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旦那と両思いのまま離婚してしまい辛い

レス82
（トピ主 0 ）
🙂
mmm
夫婦
離婚したのですが辛いです。 私29歳、旦那39歳、義母70歳の3人で家族経営のビジネス旅館を経営してます。結婚生活一年半。 義母が社長で旅館の最上階で完全同居です。 まだ新婚なのですが同居の家から一歩外に出れば旅館なのでプライベートが全くなくストレスで家出を何回もしてました。 旦那とは価値観が全く違う為ほぼ毎日喧嘩してました。別居したいと不満をぶつけたら旦那は私の肩を持ってくれなくてそのストレスが爆破してしまい、義母に暴言を吐いてしまい険悪な状態になってしまいました。それ以降旦那は私に冷たく当たってきて会話も全然なくなりました。旅館のお手伝いをしていた私に仕事も振ってくれなくなり私はこの家に必要ないと思って5回目の家出をしました。義母は私に愛想をつかし限界と旦那に伝え旦那も義母のいう事を聞き離婚してほしいと言ってきました。私も何回も家出をし暴言まではいてしまったので何度も謝りましたがいつも言葉だけでは信用できないと言われ好きだけど離婚した方がいいと言われて離婚届を渡されました。 私の親にも旦那さんと離婚しろと言われてしまい私はまだ旦那の事が好きなので離婚したくなかったです。旦那と話し合いをしたのですが戻ってきてもいいけど条件で他のとこで働いてほしいと言われました。その時私は自営業の旦那のところに嫁いだ意味がないなと思ってしまいました。戻っても別居のマンションが決まるまでは同居を我慢しろと言われるしその時はどうしていいかわかりませんでした。義父は早くに亡くなってます。 お金は全て義母が握ってるのでそれも辛いです。最終私の親も含め話し合いをした時に私の親は離婚した方がいいと言ったところ旦那は止めてくれると思っていたのですが止めてくれずにそのまま離婚までいってしまいました。でもお互い両思いの離婚なので辛すぎるし耐えれません。 これでよかったのですか。アドバイスください。

トピ内ID：e9c8bdbba1872b5a

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両想いだったの？

🙂
掃除機
ご主人も主様の事を好きだったの？ 主様主体の文を読んでもご主人が主様を好きだったとは感じられませんけど？ ご主人も忙しい旅館の仕事がありながら5回も家でされてお母様への申し訳なさと従業員への面目丸つぶれで今頃ホッとしていると思いますよ。 もっと言えば、次のお嫁んさん探していますよ。 辛くても主様にはもう「旦那」ではなくて「元夫」です。 話し合いで泊めてもらえないという事は主様は離れたかったのですよね？ 夢ばっかり見ていませんか？ 現実は自分を無視して仕事も振ってくれないご主人と、プライベート無しの生活。 戻る気も無ければ術もない。 ただ独身に戻ったのが嫌なんじゃないの？ 両思いでもダメなもんはダメよ。

トピ内ID：39a85ecdc5405151

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もう「両想い」ではない

🙂
きい
そもそも お互い ほんとに相手を思い合っていたのでしょうか？ 結婚して同居して家業を支えるには 覚悟が足りないように思えるし、そりゃ 気にいらなけりゃ家出や暴言を繰り返す様では 愛想もつきますよ……… お互い合ってない 相手だったのでしょう

トピ内ID：d9deb88793f38afd

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よかったもなにも

🙂
まっちゃん
もう離婚したのだから、気持ちを切り替えるしかないと思いますけど。 トピ読んで思ったけど、完全同居仕事も一緒って他人同士が四六時中一緒にいるのだから、忍耐なくしてうまくいくはずないよね。 トピ主さんはその覚悟が不足していたのだと思います。 家出すれば旦那さんが縋ってくれると思ってたんですか？ まあ親が離婚を勧めるぐらいだから親からしたら「うまくいくはずない」と思う結婚生活だったのでしょう。 トピ主さんももうすぐ30歳でしょ。 ひとまず落ち着いて自活して一人で生きていけるようになったらその先を考えた方がいいと思います。 今のままでは依存心が強くて相手の負担です。

トピ内ID：dd24bf7819e87dbb

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お互い？

🐶
団子
「両思い」？ ？？ なぜそうなるんだろう… トピ主さんに未練があるのはわかる。でもご主人は完全に母親寄りでしょ？ 両思いなのはご主人と義母さんペアだよね？ 早く目を覚ましたほうがいいと思いますよ。

