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夫が年収下げて家族の時間を作りたいという

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（トピ主 0 ）
🙂
kae
子供
現在子供なしの夫婦です。 私はキャリアなどを考えて、子供を産むことに現時点ではあまり前向きではありません。 一方で夫は強く子供を望んでいます。 子供が仮にできたとしても家族での外食頻度や自己投資なども可能な限り維持したいので、昇格を視野に入れて仕事をしており定年まで働き続ける予定です。 子供を産むなら上記のことも含め生活水準を大幅に下げたくないので2人の年収をこれからも上げていきたいと考えているのですが、夫は仕事がたまに不規則であること、第一線で働くより家族に時間を費やしたいので年収が100万円程度下がる事務系の部署に行きたいと言われました。 まだ若いのに今から年収を下げる選択肢をとるなんて考えられない、夫・父として第一線で活躍してる姿はとても魅力的だと思うからこのまま続けてほしいと伝えたところ、産んでから考えれば良いと言われました。 現在も私の方が収入が多く、夫婦間の収入差がひろがることも良くないのではと思っています。夫は家事をとてもしてくれるのですが収入が減ったら家事と育児により専念すると言われたのですが納得いきません。 収入が維持できる、より上がる道を選ぶという確信が持てれば子供を産んでも良いと思ってます。 対等な関係でいたいので収入も維持できる今の仕事を続けてもらうため前向きな言葉や伝え方のアドバイスをいただきたいです。

トピ内ID：8d766ceed3a07d16

#２０代
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理想的な夫だと思いますが？

🙂
かぱ
結婚すると、男性に比して収入の少ない女性の方がキャリアを諦めて泣く泣く退職（あるいはパートになる）という話が多いと聞きます。 家事の分担を増やして快適な自宅を維持することが重要らしいです。 主様ご夫婦の場合、主様の方が収入が多いわけですから、ご主人の方がキャリアを諦めて より時間の融通がきく業務に転換するのは至って合理的なのでは？ 主様の出産後はワンオペ育児も引き受ける覚悟のはずです。 なかなか出来るものではありません。

トピ内ID：ca908ffd00eb206c

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家族の時間とは？

🙂
夫にも人権はある
あなたとの時間をもっと、という話ではなく、まだできてもいないお子さんとの時間、という話に見えるんですが……。 それなら、不規則な勤務のない事務職は、「とりあえず、子供出来てから考えて。今は貯める時」でいいんじゃないですか？いない内に貯めておけば、お子さんで来てから仕事セーブできるでしょう。 とりあえず、お子さんお腹に宿って、実際に生まれるまでの間は稼ぐことが、将来家族との時間を増やす方法だ、と言いましょう。家族のためなら、それで頑張れるのでは？ で、生まれるまでは今の部署をキープしてもらっておいて、お子さん産まれてから事務に行きたいかどうかをもう一度話し合うべきかと。お子さんのための必要資金とかを計算しながら。ただ闇雲に上げて、ではモチベーション保てないでしょう。お子さんのためにこれだけいるから、これくらいの収入が欲しいよね、と話し合って、それ以上ならどちらでも好きな方にさせましょうよ。そこは大人同士ですもん。 とりあえず、「産んでから考えればいい」は「今の部署じゃお子さんとの時間取れないかもしれない」という不安の方です。 もし、子供関係なく、あなたとの時間を大切にしたい、だったなら「私は楽な仕事に逃げようとする人は尊敬できないから、家族としてよりよくやっていくために今の場所で頑張って」と言ったらいかがですか？ というか、営業職とか技術職から、希望してすんなり事務職行けるんでしょうか？うちの会社では、技術職側で鬱傾向が出てきた人とかに、一旦心身回復させるために事務職側にってのはありましたが……。 ただまぁ、家族のため、なんていうおためごかしじゃなく、自分に合ってなくて、辛いというのなら、聞き入れてあげてもいいとは思うんですけどね。100万位減っても生活出来なくなる感じの収入じゃなさそうなので、お金より家族の幸せを取ってもいいんじゃないですか？

トピ内ID：636e97f00d68960c

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女性ならざらにいる

🙂
生き物の世話係
家族の為とか子供の成長を見守りたいとか理由はいろいろ有りますが、女性なら専業主婦がざらにいます。 父親が働く姿が魅力的だと言うなら専業主婦は魅力的では無いと言う事です。 今は、男女平等ですから、専業主夫だって当たり前です。 いいじゃないですが、世の中の男性の様にトピ主は働いて少ないお小遣いでやりくりしたら。 ご主人が専業主夫で家庭を守りますよ。

