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義父に「出ていきます」と言ってしまったが撤回したい

レス29
（トピ主 0 ）
🙂
たま
夫婦
結婚3年目、トピ主24歳フルタイムパート
旦那33歳会社員、2歳になる子供1人

徒歩５分圏内の場所に義実家があり義父が1人で住んでいます。

結婚前からいづれ同居することにはなっていて、現在は義実家を建て替える計画が進んでおります。

旦那とは結婚前から喧嘩ばかり。(完全にモラハラ夫です。)
正直私に生活できるお金があればすぐにで出ていきたいと思っています。

家の建て替えのことは義父メインで業者とやりとりしています。
(まだ会社と契約前の段階)

1週間ほど前、旦那と大喧嘩し「出ていけ、もう関わってくんな」と言われたので(いつもこんな感じ)、こちらもカッとなって義父に電話し「もう出ていきます。私のことは考えずに設計してください」と言いました。

義父は「今度落ち着いた時に話そう」と言われましたが、向こうの話は聞かずに、一方的に要件を伝えて電話をきりました。

旦那と話し合って、これから仲良くやっていくことになったので、義父にもこの前のことを謝りたいです。

なんと言って謝るのがいいでしょうか。

トピ内ID：2188c4b6373684d0

#２０代
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#夫
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何だかな…。

🎶
やれやれ…。
喧嘩も多く旦那さんは完全モラハラ夫で今すぐにでも出ていきたいほど一緒に住むのも嫌なのでは？ で、仲直りしたの？ 本当にモラハラ夫でやっていけないならお金の事考えず家出ますよ。 そんな女性を助ける機関もあるのですから、お金なくても出れば良いのに。 しかし、いつもそんな感じなのでしょうか？ 喧嘩しても結果すぐ仲直り。 これだと夫婦喧嘩は犬も食わないな喧嘩で結局旦那さんと仲良しって事ですかね？ そもそも結婚前からモラハラ男と理解しての結婚らしいので同情も出来ないですが。 義父さんにはそのまま素直に謝ったら？ そしてまた仲良くして行こうと決めましたからと。 まあそうは言ってもまた喧嘩するのでしょうね。 そして家建築途中で出ていけ〜と旦那さんは雄叫びをあげる。 まあそれもまた仲直りしての繰り返しなのでしょうけれど。 しかし旦那さんがモラハラ男ならトピ主さんも義父さんの電話途中で切り結構感情的な所あるのでは？ モラハラ夫と感情的妻となると、どっちもどっちな感もしてきますよ。 義父さんも今後一緒に暮らして息子夫婦の頻繁な喧嘩聞いて生活するのも穏やかな老後とはいきませんね。気の毒に。 いっその事義父さんとの同居自体を無しとしたほうが良いのでは？ 義父さんがそれでも同居望むなら「夫婦喧嘩がとても多くストレス溜まらせるかも」と宣言されたら？ 何より子供の前で頻繁な夫婦喧嘩されたらお子さん心壊れちゃいますよ。

トピ内ID：124c7ebe98f0e2aa

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かっ！となるのね

🐶
若ばあば
瞬間湯沸かし器みたいですね。 おとうさん、同居なさったら大変と思いました。 早めに、その通り、素直にお話しに なればいいのでは。 おとうさんのお返事、教えてくださいね。

トピ内ID：de373e068d7ca491

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「ごめんなさい」と頭を下げる

🙂
おばはん
すみません、トピックを読んで笑ってしまいました。 お舅さまがお酒を召し上がる方ならお好きなものを、でなければお茶菓子や果物などを手土産に、ご夫婦で頭を下げれば良いと思います。 もし、ご主人様が嫌がってしまったら、また喧嘩するのも大変、その時はお一人で謝罪に伺えば良いと思います。

トピ内ID：919ae2023e8c7afa

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うーん

🙂
Y
結婚前から喧嘩ばかり、完全にモラハラ夫だとまで言う相手とこれから仲良くやっていけるんですか……？ しかも感情的になって義父の話も聞かず電話を切っちゃうなんて、トピ主も相当問題ありそう。冷静に話し合いができない者同士の夫婦ですね。 なんと言って謝るか？ 自分が悪いと思った部分について謝ればいいでしょう。家が近いんだから電話じゃなく直接謝った方がいいですよ。