トピ内ID：8987c52da78dc8d8

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両思いって？

🙂
めろん
だって、ご主人は離婚の話になった時に、止めてくれなかった訳でしょう。 あなたが言う所の「両思い」なら、止めてくれたでしょうに。 あなたがすべきだった事は、ご主人の要求を受けて、他で働いたら良かったのに。 そこまで反りの合わない義母さんと何故、また一緒に働きたかったのか、理解に苦しみます。 そういう、臨機応変のなさ、問題に対する処理能力の欠如にご主人は、嫌になったのでしょう。 両思いなんて、幼稚な思考では、結婚生活は続けられない。 嫌な事があれば、すぐに家出をして脅しをするあなたに嫌気がさしたのでしょう。

トピ内ID：a0bafe90914a2254

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これで良かった

🙂
Y
……と思うしかないよね、もう。 お互い好き同士のまま離婚したとか書いてあるけど、トピ主の思い込みじゃないかな。 生活は完全に破綻してたと思いますよ。家出5回？普通じゃないです。信じられません。 義母に愛想を尽かされるのも当然です。 ご主人だって呆れてます。 気持ちだけでは結婚生活は成り立ちません。 トピ主にはこの結婚は向いていなかった。 そう自覚し、受け入れ、諦め、前を向きましょう。

トピ内ID：291aa387c13143e8

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レスします

🙂
通りすがり
もう無理でしょ。 あなたは家業を全く理解していない。 何回も家出をして実家に帰っていたのだとしたら、振り回されていたご両親もお気の毒です。 会社員と結婚したら良かったのに。

トピ内ID：ffdce10381ffd7db

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明らかに両思いではない

🙂
ゆかたん
いや、だいぶ前から愛想尽かされていますけれど。 覚悟もなく、家族経営の旅館の跡取りと結婚し、さらに覚悟もなく複数回にわたり家出なんかするから、自業自得です。 あなたのこと、フォローしようもありません。 トピ主はしばらく、結婚するのは控えましょう。 子どもすぎて、周囲が耐えられません。

トピ内ID：ba65c87086a67b7f

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ただ、合わなかった

🙂
ララベル
他のレスにもありますが、両想いで離婚というのはトピ主さんの妄想ですよ。全然庇ってくれてないじゃないですか。どう見ても、ご主人の最優先事項は家業の旅館と義母だし。 ＞戻っても別居のマンションが決まるまでは同居を我慢しろと言われる おそらくなあなあにされて同居のままじゃないですか？夫婦のお金も全て義母さんが握っているという結婚生活も普通じゃないし、そこは同情しますが、ご主人もこういう家業の特殊な環境を鑑みて10歳も年下の女性なら従順に言うことを聞いてくれると思ってトピ主さんと結婚したのかなと思いました。 ＞何回も家出をし暴言まではいてしまったので ＞謝りましたがいつも言葉だけでは信用できないと言われ これは当然でしょうね。結婚生活一年半で5回も家出は普通じゃないですよ。逆にトピ主さんが結婚生活一年半で5回も夫に借金や浮気をされて、その度に謝罪されても信用できますかね？ ＞私に仕事も振ってくれなくなり私はこの家に必要ないと思って5回目の家出を 気分次第でいつまた家出するかもしれない人間に仕事は振れませんよ。他の従業員だって、トピ主さんの家出のたびに仕事をカバーしたりして大変だったのでは？嫁である前に社会人として、そういうことまで考えましたか？ ご主人（と義母さん）が求めているのは、将来家業の後を継いでバリバリ旅館を取り仕切ってくれる女将さん候補でしょう。何度も家出したり、社長（義母）に暴言吐いたり、同居も拒否、仕事も別の場所で、、、というトピ主さんは、向こうにとってはもはや計画にそぐわない嫁なので、体良くクビにしたということだと思います。 ただ、トピ主さんだけが悪いわけではないと思います。ご主人はこういう難しい家に嫁入りして喜んで奉仕するタイプの女性を見つけるべきだし、トピ主さんは普通の会社員と結婚して、夫婦二人だけの家庭を築くのが良いと思います。

トピ内ID：df5ea2aaeba95610

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片思いだね〜

😣
昔は若かった
旦那さまはあなたに愛はありません。無理でしょう。 あなたはほんとに29歳なのですか？ 文章が支離滅裂で、とても幼稚です。 それに行動が大人気ない。 まず、よい勉強をしたと思って、ゼロから人生やり直しましょう。 私には26歳の娘がいますが、あなたみたいに幼稚じゃなくて良かったです。 離婚したなら、元旦那さんは忘れてもう先にすすみましょう。

