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お見舞いをイベントにしたがる義弟

レス56
（トピ主 2 ）
😣
りんりん
ひと
初めての投稿です。 去年の冬、癌が見つかり摘出、抗がん剤治療中です。ご相談したいのは義弟の事です。 先日、病気の事を聞いた親戚がお見舞いに来たい（一人で）顔を見たいと言うので我が家にお招きしました。その際、義弟より自分達も行きたい。親戚一同集めてくれ。と言われました。流石に私一人で親戚一同（15人程）のおもてなしは体が動かず不可能だと断ると僕が最後に親戚に会ってから3年たつ。久々だから皆で集まりたいと言われました。 その日は妹一家の訪問を断りました。が、昼頃、そろそろ昼食を作ろうかとしていると玄関をガチャガチャする音がし開けると義弟が立ってました。妹は車を止めに行っていると。親戚も来ている中、家に上げないわけにもいかず。仕方なく妹一家も交えて昼食を出しました。 親戚は私の体調を気にかけて食後、早々に帰りましたが義弟はソファーにどっかり座り帰る気配もなく。妹に聞いてみると宴会をするつもりで来ていると。勝手に来て宴会とは…疲れたから帰ってくれと言うと、しぶしぶ帰りました。 以前より私達夫婦の顔を見ると「焼肉行こう。寿司に行こう（カウンター）」「高所得者夫婦なんだから御馳走してもらわなきゃ」と言われます。確かに我が家は高所得者層ですがウンザリして最近は顔を合わせないようにしていました。 今月、また別の親戚が来る予定があります。先程、義弟から今度こそ親戚一同集めてくれ。昼食は我が家近所のステーキハウスを予約してくれ。と電話がありました。 元々、たかる気性なのか今までも食事の支払いからコンビニでの買い物（勝手にカゴに商品を入れ外に出てってしまう）等々、あり。可愛い妹の伴侶なのだからと目を瞑ってきましたが闘病してから我慢するのが嫌になってきました。 妹にも再三、図々しいと言っていますが甘えもあるのか伝わらず。もう、どう言えば義弟を断れるのでしょうか？

トピ内ID：7e9fffd837b0a5ff

#５０代以上
#義実家
#非常識

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呼ばなくて良いし､来たら帰って貰う

🙂
義弟が異常過ぎる
＞親戚は私の体調を気にかけて食後、早々に帰りましたが義弟はソファーにどっかり座り帰る気配もなく。妹に聞いてみると宴会をするつもりで来ていると。勝手に来て宴会とは…疲れたから帰ってくれと言うと、しぶしぶ帰りました。 渋々でも､言えば帰ってくれるんですよね？義弟が来るたび「辛いから帰って」と言いましょうよ。その後は直ぐに横になり､何もしちゃいけません。お茶だって出さなくて良いんですよ。 それと可愛い妹さんも､もう昔の妹さんじゃないんですよ。きっと夫(義弟)に言っても無駄と諦めたのか､夫婦喧嘩してまで止める気は無いのでしょうね。 悲しいけれど､伴侶によって良くも悪くも変わってしまうのが現実です。そこは割り切るしかありません。 今はご自身の身体と心の安静を第一に。妹夫婦には強い気持ちで対峙しましょう。

トピ内ID：4a8503dc71f02394

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八方美人にはなれない

🙂
りら
真実を語って悪魔をへこませろ、 と言います。 言い繕ってうまく逃げよう、というのは、嘘なんです。 嘘をつけば、悪魔が喜んでそこにつけ込んできます。 悪魔をへこませるなら、付け入る隙を与えないことなんです。 きっぱり、体調が悪いから一切のおもてなしはしない。 来るな。 と、妹に命じることです。 ここで、妹さんが泣こうがおころうが、 姉の体調を考慮して行きません 宴会ができないことを理解しました、と言わせることです。 メール等で、しっかり文章で断りを送りつけるのも有効です。 なぜ、高額所得者だからご馳走する必要があるのかわからない、その考え方はタカりである、と言い切った方が良いと思います。 逆に、そこまでいえない、言う方がストレスだ、というなら、言う通りになるしかないですよ。 きつく言いたくない、でも、タカリは我慢したくない、 タカリ義弟は嫌い、でも妹とは付き合いたい、 そんな都合の良いことは無理です。 妹はタカリ義弟の妻なんですから、もう、あなたの妹ではないです。 自分の平和は自分で守るものです。 何が自分の平和なのか、どこまでなら譲歩して良いのか、あらためてお考えになってみては？

