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付き合っている彼との結婚について

レス27
（トピ主 0 ）
🙂
ぴー
恋愛
もうすぐ交際２年になる彼氏がいる20代後半女性です。彼氏には結婚をそろそろ考えて欲しいと言われております。彼自身は非常に優しく家庭的な一面もあり、結婚相手としてはこれ以上いない人だと思っていますし、とても大切に感じています。ただ、２年の交際期間中に彼の父親がご病気になり、介護が必要な状態になってしまいました。彼は一人っ子のため、お母さんと二人で在宅介護をしている状態です。さらに、彼のお母さんがお父さんの闘病中に心労から鬱に近い状態になり、宿泊をしていても電話を夜かけないといけないくらい不安定で彼に寄りかかっているような精神状態になってしまっています。20代で今彼が背負っているものをこれから何十年間と共に背負うことは正直わたしには荷が重いと思ってしまいます。彼自身の問題でなく、ご家族を理由に別れを告げるのも辛く、気持ちを伝えられていないままです。ご家族を理由に別れを告げるのは私の心が狭いのでしょうか。どのように彼に伝えたらいいのでしょうか。ここで相談しても答えは自分で決めなければならないことは理解しているのですが、友人にも重い話で伝えられずどなたかから言葉をいただきたく投稿しました。

トピ内ID：cba2c2cc3f5f38a5

#２０代
#恋人
#恋愛
#結婚
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本当のことは言わない

🙂
はやく
本当のことを言って別れるのは楽ですよ。 でも本当のことは言わない事です。 結婚は考えられれない。 とだけ言って別れましょう。 そりゃ辛いですよ。 でも人を一人傷つけるわけだから我慢するのも大切です。 できるだけ早く別れてあげましょう。 期待させてはダメです。

トピ内ID：72616acb96f1a14e

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20代からの介護

🙂
ねこあし
彼自身ではなく彼の家族の問題で別れを告げるのは仕方のない事です。 恋人でも夫婦でも相手の家族との関係は人それぞれです。 どういう関係を望むかは最終的には自分で決めるしかありません。 今回で言えば、彼に介護についての相談をせず荷が重いから別れたいと思っている時点で、心のどこかですでに答えは出ているはずなので結婚しないほうが賢明だと思います。 20代であれば別の方との結婚も十分可能です。 誰からヒドいと思われようと貴方の人生を大切にするべきです。 それと同時に、自分の両親が彼と同じ状況だったらどうするか考えて置くのも良いと思います。

トピ内ID：7b137b00a8d54e13

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お別れしましょう

🙂
通りすがりの人
あなたの幸せとは何でしょうか？ 目の前の彼と結婚して義父の介護と義母のケアに追われる日々。彼は家計を賄うため仕事、あなたは介護とケア、こんな役割分担です。 この環境で安心して子どもを生み育てることが出来ますか？ 今、彼に別れを告げることは辛いかもしれませんが、彼も大好きなあなたに父の介護と母のケアをお願いすることを良しとしない気持ちがあるのでは？ 彼の両親もあなたに介護やケアをして欲しいと思っていないかもしれません。 私にはあなたのお父さんの介護とお母さんのケアは出来ません。だから結婚することは出来ません。と話してお別れしましょう。 別れることはあなたと彼、そして彼の両親、みんなの幸せに繋がるかもしれません。

