本文へ

離婚するか、家を建てるか悩んでいます

レス91
（トピ主 2 ）
😢
トピ主
夫婦
私３２、夫３４、子供２才です。 家の契約をするかしないかで悩んでいます。 家を購入するなら、私の今の気持ちを押し殺し、今の家族で頑張っていこうと思います。 しかし、夫と別れ、新しい道を生きていきたいとも思っています。 当時、私がバリバリ仕事をしていましたが、仕事が辛くなり、いっそのこと子供ができたらなと、当時付き合っていた彼（現夫）と子作りをし、実質的なデキ婚になりました。 （今思えば、この時に間違ったのかなと思いますが、子供に後悔はありません） 付き合っていた頃から、価値観が違うかなと思っていましたが、今になって、離婚を考えるほどに膨れ上がってきました。 旅行へ行っても毎回喧嘩をし、お互いが強い性格なため、とても言い合いになってしまいます。 夫の不満点としては、 大切にされている感じがしない。 （２人目の子供を流産したとき、転んだ時、大丈夫？がなかった。） 私の発言に否定的 言葉づかいが強いすぎる（全て上から） 何気ない質問や、意見を聞かれなかったり、うん、そうだねの言葉がない 私が子供を怒ったときに、まあまあで終わらせてくれればいいのに、そういうところが無理なんだっと言ってくる 感謝の気持ちが伝わってこない。 全て夫に伝えてあり、 改善をしようとしてくれているのも伝わってきますが、根本を変えるのは難しいなと感じています。 夫は、子供が大好きで、とてもよく面倒をみてくれます。 子供に対する接し方はいい父親です。 でも、私に対しては愛情が感じられません。 勝手な考えですが、まだ幸せになれる道があるのではと考えてしまいます。 もちろん、子供から父親を奪ってしまうことに心がとても痛みます。 将来、子育てが終わったときに、旦那さんと２人で穏やかに暮らしている夢が捨てきれず、 ここ３ヶ月ずっと考えています。 みなさんの率直な意見をお願いします。

トピ内ID：e2ed19b21ef7cd98

#３０代
#夫
#夫婦関係
#妻
#子ども
#離婚

これポチに投票しよう！

ランキング

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

その他も見る その他も見る
前のトピ
|
次のトピ

レス

レス数91

このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました

また逃げるの？

🙂
カメリア
私も出来ちゃった結婚ですが、仲良く付き合っている最中の〝出来ちゃった〟ですから、それが良いきっかけになったデキ婚です。 トピ主さんは仕事から逃げたい気持ちから意図的に〝出来ちゃった〟に持っていったデキ婚なので、後悔するに決まってます。 同じ出来ちゃった結婚でも、後々失敗だったと思うのは、覚悟や考えが甘かっただけ。 そして今度は自分は愛されてない、と言い切り、離婚を選択しようとしてますが、私から言わせてもらえば、また逃げるんですか？です。 仕事から逃げて妊娠、結婚。 今度は家庭（夫）に不満で逃げて離婚。根性が足りん、の一言です。 何故辛い場面になるとそれにとことん向き合わないのでしょうか。 幸せは旦那さんから与えられるだけじゃありません。 自分から幸せになろうとしてますか？ ＞勝手な考えですが、まだ幸せになれる道があるのではと考えてしまいます。 それはトピ主さん次第です。

トピ内ID：e15fccd32aec7122

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

家は買わない

🙂
あん
建てるには夫婦関係がリスクすぎる。 けど離婚を即断できず悩む間は賃貸で 再構築に挑む。

トピ内ID：7e86dabb00228db8

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

また繰り返すの？

🙂
ふう
嫌な気持ちを紛らわせてばかりしてませんか？ 仕事も辛いし、彼とも価値観が違うと思ってたけど、紛らわせるために子作り。 →子には後悔してないけど、彼への違和感は変わらず、選択間違ったかも…今から離婚するにも子から父親を奪うのも罪悪感。 自分に愛情ないのが辛いし、彼との価値観の違いが大きくなり、紛らわせるために家購入。 →家は後悔してないけど、彼への違和感は変わらず、選択は間違ったかも…今から離婚するにも子から家と父親を奪うのも罪悪感。 となるだけでは？ 子も家も、自分の嫌なことから逃げ、気を紛らわすために持つものじゃないですよ。 逃げることが悪いとは言いません。必要な時もあります。ですが、それを子や家で発散させるのは違うと思います。

