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夫がコロナワクチンをしてくれない。

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041
えみり
子供
私は38歳で初めての妊娠です。現在、大きな問題もなく妊娠中期になりました。 タイトルの通り、夫がコロナワクチンを打ってくれません。もちろん、打つ、打たないは本人が決めることだと思っていますが、私とお腹の赤ちゃんへの感染リスクを考えると心配でなりません。 以前、ワクチンを打ってほしいと伝えましたが、ケンカになり、実家へ帰り3日間、体調確認の連絡さえなく、ラインも未読スルーでした。 私とお腹の赤ちゃんのことはどうでもいいのかなと悲しくなりました。 夫は、気分を害すとダンマリになり、すぐに実家に帰り話し合いが出来ず、何日かしたら帰ってくる状況です。私自身、またケンカになるのが嫌で再度話し合うことはせずに、帰宅したら、いつも通り接しています。 しかし、何も解決はしておらず、不満が溜まる一方です。 これから、私たち夫婦はどうしたらいいのでしょうか？

トピ内ID：a7b991ed54b895f4

#夫
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基本の徹底

🐤
p
現在妊娠5ヶ月の妊婦です。 去年も妊婦としてコロナ禍を過ごしました。私も夫も一度もワクチン接種しておりません。 去年私側の家族と集まった翌日母が感染していると発覚し、後日妹も感染している事がわかりましたが、2人ともワクチンを打っていましたが陽性になりました。未接種の私と夫は陰性でした。 ワクチンを打っていても周りの友達はコロナにかかってるし、2回目かかった人もいます。打ったから大丈夫、重症化もしないと言う訳では無いです。 打ちたくないなりに理由もあると思うので、その分普段の生活で気を付けれる事をしっかりして貰えれば良いと思います。 マスク、手洗いうがい、アルコール消毒など今のご時世の基本となっている物を徹底する約束をされてはどうでしょうか？

トピ内ID：8a2d7b39650d39dc

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健康な社会人なら接種して当たり前

🙂
しんちゃん
とんでもレスが付いてますし個人差もありますが、ワクチンはトピ主の書かれている通り感染リスクを大幅に低減してくれるものと考えて間違い有りません。自分自身だけでなく周囲への感染の影響を考慮すると、健康な社会人なら接種して当たり前です。 旦那さんがなぜ接種されないのかその理由がわかりませんが、単にコロナを軽く考えているのか注射や副反応が怖いのかのいずれかでしょう。また生活態度としてコロナ禍でもマスクの着用や消毒も特に気にしないで繁華街などに遊びに出掛けたりされてるのでしょうか。 いずれにしろ話し合いも出来ないのであれば出産または旦那さんがワクチン接種されるまで別居された方が良いように思います。

トピ内ID：8c0f1112abd6abc1

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強制はできない

🙂
まる
人によっては体質でワクチン打てない人もいるし副反応がしばらく続いてしまう人もいます。私は副反応もそれほどなく抵抗なくワクチン接種しました。 自分が打っているからと言って人に強要しようとは思いません。いくら家族であってもです。私の周りでワクチン打ってから体調崩した人もいるし、打っても罹患して苦しむ人もいます。 今以上に手洗いうがいを徹底してもらいましょう。

