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大学生の娘、彼氏が来ること

レス29
（トピ主 2 ）
🙂
アサガオ
ひと
私は母親で地方在住です。娘は大学が遠距離にあり、一人暮らしです。同じ大学４回生で同級生の彼氏との事で、皆様のご意見を伺いたく存じます。

彼氏を実家に連れて来たいそうです。実家に泊まってもらっても良いかと聞いて来ました。勿論、別部屋です。
各家庭の考えとは思いますが、皆様、どのように考えられますか。

お付き合いはこの秋で、４年目に入ります。１回生の時に娘の所に夫婦で行った際に、彼氏の方から申し出があり、お付き合いさせていただいていますと、挨拶をしてくれました。
それからは、電話で娘と話してる時に、彼氏が一緒に会話に入ることもあります。娘の所に行った時に少し会うこともあります。好青年で、娘を大切にしてくれているのは分かります。
彼氏も一人暮らしであり、春からは各々が希望先で内定をいただき、偶然同じエリアで働くかもしれないそうです。

私の考えは、自宅にお招きする事は大歓迎しますが、婚約してないので、実家でのお泊まりについては、すこし抵抗があります。
夫は、時折、お泊まりをしていることは様子で分かっていることから、形骸化した考えより、泊まって貰えば良いと、現実的です。彼氏は、娘がどんな所で育ったか、見たいのではないかと言ってます。

周囲では同じ状況で、彼氏を連れて泊まりに帰ってきたという事例が先日ありました。そちらのご夫婦は、カタイ職業でもあり、祖父母も同居されているので驚いたとともに、私の考えが古いのかなと悩んでいます。

皆様のお考えをご教示頂けますと幸いです。よろしくお願いします。

トピ内ID：9807d5989a23278a

#５０代以上
#学生
#恋愛

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キチンとしていると思いますよ

🙂
かぱ
大学生とはいえ、成人もしていて就職も決まっている。 トピ文の雰囲気からは結婚も前提の交際でしょう。 彼氏さん、今どきでは珍しいくらいキチンとしていると思います。 でも主様はそう考えていない。 主様はご主人とは恋愛結婚？ それともお見合い結婚？ どちらにせよ結婚前は清い交際だったのでしょうね。 自分がそうだったから娘にもそうしてほしいという事ですか？

トピ内ID：bc95ba22b3903869

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そうですね。

🙂
つむちゃん
　文面からは良いお付き合いをされていいるように感じます。 　むしろいつも娘に良くしてくれてありがとうと意味もありおもてなしすると私は思います。 　特に泊る泊まらないに拘らないでもいいかなと思いますよ。

トピ内ID：0e7acbc342229bfa

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無理です

🙂
ピーナッツ
＞彼氏は、娘がどんな所で育ったか、見たいのではないかと言ってます 彼女の実家に泊まって親である夫婦の雰囲気とか見るつもりなのでしょうか？ 余計なお世話だし、何か探られているようでいい気はしません。 接待させるつもり？とも思ってしまいますね。 食事だっていい加減なものは出せないし、気疲れするだけですよ。 たぶん結婚を視野に入れているのだと思いますが、まだはっきり決まってもいない他人の状態ですから、私なら絶対泊めません。 こちらが招待するなら別ですが、泊まりたいなんて言ってくる彼氏だったら図々しいので好感度も一変します。 うちでは家の主は夫なので、夫が断ると思います。

トピ内ID：7ee84f602507661c

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親として、今出来る事をします。

🙂
和泉のおかん
我が家も大学生の娘がいます。 同じ大学、同じ学部の同級生の彼氏。 半年ぐらいになるかな。まだ会ってない。 会うつもりは未だないが、娘からは交際随分前から話しには出ていて、1年経過した頃に初めて恋が実った様で、私は出しゃばらず温かく見守っている最中です。 娘大好きの夫はまだ知らない。 あなたの娘の彼氏さん、今時真面目な本当に好青年ですね。とてもいい。安心。 彼の方からけじめとしての挨拶、素晴らしいです。しかも交際4年目。そして就職も近い距離なら今後も交際は続き、いずれ結婚にも発展するのでは。 あなたの旦那さんも了承済み。 なんにも支障はないです。 私なら喜んで家に迎え入れますね。 頑張って料理も作っちゃいます。 和やかな雰囲気で、精一杯娘の将来の為に頑張りますよ。もしかしたら結婚しないかも知れないけど、今出来る事はやります。 何より娘が望んでいる。 ご馳走を振る舞い、泊めて、気が緩んだら彼の本当の姿も見えるかも。 色々プラスにはなる様な気がします。

