相手の欠点・不安要素はどれぐらいなら許容範囲？

トピにある項目全部ナシです。 食べ物の好き嫌いは、多少は仕方ないですが、あれもこれも食べられないと、一緒に生活するのは難しい。 その相手は「止めましょう」というより「さっさと逃げましょう」の方が正しい表現になります。 もちろん、世の中100％完璧な人間の方が少ないです。 誰だってどこかしら欠点はある。 でも、主さん自身が違和感を持つ相手は止めること。

私なら、トピの「現時点でお相手の不安要素」はすべてナシです。許容範囲？不安要素？そんなレベルじゃなくないですか？そんな男性、「嫌いなタイプ」ですよ。 婚活も色々大変なんでしょうが、自分の素直な気持ちを大事にしてください。初対面だろうが「嫌だな」と思ったなら、この先も相性が合うことはないと思います。

少しヨコだけど。 逆にトピ主さんが掲げた不安要素があっても相手と一緒に居たいと思えるのか否かでは？ 正直、恋愛も結婚も不安要素が恋愛で見えなくなるくらい相手のことが好きになるから出来るのであって、不安要素が頭をもたげた時点で大した恋愛感情ではないということかもしれない。 ただ、トピ主さんのは婚活なので恋愛ではない。 不安要素とどう折り合いをつけていくというよりも何を優先して何を妥協するのか考えていく必要がある出会いしか待っていないのかも。 まずは、トピ主さんは何のために結婚をしたいのか考えたほうがいいのでは？ そしてどんな結婚を考えているのか、どんな結婚にしていきたいのか考えたほうがいい。 何というか、ここ以下なら結婚はしないという線引きは婚活をする上で必要なんじゃないかな？ この彼のこの条件については許容できる女性もいるかもしれないし、いないかもしれない。 でも婚活で出会っているなら彼も要婚活。 この彼の状況があるから要婚活になっていて、しかも今も婚活を継続しているってことなんじゃないかな？ 申し訳ないけど残っているなら残っている理由がある。

不安要素とやらを5項目挙げているが、 結婚したらもっと増えるのが普通だ。 それに結婚とは何十年、気の遠くなるような 日常の繰り返し。 何が起こるか想像もつかないのだ。 ＞・初対面で母親が病気と言われた 　↓ 　そこそこ年を重ねれば人間どこか不具合 がでてくるものだ。 仮にトピさんの母親が病気の場合、相手が 『じゃやめる』と答えたらどんな気持ちに なるか考えたことはあるのかな？？

質問に対する直接の回答ではありませんが、タイトルに書いた通りです。 婚活の場は選ぶと同時に選ばれる場でもあります。 初対面の相手の欠点を探して減点法で採点したら誰も残らないでしょう。 もしも合格点の相手がいたとしても相手から断られたら終わりです。 仮に合格点の相手と交際が始まっても、減点法でアラ探ししていけば長くは続かないでしょう。 トピ文に戻れば「切る」とまで書くような相手とはお別れした方が良いと思います。 トピ文全体の印象からは切る理由探しをしているだけだと感じます。

今そこにいる人の気になるところを挙げるより先に、自分にとっての「一発NGの条件」と、自分が当たり前だと思っている「小さな価値観」をはっきりさせるといいですよ。 「一発NG条件」の導き出し方は簡単です。これまでお付き合いした男性を思い浮かべて、何が嫌で別れたか、どうしても受け入れられないのはどういう行動だったかを書き出してみるだけ。これを明らかにしておくと、他の男性と会ったときに「あ、こういうところがある人はダメだ。合わない」とすぐ判断できます。 それから「小さな価値観」。モラルといってもいいですが、自分は常識あるいは当たり前だと思っているから、いちいち人に確認しないようなこと。些細なところなのですが、これが合わないとイライラが増え、心地よい関係性になりません。 これも、「～なのは当たり前」という語尾で、全部紙に書き出してみるといいです。 私は「誰にでも礼儀正しいのは当たり前、自然や動物を大切にするのは当たり前、人を助けるのは当たり前、悪口を言わないのは当たり前」みたいなことから、「ゴミをポイ捨てしないのは当たり前」みたいな「そんなことまで!?」というものまで全部挙げました（やってみて気づきましたが、そんな小さいことが当たり前じゃない人もいるんです。学歴とか収入とかは心の在り方やモラルとは関係ないと実感しました）。 で、トピ主さんが今の人に対して挙げた各ポイントですが、これはトピ主さんの「当たり前」に反しますか（たとえば「好き嫌いがないのは当たり前」と思っていますか？）。また、今までの「一発NG条件」に合致しますか？ 合致するならやめておきましょう。しないなら少し様子を見て、やっぱりだめと思うのなら新しいNG条件に加えてさよならで。 なお「母親が病気」、これだけは何が気になるのかよく分かりません。お母さんが病気だと何がだめなのか、そこもよく考えてくださいね。