トピ内ID：c506fd9490abb82e

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何故わかるの？

🙂
まるまる
親戚の個人的な 訪問を 何故義妹夫婦が 知り得るのか？ ここが疑問です 言っても 通じない方には 情報を教えない事が まず大事では 貴方が妹に ついつい伝えてしまうのなら まずはそこを 徹底して 言わなければ良い 探られても 別に正直に教えなくても 良いと思います 親戚から 伝わるのなら 貴方の病気を理由に しんどくなるから 妹夫婦には 伝えないように お願いしてみては いかがですか？ ストレスは 良くないですよ ゆったりと ご自愛下さい

トピ内ID：5e4943c80daf69eb

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黙っておけばよくない？

🙂
レモン
親戚が来ることは黙っておけばよくないですか？ 妹様にいちいち報告しなくてもいいと思います。 なにより妹様にはっきり「体調が悪いのによくそんなこと言わせるね」って言えばいいのに。 何で見栄張っちゃうんだろう。 妹様に言ったらどうですか？「今度義弟が親戚にステーキご馳走するって言ってるけどホント？」って。 なんだかね、たかる方もたかる方だけどそういう状況で変だと言わずに受け入れる方もおかしいですよ。

トピ内ID：8e90082ac00b31b9

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優しすぎ……

🙂
@RIN
抗がん剤での治療がどれほどダメージが大きいのかも考えず……酷いなぁ！ でも トピ主さんも 優しすぎませんか？ いい加減にして！と一言  ブロックしても良いほどの話ですよ 波風立てたくないのは分かるけど 自分の命の灯を 風から守れるのは 常に自分だけです 精神的にストレスを抱えることが 癌の元だと唱えてる人もいるのです 治療に専念出来るように  相手に「察して貰う」ことを求めず  ハッキリ伝えませんか？

トピ内ID：f493a2367ffa0eda

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妹に怒りなよ

🙂
ブルースター
人が病気の時に呼んでもいないのに 勝手にやってきて、奢られる気満々、もてなされる気満々の図々しさと、思いやりのなさにあきれたので、二度と会いたくない と言って、LINEも電話も拒否しましょう マトモじゃない

トピ内ID：e32fc6926d04fdde

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妹さんが酷すぎる

😭
ジュン
＞可愛い妹の伴侶なのだからと目を瞑ってきましたが闘病してから我慢するのが嫌になってきました。 ＞妹にも再三、図々しいと言っていますが甘えもあるのか伝わらず。 トピ主さんはそこまで妹さんを可愛く思っているのに、妹さんは闘病中の姉に対して思いやりとか配慮とか無いんですね。 闘病中の姉に来客のもてなしをさせたり集ったりする事を躊躇う様子が皆無。 妹さんは幼い女児ではなく成人している既婚女性なのでしょう？ なのに、まるで母親に無条件で甘える幼女の様ですね。 ＞どう言えば義弟を断れるのでしょうか？ 義弟を断るのではなく、妹夫婦を出禁にするのですよ。 かつては、ただただあなたの“可愛い妹”だったのかも知れませんが、今となっては“タチの悪い集り屋夫婦”です。 私にも仲の良い姉が2人居ますが、私の夫が姉達に無神経なことや厚かましいことをしようとしたら私が許しません。 何故なら大切な姉達だから。 そしてまた大切な夫でもあるからです。 大切な夫が私の大切な姉達に不躾な振る舞いをするのを黙って見過ごす事は出来ません。 トピ主さんの妹さんがその様に思わないのは何故なのか不思議です。 自分に良くしてくれる姉が大病をしている時に思いやりの気持ちを持てないなんて…いや、それどころかそんな時でさえも集って来るなんて、義弟云々の前に妹さんが異常だと思います。 おそらくご両親や姉（トピ主さん）から、ただひたすら甘やかされて来た結果なのでしょう。 どなたかが悪魔に例えたお話をされていましたが、私には妹さんが悪魔にしか思えません。 義弟に対してどうこう思う以上に、そんな妹さんを見ていて切なくなりませんか？ 血の繋がった妹さんが闘病中の自分に思いやりの気持ちを持ってくれないのは悲しくないですか？ 体調が良くなったら一度妹さんとちゃんと話し合った方が良いと思います。 どうかお大事に。