トピ内ID：fba1ededd8cdc2e6

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子ども無理では？

🐤
よっぴ
妊娠出産育児を伴うライフプランが夫婦で一致していないところに子どもを設けるのは良くないと思います。 産休育休の間、どれだけ無理したってある期間女性は働けなくなるのに、夫の年収が下がるなんて不安でしかないですよね。 夫さんは家事育児を自分がメインでやって、お仕事は少し収入が下がってもプライベートの時間が取れる範囲でやりたい、メインの収入はトピ主さんに頼りたいと思っているんでしょうね。 子どもができたらその分世帯の収入も上げていかなきゃいけないと理解してもらわないと。 それが受け入れられなくて、バリバリ稼ぐより生活水準を落としてでも子どもと過ごす時間をたくさん取りたい という夫さんなら 二人の間に子どもを設けるのは無理だね の結論で終了。 2人でこれまで通りの生活を続けるだけです。 子どもを持ったあとの生活、その水準、 そこの価値観が合ってなければ何も始められません。 そして価値観って合わせられず平行線になることも仕方ないですから。

トピ内ID：b8bda805a120a009

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女性優位

🙂
ゴータム
女性が専業主婦を希望しても、受け入れる男性は、まだまだ、存在しますが、 男性が家庭重視を希望しても、受け入れてくれる女性は少ないんですかね。 子供は女性にしか産めないので、出産期間は、男性が代わることはできませんが、 それ以外の期間は、男性が専業主夫をして女性が仕事をするという選択肢が、男性に与えられる時代は来ないんですかね。

トピ内ID：be498cb114b38b8e

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レスします

🙂
中間管理職
対等な関係って収入だけなの？ そんなこと言ったら日本の家庭はほとんど対等じゃなくなるけど。 後、子育て舐めてませんか？ 二人とも稼ぎを重視して、誰が子供の面倒みるの？ 子無しか離婚したほうが良いでしょ。

トピ内ID：758504dbc03cafa2

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男女逆ならよくある話。

🙂
ミントチョコ
仕事したい男と家事と育児に重きを置きたい女。 そんな組み合わせなら世の中いっぱいいますが、それが逆になるとどうしてこうも受け入れられないのか？ 子供を育てることを思うと、たとえ最初の数年でも「仕事より子供」な時期があります。 夫婦ともに仕事をしたいなら外部のサービスをお願いすることになりますが、ご主人は「自分でやりたい人」なのでしょうね。 お金払って他者にお願いするより、血のつながった実の父親が「自分の子供は自分で見る！」と頑張ってくれる方が安心な気がしますが、そうでもないのかな…。 トピ主さんが仕事頑張って稼いで、ご主人が家事と育児を主にやる。それでいいような気がしますが。 ご主人だってべつに専業主夫になりたいとは言ってないのだし。

トピ内ID：54337218a4b891c7

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そうね

🙂
りーず
仕事や収入、自分の健康。 あなたが今しがみついて はなせないものもいっぱいあるみたい。 だけど それら全てのものが 子供の前ではかすみます。 価値観は180度変わります。 おいしい食事に宝石ハンドバッグ？ お金出したらそれは誰でも手に入る。 仕事？ あなたの代わりはたくさんいるでしょう。 困った事にあなたの夫が 子供を産んで欲しいのは 世界であなただけです。 子が無事に生まれたなら 母はあなた世界にただ一人。 大金稼いでお金払っても 手に入れられないものだわね。 自分にかけるお金なんていつか飽きる。 自分が死んだ後の未来への投資は子供ですからね。おもしろいよ。 あなたとっても贅沢な悩みで悩んでるのよ。 幸せよ。 ご主人大事にね。

トピ内ID：5def3214b64e6bff

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金、金、金…

🙂
アクティブ
そう見えてしまいました。定年まで働きたいならそうすればいいと思います。 ご主人が子供欲しくて離婚を切り出しても受け入れて定年まで働きましょう。 ご主人は再婚して新しい奥さん子供と暮らしている中、 トピ主はお金のために一人で働いてください。 定年後、一人で大好きなお金を抱いて老後を迎えてください。 どうぞご自身でお考えください。

