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再婚したくありません

レス57
（トピ主 7 ）
🐶
ノン
恋愛
ご覧頂きありがとうございます。 まず初めに長くなります。 30代前半小2の息子が居るシングルマザーです。息子が1歳の時離婚し、離婚後息子を連れ実家に戻りました。 父60代後半(建築関係自営業)・母60代前半 本題です。 今年から父の会社で働いている方(Tさん30代後半)との再婚を勧められています。 Ｔさんは、父の元部下の会社にいましたが、職人が必要となった父の会社に来てくれました。父はＴさんが会社に来る前から、｢家には離婚して実家に戻った、子どものいる娘がいる。Ｔちゃん結婚してくれない？｣と話しており、Ｔさんは良いですよ〜！というスタンスでした。 以下、父から報告されたＴさんの発言です。 父:家を継ぐのか？→｢兄弟のうち誰が継ぐかは決まってないけど、俺は継ぐ気ない。俺婿養子になれますよ！｣ 2人で持ち上げる重量の機械を1人で運ぶのを見て、すごい力だと父が言うと、｢はい！もし介護が必要になってもちゃんと介護出来ますよ！｣ Ｔさんに｢これからローンも大変ですよね？｣と聞かれた父が、大変だし、自分も体が動かなくなってきたし、Ｔちゃんと娘が結婚してくれたら良いのに。と言うと、「俺は全然良いけど、(私に)遊ぶ男位居るのでは？」の問に対し父が居るわけない！と言うと、｢じゃあデートに誘ってみますかね！｣ 全部冗談で父に合わせてるだけですよね？ 父はローンの事まで話しているし、Ｔさんにとってなんのメリットもないと思いませんか？ 子どもがいてでローンのある一人娘と結婚なんて、私がＴさんの親なら反対します。 家族の内情を話した上、Ｔさんに甘えるつもりの父に対し呆れと怒りの感情です。 父には毎日、「お前がＴちゃんと結婚しなきゃこの家も会社も終わりだァ〜真剣に考えろ！」 と言われ参っています。 長くなりましたので、再婚したくない理由を追加でコメントします。

トピ内ID：9a91660f96874587

#３０代
#父親・母親
#結婚

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トピ主です

🐶
ノン トピ主
私が再婚したくない理由は 再婚することで息子を不幸にしたくない、仮に再婚しても子供は産みたくない のが1番の理由です。 年齢的に赤ちゃんを一から育てる気力はありませんし、2人とも高齢の域に入りつつあるので障害児のリスクが上がる為子供を産みたくありません。 今どき40歳で第一子も珍しくないですが、私には無理です。特に子供が大人になった時と自分の年齢を逆算すると無理です。将来子供に迷惑は掛けたくありません。 第二に再婚する必要性を感じないからです。 再婚すれば確かに金銭的に楽にはなるでしょうが、Ｔさんにおんぶにだっこしてもうつもりの父も許せません。 父曰くＴさんは人柄も良く優しい。息子の事も可愛がってくれるだろう。と言います。 母も、人柄は良いと思うよ。との意見です。 毎日再婚しろと言われ、ストレスで、その話が出る度手が震えるようになってきました…。

トピ内ID：091beea91a4650ef

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再婚の前に。

🙂
イゾン
　トピ主さんは、家を出ないのですか。 　経済的に自立していないのですか。 　無職で、実家で居候していたらそういわれても仕方がない。

トピ内ID：23a282761d319394

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楽だから

🙂
ウィーアー
親としては子供が結婚していてくれるのが楽だからです。 離婚して帰ってくるなんてお荷物が増えたようなものです。 何処でもいいから嫁に行って欲しい所にTさんとい打って付けの人が現れたのです。 できたら肩の荷を下ろしたいから結婚して欲しいのでしょう。 もしも結婚したら絶対言いますよ「これで俺も安心してあの世へ行ける」って。 それくらい独身の娘は心配の種なんです。 いやならはっきりTさんに告げてあげて下さい。 彼がその気になる前に告げてあげるのが礼儀ですよ。 親子そろってなぶり殺しのようなことをしない事です。