トピ内ID：9731fbf3499f1fc3

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両思いじゃない

🙂
まる
自分でも分かっていますよね、両思いじゃないって事くらい…。 普通に愛想尽かされて別れただけだと思います。暴言吐いて家出を繰り返す奥さんとの生活は、旦那さんもしんどいですよ。 あなたのご両親も心配して離婚を勧めたのではないでしょうか。 いくら周りに勧められたからと言っても、最終的に自己判断。自分で離婚を決めたんですよね。文面さら感じるのは、旦那さんは特に後悔してはなさそう。 窮屈な生活から解放されたのだから、良かったと思いますよ。

トピ内ID：bc791cf35bae9a8f

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両思いと読み取れなかった

🙂
かぴ
どこからどう読んでもトピ主さんがしがみ付いているだけで、夫の方はトピ主の肩は持たず冷たく当たり愛想を尽かして離婚を申し出てきた。どうしても戻りたいならこの条件を飲むことが前提。トピ主両親が離婚を勧めると反論はなくそのままスルー。 どこが両思い？ トピ主さんの思考回路、変わってますね。

トピ内ID：0f3ba7fd4624e0b4

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両想いじゃないですって

🙂
いち子
どなたも同じことをレスすると思います。 ご主人はトピ主様のことなど、髪の毛一本も思っていないです。 義母さんとのもめごとについては何もわかりませんけれど、そういうことですよ。 実家のご両親交えての話し合いの結果、離婚を進められるってそういうことよ。 「両思いのまま離婚」なんてありませんから。

トピ内ID：62b8bb5eab2c789e

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一年半に５回家出！？

😮
１／６アップルパイ
まるでだだっ子ですよね。 その度に宥められるのが好きだったのかな？ 自営だから常に一緒なのが嫌だから別居したい。でも外に働きに出るのは自営に嫁いだ意味がない。 意味不明です。外に働きに出れば一番長い昼間の時間を一緒に過ごさずに済むじゃないですか。 別居のマンション決まるまでは同居を我慢しろと言われたなら、ご主人が決めるのを待たずに自分で動いて見つけて働いてマンション借りたら良かったのに。 同居から逃れるために自分でするのは家出だけ。 お互いに好きなのに、は皆さんも仰るように幻想です。

トピ内ID：84f5565ebe73009e

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両思いなの？

🙂
果実の森の住民
結局双方がワガママを言い合った結果でしょ？ 少なくともご主人は折衷案を出していたのに、すべてをはねつけたのは主様だと思いますが…。 結局、そういった主様に愛想を尽かせてしまったのだと思いますよ。 確かに同居＋プライベート無しは辛いと思いますが、でも結婚前に分かってた事でしょ？ それなのに5回も家出なんて有り得ませんけどね。 多分、そういう所も含めて主様ご両親も”離婚しなさい”と言ったのだと思いますけどね。 で、大変失礼ながら主様”元”ご夫婦が”両想い”と思う根拠をお教え願えませんか？ 両想いならば、少なくとも主様自身も”離婚”等という言葉は出ないと思います。 結局、一番の禁忌をやったのは主様で、離婚はその結果でしかないと思いますよ。 いくら”耐えられない”と言ったって主様の言葉から離婚が成立してしまったのですから。 まぁ、ツッコミどころ満載で、結局のところ主様が暴れまくった結果ですよ。

トピ内ID：41f91bcfbd88defc

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旦那じゃなくて、【元】旦那ね

041
とと
１年半で５回の家出って尋常じゃないですよ。 旅館業はこのコロナ禍で大変だったのではないですか？家出なんかしてる場合？ 従業員の雇用を守り家業を継続することで精一杯な中、個人的な感情で家を出たり戻ったりする妻なんか、相当なお荷物だったことでしょう。 ・部屋を一歩出れば職場 ・義母同居 が、ストレスだったんでしょ？ だったら元旦那さんが言ってくれた「戻ってきて他の所で働いてくれ」「別居のマンションを探す」は、最大限あなたへの歩み寄りだったと思うんですけど。 「それじゃ自営業に嫁いだ意味がない」って、じゃあなんで今まで散々家出してきたの？ 物事の解決策を理論立てて考えられず、感情だけで周りを振り回して暴言吐いて。 これでいつまでも許されると思ったら大間違いです。 ちなみに元旦那様とは決して両想いなどではないので、さっさと現実を見ておひとりで生きていく算段を整えて下さいね。

