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元奥様との子供に再婚を告げない夫

レス46
（トピ主 0 ）
🙂
Kたん
夫婦
夫はバツイチ子持ちです。 親権は元奥様で、離婚理由は元奥様の浮気まがいの行動と家事を一切やらない事だそうです。 これまで元奥様と養育費等の支払いの件で連絡をとる事はありましたが、娘さんには会わないかと伝えても「友達と遊ぶ、泊まりに行く」等の理由で断られていたようで、何年も会っていないようでした。 その為か、私との子供が欲しいと言ってくれ、私も高齢出産の年齢となる為妊活を考えておりました。 しかしここ最近、娘さんがもうすぐ中学生になることもあり、スマホを渡したようで、「パパと連絡したいと言っているから専用のアプリをとってあげて」と夫に連絡があり、それ以降毎日連絡をとっているようです。 娘さんにとってはたった一人の大事な父親であり、それは夫にとっても変わらないことなので、連絡をとることや会うことは何も思いませんが正直な所複雑です。 そんな中、娘が行きたがっている場所に一緒に行くかと誘われ、「何故私が同行するのか、私の気持ちは一切考えてはくれないのか」「仮に今後子供が産まれても元奥様との子供を優先されるのではないか」と不安になりました。 その不安から毎日どんな会話をしているのかと悪いこととはわかっていながら夫のスマホを見てしまいました。 娘さんには「もう引越しして実家を出ている、一人暮らしではない」と伝えたところ「彼女？」と聞かれ「そうだよ」と、再婚のことを隠しているようでした。 電話もわざわざ隠れてしているようです。 再婚のことを隠されていることで夫のことが信用できなくなりました。 もちろん勝手にスマホを盗み見た私が悪く「ごめんスマホを見た」と伝えましたが、以降まともな会話はありません。 娘さんに再婚したことを隠す理由は傷つけない為でしょうか。 だとしたら最初から私と結婚しないで欲しかったと思うのは私のわがままでしょうか。 離婚した方が夫や娘さんの為でしょうか。

トピ内ID：fdf99221c6adf764

#３０代
#元妻・元夫
#夫
#子ども
#結婚

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ふんふん

🙂
たんたか～ん
まあ、 バツありの再婚あるあるじゃない？ 私もバツあり別居子ありですが、彼女の匂いさえ娘12歳には隠しています。 元嫁が再婚して問題あって1年でまた離婚しましたが、娘からは笑顔が消え…楽しそうではなかった。 もし私が… 「彼女いる」 「再婚考えてる」 なんて娘に分かってしまったらまた悲しむかもしれないし、会ってくれなくなるかもしれない。 だから、私はとりあえず娘が20歳になるまでは、彼女の存在すら絶対に明かさないと決めています。 それで全てが上手くいくなら、それで良いかな。まあ、結婚願望など1ミリも無いですが笑 主の旦那もそんな感じじゃないですか？ 再婚隠したのは…。 まあ、だったら再婚するな！となるので、ずるい考え持っているのかもね。旦那は。 こんなんだから、バツあり子あり男性って人気無いんですよ。 マチアプでも避ける女性多いです。 【バツありはOKだが、同居別居に関わらず子供いる方はNGです】 って方、多いですよ。 女性が独身でもバツあり子ありでも。 主は… んー少し無知だったのかな？って思います。

トピ内ID：f293e2c0f6a00005

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あなたの覚悟が足りない

🙂
むっちりもっちり
＞最初から私と結婚しないで欲しかったと思うのは私のわがままでしょうか。 あなたも結婚に同意したんでしょ なんで旦那が悪いみたいな書き方するの？ これはさすがにあきれますよ あなたにバツイチ子持ちの男と結婚する覚悟が足りなかったんですよ もうすぐ中学生の多感な時期に 再婚の話はしづらいでしょう あなただってそれくらいわかりそうなもんですが ＞「仮に今後子供が産まれても元奥様との子供を優先されるのではないか」と不安になりました。 旦那は優先するつもりはないでしょう でもあなたは優先してると感じるでしょう それがバツイチ子持ちと一緒になる覚悟です スマホののぞき見するわ ホント結婚に向いてないですよ

