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ママ友が嫌い

レス51
（トピ主 0 ）
😤
蜜
ひと
同じ学校のママ友ですが、小学校の頃から、近所なこともあり何かと娘と一緒に送り迎えをすることがありました。 そのママ友には、うちの子が送り迎えなど一緒にしてもらったことはありませんでしたが、お礼の一言もなくても、子供は子供と割り切っていました。 ですが、先日宿泊研修があり、重い荷物を持って帰ってくるので、連絡があれば駅まで迎えに行くことを娘には伝えていました。 案の定、その友達も一緒にと娘が言うので、一緒に車で連れて帰ってきました。 そのこともママ友に連絡し、娘の友達も母親に送ってもらうことを電話したそうですが、家に送って帰っても、まだ家に帰ってきておらず、鍵も無く、1人で残して帰る訳にも行かず、家の前で待つこと30分。 テニスウェアを着ての帰宅でした。 ママ友が言った言葉は、「お仕事忙しいのに、本当は私が行かないといけないのに、何かすみません」です。 私は、シングルマザーで仕事しており、その方は外車に乗った専業主婦です。 ママ友から頼まれた訳ではないけど、同じ方向に帰るのに、1人で先に帰れないという娘の優しい気持ちも組んでガマンしてきましたが、最近その友達にも利用されているのでは？と感じることがありました。 1番の友達という訳ではないですが、同じ方向のバスに乗るのはその友達だけなので、今後も大雨が降ったり何かあれば一緒に連れて帰ることになると思います。 でも、モヤモヤ、イライラが止まりません。

トピ内ID：103e5c5a0c8d2fbe

#４０代
#マナー
#ママ友
#子ども
#子育て

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面倒だな

🙂
はまち
自分で可哀想だから同情してて乗せていってあげるとお礼がないからモヤモヤ。 なら、やらなきゃいいでしょ。 ＞鍵も無く、1人で残して帰る訳にも行かず、家の前で待つこと30分。 なんで？ もう中学生以上ですよね？ 一人で待たせて何が問題なのでしょう。 ＞私は、シングルマザーで仕事しており、その方は外車に乗った専業主婦です。 関係ないです。 ＞最近その友達にも利用されているのでは？と感じることがありました。 でしょうね。 ＞1番の友達という訳ではないですが、同じ方向のバスに乗るのはその友達だけなので、今後も大雨が降ったり何かあれば一緒に連れて帰ることになると思います。 そうやって連れ帰ると決めてるからモヤモヤするんですよ。 ＞でも、モヤモヤ、イライラが止まりません。 そりゃそうでしょ。 私ならまずは我が子に話をしますよ。 その上で、もう一緒に送迎する気はないといいます。 我が子の優しい気持ちを尊重したいなら黙って送り続ければいい。 あとはその友達にどうして鍵を持ってないのかは聞くかも。 黙って何も行動しなきゃモヤモヤして当たり前です。そんな人が黙っててお礼なんていつの間にか言うようになるわけがない。

トピ内ID：7c7e1d5f44ee8c4d

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中途半端な親切はいらない

🙂
@RIN
子供さんの優しさを大事にしたい……なら トコトン付き合えば？ 万一 家族以外を同乗させていて事故っても 責任取りましょう その子が大人になって有名人になったら きっと 親切な友達親子として 紹介してくれます 魏地の負担が大きいなら．．． お礼も言われず不満なら．．． 止めましょう

トピ内ID：1e75133a9a2cde59

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その場で

🙂
なんだそら
こういうことがあるとうちも困るので、今後はもうお乗せしませんねってハッキリ言うべきでした。 不親切でもなんでもありませんよ。 向こうは専業主婦なんですよね。自分で迎えくらい行けます。 娘に何か言われたら、大丈夫よ、お母さんぎ迎えに来るから、の一言で十分です。

