愚痴には、何と答えるのが正解ですか？

レス15

（トピ主 5 ）

ｍ

2022年07月16日 12:23

話題

アラカンの兼業主婦です。私には4０年来の友人（遠距離）が居ます。２０年程メールのやり取りをしています。途中で中断し、最近になって、復活しています。ここ二年の間に、友人の周りで、不幸な出来事が、立て続けに発生しました。メールを始めた当初からそうでしたが、友人は毎回、ありとあらゆる種類の愚痴を書いてきます。（コロナ禍でもあり、思いつめたりされても困るので、人に愚痴を言ってストレスを発散するのは、悪い事では無いと思っています）私はその度に「大変ね」とか「こういう手も有るよ」等と書いて来ました。友人は、不満を書きつつも、翌週には愚痴を言った相手を褒めたりもするし、「私は幸せだと思う」と書かれたりもするので、「それほど辛く無いのか？」「自分に言い聞かせているのか？」と、愚痴と矛盾する文章に、頭が混乱する事も多いです。友人は最近また、苦労を背負い込む選択をしており「きっと良いことが有ると思っている」と書いてきました。「良いこと」の根拠を聞いたのですが、特に無いそうです。私は返答に窮して「ご家族の同意は得ているの？」と書くのが精一杯でした。こういう人は、どういう気持ちで敢えて苦しい道を選び、愚痴を言い続けるのでしょうか？私が改善策をアドバイスしても、答えは必ず「でもでもだって」なので、「不幸になりそうな道を自ら進んで、我慢（苦労）している自分が好き」なのでしょうか？愚痴を書くのは「『人は誰でも、人の不幸話を求めている』とでも思っている」のでしょうか？それとも「ネタが無いから、小さな不満箇所を見つけて大げさに演出する」のでしょうか？「愚痴ばかりでゴメンね」と書きつつ続くので、返答に困っています。同情すれば良い？頑張りを褒めれば良い？愚痴を真に受けず、「またまた～」と、受け流すのが良い？「自分で選んだ道なんだから、頑張れ！」等と、応援（鼓舞）するのが良い？何が正解ですか？

トピ内ID：0c7bba9676dd0287

#５０代以上

#友だち

これポチに投票しよう！

ランキング

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

その他も見るその他も見る

前のトピ

次のトピ

レス

レス数15

このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました

やり取りの時間の無駄

🙂

ゆかたん

2022年07月16日 14:57

他人の愚痴が始まったらシャットアウトするので、むしろトピ主のほうが理解できません。愚痴を言う人に意味を問うても、それこそ何の意味もありません。愚痴に付き合ってくれる人にロックオンして、垂れ流しているだけですので。トピ主も、暇なのですか。真面目に取り合うのはやめて、もっと自分と家族のために時間を有意義に使うべきです。

トピ内ID：c35b0141dd934eca

この投稿者の他のレスを見る

...本文を表示

サンドバッグにならない

🙂

まり

2022年07月16日 14:57

受け止めてくれるからどうでもいい愚痴を言うのでしょう。その手の話は自分の頭の中で対話することであって人に聞かせるのは愚行ですよね。不幸な出来事については気持ちにしっかり寄り添います。でもどうでもいい愚痴はスルーします。スルーしたら気まずくならないか？と思われるかもしれませんが、愚痴を言い過ぎている人はそこで自覚してくれることが多いです。適当な慰めもなしで完全スルーでOKです。普通に今も友達を続けていますよ。何より自分がその人を嫌いにならずに済んでいます。

トピ内ID：4db8f04faa2c1e5b

...本文を表示

正解はない。

🙂

頭皮マッサージ

2022年07月16日 14:57

正解はないです。その人は、とにかくどこかへ愚痴をぶちまけたいのです。どこかは、人でなくてはならないので、主様が選ばれているだけです。おそらくは、他の方、家族などからは、「愚痴ばかりでうんざり」と話を聞いてもらえないのでしょう。アドバイスは求めていません。愚痴をぶちまけることが大切だから。おそらくは、適度に返信があって、もっともっと愚痴を言っていいよ、という流れになるのが正解に近いかと。心理を分析しても、どうにもなりませんよ。何も変わらないです。 50年以上母親の愚痴を聞き続けた娘の経験から、申し上げました。母が愚痴を言わなくなったのは、鬼籍に入ってからです。

トピ内ID：60445b0d9c5a340f

...本文を表示

レスします

さかもけ

2022年07月16日 14:57

その手の友人がわたしにもいまして、もう理解不能です。いちいち謝ってくるのも同じ。そんな中、わたしは癌になったので、これ幸いと（？）それを知らせたらおとなしくなりました。他人の不幸（？）に寄り添うキャパなんてこのタイプの人にはありませんからね。ちなみに早期発見で手術や術後治療の予後もよく、検査は一生続きますがたぶん完治する見込みです。普段は忘れてるぐらいです。でもそんなことは教えません。