トピ内ID：a3025a0b261b24b3

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家を出て自活するしかない

🙂
ほおづき
再婚したくない理由について息子さんのことを第一に挙げていますが、本当に第一は、トピ主さんがTさんを男性として好きになれない、もっと言えば夫婦生活をしたくない、なのではありませんか？ けどさすがにそんなことをはっきり言いたくないまたは言えないから息子さんを盾にしているような印象を受けました。 何がなんでもTさんと結婚したくないしこれ以上再婚話もされたくないなら、息子さんと2人で家を出て自活するしかないのではないでしょうか。 もし今経済的にご両親に頼りきりなのなら、お父様もご自分たちが働くことが難しくなった後の生活が心配でたまらないのだと思います。ご自分たちのことも、トピ主さん親子のことも。 トピ主さんがご実家以外で働いていて息子さんと2人で暮らしていけるだけの収入があるのなら、もう家を出て自立しましょ。 そうでないなら、自活できるだけの経済力をつける。 それをしたくないなら、再婚話を受け入れるほかないんでは？

トピ内ID：3054a7df539ddf35

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トピ主です(無職と判断されたので)

🐶
ノン トピ主
長くなりすぎたので、初めに書いた文章から削除した分がありますので、そのままコピペします。 ↓ 3年程前に、父とペアローンを組み、家を新築で建てました。その頃からＷワークをしております。雪国の為父の仕事は冬期は仕事がありません。(冬は収入なし) 私はローンと息子の将来の為にWワークをしています。月〜金基本出勤。土曜は月に2～3回出勤。日曜はバイトです。 私は初めから家を建てることには反対でしたが、当時借家で家賃8万であり、「それならば新築しても毎月のローンと変わらない。借家だと私や孫に何も残らない」 という事で最終的に家を建てることとなりました。 ↑ ここまでが、トピ立て時、【本題です】 以前に入れていた文章です。 文字数の関係で削除しました。 それにしても、働いていることを書かなかっただけで、勝手に無職と思われビックリしました！(笑) 働いてるに決まってます。当然家に金も入れてます。当たり前のことすぎたので、削除したまでです。

トピ内ID：091beea91a4650ef

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嫌だと言わないと

🙂
大道寺
トピ主さんとTさんとの間にまだ実際には何も起きていないのに、 再婚するかどうかを決めようとしているトピ主さん父娘っておかしいです。 Tさんの言うことは全部社交辞令かもしれないんですよね？ ただ、 ＞Ｔさんにとってなんのメリットもないと思いませんか？ トピ主さんと結婚すれば、トピ主お父様の会社社長になれる、というのは かなり大きなメリットではありませんか？ それと、トピ主さんにとって、結婚はメリットがあるからするものなのですね。 だから「人柄はいい」という点が条件の1つとして書かれているんでしょうね。 でも理屈抜きに、とにかく結婚したい、という人もたくさんいますよ。特に男性は、 離婚しても再婚を望む人が多いと感じます（高齢者でも）。1人では寂しい、 というのもあるし、家事や将来の介護も期待しているのでしょう。 そういう人には、結婚することそのものがメリットなのです。 また男性のほうが想像力も乏しいので、たとえ連れ子がいてもなんとかなる、と 楽観的に構える（というか何も考えない）人が多いようです。 なのでTさんが真剣にトピ主さんとの結婚を考えている可能性も充分ありますよ。 私もトピ主さんの立場だったら、この再婚話には嫌悪感を覚えます。 自分が好きな相手でもないし、子供のことも心配です。 ご両親やTさんに、再婚したくないとはっきり言ったことはないのですか？ 言葉ではっきり言わないと、少しはその気があると誤解されると思います。 まずはお母様に言ってみてはどうでしょう？ 自分（とお子さん）のことなんですから、しっかりして、ちゃんと意思表示を して下さい。

トピ内ID：b6bdd144c0412eff

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私が親なら

🙂
とも
頼む再婚するか自立するかして安心させてほしい、と思います。 出戻ってきた娘と孫の面倒を見るのは大変ですよ。 娘は楽でしょうけど。 トピ主さんはご実家から自立する気はないのでしょう？ だったらそれくらい言われてもしょうがないかな。

トピ内ID：8506a5e960288d73

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きっぱり断って家から出る

🙂
葉子
離婚して実家に戻ったのはなぜですか。 私もバツイチで小3の息子がいましたが（中1の息子もいましたが）実家には戻らず、実家から徒歩5分くらいのところに住んでいます。 親に頼っているから断れないし、何度も言われるのです。 独立して「私が私の人生は決める、再婚するつもりはどんな相手だろうがない」ときっぱり言うことです。このままだとTさんにも妙な気を持たせている感じで申し訳ないでしょう。