トピ内ID：133c608805cf7cec

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言葉尻をとらえても

🙂
おじさん
＞娘さんには「もう引越しして実家を出ている、一人暮らしではない」と伝えたところ「彼女？」と聞かれ「そうだよ」と、再婚のことを隠しているようでした。 隠していると言うか、とっさに出ただけでしょう。 「彼女」も「妻」も、中学生にはあまり変わらないと思いますけど。 特に意味はないし、娘さんからしても、結婚も同棲も同じことでしょう。 ＞再婚のことを隠されていることで夫のことが信用できなくなりました。 と思うなら、離婚でいいと思いますよ。 まだお若いようですし、そもそもバツイチ子持ちと結婚する理由がなかったように思います。

トピ内ID：996639cc86da906d

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見てしまいました

🙂
電源ON
＞悪いこととはわかっていながら夫のスマホを見てしまいました これをしたら終わり。 ＞離婚した方が夫や娘さんの為でしょうか。 いや、もう終わりなんです。誰かの為とかじゃなくて、単にトピ主が自爆しただけ。終わりだから別れるしかない。勝手に都合の良い別れる理由付けしない方が良いですよ。 一緒に行こうと言われたのだから、そこで紹介して丸く収まったと思うのですけど、でももう終わったんですから意味のない話です。 今更どうにもならないので、諦めて、他の男と子供を作りましょう。

トピ内ID：aeaa8b81efe5cec8

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未成年の娘さんをライバル視しないで欲しい

🙂
SIMカード
娘さんは中学生ですよね。 子供と大人の境目で、 離婚したお父さんとの関係も微妙で。 成長過程でもデリケートな時期だと思います。 ここでお父さんとちゃんと親子として繋がれるのか、 ここでうまく行かなくなって関係が切れてしまうのか。 彼女にとって大切な時だと思います。 トピ主さんは、前妻の娘さんと、 ライバルになってはいけないと思いますよ。 お子さんのいる男性との再婚は、 どうしたって男性にとって「子供が大事」になると思います。 そこは理解して結婚して欲しいと個人的には思います。 娘さんは今はまだ未成年で自立できない時で、 親の都合で翻弄されています。 あなたのせいではありませんが、 お子さんはお父さんを失っているので、 （責任は前妻だけでなくあなたの夫にもあります。 親としての責任が半分あるからです） その喪失を更に増幅しないであげて欲しいです。 娘さんとお父さんの関係は二人だけのものだし、 さらに言うと、彼は、 あなたとあなたの子供だけのお父さんでは無いのです。 不公平だと思われるかもしれませんが、 それは子持ちの人との再婚だと思うので。 少なくても、 あなたが自己主張するのは、 彼女がもう少し成長してからにしてもいいと思います。

トピ内ID：21d21ce8cc102be8

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いやぁ…

🙂
nanano
お子さん、今は小学六年生ということ？ そろそろ難しい年頃だし、そう簡単に「再婚した」とは言えないのでは？ 再婚したタイミングが悪いと思います。 ご主人はご主人で、ずっと没交渉だった娘と毎日連絡を取り合うことになるなんて、夢にも見ていなかったと思うし。 だからこそ、毎日連絡を取り合う今の幸せを離したくないのでは？ 再婚したと伝えれば、おそらく娘さんとは距離が生まれるでしょうから。 でもトピ主さんは再婚したことを知らせたいんですよね？ だったら、娘さんが行きたがってる場所に「一緒にどう？」と誘われたとき、行けばよかったのに。ご主人も娘に紹介するチャンスだと思ったから、トピ主さんを誘ったのではないの？ あと、離婚理由は本当の話？ 家事を一切やらない人が離婚後に娘を引き取って育てているなんて、ちょっとびっくりです。毎回面会を断られて何年も娘に会っていなかったというのも、本当かな？という感じだし。 離婚歴のある人と結婚するのなら、もう少し慎重になったほうがいいですよ。 娘さんがそろそろ思春期だということも、結婚前に分かっていたでしょう。

