になっちゃうし。ざっと浮かんだのがこんな理由です。心当たりが無ければ、学校では友達だけど、プライベートでも遊ぶ距離感ではないんだと思います。

トピ内ID：f14c246cc7f0623f

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誰かは犠牲にならなきゃいけない

💢

ななつのこ

2022年07月15日 10:29

円滑なクラス運営のためには、娘さんのような孤立する子や嫌われる子に施しを与えてあげる人が必要です。そうやって犠牲になってあげるのが「大人の対応」です。仕方なく優しくしてあげたが最後、勝手に友達と勘違いされるのであれば、そもそも最初から優しくしたくありませんが。だからといって、学校でも孤立していたほうがいいんですか？違いますよね。「仲良し6人組」と「仲良し5人組が孤立している子を入れてあげている」のでは全く事情が異なります。娘さんは後者なのに、前者と勘違いしているように思います。

トピ内ID：b06ae042a4020cc3

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自分から誘わない人は面倒くさい時もある

🙂

バランスボール

2022年07月15日 10:29

トピ主様のレスだけを読むとお嬢様からは誘わないで誘ってと待ちの姿勢です以前は誘ってくれたのにと書かれていますが誘われた集まりに全て、もしくはほとんど参加したのかなもし別な用事があって断った回数のほうが多い場合誘うほうだってめげますよ女の子6人でお弁当と言うことは公立の学校ではなく私立とか？その場合だと誘い合う子たちは自宅が近いとか別な要因も絡んできませんかお弁当を一緒に食べているから友達ではなくたんなるクラスメイトな場合もありますその前に中学生って忙しくないですか部活や習い事や塾などあとこんな言い方はしたくないけど面倒くさい親がいる子は敬遠される場合だってありますお子さんから情報駄々洩れとかあの子と付き合うとさって中学生ならなる場合もありますその前に推測でしかないですよねグループラインも遊びに行くのも自分から誘って断られるなら次の方法とか考えられるけど誘われ待ちで文句を言うのは違うなって思います同じ中学生なんですから自分の子供の経験で学校行事のグループはグループ個別で仲良い友達だっていましたそれに部活の友達、役員が同じ友達の友達で仲良いとかいろんなバリエーションがあったほうが良いではないでしょうか最後にうちの子はコミュニケーションが高くないからとか言わないでくださいねどこか行ったの？と自分が参加していない遊びとかでも聞けないような関係は友達っていうには軽すぎるというか重すぎますから

トピ内ID：3ffa7015b433b133

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いじめじゃないと思います。

🙂

うしみ

2022年07月15日 10:44

高校の頃思い出しました。４人で仲よかったのですが、そのうちの1人とは外で遊んだことは一度もありませんでした。でもその子のことはすごく好きでした。ただ単に趣味が合わないだけかと、、。だからいじめでも仲間はずれでもないし、そうした感覚は全くないです。でも仲間はずれにされた感を感じるのは自然なことですよね。お気持ち分かりますが、当事者は全くそんな意識はしてないです。来年クラス替えありますか？そこで友達変わると思いますよ。お嬢さんのお気持ちが楽になりますように。