トピ内ID：905e91dbcfb0b4ce

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レスします

🐤
ちーやのしっぽ
夫さんの真意はわかりませんが、子どもを育てるための環境づくりとして、（トピ主さんにはそのまま働いてもらい）自分は時間的に余裕のもてる事務系に移るのが最善と考えているのではないでしょうか？母親なんだから仕事セーブしてよ、なんてトピ主さんに言えないし、トピ主さんも受け入れられないからだと思いますが。伝えるとすれば、「子どもはぜひ持ちたい、子育てのために私もしっかり時間を割くから、今まで通りの職場で働いてほしい」くらいかな。夫さん、別の理由で職場を変わりたいと思っている可能性もあるので、よくよくお話しされてみては。 そもそも、子どもを持つか持たないか、のすり合わせができていないように思います。 子どもがいれば、程度の差こそあれ、または外部のサポートの有無にもよるが、働き方を変えざるをえないのが実情。でもそれが一概に悪いことではなく、子育てという新しい出来事に価値を見出して、ほかのことと何とか調整しながら生きていくのも面白いものです。トピ主さんの人生において、子を持つことはどういう意味があるでしょうか。私の勝手な考えになりますが、外食の頻度や自己投資の維持とは到底同レベルに語れるものではありません。

トピ内ID：7a8d556cf3b9a3c3

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具体的な話がないんだけど

🙂
なてな
お二人の年齢とか、年収が分からないので、的外れな回答かもしれませんけど。 トピ主さんがバリバリ働きたくて、ご主人にも働いて欲しいなら、シッターを契約して「お金」で解決しちゃえば良いのでは？ どちらかの実家と近居で育児は丸投げでも良いけどさ。 ご主人の親御さんだって、孫の育児で息子が収入ダウンしたら嫌だろうし。 そこは、先に手を打って、「評判の良いシッターさんに依頼しました」で良いと思うんですよね。 シッターがいるなら、夫婦で外食も出来るでしょうし。 そういう家庭を築きたい！と、ご主人にプレゼンしてみたらどうでしょうか。 的外れだったら、すみません。

トピ内ID：7340d06235576272

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２人合ってませんが、、大丈夫？？

🙂
lemon tea
＞一方で夫は強く子供を望んでいます。 結婚する時に、、もっとも重要なのが、子供の有無です。 子供が欲しいとの理由で、結婚する人もいるくらいです。 結婚前に話し合わなかったのですか？？ まず、、ここを解決しないと先に進まないと思います。 トピ主が、もし、、子供のいない人生を望んでいるなら、 その夫とは、早い段階で別れるべきです。 子供が欲しいと思っている男性にとっては、その思いが強くなるため、 いずれその結婚生活は破綻しますよ！ 子供を産むことを見据えて、、家族との時間が欲しいと言っていると思います。 もう一度、、２人でよく話し合った方が良いです。 そして、もしトピ主が子供を産んだ場合は、どちらかが仕事をセーブすることになるので、 夫のにセーブしてもらって、トピ主はキャリアを積めば良いと思います。

トピ内ID：f157d01850cd723a

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歩み寄りにくい価値観

🙂
いち子
人生の将来族に食い違いが2点 ・子どもの有無 ・子どもができてからのライフスタイル ・望んでいる生活レベル で、読んでいて思いましたのは、。根本的にトピ主様は「子無し人生」を土台に絵図を描いているのよね。 たぶん出産した以降に「同レベルの生活を維持」はどう考えても無理なんです。 子育て経験者です。 男女雇用均等法の前の初期のころに社会人になり乗り越えてきました。 私がトピ主様と絶対的に違うのは「子がいてもキャリアを捨てない」という信念がありました。 子がいることを前提に、そこからのキャリア形成を手探りしながらのさばってきました。 だからトピ主様は「子を持たぬ選択」をしているんだろうなと強く感じるのね。 よくよく話し合って、別れるなら早いほうがいいですよ。

