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夫との夫婦生活

レス60
（トピ主 1 ）
💔
ありす
夫婦
はじめまして。 現在結婚4年、子なしです。 夫と考えが合わないと思うことがでてきましたので相談させてください。 私は現在パートをしていますがコロナの影響で休業しているため、専業主婦のような状態です。 夫は家事が全くできない人間なので家事身の回りのことはほぼ全て私がしています。 それに対して夫があまり感謝している様子がなくやってくれて当たり前、むしろこっちは働いているのだからそれくらいやれというスタンスです。 例えばつい最近のことです。 夫の帰宅時間にご飯の準備が間に合わず、帰宅後10分遅れてご飯ができました。 それに対して夫は「なんでご飯できていないの？」と言います。 すぐできるからと言って謝りましたが、優しく「たまに間に合わない時もあるからあんまりそういうことは言わないでほしいな」とお願いしました。 そうすると、「じゃあ俺は帰ってご飯ができてなくても2時間でも何時間でも待てばいいの？」「じゃあこれからは帰宅時間連絡しなくてもいいよね、別に俺に合わせてご飯作る必要ないもんね」と捻くれたことを言われました。 この話は最近のことですが、それ以外にも夫は外で働いてる自分が偉い、家にいる妻は暇なんだから家のことなんでもやって当たり前、と常に完璧を求めてきます。 私は夫婦対等の関係でありたいのでその考えを直して欲しいと何度も言いましたがいつまでも直りません。 あまり夫にしつこくいうと毎回夫がキレるのですが、夫はキレると暴言がひどく昔DVをしていた過去もあるため私自身何も言えなくなってしまいます。 夫婦関係を改善したいがどうしたらいいかわからずここまできてしまいました。 もちろん私にも悪いところはあると思います。 私は今後どうしていけばいいでしょうか。 漠然とした相談になりますが、よろしくお願いします。

トピ内ID：9b164b198435b8f0

#３０代
#夫
#夫婦関係

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専業主婦状態

😒
ウィッチー
専業主婦状態でしたら主様が家事をすべてしてご主人は働いているからエッヘンでも構わないと思います。 専業主婦でご主人の帰る時間が分かっていれば、 そしてご主人が食事が出来ていることを望めばそれに合わせるんじゃないの？ 夫婦対等ッて理想が主様にあるみたいですけど食事の件は主様の今の仕事ですよね？ こなして当然かと私も思います。 そして、夫婦対等をお望みなのですがご主人はそういうタイプじゃないですよね？ 昔DVをしていた過去もある ねえねえ、なんでそんな話し合いも出来ないご主人と結婚してしまったの？ 結婚してから自分の理想に近づけようって思っても駄目だよ。 同居はしませんと言って結婚して、後から同居しないと無理だよって言ってるようなもの。 相手に話し合う気が無くて今の状況に不満があるなら離婚しかないと思う。 だって専業主婦状態がネックですよね？主様もご主人と同等、もしくはそれ以上に稼ぎがあれば強く言えますけど。 それとね、家事が全くできない人間なんているわけがない。 ヤル気が無いのと教える気がないだけ。 これから働き出したら全部主様がするんでしょ？無理でしょ？ 根気よく教えないと。 主様が魔法使いじゃない限り努力しないと今のままですよ。

トピ内ID：1c9bc4eff4fd739e

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貴方はどんなふうに感謝を表していますか？

🙂
キラ
ご主人が居なければ、衣食住にも困りますよね？ 子供さんがいない状態で、何故パートなのでしょう？ 帰るコールをしてもらっていて、なぜご飯の支度が間に合わないのか？ その日はパートが有って間に合わなかったのですか？ いや、食事の時間が１０分や３０分遅れることが悪いとは思いません。 ＞優しく「たまに間に合わない時もあるからあんまりそういうことは言わないでほしいな」とお願いしました。 じゃなくて、こういう理由(パートで帰りが遅くなったとか)で遅くなってしまってごめんね と言わないのは何故なのかなぁ～？ 疲れて昼寝していたとか、ゲームに夢中になっていたとかだったのですかね？ ＞私は夫婦対等の関係でありたいので トピ主さんの今の在り方は、夫婦対等ですか？ ご主人はフルに稼ぎ家計を支える トピ主さんは家事を完ぺきにこなすことを要求されるのは、対等ではないから嫌・・・ ＞家にいる妻は暇なんだから家のことなんでもやって当たり前、と常に完璧を求めてきます。 この、【なんでも】ってどの程度なのかにもよりますね。 家事一般は家にいる人ができるでしょうけれど 夫の脱ぎ散らかしたものをかごに入れるとか、鼻をかんだごみも放置とか言うならそれは違うでしょうし 炊事洗濯掃除などに加え、名もなき家事も専業主婦のお仕事だし・・・ トピ主家の場合 対等であるためには、対等に家事も家計も分担にしたら良いのかもしれないですね。

