気持ちが冷めてからの関係はどうしたら

＞子供3人(中、小、年長) この状況で今更？三人も作ったのに冷めたって？ 夫婦で決めて産んだんでしょ。 働いているのかどうか記載が無いけど、経済力はどうなってるのかな。 あなたが子供の時に苦労したなら、自分の子供達には同じ思いをさせない様に 頑張ってきたのよね。 離婚は経済的に困るなら、一番下の子が巣立った時に家を出ていける準備を する以外に出来る事無いと思うよ。 色々破綻してるのに、子作りだけは協力的なご主人でしょ。 子供達もあなた達夫婦の歪みはちゃんと気付いてる。 産んだ責任果たす事だけ考えて念入りに準備あるのみ。

子育てにまつわる不安や心配事というのは、どんな子供にもあるし、どんな親にもつきものだと思います。 そして、母親というのはやはり父親よりは子供と接する時間も多いし、何処かで、仕事よりは子供に重きを置いているところもある、それは父親とどうしても違ってくることがあると思います。 そうした立場の違いをまず理解しましょう。 そして、愚痴や不満やストレス、自分の不安を闇雲にぶつけるのではなく、少し落ち着いて、一番気になる問題点、助けてほしいと思うこと、改善するために協力してほしいことを、冷静に相談したい、と夫に伝えた方がいいと思います。 夫も、あなたばかりに任せていることに、必ず悪いと思っているはずだし、出来ることがあるなら、協力したいと思っているはずです。 あなたのストレスをぶつけられるだけの役割しか与えられないなら、それは父親の役割でも、協力という形でもないと思いませんか？ そういう私も、息子の長くひどい反抗期に、心が折れた経験があります。 激務の夫が役立たずに見えて、あなたの気持ちも、わかるような気がします。その反省もあります。 やはり、落ち着くこと。自分だけが苦しい訳ではないと理解すること。 どんな家庭にも何かしらの問題はある、と捉えること、これが私の第一歩でした。 そこから夫に相談が出来るようになりました。そして、こんな大変な中でも、しっかり気持ちを切り替えて仕事をしてくれている、経済的に安定させてくれている夫に、感謝できるようになりました。 1人で抱え込んでいるのは、自分の言動が夫にそうさせているかも、と立ち止まりましょう。 夫婦、親、2人でしか出来ないこと、2人だからこそ出来ることが必ずありますよ。

夫がいない方が楽になる？ もしそうなら離婚してもいいでしょ。 離婚しても父親は消えてなくなる訳じゃない。 もし楽にならないなら子供の為だけではなく妻の為にも必要な人だと思う。 そこを自覚出来るかどうかで変わるのでは？ >子育てについての悩みは尽きず、一緒に考えて欲しいのですが全く興味がないのか無関心で何を言っても受け流されます。 仮に一緒に考えた結果、ご主人がトピ主さんと真逆の答えを出してきた時、トピ主さんならどうします？ 時には尊重出来ますか？ 答えが欲しいのではなくただ共感して欲しいだけの女性は多い。 毎度、否定されるとしたら苦痛になりますよ。 >子供の幼少期のイクメンぶりはイクメンぶっていただけかとガッカリ。 イクメンぶりが変わった理由があるんじゃない？

すぐに離婚を勧める人も世間には多いが、 私の場合は、まず、同居人と割り切りました。 顔を見るのもいや、 同じ空気を吸うのも我慢できないというほどに嫌いなら、離婚しかないですが、私はそこまでではなかった。だから夫の食事も作ったし、洗濯もしたし。 ただ、一緒に子供を育てようと言う気持ちがなく、相談すれば全部母親のせいにされたのが、悔しかった。 が、私は何より、我が家が好きだった。結婚して数年後に建てた家、きれいに掃除し、気持ちの良い家を保ってきた。それを捨てるのは悲しかったから、同居人と割り切ることにしたのです。 余談だが、実はこのあたりのいきさつは、とある雑誌にも取り上げられたことがあるんです。「仮面夫婦」の特集で。 同居人と割り切った以上、子育てに専念し、自分の趣味も楽しんだ。 子供は私とは笑って話すのに、父親とは口もきかない状況は、夫には辛かったのではないか。 幼い頃は、構ってもらえなくても「パパ、パパ」と寄って行った子供。でも、成長すれば構ってもらえない父親には近寄らなくなる。それは当たり前の事。 三流大学（と夫が言う）だった子供が、意外にも一流企業に就職が決まったあたりから、夫の態度が変わって来た。 明らかに自分より上の企業に子供が就職したので、立場が逆転したと感じたのか、就職後は子供にも自分から話しかけるようになって（入社当時は東京勤務だったので、自宅から通っていた）さらに数年後に結婚が決まったら、もう満面の笑みで・・。 どうしてこんなに態度が変わるのか（しかも我が子に対して）、私には解らない。 解らないけれど、もう深く考える事はない。 今は子供一家もごく近居で、無難に付き合っています。 私自身、ずっとボランティア的な仕事しかしていなくても、親からもらったものがあったので、金銭的な不安がなかった。それが一番有難かったです 長々と書いて申し訳ありません