トピ内ID：e9a4116c96fa849d

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同居は願い下げ、では？

🙂
かぱ
『完全にモラハラ夫』なら、子供を連れてシェルターに逃げたらいいと思いますが、何故戻って仲良くなるのか理解不能です。 全体的な印象からすれば、主様もかなりのモラハラ気質で、喧嘩もお互い様なんじゃないですかね？ 簡単に謝る程度の覚悟でよくも縁を切るような啖呵が切れましたね。 私が義父の立場なら、謝罪不要・そのまま縁切り、です。

トピ内ID：34d88b965e8eb0be

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八つ当たり

🙂
猫好き
痴話喧嘩の末に八つ当たりってことですよね。 それは正直いってどうしようもないのでは？ 家まで建て替えのうえで義父と同居しなきゃいけない理由でもあるのでしょうか？

トピ内ID：925eadedd7d281b6

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八つ当たり

🙂
通りすがり
なんで義父に八つ当たりするの？ あなたの行動だってモラハラじゃないですか。 相手は何もしていないのに、一方的に捲し立てて電話を切るなんて。 精神的に大人になっていない。 もうちょっと大人になりましょう。 何か言われたらいきなり爆発して「出ていけ」「出ていく」のやり取りをまずやめてください。 落ち着いて何が悪かったのかを考えましょう。 自分は間違っていない！という自己愛が強すぎるのだと思います。 口から出す言葉にも気を付けましょう。 一度口から出た言葉は取り消すことができないので、これを言ったらどうなるかを考えてから口に出して下さい。 義父には謝るしかないけど、同居はやめたほうがいいと思います。

トピ内ID：7ac9cb82ab1d9734

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んー。

🙂
さくら
結婚前からそんな旦那なのに何故結婚したのですか？ 意味不明です。 何か弱みでも握られていたんですかー？

トピ内ID：94ac342c411a3658

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諦めなよ

🙂
匿名
義父に八つ当たりしたんだから、トピ主さんはご主人と同類ですよ。 義父のためにも謝らずにさっさと出て行ったらどうですか？ だって結婚前から喧嘩絶えないんでしょ？今回また仲良くやっていこうってなったとして、2人ともカッとしやすく、その時は平気で相手のこと考えないで話すんだから、またいつ「出ていきます」って言い出すかわからないじゃない。 義父を振り回すのやめなよ

トピ内ID：7b3f8e41d5663092

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どうせ、同じことするでしょ…

🙂
たま
トピ主さんも、トピ主夫も学習能力がなさそうなので、また絶対に同じことをしますよ。 義父さんは息子にも、あなたにも呆れてると思います。 夫婦喧嘩は誰でもしますが、カッとなって後先考えずに義父を巻き込む選択を平気でするトピ主。 平気で「出てけ」などとのたまうトピ主夫。 どっちもどっちの似た者夫婦です。 本気で義父に申し訳ないと思うなら、2度と下らないことに義父を巻き込まないと誓って、頭を下げるしかないです。 でも、まあ、すぐ同じ過ちを繰り返すでしょうけど。 義父さんが、下らないあなた方夫婦にブチギレるのも時間の問題だと思います。 正直、あなた達は義父さんから見放された方がいい気がします。 だって、反省しなそうですから。

トピ内ID：943b8a239ca525c9

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普通に謝ればいいんじゃない？

041
70代
「先日は〇さん（夫）と喧嘩をしていたのでついカッとなって電話をしてしまいました。その後〇さんとよく話し合ってこれからは仲良くしていくことになりました。迷惑をおかけして本当にすみませんでした」みたいに言えばいいと思います。 ところで旦那さんはモラハラじゃないと思います。だだの我儘な人か短気な人かも。 普通モラハラされている奥さんは泣くだけかひたすら謝り続けるだけか。対等に喧嘩なんてできないと思います。 お義父さんに言いたいことを言って電話を切れる人は同居しても心配なさそう。 ただ夫婦喧嘩はこれからも派手にやるでしょうから結婚生活もそう長くなさそうと見ました。