トピ内ID：f2e0c9edd3d1c62f

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そもそも価値観がすでに違う

🙂
カメリア
＞私はキャリアなどを考えて、子供を産むことに現時点ではあまり前向きではありません。 一方で夫は強く子供を望んでいます。 この文面がある限り、結婚生活自体、無理ではありませんか？ 目指すところが全く違いますよね。 だから答えは出るわけがありません。 それでも、トピ主旦那さんは、家事、育児に専念する、と言ってます。 しかしトピ主さんは、更に収入を上げて行かない限り子供は無理。 産むのはどうしたってトピ主さんですよ。授かったら母性が出てトピ主さんが子育てしたくなるかも知れません。 ごく一般のご家庭と意見が男女逆転している（稼ぎたい女性と、家事育児に専念したい男性）のですから、入れ替えて考えたら、いかがでしょうか。 全く仕事はしないとは言ってないのですよね。お金を稼ぐ事ばかりの結婚生活って一緒にいたところで、何を目指して結婚したのか、疑問になりました。

トピ内ID：cfeff9e777ac1298

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結婚相手を間違えた

🙂
よめやん
お互いにね。 もう少しライフプランについては話しておくべきでした。 トピ主さんは「バリバリに第一線で働いて稼ぐ人」じゃないと魅力的とは思えないのですね。 自分自身も同じようにしてるのですから、そのこと自体は悪いことではないと思います。 でもそうしないことが悪ではありません。 一定の収入を得つつ、心に余裕のある生活を送りたいと思っているご主人が悪いわけではないのです。 トピを読むと「私の言うとおりにしなきゃ子供を産んでやらない」と言っているように思えます。 話し合わない、ご主人がどんな気持ちなのか考えようとしない、で気持ちをコントロールする言葉を教えて、というのであればお互いにもっといいパートナーを探したほうが良いと思いました。

トピ内ID：346391abd86445f1

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レスさせていただきます。

🙂
chiii
お金で大半のことは叶う世の中ですが、子供を産むこと、育てるのはお金があるだけでは、不十分かと思います。 子供を持つことにより 犠牲になるものはたくさんあります。しかし、得られるものはその倍以上に価値あるものに値するかと思います！ 仕事も大変ですが、 仕事より子育てのが大変だと思います！ 子育ては評価もされませんし、 育児・家事に賃金は発生しません。いつもありがとうって思える気持ちがとても大事になります。 子供には無償の愛をもらい一緒に成長しパートナーに感謝をする。 その繰り返しですよ！ kaeさんはキャリアアップできる環境をご主人から頂けたと思えたら幸せですよ！ うちの会社にも産後3ヶ月復帰のキャリアウーマンがいます！ ご主人が育児・家事してくれるおかげで、制限なく思いきり稼いでますよ！

トピ内ID：6f4e7a86ee0780f7

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ムーリー

🙂
通りすがり
逆に考えましょう。 今、子供がいたらどうなるか。 育休明けで子供は1歳保育。 月に一度は体調不良で呼び出し、付き添いで3日突発的に休みが年12回。うち2回は1週間の付き添いだった。 保育園は最長19時まで預かってくれるけど子供は21時には寝てしまう。 それまでにお迎え、食事用意、食事、お風呂、寝かしつけ、保育園ノートの記載捻出。 朝は食事用意、食事、歯磨き、着替え、登校用意、自分の身支度、送迎、出社。 これを今の生活ペースに入れて下さい。 当たり前ですが不可能です。 誰かが子供の為に仕事時間を減らすしかありません。だから退職や時短勤務を希望するんです。 でもそうすれば年収は下がります。 つまり、あなたの意見は現実的ではないので理想も叶いません。 未来を見るなら収入維持のために子供を諦める。妥協で夫に育児をしてもらい自分が大黒柱になる。 どちらかではないでしょうか?

トピ内ID：88255162e27d7f45

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そのまま言えば？

🙂
インコし
お金が大事だから子供は作らないって言えばいいんじゃないですか。だって外食がしたいんだもんって。そしたら旦那さんは、異動しないか離婚するかのどちらかになりますよね。子供は独りじゃ作れないんだから。 私は、それぞれ子供に対する考えが合致する人とやり直した方が良いと思いますけどね。 収入差が夫婦対等の要という考えは改めた方が良いですよ。トピ主だって今後順調に行くとは限らないし、収入が逆転する可能性だってあります。そうなった時、トピ主の思う対等でない状態をどうやって解決するのですか？再婚する時だって、高収入の人とは結婚できないですよ。男性が高い分には良いというマイルールがあったりしなければですが。 なんとなくトピ主は、男女収入対等主義じゃなくて、夫の収入が低いのが耐えられない、というだけなんだと思いますけどね。