トピ内ID：2a54ff19145b4f1b

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トピ主さん不器用ですか？

🙂
あ
迎えに行き戻ってきたその足で、用事に出掛けなければならないのでって家の前でその子を待たせる旨、そのお母さんに連絡すれば良かったのでは？戻ってきていないその方の責任なのですから。 私も同じ方向なら乗せるのは構わないけど、詳しい事情も聞かされぬまま30分家の前で待たされるのは嫌ですね。 自分の時間を奪われないように、やってあげられる事だけサラッとやってあげるようにしたらいいんじゃないですか？ 今後絶対乗せないとか、急にしたら角が立つし、どっちもどっちになる気がします。トピ主さんも良い大人なので、ダメなら最初からダメ、やり始めてしまったことならやり続ける、じゃないと、大人げないと思います。相手のお子さんはまだ子供なのだし。 そしてお相手は急いで帰ってきてる様子が見られなかった事や、テニスしてたとしたら確かにちょっと失礼な態度な人だとは思いますよ。 そこに、シングルマザーも専業主婦も関係なくね。

トピ内ID：e193d42027738687

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もんだいはそこ？

🙂
れもん
車に乗せて事故を起こしたら責任はあなたです。 　頼まれてもいないのに事故で怪我をさせたら責められるのはあなたです。 　あなたが甘い。子供にも余計なお世話をしないように話すべきです。イニシアチブは親が持つべきです。子供に振り回されないように。

トピ内ID：25ab068a7b95268b

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娘さんに今後は断るように言えば？

🙂
ブルースター
あちらの親御さんに頼まれてもいないし、もう面倒見る気ないから、今度からは「お母さんがダメだってごめんね」て断っておいて、と言っておけば？ その子も、それ以上、言ってこないと思いますよ。 娘さんも、どうしたら良いのか難しいと思います。

トピ内ID：da3d0528c04ad065

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自分の中で答えを明確にする

🙂
通りすがり
送る、送らないをはっきりと決めて、 送ることにしたなら、先方のママさんにはっきりと相談する。 事故があった時が心配だし、 自分だけが送迎になるのもおかしい。 送迎は折半にしましょう、 送迎するときは、必ずLINEし、 確認のもとでないと送迎できないと。 たぶん、先方、なんも気づいてないですよ。 ノンキな感じな人なんで、はっきりと相談した方がいいと思います。

トピ内ID：9ad6ee2059b868f0

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相手に決めさせる

🙂
はなこ
お嬢さんも一緒に乗せてほしいみたいなんですけど、どうします～？ って相手の親に聞いてみたら？ お願いします。なら頼まれたことになりますし、 うちは結構です。ならそれはそれでよし。 あとは自分の心と相談して、負担に思うなら勝手にやらない。 万が一の事故までちゃんと想定してね。

トピ内ID：b676c505cdfd631a

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お節介なんじゃ？

🙂
シェルロック
親から頼まれてもいないのに、送り迎えする必要ないんじゃないですか？ あちらだって迷惑してるかも知れませんよ。 お子さんおいくつか記載されていませんが、「小学生の頃から」とあるので 今は中学生くらいですかね？ 家に連れて行って親がいなくても、自分ちなんだから、大丈夫でしょう。 小さい子じゃあるまいし、一緒に母親待たなくても良かったと思います。 向こうからしたら、「頼んでもいないのに。勝手に待たれて、迷惑」ですよ。

トピ内ID：266a67a3d9e9aa63

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自業自得

🙂
ぷしぎ
＞友達も一緒にと娘が言うので、一緒に車で連れて帰ってきました。 何故そんなことをするんでしょうね。 宿泊研修は各自保護者が迎えに行けばいいと思いませんか？ 余計な事をして、また相手に腹を立てて、って、自滅していますよ。