トピ内ID：079f27f8fe971004

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心配しなくても

🙂
はなこ
感じ悪いから少しお付き合いすれば結婚に辿り着く前に終わるんじゃないですか？ 仕事をしていると書かなかったので無職と思われてしまいましたね。 字数の関係で削除しましたが、誤解させてしまい失礼しました。 くらい書けないんですか？ 世の中に無職のシングルマザーがいることをご存知ないようでビックリしました！（笑） 再婚はイヤなら断ればいいだけでしょう。

トピ内ID：4bcad0e17fd6acb6

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したくないなら、出来ない

041
ムリムリ
それしか無いですよね。誰だって結婚したく無い相手とは、結婚出来ません。相手がいい人でもなんでも。お父さんの言っていることは、無謀ですよ…自分の将来の安泰と経済的負を娘の結婚で解消しようとしてる。戦前の貧困時代の日本の意識かってところです。お父さんが、その人と結婚すればいい笑…そのぐらいの無理な話です。 その人も、なんだかそこまでお父さんのご機嫌とって、自分が次期社長になれるとか 持ち家が持てるとかが目論みなのでしょうか？その人も主さんご本人の意向を無視してお父さんに話だけ合わせてくるのが、怪しい感じ。 実家に住んでもうだいぶ時間もお金も投資してしまったようですが、主さんはそれだけちゃんと働いているのだから、実家を出て息子さんと暮らしたらどうでしょう。無理を勧めてくる親には、これ以上強いるなら、息子と出るとはっきりまずそう伝えましょう。

トピ内ID：3b73bb994fe2fc12

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レスします

🙂
ゆか
トピ主さまと結婚すれば社長になれるから、イチ従業員でいるより良いに決まってます。 あわよくばってとこなんでしょうね。品性のない人物と見受けられます。 大して知らない、お子さんがいる女の人とよく結婚できるなんて言えたもんですね。 血の繋がらない子の父親になる覚悟も大してなさそうです。お父さんに何かあったら、全力で貴女方を守ってくれる人ですか？人に言われて結婚した相手にはできないと私は思います。 お父さんには真剣にやめてほしいって伝えて下さい。

トピ内ID：13f6b32f1c41c38e

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レスします

🐶
ノン トピ主
私が2回目に投稿し、反映は7/16 22:04 のコメントをご覧下さい。 私もずっと実家に居座るつもりはありませんでしたが、家を出られない理由を書いてあります。 とりあえず家に戻れと言われたので当時は戻りました。 この様な掲示板は、あとから書くと後出し！と責められますが、文字数制限の都合上、やむを得ず削除せざるを得ない部分もございます。 実家に戻ったあとすぐ、まだ保育園の空きがなかった為、知り合いのスナックで夜働き初め、その後保育園が決まった後は昼間もフルタイムで働き始めました。 その後も3年程ダWワークをしていました。 スナックを辞めた後、昼間のみでしたが、程なくして家を建てる話が持ち上がりました。そこからまたダブルワークをはじめました。 家事に関しては、朝食、掃除、洗濯、洗い物を済ませてから仕事に行っています。帰宅が19時頃な為、夕飯は母が作ってくれています。(この点は兼業主婦さんは全てこなしているので、楽してると言われても仕方ないですが…) 母は専業主婦です。後は父の会社の経理をやってますが、請求書や発注書の作成をPCで出来ないと言うので、私が代わりにやっています。 母は帳簿付けをしています。 父と一緒にローンを組んでるので、家を出られません。喧嘩になった時など、私が出ていくと言いますが、ローンを踏み倒すのか！と言われます。 宝くじで1等が当たってくれたら、ローンも全部払って出ていけるのに、と思います。 私は働く事は苦では無いので更に仕事を増やし、死亡保険金の金額を上げ父より先に過労死しようかとも思い始めました。 再婚したくないことは親に言ってますが、再婚して欲しいと言います。

