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長男の嫁としての心の持ち方

レス40
（トピ主 1 ）
041
パイナップル
ひと
よろしくお願いします。

長男の嫁15年目です。義理の両親とは建物は違う敷地内同居です。
長期休暇には、義理の両親宅に義弟家族が帰省します。
いつもモヤモヤと気分が下がるのですがきいてください。
帰省中の食事の用意は、うち（長男家族）の分も含めて全員分を姑が
用意してくれます。片づけはいつも私です。義理の弟のお嫁さん（Ａさん）は
しません。姑もそれについて何も言いません。
お料理してもらっているので片づけや手伝うこと自体はいやではないです。
また、帰省中はうちが在宅であることが前提でした。
出かけることになると詰問されるので
良く思われてないとはっきりわかるのでしなくなりました。
私は、実家が近いので長期休暇でも泊りで帰省すると
詰問されました。「家族のだれか病気なの？！」とか「なにか用があるの？」と。一方、Ａさんは実家が遠方で4泊から10日ほど帰省するようですが
「遠いからねえ」と私に言い訳のようにいってきました。
孫の扱いにも少し差があります。うちは兄弟で、あちらは姉妹なのですが
「わたしにも女の子がいたらよかったね。」とか言われいやです。
放っておいてほしいです。

特に普通のことですかね。
嫌味をいわれるとか、のけ者にされているということではないのに
この義弟家族の帰省が憂鬱です。
昔ながらの長男の嫁としてはあたりまえなのでしょう。
でも、昔ではない時代に育ったわたしとしては長男家族、次男家族の違いで
扱いに差があることがとんでもなく苦痛で居心地が悪いです。
近くに住んでいるがゆえの苦労などありますが、普段は離れて暮らし
義理の実家に帰省して上げ膳据え膳で、普段自由がゆるされているうえに
実家の帰省も自由であるＡさんのことまで嫌いになってしまいそうです。
心の持ち方、叱咤激励をお願いします。

トピ内ID：0896132424

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そういうものだとおもう

041
もずく
たとえ敷地ないでも同居なのだから そういうものでしょう

トピ内ID：5013503011

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そろそろ本領発揮しても良いですよ

🙂
スイカ
詰問されるけど止めることはされないのでしょう？ ｢その日は家にいて｣とは言われないのでしょう? たぶんお姑さんははっきり言わないタイプなんでしょうね。 察してチャンなんでしょう。 そしてあなたは察することが出来るから言われているわけではないけど自分であたかもそれを自主的に選んだという形に無理矢理されているのが二重に腹が立つんでしょう。 本当は違うことをしたいのに、それを無理矢理ねじ曲げされているのに。 こっちが腹を立てたら｢別に無理にとは言ってない｣と責任逃れされるんですよね。 じゃあ、それを利用すれば良いんです。 詰問されても｢ダメなんですか?家族が病気じゃないとお泊まりもしちゃダメなんですか？A子さんは数日連泊しているのに？」と聞き返すんです。 ｢ダメじゃないけど…」と言われたら ｢じゃあいいですよね？ A子さんは実家に数泊いつもしてるし、いつも自由に行動できるし羨ましいです。 たまには自分で使った食器A子さんが洗えばいいと思います」 そうはっきり言いましょう。 恐らくしばらくはグチグチ攻撃が来るでしょうし、もしかしたらお舅さんやご主人から姑さんの愚痴が伝わるでしょうがそれでも戦って下さい。 はっきり言わないと絶対しない!!と言うスタンスを取りましょう。 嫌なことは嫌と言いましょう。 最初の一歩は大変です。 2歩目も3歩目もそこそこ大変ですが確実に改善されますよ。 後、ご主人にだけは予告しておきましょう。 これこれこう言うことがずっと続いてそろそろ私も精神的に限界でこのままだとA子さんやあなたのお母さんのことを大嫌いになると思うから行動させて貰います。と。 がんばって!!! …でもA子さんも決して優雅じゃないと思いますよ。 主人の実家に帰ったら、お姑さんとトピ主さんが慣れた関係で仲間はずれのような居心地の悪さがきっとあると思います。