トピ内ID：b35e8e343f050ee9

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かからなかった場合より最悪の事態の想定を

🙂
いくら軍艦
妊婦だけどかからなかった話をしている方がいますが、どこに住んでいてどんな仕事をしていてどんな外部との接触があるのか、それぞれの家庭によって違うので参考にならないですよね。 まず、ご主人には妊婦に感染した場合の胎児への影響はお話されていますか？ 少し前に、臨月の妊婦さんが感染し意識が戻らず、赤ちゃんを諦めるか奥さんを諦めるかご主人が選択を迫られた時に奥さんの容態が戻り始め、帝王切開で出産ののち、奥さんも意識が戻ったことがありましたよね。 それは奇跡が重なり母子ともに生還できた一例であり、逆に感染したが故に早産となり感染した妊婦の受け入れ先が見つからず、自宅で死産された方もいらっしゃいます。 奥さんが接種していたのにご主人が接種拒否で、ご主人が感染し奥様と胎児にも感染。 自宅療養中に陣痛が来て救急要請するも、受け入れ先が見つからず自宅から遠く離れた病院でやっと受け入れられ、緊急カイザーとなり出産。 ただ、母子感染していたため抱くことなく引き離され、奥さんが完治するまで1ヵ月以上赤ちゃんに会えず、奥さんが精神的に不安定になってしまった人もいます。 これらのことを、ご主人に話しても無駄なら逃げ込んでいる実家のご主人の両親に話してみてください。 それでもダメなら、もうご主人に帰ってきてもらうのをやめてもいいかもしれませんよ。 2～3日帰らなくて支障がないのなら、出産するまで帰らなくても支障ないのではないですか。 トピ主もご実家のご家族を頼れるのでしたら、出産するまで一緒に生活してもらうか、実家に帰るのはいかがでしょう？ 感染しなかったとしても、夫婦関係にヒビが入ったとしても、奥さんが新たな命を大切にお腹の中で育てている時に、その奥さんの気持ちを踏みにじって逃げ回っている時点で今後も不信感が募るのが目に見えています。

トピ内ID：e228841c78b0796c

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ちなみに

🙂
キャンセル待ち
トピ主さんは何回受けているんですか？現在中期ってことは３回目は間に合わずとも２回は受けられましたよね。受けてみて副反応どうでした？トピ主さんが副反応に苦しむさまをずっと見せられてたとか？

トピ内ID：4534c47643431e16

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接種して当たり前ではない

🙂
あかい
ワクチンの強要はモラハラです。 そんな簡単な事は普通の社会人なら理解しています。 ワクチンの効果も長くなく、4回目の接種は全員が対象ですらありません。 トピ主は最後に接種したのはいつですか。もうワクチンの効果がきれている時期なら妊娠中にワクチン打たないといけませんよね。打たないのなら夫と変わりないですから。

トピ内ID：55d2a4f0454cad1a

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打つ打たないは自由でしょ。

🙂
和泉のおかん
個人の自由です。 ワクチン2回3回接種しててもコロナに連続かかるでしょ。しかも人にうつす。 接種した人が、重症化しないかもしれないよ〜ていうだけ。かもしれない誰にもわからない確かな事はないワクチン。 だから打ちたくない人は打たないの。 コロナにかかるよりワクチンでもれなく高熱になる、そんな目に遭いたくない、自分の今の免疫を下げたくない人は打たない。 とまあ、理由は色々あるよね。 家族といえど誰にも強制出来ない。 ここで他人のごり押し意見聞いても仕方ないでしょ。自分が正しい夫が間違ってると思うなら、実家帰るなり避難すればいいのでは。 自分の命は自分で守る。

トピ内ID：f887ab3f40c5f83f

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現状では

🙂
インコし
現状猛烈に流行っているウイルスは、ワクチンで感染は防げないようです。だからトピ主への感染を防ぐための夫のワクチンはあまり意味がありません。重症化に関しては効果があるそうです。夫が重症化したらトピ主の生活にも影響は出ますから、もちろん打っておくに越したことはありませんが、トピ主の夫経由で感染するという不安は感情的な問題です。 感情的不満を解消するには別居しか無いと思います。夫には3日とは言わず当面実家に帰ってもらったらどうでしょうか。 それよりも、今回の感染しやすいウイルスは、もういつでもかかると思った方が良いです。 トピ主が感染した（感染したと思った）時はどうするか、まずどこに電話してどこで検査してなど手順を確認しておく、夫婦の片方がかかった場合はどうするか、自宅療養になった時食べ物はどうするか、入院になったら何をもっていくか、など色々な準備をしておくことのほうが重要じゃないですか？ 夫がどうこうで悲しいとかいくら言っても、なんのコロナ対策にもなりませんよ。 感染しなければ済むんだから準備はしてないと言うなら夫と同じですよねそれ。