トピ内ID：8b8e6efe0309eb9e

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まず深呼吸しましょうか。

🙂

香具師

2022年07月15日 10:44

>>また娘を除いたグループラインがあるらしく、なんだか仲間はずれにされてる？気がするそうです。 >>前は誘ってくれたのに最近は全く声がかからず、なんかあったら誘ってといってるのに全然誘ってくれない、けど密かに遊んでるらしい感じがするそうです。巧妙ですね。 >>娘だけ誘われないのか？グループのうち数人だけで集まっているのかも、参加していない以上わからないですよね。上記はあくまで貴方、及び娘さんの憶測ですよね。現状追記まででわかる娘さんに実際起こっていることは「学校内では仲良い（仲間外れにされていない）」と「誘って、と伝えているが学外で誘われない」この二つです。 >>仲間はずれを肯定する >>友達と思ってないからプライベートでは誘わない、って十分陰湿だと思います。という感想は抱きませんね。逆にお聞きしたいのですが、貴方は普通に話すクラスメイト全員と遊びに行ったんですか？行っていたら申し訳ない、少なくとも私は学校で普通に話すクラスメイト全員と遊びに行くってことはなかったです。「なんかあったら誘って」と言って誘われなかったことも、言われて誘わなかったことも普通にあります。社交辞令は必ず実行するべきだと？何度か遊びに行ったけど「なんか合わないな～」と思ったことは一度もないんですか？そんな相手をまた誘わないといけないんですか？だからってその相手をわざわざ無視したりしませんよね？それが貴方にとっては陰湿なんですか？教室で少なくとも一年はクラス替えもない中で「貴方と合わないので話したくないです」とかクラスの輪をわざわざ壊してお互いギスギスしないですよね。なので「皆さんはどう思われますか」と聞かれれば、貴方の友人よりの考え方です。気の合わない相手とわざわざ校外で遊びに行きたくないけど、校内では普通に話します。

トピ内ID：ceba51a8fe48dc2a

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自分から誘ってみたら？

🙂

「みんな一緒」解除で

2022年07月15日 10:44

学内で仲よくできるのは何よりですね。「大人の対応」ができることは、けっこう大事だと思います。「前は誘ってくれたのに最近は全く声がかからず」ということなら、これまでの経緯の中で何かあったのかもしれません。でも、学校では仲よくできているなら「被害的に捉えず、見えないところは気にしない」と割り切る態度を身につけるのも（お嬢さんにとっての）「大人の対応」だと思います。中学生くらいだと、部活動が一緒の子とつるむことも多いです（一緒にいる時間が長いから自然にそうなる）。お嬢さんは、部活動の仲間とはどうお付き合いしているのでしょうか。プライベートの遊びは、趣味が一緒とか、その場の話の流れでなんとなく決まるとかではないでしょうか。グループラインの件は、ちょっと微妙ですが、よく一緒に遊びに行く仲間同士でグループラインを作っている、ということなら仲間はずれとまでは言えないかな。お嬢さんはお誘いを待っているタイプではありませんか？そういうタイプだと、よっぽど趣味嗜好が合う相手がいるとか、リーダーシップのあるタイプと仲よくしているとかじゃないと遊べない感じにはなりがちかも、ですね。例えば、休日にゲームをしたい子とお買い物に行きたい子は一緒に行動しないでしょう。ゲーム好きはゲーム好きと行動するし、お買い物が好きな子は金銭感覚や行きたいお店が似ている子と行動するのが楽しいから。お嬢さんは、休日にどんな遊びがしたいのでしょうか。一緒に行きたいところがあるとか、一緒にやりたいことがあるとかなら、お嬢さんから気が合いそうな他の子を誘ってみては？何年生かわかりませんが、部活動や塾が忙しくなると「一緒に遊ぶ」状況は少なくなります。高校に進学すればもっと世界が広がりますから、自分の行きたい高校に行けるようにお勉強や特技を磨く方向に誘導しては？「一人でいられる力」も大事です。

トピ内ID：e69d31544b7361d3

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わかりません

🙂

レモンパイ

2022年07月15日 11:06

お子さんの学校での様子や性格、趣味が他の子と合うのか主様の家庭の方針(お小遣いや門限など)を主様が頑なに伏せられていては悪意かどうかなんてわかるはずがありません。他の方も書かれていますがお小遣いや送迎など娘さんと周りがあまりに違いすぎていたら、外でも会おうとはならないと思います。私たち大人もそうじゃないですか？主様はお昼を一緒にとる人ってみんな友達という感覚なんですか？あまりにも経済的に合わない人や趣味が違う人、行動時間が違う人でもお昼をご一緒しただけでお声をかけるんですか？私の周りでは聞いたことないです。うちも中学生がいますがだいたい似たような子たちでお付き合いしていますよ。みんな友達って幼稚園とは違います。