トピ内ID：e4421a702df2369d

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いい迷惑だ

🙂
おじょじょ
》こちらもカッとなって義父に電話し 旦那とトピ主のくだらないケンカの巻き添え、八つ当たり。 その挙句で今度は「仲良くやります」? 》旦那とは結婚前から喧嘩ばかり。(完全にモラハラ夫です。) 》正直私に生活できるお金があればすぐにで出ていきたいと思っています。 じゃあ、この記述は何だろう。 はた迷惑、この言葉がぴったり。

トピ内ID：ade4efda3615cdfa

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まだ子供なんですよ

🙂
匿名
トピ主さんも夫もね ケンカして酷い言葉を互いに相手に吐くのは語彙も足りないし感情をコントロールすることもできないからでしょう。 義父のようにトピ主さんからひどい言葉を浴びせられても感情的にならずに対応できるよう自分の性格を変えてください。 今回の仲直りの経緯がわかりませんが、想像するに義父が夫を諌めてくれたのではないですか？ 夫も含めて他人と暮らすのはストレスが溜まるものですが、感情的にならずに一つずつ問題を解決していけるようになりましょう。子供は親の行動を見て育ちます。喧嘩ばかりしてる親を見て育つなんて可哀想と思いませんか？ 義父には暴言を吐いたことの謝罪をきちんとしてください。普通だったら縁切りされてもおかしくない行動をしたということをしっかりと自覚しましょう。

トピ内ID：2b42cde81bbfe6ff

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こんな同居イヤだ

🙂
カエルの子
息子も酷いけど、あなたもなかなかです。 似たもの夫婦。 建て替えって老後を住みやすくする為でしょ？ こんな夫婦に振り回されたくないなぁ。 静かに暮らしたい。 同居してもデメリットしか感じない。 義父さんが「駄目だ」って言っても、2人で逆ギレするんじゃない？ ひたすら義父さんが気の毒に思います。

トピ内ID：b4a73bcb0732589a

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どうせまた喧嘩するんじゃ？

🙂
匿名
すでに喧嘩が絶えないモラハラ夫とたった一度の仲直りでこの先もずっと仲良くできるんだね。 それができるなら、そもそも喧嘩が絶えないような関係になったりしないと思うけど。 義父に謝ったって、なんかまたすぐ喧嘩して、トピ主が義父に「出ていく」って連絡してそう。 振り回される義父に同情するわ。

トピ内ID：c5817d77b757139d

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それで？

🙂
みのこ
話し合った結果、ご主人はモラハラを認め、謝罪し、今後やらないと約束したのですか？ そうでなければ、また同じことを繰り返しますよね。で、大喧嘩しますよね。トピ主さんはお義父さん（そのうちお子さん）に八つ当たりするんですよね。 それとも、どんなに酷いモラハラを受けようが今後はトピ主さんが我慢して受け入れることになったのですか？どうやったら、トピ主さんご夫婦が「今後仲良くやっていけるのか」興味があります。 喧嘩の原因がわかりませんが（どちらも悪いのでしょう）、お義父さんに謝るのなら、 「二度としない」という覚悟は必要でしょう。 謝り方は、素直にまっすぐに「ごめんなさい、反省しています。もう二度としません。」でしょうね。 結婚前に分かっていたモラハラなら、その男と好きで結婚して子供をもうけたのはトピ主。擁護のしようがありません。ただただ、そんな両親に振り回されるお子さんと、お義父さんが可哀そう。