トピ内ID：a6523854f31df899

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ワクチン未接種よりも

🙂
マグノリア
私の周囲でも、３回接種済の人でも普通にコロナにかかってますから、 その点は大きなリスク差ではなさそうです。 今後、どのような株が流行するかにもよりますが。 それよりも、きちんと向き合おうとせず、 ケンカになると実家に帰ってだんまりを決め込む 子供っぽい旦那さんの性格の方が問題では？ また、またケンカになるのが嫌で再度の話し合いを避けるトピ主さんも、 ある意味似た者同士とも言えそうです。 お子さんが生まれたら、さらにいろいろな価値観や方針の すり合わせが必要ですが、その状態で大丈夫ですか？ そのまま子育てに突入すれば、バラバラの両親に翻弄されて 犠牲になるのはお子さんではないかしら。 何かを変えるためには、ある程度の犠牲を払う必要があります。 その勇気がないのなら、我慢するしかありません。 できればお互いが信頼できる共通の友人などの第三者に入ってもらって、 しっかり話し合えると良いのですが。 双方の親ごさんはどう言っていますか？ それが無理なら、とことんぶつかってみて、 それでもダメならどうするか、を考えてみては？ 離婚まで行かなくても、調停員が入って 稀には考えを変える旦那さんもいますし。

トピ内ID：b1a5eaedb500baf5

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何故話し合わないの？

🙂
くくり
どうして夫さんがワクチンを打たないのか、その理由を聞かないことが不思議です。 夫婦二人の生活のときには、ダンマリになったり、実家に帰ったり、それを黙って受け入れたり、そういうことも有りかもしれません。 でも子どもができれば、夫婦で話し合わなければならないことがたくさんできてきます。 その度に、そういうことを繰り返すのですか？ ワクチンのことがいい機会ですので、きちんとした話し合いの機会を持つ努力をすべきです。 話し合いのできない未熟な人と暮らしていくと、今のトピ主さんのように未消化な不満を溜めるばかりの生活になります。 またトピ主さんがワクチンを打って欲しいと言うのではなく、どうして打たないの？と聞くのが最初だと思います。

トピ内ID：f76caa5fe00a5bfc

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義務ではないから

🙂
匿名
全員受けるわけではないし、打てない人もいるし、打ちたくない（コロナに限らずワクチン反対派）人もいるし。 そこの価値観が違うのは嫌なら離婚するしかないかな。 話し合いって私は無駄だと思う。主張強い人の意見にもう一方が合わせるだけだから。

トピ内ID：70e7fea0099f7129

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ワクチンは万能ではない

041
40半ば
ワクチンの効果は「重症化しにくい」。 「感染しない」ではないし、「重症化しない」でもない。 あくまでも「しにくい」だけ。 ワクチン接種しても感染する人もいれば、重症化する人もいる、ということです。 そして感染した場合、ワクチン接種してもしなくても「後遺症」は同じらしい。 更に、ワクチンを接種したことによる「副反応」がずーっと続く人もいるし、亡くなる人もいます。 そんな危険性をはらんだワクチン、他人に強要できますか？ 医師によっては「積極的にはすすめない」という人もいますよ。 私の知り合いに医師の奥様がいますが、彼女は「絶対接種しない」と言っています。 また、ワクチン3回接種したにも拘わらず、感染して亡くなった人も知っています。 ワクチン接種したから安心、という考え自体が危険だと思います。 ＞私とお腹の赤ちゃんのことはどうでもいいのかなと悲しくなりました そうでしょうか？ 『ワクチン接種して、自分にもしものことがあったら…』と考えている可能性もあるのでは？ ただ、ワクチン接種とは関係なく、気分を害するとダンマリになったり実家に帰る、というのはちょっと…そちらの方が問題だと思います。

トピ内ID：80120ca5195e1370

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さあどっち

🙂
ぴろ
軽度な感染者と、重症化して入院するような感染者 どちらも感染発覚で隔離するとして それまでに家庭内にばらまくウイルスの数はどちらが多いでしょうかね 数が多ければその分家庭内の感染確率も上がります。 本人の重症化をしにくくするだけ…の問題ではないです。