トピ内ID：06afab819cc24136

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ママ友とは言わない

🙂
トマト
ママ友とは、困った時にお互いに助け合うことをする人の事を言うのでは？ トピ主さんとその人は、友達ではない。 トピ主さんや娘さんが、同じ方向だから車に乗って行って…というのが、当たり前になっているから、その人は当然だと思っている。 少しずつ「今日は、用事で寄るところがあるから、送っていけないの」と、断っていくのも一つの方法ですよ。 「何か、すみません。」「何か、ごめんね」 こういう言い方が私は、大っ嫌いです。 「何か…」って、悪い、申し訳ない事を把握していないから 何か…になるのです。 その人は、本当に申し訳ないとは心底思っていません。 とりあえず謝っておこう…という感じですよ。 もう、それを言われた瞬間 OUT！ 「次回からは、後自分で迎えに行ってくださいね〜。では、さようなら〜」といって去ります。 トピ主さんの良心が踏みにじられた気持ちになってしまいました。 それに、他の人も言っていますが、万が一、事故にあってしまった時のことを考えると トピ主さんに「送ってだなんて一言もお願いをしたことはない！」と詰め寄ってくるかもしれません。 もう、次回からは本当にやめた方がいいですよ。としか私は言えません。 トピ主さんが、これ以上嫌な思いをしませんように。と願いばかりです。

トピ内ID：8a9376239eacb2c0

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娘さんに言っても良いのでは？

🎶
と思う。
ママ友はトピ主さんが率先してやってくれていると思うのでしょうね。 娘さんも優しい、でも其れと同時にお友達に「私のお母さんに頼ればやってくれるから」的に少々見栄とか自慢とかもあるのでは？ 娘さんも中高生なら正直に話しても良いのでは？ 「〇〇ちゃんのお母さんはママみたいに働いてないし〇〇ちゃんの送迎何時でも出来るの。ママは貴女のママで〇〇ちゃんの面倒も見るのは本当は疲れちゃうのよ。貴女が優しさから言うのは分かるけど、ママの気持ちも分かってね。今度送迎必要な時は〇〇ちゃんには〇〇ちゃんのお母さんに頼んでね、って言ってくれる？」と。 ホントにね。 普段もお礼も無くモヤモヤしていた所に優雅にテニス行っていたのか？なんて思ったら爆発しちゃったって感じでしょうかね。 実際皆さんの書かれているようにトピ主さんが自ら世話焼いちゃってしまったわけですからね。 勝手にトピ主さんがしてきたこととはいえ、それでも感謝無いのは確かに不愉快ですね。 ママ友さんが「忙しいのに」と言って来た時に「お互い様ですから」と皮肉の一つでも言ってやれれば良かったですね。

トピ内ID：7e203d4a52691e6c

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そもそも送迎が必要かどうか

🙂
ももんが
中学生なら、荷物が重くても雨が降っても自力で帰らせる、という考えの家庭もあります。 そういう家庭なら、 「別に必要ないけれど、送ってくれると言ってくださるのなら相手に合わせておこう」 と考えておられる場合もあります。 そういう考えだから、当然、自分が車出しすることはないし、言葉で 「ありがとうございます」 と言ったらそれでOKと思ってもおかしくないし、これは価値観の違いだと、私は思います。 私からしたら、あなたも、そこまで娘さんを車で送迎をする必要はないと思います。 自分で行動できる力をつけさせることも必要です。 今後は、事故をしたら大変だということに今更ながら気づいた、と言う理由で、乗せないようにしたらいかがですか。