トピ内ID：a95eee51d57ddc5c

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どこが両思い？

😒
和泉のおかん
たったの1年半の結婚生活、家出繰り返してぐちゃぐちゃじゃないの。 元夫も、旅館の女将である義母も、客商売してるんですよ。今も昔も。 新妻が家出繰り返して、町の笑い者になっていたのでは？いい迷惑です。 あなたが正しかったとしても、あなたに旅館の女将はまったく務まらない。 離婚は大正解。 好きだの愛だので、客商売は出来ません。 とっとと忘れましょう。 元夫はあなたの味方ではなかった。 あなたより母を選び、旅館を守った。 それが事実。 元夫には、忍耐強い客商売向きの明るい女性でないと嫁は務まらないでしょ。

トピ内ID：6d052aaeb2cad2b0

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若女将だったのにねぇ…

🙂
ももりんご
まぁ、ビジネス旅館ならば”若女将”では無いのかもしれませんが…。 でもなぁ、新婚で5回の家出ですか…。 失礼ながら”異常”ですよ。 私だったら、一度は”帰って来て！”ってやりますが、二度やられたら”もう帰って来るな！”＝”離婚”ですね。 それでも4回はご主人が引いたのですよね。 いやぁ～良くできたご主人だわ。 そんなご主人に良くもまぁ”離婚よ！”なんて言えましたね。 あ…、 ＞好きだけど離婚した方がいいと言われて離婚届を渡されました。 ↑ この言葉を取って”両想い”なのでしょうか？ まぁ、これは”最後の嫌味”だと思った方が良いですよ。 だって5回も家出を繰り返す人間に”嫌いだから離婚だ！”なんて言ったら何をされるか分からないですから。 多分、二度目か三度目で既に愛想は尽かされてたと思いますよ。 でも”世間体”が有るから離婚を踏みとどまっていたのでしょう。 って言うか、価値観の違いで毎日ケンカって、なんでそんな人と結婚したの？ なんとなくだけど、主様が一方的にブチ切れてただけなのではありませんか？ まぁ、結局は主様の”自爆”で自らぶち壊しただけですね。 それに離婚届けにサインもしちゃって提出もしちゃったんでしょ？ なら、今更何を思ったって、何を言ったって”後の祭り”です。 アドバイスとしては、 ”キレイさっぱり忘れて新たな相手を探しましょう”

トピ内ID：41f91bcfbd88defc

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元旦那はトピ主を好きだという記述がないけど？

🙂
アクティブ
単なる片思い。残念ですね。 結婚して生活をするということがどういうことかわかったでしょ？ あなたのような子供はもっと寛容な人と結婚したほうがいい。 例えば50代、60代とか。娘や孫に接するようにしてくれる人。 じゃなきゃ無理でしょ。嫌なことがあったら家出する人なんて。 ＞これでよかったのですか。アドバイスください。 ということですが、よかったもなにも・・・こうにしかならない。 が結論ですかね。

トピ内ID：081a0ba1e54a3db5

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これで良かったというか、

🙂
アイルー
離婚以外の選択肢が無いですよね…。 申し訳ないけど。 1年半で5回も家出し、義母に暴言を吐いて どうして何も無かった事に出来ると思ったんだろう？ 同居で一緒に旅館を経営したらプライベートなんてある訳ないよね。 覚悟が足りなかったし、あなたにはその器も無かった。 戻った所で同じ事の繰り返しだと思う。 まだ若いし、子供もいないのなら新しい人生を歩んだ方がいいと思う。 離婚が辛すぎるし耐えられませんって、 結婚生活も辛すぎるし耐えられないから何度も家出したんでしょう？ それに離婚した今になって後悔しても遅いんじゃないでしょうか？ 義母無しで旅館経営が出来るとも思えないし、復縁という選択肢は無いね。