トピ内ID：3a228e3e4f16daaf

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

うーん

041
れんこん
夫に対しては細かい不満だらけなのに、自分に対しては『強い性格なので』で済ませてしまう。 楽がしたくて「デキ婚」を選んだから今こうなってしまっているのに、 また楽をしたくて「誰か幸せにしてくれないかな」になっている。 もう、その思考だと一生同じことの繰り返しだと思います。 そもそも他人に幸せにしてもらうことしか考えていないバツイチ子持ちの強気な女が、 今後新たな男性と『夫と２人の穏やかな老後』を迎えられるものでしょうか？ 他力本願の気ばかり強い女性には、それ相応の男性しか寄って来ない、もしくは誰も寄って来ないんじゃないかな。 結局のところ『今の夫が１番マシだった…』ということにしかならない気がします。

トピ内ID：15badec98e8add47

...本文を表示

極端な選択肢ですね。

🙂
暖かい
歩み寄れそうに無いなら、離婚で良いと思います。 こんな状態で、家なんて建てちゃだめですよ。 ＞もちろん、子供から父親を奪ってしまうことに心がとても痛みます。 心を痛める必要ないです。子供を父親に託せば良いじゃないですか。 離婚したいと思っている、と言ってみたらどうですか？ 一旦、家の計画は白紙に戻して話をするべきですよ。

トピ内ID：12592af5870a7544

...本文を表示

いいんだけど

🙂
おじさん
経済力などをあてにして子どもを作って結婚に持ち込むというのは大昔からあることなのでいいのですが、それにしては、覚悟がないと言うか、夢見過ぎだなと思いました。 ＞もちろん、子供から父親を奪ってしまうことに心がとても痛みます。 今どき、お母さんが自動的に親権と考えるのは甘いと思います。

トピ内ID：b89d8dbab698e7cf

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

自分は？

🙂
きついけど
あなたはなにか改善しましたか？ ご主人があなたに冷たい理由は聞きましたか？ 人を変える前にまず自分を変えませんか？ たとえご主人と離婚しても今のあなただと次の方ともうまくいかないでしょう。

トピ内ID：40ba784d0729b4bc

...本文を表示

勝手すぎ

041
意味わからん
> 今思えば、この時に間違ったのかなと思いますが、子供に後悔はありません 子供からしたら迷惑でしかないですね。 その上に自分の幸せがで、離婚ですか。 自分ばっかりで子供はあなたにとって何？ 仕事を辞めるいい訳が出来て良かった、可愛いから後悔はないって子供が可哀想すぎる。 旦那さんがどんな人かわかりませんが、2人目も作ろうとしていて、あなたも勝手すぎませんか？ > 子供から父親を奪ってしまうことに心がとても痛みます 傷んでるようには思えないトピ文でしたよ。 離婚してもしなくても子供が1番可哀想。

トピ内ID：fedd2044650de892

...本文を表示

しばらく保留で

🙂
なな
トピを読むと ・3年前仕事がハードで辛くなり、性格が合わないのを知りつつもでき婚に逃げる ・夫との生活が辛くなり、今後のために新しい夫を探したい という流れなので、焦らないほうがいいと思います。 このパターンだと離婚しても、すぐ新しい彼を探してまた辛くなり…を繰り返してしまいそう。 都合よく、子持ちの女性の理想通りの男性が現れるとも考えにくいですし。 家の購入はやめて、誰かに寄りかからずとも幸せになることを目指してからでいいんじゃないでしょうか。 あなた一人が困るのはともかく、今はかけがえのないお子さんもいることですし。