トピ内ID：17ef5560d7f2b1dd

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考えているうちにまた喧嘩するのでは？

🐶
まっしゅ
一体何度喧嘩して、何度仲良くすると結論付けたんですか？ そもそも夫がモラハラなら、トピ主さんも十分モラハラですよね。 物凄く似ているご夫婦だと思います。 そんなにモラハラが嫌なら、結婚しなければよかったのに。 だって結婚前から分かっていたんですから。 撤回の必要性は全くないかと思われます。 どうせまた同じことをトピ主さんはしますから。 同居すれば尚更それは増えるでしょう。 それは間違いないかと思います。 毎回撤回しても意味がありません。 もう言いっぱなしでいいんじゃないの？ 義父様だってまさか息子夫婦がこんな夫婦だなんて思ってないだろうから。 同居の再考をした方がいいのは、義父様でしょう。 どうしても撤回したいならどうぞ。 「やっぱり出ていくのはやめました。お騒がせしてすみません」と伝えればいいです。 本気の撤回なら夫婦揃って義父宅に出向き、頭を下げて言動撤回のお願いをする方がいいかもね。 言ったのはトピ主さんだけど、その原因を作ったのは息子もなんですから。 でもね、何度もそんなやり取りすると、信用を失います。 ３度目辺りからは義父様も相手にしてくれないかもね。 「またか」って。 向こうから「本当に離婚して出ていく時だけ伝えてくれればいいから」と言われるかも。

トピ内ID：d32da9816b63e25c

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謝罪よりも会いに行きましょう。

🙂
最強の嫁
近距離なのですから、会いに行き謝罪する。 「一方的に電話し激昂して勝手に電話を切って申し訳ありませんでした」と伝えましょう。 ＞旦那とは結婚前から喧嘩ばかり。(完全にモラハラ夫です。) ＞正直私に生活できるお金があればすぐにで出ていきたいと思っています。 こちらの方が重要です。 モラハラ夫とこの先も喧嘩し、新居でも同じことの繰り返しになると伝えましょう。 謝罪と息子夫婦の現実だけは義父には説明を。

トピ内ID：055d164f5b28cd53

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まあ、全部キャンセルで良いんじゃないの？

🙂
オールキャンセル
まだ契約前なら全部キャンセルで良いんじゃないでしょうか？あ、全部って言うのは結婚生活も含めです。 『モラハラ夫』VS『感情の抑えが効かないエキセントリック金銭依存妻』の不毛な争いに誰も付き合いたくないでしょう。 通常なら夫婦そろって『ケンカして感情的になりすみませんでした』と謝罪に行けば済む話ですが、その時にまた罵りあいが始まりそう笑 トピ主さん達は罵倒⇒仲直り⇒罵倒⇒仲直りの無限ループでスッキリ幸せかもしれませんが、お子さんとお義父さんは精神的に耐えれないと思いますよ。

トピ内ID：3991c683b42c87a8

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変わらないですよ

041
おばちゃん
結婚前にわかっていたのに結婚するって謎ですね。 どうせまた喧嘩して出ていくことになると思うので、お子さんと2人で生きていく道を模索する方が先だと思いますけどね。ご主人が変わると思うなら大間違いです。 一生モラハラの元で喧嘩しながら生きていく覚悟があるのであれば「カッとなってしまった。ごめんなさい」でいいと思います。

トピ内ID：c1751c6088b5e594

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モラハラとは？

041
オッドボール
トピ主の問題ある性格はトピ主自身が書かれている内容でよく分かります。 感情のコントロールが利かないタイプでしょう？ しかも全く関係ない人にまで波及する程の制御不能状態。 であれば言ってはいけないレベルの様々な暴言の限りを これまでに尽くしてますよね？ これでは典型的な精神的ＤＶと言えると思いますが。 さて、そうした人が言うモラハラとは一体どのようなことでしょうか？ 大人しく私様のサンドバッグにならずに、 不遜にも間違いを指摘してくる、ということでしょうか？ 『「出ていけ、もう関わってくんな」と言われた』とありますが 突然これで始まる訳がありませんよね？ 寧ろ我慢の限界を迎えたが故の発言に思えます。 それまでのトピ主の発言は？ そうしたことを書かない姿勢により、 トピ主が都合よく切り取りとった説明しかしない 卑劣なタイプだということが伺えます。 あ、こういう指摘をモラハラと言ってますか？ であればトピ主はただの傍若無人な人です。 で、どう謝るか、でしたね。 勿論「ごめんなさい」と発音すればＯＫとはいきません。 もしトピ主の性格が私の指摘した様なものでしたら、 それの是正措置の説明は必須だと思いますよ。 要するに同じことの繰り返しを、 これであれば防げるなと客観的に受け取れる取り組みの提示です。