トピ内ID：a5937c4e6e77fc23

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なんで親戚が来ることを知ってるの？

🙂
はち
話のついでに妹に言っちゃうなら、 そんなことをペラペラ喋る妹も悪いし、 それなら妹にも言わなきゃ来ませんね。 癌がわかってるのに、 そんな義弟を連れてノコノコやってくる妹さんもどうかと思うのですけど。 ＞妹にも再三、図々しいと言っていますが甘えもあるのか伝わらず。もう、どう言えば義弟を断れるのでしょうか？ 妹にも、ではなく妹が悪いだけですよね。 嫌だ、支払わない、予約しない、で終わるのに何を気にしてるのかわかりません。

トピ内ID：f964923f66ba06c8

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波風は立てていい。

🙂
なんだそら
よくこういうトピを見るたびに不思議で仕方ありません。 ここまで不愉快なことができる相手に波風立てずに断る必要なんてありますか？ あなたの心には波風どころではない大時化が吹き荒れてるじゃないですか。 ましてこのような闘病中です。 他の方のレスにもありましたが、本当に姉であるあなたを気遣うなら、自分の夫を叱り飛ばすところです。 それをしないということは、あなたの妹もその義弟と同じ穴のむじななんですよ。 メールで不愉快だとはっきり言った上でブロックですね。 あなたの夫から言わせてもいい。 をして、親戚にお見舞いに来てもらうのも辞めたらどうですか？ どうしてあなたがおもてなししなきゃいけないんですか？ すぐ帰ると言ったって、行くことの方がどうかと思いますよ、私は。 全員断ることです。 治療に専念してください。 それが一番です。

トピ内ID：0a79cc385bca3969

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とんでもない男と結婚した妹さん

🙂
和泉のおかん
食いたい、飲みたい、たかりたい男と、なぜ結婚したの。 そんな男を止められない妹さん。 理由つけて再々夫婦で来る。 もうその夫婦はセットだから、その図々しい無神経な男を見たくないなら、妹さんごと疎遠にするしかない。 神経逆撫でされて治るものも治りませんよ。 逆に、好都合とその男思っているかも。 いままで妹の為に、と必要以上にサービスし過ぎた結果なのでは。 あなた方夫婦が、その男をいい気にさせてしまった。 妹を呼ぶとその男ももれなく着いてくるなら、妹ごと暫く疎遠でしょ。 気が休まらないよ。 今は自分中心に生きて下さい。 嫌な者とは会わない。

トピ内ID：9fb55a1541885fe8

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あなたが悪い

🙂
四十路
あの。。 癌治療中なんですよね。 しかも日本中、世界中がコロナ禍ですよ。 親戚を招き過ぎですよ。 ご自分が断らない事が原因。その一択ですよ。 非常勤な義弟もですが、あなたも断らない。同類、お互い様だと思います。 母が癌治療中ですが、実家でも実の娘でも頻繁に往来しないし、滞在時間も短めに気をつけてます。 親戚の往来なんてあり得ません。 コロナ禍、癌治療中の体力であることを考えたら、自ずと選択肢は出てきます。 優しいんじゃなくて、緩いんだと思います。

トピ内ID：e8722d6333534408

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妹さんと義弟は似たもの夫婦。問題は妹さん。

🎶
ですね。
妹さんも義弟さんに似ている所あるのでは？ 似てなきゃそんな男性と夫婦やってないですよ。 妹さんもタカリ気質で図々しさを持ち合わせているって事です。 その上、姉の身体を全くいたわってない。 トピ主さんにとっては妹だから可愛く義弟のせいにしたいのかもしれませんが問題は妹さんって事です。 妹さんも元々そういう気質だったのか、姉が高所得者となってひがみからそうなったのか分かりませんけれど。 きっと妹さんと仲良くて親戚の誰がくるっていちいち話して居るのでしょうか？ もうその様な話はしない方が良いですね。 妹さんとの今後の付き合い方も考えた方が良いのでは？