トピ内ID：4fe93d00906cb6a4

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人生って難しいですよね。

😉
めるめる
あなたの心が彼から離れているのは文章から感じられました。 確かに、結婚する前に振って湧いたような不幸に直面すれば誰だってそのような気持ちになると思います。 ただ、本当に彼を心から愛していたなら、一緒に悩み協力したいという気持ちが先に立つのではないかと思います。実際私も夫と結婚する前にすでに彼の親のトラブルがあり、問題も知っていましたが、そのトラブルに泣いたり悩んだりしている夫を守ってあげないと！！負けるもんか！と思って結婚しました。 今は問題が全て解決しているわけでもないし、気にならないわけでもないのですがまぁなんとか楽しくやっています。夫は大変わたしを慈しんで愛してくれています。仕事もどんどん上手くいっていて本当に結婚してくれてありがとうと言ってもらえています。 どんな夫婦にもトラブルはあると思います。それが今か先かだけだとは思います。介護の問題は人はみな老いるので親がいる限り直面します。 介護の件は地域包括支援センターやケアマネさんに相談していけばなんとかなることも多いです。智慧や知識はどんな不幸も跳ね除けられると信じたいです。 もし彼と別れて、彼を助けてくれる女性が現れて彼らが幸せになったとしても後悔しませんか？ 彼らが自力で苦しみを乗り越えた後に調子良くあなたが現れてもきっと受け付けてはくれないと思いますがいいですか？ 彼への思いをキッパリ断ち切れるなら、断った方がお互いのためです。自分の力量を冷静に判断して無理ならば、断ち切った方が彼にも新たな出会いができるからです。 別に今の時点であなたが負い目を感じる必要もないです。縁がなかっただけなんです。 冒頭にも書きましたが、きっともう心は決まっているのだと思います。彼にもあなただけではないし、そういう男性を支えたいわたしのような女性もいますから安心してください。

トピ内ID：46b107008b0b74f2

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でも、、、

🙂
めるめる
続けての投稿になってしまいすみません。 でも、彼もこの状況でよくプロポーズできたなとも思います。 だって現状、バリバリの介護要員なのは間違いがないですから。結婚って名前書いて入籍するだけじゃないから、とてもじゃないけど今の彼に介護をしながら結婚するのは、よっぽどのあなたの気持ちがなかったら無理です。 お断りの言葉は、 今は私との関係よりもお父さんとお母さんを大切にしてあげてください。私といる時間よりもお母さんをそばで支えてあげてほしい。お父さんと思い出をたくさん作ってほしい。きっと他人の私がそばにいたら休まらないし、言いたいことも言えないと思う。家族水入らずの時間をたくさんとってほしいの。 私のことは心配しなくて大丈夫。あなたも一つ心の負担が減ると思うから。 素敵な2年間をありがとう。 と、いってあげてください。

トピ内ID：46b107008b0b74f2

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男性の立場から、

🙂
ＫＩＫＩ
そのような家族の状態をトピ主さんが知っているのを前提にして、それでも結婚を考えて欲しいと要望するとしたら、それは親の面倒を一緒に診て欲しいってことなんでしょうね？ 本来なら家族の問題が解決するまでは彼女に迷惑をかけられないと考えるはずです。 一旦、距離を置くなり、別れを告げるなり、それは彼氏側からトピ主さんに告げるものです。 例え、それでも彼と結婚したいと思っても、トピ主さんのご両親は猛反対するでしょう。 なので今の状態で結婚したとして、その彼氏は家族の問題をどのように解決するつもりなのか聞いてみたら如何でしょうか？ その返答によっては、荷が重いことや、トピ主さんのご両親が良く思っていないことを理由にしてお断りすることです。 彼氏が両親の介護を余儀なくされることには同情しますが、そのタイミングで結婚を打診する彼の問題でトピ主さんは別れを決断したと思っても差し支えないと思いますよ。

トピ内ID：ba51aa3f08fd6f5c

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便利な言葉があるじゃないですか

🙂
ザンパノ
ご自分の経験からなんでしょうが、後悔しませんか？などと戸惑わせるような 意見をおっしゃっている方もいますが、気にしないこと。 私も早い段階でお別れすることを強くお勧めします。 古くから便利な言葉があるじゃないですか、「ご縁がなかった」その一言です。 余計な言い訳は必要ありません。