トピ内ID：28ea4431b5132c7a

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言い出したのは誰なんでしょう？

🙂
匿名
＞彼氏は、娘がどんな所で育ったか、見たいのではないかと言ってます。 これは夫の憶測ですよね？ そもそも、最初に実家お泊りを言い出したのは誰なのか、それが問題なんじゃないですか？ 娘さんの方なのか、彼氏の方なのか。 娘さんの発案なら、彼女のご両親の家に泊まる等、かなりストレスだろうに、変に勘ぐられる彼氏も気の毒です。 主さんが気乗りしないなら、遊びに来るのはいいけれど、泊まりは違うわよ、と娘に伝えればいいだけだと思いますけど……。 あと、言い方は悪いですが、彼氏がどういう人間かを知るためにもお泊りは悪くない方法だと思います。

トピ内ID：84b1b82db8e1ef57

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古くない

🙂
うし
我々が育った時代はそういうものでしたから主様が古いとは思いません　 ただ家庭によってそれぞれの価値観やら考え方が違うので　ご主人と考えが一緒ならそれでいいと思いますが 私は　学生でまだ婚約しているわけではないので　昼間の挨拶くらいでいいんんじゃないかなーと思います お昼にご馳走出してもてなせばそれでまだ充分かなーと もちろん　お2人が住んでいるアパートにはお泊まりもしてると思いますが ひとつのけじめみたいのかな　 うちも大学の時泊まっていいか　と息子が彼女を連れてきましたが　うちの場合は義父母もいましたし　義父母の家でもあるからお付き合いしてるだけの時点では泊めることは出来ません　と息子に断りました 彼氏さんはそれで気を悪くする様な人では無さそうですよね？ それが正しいとか間違ってるとか　答えはないと思いますが　ご主人とよく話し合われて決められたらいいと思いますよー

トピ内ID：96312bc75d7caaa6

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泊まりはなし

🙂
にょんたん
お昼に来るとかなら別に構いませんが泊まりってのは無しです。 だって、母としては料理したり、掃除したりおもてなししようと思いますよね。娘は、帰って来るだけでいいかもしれませんが準備は母親がしてくれますよね。 結婚して実家に夫婦で帰省するのであれば理解できますが婚約もしてない彼氏を連れて帰って泊まるのは私はなしだと思います。

トピ内ID：f138702919d662aa

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近くのホテルじゃダメかな？

🙂
ハハ
きちんとしたお付き合いだと思いますが。大切なお相手なら尚更慎重になります。何がキッカケで亀裂が入るかわからない。 婚約するまではお互い気も使うので近くのホテルに彼氏だけ泊まってほしい。 一緒にどこか外でごはん食べる、で止めておきたいところです。遠方来ているならお食事のお会計くらいもちろんこちらで持ちます。

トピ内ID：becd616844c22825

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私の親は70歳代

041
レラ
70歳代の親は、私の弟、私の妹が恋人を連れてきたら泊まらせていました。 当時の両親は40歳代後半以降で、父は地方公務員です。 2人共大学に行っていないので社会人になってからですが、弟と妹は「付き合っている人がいるから会ってほしい。連れて行く」と伝えて、親が「泊まっていきなさい」と言ったと記憶しています。 当時弟と妹は栄えていた隣りの県でそれぞれ一人暮らしをしていたので、車で1時間ほどの距離でした。 泊めるか泊めないかは世代ではないと思います。 あなたの考えはあなたの考えですよね。 古い古くないを聞いても何の意味もないと思います。

トピ内ID：36849f944b20d5a3

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私なら

🙂
たんたん
私なら寝室を別にして泊めてあげます。 婚約はしていないようですが 将来結婚する可能性もあるかと思います。 文面を読む限り、しっかりしている男性だと思いますので 泊めてあげたらどうでしょうか？