トピ内ID：29be22bc00a3caa9

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そうですね。

🙂
柳杏
≫私は今後どうしていけばいいでしょうか。 簡単です。 夫さんから帰るコールがあったら逆算して必ず間に合う様に夕食の用意をするだけ。 ずっと家にいるのだからそれ位出来ますよね。　 夫さんに逆ギレしてはいけませんね。

トピ内ID：1b76b73e48258a8d

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まずは働く

🙂
ゆうな
まずはあなたがちゃんと働くしかない。 コロナでパートができないなら、他で正社員やフルパートを探すのです。 そしたら、仕事を理由に多少こちらの意見を言う事ができます。 旦那様は働いていないあなたが許せないんだと思います。

トピ内ID：17a2cb4cc6864226

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治らないと思う

🙂
海賊の妻
こういう人は治らないと思います。私は子供がいたから我慢しましたが、貴女は子供がいないので離婚した方がいいと思います。なぜならこういう人の思考回路は自分中心だからです。こういう人とは決して話し合いはできません。口答えするバカな女としか見ません。もっとひどい事を言われたりされたりします。私はもうじき70歳ですが、常に人前でも「バカ」だの「のろま」だの「ぐずぐず」などと罵声を浴びます。 夫婦って変ですね。早くいなくなればいいのにと思う事も多いですが、急病になられたりすると必死で看病します。先日は突然手の動脈が破裂して救急救命に行き手術しました。早く手術しないと指先が壊死してダメになると言われると「早く手術して治してください」と必死でお願いし、「手術がうまく行きました」と言われると「ありがとうございます」とお礼を言い、タクシーも終わった夜中の一時に強風の吹く中をかなりの距離を歩いて帰りました。家には認知症の母がいて気が気でなかったのですが、近所の人に頼んで薬を飲ませてもらい寝せてもらって助かりました。 夫は私に世話になったなどとは考えてもいないと思います。次々に持ってきてほしい物の電話をよこします。私は車検の車を営業の人に病院に取りに行ってもらい、前金を払い、母を病院に連れて行き、くたくたですが労りの言葉一つないです。それでも最近結婚記念日があり48年目を迎えました。これで良かったのか今となっては答えが出ません。辛かった事だけは事実です。 親の言う結婚もありましたが、自分で選んで結婚しました。誰と結婚しても辛いのか、親の言うとおりにすれば良かったのか分かりませんが、貴女は子供がいません。離婚してごく普通の話ができる人と再婚したらいいかと思いますよ。なぜならだんだんひどく成る事だけは確かです。家は夕食は６時です。一度も遅れたことはないです。厳しいです。

トピ内ID：bd2412544e770d5b

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専業主婦なら家事は当たり前では

🙂
普段は節約家
専業主婦のような状態ではなく専業主婦その物でしょう？ それなら家事を専らするのが仕事です。 家事に感謝して欲しいなら、お金を稼いできている夫に対し、トピ主はなにをしているのでしょうか？ 仕事をしてくれてありがとう、お金を稼いできてくれてありがとうと言っているのでしょうか。 夫婦対等というトピ主なら仕事をしてくれて感謝していると言ってますよね？ それでも夫が横柄なら、自分もさっさと仕事を見つけて、夫婦対等に夫と同じ額を稼ぎ、家事を半分ずつ負担すればよいと思いますよ。

トピ内ID：48fd110c3e49c7e0

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考えを改めたほうが上手くいくかと

🙂
かえで
対等になりたいなら、トピ主さんも一刻も早く働きに出ることです。 専業主婦も大変なのはわかりますが、ご主人いくら稼いでこられてるかわかりませんが、稼ぐのはもっと大変です。同じ額をトピ主様が稼いだらわかると思いますよ。 過去、パートや専業主婦しかされたことなければ、ご主人の苦労はわからないと思います。 私は独身時代ずっと男性と肩を並べて総合職で働いてたので、理解できます。今は結婚し子どももいますが、はっきり言って家事と仕事は比べ物にならないですよ。 離婚したらどうなりますか？ 専業主婦やパートでのんびりしながら今の生活は維持できないのでは？ ご主人がいて稼いでくれて、働かずに今の生活が成り立っていると感謝の気持ちを持ったほうがうまくいくと思いますよ。 家事代行の仕事をしても、ご主人と同じ額だけ収入を得るのは困難では？ 専業主婦で対等になりたいというのは、無理があると思いますよ。 うまく関係を築いていかにご主人を仕事に専念させ、奥様に感謝してくれるご主人を育てれるかが、賢い主婦ですよ。 ちなみに、私は育休中（乳幼児が泣いたら手があかないので、夕方から食事準備ができずにご飯が遅れたことがあります）、帰宅後、主人が「○○時には食べれるようにしておいてくれる？」と言われ少しイラッとしましたが、そういう場合に備えても間に合うように考え対策しましたよ。 ご主人もきっと職場で無理難題を言われてもそれをこなす為に苦労しているはずです。それが当たり前ですから。些細なこと愚痴愚痴言っていたら、主婦と外で働いてる自分（ご主人）と比べて主婦が舐められるのも仕方ないです。