トピ内ID：133ac91d11852c59

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素直に

🙂
ワタル
素直に、この間はすみませんでした。 と、相手のトコへ直接謝罪すればいいと思う。 真摯に謝罪されれば、相手だって、なぜこういった経緯になったのかを問うだろうし。 その時、アナタの気持ちや考えを冷静に話しすればいいのかなと。

トピ内ID：55bc158ce174abc9

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ありのまま謝る

🙂
パン耳
謝るなら、ありのまま「あの時は申し訳ありませんでした。大喧嘩して出て行けと言われ、本気で出て行くつもりでしたが、話し合いをした結果もう一度きちんとやり直すことになりました。本当に申し訳ありませんでした」で、よいのでは？ただし、次はないと思わないと。 ただ、客観的に第三者側から見ること、また同じことを繰り返しそうですがね。

トピ内ID：1a04738cbfe456d0

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謝った処で収まります？

🙂
cloud
　モラハラも受け入れないとその家で生活出来ないんじゃないですか？ 　心の底に何時もあるからでしょ。まだ若いんだししがみつくより一歩踏み出してみたら？

トピ内ID：30860ec3ba640cb5

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離婚話が来るぞ

🙂
おうし座のＡ
＞義父は「今度落ち着いた時に話そう」と言われました お義父さんは、わかっていると思います。ひとこと謝れば、この件は終わります。 でも、もうあなたは信用されませんね。狼少年になってしまいました。

トピ内ID：102e4b3e1fe329fb

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同レベルの争い

🙂
匿名匿住所希望
モラハラ夫と24歳で謝罪の仕方の一つも知らない妻。結婚なんてしょせん同レベル同士でしか成立しないのです。 これからは徳を積んで成長していかないと、お子さんの将来が決まってしまいますよ。 夫が本当にダメというなら自分がしっかり手綱を引いて家庭を構築する。あなたには伴侶を決めて一緒になった責任があります。すべてを放り出す前にやることはいくらでもあります。

トピ内ID：86345437d98f5769

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短気は損気

🙂
頑張ってください
失礼を承知で言いますと、愚かだなあと思いました。 だれがって、大人全員。 まだ十代の未熟さを残した年齢で、10才近く年長の男と多分デキ婚ですね。 若い娘を妊娠させた男もウカツだし、 彼とこの子と幸せになるの〜ウフと 薔薇色の夢見て、性格の不一致も気づかず 舅との同居付き結婚の流れに乗った女もウカツ。 そして、子供が子供生んだような感情むき出しの嫁と同居しようと家建てちゃう義父もウカツ。 経済力の無さに加えて、これにもし実家と縁を切っていて実親に頼れないという事情があれば もうあるあるの展開ですよね。 カッとなってついタンカ切ったなら、バツが悪くても謝るしかない。 経済力があれば離婚するのにと思うなら、死ぬ気で頑張って仕事してお金ためるしかない。 短気は損気。 自分には何が欠けていて何を大切にしなければならないか。 よく考えましょう。 全部モラハラ夫が悪いことにしたいようですが、愚かさでは全員同レベルです。

トピ内ID：af92b947587d1a64

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同レベル

🙂
夫婦は合わせ鏡
トピ主の夫もいろいろ問題があるのかもしれないけど トピ主自身も大分直情的で幼稚な印象だよ。 なんと言って謝ったらいいですかって、本当に分からないの？ そもそもなぜそんなに喧嘩ばかりなのか、もっとよく考えてみなよ。 夫がモラハラだから、で片付けないで。 あなたお母さんでしょ。 考えても分からない、難しいのなら夫婦揃って夫婦カウンセリングにでも行こう。 夫婦の問題を客観的に指摘してくれるよ。 もっと大人になろう。 がんばってね。

トピ内ID：3f1618c91f47aacc

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同じことが起きる

🙂
みの
今回解決してもまた同じこと起きますよね。 私ならこのまま出てきますね。 彼にしがみつく理由は？1番の犠牲者は子供です。子供のために離婚しないは嘘です。 子供はそんな両親のそばにいたくないですから。

トピ内ID：0795feed1c09696d

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