トピ内ID：752519df80f272e1

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断ればいいだけ

🙂
ひとのせいにしない
別の親戚だってなぜ呼ぶのか。今からキャンセルしたらどうですか。電話で我慢して。 しばらく誰も呼ばずゆっくりしたら？ 来ても居留守。 なぜ昼食もだすのか。 それもこのコロナが蔓延してるときに。 どういっても彼らはやめませんよ。わかってるでしょう？ いい恰好するのと、自分の命とどちらが大切なのか。人のせいにせず自分で断るだけ。

トピ内ID：ad5761e7f7843856

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「お見舞い」って、病人を労るものですよね？

041
因果応報
メールかメッセージで、 はっきり伝えられたら、良いのでは？ 私はまだ、治療中で、通院してる身です。 付き合うだけでも、疲れます、負担です。 「お見舞い」なら、来てください。 私からの、「おもてなし」は､期待に添えませんから、悪しからず。 「お見舞い」してくれるなら、ちゃんと『お見舞い』してくださいよね。 病人が、まだ治療中なのに、 無理して「お見舞い」の方を接待しなくちゃいけないなんて、聞いたこともないんですが。 静かに、治療と静養させてください、お願いします。 （こんな事お願いしなきゃ伝わらないなんて、、、、情けないです） これぐらい言っても、伝わらない相手なのかな？

トピ内ID：d08fb15ce01eae50

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コロナ増えてますよね

🙂
cloud
　過去最多の感染者で増えるスピードも速い。 　残念だけどお見舞いと云っても日頃会わない親類との接触は避けた方が良いのでは？誰がとかでなくお見舞いも全て辞退で。 　脅しでも無く掛かってしまったら免疫の低い分あっという間に重症化しますよ。

トピ内ID：d55d1c21f2646932

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コロナ第７波を理由に親戚の訪問は断った方がいい

🙂
パラソル
第７波は変異株BA.5、爆発的な感染力です。重症化もしやすくまたエクモ装着が増えているそうです。 程度の差はあっても抗がん剤治療中は免疫力が落ちます。主治医や薬剤師から生活全般のことを注意されていると思いますが。 いち早く義弟が親戚の訪問予定を知るのか疑問です。 家族以外マスクを外す会食は避けた方がいい。 不特定多数の出入りする、生魚を扱う寿司屋で宴会など言語道断。 トピ主さんの命を危うくするような妹夫婦には夫から厳しく断るといいでしょう。

トピ内ID：6b5bf112b1a91166

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にわかには信じられない

🙂
腹立つなぁ
60年生きていますが、そんな非常識な人は見たことも聞いたこともありません。 トピさんも甘すぎるよー 「久々に皆で集まりたい」と言われたら「じゃあなたの家で宴会を開いてください。私は体調が悪くてそれどころではありません。ステーキでもなんでも自分達で好きなものを食べてください」と言えばいいのに。 昔は可愛い妹だったのでしょうが、人は伴侶次第で変わりますし、この義弟はあまりにもタチが悪すぎる。 ビシッ！と言わないと、一生たかられますよ。 抗がん剤治療の大変な時にストレスは厳禁です。 ご主人から厳しく言ってもらってはどうですか。

トピ内ID：931f13ca9e3b6ec6

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親戚が来ていても入れない

🙂
ダメ妻
何度言われても断り、「癌治療中。来ても入れません。」と言いおく。 親戚一同で来たら好都合。「何度もがん治療中で具合が悪いと言いましたよね？来ないでください、家には入れないと言いましたよね？すみませんがみなさん帰ってください。もうあなたと妹は家に入れません。」と言い放ちドアを閉める。親戚方には「申し訳ない、前回は無理をして大勢きても対応したのですが、今回はもう無理です。」と頭を下げる。 妹と旦那さんの非常識を親戚一同に知らしめることができます。

トピ内ID：e4cfb20b04cb92be

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義弟、オカシイ人ですね。

🙂
とらぞう
そもそも個別にせよ、親戚呼ぶのも止めましょうよ。 コロナ禍ですし。 「体調悪いので」と右から左でスルーしましょう。

トピ内ID：db2b67265d1afb69

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妹夫婦の

🙂
いち子
非常識さはもとより、なぜご親戚中ががん闘病中だということを知っているんですか？ 言いふらして回っているのは誰？ ほかの方もおっしゃっていますが、現在コロナが再拡散を始めています。 そんな中で「見舞いに行きたい」というご親戚も非常識。 受け入れるトピ主様も非常識ではありませんか？ 要するにさ、甘えられるスキがあるんですよ。 断りましょうよ。