トピ内ID：c679ba4a73d9f00b

...本文を表示

あなたは？

🙂
ん？
打算的な結婚をした自分はどうなの？ ある意味、旦那さんを利用したよね？ 旦那さんからの愛情を感じられないっていうけど、あなたは旦那さんを愛してるの？ 愛情表現をしてるの？ 夫婦ってね、合わせ鏡なのよ。 自分がしてることがそのまま返ってくるの。 あなた自身が変わらなければ、相手が変わることはないよ。 すでに離婚まで視野に入れてるくせに、愛情を感じられたら離婚しなくもない、と今回も卑怯な思考だよね？ この考えを旦那さんに言える？ 言えないんじゃない？ 私を大切にしてくれて、愛してくれるなら、離婚を考えなおしてあげるわよ！どう？私を愛してるの？だったらもっと私に愛情表現をして、もっと私を大切に扱って！それならこの先も一緒にいてあげるわ！って言える？ こんなこと言えないよね？ 間違いなく喧嘩になるし、だったら離婚しようって言われるのがオチだよね？ あなたの文章からは、旦那さんへの愛情はみじんも感じられない。 なのに自分は愛されたい？ 大事にされたい？ 感謝されたい？ 自分がされたいことは、相手もしてほしいのよ。 まずはあなたが旦那さんを大切にし、感謝を毎日きちんと言葉で伝えること。 小さなことでも、ありがとうという言葉を添える。 夫として父親として、どれだけ感謝しているのかをちょくちょく伝える。 夫婦になり、親となれば独身時代の恋人とは違うから、愛情表現も照れくさくなるものだけど、感謝の言葉を伝えることで気持ちは伝わるはず。 あなた自身が変われば、喧嘩も減るだろうしお互いに意地を張ることも減る。 価値観が違うのは当たり前。 それをどうすり合わせをしていくかが結婚なのよ。 自分の我を通してばかりじゃ将来子供とだってうまくいかない。 自分の我を通すのではなく、相手が気持ちよく過ごせることを考えて行動しなよ。 思いやりのある行動と発言をしなよ。 それがイヤなら離婚したら？

トピ内ID：4d31a4c477db0ac5

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

自分勝手

🙂
コビー
なんか自分のことしか考えてないですよね。 子供のことや旦那さんのこと、何だとおもってるんでしょう。 自分の幸せしか考えてない、離婚したら子供は旦那さんにたくし、一人になった方がいい。だって、自分のことしか考えられないのだから。 トピ主と一緒になりたい人なんていますかね。

トピ内ID：b3aa905403ff2692

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

どちらもしない

🙂
グリーンクッキー
夫婦仲に苦しんでいるのなら、家は建てないほうがいいと思います。 特にペアローンなら、絶対に。 家を建てたなら、覚悟を決めて、我慢を重ねて、頑張れると思っていらっしゃるのかもしれませんが、そのストレスは今想像しているもの以上になると思います。 もう逃げられないという気持ちだけで、ストレスは倍増ですし、これからもいろいろなつらい出来事があるでしょう。 その結果病気になることもあり得ます。メンタルの病だけでなく、身体の重篤な病も。 本当にストレスは万病のもとなんです。 甘く見てはいけませんん。 家があったら、逃げられない、あなたをとらえる檻になってしまいます。 あなたが建てようとしているのは、自分自身の命を奪うかもしれない檻。 離婚がよぎる中の夫と穏やかに暮らすためには、いつでも離婚できる、逃げられる、という心の逃げ道は絶対に必要です。

トピ内ID：61617c8a3786892c

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

家は建てない

🙂
暇人
家を建ててローンを組んでからの離婚はさらに大変です。 これから夫婦としてやっていける覚悟が出来てから家は考えましょう。 今のタイミングで建てるべきではありません。

トピ内ID：30970b5493469c7c

...本文を表示

子供は置いていきましょう

🙂
かなこ
＞でも、私に対しては愛情が感じられません。 ＞勝手な考えですが、まだ幸せになれる道があるのではと考えてしまいます。 要するに、母親であるよりもまだ女でいたいということですよね？ 母親として子供を幸せにしてあげるより、女として自分が幸せになりたいと。 それなら、お子さんは置いていきましょう。 往々にして再婚したい場合、お子さんの存在は足かせにしかなりません。 女性として恋愛して、再婚もしたいなら、「母親」は不要です。 幸い、旦那さんは子煩悩なようです。 恋愛「再婚」したいなら、お子さんは置いていきましょう。お子さんは「新しいお父さん」なんて望んでいません。