トピ内ID：0591ade59ab8a2c2

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誤解される

🙂
茗荷
なぜ、こちらばかり距離を縮めなくてはならないのでしょうか。 彼の両親は、あなたの娘さんとのことをどれだけ知っているのでしょうか。また、同じように彼の両親と娘さんが会ったり、電話で話をしたり、食事に行ったり、泊まったりすることはあるのでしょうか。 あるなら、同じようにされたら良いと思います。 そうではないなら、彼の両親からしたら、こちらばかりが彼を気に入り、結婚など将来のことを見据えて、親がかりで彼を取り込もうとしているように誤解されるのではないでしょうか。 婚約しているわけでもない、まだ学生の状態で、先走ったような距離は如何なものかと思います。 常識的な親として、節度を持った方ががいいと思います。

トピ内ID：25718c0898b70382

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果たしてキチンとしてるのかな？

🙂
ザンパノ
トピ文でのその男性の振舞いを見る限りは誠実な印象を受けますが、 宿泊したいと言い出したのが彼の方だったら、相当なイメージダウンになります。 それが娘さんからの誘いであったとしても、婚約もしてない現段階では 丁重にお断りするのが「キチンとしてる者」の所作だと思います。 泊りって、その家庭の生活そのものに入り込むわけですから、 昼間の訪問とは全く次元が違いますよ。 現にトピ主さんがストレスを感じているわけですから。

トピ内ID：88428f939bbd9d00

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同棲の挨拶じゃないかな

041
通りすがりました
「何らかの挨拶を兼ねているなら、話を聞いたあとは親子で話し合いたいから泊めない。」 同棲する前に挨拶に来たいのだと思いました。 その同棲するかどうかで即OK出せるなら泊めたらよいですし、同棲は断るかしばらく悩むなら日帰りで娘だけ泊まって話し合う、がいいと思います。 同棲で長い春、はよく聞きますが、周囲のお子さんでありがちなのが“子供が出来ちゃう”んですよね。 そういうことがないように律する必要もあると思うので、、、 もしかしたらもう子供ができちゃった挨拶かもしれませんが。 ただ単に観光や旅行の中継、彼が育った場所を見たいだけなら、「夜中にお互いの部屋を訪問するな」と釘刺して、泊めるかな。

トピ内ID：54a360e5a8c61e2f

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各家庭の方針で

🙂
りんご
私の夫には少し歳の離れた妹がいます。年末義実家に家族が帰省して集合した際、当時大学生だった義妹とその彼氏も義実家に泊まっていました。 義両親はきちんとしたタイプなので婚約もしていない彼氏を泊らせるなんて意外だなと。 義母が「遠方で一人暮らししている娘に良くしてもらいたいでしょ。だから、その前にこっちが彼氏に良くしなくちゃね。」とニッコリ笑って言ったんですよね。 私自身も交際当時から義両親には良くしていただいて、それもあって夫との仲は良いです。今自分も娘ができて、あの時の義母の言葉や行動には親心を感じます。 だから私ならこの状況で娘の彼氏も別部屋で泊めてもてなします。 ですが、結婚前の相手を実家に泊める泊めないは本当にその家やご両親の考えによると思うのです。世代とかではなく。 トピ主さんがちょっとそれはと思うなら、家には泊めずに食事だけ呼ぶなどでもいいと思いますよ。

トピ内ID：3a6f9fe80ec911f0

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私なら泊める

🙂
るるる
同室というわけではない むしろお相手の青年を、此方が観察出来るじゃない？ 畏まって昼間ちょっとだけ会うより、より彼の事が分かると思うので、トピ主さんさえ来客として迎え入れるのが、面倒じゃなきゃ受け入れたらよいです。 育った家云々は、ご主人の勝手な意見にすぎない。 きちんとした青年の印象ですし、結婚も視野に入れての事かも知れませんね。 此方でも見極めましょう