トピ内ID：6656589898

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同じ立場です

🐤
ななし
わかります。 うちは義両親と完全同居です。 義弟夫婦が遊びに来ると憂鬱です。 なんででしょうね。 わかりませんが、はっきり言ってやです。 口に出すと自分が嫌な人間に思えて心にしまってますが、理由を聞かれたら小さいことがたくさんありどれが本当の理由かわからなくなりますが、嫌です。 もし、義両親に私がなにか言われて嫌だと感じたことは全部主人に話してます。 主人がそれを義両親に「どうしようもないことをいつまでも言うな」とか言ってくれてます。 まだ長い人生何回も憂鬱に感じることがあると思うとさらに憂鬱です。 でも、それもなんか悔しいので常にポジティブな考えでいられるよう、ママ友に慰めてもらってます(笑) 頑張りましょう 長男嫁は強い精神力で生きていかないとと私は感じてます。

トピ内ID：4782962865

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長男嫁だからじゃなくて家族だから

🙂
まち
義母さんの心情としてですが。 敷地内とはいえ同居していれば家族、結婚して出て行った子供一家はお客ですから。 仮に敷地内同居しているのが娘一家だったとしても、外に別家庭を持っている兄弟一家が帰省してくるのがわかっているのにそれに合わせて出かけたりしたら面目ないんじゃないでしょうか。 それにしても。 結婚15年目なら義母さんもしかすると後期高齢者かその目前くらい？ 一体何人分の料理するの？ だれも手伝おうとしないんですか。

トピ内ID：1841782027

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将来

☂
雨降り
それは辛いですね。でも風習なんだろうからなあ。 将来、遺産だとかそういうので破格の違いがあるとかそういう事はないですかね、次男夫婦よりも。

トピ内ID：2385585876

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そんなものです

🙂
pzo
近くに住む嫁があおりをくいますよ。 仮にトピ主さんの立場がAさんとしたら 現在のトピ主さんと同じ扱いになります。 同じ嫁なのに不平等ですがいいことも あるんじゃないですか。

トピ内ID：1492670315

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気持ちが分かります

🎂
mannbou
パイナップルさん、気持ちが凄く分かります。 私は完全同居で30年の嫁の立場の者です。 同市内に義理弟夫婦が住んでいます。 義弟夫婦は同市内なので泊まりに来る事はありませんでしたがお昼ご飯や夕ご飯を御馳走した事は数えきれません。つくるのは私です。 後片付けは手伝ってくれましたけどね。 パイナップルさんの義妹さんは完全にお客様状態ですね。はっきり言って図々しいです。 パイナップルさん、ご実家には何を言われても泊まってゆっくりと上げ膳下げ膳でくつろいで来て下さい。 私の話ですが同居の義母は今認知症で色々とストレスが溜まる生活です。義父は亡くなっています。 ５年位前から義理妹は全然義実家に来なくなりました。義父の仏壇があるのにお線香あげにもきません。それでも許されてしまう。 そんな義妹が凄く羨ましい反面大嫌いです。 パイナップルさんも嫌いで良いと思います。 そういう気持ちになってしまうのは仕方のない事です。

トピ内ID：5821182009

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良いお嫁さん卒業

❤
パートナー
黙っていないで、ニヤリと反撃しても良い時期ですね。「そんなに姉妹が良いなら、あちらに外泊されたら」…「実家に一々行く度に質問しないで下さい。ご迷惑掛けてません。」…ストレートな表現で言い返すのも必要です。耐えきれなくなり子供連れて離婚した知人や別居したいます。家に年寄りだけになった家庭もあります。日頃から嫌み言われ言い返す事しないので、義母は貴女を甘く見てます。図々しくなりましょう。多少何か言われてもスルーです。貴女のしたい様に。外出もです。