トピ内ID：6e75a73e7e60a23a

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応援します

🙂
とおりすがり
最初から、収入を下げても楽な仕事をしたい、 という人を人生のパートナーとは思えません。 家族の時間というのも、それだけのためとは思えないですし。 そうやって安易に楽な選択をしたがる人は、 ちょっと難しいことがあると愚痴や文句が多いんです。 自分で解決する力がなく、対策を試行錯誤したりもなく、 弱音を吐いて人のせいにして、誰かなんとかして、みたいな。 そうなると真っ先に配偶者に負担がかかりますよね。 収入差があると対等でいられないというより、 収入差があるということはそれなりに努力や思考の差もあるわけなので、 それが長く続くほど、必然的に対等な相談相手にならないというか、 いいアイデアや意見を出してくれることはなくなるんです。 仕事やお金がなければ、子供を育てることもできません。 最初からそれを失っていいなんてありえない。 2000万が1900万に下がる100万なら許容できるかもですけど、 そういう額じゃないですよね。 その下がった分はどうするんでしょう？ 節約？子供の教育レベルを下げる？ 結局、収入を下げた本人より、家族がしわ寄せを受けるんです。 この先の職業人生ずっと100万の差がついたままなんだと考えると、 20年で2000万。30年なら3000万。 老人になってから、そのお金があればと泣きを見ることになります。

トピ内ID：a0fff3291d9b5a4d

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なんだか

🙂
匿名
トピ主は、自分とお金のことばっかりですね。 トピ主がキャリア優先なら、ご主人は子供が欲しいために家庭中心に出来る仕事に変えたい、と思うのは当然では？ 多くの女性はそうしていると思います。(祖父母などの協力な助っ人がいる場合は別ですが) 子供って、産んで終わりじゃあないのですよ。 対等な関係っていうけど、収入の下がるご主人は下に見るのですか？とてもいいご主人だと思いますが。 トピ主は生活レベルを上げたいために結婚したのですね。 子供を含めた家庭を持ちたいご主人と、そもそも結婚に対する考えが違ったのでは。

トピ内ID：2b464bde8d93a9a3

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トピ主さん応援します

🙂
まお
夫さん、転職ではなく部署異動ということなら、やらせてみてはいかがでしょうか。 事務系とはいえ、普通に勤務時間は拘束されますし、収入ダウンも実際に経験すればキツイと思います。 むしろ、相手が百万円ダウンしても、自分より早く帰宅してくれて、夕食の準備や掃除洗濯などをしてくれるならラッキーでは? トピ主さんが子供を持つことに踏み切れない気持ち、分かりますよ。 年単位の育休を経て、時短勤務に切り替えたら、トピ主さんが望むバリバリ働く職業人生は終わりますもの。 でも、夫が育休を半分以上取って、時短も取って子育てに比重をおいてくれたら、トピ主さんは産後も変わらずバリバリ働けますよ。 >家族との時間を増やす これが、早く帰宅して夕食は夫が作る、子供が生まれたら育休も時短も夫が被るという意味なのか、そこは確認しておいた方がいいですよ。 ただ家に早く帰るだけなら、要らないです（笑） 夫婦二人ともバリバリ、というのは子供を持ったら無理ゲーでしょう。 保育園は平日7-19時頃までしか開いていませんし、37.3℃以上の熱が出たら即お迎えコールがきます。 子供は３歳位までは様々な病気になります。 私がトピ主夫の立場なら、妻が全く子供を望まないなら離婚して別の人と再婚すると思います。 家族との時間を大切にしたい、子供が欲しい男性なら尚更です。 トピ主が離婚したくないなら、どこかで譲歩しないと。10年後も夫婦二人だけの家族で、バリバリ働くのは難しいでしょう。 好きあってご縁があった二人なのですから、お互いにやりたいことを話し合ってみてはいかがでしょうか。 お若いうちから、子供のことだけ考えてあれもこれもセーブするのは、人生面白くないでしょ。 お金や仕事だけでも楽しくないし。 上手くバランスを取れるといいですね。

トピ内ID：41f68c7eecfcb8de

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男女を逆にすればよくあること

🙂
一灯
ご主人、今の職場の居心地が悪いのでは？ 収入だけの問題ではなく、心を病むようなことがあるような気がする。 幸い、ご主人の収入が減っても生活にさほど影響はないように思われるので、 認めてあげたらどうでしょうか？ 男女が逆なら、世間によくある話でしょう。 今どき、ご主人が家庭を守る側になっても可笑しくない。 ラクで安易な生き方をする、とのご指摘もあるが、 それを言うなら、女性たちの多くはそのような選択をして何の批判もされないわけですよね。 夫婦のあり方として、十分にあり得るとワタシは思いますよ。