トピ内ID：8cf2140d06973dac

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逆に

🙂
たこ焼き
私は逆に、きちんとした家庭の親御さんであればあるほど、親の目が届く自宅に泊まらせることを歓迎するものだと思っていましたが…別部屋なんだし。 婚約前なのに二人でホテルに泊まったりするより、断然好印象だと思いますが。 娘さんと彼氏もそう考えているから、今回の申し出なのでは？ 結婚を視野に入れたお付き合いなんですよね。 主さん夫婦に彼氏のことをよく知ってもらいたいからこそですよ。 あれやこれやジロジロ観察して、主さん夫婦にも彼氏のことを好きになって欲しいんですよ。 気に入って欲しいんですよ。 自分達二人さえ良ければではなく、親の気持ちも考えようとしている誠実なカップルだと思います。

トピ内ID：399b5f1b5d10c061

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ちょっと警戒する

🙂
みるく
えー、他の人も書いてますが言い出したのはどっちなのかな。 もし彼氏の方から家に泊まりたい、とか言ってるのならば私なら警戒しますね。 挨拶してくれるのは良い子だと思うけれど、娘との電話に入ってきたりちょっと馴れ馴れしいタイプですか？そういうタイプの人は娘の彼氏関係なくあまり家に泊めたくないです。 男の子の方から彼女の実家に泊まりたい、と言い出す人に対して申し訳ないけど邪推が有ります。 すごく馴れ馴れしい。もしくは 宿代をケチりたい、のどちらかだと思うから。 もし娘の方が泊まらせたいと思っているのならば、彼氏が気を遣わなくて良いように気を配って泊めるのをOKするかもしれません。 ですが、もし彼氏の方から泊まりたい、と言っているのであれば私なら断るかな。

トピ内ID：023238780c7fe527

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無理はしなくてもいいと思います。

🙂
家族写真
これって、婚約への地ならしじゃないんですか？ 或いは結婚への地ならし。 ≺彼氏を実家に連れて来たいそうです。 しかも彼氏がどうしても泊まりたいというより、娘さんが実家に連れてきたいんですよね？ってことは、娘さんとしては、そこで彼氏に「結婚を前提としてお付き合いしています。」とか「若輩者ですが、就職も決まりました、〇年後をめどに結婚したいと思っています。」とか、挨拶してほしいなどの気持ちがうっすらあったりしませんか？ 或いは、ご実家でご両親にじっくりと話す時間を持ってもらい「いい青年だね、ぜひ結婚したら。」みたいな後押しを狙っているとか。 お招きすることは大歓迎なら、今回はそこまでにして、お泊りは次回以降ということで、いかがでしょうか？ 付き合っている人の親に会いに行くというのは、それなりに誠実な気持ちがあるような気がしますし、娘が付き合っている相手をこちらもじっくりと拝見する良い機会になると思います。

トピ内ID：7657d819c664a566

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どんな家庭で育ったかを知っておきたい…に一票。

🙂
冬瓜
今どきだから「世間体がーー」みたいなのは関係ないかな。 要するに、あなたちが親としてどう捉えようとするかがポイント。 その中で、夫さんが現実的なことをおっしゃってますよね？ 「どんな家庭で育ったかを知っておきたいのかも」 コレ、すごく当たってるかも。 結婚を前提にしてるのであれば。 だってよく言うじゃないですか。 娘は中年以降、母親に必ず似てくるよ、って。 顔立ちや体型などの見た目だけでなく、物事の考え方とか、捉え方とか、家事の仕方とか…。 いつも笑顔で明るいとか、優しくて朗らかとか、あるいは真面目で思慮深いとか、だらしなくて短慮とか…。 そして当たり前なのですが、生活空間を衛生的で清潔にしてるかとか、整理整頓がきちんとされてるかとか…。 そういうことを実家に行って 「見ておく」ことで、彼氏は娘さんの将来像を、あなたの姿を通してある程度推測できますからね。 お泊りなんかすれば、ほとんど透けて見えますから。 なので、夫が彼側の視点に立って俯瞰的に捉えようとするのは、さすが男親ならでは、かと。 で、ついでに言うと、あなたの娘さんも一度、彼氏の実家にお招きしてもらうほうがいいかもしれませんよ。 そのときにはもちろん、彼氏の父親をしっかり見ておくことがポイント。 ある意味、姑になる母親よりも父親を見ておくべきかと。 さっきの理論で言えば、息子は必ず男親に似てきますからね。 今の彼氏の20、30年後がある程度推測できるということです。 父親が母親を大切にしてるのであれば、その彼氏も娘さんのことを大切にし続けてくれる…かもしれませんから。 そういうことを全て受け止められそうなら、結婚に向けて一歩前進して「お泊り」もアリかもしれませんよね。