トピ内ID：6975512867

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出掛ければいいのに

🙂
デメキン
こういうトピを見ると歯痒いのですが、 次男嫁や姪達に賄いや手伝いをまかせて、 家にはしっかり施錠して出掛ければいいのに。 次男夫婦なんて普段何～もしていないんだから、 「来た時位貴女がやって下さい」とトピさんから強く言えばいいんです。 姑に詰問されても、 徹底無視か「貴女に関係ないでしょ！！」と、 がーっと激しく怒鳴って逆切れしてれば言われなくなりますよ。 次男嫁はそりゃ要領はいいでしょう。 姑も、次男夫婦に厳しくして帰省しなくなったら嫌だから 一生懸命機嫌を取っているんだと思います。 姪にもたっぷりと小遣いをあげていると思いますよ。 でないと次男嫁実家に次男夫婦も孫もとられてしまいますからね。 敷地内別居はまずかったですね。 今更変えられないだろうから、 貴女もさっさとご自分の実家に帰ればいいのに。 何か言われたら都度言い返せばいいですよ。 幸せは自分で勝ち取らないと。

トピ内ID：5840469726

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その家の女主が義母さんだから

💋
最強の嫁
貴方が帰省してしまうと困るのは義母さんだからです。 貴方を責めれば実家には行かない、それが長男嫁。 次男夫婦には何もしなくてもいいから来てほしい。 長男嫁の貴方には次の女主として次男夫婦を迎えてほしいという本音があると思います。 義母が料理、貴方が片付けなら次男嫁さんに声をかけてみましょう。 次男嫁さん手伝って！とお願いする。 嫌だと言うならしないでしょうし、渋々するなら来年から来なくなります。 二男夫婦が来るのは仕方ないとしても、次からは貴方の実家家族を合流させるのも新しい方法だと思います。 次期女主が新しいマイルールを作ってしまった方が、貴方も次男嫁さんも自由になれると思います。

トピ内ID：8121322540

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長男嫁です

😨
長男嫁
トピ主さんより、長男嫁歴は長くありませんが、この時期に義妹が来たりとモヤモヤする時期です。近距離です。同じく帰省嫌味言われます。嫌味に心折れて、尽くす必要ないです。つけこまれます。 そして、私は実家に帰省します。 だって、義妹も義弟もこの時期 自分の実家 に帰省しているんでしょう。 私だって自分の実家に帰って当然です。 いい嫁でいる必要ありませんよ。子どもにとってよい母であればいいと思ってます。 もし、義実家からそれなりの財産を頂ける予定あるなら尽くしてもよいですが、うちはそれなりの遺産しかないならみる価値なしな義実家です。尽くしません。 と、これは心にとめてね

トピ内ID：1145121370

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振り出しに戻ってみて。

🐴
匿名
同じ敷地内別居って貴方とご主人が、納得してのことでしょ。私は借家でも距離をとります。男の子の親はその性質上近くまたは同居に執着します。まんまとその手に乗ったあなたの、頭の軽さを恨みなさい。最初の選択が誤りだったのですから。今からでも他に家を買うか借りるかして自力でやってみてください。ご自分で長男の嫁とか言わずに結婚した人が長男であったとしても割り切れる柔軟性を持ってくださいな。

トピ内ID：6969223439

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叱咤激励

⚡
karan
ほぼ主さんと同じ状況です。 違う事は、同居していることと、食事の用意は私がやることです。 義弟嫁を嫌いになりそうって？ 嫌いになっちゃだめ。むしろ仲良くなって愚痴を聞いてもらった方がいい。 親の愚痴や、長男嫁の愚痴を。 私はそれで義弟嫁さんを味方にしましたよ。 そしたら、来なくなった。二人でランチはありますよ。 つまりこちらの状況を理解してくれたの。 正月も、私の手伝いをやってくれるけれど、今度は娘が「お母さん、座ってなよ。」と言って、義弟嫁の代わりに手伝いをし始めました。 義弟家族にしてみたら、来てやったのに手伝いまでやらされるの？ って事なんですね。娘っていいなと思いましたね。 もう来なくていい。と思ったら本当に来なくなりました。義弟はふらっと一人で来ますよ。 親戚が集まって嬉しいのは親だけ。 子供が大きくなったら、来なくなりますよ。