トピ内ID：a82d876633ecbf68

...本文を表示

変われるのは自分だけ

🙂
わーまま
なぜ、離婚を考える相手と 家を建てたり、子供を作り続けたりするのか より困難だったり、後戻りできないことをしようと思うのか 家や子供があれば、「相手が変わる」と思っているから？ 仕事が嫌で子供を作った 今度は、夫が思い通りじゃないと、離婚を考え 家を建てようとする さんざん夫を利用しているのにまた、夫のせいにしている 自分で自分を不幸にしていることに気が付かず、悪いことは全部夫のせいにしてない？ 本当にかえなきゃいけないのは、あなた自身だと思う こんなのいつまで続けるつもりですか？ 私は悪いなんて認めたくないだろうけど あなたがすごくわがままな印象を受けるんですよ 夫のおかげであなたは母親になれて、望みはかなったはずなのに 夫に感謝はしないの？ 思ったようにならない生活の責任は全部夫のせいなの？ 夫はあなたが正しいと思って変わろうとしてくれたのに あなたは何も変わらないの？ 少なくとも好きだから付き合ったし、結婚までした相手、将来も一緒にいたいと思っているけど 夫はあなたのおもちゃじゃないし、血の通った人間ですよ あなたは、夫に何をしてあげられるの？ よく言うのは、他人は変わらない、変えられるのは自分だけ 夫だって例外じゃない でも変わる努力をすることがどれほど貴重なのか？ 夫婦は鏡とも言います 我の強い同士、あなたが強く言うから相手も強く言い返すのでは？ どうして家の契約のお話に？ おそらく、家のことで夫婦喧嘩でもしたのでしょうが、 二人目の希望もあるみたいだし、今はそれどころじゃないから 保留でいいと思います

トピ内ID：8842ee249af13223

...本文を表示

注目!おすすめトピ一覧

すべて見る すべて見る

自分のことばっかり

🙂
にゃんにゃん
お互い気が強い　 お互い様なのに、 夫にばかり、変わることを要請し、自身が変わることは前提としない。 ご自身は、 夫を大切にしていますか？ 気遣いをしていますか？ 感謝していますか？ 言い合いではなく、話をしていますか？ 夫だって、同じように不満があるはず。 自身がかわらず、相手を変えようとするなんて勝手だなー。

トピ内ID：ea7cf2d33036cfec

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

家購入は論外

🙂
にゃーこ
家族としてやっていくつもりもないのになぜ家を買う話？ 賃貸でどうぞ 買った家どうする気ですか 夫さんも夫さんだし 子供を可愛がってくれているならまず離婚には応じないと思うしたとえ応じても面会を毎日くらい要求してくるかもしれませんよ 離婚は再婚をアテにしてするものではありません ずっと一人の方がまだいいという場合にするものです 再婚したいならお子さん置いて行ってください あと養育費あてにして離婚するのもなし トピ主様が勝手に気に食わない程度で離婚話なんですから慰謝料と相殺 美味しいとこどりの人生はありません 将来お子さんに夫さんと離婚した理由を言えますか 向こうだって不満はあるのですよね お子さんだって今は思い通りに動かせるかもしれませんがあっという間に一人の人間としてトピ主様に対峙してきますよ夫さんと同じように 夫さんの子ですから資質も受け継いでいますよ 子供の態度悪いからって捨てますか 結局誰ともご縁がなくて子供は荒れて泣くことになっても後悔しませんというなら離婚で 家を買うことと比較すること自体トピ主様には理想の家族像がありそれにそぐわないと嫌になってしまっているのでは トピ主様の理想絵にぴったりはまるピースがあるとは思えません だめなところを調整しながら作っていくのが家族だと思います 命に関わる場合は別ですが。

トピ内ID：65308ba8da2527d3

...本文を表示

どっちを後悔するか？

🙂
りんはな
家に釣られて関係を続けてもその不一致は埋まらないかと。いくらかは環境が心を軽くしてはくれるかもしれませんが。そもそもの細かな家事や負荷をなくし、作業を少なくし共同作業が必要ないようにする。 衝突を避け、生活のサイクルがうまく噛み合えば何とかやってはいけそう。それでも後悔はするかも。 離婚して子ありがネックとなり婚活が進まず、再婚が出来なかった場合も、後悔してしまうかもしれません。 というのも、親権をとったら子育ては1人、その上仕事も頑張らねばなりません。仕事が辛くなり子作りをした経緯があるとありますが、そんなトピ主が更に過酷な状況に置かれる。 子供が待っているため、息抜きにふらっと出かけることも出来ない。 子育ても逃げられず、子供に食べさせ教育を受けさせるべく稼がねばならず子育ても仕事も絶対に逃げられないことです。頼りは自分しか居ないわけで。 夫に期待してイライラさえできない、既に夫の存在そのものがない。 期待することがないので裏切られてイライラせずに済むが、その方がまだ良いと思うかは人によると思います。 話を聞いてもらうこともなく、夫が居ないのだから自分の中で消化する。 とりあえずは離婚後の1年半以内のうちに子連れ再婚が叶わず、子育てと老後まで仕事に追われ、生涯独身で頑張る道を後悔しないか、 それとも、新しい家に釣られて合わない夫と生涯を共にするか。 どちらを後悔するかを考えては？ 生活は毎日のことです。 再婚が叶わなかった時の生活をイメージし備えましょう。 実際、子連れ再婚はハードルが高い。 子連れでも20代と年齢が若ければ年上男性とマッチングすると思いますが、子供を望まない男性と出会い、結婚にまで至る確率を考えねばなりません。 再婚が叶う確率と叶わない確率を自分なりに考え、経験と自己分析の結果、勝算があれば1歩踏み出すことも考えてみても良いと思います。