トピ内ID：0a71dfe3ea254293

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報告があるのでは？

🙂
梅花藻
単純に遊びに来るのではない気がします。 2人で一緒に何らかの報告をしたいのでは？ もし本当にただ遊びに来るだけなら、それを親が助けて自ら宿泊所になる必要は無いと思います。 まずは、娘さんに何を目的に彼を連れてくるのか聞いてみたらどうですか？ 親に話さなければならない具体的な話があるなら、泊めてあげる必要はあると思います。 ただ、旦那さんが理解のあるいい父親を演じているようでちょっと不安ですね。 実際あれこれと気を使わないといけないのは妻であるトピ主さんなので、一家の大黒柱としては「結婚前に泊まるなんて言語道断」くらい言って欲しかったかな。 何度か会っただけの男性に気を許して、家に泊めるような甘い父親は舐められると思います。 父親が舐められるという事は娘さんも軽く扱われるという事なので、父親の態度は大事ですよ。

トピ内ID：fa218de1fe04130d

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けじめだから

🙂
ひとみ
なにも泊まらなくても、どんな環境でお嬢さんが 育ったかは、訪れただけで解ると思います。 なので「けじめだから」と穏やかに話して 駅前のホテルに泊まってもらうのがいいと思いますよ。 自宅に泊まられてモヤモヤするのであれば それが「トピ主家のルール」ということだと思います。

トピ内ID：c214cdee91b86d34

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大学生の娘、彼氏が来ること

🙂
アサガオ トピ主
トピ主のアサガオです。お忙しいなかご意見をいただきありがとうございます。まとめてのお礼で失礼いたします。 彼氏が、娘がどんな所で育ったか見たいのではと、夫が想像したのは、実は夫が結婚前に私に対して思っていたそうです。あら、あら、そうだったのねと笑い話です。 私たちの地方は観光地のため、旅行ついでに実家に泊まりたいという名目です。彼氏ではなく娘の方から言い出したようです。 そして、私からは、彼女の実家に泊まるなんて、彼氏は気遣いばかりで気の毒。ホテルを勧めました。これに対して娘は、彼はコミュニケ高いし、本人は大丈夫と言ってると。 確かに、1部リーグの部活で鍛えてるだけある礼儀やコミュニケ力は、少ないですが接点で感じられます。弁えない言動は今は感じられません。 皆さまからのご意見を伺い、私は、けじめ、節度、が気になっている事に気付きました。 そして、掃除などの準備ストレスは高く感じてます。夫はとても家庭のことをしますが、同性の友達が来るのとは異なります。外食するにしても、フル勤務の私には荷が重いのも正直なところです。 でも、でも、なんです。りんごさん義母の気持ち。遠くにいる娘に良くしてほしい。たこ焼きさんが推察された、私たち夫婦にも彼氏を好きになってほしいという娘の気持ち、あると気付きました。また逆も然り。そして、家族写真さんの、婚約への地ならし。 この娘の気持ちを思うと、私も労力、ストレスに対して、頑張ってやらなきゃなぁと、親心もあります。 従いまして、けじめ、節度　vs  娘の気持ち　という構図に気付きました。皆さまのおかげです。 インターン就活に部活、バイトと、遠い地で頑張ってる娘を応援したい、尊重したい気持ちと、けじめや節度を教えられるのは親だけとも思い、葛藤してます。 夫にもトピを見てもらい、夫婦で我が家の方針を決めたいと思います。