トピ内ID：8147861047

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長男の嫁と自覚しているなら

💔
ここも夫不在
夫の親の敷地に住むことが、そもそも、自分は長男の嫁であるという覚悟と前提があると思います。 長男の嫁に、自分たちの老後を託したと義理の親は当然のように思っているでしょう。 だから、もうすでに自分の家族であり、義弟家族は客扱いなのです。 嫁は自分の支配下にあるから、その行動には発言権があると思っています。 そういう義父母の元に「嫁いで」しまったのですよ。 夫の考えはどうなのでしょう。 親のそのような妻への扱いを、当然と思っているのですよね。 だから、実家への帰省も、「行っておいで」と言えないのです。 夫よりも義父母の言動が尊重されている「家」であって、 その不満は、夫に向かうべきではないでしょうか。

トピ内ID：2697604643

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言ってしまいましょう

🐱
トト
トピ主様のお気持ち、とても良くわかります。 我が家でも義両親の実家近くに住んでからは同じでした。 遠くに住む方はお客様扱いで、義両親と私が接待するような振る舞いでした。 でも、何度もお会いしている内に義弟夫婦とも親しくなり、今では平気で 「チョッと手伝って」って言ってしまいます。 今では言わなくても食事の準備や後片付けを手伝ってくれます。 余程無神経な方でない限り、手伝うのが普通ですよね。 トピ主様も、一人でモヤモヤせずに言ってしまいましょう。 それでも動かなければ、トピ主様の代になった時には縁を切りましょう。

トピ内ID：2473910481

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我慢しない

🙂
白蛇
トピ主さん、とても真面目で誠実な方なのですね。 私も長男の嫁はありますが、お手伝いになった気はありませんので、好きにしています。 幸い亡くなった姑には、実のところ幅よりよくしてもらったので、立場は違うかもしれませんね。 自営業であるとか、重病人がいるわけでもないなら、好きな時に好きなところへ行けばいいですよ。 私も、義理姉が帰省するときには、いないようにします。 だって、めんどうくさいし、義理姉性格悪いんですもん。 トピ主さん、少し、ユーモアとか、冗談でかわす、ということを学ばないと、このまま面と向かって悪意を受け止めていては、心が病んでしまいますよ。 詰問されたら→やだー、そんなに私と離れるのがお辛いんですか？普段意地悪ばかりするくせにー！けらけら！どうぞ、家族水入らずでお過ごしくださいな！ 女の子うんぬん→あははー、私はそうは思わないんでー！女の子がみんなかわいくて、性格がいいとは限らないですし、あっ、別に誰かのことではありませんよ！うふふ！それよりうちの息子たちの男前っぷり、最近すごいと思いません？！ 用事があるの？→なくても、あります！めちゃくちゃ忙しいんです！とこたえて実家でゆっくりする。 洗い物→すいませーん、Aさーん、たまには手伝ってもらっていいですかー？と本人にきく。それくらい強くなりましょうよ。ご主人に言ってもらう。うちは、洗い物は夫がしますよ、作ってもらったからーといって。 意地の悪い人はいまさらなおりません、悪化するだけ。 戦う知恵をお持ちください。 そして、ご主人を最大限使う。使えないなら使えるようにしつけるか、自分で戦う術を持つ。 人生短いのに、好きに生きなくてどうするんです？ お子様も比較されてるのは、気づきますから、なるべく放してあげてくださいね。 いじめっこと同じ、なめられないように、笑いながら反撃してください。