トピ内ID：9e2cea12a3b378af

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うーん

😒

欲目

2022年07月15日 11:07

＞なんかあったら誘ってといってるのに自分から誘って断られてますか？よく自分からは企画もしないし手配もしないのに「誘ってもらえない」と不満を言い自分は動かず他人が準備したことに乗っかるだけの人いますね。学校内で普通に仲良くしている相手が、放課後や休日も一緒にいたいとは限りません。中学生に「校外でも無理して付き合え」というのは求めすぎでしょう。中学生なんてまだ子供です。トピ主の主張は無理があると思います。娘さんから誘ってみるか、他の友達を探すか。自分で行動を起こしてみるしかないでしょう。

トピ内ID：2923c48901b44c9d

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受け身

🙂

りーず

2022年07月15日 11:25

自分から誘わないからです。自分から楽しい企画の幹事したら良い。誘われ待ちがよくない。

トピ内ID：6da68349b9c1fc23

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そう言われてもね

🙂

はまち

2022年07月15日 11:45

＞友達と思ってないからプライベートでは誘わない、って十分陰湿だと思います。そうでしょうか。友達と思ってないけどお情けで誘えばいいと言うこと？＞学校なんだし、お弁当を一緒に食べてる人はみんな友達じゃないのでしょうか。違いますよ。お弁当は一緒に食べるけど、プライベートの付き合いはないなんてよくある話です。誘われないのは残念ですが、仲間はずれ、陰湿でも巧妙、そういう言い方をしてしまったらお子さんの人間関係は余計にこじれると思いますけどね。大事なのは仲間はずれや陰湿かどうかではなく、お子さんが友達に誘ってもらえることじゃないのでしょうか？まあ「女の子って陰湿」ならば、女であるあなたもあなたのお子さんも陰湿なので致し方ナシ、になりますよ。違うでしょ？

トピ内ID：b63e3225e7a43421

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陰湿じゃないです

no name

2022年07月15日 12:01

コロナの時期、人数制限もあるので、以前と同じように集まるのは、難しいです。娘さん抜きで「密かに遊んでいる」も、「ライングループがある」も、何となくそんな感じがするというだけで、確証はないのですよね。プライベートで誰とどうつき合おうが、個人の自由です。学校で仲良く接してもらっている娘さんは、仲間はずれに等されてません。貴女のお友達のおっしゃることが、ずれているのだと思いす。娘さん抜きで、これ見よがしに皆で出掛けたり、ラインをやっていることをひけらかされたなら、それはいじめであり、仲間はずれです。

トピ内ID：3df4deaea9f9cbcf

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ふーん

らまんぼう

2022年07月15日 16:25

ここで「そうですね、陰湿ですね！」っていう意見が多数集まったとして娘さんの状況が変わるとでも？一体トピ主が何の目的でこのトピを立てたのか本当に理解できません。

トピ内ID：001829787090e62a

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陰湿ではないと思う

🙂

経験無いのかなあ

2022年07月15日 18:07

無視されたり、悪口を言われるなら確かに陰湿だと思うけど学校内で普通に仲良くしてくれるならそれで充分じゃない？それ以上を求めるなら娘さん本人からアプローチしないと。誰とどの程度仲良くするかは個人が決める事であって他人が横から口を挟める問題じゃないし。＞学校なんだし、お弁当を一緒に食べてる人はみんな友達そうね、確かに「友達」だよね。だけど友達にも濃淡はあって当然だと思う。トピ主さんだってそうだったでしょ？同じグループでも特に仲が良い子も居れば、そうでもない子も居た筈。会社の同僚でも皆同じ濃度でお付き合いしてなかったでしょ。同じ親族だからって自分の肉親と義理の関係と同じ位親しくもないでしょうし。それと同じ事よ。まあ中学生なら親が介入する事もないから見守るしかないね。もし相談されたらアドバイスはしてあげたらいいと思うけど後は本人が自分で考えて行動することだから。あまり親が過保護だと良くないと思う。