トピ内ID：a49f1649c4c1ad8d

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どっちかですね。

041
さらしな
>>彼は一人っ子のため、お母さんと二人で在宅介護をしている状態です。 「非常に優しく家庭的な一面」 そうですよね。 これが、何より仕事、だったり、何より自分で趣味優先、だったりしたら、そもそも在宅介護などしていないわけです。 「彼が背負っているもの」がどのくらいなのかは、どんな病気でどんな介護度でどの程度の資産があるのかによって違ってきます。 私は介護職をしていますが、状況によっては充分結婚も可能でしょう。 なのに、そこのところは書かないで「ご家族を理由に別れを告げるのは私の心が狭いのでしょうか。」とおっしゃるあたり、もう別れることは決まっていて、あとはどう別れようかというご相談なのだと思いました。 家庭的な人は、介護を抱え込む。 この傾向はあります。 なので、この先、トピ主さんがどのような人と付き合っていっても、家庭的な人を望む限りは、この問題はついてくると思いますよ。 ご家族の介護をどの程度まで引き受けられるかは、心の問題ではなく、全体的な容量、キャパシティの問題です。 彼のご実家が大金持ちで、介護士を１０人雇えるのなら、何の問題も無いでしょう？ 自分の労力を使わないといけないようだ、となれば、提供できる労力は限られているわけですから「無理」となっても仕方無いと思います。 「申し訳ないけれど、一緒に介護の苦労をしようと思えない」と言えばいいと思います。 結婚する気はあるし、彼自身への好意が無くなったわけではないけれど、彼が抱えているものを一緒に抱える気にはなれない。 結婚は生活です。 彼の家族を理由に断ることも、あるでしょう。

トピ内ID：be320049d31fdb20

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お別れする前に…

🙂
さじ
彼氏さんはお辛い状況にあるのですね。こればっかりは、お父さんとお母さんがそこまで考えて人生設計をしなければならかったこと。一人っ子だとこういう負担が発生するのですよね…。犠牲になっている彼氏さんが気の毒ですね。。 ちなみに彼ときちんとお話ししましたか？細かいことが分からないので。 私だったら、結婚のことを真剣に考えるために聞かせて欲しいと、話し合いをします。録音するのもありだと思います。 1.結婚した場合どのような暮らしになるか？（同居なのかどうか） 2.自分（主さん）に何を求めているか 3.お父さんの介護レベルは？ 4.施設での介護は難しいのか 特に4は介護レベルによるものか、金銭的な理由か、単に他人に任せたくないのかによって捉え方が変わりますよね。 彼自身が貴方を介護要因だと当然のように考えて発言するなら、その時点で目が覚めてサッパリ離れられないかな？ 彼自身が苦しい立場なのは理解しますが、私だったら愛する人を介護要員として苦しめる選択肢は全く浮かびません。身を引きます。 だって実の家族である奥さんですら体調を崩すのです。他人の主さんに背負えるわけがない。 主さんを介護要員と発言するならば、主さんもキッパリと共に歩む覚悟がないと断る気持ちになれないでしょうか？ もしそこで「冷たい女だ」などと言われたら、結婚前に本性が現れてラッキーー！！！と笑顔で別れてきてください。胸を痛める必要がない。 逆恨みやら、彼氏を傷つけるのが怖いなら特に要件には触れず、仕事が忙しい、暫く仕事に専念したい、転職したい、やりたいことができたなどとして徐々に離れていくor別れを告げるのもありだと思います。 納得する結論が出せますように。。。

トピ内ID：85a538d7841dee13

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冷水を浴びたかの如く冷めたんでしょ

💔
一寸先は闇
貴方の気持ちはもう冷めきっているようですね。 この結婚に何の魅力も感じられないと 決断してしまってから。 結婚は生活ですから、明らかにトラブルを抱えたくないと思うのは至極当然ですよ。 それに この条件でなくっても 恋愛は冷めたらおしまいでしょ？ 別れる時の理由は洗いざらい本当のことを言う必要ってありますかね? その人とはご縁が消えたのです。 単に結婚はしたくないので別れたいと言えば良いと思いますよ。

トピ内ID：23451845a4aa2940

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彼を支えたいと言う気持ちがないなら

🙂
れい
別れた方が良いと思います。 結婚したら義両親の介護は全くしないで話が出来たとしても金銭的な援助は必要になりますし負担になるのは間違いないです。 これから出来るであろう子供に充分な教育が出来ないかも分かりません。 それでも彼が好きだと言うなら結婚したら良いかと。