トピ内ID：6da6b765442b5fce

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モヤモヤとイライラは早めに解消しないと大変よ

🙂
大変ね
お子さんに嘘を吐かせるわけにはいかないので、本当の用事を作りましょう。 「迎えに行った後、ご飯食べて帰ろう」 「買い物行こう」 「おばあちゃんの家に寄ろう」 何でもいいですけど、数回連続で用事を作ったらどうでしょうか？ 「一緒に連れて行けないし、送れないから友達には先に帰るように伝えてね」と事前にお子さんに言っておけばいいですよ。数回続けば、今までは当たり前だったこともそうじゃなくなります。 丁寧にお礼を言ってくれたら構わないとか、そんな問題じゃないんでしょう？出来ればもう、そういう関係終わらせたいんですよね？ ハッキリ言いづらいのは分かります。ご近所さんとしてのお付き合いもあるでしょうし、角を立てるのは避けたいですよね。でも、いつまでも甘えられても迷惑ですよね。 理由を付けて、一緒に連れて帰る機会を減らしていけば、友達も待たずに先に帰るクセが自然につくかもしれません。 中学生とは言っても、『友達のお母さん』の気持ちを考えての行動や思いやりや遠慮を期待するのは無理ですよ。利用というより、当たり前になってしまってるんだと思いますよ。甘えてもいい存在になってます。 当たり前じゃなくて、特別なことだと認識させるためには、たま～に送ってあげるぐらいが良いかと。本人のためにも、その子の親のためにもね。 親切のつもりでも、万が一事故でもあれば責められたり恨まれたりで大変な思いをする可能性もあります。 本来は、他人の子供を車に乗せるなら、親に頼まれた場合だけが無難ですよ。 厚意で「連れて帰ってあげるね」ではなく、友達の親のほうから「お願いします」と頼まれた時だけにしたほうが、絶対良いと私は思いますけどね。 面倒ごとに巻き込まれないように、ご注意ください。

トピ内ID：bf7e422e2ce35cce

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中学生？

041
ne2kai
＞家に送って帰っても、まだ家に帰ってきておらず、鍵も無く、1人で残して帰る訳にも行かず、家の前で待つこと30分。 お子さんたちは中学生ですか？ だったら、一緒に家の前で30分待つ必要なかったと思います。 「暑い」とか「雨足が激しいから」という理由で、車内で待っていたという話ですか。 そのお宅には、玄関前に雨が避けられるような軒が無く、びしょ濡れになってしまうとか、送って行ったお子さんの自宅周辺が、極端に治安の悪い地域だったのでしょうか。 そういう理由が特に無かったなら、私が相手のママさんの立場でも、困惑したと思います。 シングルマザーとか外車に乗ってる専業主婦とか関係無い。強いて言うなら、トピ主さんはそのママさんよりも過保護だという話ですよね。 トピ主さんの所は女の子なので、大荷物を持って雨の中帰ってくるのは大変だろうとか、1人で屋外においておかれたくないとか、考えるのは特に変だとは思いませんが、ついでに送って行ったよその子にまで、同じレベルで過保護な扱いをしなくてもいいのでは…。 相手のママは、娘さんを１度も送ってくれたこと無いそうですが、そのママさんは、息子だけピックアップして、娘さんを乗せていかないのですか？ そうではなく、子供の送迎自体していないママさんなら、トピ主さんに対して「お互い様」になるよう、娘さんだけ送って帰れと？ 子供の送迎はしないお宅もあります。 モヤモヤするなら、もうその子は乗せない。 そんな風に、勝手にモヤモヤされたら、それこそ相手にとっては迷惑な話ですし、「親のあずかり知らぬ場所で、我が子が他所の家の車に乗る」というシチュエーションに対して、好意的では無いお宅もあります。 トピ主さんは親切のつもりかもしれませんが、悪天候の日に同情させて、万が一事故に遭って、よそのお子さんに何かあったら大変ですよ。

トピ内ID：6e0188ff8066f81e

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小学校何年生？

🙂
既婚
もしもう6年生なら、もうすぐ卒業だし、 嫌で仕方ないなら、何とか理由付けて一緒に送れない、と言うとか。 送迎後に家と反対方向の用事があるとかなんとか言って。 でも、中学校も一緒で、子供同士が仲良しとなると難しいよね。 中学校でも何かと一緒に送迎しないといけなくなると嫌ですよね。 でも部活が違えば、一緒に帰らなくなる気がする。 そういう好みはその子と娘さんは合いそうですか？ 違う部活に入れば、自然と一緒になる機会が減ると思うけどね。 まだ、小学校高学年以下だと、今後クラスが一緒になったりしたときに、あまりそういう対応すると、子供同士のことに気を使いますよね。 我慢して送るか、理由付けて反対方向に行く、ぐらいしか思い付かない。