トピ内ID：d19d601c62f9cf25

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早まって意味付けしない

🙂

この夏

2022年07月15日 18:36

今の段階では、陰湿・仲間外れとは言い切れないのではないでしょうか。無視するとか、グループライン以外に具体例がありますか？自分の知らないところでグループラインがあって、お休みの日にみんなでお出かけしているらしいと知ったら、淋しい気持ち・不安な気持ちになるのは分かります。中学生ですしね。けれども、今の段階で、「陰湿な人たちが仲間外れをしている」という色はつけないほうが良いと思います。学校にいるときには、楽しく過ごせているのですよね？弁当仲間の１人が別のクラスメートとLINEしてたら、弁当仲間の１人が塾の友人を親友だと思っていたら、弁当仲間の１人が他校の友達とお泊り会をしていたら、お嬢さんは何と言うでしょう？案外、平気なのではないですか？人によっては、自分が身を置く場所が世のすべてと感じたりするかもしれませんが、実はそうではないですよね。成長に伴って行動範囲が広がると、世界も広がります。同僚、友達といったって、その場を離れると別の世界を持っています。だから、弁当仲間が他に誰とラインをしていたって構わないし、休日に誰と出かけたって関係ありません。その「誰」が自分以外の弁当仲間だとしても、です。いつも一緒である必要はないし、全てを明かす必要はないし、いつでも繋がっている必要はないのです。学校で気分よく過ごせているなら、それで十分ではないでしょうか。受験前でもグループラインだの休日のお出かけだの言ってられますか？人間関係は状況に応じて流動的なもの。お嬢さんだって自由に世界を広げて良いのです。グループラインを知った経緯は知りませんが、お嬢さんが入れないのだったら、秘密で通してほしかったですね。今後、弁当仲間が、休日のお出かけやグループラインの話をこれ見よがしにしてきたら、陰湿認定すれば良いのでは？

トピ内ID：0b1ea4ef1bc41ffe

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むしろ一人のほうが楽

🙂

今は男児のママ

2022年07月15日 22:46

わたしは「去るもの追わず、くるもの拒まず」精神なため、避けられていると感じたら自分から離れます。無理してまで友達といたいですか？誘ってくれない、とあるけど、誘われたら嬉しいのは一瞬で、遊んでみたらどうだろう？なんだかなぁ？ってこともあると思います。そこまで学校の友達に固執しなくとも、いろんな視野を広げるために、わたしなら子供に習い事を増やして居場所を作ろうとも思います。学校の友達がすべてではないですし、友達なんて裏切るものなんです。わたしは中学のとき、ハブられるのも、嫌がらせで自分のものが教室や廊下にばらまかれたりと散々嫌な目に遭ってきたので、本当に実体験からのコメントです。

トピ内ID：e2feb4d356ef924a

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うーん

🙂

匿名

2022年07月16日 11:00

トピ主さんの娘さんに問題がある、という決めつけには賛同できないけど、仲間外れというのとはまた違うかも＞学校なんだし、お弁当を一緒に食べてる人はみんな友達じゃないのでしょうか。うーん、強いて言えば「学校での友達」だと思います。でも外で遊ぶのはまた別で更に仲の良い子なんじゃないかな。＞なんかあったら誘ってといってるのに全然誘ってくれない、けど密かに遊んでるらしい感じがするそうです。巧妙ですね。巧妙ですか？何が？以前は遊んでたのなら、娘さんがわるいのではなく、違ってたのでは？例えばカラオケがみんな好きだけど娘さんはあまり好きじゃなくてその場にいるだけだからノリ違うなーとか。アニメグッズなど見に行くけど興味なさそうとか。あとお金の使い方も違うと遊びにくいのはあると思う。みんなと金銭感覚同じ感じですか？問題あり、ではなく、違うタイプなんじゃないですか？でも学校で一緒にお弁当食べたりして学校の雑談してる分にはそんなに価値観違わないというか。あと、「誘って」ではなく、なぜ娘さんは誘わないのかなと思いました。「今度◯◯行こうよ」と娘さんが誘ってみたらいいのに。よくママ友トピとかも「誘ってもらえない」などあるけど、なぜ遊びたいのは自分なのに誘われ待ちなんだろう？

トピ内ID：2048d2dea62d332c

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陰湿？大人の対応？

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