トピ内ID：091beea91a4650ef

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ほおづきさんへ

🐶
ノン トピ主
＞本当に第一は、トピ主さんがTさんを男性として好きになれない、もっと言えば夫婦生活をしたくない、なのではありませんか？ ズバリそうです。 息子の事も心配がありますが、その理由もあります。 盾にしてるつもりは無いですけど。 特段、行為が嫌いなわけではありません。結婚前は割と奔放に遊んできました。Ｔさんと再婚するという事は、当然行為も発生するでしょう。 行為をしたいとは思えないです。 毛嫌いせず、とりあえずお茶などしてみたりしたら？知り合ってみないと分からないよ。と両親も言います。 それは分かってますが、お茶する気にもなれず… そもそもお茶する時間がないです。ずっと働いてるので。 父の話を聞いていると、Ｔさんは人から言われた事、提案などに否定的な発言は一切しない様子です。(再婚話に限らず) ポジティブで前向きな方のようです。 ネガティブ思考な私は、そこは凄い事だな、とは思います。

トピ内ID：091beea91a4650ef

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大道寺さんへ

🐶
ノン トピ主
私は誰とも再婚するつもりはありませんが、人柄が良いに越したことはないですが、条件では無いです。 再婚したいと思ってないので、どんな条件なら再婚したい？という条件も無いです。 父の仕事は一応、大手住宅メーカーの下請けで仕事をしていますが、従業員がたくさんいるような大きな会社じゃありません。 今は父とＴさんだけです。 だから、社長になれるとしても、そんなにメリットあるでしょうか？ 職人気質の父と違って、Ｔさんコミュ力が高く、メーカーの担当者とも上手に話したりアピールをし、仕事がよりもらえるよう交渉してくれるようです。 自分が誰よりも仕事が出来、正しく偉いと思っている父ですが、Ｔさんの仕事ぶりと人柄を認めているようです。 細かく丁寧に仕事をする父ですが、その父を上回る出来と細やかさだそうです。 父が疲れてペースダウンしていると、俺がやるので休んでてください！と言ってくれるとの事。 父はＴさんを大変気に入ってるようです。

トピ内ID：091beea91a4650ef

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トピ主が働いてるのかは書かれないと分からない

🙂
かなな
＞それにしても、働いていることを書かなかっただけで、勝手に無職と思われビックリしました！(笑) ＞働いてるに決まってます。当然家に金も入れてます。当たり前のことすぎたので、削除したまでです。 レスする方にはトピ主の事情なんて説明してもらわないとわからないんですよ。 普通に無職の可能性もあるでしょ。(笑)とか、決まってますとか、ましてやペアローンとか、分かりませんよ。 失礼じゃないかな。

トピ内ID：d562f48724126f4a

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冗談でしょう

🙂
ビール党
まず、冗談にしては過ぎると思いますし、冗談でないとしたら関わりたくありませんし、私ならそこは悩まないと思います。 冗談に決まってるじゃない、断れないに決まってるでしょ、部下を困らせるの止めなよ、てお父様を諌めて良いのでは。 あるいは、冗談に決まってるでしょと笑い飛ばすことでお断りの意志を見せれば、誰にも恥をかかせずに円満かと思います。 ですが、震えるほど嫌なのに拒否できないということなら、心の健康のためにご実家を出るという判断もやむを得ないかと思います。 そういう親御さんだとわかっていながら家を買ってしまったのはトピ主さんの落ち度なのかなと思いました。 なので、もしも軽口男性を責めるとしたらお門違いだと思います。 軽口男性に結婚話を断らせようとお考えだとしたら、違うと思います。 その男性は上司（トピ主の父）に気を遣わざるを得ないのでしょう。 親との同居ならお金の面も子どもの安全の面も一石二鳥だとは思いますが、でも心と身体の健康が保てなければ、仕事も育児もままならないと思いますよ。 これ以上再婚を勧めるならペアローンを解消して出て行くと言ってみてはどうですか。 お父様が跡継ぎを探しているなら、再婚せずともお任せすれば良いように思います。 養子縁組も良いかも知れません。 それはそれ、結婚はまた別の話かと。 まあしかし、親御さんと同居していれば干渉されたり面倒もあるでしょう。 そこは、どちらを取るかかなと思います。