トピ内ID：154dc132bb10b27d

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

主さんは逃げてばかり

041
たこ兄弟の母
仕事が嫌になったので妊娠・結婚に逃げて 今度は夫が嫌になったから離婚に逃げる。 夫と離れたら主さんは幸せになれるのでしょうか。 確かに喧嘩の毎日は疲れます。心が疲弊します。 そんな苦々しい生活から解放されるかもしれませんが 今度は経済的に困窮な生活になるのでは？ 主さんは自分が窮地に立たされると、逃げる癖があるようです。 しかも計画性は０。 「なんとかなる」と、思って「何とかならない」パターンを いい加減に学びましょう。 タイトルを見ると、家購入の話がでているようですね。 共同名義ってことでしょうか。 夫にすべてを話しているようですが、 それでもマイホームの話が進んでいるのでしょうか。 だったら 「離婚を考えているのでマイホームの話は白紙にしてほしい。 もしくは夫単独の名義にしてほしい」 お願いすればいいのでは。 主さんは夫が変わればいいと思っているようですが 主さんも変わらないと、ですよ。 文章を読む限り、似たもの夫婦に感じます。

トピ内ID：4f27378a2cf1d77d

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

その二択だけなの？

🙂
たらい
過去の人生の大きな選択の場面で正しく選択ができてこなかったあなた。。。 今回も、なぜそんなに単純二択なのですか？ 家の購入の契約をするか はたまた離婚するか そこは天秤に掛ける選択ではないと思います。気持ちが下向きの時に、決して人生の大きな買い物や決断をしてはいけません。 そもそも離婚することになったら、どうしてあなたが子供を引き取り育てる前提なのですか？ご主人だって子供を引き取りたがるかもしれません。子供から父親を奪うって、離婚しても父子関係は続きますし、共同親権、あなたが引き取ったとしても父子の面会はありますよ。 「お互いが強い性格」と書かれてあります。ということは、あなた自身、至らないところや悪いところがあると自覚があるのだと思いますが、ここにはご主人への不満しか書かれていません。 人を変えるのは無理です。 ですが、自分を変えるのは簡単です。 離婚したくないのなら、まずは自分の言動を省みる。 ご主人への不満を直して！と本人に直接的に伝えるのではなく（それができてたらとっくにしてる）、前向きにこれからのため解決できるように話し合うこと。責めてはいけません。自分に敵意を向けてくる人と日常生活を穏やかに送っていこうと思う人はいないかと。 あなたのご主人への不満は「感じがしない」「伝わってこない」「感じられない」というあなたベースのスケールのとても主観的なものです。ご主人が謝っていても、あなた目線で感じられなければ許されない。あなたのご主人への勝手な理想や期待があるからです。 ご主人のいいところはありますか？ 逆にあなたのだめなところは？ 人生長いですよ。あと40,50年この人と一緒にいるか、それとも今年、来年で別れるか。 でも家を購入するか、離婚するかを天秤にかけるのは無茶です。まずは一緒にいられるかどうか、前向きな話し合いだと思います。