トピ内ID：933f76702d25567d

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ワクチンのことよりも。

🤔
ひな
ワクチン以前に話し合いにもならないご主人様と今後も夫婦を続けていくのですか？ そのほうが疑問です。

トピ内ID：c200b6cb5cf3dc85

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問題は話し合いが出来ないこと

🙂
ララベル
私個人的には、夫婦でワクチンに対する価値観も一致していることが大事だと思ってます。もちろん打ちたくないご主人に強制はできませんけどね。 でも問題はそれよりも、 ＞気分を害すとダンマリになり、すぐに実家に帰る ＞話し合いが出来ず、何日かしたら帰ってくる 毎回こんな感じで気に入らないことがあるとすぐパパママのいる実家に帰るようなご主人だと、今後大変ですよ。子供ができたら意見の相違や話し合いしなくてはいけない機会も増えます。ワクチン云々よりも、この態度を改めてもうほうが先ではないでしょうか？

トピ内ID：0478bd2bb3c0d150

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ワクチンって

🙂
バウム
ワクチンはコロナにならない為ではなく、重症化リスクの軽減だと思った方が良いと思います。 打つ、打たないは本人の自由。 なぜ打たないのか、旦那さんと話をしてみても良いと思います。

トピ内ID：b21ea10cf727c936

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ワクチンよりもその態度

🙂
ハチワレ
看護師です。 ワクチンは未だに勘違いしている人がいますが、重症化を防ぐためです。 糖尿病などの基礎疾患がない若い男性は、まあそんなに接種しなくてもいいかなと思います。 絶対絶対かかってはいけない！と思う人は予防薬はワクチンしかないので、打つべきですかね。してもかかりますが。ワクチン3回打ってて感染予防をしている医療者達も何十人もかかってますよ。 それよりもワクチン接種後に、安心して感染予防策を下げて生活されるのも困りますし、ご主人がこんなに感染予防してるから大丈夫なんだ！と言われるのなら、そのまま気をつけて生活される方が安心かなと思います。 あと、すぐに実家に帰るご主人の態度の方が気になります。子供が産まれてこれから大丈夫でしょうか…そんな人と子育てできますか？

トピ内ID：d47724e3d10ed520

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知らなかったわ

041
三段腹
まずは妊娠おめでとうございます。 会えるのが楽しみで仕方ない、って時期ですよね。いろんなことに慎重になる気持ちも充分わかります、私も通った道ですもの。 でも、私、知らなかったわ、ワクチン打ったら、感染しないなんて。 …という冗談はさておき、トピ文からは、「ワクチン打ったらコロナにならない」と思い込んでいるようにお見受けしました。 いえいえ、3回ワクチンしてても、かかる人、ゴロゴロいます。 ワクチン3回打ってても、40度近い高熱などの症状が出る人もいるし、 ワクチンを打った直後に重篤な体調不良にみまわれる方も存在します。 コロナに対して、ワクチンですべて対処可能なんて保証はどこにもありません。 ワクチンが完全に安全だという保証もありません。(コロナワクチンに限らず、インフルエンザワクチンや子ども関係のワクチンなど、何割かは重篤な副反応が存在します) ワクチン打ってもらうことで感染リスクは完全に排除されるの？そうでないでしょ。 伴侶さまが何を理由でワクチンを拒否するかが不明なので一概には判断できませんが、いずれにせよ 強要はいけません。どうしても打ってほしいなら、拒否理由を明確にして、そこを説得することですね。 今一番の問題は、トピ文後半の、話し合いができない、解決できない、ということでしょう。 問題を先延ばしにする家族は、絶対に後々亀裂が入ります。 これからどうしたらいいか？ お互いの不満や思うことに対して相談しあい、解消する努力をする、すりあわせを試みる、 そういった家族としての方向性を、一緒に舵を切る、という一体感を備えることではないですか？