トピ内ID：4d592af9d4b01eb3

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めちゃくちゃ良い夫さん！！

🙂
ALMA
少なくとも私にとっては理想的な夫さんだから羨ましいです。 だって率先して家庭を優先してくれようとする男性はまだまだ本当に少ないですよ。 子どもいたら祖父母と同居でもない限り、必ず夫婦どちらかの我慢が必要となりますが、大抵は女性側が仕事を融通させることになります。 私は夫より年収はずっと高いですが、夫が激務のため、なんやかんや家事育児はメインでやってます… トピ主さんの夫さんみたいな提案をしてもらえたら本当に嬉しいですね。 トピ主さんはそもそも子どもが欲しくないんですね。 あまりにも夫さんと価値観が違いすぎます。 夫さんとそれでもいたいなら子どもを生んで大黒柱になる覚悟をする、それが勘弁ならんというなら別々の道を行くのがお互いに幸せなのではないでしょうか？

トピ内ID：19dda3ba2b9d6b73

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２０代でしょ

🎶
アイボリー
夫婦共に２０代なのかな？ 事務職の部署への異動を希望しているということですが、 ２０代の事務職が高収入を得られると思いません。 営業や販売のように直接的な利益を生み出す職種でなく、 利益を生み出す職種の後方支援業務です。 女性が稼いで、男性がサポート役は理想的で結構なことですが、 生活ができなければ意味がありません。 ましてやトピ主さんは子供を希望していないとのこと。 私は間違ってもトピ主さんの家の子供には生まれたくありません。 不自由な生活を余儀なくされそうだからです。 進学だって奨学金で行くことになりそうだし、 貯蓄が少なく親の老後の生活を頼まれそうだし、 その前に家庭が崩壊する可能性もあるそうだし。

トピ内ID：5cc92395496fcd24

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悪くない話

🙂
猫好き
お金に困ってないならご主人の選択でいいと思うけど。 実際周りを見てても、奥さんが専業主婦で子育ての時間が十分取れる環境でも、ご主人が激務で残業や出張多めだったりすれば、本当にしんどそうにしてます。 夫婦仲悪い訳では無いけど、美容室に行く時間もなく、ほぼ子供と2人きりの生活は精神的に来るそうです。 お金は何より大事ですが、それだけで家庭が成り立つわけじゃない。 そもそも子供を持つか持たないかって、結婚後に話し合うことでしょうか？ 夫婦の世帯収入が500万〜600万で、そこから100万減るなら深刻ですが、そうじゃないなら家族の時間を優先してもいいのでは。 多分トピ主さんは自身がこれだけ収入を得ているのに...って気持ちが強いと思うんだけど、それはご主人の家事貢献で気持ちを収めませんか？ トピ主さんの言う｢対等な関係｣っていうのが分からないけど、子供は女性にしか産めないし、産む選択肢も女性にしか与えられないし、出産すれば休暇を取ってメインで育休に入るのは女性だろうし、そこは平等ではありません。 けど子供を産んだ後の生活については、変えることができます。 例えば働く女性を悩ます｢突然の子供の看病｣などはご主人の職種を変えればそちらにお願いする回数を多くすることもできる。 結構な割合で育児との両立に悩み、女性が時短勤務を選択するケースがあります。 そうなれば給料も昇進もハンデが出ますが、ご主人が職種を変えれば、年収100万減っても二馬力のまま同条件で働けるかもしれない。 長い目で見れば、悪くは無い話だと思いますが。

トピ内ID：ab3ff1ec48b8a12c

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現状逃避かな

🙂
スモークチーズ
子供のため家族のためと言いながら、実は働くことが負担で現状から逃れたいという消極的な理由ではないでしょうか。いわゆる主夫願望かもしれませんね。それとも子供を持ちたいがためあなたを説得する便法か。 どちらにしても彼の真意を良く話し合うべきでしょう。 あなたも自分の理想だけでは夫婦は成り立ちませんので、どこか妥協し譲り合うことも必要かもしれません。