トピ内ID：096dfaa705289b15

この投稿者の他のレスを見る

...本文を表示

ヒロイン願望

🙂

アンコール

2022年07月16日 15:30

何でもかんでも愚痴を言う人がいましたが、そういう人は主役になりたいんですよね。愚痴を言ってる間はヒロインなんですよ。自分に酔いしれてます。こんなに辛い、こんなに大変、こんなに不幸、大袈裟に言うし自分から面倒事に飛び込みます。そういう人は、人の愚痴はほとんど聞きません。他人をヒロインにするわけにはいかないんです。だから大袈裟に「それは辛いね、大変だね」と言ってあげれば満足だと思います。要は喝采が欲しいのです。スルーしたり余計なアドバイスなんてすると愚痴がもっと過激になります。愚痴にうんざりしているなら「あなたの愚痴はもう聞きたくない」とはっきり言えばいいと思います。彼女は他の舞台を探すでしょう。

トピ内ID：0ab95c0b908e31e9

...本文を表示

自分のスタンスで

🙂

cloud

2022年07月16日 15:53

　結局は経験しない人には精一杯頭で妄想を膨らませるのが限界なんだし。　そこまで期待されているのかな？答えるのにキツければスルーもありだと思いますよ。あなたに伝えた事自体が重要なんじゃないかな。　

トピ内ID：0b85026285dc24d3

この投稿者の他のレスを見る

...本文を表示

愚痴を聞いてあげたい相手かどうか。

🙂

気にしない

2022年07月16日 16:20

友人と言っても関わり方で関係は変わってきますよね？付き合いが長いから親友とも限らないし…。私にも、よく愚痴を溢す友人がいますけど、私は彼女が大好きだから、聞いてる時間を無駄だとは感じないんです。愚痴だけじゃなく楽しい話題も多いから、彼女との繋がりを絶とうなんて思ったこともないし、連絡をくれたら嬉しいと感じます。まして、こういう悩みを感じたことがありません。いつも自然体です。悩むということは、気を遣いすぎてますよね？友人なのにどうして？って思ってしまいます。相手に対しての愛情というか、大切に感じているかどうかもあるのではないかと。トピ主さんの友人の愚痴は、もしかしたらあまりにも内容が悪すぎるのかもしれませんね。それか頻度が高すぎるとか。聞いてて不快になる内容。全然知らない人の悪口ばかりで、全く同調できない。自虐的。自業自得だと感じる部分が多い。アドバイスは全て無視。こういった感じだと、サンドバッグにされてる感があって、だんだんイヤになってくるのかもしれません。自虐的な内容も、程々にしてくれないと聞いてて疲れますよね…。トピ主さんが引っ掛かってる箇所を注意したとしても、愚痴り方ってそう簡単には変わらないと思うんですよね。そのまま付き合えるなら付き合うって結論しかないかなぁ。考えてみて？今のトピ主さんの対応で満足してるから、友人は安心して愚痴を溢してるわけですよ。無理して変える必要ってありますか？今後、その友人との付き合い方で悩むことがあれば、失いたくない友人、一生付き合っていきたい友人かどうかで判断したら如何しょう。友人は友人でしかなく、トピ主さんの人生に多大な影響を与えるほどの存在ではないと思いますよ。遠方でメールのみの繋がりなら尚更ね。もっと気楽に付き合って良いと思います。

トピ内ID：f71b622d285ce2c3

...本文を表示

忘れる。

🙂

2022年07月16日 17:15

＞愚痴には、何と答えるのが正解ですか？「そうなの、大変ね」と答えて、一分後には忘れる。

トピ内ID：526ae4a76bd71c49

...本文を表示

レスを有難うございました。個別ではなく、纏めてお返事します。

🙂

m トピ主

2022年07月17日 10:54

＞むしろトピ主のほうが理解できません。＞真面目に取り合うのはやめて、もっと自分と家族のために時間を有意義に使うべきです。その友人に限らず、同僚や趣味の仲間との会話の中でも、家族や仕事、健康等の愚痴を聞くことが有ったので、他人との会話では、悩み事を話すのが、ごくありふれた普通の会話だと思っていました。＞その手の話は自分の頭の中で対話することであって人に聞かせるのは愚行ですよね。小町ではよく「女性は皆、愚痴を言うもの。その愚痴を、ただ聞いてあげるのが友達（又はパートナー）。それだけで相手は満足するもの。」というレスが多かったので、そういうものか・・と、思っていました。私自身、余り人に愚痴を言わないタイプで、対応の仕方がわからなかったので、処世術の一つとして、こちらのサイトに良く書かれている、このアドバイスを参考にしていました。＞不幸な出来事については気持ちにしっかり寄り添います。でもどうでもいい愚痴はスルーします。＞愚痴を言い過ぎている人はそこで自覚してくれることが多いです。適当な慰めもなしで完全スルーでOKです。そうなんですか。ただ、どれも結構重い話ばかりでして、どこからスルーすれば良いのか、境目がわかりません。しかもむしろ、軽い愚痴、例えば「朝４時半に起きているけど、これとこれをやらねばならないから、時間が足りない！」ということなら、「前日にこれを済ませれば時短になる」程度の話は、結構好きなので、反応してしまいます。（長くなるので、一旦切ります。）