トピ内ID：4c7294e2aa694fc6

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事故怖い！

😱
キュアリアス
それだけ。 他人の子を車に同乗させて、事故起きたら恨まれるだけ。 意味なし。怖い。

トピ内ID：be9f3bc275f4f64c

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予定より早い帰宅で間に合わなかったのでは？

🙂
かにかま天
トピ主さんが車に乗せてくれるのは ママ友さんにとっては予定外だとすると、公共交通機関で帰宅予定？ それなら、もっと遅く帰ったはずなので、テニスしてからでも間に合う計算だったのでは？ トピ主さんは、ママ友に連絡もせず、勝手に車に乗せたから間に合わなかったんですよね？ 喜んでおられるか怪しいと思います。

トピ内ID：da3d0528c04ad065

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勝手に他所の子を車に乗せちゃだめ

🙂
なか
保護者の許可もなく、未成年の子どもを車に乗せて移動させるって、１つ間違うと誘拐になるのではと思うのですが？ トピ主さんの行動が最初から間違っていると思うんです。 相手も、好意でしてくださっていると思うから、表面的にはなんかすみません、って言ってるだけで、実際には迷惑してるんじゃないですか？ やめた方がいいと思います。

トピ内ID：e60d74e36b829b7a

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好き嫌いじゃなく

🙂
一灯
いつまでも、そんな事を続けていられないですよね。 好き嫌いの感情は別にして、冷静に話をしてみたらどうでしょうか？ ワタシなら、実情を説明して、万が一事故に巻き込まれたら責任が取れない、 いつも都合よく時間が空いているわけではない、などを説明、 何らかの善処を求めます。 肝心なことは、好き嫌いの感情を入れないよう友好的に話をする。 ロクに感謝もしない人は、もし事故を起こした場合に、あなたの責任を追及してくるような気がする。 ワタシには、それが１番心配です。

トピ内ID：d055c68b77ade05b

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私はママ友側の立場でした。

🙂
もんきち
私は、そのママ友さんの立場だったことがあります。 私は、子どもに、ある程度は自分の責任で行動させたいので、できる限り車での送迎はしません。 雨が降った 荷物がたくさんある …その程度なら、自分でなんとか帰宅させます。なんとかするものです。　 子どものチームメイト（近所に住んでます）のお母さんがトピ主さんと同じような感じで、必ず駅まで迎えに行き、断っても「ついでだから」と乗せてくださる方でした。 そうなると、お礼を言ったり時々お菓子を持って行ったりしてすることになります。その度、 「事故があった時にお互いが気まずくなるから」 という理由でハッキリと断っていたにも関わらず、同じことが繰り返されました。 最終的には、娘が 「よそのお家の車に乗ったら、親に叱られるので」 と言って乗らないようにする事で解決しました。 私からすると、申し訳ないけれど迷惑でした。 トピ主さんの場合、頼まれていないのに勝手にやっておいて不満を漏らす、というところが、私のケースと同じく「かえって迷惑」な話だと思います。

トピ内ID：ed9e6ae1fae1ccb2

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娘にちゃんと話しておかないと。

🙂
とおりすがり
トピ主さんも、娘にいい顔したくて、娘から頼まれたらハイハイって 娘のいいなりになって迎えにいってるんでしょう？ それが問題なのですよ 最初から、娘に、今後ああいう場合は一緒に乗せていけない、 また家に人がいなくても、我が家には連れてきたりはできない ときちんと話しておかないと。 それさえしておけば、迎えでのせていく機会もぐっとへるのでは？

トピ内ID：34fff581bff0a784

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ママ友は本当に子供の送迎を望んでいるの？

🙂
トピ主さんの思い込み
まず､荷物が重いってだけでお迎えに行く。トピ主さんは､かなりの過保護ママだと思いますよ。いくら重いったって､学校で決められた荷物ですよね？実際に宿泊研修では自分の荷物は自分で持っていたわけです。帰宅まで頑張れるはずですよ。 ママ友もそういう考え方で､自分の娘には「家に着くまでが研修なのだから最後まで頑張んなさい」と言っていたら？トピ主さんは余計なお節介ををしたことになりますよね？トピ主さんは誰も望んで無いのに一人で苦労を背負って､結果ハアハアしてるんです。そう思いませんか？ トピ主さんの娘さんには「それぞれの家庭には色んな考え方があるの。お母さんが､お友達のお母さんと話もしてないのに､勝手に送迎は出来ないのよ。もし事故に遭ったら責任も取れないし」と話して置きましょう。 次からは､解散の場でバイバイすれば良いんです。後はそのママ友の判断に任せましょう。