トピ内ID：8057978573

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困った義理親ですね

🙂
おーろら
ご主人は何と？ 私は義理親のところへ行って動きますが、夫のやつがなにもしない。なので言ってやりました、お前も動け！と。 夫は自分の実家で動かない、私の実家でも動かない。私が実家でコロコロしていたら、動けと言う。 なので、私の実家へ行くことがあればこき使います。二度と楽はさせません。 私と同じ立場にさせてやるのです。そうすれば少しはわかるか？と。 でもそうなる前に行くのをやめました。夫一族大嫌い。 とぴさん、さりげなくできが悪い義弟妻を台所に誘えない？

トピ内ID：9003065129

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「敷地内同居」で「長男の嫁」を選んだのは主さん自身。１

041
同居は女性には最悪
「敷地内同居」で「長男の嫁」を選んだのは、主さん自身です。 敷地内同居を選ぶということ自体 古い考えの義家・義親との関係を背負うということです。 覚悟があって決断したことと思います。 敷地内とは、夫親の住んでいる、夫名義の土地の上に家を建てること。 仕方が無い。 昔でも敷地内同居などは、しんどいことだったから、極力避けたもの。 昔、お見合いの話で 長男で、敷地内に親が全額出して息子夫婦の家を新築しているという縁談があったが、聞いて引いた。そういう縁談は、昔の親世代の人でも、避けたんです。 古い時代の親世代でさえ、 同居は最悪の縁談で、誰もが振り向かなかったし 敷地内同居でさえ、悪条件だったので、多くの人は嫌がった。 義親と同居とか、敷地内同居を許容した時点で 条件が悪い結婚をしたんですから そういう問題が噴出・続出するのはしかたがないです。 今の親世代よりももっと前の女性は、同居で苦しみました。 その結果、女性誰もが 【同居だけはしてはいけない】という社会通念が、親世代にはでき上がっていたのです。 同居をしないのが当たり前の通念になっていた。（但し、義親が相当な高齢で体が弱ってから同居するケースはありました。） お見合いで、若い時から同居の話など、見つけるのが難しいくらいでした。 なのに、現代女性は「恋愛」で、何も知らず 簡単に「同居」や「敷地内同居」してしまう。 救いようが無いです。 同居や敷地内同居してしまってから、【苦しい苦しい】と言われても・・・ 同居は女性にとっては【苦しいもの】なんですよ。

トピ内ID：4097252517

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「敷地内同居」で「長男の嫁」を選んだのは主さん自身。２

041
同居は女性には最悪
【それだけはしてはいけない】と、親世代で出来上がっていた【同居しない結婚】の慣習を 自ら破って、同居（敷地内同居）してしまう、若い女性には、警鐘を鳴らしておきます。 【同居はしないことです】（敷地内同居や2世帯住宅同居も同じ） してしまったら「妻が苦しいのは仕方がない」。それは最初から分っていること。 同居を承諾した時点で【「嫁姑問題「義実家との確執」はＯＫします】ということなんですから。 2世帯住宅や敷地内同居で、ローンで家を建てたり～などすることは、 苦しい状況になっても、ローンに縛られて、お金が無いので別居できず、逃げられません。 逃げる時は離婚です。 だから、そういう状況になってしまったら、 涙を拭いて、強くなって強くなって、義親や義家や夫とも、知恵を使って戦って 勝ち抜き、自分が耐えられる状況を勝ち取るしかないです。 逃げられない他人と、一つ屋根の下や狭い敷地内で起こり深まる確執。 果てしなく強くなりましょう。 自分が泣くくらいなら、相手を泣かせましょう。 自分が悩むくらいなら、相手を悩ませましょう。 覚悟して、それくらい、根性つけるしかないです。 強い嫁になれ！