トピ内ID：bc06bb83306caa8e

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残念な方。

🙂
ピカンパイ
貴女は自分が納得した上で、バツイチ、子持ちの現在のご主人と結婚したのですよね？ ご主人が貴女に遠慮して、自分の思春期の娘と連絡を取り合っている事とか、貴女に気を遣って居るのが解りませんか？ 貴女と結婚した事を娘さんに話さなかったのは、思春期の娘さんがショックを受けるかも知れないと言う、娘さんの気持ちを考えての事だと思いますよ。 それにご主人が娘に会いに行くから、一緒に行こうと誘われたのに、 >何故私が同行するのか、私の気持ちを一切考えてくれないのか。 とか、自分の気持ちだけで、子供を持つご主人が父親としての気持ちまで、貴女は考えても居ないのですね。 ご主人は貴女と一緒に行って、娘さんに貴女を自分の妻として紹介するつもりだったのでは無いかと思いました。 貴女は、バツイチ、子持ちの男性と結婚したのは良いのですが、ご主人が子供との縁が切る事は出来ないと、想像すら出来なかったのですか？ 貴女の様に、人の機微が理解できない人は、子持ちの男性とは結婚したらダメです。 何故なら、子供には何の罪も無いし、その親子関係が全く理解出来て居ないからです。 ご主人だって貴女に遠慮しながら、自分の子供と連絡を取っているじゃ無いですか。 ご主人の立場を考えたら、私、私、私と自分の事ばかり言っているのは、人としての度量に欠けると思いますね。 貴女は、子持ちの男性と結婚したのは間違いだったと思いますよ。 この先、ご主人の子供と自分の子供に対するご主人の態度を疑う様なら、子供は作らないほうが良いと思います。 人として、残念な方だと思いました。

トピ内ID：43399414d8f2628b

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だからね

🙂
金平糖
厳しい事を言いますが、それがバツイチ子持ちの方と結婚すると言う事です。 親子の縁は切れない、それだけです。 やっと会えなかった娘と会えるので、ご主人は娘さんに嫌われたくないのですよ、娘さんはお小遣いの為に会ってるだけかも知れませんが、嫌ならトピ主は離婚されたらいかがですか？

トピ内ID：3ca9555abe489dca

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同様のレスがつくと思うけど

🙂
はにわ
バツイチ子持ちの男性と結婚するということはこういうことなのです。 ではトピ主は何のために彼の娘さんへ再婚を伝えてほしいの？「もうあなたのパパは、新しい女と結婚して新しい家庭を作るから、ちゃんと一線引いてくださいね」とでもいいたいのでしょうか。 娘さん、もしかしたら前妻さんによる妨害で彼に会えなかったのかも、とは思わないのでしょうか。今までのらりくらりとかわされ、スマホを持った途端に会いたいなんて、それ以外にはなかなか考えられませんよ。だからといって、誰も悪くないから逆恨みしないでね。 ＞だとしたら最初から私と結婚しないで欲しかったと思うのは私のわがままでしょうか。 はい、わがままです。娘さんに再婚を伝えることで、娘さん経由で前妻さんへのマウントのつもり？ 子どもにとってはパパが誰と再婚しようと親子の絆はつながったままなのです。トピ主が子連れ離婚して父親と切り離したいと思うなら、同様の価値観を持つ男性とでも再婚したらいい。

トピ内ID：7d5680a41d4ace60

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そこまでしたのなら旦那さんに直接聞いたら？

041
と、思う。
＞そんな中、娘が行きたがっている場所に一緒に行くかと誘われ、 もしかしたらLINEで話すのではなく、そこで直にトピ主さんを紹介して結婚したと伝えるつもりだったのでは？ いずれにしても娘さんにまだ伝えてないのもなにせ思春期でもありますのでね。 彼女まではまだ良いけれど結婚となると複雑になる可能性もありそうな。 しかし娘とのもミュニケーションなのにもはや浮気している夫のLINEを盗み見でもしているみたいで不安というよりもはやヤキモチの様子ですね。 LINE見たのを謝ったのは良いけど旦那さんも黙ってLINE見られていたと思うとトピ主さんを信用出来なくなりそうだけけれど。 でも…もはや黙ってLINE見る事が出来てしまえたのですから、ここまで来たら自分の気持ちを話しどうして再婚を内緒にしたのかも旦那さんに直接聞いた方が早そうですよ。 このままではトピ主さんが黙ってLINE盗み見しただけの妻になりますのでね。

トピ内ID：9374f515cd2421ea

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失敗の理由って都合の良いように言うでしょうね。誰しも

🙂
うーん
奥さんの浮気が原因だった？本当にそうでしょうか 母親が子どもを引き取る事が当たり前のように多いですが、、、夫が怪しいです。 そういう男性なんじゃないですかね。 もともと。 不誠実と言うか、、、隠し事が多そうです