トピ内ID：5ca08db51452f3e2

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一番、肝心なことは

🙂
お節介(自称、親切)
ズバリ、Ｔさんのこと、少しは好みとか、いやあんまり好みじゃないとか、けっこう嫌いな顔とか、大嫌いな顔！タイプじゃないどころか触れられるのも絶対ごめんこうむる！とか、 どれでしょう？ 結婚はお金や生活、子供のことももちろん色々大事なことがあるけど、お互いが好きかどうかが一番肝心な気がします。 どんなに金のため生活のためでも、愛情がなければやっていけるはずもないのでは？ そりゃ、昔は金さえある男なら家庭をかえりみなくても、家事も育児も全部女がやっていて、という家庭も多かったかもしれません。 でも今の時代にはそうでもないとも思うし、 肝心の。Ｔさんをどう思っていますか？ 30代ならこれから子供ってまだまだとは思うけど、別にもしＴさんと再婚しても子供産まなきゃいけないとも思わないし、 その前に。「もう子供を産んで一から育てるのはイヤだから再婚したくない」→つまり、「こんな(好みじゃない)男に抱かれるなんて絶対ヤダ！」とは言わないところをみると… Ｔさんのこと、全然好みじゃないわけでもないのでは？ お父さんからあれこれ言われるからイヤになるんだと思います。肝心なのは本人同士だもんね。 大道寺さんが言ってること、私も思いました。Ｔさんが主さんと結婚したら、次期社長になれるスゴいメリット。 たいてい社長の娘と結婚しようとなんか考えたら、会社を取ろうとしてる！狙ってる！と思われるだろうけど、なんと社長のほうから言ってくれる！こんな嬉しい話ほかにあり得ない！ そして、30代後半、なぜ独身なのか？これまで結婚したくてもご縁がなくて出来なかったという人なら。最高に嬉しいことでは？ いっそＴさんから告白してくれればいいのに。と思っちゃいました。 Ｔさんのこと、どう思いますか？まだ好きとは言わなくても。好みだったりしませんか？

トピ内ID：97a2586a9e28f1aa

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馬耳東風

🙂
いち子
私はその男性のことを、これっぽっちも良い人と思えないんですよね。 調子が良すぎるんですよ。 本気で言っているのか、合わせているだけなのかなどどうでもいい。 調子が良すぎる人は信用できないのです。

トピ内ID：295ed699456e09c0

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正直な感想

041
お匿さん
後出しだ何だと噛みついたトピレスをみましたが、違うんだよ… 『どうしたらよいか』を相談したいなら、それに必要な客観的な情報が優先されるの。 再婚相手として勧められている男性の描写なんて追加レスを見たら不要でしょ？ だって、良い人がいれば再婚したい人ならば、相手の様子を描写するのは重要ですよ？ でも、再婚するつもりが現状ではほぼ無いなら、相手がどうだとか最低限の情報で十分。 逆に仕事とか実家のローンとかの話のほうが面倒な問題であって、 特にローンの問題こそ一番足を引っ張っている問題じゃないか。 そういった一番重要でネックとなるものがあるから自由に動けないからこその相談でしょ？ 結局のところはローンの経緯とか実態のほうをまずは小町でも相談したら？ だってさ、残債がどの程度で何年かかるのかとかの現状もあるだろうし、 どういった経緯で実家を出ていたトピ主さんもローンを組んだのかも不明だし （婚姻期間中だって実家のローンを払っていたわけでしょ？） 極論でお父様を見捨てるならさ、その男性は養子縁組も構わないというなら、 トピ主さんとは別でお父さんの養子になってもらってトピ主さんのローンを肩代わり してもらうとかで自由に外で生活をするという手段だってあるわけ。 あくまでローンすら無くなればどうとでもなると思っているんでしょ？ だったら、そこを解決する手段を相談していったほうがましでは？

トピ内ID：53b668b50f33f064

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ありがとうございます。幾つか個人宛に返信します。

🐶
ノン トピ主
1番詳しい我が家の事情は、7/17 5:44 となっているレスをご覧下さい。 タイトルを入れ忘れ、レスします。になってしまいましました… 今バイトの休憩中です。14時過ぎですが反映されるのは早くて18時以降でしょう。 ビール党さんへ 父は本気で言ってるのですが、いくら社長の言う事だからと言って、自分の人生を左右するかもしれない事に関して、簡単に良いと言えますでしょうか？調子が良い人だと思ってしまいます。父には悪い事は全て私のせい、結婚しなければ終わりとか言われて疲れてます。 お節介さんへ Ｔさんの見た目について、全く好みではありません。私も人の容姿をとやかく言えるような美女ではないですが… 結婚するとしたら年齢的にも夫婦生活は拒めないだろうな、と。夫婦生活をＴさんと持つのは無理だと今は感じています。 見た目元旦那より少しマシかなって感じです。 父のように大酒飲みの所もちょっと…と思います。父は酒癖が悪いDV男です。酒飲みに対し基本的に信用がありません。Ｔさんも今は良い顔をしてるだけで、実は豹変するのでは？との懸念もあります。 いち子さんへ 全く同じ感想です。本気で言ってるならまだしも、合わせて言ってるとしたらおかしいと思います。何で自分の人生を左右する様なことに対して、肯定的な発言を出来るのか… 父が聞いたところによると、独身主義者ではなく、結婚願望はあるとの事。今まで機会がなかったそうです。 お匿さんへ 3年前に35年ローンで約3000万のローンです。最近身体の色んな所に不調が出始めていますが、働く事自体は苦ではないので、もう1つ仕事を増やしても良いと思ってます。 再婚しろなどと言われる前からこの事については父に話していますが、子供との時間が無さすぎるからと却下されています。