トピ内ID：4097252517

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気持は解りますが

🙂
清美
ただ、義理弟夫婦のこと、特にAさんの気持ちを考えたことありますか? 義実家に帰ったら、貴方のような義理兄夫婦がいるというのも嫌なものですよ。

トピ内ID：9211152483

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見方を変えたら

🙂
さかぐっちゃん
もしかしたら、 Ａさんのことを、姑は「まだ半人前の若い御嬢さん」的にみていて、 主さんのことは、自分（姑さん）と同格、または、家庭を牛耳る仲間みたいな意識かも？ もしそうであるなら、 主さんからすると「自分にだけ配慮してくれないから悔しい」という感覚じゃなくて、 「お客さん扱いではなく、一緒に物事を進める同志的な扱いをし、家族として強く認められてる」 と言う風にも、受け取れますよね。 受け取り方次第で、１８０度かわることもある。 実際は、その姑の感覚がどっちなのかは不明ですが。 姑さんに聞くわけにもいかないし、 あまり気にしないよう、深く考えずに過ごせませんか？

トピ内ID：1457699580

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お姑さんにとって

041
みるく
あなたをある程度支配出来ているから次男嫁まで支配する気持ちは起きないのでしょうね。 あなたは姑からすると自分の思い通りになる嫁で次男嫁はお客さんという所でしょうか。 厄介な姑だと思います。 でもあなたも弱いですよ。 例えば実家に泊まる事でグチグチ言われた時｢なんでダメなんですか？｣と反論はしないのでしょうか？ あなたのボスは姑じゃなくあなたです。 自分がやりたい事をハッキリ主張して貫く姿勢を見せないから姑も図に乗るんだと思いますよ。 人生一度きりです。 そんなに姑に遠慮しないでもっと自由でいいのになと勿体なく思いました。

トピ内ID：8446213309

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手伝ってといっていい

🙂
どんちゃん
うちは夫次男でトピ主さんとほぼ同じ状況ですが、帰省時の片付けの時は 義姉から 「さ、片付けよっかどんちゃんさん」とさらっと声かけされます。 初めのうちは、義母と義姉は仲がいいのでよく二人で台所にいる上、義姉は家事完璧な人なので私は邪魔かな、と思っていたんですが、いつの頃からか「どんちゃんさーん」って声かけられて、二人でキャッキャと話しながら片付けをしてます。 トピ主さんもさらっと声かけてみるといいですよ。 「義妹ちゃんとゆっくり話す機会ないから～」とか「一人は寂しいから手伝って～」とかいって、台所に連れ出してみては？ 蛇足ですが、義兄家族とうちの家族は別行動取ることが多いんですが、向こうの帰宅が必ず遅いので 「どんちゃんさーん」と義母から呼ばれて作る方も手伝わされてます…。 いいけどねぇぇぇぇぇ。 義母さんはしれっと自分一人で作ったことにしてるけど。 いいけどねぇぇぇぇぇ。

トピ内ID：1489910302

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やっちゃえ！

🙂
ぺこ
姑に気に入られていい事なんてありません。 このまま言いなりになって２０年後、後悔しませんか？ 時間を無駄にせずに、自分の人生なんだから好きにしましょうよ！ 「私たちは旅行に行きます」「Aさん、片付け手伝ってくれる？」と堂々と言えばいいのです。 姑がキーキー言っても無視していいのです。 それより旦那さん、何をしてるんですか？情けないですね。 そもそも、今時「長男嫁」なんて意味はありませんよ。 相続の権利も義務も兄弟で平等です。 私は義姉に「私は長男とか関係ないと思っていますので」と言いましたよ。義姉も賢い人なので話が通じます。

トピ内ID：8785396892

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遠慮し過ぎ

🙂
ねこ
義母の詰問に遠慮し過ぎですよ。その鬱憤が溜まってるのだと思います。 詰問されようが、嫌味言われても実家に帰りたい時は、ゆっくり帰れば良いのです。 長男嫁なら我慢するのは当たり前、義両親に好かれるよう努力しなければならない…とトピ主が自分を追い込み過ぎです。 トピ主の両親もその間歳を取られたと思います。そう遠く無い将来訪れる最後の時に、もっと帰省して一緒に居たかったと後悔しないようにして下さい。 自分の両親は自分の両親です。大切にして下さい。 義親達に遠慮しても、どんなに気を使っても義親はトピ主が頑張れば頑張るほど「してもらって当たり前」になります。 誰でも自分の子供が一番なのです。 義親にとっての子供の娘がトピ主より大切。 ならトピ主は自分の両親への親孝行を存分に堂々として下さい。 義親に何を言われても、トピ主は自分の両親への親孝行を存分にする権利が有ります。