トピ内ID：38083e9cb02be02e

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別れる。

🙂
四ノ宮
彼の収入によりますけど… 介護に、人を雇って解決出来る潤沢な稼ぎがあるならまだ、救いはあるけれど…ないでしょうしね。 　　 別れますね、私なら。 　 だって… ただでさえ ＞宿泊をしていても電話を夜かけないといけないくらい不安定で彼に寄りかかっているような精神状態 　　 これにより若い20代の恋愛時代を、もう既に侵されている。これに加えて、甘い新婚生活まで捨てられるんですか？？ 　　 そもそも 最初から義父母の介護ありきで結婚を迫る彼氏が、【本当に愛してるなら支えたいと思うはず】などとは言えないはず。 だってそうでしょう？ それを言うなら彼だって、 彼女を【本当に愛してるなら、介護地獄から解放してやりたいと思うはず】でしょうが！ 　　 『別れよう。こんなことになって申し訳ない。適齢期を台無しにして悪いと思ってる。でも俺の親の介護に巻き込めない』 こう言って来ない時点で彼は、まだ若いアナタのことを何も考えていない。酷いのは彼の方よ。 だからトピ主さんも罪悪感なんて背負わないで欲しい。 自分と、自分の家族親族、自分の友人知人のことだけ考えて、自由になっていいんだよ。 トピ主さんの友だちだって、普通にお祝いしたいよ。トピ主さんを大切に思う人は皆、キラキラして可愛いくて仕方無い、普通の新妻の惚気話しを新居で聞きたいのよ。 初っ端から介護だなんて…！冗談じゃない。 結婚して、２人で子育てして、ケンカと復興を繰り返し、愛憎も愛情も深めて遺産を絡めてやっと、やっと出来るものですよ…

トピ内ID：60fc145e3407e70d

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介護要員としての嫁入り前提のプロポーズする彼は魅力的ですか？

🙂
元ヤングケアラー
彼自身の問題ではなくご家族の問題だと書かれていますが、彼が彼女との新しい家族を築く本気があるなら、地域包括支援センターに相談してお父様が入所する施設を探すとか、お母様が臨床心理士の心理療法に通っているとか、そういった具体的な話がプロポーズ前にある筈です。 彼、父在宅介護＋母うつ状態で息子の毎日のケアの現状で 彼女にプロポーズをするってことは彼女＝介護要員だと認めていると言えます。 そのプロポーズを受け入れるということは嫁入り＝在宅介護要員快諾と受け取らます。 無理ですよね。 私が彼女の友人や身内なら全力で止めます。 「今現在他人である私には、結婚してもお父さんの在宅介護やお母さんの心のケアは私にはできないから結婚はできない。」とお別れするしかないと思います。 彼に冷たいとか言われても介護やメンタルケアはプロの仕事。 彼女が罪悪感を抱く必要無し。 それに、もう彼女の心は彼から離れていることが思慮深く書かれたトピ文から十分に伝わってきます。 お別れして、新しい出会いを。

トピ内ID：e53655cdd07dfb5f

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もう決めている

🙂
後悔のないように
別れたくて仕方ないけど罪悪感から背中を押して欲しい　と感じました。もう別れは決めているのでしょう？あとは言い方をどうすれば良いかアドバイスを受ける段階かと思います。「あの時結婚していれば良かった」「あの時結婚をやめれば良かった」となるか誰にも分かりません。今気持ちが傾いている方を選ぶしかないのでは。 20代後半から別の人を探して「結婚相手としてはこれ以上いない人」に出会えるといいですね。本人も結婚相手として申し分なくて相手の家族も順風満帆みんなハッピーなんて漫画やドラマの話です。相手の条件が良いほどそれに自分がふさわしいか選んでもらえるのかってハードル上がるしね。 私は親が寝たきりでおまけに貧しかったのでかなり条件が悪かったです。それでもと望んでもらえて結婚。３０年になりますが幸せです。夫には感謝しかなく夫を幸せにすることを常に一番に考えています。