トピ内ID：8cdcb1e5ee4d1426

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難しいですねぇ

🙂
だんご虫
トピ主さんはキャリア重視だから、旦那さんが仕事の負荷を減らしてその分の時間を育児に充てるのはおかしな話では無いと思いますけど…？ トピ主さんの基本的な考えは子供はコストと言うかムダもしくは娯楽的な位置づけなんでしょう。その為に子供が欲しいならムダ（もしくは娯楽的）を許容できるくらいもっと稼がなきゃならないということなのかなと思います。 トピ主さんは例えば子供を育てるのに1,000万円かかるなら、今の収入プラス1,000万円をどう稼ぐかに視点が集中しているのでしょう。一方、旦那さんは落ち着いた子育てに1,000時間かかるなら、その1,000時間を自分（旦那さん）が捻出するということなのかなと。 説得の方法としたら…そんな魔法の言葉は無いです笑 子供を諦めさせるの一択じゃないですか？ トピ主さんと旦那さんの結婚時の子供に対するスタンスがわからないので何とも言えませんが、トピ主さんは自分の生活を犠牲にしてまで子供はいらないんですから、そのまま『子供はいらん！』で良いんじゃないですかね？その結果、別々の道を歩まれることになってもそれはそれでしゃーないんじゃないのかなと思いますよ。

トピ内ID：802c46e01d384762

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『何も我慢したくない、制限されたくない』で子供はムリ

🙂
さささ
トピ主分を見る限りマイルドに表現されていますが、トピ主さんは子供の為に『何も我慢したくない、制限されたくない』のでしょう。で、旦那さんはそれを察知して『家事・育児は自分が主体になってやります』ってことなんだろうと。 まあ、これは男女の違いはあれどここまでは、よくある夫婦の形だなと思います。 しかしトピ主さんは追加で『「家事・育児は自分が主体になってやります」は当然だけど、金も余分にかかるんですけど理解できてます？当然その差額分はあんたが今より多く稼いでもらわないと困るんですけど？？？』と言いたいのだろうと。 『対等な関係でいたい』と一見もっともな感じですが、収入が同じだとしてトピ主さんは家事・育児を半分するつもりはないでしょ？例えば旦那さんが出張中に保育園からお迎えの要請があったら『はぁ？今、私はとっっっても忙しいんですけどぉぉぉ！！！！！！』って感じなんじゃないでしょうか。 少なくとも旦那さんはトピ主さんが子供のことをやりそうに無いとに感じたので、今回のような提案をしたんじゃないのかなと思います。 少なくとも、『収入が維持できる、より上がる道を選ぶという確信が持てれば子供を産んでも良いと思ってます。』という半端な希望を見せるより、正直に『自分にわずかでも不利益があるかもしれないのに産みたくなんてないっス。それよりあんたも今以上に稼いでその金で贅沢したいっス』と正直に言った方が意味のある話し合いができるんじゃないでしょうか？

トピ内ID：802c46e01d384762

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根本的問題は仕事のことではないと思うけど。

041
悩みますね。
子供ができたら、どのくらい資金が必要となるのか、お二人で確認してみては？ トピ主さんも生まれたお子さんも健康で一般的な資金計画で済みそうな場合は、夫の年収がダウンしていてもよいかもしれません。 しかしトピ主さんやお子さんに重大な障害が残った場合、トピ主さんが亡くなった場合はどうでしょう？ また、お子さんが私立医大に行きたいと言ったらどうします？ そのあたりから攻めてみてはいかがでしょうか。 また、夫が家事と育児により専念するのに納得のいかない理由は何でしょうか？ その点を改善してもらって、トピ主さんの納得の道を探るのもよいと思います。 ただ、今の仕事を続けてもらうという話の以前に、子供有無の相違は結婚生活の継続における重要な要素なのでそもそも結婚の継続が難しくなっている話かと思います。 子供の有無は説得するとかしないとかじゃなく、気持ちの問題なのでどうしようもありません。 トピ主さんは、種々問題に納得できたら、子供が持ちたいという意見に変えられそうですか？ 変えられそうにないのであれば、根本的問題から目をそらしているだけですよ。 私と似ていそうで、レスしました。 私は妻が夫より年収上子供不要、夫は子供ほしい余裕ほしい、の妻側でした。 夫は子供不要と認識合わせをして結婚したのに、欲しいと意見を変えました。 私は上記点を話し合って子供を欲しいほうに意見を変えられなかったので離婚しました。

トピ内ID：f13ee536e5bb9df6

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