トピ内ID：785b5b30877946e4

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娘さんの気持ち

🙂
なすび
こちらを読んだだけで、娘さんは両親の離婚でいかに傷つき、その後の生活もうまくいっていないことが想像できます。 別れた父親と毎日携帯で連絡を取り合っているなんて、ちょっと異常な感じです。 母親二人との生活に何らかの問題が出ていて行き場がなく、父親にSOSを求めているんじゃないんでしょうか？ ご主人は養育費を払っているから一応親としての義務を果たせていると思っていたけど、娘さんと連絡をとるようになって、親としての責任を果たせていないことに気が付いたんじゃない？ そんな状況で、自分が再婚したなんて、娘さんに言えないと思いますよ。

トピ内ID：de1bb6ff61b36609

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想像力の欠如

🙂
ぽん酢
高齢出産になる年齢なんですよね。 その割に考え方が幼いような。 会いたいと思っても本人に断られていたのが、ようやく何年かぶりに連絡が出来るようになったんですよ。 そこでいきなり、結婚してると言って、また離れて行かないか？ と不安になるのは普通の事では？ 一人暮らしではないと正直に言っているし、あなたの存在は隠していないんです。 ただ、伝えるにしても子供の気持ちを考えて、タイミングをみはからう、くらいの事も許せないんですか？ 娘に会いに一緒にいくか？ にはあなたが嫌だったら、行かないと言えばいいだけです。 夫からすると、妻が疎外感を感じないかと心配して声をかけただけ。 一緒に行って娘に紹介しても良いと思っているからこそ、誘えるわけでしょ？ あなたが娘と会うのは納得しているが、私は会いたくない。 娘さんと私は切り離して考えて欲しい、と言えばいいだけでしょう。

トピ内ID：9c258934f27407e6

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考えてあげなよ

🙂
コシヒカリ
突然、お父さんは再婚したと通話やLINEで娘さんに伝えてほしいのですか？ 思春期の子どもに刺激が強くないですか？ 娘さんの行きたい場所に同行してほしかったのは、会って娘さんに再婚したこと、つき合いがある人と丁寧に伝えたいからだと思うのですが、違いますか？ 隠れて電話しているのは、トピ主さんに気をつかっているからでしょ？ 理解できませんか？ 子がいる方と結婚したのに、全く寄り添うこともなく、私、私と言うのであれば、結婚するべきではないですよ 覚悟が足りなかったですね

トピ内ID：511be33e9082e658

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本当に理解できませんか？

🙂
キャラメルプリン
娘さん、思春期なんですよ。自分の母親の他に妻がいるなんて事を、わざわざ知らせる必要がありますか？そんな事は娘さんが成長してから伝えればいい事です。 彼としては段階的に娘さんにトピ主様を紹介して、最終的に「結婚することになったよ。」と報告しようとしていたのではありませんか？だからこそトピ主様に娘さんを紹介しようとしたのに、それを「何故私が同行するのか、私の気持ちは一切考えてはくれないのか」と拒んだのは、トピ主様の方ですよね。 「離婚理由は元奥様の浮気まがいの行動と家事を一切やらない事だそうです。」 こんなのを本気にしているのですか？もし本当なら、元奥様は親権なんて取れませんよ。 トピ主様は離婚すれば他人ですが、娘さんとは永遠に父娘です。母親に何かあれば彼が引き取る事も十分にあるし、そうでなくても学費等も当然、負担することになるでしょう。勿論、遺産の相続権もあります。 トピ主様の子どもと娘さんは同じ立場です。手元で育てられていない分、娘さんに対する思いは深いかもしれません。 そんな事は覚悟の上でなければ、子どものいる人となんか結婚してはいけません。それが分からないのなら、今のうちに離婚した方がいいかもしれません。

トピ内ID：fa86d49eeb459e6f

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ご自分の事を考えて。

🙂
暇蝦
>娘さんに再婚したことを隠す理由は傷つけない為でしょうか。 いいえ、夫さんが自分に都合がいい現状を守りたいがための行動です、決してトピ主さんや前妻さん、娘さんの事を思ってでは有りません。 >だとしたら最初から私と結婚しないで欲しかったと思うのは私のわがままでしょうか。離婚した方が夫や娘さんの為でしょうか。 トピ主さんは誰かの為を考えるのではなく、自分の為を思って行動しましょう、誰にでも幸福になる権利があります。トピ主さんは夫さんに対して民法が定めるところの法的な義務を持ち、そして権利も持っています。それらは憲法に保障された「幸福追求権」によって定められています。だから、自分はどうしたいのかをもっと良く考え、そして夫さんに要求して良いと思います。 勿論要求が全て受け入れられるとは限りません、その際は離婚も選択肢に入ってくると思います。そこまで良く見極めるためにも、夫さんに話をする必要は有ると思います。また、場合によっては前妻さんや娘さんと話す事も選択肢に入れる必要があるかもしれません。 何れにせよ、トピ主さんが一番に考えるべきは自分の幸せです。バツイチ子持ちの男性と再婚した時点でそれは難しかったかも知れませんが、だからといってその道が閉ざされたわけでは有りません、求めれば、道は開けますよ。