トピ内ID：7d47d42cb08aefd2

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ウチは泊めました

🙂
幸せになってね
まだ婚約する前でしたが、付き合う時はチャンと結婚を前提としてと挨拶もして居ました。 私の彼も親元に暮らしていましたが、彼が家に遊びに来て遅くなったので、泊まって貰いなさいと。 彼の親に電話で了承を得て泊めました。 勿論別部屋です。 家の親は大変厳しく、私は学生時代は門限8時。 流石に就職後は無理があって、親子喧嘩の末10時に。 『男女7歳にして席を同じゅうせず』と言い放ち 高校時代に｢カッコいい男の子｣の話をしただけで激怒。 塾の帰りに30分友達と話し込んだら、町を探しまくってた親です。 ホテルに泊めろと言ったら、娘さんもホテルに泊まるかもよ? 寧ろ家に泊めて、彼の素行を観察するべき。 家の親はその為に泊めたと思います。 目の前に置いた方が余程娘が安全ですからね。 大体嫁入り前の娘を一人暮らしさせた時点で、家のような厳しい親から見たらアウトなんですよ。 私は結婚するまで実家で籠の鳥でした。 お陰で男を見る目が全く育たず、親が望むような夫と結婚しましたが、 身体壊すほどの苦労をして離婚しました。 その後、親が吃驚するような（若い）相手を連れて来て、15年経ちますがとても幸せです。 今私は還暦過ぎですが、今時厳しいのが良いとは一概に言えないと思いますし、泊めるのが緩いとも思いません。そして親だって1度の人生しか経験無いので、子供より賢い選択をするとも、言い切れないと思います。

トピ内ID：c334090da8ba0fe2

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ストレスになるほどのおもてなしは必要ないと思いますよ

🙂
ザクロ
ストレスになるほどのおもてなしなど、娘さんも彼氏も期待していないと思いますよ。 むしろ冷遇されることも覚悟の上でアウェイにやって来るんじゃないですか？ 私の母は、初めて我が家にやって来た私の恋人を「人んちの娘に手を付けたケダモノ」という目で睨みつけました。 表面上は、客人に対する最低限の礼儀をもって愛想良く振る舞っていましたがね。 まだ学生の身分ながら私達がそういう関係だったのは事実なのだから、私も彼も気を悪くしたりなどしませんでしたよ。 当然受けるべき処罰だったと思います。 主さんの娘さんとそのお相手も、親元離れて男つくって…となじられても仕方がないという、ある種の後ろめたさは感じているはずです。 私は私で、彼の実家へ初めて行ったとき、中に上がってお茶こそ出してもらえましたが、彼の両親にはまともに口を聞いてもらえませんでした。（４人で座っているのに彼とばかり会話している） でもフッと顔を上げると、２人そろって私をじーっと見ているんです。 怖かったです。 でもそういうふうに私を観察してもらう場なのだから、耐えなければと思いました。 地方出の小娘がうちの息子をたぶらかして…と思われても反論できない立場だという自覚はありました。 ちなみにその２年後私達は正式に婚約しました。

トピ内ID：3f7f2752067b6777

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親が自分の考えで決めて良い

🙂
rui
結婚前は泊めませんという考えなら 食事は一緒にするがホテルに泊まってで良いと思いますよ。 大学生でも、まだ親の収入からの生活費援助で暮らしていますから 成人でも自立した人間とは言い難いです。 うちはうち、他所は他所 物分かりが良い親である必要はありません。 トピ主ご夫妻の考えで決めて良いのです。 結婚前の異性なら、ホテルにどうぞで良いでしょう。

トピ内ID：6cc2a017e07a8ab4

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宿泊は本人から家主へ申し込むのが礼儀です

🙂
neco
トピ主さま もうお気持ちが固まっているようで、いまさらですが。 未成年の子供で同性の友人を止める場合ならいざ知らず、 結婚を前提にお考えならば、やはり最低限の礼儀は守るべきではないでしょうか。 経緯はともかく、当人から事前に宿泊のお願いを理由を説明した上でするか、 ホテル宿泊前提で訪問してもらい、挨拶し歓談の後に親御様から自宅宿泊を進めるのが礼儀だと思います。 これからの長いお付き合いを考えればホテル代程度は些末な必要経費と考えられませんでしょうか。 トピ主様がホテルを予約するか事前にホテル代をお嬢様に渡しておけば宜しいのです。 今後お相手の家とどのようなお付き合いを望むのか、娘側の家の基準を示すことになります。 気軽なお付き合いしたいのか、ある程度の礼儀を望むのか、それはどの程度なのか、今回のことが基準になるのではないでしょうか。 最初の対応がこれからの長いお付き合いの基準になると思います。