トピ内ID：0c7bba9676dd0287

この投稿者の他のレスを見る

...本文を表示

続きです

🙂

ｍトピ主

2022年07月17日 10:54

よくわからない愚痴に関しては、私もスルーしようとしていまして、例えば「夫婦間で、お金のトラブルが有った」という愚痴には、他人の家計の話だし、私の出る幕はないよね、と思って軽く流そうと、「夫婦でよく話し合って、ライフプランを練り直すしかないね」と、書きました。これで終了かと思いきや「夫は難しい話を嫌うので、ライフプランを立てたことがない」と書かれていてビックリ！アラカンの今伝えて意味があるのか？！お節介だしなぁ・・・・と、かなり悩みましたが、このままでは、子供にしわ寄せが行ってしまう！と思って、思い切ってライフプランの立て方の書いてあるサイトのＵＲＬを貼り付け、「難しければ、ＦＰに相談する手も有るよ」と書きました。老後破綻にも繋がりかねない、かなり大きな問題をはらんでいたので、スルーできませんでした。「大変ね」だけにとどめておけば良かったのでしょうか。でも、「彼女の代で、不幸の連鎖が止まって欲しい」と、思っちゃったんですよね。＞おそらくは、他の方、家族などからは、「愚痴ばかりでうんざり」と話を聞いてもらえないのでしょう。そうですね。どうやら他の人には言えないらしく、私に伝えてきます。遠距離だから、吐き出せるのだと思います。＞50年以上母親の愚痴を聞き続けた娘の経験から、申し上げました。私の両親の毎日の様に行われる喧嘩は、主人と私が間に入って調整し、母の（父に対する）愚痴は、母を我が家で引き取ることで、終わらせました。私達夫婦は、公私共に、問題が起きたらさっさと動いて処理するタイプなので、友人の愚痴にも、対処の仕方を伝えたくて、つい「こういう手もあるよ」と、お節介な事を言いたくなってしまうんですよね。残念ながら、それによって友人の悩みが改善に繋がった事は無い様ですが・・・。（続きます）

トピ内ID：0c7bba9676dd0287

この投稿者の他のレスを見る

...本文を表示

続きです。

🙂

ｍトピ主

2022年07月17日 10:54

＞そんな中、わたしは癌になったので、これ幸いと（？）それを知らせたらおとなしくなりました。＞他人の不幸（？）に寄り添うキャパなんてこのタイプの人にはありませんから大変な時に、お返事を有難うございます。お大事にして下さいね。私から愚痴を言う事は、余り無いのですが、そういえば一度言った事が有ります。大人しくなるという反応とは逆でして、たまたま友人の愚痴に乗ったときに、嬉しそうに「初めて愚痴を言ってくれたね。そういう時は、時間を空けて、もう一度伝えてみたらどうかな。私も頑張るから、お互いに頑張ろうね」と書かれていて、ちょっと驚いたことがあります。私の愚痴に対して、饒舌にアドバイスも込みで書いてきた事に、こういう話が好きなのかな？もっとこの類のやり取りがしたいのかな？と、感じました。”人間は他人の不幸話が好き”だとは聞いたことがあるので、もしかしたら私の友人は、そちらのタイプなのかもしれません。＞愚痴を言ってる間はヒロインなんですよ。自分に酔いしれてます。＞こんなに辛い、こんなに大変、こんなに不幸、大袈裟に言うし自分から面倒事に飛び込みます。やはりそうなんですね。いくらこちらが「こうしたら」と言っても、一向に動かず、何度も似たようなトラブルが繰り返され、こちらは驚かされるばかりなのです。何故なんだろうかと不思議でならなかったのですが、きっとこの悲劇のヒロイン状態が居心地良かったんですね。＞愚痴にうんざりしているなら「あなたの愚痴はもう聞きたくない」とはっきり言えばはっきり言うのは流石に可愛そうなので、「大変ねぇ」と同情だけして、放置しようかしら。友人は、これから険しい道へ突き進む決断をしたので、私はそれに対しで「警告」したわけですから、それに伴う苦労は、私には関係無いですよね。言ってみれば自業自得。これ以上は手助けできませんよね。（続きます）