トピ内ID：091beea91a4650ef

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その前に、倒れますよ？

🐱
ねこさん
あの、まずいんじゃないかな。 お金ないのにペアローンなんて親の言いなりで組んで。 トピ主さんがPCで事務方やるならお母さんは帳簿なんか付ける必要ないから、外でパートしてもらいなよ。 トピ主さんの再婚しない理由と気持ちは私も同感で、だから実家には帰りませんでした。 それに離婚して実家に帰る人の多くが自立出来ない人なので、特に稼いでいるのに親の言いなりになる人はいないでしょう。 そんな人ならそもそも母子で頑張るから。 他で働いていたTさんに、来てもらったんでしょう？ 元部下の所で働いていた職人さんなのに、引き抜いてきた訳ですよ。 元部下ですから、トピ主さんのお父さんは親方恩師な訳で、断れないに決まってます。 その時に、再婚して跡取りになれる条件匂わせているのではありませんか？ あちらからしたら口約束で来たとしても少なからず人生掛かってますし、再婚して跡取りになれなかったら意味ないから辞めますよね。 辞めた後、代わりの職人さん来ると思います？ ローンだってトピ主さんと親が組んでいるローンですから、Tさんは返済しないですよね。 結婚して本当に良い職人さんで事業が盛り上がって万々歳なら良いですけど、そうじゃなかったらまた離婚ですよね？ トピ主さんは魅力を感じないと言っているけれど、それはあちらも同じかも知れないですよ。 だけどまあ、ゆくゆくは社長になれるんだったら、と思うものじゃないですか？ 好きになれないのはトピ主さんの直感が当たっていると思います。 そして、トピ主さんがダメなら息子くんが犠牲になると思います。 私だったら…夜逃げするかも。その前に、弁護士相談に行くかな。 破綻するのが目に見えているし。

トピ内ID：d2b923b1987f1088

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Tさんにきちんと断っては？

🙂
モカ
親に言ってもダメなら、私ならTさんに言いますよ。 「私は相手がどなたであろうが再婚は一切考えていません。一度の結婚で失敗して懲りています。うちの親は私が再婚した方がいいと思い込んでいてTさんに失礼な態度をとって申し訳ありません。本当にごめんなさい。でも私本当に誰とも再婚しないので、そういう話題は今後無しにしてもらえないでしょうか」と真剣に訴えるのはダメですか？ Tさんがまともな神経をお持ちの人なら、今後はそういう話はしないようにしてくれると思います。

トピ内ID：079f27f8fe971004

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悲しい。悲しい。     過酷すぎる、親孝行娘の『囲い込み』