トピ内ID：3bb72b42a6d1435d

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

極端すぎ

🙂
道草
ちょ、ちょっと落ち着いて トピ主さんのいきなり白黒ハッキリつけたがる、急に方向転換する性格が裏目に出でますよ 前は仕事が辛すぎて、いきなり 結婚相手にふさわしいかどうかわからない彼氏と子作りして 結果仕事は辞められたかもしれないけど 今、そんな感じ（悩んでる）じゃないですか ハンドルをいきなり右か左に目一杯切るのはやめましょう？ね？ 家を買うか、夫と離婚するか、どっちに舵を切るか迷うことじゃないです。 もつれた糸玉をほぐしながら考えてみよう まず家を買うならご主人との関係が完全に信頼できる関係になってから。 誰かが家を買うと騒いでいるのですか？ 家を買ったらご主人への不満が押さえ込める…わけないでしょ。 家が、気持ちを押し込めて頑張れるモチベーションになるわけない。 余計につらくなるだけ。 買ったら簡単に処分できるものではないし。 だから今はご主人との関係をよく考えてみよう。 ご主人とあなたは鏡です。 ご主人があなたに伝えている不満は解消しようとしてるのですか？ 今は二人とも相手に対して上から目線、キツイ言葉でののしりあって お互いがお互いを優しくないって思ってますね。 要するに二人とも相手から優しくしてほしいって思ってる。 だったらあなたが変わらなきゃ。 ご主人は変わろうと努力してくれてるんでしょ？ あなたも優しい声、優しい言葉遣い、相手を優しく思いやって接するんです。 お互いに努力しないとダメですよ。 なんのため？ あなたの無謀な行動で作ったお子さんを幸せにするため。 お子さんが出来たこと、後悔してないんだよね？ お子さんに対しての責任として、ご主人に優しくする。 お子さんの父親を奪いたくないんだよね。 だったら腹をくくって関係をよくしようと努力して、家族を幸せにする。 人生に勝手に踵を返すような行動は無謀だよ。頑張ってね。

トピ内ID：4a2b33d3668566df

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

リタイヤ癖が強い

🙂
ペンペン
トピ文を読んだだけですが、下記のような感想を持ちました。 1.仕事が辛い→デキ婚へ逃げる(この時会社は退職？) 2.デキ婚した家庭がうまくいかない→旦那と離婚して結婚生活を終わらせたい そしてこの先の予想。 3.シンママが辛い→子育てを卒業したい、若しくは、手っ取り早く誰か他の男性と再婚して寄っかかりたい 4.家を建てたが気に入らない→家を売って引っ越したい に繋がって行くのかな、と思います。何か壁にぶつかった時のリタイヤ癖が強いです。 仕事が辛かった時、転職したり、何か改善しようと努力しましたか？ それともデキ婚した今も、逃げずに同じ会社で頑張っていらっしゃる？ 夫婦仲がうまくいかない今、自分を変える努力はしていますか？ 今回リタイヤする前にもっと出来ることがあるのでは？ トピ文からだけだと、簡単に諦めて「はい、次！」となってる印象です…。 しかも今回はトピ主さん個人だけの影響では済まないです。 お子様の人生がかかっています。 まぁ、でも夫婦仲が良くないなら家は建てない方がいいかと。 この先もずっとご主人とやっていける確信が持てた時に建てるのがいいです。 壁にぶち当たった時、今までどのくらい頑張ってきたのかはわからないですが、逃げ癖リタイヤ癖が強いな〜、と思いました。 自分自身を変えてその場に順応していくのでは無く、自分は変えずに周辺環境を変えて思い通りにしていってる感じ。 なのでこの先もちろん育児が大変だと思えば育児からリタイヤ(現実逃避)するためにどうするかを考えるだろうし、シンママが辛ければシンママをリタイヤしたいと考えそう。 今まで何か1つ頑張って継続出来ていることが無いのでは？ 時には辛い時に逃げる事も大切ですが、1つの事を頑張り続ける姿勢をお子様に見せるのも育児では大切では無いでしょうか？ かと言ってケンカばかりの結婚生活はお子様に悪影響ですが。

トピ内ID：63c29b2136bb2cf6

...本文を表示

シナリオ通りにはいかない

🙂
ばびぶべぼん
夫が自分とは違う人間である以上、 思った通りの返事、望んだとおりのリアクションをするということは、 ほぼないと思った方がいいです。 寧ろ、望み通りの言葉が返ってきたら、 「奇跡的！」と大喜びすべきじゃないでしょうか。 もうちょっと余裕が欲しいところです。 まあ、”家が買えるなら我慢する”と言っている時点で、 あまり余裕はないのでしょうけど。 そもそも、トピ主さんが不満に思っている点が、ほとんど「言葉」なんですよね。 人は口ではなんとでも言えますが、そんなにその口先だけの言葉が大事なのですか？ じゃあ、トピ主さんが思った通りの言葉を発する男性を新たに見つけてはどうでしょうか？ （その人だって、セリフをちょっと間違ったらトピ主さんに怒られるんでしょうけど。） 妥協で結婚された上に、言葉遣いを細かく注意されて、家を買わされてしまう夫さんが気の毒です。