減点方式な考え方なのだと思います。 子供が幼少期のときは、遊んだりお世話したりしてくれたんですよね 別にそこを「イクメンぶってた」と否定しなくても良いのでは? 子供が泣いていても放置 子供が泣いていて「大丈夫?！どうしたの?！」と毎回すぐさま駆け寄る父親像‥私も想像できません うちの父も子育てノータッチだったので、トピ主さんの旦那さんの言わんとすることもわかるかも 私は明治生まれで田舎育ちの祖母に厳しめに育てられたので、幼稚園のときはお友だちと喧嘩して泣いてたら怒られていました(笑)

結婚20年過ぎました。 50代です。いろいろありました。 数年前は自分の気持ちを伝えたい、 わかって欲しい、現状変えようよ！と 訴えたこともあったけど、今では そんな熱い気持ちも無く、平穏に 暮らせたらいいかなと思ってます。 幸い子どもたちは、小さい時から 必死でやらせなくても頭が良くて スムーズに進学校から難関大学に 進み、それは夫の遺伝子かなと ありがたく思っています。 経済的にもとても恵まれていて、 何不自由ない生活なので、いまさら いまの暮らしを失いたくないし、 家に居づらくなるような揉め事とか ケンカとかにパワー使いたくないん です。パートですが働いてコツコツ 自分の蓄えもあるし、趣味もあるし 平和な老後にしたいです。 義父母はすでに他界して介護もない けど私の親は高齢ですし、近いうち 親の介護で実家に帰って自然に別居とか卒婚の時が来るかもなと思うので 自らコトを荒立たせたくありません。 トピ主さんはまだまだ子育て真っ只中 で、ご主人に相談したいことや共有 したいことがあるからこそイライラ するんでしょうね…。 もうちょっとですよ。 たぶん子どもさん一人一人の進路が 見えてきたら、不安やイライラも 減ると思うんです。 同時にあなたの仕事とか趣味とか 交友関係も充実させておくのが 良いですよ。

皆さま、ご意見ありがとうございました。 気持ちが冷めた経緯にふれませんでしたが書きます。この数年間、子供の不登校で本当に悩みました。 家族の問題が出てきて、親としてどう対応していけばいいのか色々悩みました。しかし、そんな時、主人は一緒に悩み考えてはくれませんでした。 仕事を理由に朝はいつもより早く会社に行き出し、夜は子供が寝た時間に帰ってきたりするようになりました。 子供といても接する事はなく、私へも「今日の様子どうだった？」の一言もありませんでした。 無関心なのか、それでも関心を持ってもらいたくて、話し合いもしましたが、「そうだな。分かった。」という言葉だけで何も変わりませんでした。 私の事も子供への対応も面倒だと思っているのか、こちらから歩み寄る事をやめたら、会話がなくなりました。 そういった経緯もあり、いざっていう時にこの人を頼ってはいけないんだという考えに至りました。 それでも、子供はパパが好きです。いなくなる事はあり得ないはず。 私の親の離婚は、私たち子供が離婚をすすめていたので、父親がいなくなって悲しいという気持ちはありませんでした。　 なので、父親を子供たちから奪う形にはしたくないのが本音です。 皆さんの意見を拝見し、考え方や捉え方一つで主人への気持ちも変わるかもしれないと感じられました。 頼りにならない、頼ってはいけないと意地になっていたところもあるので、時間はかかるかもしれませんが、一度冷静になって考えてみようと思います。 皆さま本当にありがとうございました。

冷めきった気持ちの妻と 血の繋がった子どもたちのために懸命に 働いてお金を持ってきてくれる それだけで 素晴らしいと思いましょうよ あなたは相手が、ご自分の思い通りにならないと許せない人なのかな？ して欲しいと望むことは 外注サービスでも、公的補助でもなんでも使えば良いんです。 離婚して、 三人も子どもたち一人で育てあげるのよりマシなのでは、って 他人から見たら思います。、 気持ちは いくらでもご自分の考え方や 態度を変えたら変わると思いますよ。

子どもと遊んで欲しい →日頃、接してないのに具体的に子どもと何をして遊んだら良いのか、何をしたら喜ぶのか分からない →妻が子どもとパパが遊べる道具や場所、機会を用意して休日を迎える 例えば 運動会前ならリレーの練習を家族でするとか 子どもが学校で大縄やってるなら親が縄を回して練習するとか 子どもがサッカーに興味あるなら一緒にやる トピ主さん一家が難しいのは 兄弟の年齢が離れてること 中学と年長は、よく遊ぶのでしょうか？ ご主人に中学生だけとか、年少だけとか預けたことはないのですか？ それだとまだ対応しやすいかも 全員の要望を満たそうとすると混乱するかも イクメンぶるにしては毎日していたのでしょうから、今は具体的にどうして良いのか分からないだけなのでは？ 勉強を教えるとか、進路の相談に乗るとか、部活の話をするとか、大きい方が父親は話が分かりやすい気もするけど 小さい子の方が、ご主人は扱いやすいんですかね？ とにかくハードルが低そうな所から始めてみてはどうですか？