041
ふーく
・シングルマザー ・多くて月2日の休み以外は、毎日ダブルワークで働きづめ ・親の自営業の事務補助 ・夕飯以外 家族4人分の家事全般 ・高齢の親との同居、更に35年のペアローン 過酷です。 過酷すぎます、トピ主さん。 我が子を育て上げるために必死だから、日々必死にタスクをクリアしているのでしょうが、体も心も疲れてクタクタでしょう。 でもどうか、どうか少しずつでもブレーキダウン出来る方法を検討して下さい。無理に無理を重ねておられます、いつか限界が来る前に。 トピ主さん、 お父様は親孝行な娘を手放したくないのです。囲い込みたいのです。 お父様は一見「離婚した娘孫を共に育てる、いい父いい社長」「離婚した娘孫のために、新築を建てた父」 でも実際は（敢えて厳しい言い方をします、お許し下さい） 「現時点では働きもせず、家事も自営業の事務作業も、働きづめの娘に丸投げ。更にペアローンで娘を逃げられなくしている父」ですよ。 お父様にとっては「借家暮らし」から、「新築の家を娘と建て、孫と暮らせ、娘に無料で自営業の手伝いをさせ、ほぼ家事は丸投げ状態で、社長 家長としての体面も保てる」良いことづくめです。更に、ペアローンで介護も任せられる。 だから更に、お父様は娘を「囲い込み」たくて自分の唯一の部下との再婚を希望する。 娘には「再婚で幸せになって欲しい」という大義名分を。 部下には「上司であり義父となることで大切にしてもらいたい。でも実際は、唯一の部下を逃したくない。これで娘も逃げられない」 だからお父様は娘がいくら嫌だと言っても、「これがお前のためだ」と断言して「娘の幸せ 女の幸せ」と大義名分を使うのです。娘を使って唯一の部下を接待させているだけです。 娘の意思は二の次。 蛇足ですが。 はじめに過酷なトピ主さんの状態を書いて下されば、より現状に即したレスがついたと思いますよ

トピ内ID：cdfe93a22f7e37ad

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再婚しなさい

🐤
みみりい婆
「全部冗談で父に合わせてるだけですよね？」 ↑いいえ、彼はトピ主様と結婚したいんです。会社の規模や親子ローンなどの状況を考えますと、トピ主様が彼と再婚することがベターです。 世間には「まぁ、こんなもんかな」って妥協的に結ばれて、 まぁまぁ上手くいってる夫婦も多いですよ。 トピ主様も彼の本意を確かめたいんですよ。要するに彼のことちょっと気にしてます。再婚しなさい。積極的妥協は逃げじゃありません！

トピ内ID：0dc9ea8871f2a772

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ご苦労されてますよね。

🙂
おばさん
お子さんを抱えてギリギリのところまで自分を追い込んでお仕事されて、様々な軋轢まで背負い、今はいっぱいいっぱいなのでは、と推察致しました。 一所懸命頑張っていらっしゃると思います。 ただもう少し肩の力を抜いて回りを見てみたらどうでしょうか？ ノンさんがGOサインを出さなければ、今の時代無理に結婚に至ることはないですよね。 だから結婚させられる！という強迫観念にとらわれず、Tさんの人となりを知ったり、どういうつもりでお父様の結婚話に乗っているのかなど少しずつ知ってからお断りを入れるのでも遅くはないのでは？ 肩の力を抜いて観察すれば、受け入れられる可能性もあるかもしれません。 ローンや家やお子さんをを夫となって引き受けてくれるなんて人はもし真心で言ってくれるとしたら有難い人に思えますし、逆に問題や下心がある人の可能性も多いと思います。そこを見極めるとともに人として好きになれるか？を考えて。 どっちみちご実家を出ることは無理そうですよね。レスのなかにはなぜ実家を出ないのかなどというものもあるとは思いますが、当事者になってみるとそう簡単に親を見限ることはできないとも思います。 あまりご自分を追い詰めないで。人生はまだまだ長いです。いっぱいいっぱいだといつか心が破綻しかねないかと心配です。

トピ内ID：5928f28ec8e0e020

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お父さんが欲張りすぎる

🙂
natsuno
正直、家を出たほうがいいと思います。 けれどペアローンが重い足かせになっていますよね。 トピタイトルは「再婚したくありません」となっていますが、ペアローンの解消法や、この状態でなんとか家を出て母子二人で暮らす方法について、意見を募ったほうが良いかも…。 Ｔさんははっきり言って胡散臭いです。 お父さんに対して「いい人」ぶっているだけなのではないですか？ でもお父さんも性質が悪い。娘をからめとっていますから。 その上、調子のいいことを言って、Ｔさんをその気にさせています。 ひとまずＴさんには、お父さんの行き過ぎた言動を謝罪して、再婚する気は一切ないことを伝えてみては？ お父さんに対しては、「これ以上再婚を強要するなら家を出ていく！」と本気で怒ってみるのも方法かもしれません。 別に再婚しなくてもトピ主さんはペアローンの自分の分を払っているのですから、出ていかれて困るのはお父さんだと思うのですが。 ただ、ここまでこじれると、お子さんと一旦家を出るのも有りなのでは？ ストレスのせいで手が震える等の身体症状が出ていることが心配です。