トピ内ID：18bb9033319df846

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出禁

🙂
マドレーヌ
何言ってもわからないなら、出禁です。連絡しない。連絡があってもお断り。何なら着信拒否。妹も闘病中の姉にたかる夫を止められないなら、妹ごと疎遠にしましょう。 もし、親族のいる時に突撃してきたら、親族の前で「図々しすぎる。招いてもないのに来ないで。貴方がたは出禁。」と宣言してしまいましょう。トピ主がお辛ければ、夫にお願いして言ってもらうのもありです。 親族には、今までの状況を説明し、ストレスで病気に差し支えるので出禁にしたと、しっかり根回ししておきましょう。きっと皆、トピ主の味方ですよ。 お辛いとは思いますが、御身体のためにもご自衛なさって、ストレスレスで闘病なさってください。ご快癒をお祈りしてます。

トピ内ID：1ed52c18fe05b254

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あのー

041
たびたび
妹に聞いてみると宴会をするつもりで来ていると。 これに関して妹は何と？？ 揃って来ている時点で妹もそのつもりですよね。 妹共々叱る所なのにトピ主さんは何してるんですか？ 妹、義弟両方に「親戚集めて宴会したいなら自分達の家でやれ。見舞いと言いながら治療中の人間の家で宴会するとは非常識で失礼極まりない。」と言う所です。 義弟ばかり悪く書いてますが、妹も相当非常識ですよ。 まずはあなたが言って、スルーされたらご主人に激怒してもらうべきです。 それでも伝わらない、謝罪も無いなら疎遠にするべき人達ですね。 甘やかしてるからたかられるんですよ。

トピ内ID：802651283e8b4868

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妹さんに一言メールすればいいのですよ。

🙂
夏みかん
「あなたたち　私の病気　喜んでるの？」と。 お見舞いの意味　分からないほどの妹さんではないですよね。 だとしたら　あなたがいるうち。 あなたが　人と会えるうち。に便乗してたかっているのですよね。 なぜ　お見舞いの方の情報が流れるのでしょう。 あなたが流しているのですか？！ もう　妹さんは　実家で可愛がっていた妹ではないのです。 義弟のお嫁さんとして、食費を浮かすため、美味しいものを食べるため　動いているのでしょう。 妹さんの家での状況は分かりませんが、今は手術や養生すれば　いい結果が得られる時代です。 妹さん家の行動がストレスになるのなら　排除ですよ。

トピ内ID：bd6047a86b66e651

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ご主人の

🙂
アイルー
弟かと思ったら、自分の妹の夫ですか。 妹に直接文句を言えばいいんじゃないでしょうか？ 義弟が玄関に立っていたら、「妹が来たら呼んでくれる？」と放置。 妹が来たら、「訪問は断ったよね？このまま帰って」と家に入れない。 食事の支払いもコンビニの買い物も、妹さんが払うまで請求し続けたらいい。 なぜ我慢しているのでしょう？ 義弟が図々しいと言いますが、 それに便乗している妹さんが一番の元凶では無いでしょうか？ なんなら夫なら許されると思って、 妹さんが義弟にそうさせているのかもしれません。 ちなみにですけど、妹さん夫婦と縁を切る気は無いのでしょうか？ 身体が辛いと連絡も会うのも止めたらいかがでしょう？ もちろんアポなし訪問も無視です。 どうぞお身体を大切に、余計なストレスをため込みませんよう。 今はご自分の身体の事だけを考えて下さい。

トピ内ID：cfecd3f0912b61bf

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外食にする。

🙂
がんばれ。
そもそも、親戚がやって来ることをなぜ義弟が知っているのか。しかも何度も。 義弟が非常識なことは既に分かっているのだから、言わなきゃいいのに。トピ主も学習しなきゃ。 親戚を家に招くから義弟に突撃されたら入れるしかない。なら例えば格式の高いの料理屋の個室で行えばいいのでは？ 侵入しようものならお店側が阻止してくれますよ。 そしてきっちり人数分席と食事を用意すれば、物理的に参加できませんよ。 ホテルの個室でもいいです。高く付きますが、精神的ストレスを考えると今のトピ主には必要経費としてもいいくらいです。