トピ内ID：d2b1ab9555b242d7

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よくある話

🙂
わんこわんこ
再婚したことをスマホ連絡でいきなり伝えることの方が乱暴かもしれませんよ。 ご主人は隠したかったのではなく、時間をかけてちゃんと伝えたいのでしょう。トピ主にも娘を会わそうとしたのが証拠。 トピ主の存在ごと隠されるより誠実な対応だと思います。 結婚する前はほとんど会っていない娘がいると聞かされていた、妊活を考えていたら会いたいと言ってきた、ここが誤算？このまま会わないでいて欲しかったですか？　 自分中心に物事を考えると最後は行き詰まります。娘さん、ご主人、それぞれの世界があるし、トピ主にも。 私は子なし、夫に離れて住む中学生の子供という関係で再婚しました。 夫の娘が小学生高学年のときに顔合わせをして、月一の面会には私も同席。夫の希望でした。元奥さんも許してくれるのは寛容な人だなと思います。私と会うのが嫌だと言われたら即身を引きます。 当初、私は夫の娘に自分が会っても会わなくても良かった。夫が望むことを叶えたかった、それだけでした。 最初は子供の扱いに慣れなくて辛い時もありましたが、あくまでも他人の子。小さなお友達として接して、今では会うのが楽しみ。私と会うと嬉しそうにしてくれます。子供扱いしないのが良いのかもしれません。 場所も遠いので、自分の体調が悪い時は会いにいきません。お互い楽しくなくちゃね。 あまり、欲深く考えずに流れに身を任せて、一歩離れて過ごしていれば勝手に進んでいきますよ。いちいちメリットを探そうとするから苦しむ。 ご主人にどうしたい？と聞かれたら、あなたの望みを叶えたいと答えてあげれるとお互いに幸せになれると思うのですが、、、。

トピ内ID：376baef3d7f6e947

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別れたら良い

🙂
葉っぱ
なかなか極端な発想ですね。 思春期の娘に再婚したことを告げにくいのは当たり前です。 パパは私を捨てた！なんて思われたら大変ですから。 連絡を取るうちに、再婚したことを言うのが親の愛でしょ？ 娘相手に嫉妬するくらいなら、さっさと別れて子無しと再婚したら良い。 バツ有り子ありと結婚するのに覚悟なさすぎ。

トピ内ID：37a471c63a2bd601

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言いにくいのでしょう

🙂
かみきれいちまい
せっかく仲良くなれた娘には言いにくいでしょう。 それより主様もせっかくご主人が誘ってくれたのに ＞「何故私が同行するのか、私の気持ちは一切考えてはくれないのか」 と返したのですか？ まずは人を知ってもらってから徐々に状況を分かってもらうのが普通だと思いますけどね。 主様はバツイチ子ありと結婚してはいけなかったと思いますよ。 覚悟がない、寛容でないと思います。 一度会って紹介されれば目の前でも電話をするようになるでしょう。 そんなこともわからないのでしょうか。 今いる子供をかわいがられない人は将来の子供も可愛がれないですよ。 それに今いる子を理解できなくて疎遠にしている人の子は将来同じようにかわいがってくれないでしょう。 ご主人の子だから可愛がってあげれば感謝も加わって自分も大切にしてもらえるのにね。 結婚とか離婚とか子供とか、主様にとってはとっても軽いものなのですね。 どうぞどうぞ、離婚して差し上げてください。

