新婚夫婦の引っ越しの度に義母が近所に引っ越してくる

出来ることは、実子であるご主人から、自分たちに援助を期待されても困る、老後は自活出来るようパートでもして着実にお金を稼いでおくようにと言っておくくらいでしょうね。 他人のあなたが出来ることは、何も無いと思います。 幸いにも、今はご主人もあなたと同じ気持ちのようですから、あなたからご主人に気持ちを伝えておくくらいはしておいてもいいでしょう。 とはいえ、実の親だと思えば、将来は情もあって、経済的に支援すると言い出しかねないと思います。 あなたもしっかり働いて稼いでおくことをおすすめします。 義母さんのことが嫌いなのは十分に伝わりました。たしかに依存する気満々と思えるので、警戒してしまう気持ちは分かります。 しかしながら、気持ち悪いとか、曲がりなりにも目上の人にお灸を据えるとか、もう少し言葉を選んだ方がいいのではないかと思いました。 自分の気持ちを伝えるのに、適切な表現を使うことって大切です。言葉選びを間違えると、人間関係のトラブルに発展したり、あなた自身の人柄が誤解されかねないのでね。

〉何かお灸をすえたい気もあるのですがどうしたら良いでしょうか？ 何を頓珍漢な上から目線の発言をしているんだか。 義母があなたに何かしたのですか？ 近くに住んでいるだけでしょ？ 年に数回しか会わないなら別にどこに住もうが勝手じゃないですか。 少なくとも夫の親なんだから、あんまり下に見るもんじゃないと思う。

会わなければいいだけじゃないですか、 お灸をすえるって随分な言い方ですね、別に嫌がらせされてきたわけじゃないでんでしょ、そりゃ近くに引っ越して来られたら良い気持ちがしないのはわかるけどアポ無しで訪問してくるわけでもなさそうだし、ほっとけばいいのに。 義母の妹さんの人となりは関係ないし。

義母は夫を育てた人なのよ。 貴女も今後出産すれば解るだろうけど、子育てって女性にとっては、 キャリアや人生の余暇を潰してやるほどの大事業なので、 その上で育て上げた子供は、成人しても可愛いし 親孝行して貰っても罰は当たらない。 （しかし嫁は別だ。） それに対し嫁の貴女は、育ち上がって稼ぐようになった息子と結婚し、 姑達が手塩に掛けて育てた子供の『稼ぎや技能などの成果』を後から来て奪って行った、 良いとこ取りの存在なんだ。 そんな貴女が彼女に『お灸を据える』とは何様か? 但し、良いとこ取りも『逆も又真』で、夫も貴女の親が育てた成果を享受している。 貴女自身は姑に育てて貰ってないし、夫有りきの付き合いなので アポ無し訪問や、付き合い強制、仕送り無心などが来たら拒否でＯＫ。 でもトピ文の程度の姑なら、常識外れとは言えないだろう。 姑の周りの悪い状況は、姑が原因とは言えず。 貴女だってもし姑の状況なら、我が息子の側に居たいと思わないか? 姑世代の女は、今時の女性と違い、自分のキャリアを家庭内で優先できなかった。 家族のために自分の人生を使ってきた女性が、老後家族を頼りたくなることは想像に難くない。 なんでも自分を基調にして考えるのは違うよ?

買わないほうが良かったのでは。 姑が主達の近くに引っ越してくるかもしれないことは予測出来そうですもんね。 家を買ったら最後、姑が引っ越してくれない限り、そんな近くにずっと住むことになる。 ＞義母の姉妹は自己破産をしたり、私達の結婚式の祝儀を包まないなど少し常識と離れたところにいると認識しています。義母も義父とは別居中でお金もあまりありません。 姑がお金がないことが明白ならば、何かあれば息子を頼ろうと思ってるからそんな近くに来たんだと普通は思いますよね。 実際、そうだと思います。 関わらないようにするといっても、ご主人にその気がなければ拒絶出来ないと思います。 でも、どうしようもできないなら、今は様子を見るしかないね。

放っておくしかないでしょうね。 でも新居のカギは渡していないでしょうか。留守中に入ることはないでしょうね。また落ち着いて足繁く訪問してくるようならその時点でハッキリと意思表示をすべきでしょう。 それにしても、義父はそれを認めているのでしょうか。義母の勝手な行動だとしたら義両親の仲そのものに原因があるということですね。

お灸を据えるはいただけません。 息子に何かあったときに手を貸してほしいと頼むことは罪ではないし息子が母に食事をご馳走する程度の親孝行をしてもバチはあたりません。 たかだか夫婦なだけでどうしてあなたの立場がそんなに高くなる？ お母さんとどう接するかは旦那さんが決めることですよ。 お義母さんが身の丈にあわない贅沢をする援助を求めてくるとか必要もないのに毎週のように会うことを求めるとか。そういうことがあれば旦那さんに「こちらの生活に支障が出るから線引きをして」と頼むくらいが順当だと思います。