トピ内ID：23d166a5f5f5673e

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ちょっと冷静になって考えてみてください

🙂
あい
ワクチンがこんなに普及しているのに、第七波が来てるわけですよね？ 私はワクチンそれほどの効果があるのか疑問に思えてきました。 それよりも食事睡眠笑うこと、基本の感染症対策をしていた方がいいと思います。

トピ内ID：b41656d6ceded493

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う～ん

🙂
かーちゃん
私はワクチンより生活習慣の見直しや感染予防の徹底を重要視しています。 感染者の割合のうちワクチン接種者の方が未接種者を上回っていることはご存知ですか？ 果たして感染リスクを下げているのか非常に疑問です。 またそのことを隠していた厚労省にも不信感があります。 ワクチンを接種したことにより気が緩むことを考えれば普段の行動を徹底した方がよほどリスクが低いと思います。 それよりご主人のその態度は良くないですね。 お子さんも産まれるというのに家族間の大切な話さえ出来ないようでは先が思いやられます。 主さんの伝え方や話し方に問題がないのであればご主人になぜそのような行動を取るのか、冷静に話し合った方が良いですね。 また揉めたくないのは分かりますが、主さんも気持ちを抑えてなあなあにしてしまうのも良くないと思います。 面と向かうとケンカになるなら手紙やLINEなどで伝えても良いのではないですか？ うちは私が怒ると夫が委縮して無言になるので、LINEで伝えています。 そうすると夫も落ち着いた状態で読めるので、自分の気持ちも伝えてきます。 変なやり方かも知れませんが、うちにはこれが合っているようです。 お子さんも産まれますし事前によく話し合ってみては？

トピ内ID：e73e6c9967c920eb

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夫婦で反対側にベットするのは悪くない

🙂
異数合計
　新しいワクチンですから、打った方が良いのか打たない方が良いのか、結論が出るのは数年先だと思います。夫婦で意見が合えば争いもなく平和ですが、あえて反対に賭けてみるのも一手です。人類は（というか生物全般に）そうやって進化してきたのです。 　ワクチン心棒者のトピ主様は、打たない夫のことを「私とお腹の赤ちゃんのことはどうでもいいのかな」と批判しますが、ワクチンに疑いを抱いている夫にしてみたら、ワクチンを無理強いするトピ主様こそ「俺のことはどうでもいいのかな」と悲しくなりますよ。 　建前でも「打つ、打たないは本人が決めることだと思っています」なら、ケンカせず、夫婦で別々の選択を受け入れましょう。夫がトピ主様にも（3回目なり4回目の）ワクチン受けさせないなら、また別の問題ですが。

トピ内ID：42ed986900d31779

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ケンカしてからじゃない。

🙂
おそいよー
『もちろん、打つ、打たないは本人が決めることだと思っています』のスタンスだったトピ主さん。旦那さんはそう思っていて旦那さんの判断は『打たない』だったと。 ただここにきて急に個人の判断すっ飛ばして『ワクチンを打て』と強制。 旦那さんが黙ってしまうのも個人的にはわかります。話し合い話し合いと言いますが、ワクチンに対する知識や効果、科学的根拠を元に話し合ったら打たないことを納得してくれますか？しませんよね？ 結局は伝家の宝刀『私とお腹の赤ちゃんのことはどうでもいいのかなと悲しくなりました。』でぶった切って終わりじゃないですか？だとしたら呆れてだんまりなのは当然かなと。 そもそも話し合うのはケンカになる前のワクチンを打ってほしいと伝えるところでしょうに。普通はワクチン接種を打診する時に話し合いをするんだと思います。結局、トピ主さんは接種ありきで強制してケンカになったのだと思います。（ケンカって表現するってことは言い合いになっていると思うので） 皆さんはそこでケンカにならないように話し合っているんですよ。こじれてからの話し合いでは無いのです。 まあ、多くの方がおっしゃるように離婚でもいいとは思いますが、トピ主さんの思う話し合いができないと感じるタイミングがどう考えてもおかしいなと。必要なのはこじれてからの話し合いでは無く、こじれないような話し合いですよ。

トピ内ID：fb9d0d1c86f5049d

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