トピ内ID：41c3e18156d3ff97

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トピ文を読み返してくださいな～

🙂
かりかり梅子
”プライベートが無いのがイヤだ”って言いながら、 ”自営業に嫁いだ意味が無い”ってどういう事かな？ ”社長夫人”にでもなれると思ったのかな？ それともお金を自由自在に使えるとでも思ったのかな？ さもなければ”若女将”かな？ でもさ、結婚してからもほぼ毎日ケンカのどこが両思いなの？ 挙句三か月に一度は家出でしょ？ 客商売で旅館業なら良い笑いものですよ。 っていうか、旅館業で女将は絶対だと思いますけどね。 長男は女将引退までは”番頭さん”よりも”丁稚”に近いですよ。 でも、主様の”両想い”って”旦那は私にべた惚れに決まってる！”って自身も凄いですね。 ”何をやっても許される”とでも思ってましたか？ まぁ、”仏の顔も三度まで”って事で仏様も四度目にはブチ切れるのに、主様はさらにもう一度やらかしてますからね。 ご主人は”仏様”よりも心が広かったのにね…。 まぁでも主様両親も”離婚！”だし主様もサインしちゃったんだから…後悔先に立たずだし、 ご主人も既に愛想を尽かしていると思うし…。 ”辛い”って言ったって散々家出を繰り返して”何を今更”状態ですよ。 まぁ、”今後に向けて”のアドバイスならば、 ”もう少し大人になろう！” ですね。

トピ内ID：41f91bcfbd88defc

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一方通行ですけど…。

🙂
不十分
＞旦那と両思いのまま離婚 え？ どこが両思いなんですか？？ だって、 ＞旦那は私の肩を持ってくれなくて ＞義母に暴言を吐き ＞それ以降旦那は私に冷たく当たってきて ＞会話も全然なくなりました。 ＞旦那も義母のいう事を聞き離婚してほしいと ＞親は離婚した方がいいと言ったところ旦那は止めてくれると思っていたのですが止めてくれず 　　　 ね？ どこ読んでも両思いじゃない。旦那さんの中ではもう終わった話しだし、世間的にも済んだ話しです。 とっとと次の恋したらいいですよ！ 新しく就職もするでしょう？そこで素敵な人に出会えるし、合コンもやったらいいし、男友だちにも連絡取ってみたり、結婚相談所に登録もしてみたらいいと思います。 　　 今は暇だからツラいと思ってるだけですよ、要は暇潰しに辛がってるだけ。 他の男にチヤホヤされて、楽しくなってきたら直ぐに忘れますよ！

トピ内ID：b5c7d67d4d0e4ef6

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両思いじゃないよね？

041
通りすがりました
「旦那とは価値観が全く違う為ほぼ毎日喧嘩してました。」 自分で書いてる。 喧嘩して家出を繰り返している時点で、両思いじゃないよ。 両思いだったら喧嘩しないって。 旦那の立場を考えたら逃げ出せないって。夫婦喧嘩を外に出しちゃダメでしょう。 旅館のお客さん優先で行動できない時点で、トピ主は嫁としておよびでないんですよ。 元旦那は「嫁選びを失敗した」と思っているでしょうね。 固定客からも心配されて立つ瀬がないと思います。 だから、百歩譲って家に戻ってきてもいいけど、別居前提。旅館の敷居を跨ぐなってことでしょう？ 離婚して正解ですよ。連れ戻してくれたお母さんに感謝しましょう。思い通りにならないから逃げ出すなんて、29歳にもなって恥ずかしいと思いますよ。

トピ内ID：10702b7c8bb7d9e5

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一体どこが

🙂
両思い？？
喧嘩と家出ばかりの滅茶苦茶な新婚生活だったのでしょ？ どこが両思いなの？ 元旦那さんはあなたよりも自分の母親を取った。 まるで他人や周りのせいで離婚になってしまったと言わんばかりだけど、結局離婚届に判を押したのはあなた自身でしょ。 そんなに辛くて耐えられないのならば、もう一度ビジネス旅館の最上階での完全同居生活に戻らせてもらえないか元義母土下座して求めてみては？

トピ内ID：e8d40cb139849b41

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両想い？どこが？

🙂
りり
ん？どこに両想いの要素が？？ 家出を何度もして暴言を吐き喧嘩ばかり、元ご主人はあなたに幻滅して離婚を望んだんでしょ？ 悲劇のヒロインでいたくて現実を歪めてますか？ ちゃんと現実を見た方があなたと周りのみんなの為ですよ。 人の気持ちは刻々と変わる、両想いだった時はもう戻りません。