お相手とお相手の家族から、住環境や金銭面で依存されると思ったら、ナシですね。 また、トピ主が挙げた不安要素の内、食事とお酒については、私ならナシと思いました。 長い目線で考えたとき、受け入れられるかどうかで判断してはどうでしょうか。

母親が病気。もうしんどいわ。 最初に言う、て介護期待しての婚活では。 実家で介護と飯支度してくれ、て。 酒に溺れる。致命的だ。 アルコール依存症になる可能性大。 知ってる？アルコール依存症を抱える家族がどうなるか、一家離散ですよ。 好き嫌いが多いのも面倒臭い。 人に対しても好き嫌いありそう。 焦って不良品拾う必要なし。 次いきましょう。

私は、トピ様があげた不安要素は全部なしです。アウトです。 人としておかしいし、性格にかなり問題があるタイプと、どうして二度目以降も会おうとするのか、意味がわかりません。お酒で前後不覚になるほど飲むって、犯罪のニオイまでしますが、こんな人に慣れて何がしたいのですか？関わったら、人生台無しになるレベルです。 トピ様は自分を「我慢してしまうタイプ」と分析していますが、モラハラ男性が二回続けてきているので、優柔不断で逆らえないトピ様の性格が、モラハラ男性を引き寄せている気もするので、要注意です。もしそうなら、今回の人を断っても、また同じタイプの男性が来ることもありえます。 本でもネットでも、モラハラを引き寄せやすい女性について情報があるので、よく読んで、自分の性格を改善していくことが先だと思います。

私がトピ主さんと同じ年頃で婚活していたときのお相手に望む条件は、 同世代(40歳以下)、会話が成立する、好き嫌いが少ない(アレルギー除く)でした。 この逆が「なし」でした。 その例の不安要素は、私は全部無理です。 お酒の問題は論外です。仕事で失敗しかねない要素です。 お母様のご病気に関しては 彼には責任がないことですし、最初に言うのは誠意があるとも取れますが、 個人的には家族が普通に仲良く、健康状態がまあまあよければ、 不安要素は劇的に少ないと思います。 恋愛結婚ならともかく、婚活で選べるのなら(病気の種類にもよりますが)健康なご家族を望みます。 モラ気味の人と付き合える人は、自分好みの男性と結婚したら幸せにはなれません。 多分、トピ主さん自身「自分が彼を支える！」という一見しっかりした人なのでしょうが そういう人ほど(何故か自己評価が低く)ダメンズを好きになり、 ダメンズも便利だから(他に女性がいても)手放さないのです。 そして女性は、相手をダメンズだと気づいてもズルズル付き合い続けるのです。 本当にしっかりした人は、そういうおかしな男性をしっかり避けます。 私なら、そのお相手は(お母様の件を抜きにしても) 初回で「ご縁がありませんでした」とお断りです。たとえハイスペックな人であっても。 我慢してまで結婚しなくていいと思っていました。 結婚は、お互いの人生を豊かにしたいから結婚するものだと思います。 もちろん完璧な人はいませんが、人としての不安や違和感は良い方へは変化しません。 結婚したら良くなるはず、子供が生まれたら変わるはず、と思うのは幻想です。 結婚してもそのままで、子供が生まれたらワンオペのほうがマシと思うでしょう。 「この人と一緒に生きていきたい」と思える人と出会うまで、頑張ってください。