トピ内ID：52f2abcf8660e4dc

...本文を表示

全部自分本位だよね

🙂
むっちりもっちり
・大切にされている感じがしない。 （２人目の子供を流産したとき、転んだ時、大丈夫？がなかった。） あなたは旦那さんを大切にしてる？安い言葉で大切にされてるって思うなら そう言えばいい。 ・私の発言に否定的 言葉づかいが強いすぎる（全て上から） 何気ない質問や、意見を聞かれなかったり、うん、そうだねの言葉がない 私が子供を怒ったときに、まあまあで終わらせてくれればいいのに、そういうところが無理なんだっと言ってくる これ旦那さんの方もいろいろあなたに対して思うことはあると思うよ ・感謝の気持ちが伝わってこない あなたは伝えてるの？仕事が辛くなったから 都合よくデキ婚して専業主婦させてもらってるのに 感謝してないでしょ 子育てが終わってふたりで穏やかに暮らすなら あなたの意識改善が相当必要です だってあなた自分のことばっかりだから で、離婚したらどうするの？ 実家に帰るの？ そんな理由で帰ってこられる実家の親のことも考えられないのかね

トピ内ID：8f53a15f8fe54ece

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

離婚するのは勝ってだけど

😨
１／６アップルパイ
お子さんは置いていくんですか？ ならば養育費の支払いもありますし、連れていくにしてもまたバリバリ働かなくてはいけませんよ。次は妊娠に逃げる事は出来ません。 新しいパートナーを見つけるのも勝ってですが、再婚はお子さんが成人するまではお子さんに集中するべきだと思います。 母親だって幸せになって良いはずだ？ そりゃそうですよ。でもその前に子どもの幸せでしょう？ 子どもを大切に愛情込めて育てながら、同様に子どもにも尽くしてくれる望み通りの男性を探し歩くんですか？ そんなに器用なこと出来ます？ なんだか身勝手な事しか言わない主さんこそ、相手を大切にして愛情を注いでいるようには思えません。

トピ内ID：87a409bb056cfbcd

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

質問

🙂
カツカレー大盛り
トピ文だけでは判断出来ない部分があるので質問 ・離婚後生活できるだけの基盤はありますか？ トピ文からはトピ主さんが過去仕事を辞めたことしかわかりません。このケースでは慰謝料は発生しないし、トピ主さんが親権を得たとしても、養育費は高々月5万円程度です。離婚するなら正社員で仕事をし、生活基盤としての収入を確立しなければなりません。次の質問とも関係しますが、まさか、(まだ見つかるかもわからない)新たなパートナーに生活を頼ろうとはしてませんよね？ ・「まだ幸せになれる道があるのではと考えてしまいます。」とはどのような意味ですか？ 夫と離婚し他の男性と再婚するという意味でしょうか？その場合子供の親権は夫渡すのでしょうか？ 厳しい話をしますが、バツイチ連れ子付きの女性と結婚したいと思う男性は多くありません。また、トピ主さんと結婚したいと思う男性が現れたとしても、その男性が継父となり連れ子を我が子のように育ててくれる男性とは限りません。そんなトピ主さんと子供の両方を大切にしてくれるような都合の良い男性は簡単に見つかりませんよ。 トピ文読むと、いつも楽な選択をする傾向があるし、理想に対し現実が伴っていないというか、現実を楽観視しているような気がします。もう少し現実の厳しさを認識して、離婚するなら何をすべきか、離婚しないなら夫とどのように話し合い、どのように接するかを考えるべきです。今まで通りの楽な選択をし続けたら、どんな男性と出会っても同じことの繰り返しになりますよ。

トピ内ID：285d8b2fb17ec1b2

...本文を表示

全て他責

🙂
ＫＩＫＩ
そして嫌になったら逃げようとする。 仕事も家庭も長続きしないのなら、その内お子様も被害に遭うのでは？と心配です。 その家は誰が建てるのか？ってのを抜きにして、このまま離婚に至っても問題を自分に置き換えられないと苦労すると思います。 お互いを尊重出来ない関係性が続けば、感謝や恩返しの気持ちは失われて当然です。 その場合、仮面夫婦が確定する。 ご主人も同じ気持ちだとすれば、それで家購入の話が出てくるのは疑問だと思います。 お互い嫌なら当面は賃貸です。 もしかして離婚したいのは主だけでは？