トピ内ID：d0390c7350c0d41e

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これからは共同親権ですよ？

😣
やれやれ
もうね、バツあり子持ち男と結婚して「子供は元妻が見てるから関係ないわ〜」と思うのはなぜかしらね？？ 元妻も再婚、病気や事故などで子供を養育出来なくなれば、父親が引き取るんですけど… その覚悟無しですか？そういうケースは結構ありますが… 娘が思春期なら再婚を隠す事もあるでしょう。「彼女がいて一緒に住んでる」だけでも傷ついたかも。というか、元妻にも再婚伝えてないんですかね？娘は元妻からも父親の再婚を聞いてないんですよね？ 娘と遊びに行くのも、トピ主に黙って行った方が良かったの？私なら「気を遣って声かけてくれたんだな」と思いますが。 ＞仮に今後子供が産まれても元奥様との子供を優先されるのではないか これはそうかも。　私の経験上、「再婚して新たに子供もいるけど、１番大切なのは最初の子供」という人は多いです。離婚で苦労させてる分、そうなるのでしょう。 共同親権についてはご存知ですね？ これからますます娘さんと関わるでしょう。 それが我慢出来ないなら離婚したらどうですか。夫は悪くないので慰謝料は払いましょう。 最後に、個人的には浮気まがいの行動、家事しない妻になぜ親権渡したのか疑問です。離婚理由は本当なんですかね。

トピ内ID：15b7aaedf3f2993c

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離婚したらいいよ

🙂
ふむふむふむ
夫は、前妻の浮気まがいや家事をしなかったのに親権は取らなかったんですね。 本当の離婚理由は違うのかも？ 子と面会をしてこなかったのを子供のせいにしている時点でないわー。 子供の都合に合わせなかった、子供に会いたいと思っていなかっただけですよ。 バツイチ子ありと結婚する覚悟がなかったみたいだし、離婚したらいいと思いますよ。

トピ内ID：f9674a8353661f39

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まるで娘が元カノみたい

🙂
かおり
〉連絡をとることや会うことは正直な所複雑です。 〉毎日どんな会話をしているのかと夫のスマホを見てしまいました。 〉再婚のことを隠されていることで夫のことが信用できなくなりました。 娘さんのことをまるで元カノみたいに書いててびっくりです。 娘さんはあくまで娘です。トピ主と一つの席を奪い合う立場にはいません。 感情的に同じ土俵に立たない方がいいです。 〉娘が行きたがっている場所に一緒に行くかと誘われ →ご主人の理想はトピ主が娘に対して女のジェラシーを感じないで達観した大人の女性として娘と関わってもらうこと、だったんだと思います。それで娘さんとトピ主がそれなりにいい関係性を築けたら再婚したことも言いやすくなる。 〉「何故私が同行するのか、私の気持ちは一切考えてはくれないのか」 →ご主人にこれを実際言ったのか分からないですが、言ったんだとしたらトピ主が娘にジェラシーを持ってることは十分悟ったと思うんで、もう関わりは求めないと思います。 でも、娘さんに再婚したことも言いにくくなったとは思いますよ。 〉最初から私と結婚しないで欲しかったと思うのは私のわがままでしょうか。 →それを言ったらまだ幼い子供がいる男性だと知ってて結婚したトピ主も同罪でしょう。結婚は双方の同意でしたんですよね？ 今でも娘さんはまだ中学生。その年ならまだまだ子供っぽい女の子も普通にいます。娘さんにまだ言えないって思うのは別におかしなことじゃないと思いますが、傷ついてもいいからすぐに言うのが筋だと主張しますか？ 〉離婚した方が夫や娘さんの為でしょうか。 →娘さんからしたら「知らんがな」だと思いますよ。トピ主が一人で熱くなってるだけで… 離婚後は父親とずっと離れて生活して、せいぜい繋がりがあるのはメールでの会話のみ。その関係性はどの道変わらないんだから。

トピ内ID：3121350e5c3767a8

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うーん

041
めも
子供か！と思いました。主様がね。 その10代の娘さんの方がよっぽど大人です。 何がそんなに気に入らないのですか？ あなたと夫の再婚にあたり、知らないからかもしれないとはいえ元妻と娘さんから何も口出しされずに済んでいる。 また、元妻は夫に対して離婚時に取り決めた以上の介入はしてこない。 充分ではありませんか？ そもそも、元妻が子を元夫に会わせなかったのは、本当は夫の有責で離婚したからではないの？ほとぼりが冷めるまで子に会わせたくなかったんじゃないかと思うけれど…。 夫の言う離婚理由なんて鵜呑みにすべきではないと思います。 離婚ってどちらか一方だけが100%悪いなんてことはないのに、夫は元妻ばかりに理由があるかのような言い方をしたのでしょ？ その時点で、他責思考が強くて嫌なことからは逃げるタイプの男性だと感じます。 説明しなければいけない場面、心を込めて相手を説得しなければいけない場面で逃げる人なんじゃないかな。 中途半端に『彼女』なんて言っちゃって、あとでどうするつもりなんだろうね。 子供ならあとから適当になんとでも言える…という魂胆を感じてしまって、ズルい人なんだなと思います。