トピ内ID：09c972253579583a

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親戚も断る

🙂
ナナナ
具合が良くないと言ってお見舞いを辞退されては？ そもそも妹さんは何をしているのでしょう？昔から甘やかして我儘聞き放題だったのではないですか？ 親戚は来ない、集めない。 体調悪いので来ないようにと言いましょう。 義弟、親戚集める事に拘ってますけど、あなたや親戚にお金借りるとか、仕事関係で頼る気なんじゃないですか？ ただでさえストレスためない事が大切なのですから、関わらない事です。 お大事になさってください。

トピ内ID：f2f6330e8dcf8078

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抗がん剤治療中ですよね

🙂
睡蓮
治療中は免疫下がるでしょ。 最近の感染者急増の中、やたら人に会うのは怖いですよ。 私も2年前に治療しましたが、ペットや植木も気を付けてください と言われました。ちょっとしたものにも感染しやすいからです。 沢山の人と外食は体がついていかないだろうし、コロナ以外でも 感染症リスクが上がるでしょう。 治療中だから無理ですとハッキリ言ったらどうでしょうか。

トピ内ID：55f587865a458d7b

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妹が諸悪の根源

🙂
なみ
非常識な行動を思いつくのは義弟ですが、サポートしてるのはトピ妹です。 実際、妹一家の訪問を断ったのに、妹の運転で 当日義弟夫婦は現れたんですから。 可愛かった妹さんは、結婚前の人物です。残念ながら、タカリ根性の義弟と結婚したことにより、妹さんもタカリ根性が目覚めたんですよ。 義弟のせいではなく、もともと妹さんの中にあったものが目覚めただけです。 私がトピ主さんなら、病気で大変なのに、食事をねだられると堪える。当分、お付き合はしません。って言って、反省を促します。 反省しないのなら、将来揉めそうなので疎遠にするかな。

トピ内ID：4393799a1dd4e78f

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目を覚まして

🙂
オジさん
とにかくどれだけ言って来ようが無視するだけです。 また妹さんに対しては今での見方を変えるべきですよ。 義弟はタカり体質だけど妹は関係ない、、、みたいに捉えておられるかも しれませんけど、トピを読む限りでは妹夫婦は「同罪」です。 というか、トピ主さんが思っている（そうであってほしい、という）妹さんではないのです。 普通、病後予後の人のことを考えたら、どれだけ夫が行きたい（タカりたい）と 言っても自重させますよ。口ではトピ主さんには「止めたんだけど、、、」とか 言っているんでしょ？それは「違う」と思ってください。そういう妹ではない、と 認識を変えるべきです。 それはそうと、トピ主さんは夫はおられるんですよね？ まずは夫に相談して、夫の口から義弟あるいは妹さんに言ってもらうべきです。 義弟は言う相手がトピ主さんという義姉（女性）だからナメてかかっているんだし、 妹だって実姉に対しては心のどこかで「見返し」とかそんなことを思っているんだと 思います。だから夫（義弟）を止めないんです。 だから男の口から「場をわきまえろ！」とか「タカってくるな！（ちょっとキツいには なりますが、度を超すなら言う必要あり）」とか、ご主人から言ってもらうことです。 義弟も妹もトピ主さんという女性を相手でナメてかかっている、、、ことは もう目を覚ましても良いと思います。 妹さんにも近況や情報を安易に話さないことです。

トピ内ID：507823549c5309f2

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トピ主さんの問題です

🙂
まるよ
トピ主さん、どうしてもう少し自分の身体を大切にしないのですか？ どうして、こんなにコロナが猛威をふるうなか、次々と親戚に会われるのですか？ 私には信じられません。 私も家族にも持病はありませんが、会食や不要な外出は避けています。 もう少し危機感を持つべきです。 義弟さんに関しては、もう論外です。 ここまで非常識な相手なら、断らない（断れない）自分に責任がある、と私なら考えます。

トピ内ID：295324aa3980ec32

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