途中までは大変ねーって思いながら読んでましたが、最後でびっくり。 お灸をすえる？ どこからそんな発想が出てくるんですか？ 嫌なら会わなきゃいいだけでしょ。 そもそも、どこに住むかは本人の自由。 トピ主が義母さんになんの権利があってお灸をすえるんですか？ なにを勘違いしてるのかしりませんが、現時点でなにもしていない義母さんと、こんな人間性に育てたトピ主親なら、トピ主親のほうがヤバそうですけど。 それこそ、親の顔がみてみたいってレベルですよ。

義母さんもどうかと思いますが、トピ主さんも同じです。 お灸を据えたいって、どうなの？ 何故、上から？ そこまで迷惑掛けられましたか？ お金にルーズだけであって、毎日訪問にくるとか、お金くれくれとか実害がないなら、そのままそっとしておくべきです。

同棲したら近くにやって来た、結婚して家を建てたらまた近くにやって来た…って、確かに追いかけて来られている様でちょっと嫌ですね。ですが… ＞夫も両親や親戚付き合いが好きでないようで、距離をとるようにしています。会うのも1年に数回程度です なのでしたら別に気にすること無いのでは？ ＞帰ってからプレゼントと金額が見合わなかったり、時々会食する時も私達夫婦が支払いを必ずすることが続いて “帰ってからプレゼントと金額が見合わなかった”というのはちょっと意味がわかりませんでした。 プレゼントと何の金額が見合わなかったのでしょう？義母からのもてなし？ プレゼントは気持ちで贈るものなので、その金額に見合ったお返しを期待するものではないと思うのですが？ また、既婚の子供と親が会食した際に親側が支払うか子供側が支払うか？については特に決まりなどは無く、世間ではどちらのケースも普通に有りますよ。 親が裕福なら、自立してからもまだ親に甘え続ける子供達が居ても良いでしょうし、逆に親に余裕がなければ自立した子供側がご馳走すれば良い事です。 産み育てて貰って立派に自立させて貰ったのですから、子が親にご馳走するのは何ら間違いではありません。 ですが、それが嫌でトピ主さん達は距離を取る様にしたとのこと。 近くに引っ越して来た事以外に義母は特に不可解な事はしていませんし、ましてやあなた方に悪い事は何もしていませんよね？ なのにお灸を据えるとは一体どういう事なのでしょう？ 『お灸を据える』とは『きつく注意したり罰を加えたりしてこらしめる』と辞書に出ていますが、その意味で使いましたか？ 義母に対して何をきつく注意するのですか？ 「近くに来るな！」「会食したら金を払え！」と？ 罰を加えて懲らしめねばならない様などんな悪い事を義母がしたというのでしょうか？ 義母よりむしろあなたの方が怖いですよ。

自分は夫と別居。 何かあれば息子を頼りたい →引っ越し 神奈川に戻る →引っ越し 根本には息子に頼りたいという思いがあるんだから、追いかけいきますよね。 別居中の義母に資金が無いから、奢って欲しいと思うのは、まぁ当然です。 自立していれば、息子を追っかけないし、迷惑かけたくないと思うものでしょうけど、別居中の義母は、誰かに頼りたい、依存したい(その方が楽)。 気持ち悪いですが、悪いことしている認識がないお灸は意味がないし、被害者になります。 最低限の回数だけ保って、同居したいと言わせないよう、距離は縮めないようにしましょう。 義母が追っかけてくるのは、同居しようと誘われ待ちをしているのでは？？

「義母宅が近い」 これ、大きなメリットです。 近いと言ってもご近所ではない距離、町内会の班が一緒というわけでもなし。 義母宅に帰省する（夫の親に会うために里帰り）、近ければ泊らなくていい。 遠ければ　2泊3泊はするでしょう。 また、義母が息子の所に遊びに来る、近いから泊めなくていい。 下手すると義母一週間滞在なんてあり得る。 双方、日帰りで済みます。 また、所が変っても生活できる義母。 中には、自分の地域に固執し離れられない老人もいる。 だから施設は絶対嫌、子に引き取られるのも嫌という老人。 どこでも住めるというのは有り難いこと。 気持ち的には嫌かもしれませんが 「会うのも1年に数回程度」程度ならまあ良し。 遠方でも、盆正月GWと年に数回の帰省がありますので、費用もかからず泊りこむこともないなら良いとしましょう。

60代女性です。 夫が亡くなり、息子一家の近くに引越しました。 息子からは、「突然、うちに来たり、口を挟んだりしないことが、近居の条件だ」と言われ、その通りに暮らしています。 お互いの生活に干渉しないなら、それで良いと思うのですが。 私自身は、老後資金もしっかり貯めて、今も仕事をしています。 やがては介護施設に入るつもりです。 私もお嫁さんからお灸をすえられたら、怖いなあ。