トピ内ID：87ecd6b52cd88468

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まず、、その人のことをどう思いますか？

🙂
lemon tea
トピ主の再婚したくない理由は分かりましたが、、 トピ主は、その人のことをどう思いますか？？ 好きって気持ちがなければ、父にハッキリ断れば良いと思います。 ＞全部冗談で父に合わせてるだけですよね？ 実際に本人に聞いてみた方が良いですよ！勝手な判断は逆に失礼！ その方を少しでも良いと思いっているなら、付き合ってみても良いと思います。 付き合った結果だめになることもあります。 また、、自営業とのことですが、、トピ主は、会社を手伝っているのですか？？ それとも、、どこか違う場所で働いているのですか？？ もし、、その会社で働いているなら、 その会社の行く末をしっかり考えないといけないですね？？ まず、建設業の社長を父がしているなら、建築士の資格が必要ですね？？ その人は、建築士の資格を持っているのですか？？←ここを聞きましょう！ 資格がなければ、建築の設計は出来ませんので結婚しても社長にはなれないかも？ 一番良いのは、、7歳の息子にその自営業を継がせることです。 今、7歳なら、、あと10年で17歳、、工業高校で建築のことを学べば、 18歳で、高校卒業と同時に会社に勤められますよ！ 意外に、本人の希望でその方向に進む場合もあります。 もしくは、、少しの間、、建築士の資格がある人を雇って、その仕事をしてもらうか？です。 今、会社で父の他にその資格を持っている人はいますか？？←それなら問題ない！ 父が、、一線を引いても、続けていけるでしょう！ 父が60代後半なので、70歳後半までは、続けられないでしょう！あと頑張って5年かな？ その後どうすればいいか？？考えましょう！もしくは、閉めるか？？

トピ内ID：24bcac58b2ea3683

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手が震えるのは限界がきている証拠

🙂
とまと
今は働けているかもしれないですが、平均台を歩いているような状態なのではないかと思います。 なにかのきっかけで一気に崩れてしまう。 そんな危うさをあなたの文章から感じました。 家のローンなんて、払えなければ売ってしまえばいいと思います。 あなたのお子様も30年も経過した家に住むと思いますか。 正直、家賃を払う生活で良かった気がしますよ。固定資産税もありますし。 ローンでがみがみ言われるくらいなら、いっそのこと売り払って賃貸に戻してもいいくらいですよね。 お父さんの操り人形じゃないんですから。 あなたはあなたの人生を生きないと。 そのためにはハッキリした自己主張が大事だと思います。 「わたしはお父さんの勧めるTさんとは生理的に難しいし、いくら人柄が良くてもこの先一緒に暮らしていきたいとも思わない。吐き気がするほど気持ち悪い。再婚の話をされるたびに心が暗くなる。このままだと生きていたくないほど苦しんでいる。わたしをころしたくないなら、もう再婚の話はしないでほしい。」 と、ハッキリいいましょう。 それほど嫌なことをそれでも無理に勧めてくるなら、家を出る話をしましょう。 踏み倒すのかといわれてもいいじゃないですか。 あなたはもっと自由にしていいんです。 自分で自分をしばっていないですか。 手が震える状態まで追い詰められている自分を救ってください。救えるのは自分だけです。

トピ内ID：306f12ebacb973d7

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安いアパートに引っ越す

🤔
私も今日も仕事
しかないかな。 何を言っても通じないから。 ペアローンは痛いですが、いずれトピ主さんの物になるから頑張ってください。 1人っ子だからって親は執着してくるかも知れませんが、親に縛られる必要はありません。 アパートを出ていく時に薄情だの言われたり、逆に泣いて懇願されるかもしれないですが「こうなることも覚悟で１人しか子供をもうけなかったんでしょ」くらい言ってもいいと思います。 ここで逃げないと、従業員男性が二代目、トピ主さんのお子さんを3代目と子供のうちから決めつけられそうでかわいそうです。

トピ内ID：20476863694b6cd2

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Ｔさんにハッキリ言ったらどうですか？

🙂
となりのおばさん
ハッキリといってもキツくということではなく 「父がいろんなことを言ってるようだけど、私は今のところ 誰とも結婚するつもりはないから父が言う事は気にしないでね」 というように。 結婚話についてＴさん自身が前向きに考えているようなら、尚更 そのままにしては気の毒です。 ハッキリと「結婚はないですよ」ということを言ってあげたほうが お互いのためではないですか？

トピ内ID：432201b506060f13

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