不登校で悩んでいる時に、夫婦で話し合えないのは本当に辛いし、悲しいことだと思います。 我が家は、子供の交友関係のことでしたが、やはり夫は相談に乗ってくれませんでした。 きっと、主さんのご主人もうちの夫も、子供が何も問題なければ、楽しく関わてくれるのではないかな。 我が子（赤ちゃん）と遊んでいても、泣いたり、ウンチしたりすると、手に負えなくなって、「ママー」と奥さんを呼んだり、奥さんに赤ちゃんを渡したりして、自分は逃げちゃう父親いますよね。 きっと、そんな感じ。 何かあると、逃げてしまうの。 だから、主さんがご主人を頼りにしてはだめだ・・と結論出したのも、私にはよく分かります。 本来なら、とことん話し合って、夫婦で対応しなければならない子供の問題だけど、この人とは話し合いすら持てない・・と思うと、もう諦めしかないですよね。 我が家も私と子供本人の力で、乗り切りました。 夫には以来、何も経過も結果も話さず。 けれど、主さん宅はお子さんがお父さんの事が好きだということ、これはとても大切だし、素晴らしい事だと思う。 なかなか大変だとは思いますけれど、どうか、主さんの気持ちとお子さんが、少しでも良い方へ向かいますように。 季節柄、どうかお身体を大切にしてくださいね。

結局トピ主さんに経済力はあるのかしら。 無いのだったら、冷めていようが夫がいないと生きていけないですよね。 昔はイクメンだったんですね。 けっこうあるパターンだと思うのですが、 トピ主さん旦那さんに 「子供の事は私の方がよくわかってるんだから口出さないで」みたいなこと 言ったことはないですか？ もっとソフトに言うと、相談しておいてしかし実はトピ主さんの中では 答えが決まっていて、背中を押して欲しい、同意して欲しいだけなのに 夫がまるで的外れな提案をしてきて、 「却下」したこととか、長い結婚生活の中でありませんか？ こういうことがあると、一気に「じゃあ聞くなよ」と 萎えて投げ出すような男性は多い（まあ、それもそうだと思います）。 実際ね、母親の方が子どもと接する時間も多く 良く知ってるし、他のママ友などからの情報などもあるし、 主導権を握りがちです。 でも、夫なりに方針や子供たちへの思いがあるのに、 尊重されないと、やりきれないものはあると思います。 例えば私には病気の子供がいまして 主治医や看護師さんと話すのは私だし。 リハの先生など、専門家とも毎週接しますし ママ友から経験談やアドバイスも手に入ります。 だからね、やはり「一人よがり」になりがちです。 夫を無関心にさせないためには、 細かい報告と、相手の方針を尊重しながら、 うまーく自分の持っていきたい方向へ誘導。 トピ主さんは不登校などに至る前に、こまかく報告されていました？ うまく行っている時には何も言わず、 問題が大きくなり行き詰ってからなんてことは無いですか？ 旦那さんにも言い分はありそうです。 最近はコロナの事で気持ちも塞がりがちになり、トピ主宅は不登校の問題まで。 家の中が暗くなりがちですね。 美味しいものを食べたり、音楽やゲームを楽しんだり。 なにか明るくなることをしてみては？

旦那さんは 大人一人と子供３人を経済的に支えてきたのに 悪者扱いされるなんてありえないわ それだけの金を稼ぐのがどれだけ大変なのかわかってるの？ とぴ主が 自分も正社員として働いて家計を負担するから 夫君は仕事をセーブもしくは転職して 子供のことに目を向けてほしい とか言ったことあるの？ 旦那さんが仕事に逃げた？ じゃ、旦那さんが 子供の面倒を見たいから、仕事を辞める って言ったらとぴ主はそれも反対したんじゃないの？ 自分に都合よく 稼ぎはほしいでも、子供の面倒も見てほしい とまで言うのなら 逆にとぴ主は 何ができるの？ 旦那さんは 経済的に家族を支えているのにこんないいかたされるわけ？

酷い暴力があるとかなら逃げる一択ですが、 子供の相談事以外の普通の会話はあるのでしたら もう割り切って、”シングルマザーだけど同居の男性がお金持ってきてくれるんです” くらいに思って生活したらどうですか？ >「俺は父親に一切構ってもらった事はない」 御主人も色々抱えてそうですね。