トピ内ID：516508b1ef87b966

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

破滅型

🙂
家かお
幸せになろうとする自分から逃げる。 子供の頃、親が無関心だったり裏切られた記憶があると自分は幸せになる価値がないと思い育ちます。 成長し幸せになろうとするたびに、お試し行動に出るんですよ。 本当に幸せになれるのだろうかと自分から幸せを叩き潰す。さぁ、幸せはまだ私についてくるのか？ それで幸せになれないと、やっぱり私は幸せにはなれない人だ、正解だった。…と思い安心するらしいです。 目の前の幸せに怖がらずに向き合ってください。

トピ内ID：c918dcc658946660

...本文を表示

離婚しない、家も建てない

😒
謎の二択すぎる…
いやいや、その二択はどちらもありえない。 まずは自分を変えなよ。 と思ってしまいました。 >>旅行へ行っても毎回喧嘩をし、お互いが強い性格なため、とても言い合いになってしまいます。 強い性格ってどういう意味なのでしょうか。 芯が強い人なら、逃げ癖や他責ばかり…なんてことはないように思います。 強いっていうか、ただ単に我が強かったり人当たりがキツいってことなのでしょうか？ だとすればそれらを改善することが先だと思います。自分から逃げずに。 仮に離婚するとしても、短所をなおさないと同じようなことを繰り返すだけかと。 他人を変えることは難しい（ほぼムリ？） ですが、本人を変えることは自分次第ですよね。 あなたが変われば、影響されて旦那様も自然と変わっていくかもしれませんし。 そうやって頑張ってみても、どーーーしても一緒に暮らせないほど毎日が辛いのであれば逃避することを本気で考えてみては。 タイトルのような二択を考えている、天秤にかけている時点で、失礼ですがまだ大した段階ではないのだろうなという気もします。

トピ内ID：b77fa82841a40ebb

...本文を表示

旦那さんもトピ主にたくさんの不満がある。それ分かってる？

🙂
冷静で理性的な妻
旦那さんに対する不満を書き連ねてるけど、むこうも同じようにトピ主に多くの不満があるってこと、ちゃんと理解してる？ まさか「自分だけが我慢してる」と思って、被害者気分になったりしてないよね？ あなた方は普段からお互いに不満があり、相手にイライラしてる。 だからちょっとしたきっかけですぐに喧嘩になる。 で、二人とも自分本位で気が強く、相手の立場に立って考えることができない性格だから、その頻度も多くなる。 トピ主は再婚したら今度はうまくいくと思ってるみたいだけど、それはムリなのでは？ 逃げ癖がある上に気が強いのだから、相手をチェンジしたところで結局は同じ事態（今のような夫婦関係）になるかと。 あなた自身が変わらない限り、他の男性にチェンジしても意味がないよ。 なぜかというと、うちの夫はトピ主の挙げた不満点のほとんどに当てはまるけど、長年うまくいってるから。 うちは子無しなので６個のうち１つは除外して、残りの５個はだいたい当てはまる。 私ももちろん不満には思っているので、何度も夫に伝えてはきたけど、元々そういう性格の人だから直らないんだよね。 トピ主と決定的に違うのは、私は気が強くなく理性的な性格であるということ。 私はまず夫の気持ちを考え、想像する。 ・相手の立場（仕事で疲れてる？） ・なぜそういう言動になるのか（何か不満や悩みがある？） ・自分がそうさせてる部分は無いだろうか（私の言い方が気に障った？） なので、うちでは喧嘩になることがほとんどない。 結婚して25年以上だが、昔から言い合いなどは年に一度あるかないか。 夫が怒鳴っても、私が冷静で怒鳴り返さないので喧嘩に発展しない。 結局ね、私の欠点も夫は我慢してくれてるはずだから。 こういうのはお互い様なの。 自分だけが正しいとか、自分だけが我慢してるとか、そういう傲慢な人はどんな相手ともうまくはいかないと思うよ。

トピ内ID：c2459c4a12f39521

...本文を表示

アクセス数ランキング

その他も見る
その他も見る
[PR]
気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
使用イメージ
使用イメージ

マイページ利用でもっと便利に！

お気に入り機能を使う ログイン
レス求！トピ一覧

注目トピ