トピ内ID：ec73cecbd8d96d52

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相手はもうすぐ中学生。

041
いも栗南京
デリケートな年頃の娘に、ライバル意識持ちすぎではありませんか？ 離婚した父親に、彼女がいると聞いただけでも、複雑な気持ちになったでしょう。離婚の理由は相手にあったと。 父親への気持ちは娘として変わらないのではありませんか？ スマホを覗き見するなんて。 相手は娘ですよ、まだ小学生の。 電話も隠れてしたくなるでしょう。 毛嫌いしている娘との会話聞かれたくないでしょう。 父親として問題ないのに、私だけを見ていて！みたいな妻に。 娘との旅行、紹介したいのでしょう。 家事をしない母親の元に残してきた娘です。 他人の女が産んだ子供にしか見えなくても、しかたないもしれませんが、夫には実の娘だという事実は変わりません。 この先もずっとです。 私の孫は、中学生ですが、私の、パートナーをおじいちゃん、娘の父親もおじいちゃんと呼んでますよ。娘が、孫が生まれてから、そう呼んでいるからです。 夫の娘と、いちど会ってみるという選択は出来ませんか？ 相手からは、トピ主さんは父親が選んだ大人の女性なのです。 この先は、トピ主さん次第です。

トピ内ID：5399ce73fd8e892e

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夫と話し合う

🙂
あらまあ
なぜトピ主も一緒にお出かけするのか聞けばいいのにどうして聞かないの？ 聞かないから不安になるんです。 彼は娘にトピ主を再婚相手として紹介するつもりだったのでは？ トピ主は妻として彼の娘さんに挨拶して「あとは２人で楽しんでね」と笑顔で帰ればいいんです。 事前に元妻は呼ばない約束を夫としておく。 父親が再婚して後妻と仲良くしてると知れば娘さんの考えも変わるかもしれない。 彼には思春期の娘が再婚をどう受け止めるか不安があると思う。 トピ主はバツイチ子アリ男とわかって結婚したのだから彼の娘さんの存在を受け入れるのがルールです。 嫌なら初婚の男と結婚するべきだった。 トピ主さんは悪く考え過ぎ、卑屈になりすぎです。 彼だってトピ主と幸せな家庭を作ろうと結婚したのに元妻の娘にライバル意識を燃やす妻ではイヤになっちゃいます。 元妻と会ってるなら猛抗議していいけど娘はしょうがない。 彼の娘への気持とトピ主や生まれてくるかもしれない子供への気持は別のモノ、両立するモノです。 トピ主が子供を欲しいなら妊活すればいい。 今の結婚生活を幸せにする努力をするかトピ主が再婚を目指すのか、夫と話し合ってからよーく考えてください。

トピ内ID：54f34e4ff3db0272

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子供の気持ち

🙂
ララベル
パートナーはいくらでも代わりが見つかりますが、自分の子供の代わりは絶対にいません。 しかも第一子は特別ですよ。子供を持つという人生を変える経験を与えてくれた初めての子供で、さらに異性の子供なら同性の子と違ってもの珍しく、可愛く不思議な生き物みたいな存在です。（父親には娘、母親には息子） ご主人にとって娘さんを傷つけないよう、娘さんの気持ち優先なのは当然なのです。 この掲示板でもバツイチ子持ち男性と再婚した女性の同じような悩み相談をよく目にしますが、皆さんこの事実を分かっていない人が多いと感じます。 ＞「仮に今後子供が産まれても元奥様との子供を優先されるのではないか」 少なくとも気持ち的には、トピ主さんとの間に第二子が生まれたら同じくらいに愛情を注げても、第一子の特別感が消えたり、優先度や愛情が減ったりすることはないと思います。むしろ両親そろった家庭で成長する第二子を見て、娘さんのことを余計不憫に思うかもしれませんね。トピ主さんにもいつか複数子供が生まれたら理解できると思いますが。 ＞だとしたら最初から私と結婚しないで欲しかった 実際、「子供の存在が君を傷つけることになるから結婚はできない」と言われてたら、「ハイ、そうですか」と引き下がっていましたか？「私も高齢出産の年齢」というなら、トピ主さんだって年齢的な焦りもあったんじゃないですか？決断したのは自分なのに、今さらご主人のせいみたいに言うのは卑怯ですよ。 これで離婚が頭をよぎるというなら、お別れでいいと思います。