トピ内ID：a203ca89b45b0879

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難しい

041
くま2
トピ主さんの意志で決めていいと思う。 一つだけ言えることは選んだ選択肢に対して後戻りはできないということ。 確かに彼のお父さんの介護とお母さんの精神的な問題は彼の結婚に大きな影を落とすことは事実。 でも、恐らくだけど乗り越えてくる女性が見つかることも予想出来てしまう。 そして今から数年後に様々な状況が今よりも良い状況に転じた際に彼の結婚というものが他の女性にとっても魅力的なものになっている可能性も否定はできない。 よくある話としてその段階になってから「戻りたい」と考えても戻ることは不可能だという認識と覚悟は必要。 仮に自分もトピ主さんの親の立場ならこの結婚には賛成はしない。 だけど、この手の話って相手の状況が好転して復縁を願うという状況をたくさん見ている。 復縁が叶った話は聞いたことはないけど。 復縁を願う理由は状況が悪くてお別れになったという認識なので相手に問題があったわけではなく、そのお別れの要因が取り払われたことで障害がなくなったということなんだと思う。 ただ、相手目線では自分のピンチを支えてくれない女性をパートナーに選ぶことは無い。 トピ主さんに考えて欲しいのは、この彼が他の女性のものになっても問題ないのかどうか。 トピ主さんが結婚を断ったり先送りにしたなら、確実に彼とはお別れになり彼は他の女性のものになるということ。 そして彼は決して再びトピ主さんのものになることは無いという事。 将来どこかで彼が他の女性と幸せな結婚をしている姿を見るかもしれない。 その時に後悔をしない選択をするしかない。 それにトピ主さんが今後彼と同等、または彼以上の相手と出会える保証はないし、彼のような状況に相手が陥らないということもない。 多くの場合、介護はかならずやってくる。 よく考えたほうがいい。 どちらを選んでもトピ主さんの人生。 だけど、状況から安易に反対はできない。

トピ内ID：b503e849cdc720ed

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別れた方がいい

🙂
はる
彼氏は何歳なのでしょうか？歳の差があるなら、家族の介護要因としてトピ主をあてにして結婚を急いでいる可能性が高いと思います。家族の問題を背負えないと伝えて別れていいと思います。 彼氏が同じ20代なら、若くして背負ってしまった家族問題を理由にトピ主と別れるのは可哀想な気がします。何か別の理由を伝えてお別れするのがいいのではないですか。 可哀想だからと付き合い続けたり、結婚したりするのは良くないと思います。20代なら別の出会いがあります。トピ主の幸せな結婚を願っています。

トピ内ID：2e1d6d96f29367f4

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よくある破談の理由です

🙂
梅雨明け
結婚した後でなくてよかった、と思いましょう。 彼とは年齢が離れているのですか？それとも彼の父親が彼と年齢が離れているのでしょうか？ 彼も20代で、ご両親も若いのに・・ってことですか？ こういう状況で彼が結婚をせかすのがちょっといやですね。介護を手伝ってほしいって意味でしょう？ 父親の介護も大変ですが母親の息子依存もとても気になります。彼が20代として母親は50代とすると先が長いですよ。迷うのは当然です。 結婚を前提に付き合っていたけどその間に相手の家庭の状況が変わった、でお別れはよくあることです。トピ主さんのご両親もそういう状況で結婚に賛成できないでしょう。 誰だっていずれは義両親の老後のことは考えますが、最初から介護や母親の息子依存では幸せになれますか？

トピ内ID：89cc1c49b5530dd8

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トピの焦点は

🙂
HN
お別れをどう伝えるかなんですよね？ 友人に相談出来ないのは重いからではなくお別れ自体を反対されたり、薄情だと言われるのが嫌だからなのが本音では？ 仮に結婚したとて貴女の負担がどの程度になるのか、そもそも彼は貴女にケアを求めるつもりなのか、それは分からないけどとにかく貴女の中では明確に「お別れ」という答えが出ています。 トピの目的はどうすれば極力悪者にならずに、相手を傷付けずに、また自分も苦しまずに綺麗にオサラバ出来るかを聞きたいのでしょうが、残念ながらそんな魔法の言葉はありませんよ。 彼には「何も言わずに別れて下さい。私のことはどう思おうと構いません。とにかく終わりにして下さい。」とだけ伝えて別れましょう。 下手な嘘も理由もいりません。