トピ内ID：fa209403ecb8bd9b

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両思い

🙂
ふねさん
って言葉使う？中学生ですか？ 何だか何もかもが幼い印象。 離婚したくないならしなきゃ良かったんですよ。最終的に自分で決めたことなんだから人のせいにせず腹括りましょう。 だいたい仮にお互い好きって気持ちがあっても相手の気持ちに寄り添ったり、相手が大切にしているものを大切に出来ないなら結婚はうまくいきませんよ。 旦那はもうあなたに愛想をつかしています。諦めましょう。

トピ内ID：a97598909640c8df

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よかったと思いますよ

🙂
natsuno
だって実際、トピ主さんに何ができたんですか？ 夫と価値感がちがって毎日喧嘩。別居したいと不満をぶつけ、家出も五回。 この時点で夫婦関係は破たんしているようなものですよ。 最終的にご主人は折れていますよね？ 「他のところで働いてほしい」「別居先が決まるまでは同居」 これ、かなり譲歩してくれているじゃないですか。 でもそれすらも、「自営業の旦那に嫁いだ意味がない」と思っちゃったんでしょ？ だったら最初から根性入れて旅館業をやるべきだし、仕事上トップである義母に従うべきだし、家出なんかするべきじゃなかった。 トピ主さんの行動も考えも支離滅裂です。 >でもお互い両思いの離婚なので辛すぎるし耐えれません。 そんなことを言って、結婚生活中も耐えられなくて家出したり、暴言を吐いたりしたんでしょ？ トピ主さんの「好き」ってどのくらいの熱量なんですか？ ご主人のことが好きなのに、我慢できないことが多すぎます。 好きになった相手が母親と旅館業を営んでいることくらい、交際中から分かっていたでしょうに。 一年半も一緒にいたのに、うまくやれなかった。 そういう結果がはっきり出たので、離婚して正解だと思いますよ。

トピ内ID：e06ea9ff327557ae

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あなた最高ね

🙂
たんぽこ
素晴らしいわよ、その脳内変換が 究極のポジティブシンキングよね(笑) 大丈夫、そんだけのポジティブさんなんだから 次の恋もすぐに出来るって ただね、最上級の勘違いだけは気を付けなさいね〜

トピ内ID：b96882465823e857

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価値観が全く違う人と結婚出来る不思議さ…。

🎶
ホントに…。
価値観が全く同じ人も居ないのですが、まあまあ価値観が合っていればお付き合いも出来るし結婚まで行くカップルもいますが、全く違うとなると結婚どころかお付き合いしたいと思わなそうです。 結婚出来たところから不思議なのですよ。 例え価値観違っても相手を尊重出来るならまだ良いですが喧嘩ばかりで家出も何度もしていると言うなら尊重出来る相手でもないし、その価値観のあまりの違いから嫌いになりそうなんですけれどね。 ホント不思議なカップルでしたね。 旦那さんも母親の味方なのではなく旦那さんの考えでトピ主さんと合わないと思って離婚決意したのですよ。 自分の母親に暴言吐くって相手が誰でも許せるものではないですね。 旦那さんの言う好きだけどは愛情の好きではなく一応結婚した相手ですから情的な好きの意味なのだと思います。 旦那さんがトピ主さんをまだ愛しているなら離婚なんてしないです。 旦那さんにしてみれば価値観合わないで喧嘩ばかり、その上頻繁に家出はする、母親に暴言吐くと感情的な妻に匙を投げたのですよ。 ああ、それと自営業の人と結婚したからとその仕事を一緒にやらなくても良いのですよ。 自営業の人と結婚して自分は他で働いているなんて奥さん沢山いますから。 トピ主さんの場合はその条件の方がずっと良かったのにね。 元旦那さんとやり直したとて上手く行くとは思いません。 次回再婚あるとして「価値観がまあまあ合う人」選びましょうね。

トピ内ID：bfbc67a29c062549

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両想いって、中高生が使う言葉と思ってました

🤔
前を向いて歩く人
　お話を読む限り、元旦那さんは面倒くさいからいやだと思われたのでは。経営もしないといけないのに、家庭のことでここまでしんどい思いをしたら、もういいとなりますよ。 　男性は変化を嫌いますから、配偶者とうまくいってなくても、なかなか離婚を切り出さないのですが、決心してしまったということですよね。  　好きだけど離婚してほしいというのは、自分が悪者になりたくないからですよ。とにかく仕事に差しさわりが出すぎる相手から逃げたい一心でしょうね。 　家庭環境が似た方とご縁を探されるほうが良いかと　

トピ内ID：39a0d9c5a30ca540

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