トピ内ID：533f0ca0680dc275

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泊めてあげてほしい！

🙂
とら
私にも同じようなことがありましたよ。 もう20年前ですが。 うちの実家は地方の旧家です。 遠方の大学で知り合った今の夫と、彼の留学前に婚約しようということになって、 私の実家に、彼が正式なお付き合いの挨拶に来ることになりました。 来る段階では、まだ結婚の許可を得てない状況ですので、 母は、娘の彼氏をホテルに宿泊してもらうか、客間の座敷に泊まらせるか、 ずいぶん迷っていました。 結論から言うと、 母は、「恋人」ではなく「娘の大事なお友達」と位置付けて、 心を落ち着かせて、 彼を家に泊めることにしてくれました。 もし、親しい女友達なら泊めないわけないので、 「お友達」としてなら、男女関係ない、という理屈でした。 母もフルタイム会社経営してましたんで、 暇人ではなかったのですが、娘は超うれしかったですね。 娘が大事に思っている人、大事にしてくれる人を、 親も大事にしてくれるのは、本当にありがたいものです。 トピ主さんにとってご負担とは承知しますが、 どうか、頑張って挑戦してほしいです。 ハウスクリーニングを外注するとか、 近くで外食するとか、 お布団もネットでレンタルすればメンテ不要です。 20年近く経ちますが、 夫は、あの時は楽しかったと言ってくれます。 おかげで、私の両親を大事にしてくれますし、 遠方でも冠婚葬祭は欠かさず同伴してくれますし、 妻方の親戚付き合いを嫌がらずにしてくれます。 どうぞ良いご縁でありますように。

トピ内ID：4d10d768edab31a7

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泊めないなぁ

🙂
みさと
せいぜい昼食あるいは夕食をともにするところまで、ですかね。 そのくらいの時間をともに過ごせば十分に、どんな家かはわかるでしょう。 宿泊はご遠慮願います。 旅行ついでなら、宿をとってもらえば良いのではないですかね。 旅行先が別の場所なら二人で宿に泊まるのでしょうし、そこまで気にしていても仕方ない。 「娘の方から誘った」ところが気になるのなら、宿泊費を出してあげるとかね。 私ならそうしますけど。 逆に、娘が「旅行ついでに」彼の実家に立ち寄りそのまま泊る、個人的にはそれも嫌なんですよね。 お付き合いを容認することと、自宅にあがらせる（宿泊させる）こととは全く話が別と考えます。 そう、けじめ。 ずるずるっとした感じが、なんか嫌。

トピ内ID：29c47cc6acd2d57e

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大学生の娘、彼氏が来ること

🙂
アサガオ トピ主
皆さま、引き続き、貴重なお時間を使ってご意見いただき、ありがとうございます。お一人おひとりの真剣なお答え、心より感謝しております。 夫と検討した結論、彼氏は喜んでお招きし、お食事を一緒にしたいと思いますが、お泊まりは今回は見送ることにしました。 お互い成長ができる、友達の時間も尊重した、いわゆるベタベタしてなく、大変ありがたいお付き合いだと思ってます。是非、遊びに来てほしいです。 しかし、婚約への挨拶ではなさそうなこと。節度とけじめから、この方針に決めました。宿泊費はうちが負担しようと思います。 みさとさんがおっしゃった、　うちの娘が彼氏の実家に泊まること　は、今の状況ではあり得ないと背中を押された気分です。 みなさんの熱くて、深いお考えを聞いて、新たな気付きや考えの整理がつきました。 今回はこちらの方への旅行は見送りとなるかもしれませんが、この先、似たことがあると思います。トピを上げて本当に良かったです。 ご相談した子どもが産まれて直ぐに大手小町を知り、ずっと発言小町のファンです。ありがとうございました。

トピ内ID：7d47d42cb08aefd2

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