トピ内ID：3663284011

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嫁なんて、現在は存在しない。

😣
嫁なんて感覚ない
結婚２０年、長男の嫁です。 大変な結婚生活ですね。 あなたは優しくて素敵なお嫁さんだと思います。 私は、そもそも現代社会では 「嫁」は存在しないと思っています。 （言葉としては便宜上使いますが。） なのに古い世代の人達は そのことを理解せず 「長男の嫁」などという死語を語りますよね。 それって誰の事？といつも思います。 私はそういう人達を見ると いつも、 「長男の嫁だからって面倒を押し付けて、 だからといって 後でなにか特別なお返しがあるわけじゃないよね？ それじゃあ、嫁は辛くて損なことばかりじゃない。 なんでそんな状況を受け入れなきゃいけないの。 夫婦も対等、兄弟姉妹も対等なんだよ！ 誰かだけが得をして、誰かだけが損をするなんて そんな時代ではないんだぞ。」 と思います(笑) そして実行しています。 誰からでも受けた恩は必ず返す。 相手が親だから、年上だからと甘えず、 してくれたことに対する感謝とお返しは忘れない。 でもひどいことをされたら、それも忘れない。 相手に指摘し、改善の余地（時間など）を十分に与え、 それでも自分の言動を見直せない 情けない人だと分かったら、永遠に見捨てる。 嫁の立場の人達自身が そうやってどんどん事態を変えていかないと、 日本はいつまでもおかしな風習に囚われ続けると 危惧しています。

トピ内ID：5651539499

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うんうん

🙂
まま
はいはい 〉女の子がいたら良かったね。 私なら、 採算が取れないからー っていってしまうかも。♪ しかしながら 暑苦しくて鬱陶しいわね 主、気つかいすぎて夏バテしないでください。

トピ内ID：1979488060

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たぶんですけど

🙂
嫁っ子
良いようにとれば、お姑さんにとってヌシ様は境界線の内の人、次男嫁さんは境界線の外の人なのではないでしょうか。 悪いようにとれば、いつも身近にいてくれる息子や嫁は扱いが雑になり、 普段はかかわることが少ない次男嫁さんはどうしても良い顔をしてしまうということなのでは。 私が次男嫁さんだったら、アウェー感と、お義姉さんすみませんという罪悪感を感じるかも。 まあ、そこまで繊細な人ではないかもしれませんが。 ちなみに、私は結婚１７年目なんですけど、お姑さんは近所に住むお義姉さんをそりゃあ立ててます。 遠方に住む私なんて、たまに嫁心を起こして帰省してもいいサンドバッグにされてます。 私をディスったりくさしたりすることでお姉さんを立て、一生懸命機嫌をとっているつもりなんです。 金銭的にも、すごく格差をつけられてますよー。 まあ、普通はというか私は自分の結婚した家しか知らないですけど、 お姑さんは身近にいてくれる嫁を立てるものではないかと思います。

トピ内ID：4600721048

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我慢せずに帰りたい時は帰りましょう！

🙂
とろりん
真剣にではなく冗談ぽく、「両親が待っているので親孝行 の為に帰ります」と言いましょう。 ストレスを溜めない為に！

トピ内ID：9489076581

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元凶は旦那さんと義母です

😀
まもーん
ご自分の実家に行くのに理由は要りませんよ。 例えば親の様子を見に言った。 孫に会わせるため。 何でも良いじゃないですか。 せっかく敷地内同居してあげてるんですから つまらない事で相手の顔色を伺いながら 生活するのは少しずつでも辞めて行きましょう。

トピ内ID：7903934927

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