トピ内ID：445371e2363de111

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う～ん

🙂
バラ
ママ友に頼まれたわけではなく、娘さんに頼まれて連れて帰ったという事なので、ママ友にしてみれば社交辞令ですみませんとは言ったものの、迷惑だった、ということも考えられますね。だってそれぞれ家庭の方針は違うでしょうし、時間のタイミングの取り方も人それぞれですしね。 それでママ友にこれからもお願いしますと頼まれてるんですか？それであればイライラするのもわかりますが、そうでなければあなたが勝手に心配してるのもおかしいと思いますよ。 あと、 他人を車に乗せるという事は責任重大ですね、事故のことを考えればうかつにはそういったことはできないはずです。その辺りを娘さんに話しておく必要があります。

トピ内ID：d7e57bf5691f14cb

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私なら

🙂
たんたん
私なら自分の子供にこのように言います。 今後もし、一緒に車に乗せて事故などが起きたら困るから これからは、○○ちゃんも一緒に車に乗せることができない。 もし、迎えにいくのであれば、 自分の子供しか乗せることができない。 どうしても○○ちゃんのことが気になるのであれば、 これからは、○○ちゃんと帰ってきてと言います。 お子様に判断を任せたらどうでしょうか？

トピ内ID：0abf06e7554336fb

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ありがた迷惑

🙂
アタック
娘さんに良い顔をしたいのなら 笑顔で送ってあげる。 もう中学生？ならあちらの娘さんも 「断りにくいしなー。」なんて 思っているかも。 娘さんに「もう個々で行動しなさい」と 言うべきなのでは？

トピ内ID：c7375b2fcbb7f980

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頼まれたわけではないですよね？

🙂
のこ
勝手に送り届けて、ママ友からしたら >>私、頼んでいませんよね? となりますね。 ママ友さんが外車に乗っているとかは 全く関係ないです。 ママ友さんは子供のことより、ご自分予定が一番なのだから、 今後は余計なことはやめた方がいいですね。

トピ内ID：bb317c7d650b545b

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もう、やらない、ストレス、ためない

😣
しょせんベンジョミン
もう、やらなくていい。 昔はあなたのように気を遣って、勝手にモヤモヤするタイプでした。 今まで充分親切にしたと思います。お疲れ様でした。

トピ内ID：ad94779057684bd8

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合わないんだと思います

🙂
かきたつ
送り迎えについて、 私は、 学校からお願いされたら行く。 各自帰宅なら行かない。 です。 荷物が重くても、 雨でも、 特に学校が1人で帰宅させて大丈夫な状況と判断したなら、 1人で帰宅させます。 かなり遅くなってしまったり、台風やその他事件等の際は、 学校からお迎え依頼の連絡が来ますよね。 にもかかわらず、 送迎する親もいますよね。 勝手にどうぞ。 ですが、 巻き込まれるのは勘弁してほしいです。 本当に1人で帰ってこさせて欲しい。 勝手にお迎えにしないで欲しい。 しかも、 家の前で待つって…。 その娘さんは鍵を持っていなかったのですか？スマホは無いの？ 自分で何とかさせましょうよ。 大丈夫。 あなたの娘さん以外は、結構しっかりしていますから。 私は、過保護の母親に付き合うのは、 まっぴらごめんです。

トピ内ID：229a33bbcc0c5228

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広い心で

🙂
スモークチーズ
確かにやってあげてばっかりでお礼もない、釈然としないかもしれません。 でも、見返りを求めず慈愛の心で行動すれば、きっと良いことがありますよ。 神様はきっと見ています。

トピ内ID：52d4103ab7f3b76e

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