トピ内ID：0c7bba9676dd0287

この投稿者の他のレスを見る

...本文を表示

続きです。長くなり、すみません。

🙂

ｍトピ主

2022年07月17日 11:04

＞あなたに伝えた事自体が重要そうですね。「相談」ではなく、明らかに「愚痴」だけなので、愚痴の捌け口にされているようです。＞聞いてて不快になる内容。＞全然知らない人の悪口ばかりで、全く同調できない。＞自虐的。＞自業自得だと感じる部分が多い。＞アドバイスは全て無視。＞こういった感じだと、サンドバッグにされてる感があって、だんだんイヤになってくるのかもしれません。＞自虐的な内容も、程々にしてくれないと聞いてて疲れますよね…。そう、そうなんです！夫婦の問題は、話し合えば解決するだろうに、全く話し合わない。きょうだい間のトラブルも、過去に積み上げた歴史があるし親の事情も絡まるから、私に言われても困る。お金が無いと繰り返されても、他人の家計だから、私にはどうすることもできない。「準備も計画もせず、成り行き任せで、自分で自分の首を絞めているのだから、当然の結果であり、ちょっと考えれば想像できた末路だろうに」と、思う事も多くて、全く理解不能。折角アドバイスしても、同じトラブルが繰り返される不思議な一族なので、私の虚しさが半端無い。最初こそ、「モラハラ夫なのかしら？」とか、「親との同居を解消したり、引越しや転職したりしたら、状況が好転するかも！！」と、色々書いたけど、友人は何もせず。今も苦しいのに、今回、この先も苦難の道を選んだ友人に、ショックを受け、トピを立てました。＞もっと気楽に付き合って良いと思います。付き合いは続けたいけど、責任は負えない。見捨てる訳では無いけど、「オーバーに書いて悲劇のヒロインを楽しんでいるのね」と思って、こちらも短文で、軽く返すだけにとどめる事にします。＞「そうなの、大変ね」と答えて、一分後には忘れる。笑いました！余り真に受けて返信しないことにします。皆様、有難うございました。

トピ内ID：0c7bba9676dd0287

この投稿者の他のレスを見る

...本文を表示

感心します

🙂

もこ

2022年07月17日 12:39

トピ主さんのレス読んで思ったのは非常に聞き上手ですね。ちゃんと意見を真摯に聞いた上でご自分の意見を言ってくれる。そりゃ相談したくもなるかもと思いました。トピ主さんはウンザリでしょうけど笑トピずれですけど人間的に素晴らしい！

トピ内ID：370a318dac3baf22

...本文を表示

またレスします

サカモト

2022年07月17日 14:24

前回書いたのは「こっちからも愚痴を言ったら？」という助言ではないし、わたしの事例は相手に事実を報告しただけで、癌について愚痴は伝えてないです。むしろ、繰り返しますが癌といってもラッキーな症例だったので愚痴の言いようがなくて。要するに、向こうのキャパを超えるネタを与えると大人しくなりましたよ、という話です。愚痴返しなんかしたら向こうの思うつぼなんですよね。お察しします。

トピ内ID：096dfaa705289b15

この投稿者の他のレスを見る

...本文を表示

もこさん、サカモトさん、レスを有難うございました。

🙂

ｍトピ主

2022年07月18日 11:58

もこさん、お褒め下さって、有難うございます。言われてみれば、確かに人の話を聞くのは好きですね。同時に、自分の意見を言うのも好きです。コロナ禍になって以降、習い事をやめ、旅行も外食も行っていないので、小町やメールが良い息抜きになっています。　　　　　　それに、対面と違い、文章だと時間を気にせず熟慮出来るので、性にあっていると思います。多分友人もそうなのでしょう。だから余計に、友人とのメールを無碍に出来ないんですよね。＞向こうのキャパを超えるネタを与えると大人しくなりましたよ、という話です。そうだったんですね。意図を汲めず、失礼しました。向こうのキャパを超えるネタというのは、何が有るのか・・・。私が病気になったら、多分気遣ってくれると思うんですよね。実際、私の家族に不幸な出来事が有った時には、優しい言葉を掛けたり気を使ってくれましたし。仕事絡みは、プロに相談することになるから、ちょっと思いつかないですね。すみません。でもそういうネタが有った時は、試してみたいと思います。友人は昔から、責任感が強く、人に優しく律儀で、情に厚い性格で昔かたぎ。その地域の風習や習慣、先祖の供養も大切にするタイプ。だから「全部背負い込むのが当然」という思考から離れられません。若い頃はそれでも体力が有ったので動けたと思うのですが、もうアラカンなので、無茶はやめて欲しいのです。いずれにせよ、私の言葉は響かない様なので、余計な口出しはせず、見守りたいと思います。有難うございました。

トピ内ID：0c7bba9676dd0287

この投稿者の他のレスを見る

...本文を表示