トピ内ID：ae920a2e2dfdb875

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お父さんに結婚した姿を見せたいのでは？

🤔
雪
介護はずっと続くのですか？ 回復しない病気でしょうか。 お母様は鬱に近いということですが治療なさっていますか？ このような状況で結婚、、というのはー おそらく、このような状況だから彼は結婚したいのでは？ 親に結婚した自分、特にお父さんに結婚した自分を見せたいのですよ。 お母さんも一人息子が伴侶を得たら安心でしょうし。 義理でも家族が増えるのですから。 ただ…トピ主さんに結婚する気持ちが無いなら 早めにお断りした方がいいですよ。 あなたも20代後半なら悠長にしていられないですね。 随分前ですが 友人の遠距離恋愛の彼のお父さんが余命を宣告され彼は結婚を急ぎましたが、友人は遠方の出身で転勤族の彼について行くのは躊躇して、、そんな中、彼の幼馴染が現れて2人は半年で結婚しました。お父さんはその年に逝去。 ご縁って有無、ってあるんです。 あなたが今、結婚しない、できないと思うならご縁ないです。 彼を好きであっても結婚後の未来が描けないなら早めにお断りを。 冷たい、ずるいとか言われても、そこはスルーです。

トピ内ID：3416a471afc74b3f

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早めにお断りの返事を

🙂
くじら
あなたは断ることを悩んでいるだけで彼との結婚は考えてないようですね。 彼もこれ以上交際を長引かせないように返事を聞いてきているのでしょう。 理由を何も言わずに一方的に断っても、理由を言って断っても彼が傷つかずに済む筈もなく、自分が薄情な人間だと思われないようにしようというのも無理な話です。 正直に今の彼を支えていく自信がないことを伝えて別れるのが良いんじゃないですかね。相手を傷つけず自分も悪く思われないような別れ方があるようには思えないです。

トピ内ID：80649bd716ccbfdb

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伝え方と、質問

🙂
インコし
伝え方が知りたいということですよね。 「ごめん、結婚は無理、もう決めたので別れて下さい」 でいいと思いますけど。どうせ別れるんだしそれの一点張りでいいんじゃないですか？ 彼も察するだろうし、どうしてもはっきりした理由を聞くまでは納得できないと迫ってくる可能性は低いです。もしそうなって本心を伝えれば、ああ言えばこう言う状態になって、最後は、病気の親に関わりたくない、そんな女とは思わなかった、みたいになるかもね。 あるいは最初から、ラインも電話も全方位ブロックにしたらいい。結婚の話をしたら連絡がとれなくなった。実はこれが一番マイルドなんじゃ。 ところで、彼の父が病気になったのが結婚後だったら離婚したと思いますか？