トピ内ID：b34e93ea924ebd57

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短気も悋気も損気

😨
makamemo
少なくとも、ご夫君は「付き合ってる相手がいる」ことはオープンにしようとしてた。 何故同行するのかとあるから、トピ主は断ったんですよね？ 行ってみもしないで、深掘りした話もしないで、不安になってスマホを見るとは……。 娘さんだからわかりにくいけど、トピ主の行動って【夫の浮気を疑う妻】そのものでしょう。 ご夫君にしてみたら、自分の過去も現在も全部、疑われてると思うんじゃないですか。 それでは会話もしなくなるでしょう。 まして、昔は会えなかったけど、今は連絡を取るようになったんでしょう。娘さんに心情の変化があったということ。いろいろ考えるようにもなったし、理解できることも増えたんです。 そういう、思春期の入り口に来た娘さんに伝えるなら、段階を踏んだ方がいいとは思いませんか。 「彼女がいる→結婚」と、娘さんの心の準備もさせないつもりですか？ トピ主は結婚できるほどで、娘さんは中学生になろうという年齢ですよ。一体何を張り合ってるんですか？ 誰も過去には戻れません。変えられるのは未来だけ。 自分だけを見てほしいなら、バツイチ子持ちを選ばないことです。 選んだのなら、きちんと話をして理解しようする姿勢で、ふたりの関係に落とし込めなければ続きません。 その覚悟が持てないなら、離婚を勧めます。ただし、おためごかしは言わないのが条件です。 ご夫君や娘さんのためではなく『私のわがまま』だと認めること。 他人のせいにしないこと。 それくらいはできますよね？いい大人ですもの。

トピ内ID：3714298c70d5cfab

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それは仕方ないのでは？

🙂
通りすがり
ずっと会えなくて、今親子関係を再構築しようとしている最中ですよね？しかも思春期。 伝え方や伝える時期って難しいのでは？ もしかしたら娘さんが行きたがっているところに誘われたのは、会わせてきちんと再婚を伝えるつもりだった可能性もありますよ。話の前後によりますが、トピ主さんに嫌がられたので「彼女」ということにしたとか、「彼女」のまま訂正するのをやめたとか。 いずれにせよ難しい年頃なので、大人であるトピ主さんがもう少し我慢出来ませんか？

トピ内ID：c1ab3036f9fc741a

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話し合い

🙂
リンゴ
私は女性ですが、離婚後再婚し、息子は元夫と同居です。 娘さんのことは、親なら自分より大切に思って当然です。再婚のことは聞かせるタイミングをダメージの一番少ない時に伝えたい。中学生は心が繊細で、慎重になる気持ちはよく分かります。 ただ、トピ主さんとのお子様も望まれてますからトピ主さんへの愛情はあると思います。 愛情の質が違うというか… 私なら、娘を大切にする父親は素敵だと思います。逆に離婚したからって子供を疎遠にする人は恐ろしくないですか？そんな人の子供なんて産めないですよね? 離婚する必要はないと思いますよ。旦那様とよく話し合われてください。

トピ内ID：71eb13d178dcd999

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ご主人は、娘さんの父親ですよ

🙂
マイファザー
離婚理由は違うと思うけど、思春期の娘さんに 実は結婚したと言うのはちょっと。 一緒に行くかと誘われたのは、最初は、彼女だよと 紹介したかったんだと思います。 なぜ、私が同行するの、私の気持ちを考えてくれないのか じゃないですよ。 突然、実は結婚したと言うより、顔合わせはして おきたかったんだと思います。 再婚したことだけ伝え、そのうち子供ができたから 伝えるとかありえない。ご主人のしていることは まともと思います。 今後元奥様と子供優先かって、元妻はともかく 子供は優先も何も生まれてくる子供と同じですよ。 こちらの子供だけに愛情とか無理です。 信用できなくなったと言うけど、ご主人は娘さんのこと 考えての行動と思います。お子さんが産まれても娘さんへの 愛も永遠です。 スマホを見たことはまずかったです。何があろうが見てはいけない。 あなたがご主人を信用できないというけど ご主人も同じですよ。 ご主人はお子さんがいるということを忘れてはいけない。 今後無理と思うなら、お子さんができないうちに 別れた方がいいと思います。 今後も、ご主人にとり娘さんは、大事な血を分けた大事な子供です。

トピ内ID：8d912b45571afc07

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