トピ内ID：5098abf3cedec36a

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介護は甘く無い

🙂
どらじろう
母方の祖母がアルツハイマーでしたが、亡くなるまでの5年間はそれはそれは大変でした。その経験から言うと、介護は恋愛感情で乗り切れるものではありません。それは恐らくトピ主さんの彼氏さんが、一番良くわかっているはずです。 言い方は悪いですが、彼氏さんは自分の負担を減らしたくて、トピ主さんに結婚を迫って来ています。思い遣りのある人だったら、このタイミングで結婚なんて言い出す筈がありません。愛していれば、お別れを切り出すか、結婚を延期しようと言うのが普通でしょう。彼氏さんの心にトピ主さんを求める気持ちはあるとしても、それは彼氏さん自身の所有欲や執着心であって、トピ主さんを幸せにしたいという愛情からではありません。なのでトピ主さんも、負い目に感じる必要は1ミリも無いと思います。 ではどんな風に別れを切り出すか？ 私なら彼氏さんに、結婚の夢（結婚式、ハネムーン、仕事、出産と育児、マイホームの計画等）を話して、私の希望を彼氏さんが叶えてくれるかどうかを訊いてみるだろうと思います。もしそれが出来ないなら、私が結婚する意味はどこにあるのかと畳み掛けるかもしれません。 現実の結婚は、夢物語でないのは分かっています。でも、最初から介護要員としてスタートする生活に、幸せになる要素がどこにあるのでしょう？　仮に介護が数年で終わるとしても、20代後半からの数年は、40才後半からの数年とは重さが違います。失うものが多すぎて、取り返しがつきません。 それとお父さんよりも、鬱で依存心の強いお母さんの存在が、不安の種だと思います。私の祖母のように鬱→統合失調症→アルツハイマーと展開したら、トピ主さんのお子さんが成人するまで介護まみれかもしれません。 不幸は分け合っても減りません。感染して、不幸な人が増えるだけです。トピ主さんはただひと言、「私は幸せになりたい」と、彼氏さんに伝えれば良いと思います。

トピ内ID：1e48373cbeafaa61

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ほんと荷が重いですよね。

🐱
かんぴょう巻
交際２年で結婚の話をする男性、なんて誠実なんだろうと思ったら・・ 自身に介護問題が出てきて、早くトピ主さんに介護要員になって欲しいからなんですね。 トピ主さん、断っても良いと思います。

トピ内ID：022ba057243374c0

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ハッキリ言うしかないですね

🙂
文月
「20代で今彼が背負っているものをこれから何十年と共に背負うことは荷が重い」 そのまま言えばいいのでは？ 変に悪く思われたくないとか、いい人でいたいとか考えない事です。 介護が何十年になるのか、もっと短いのか先の事はわかりませんが 彼を支えられないなら正直にその旨伝えることです

トピ内ID：52045b8f5b58a82e

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子供ほしいですか？

🙂
あふ
共働きで子育てしたいから今は結婚は考えられないって言うのはどうでしょうか？

トピ内ID：fed205d7c8b969d5

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一緒に介護してもらいたいってこと？

🙂
けるん
非常に優しく家庭的なのはいいのですが、こんな状況でプロポーズしてくるって、かなりの強心臓ですよ。 在宅介護しているのなら、結婚を機に、実家を出るわけにもいかないと思います。同居してトピ様も一緒に介護してもらいたいってことでしょうか？何十年もつれそった夫婦で、夫の親が介護になったのならまだしも、２０代で新婚から夫の実家での介護は、かなりの地獄です。 結婚生活は、まずは２人ではじめたいし、基礎や信頼を築くのも大変です。客観的に見て、彼は今、結婚できるような状況にないのに、何を言っているのだろうって思いました。お母様が鬱に近い状態だと、あまり介護要員として期待もできません。他人のトピ様がメインになるのは理不尽に感じます。 家族を理由にお断りするのではなく、「よく考えましたが、あなたとの結婚という未来は、どうしても見えませんでした」と、ぼかして、お別れしたらどうでしょうか？２０代の彼女に苦労させる結婚を言い出す、彼の姿勢とか結婚観に疑問を感じます。家族を理由にお別れというより、こんな状況で彼女に負担を負わせようとする彼との相性も良くないのだと思います。

トピ内ID：98acded9c8ad100c

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似たような経験です

041
トマトソース
私も20代から親の介護しました。 当時は介護保険もありませんでしたが 母の介護を父と2人３脚で。 当時、私もお互いに気に入っている人はいましたが、間に人が入っていたため、その人がうやむやにして壊しました。相手はこちらの状況は知らないはずです。 私としては、本人が状況を知ってイヤなら、それは仕方ないと納得するのですが、そうではないため何十年経っても引きずってしまいます。 こういう事は本人同士の問題なので。 彼にも色々な思いがあると思います。ボカしたりせずに、言い辛くても正直に気持ちを伝えた方が、お互い納得できるのではないでしょうか。先々も。

トピ内ID：bbf9ea4af4e236ad

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