トピ内ID：f5943e58fa74533f

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旦那さんに電話させるかあなたが電話する

🙂
匿名おばちゃん
旦那さんは、お腹がすいてイライラしていたのかな？仕事でいやな事があったのかもしれないし。 ご飯が10分遅れてイライラするって、うちの旦那はないかな。 毎日、帰るコールはしてもらってますか？ 家は帰るコールがあってから、料理を仕上げます。 逆にあなたが、⚪⚪作るんだけど、帰り間に合うように電話してってお願いするんですよ。 しかも毎日電話しちゃえば？旦那さんに、うるさいからかけないでくれってガミガミ言わなくなるかもよ。 私ならやけくそで電話するかも。ちょっと大人げないか笑

トピ内ID：f3c6963e2bd5aefe

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遅れた理由は？

🙂
匿名
10分が問題ではないと思いますが、ずっとおうちにいてご主人の帰宅時間も分かってるのに何で遅れたのですか？ ＞すぐできるからと言って謝りましたが これって謝ってないですよね？ まずは「ごめんね」じゃない？遅れた理由を話してから、すぐ出来るから待っててね、っていう順番だと思うけど。 ＞「たまに間に合わない時もあるからあんまりそういうことは言わないでほしいな」 え？「何でご飯出来てないの？」って聞いただけなのに、それも言うなってこと？ 専業主婦は完璧に家事して当たり前とはいいませんが、日中すごく忙しいわけでもないだろうし、せめてご飯くらい帰ってきたらすぐ食べられるくらいのタイミングで作って欲しいです。 でなきゃ帰るコールする意味がないもん。 何でもかんでもDVっていうけど、そういう気持ちにさせてるのはあなたのような。 今回の一件に関しては、あなたがごめんね次から気を付けるねと言えば済むことだったと思いますよ。

トピ内ID：cf030dbe1cde542a

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悪い事言わないので

🙂
れんのん
離婚したほうがいいと思います モラハラだなぁと思っていたら 過去にDVもしていたそうで あなたが地雷を踏まなくなっただけです いまパートをしなくなって力がなくなってきたから またひどくなったのでしょう 子供ができたりしたら、ますますひどくなると思います どのみちを進むとしても 正社員とか あなた一人でも自立できるくらいになるのが一つの解決策だと思います

トピ内ID：4fd259d2c987239b

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仕事を始めたら？

🙂
蝶
なぜ、子供もいないのにパートなんですか？ トピ主夫は働いて稼ぐことに価値があると考えるようなのに、なぜトピ主は正社員にならないんでしょうか？ 夫婦対等の関係を望むなら、生活費も折半、家事も折半ですよ。 実際、家事は楽でしょう？ 夫婦二人の家事なら知れてるし、共働きなら夫にもやらせて当然です。 家事が全くできない人間なんていません。 やらないだけです。 ご飯の件も、トピ主の答えも変ですよ。 帰宅時間がわかっていて、なぜ支度が遅れたのかを聞かれたんだから、理由を説明すればいいと思います。 間に合わないケースの理由も教えずに、黙って待てってのは違いませんか？ 夫も完璧を求めてはいないでしょう。 家が多少汚れていても、料理の品数が少なくても文句を言う訳じゃないでしょう？ お互いに捻くれ夫婦だと思いますよ。 トピ主はどうしたいんですか？ 関係を改善したいなら、仕事を始めて客観的に対等になればいいと思います。 そこまでして一緒にいたくないなら離婚でしょうが、やっぱり経済力は必要ですよ。 という訳で、就活を始めてはいかがですか？

トピ内ID：2249af845bed1358

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いい方法はないよね。

🙂
posuyumi
彼に変わってもらうことが期待できるか？ 出来ないと思います。 ではあなたがすべきことは？ まず彼と同じ時間働き同額収入を得る。 そして家事が「出来ない」と開き直ってやる気がない彼のために全てやる。 …それをどう思うか、です。 気に入らないと頭の悪さ丸出しの暴言を吐き、このまま機嫌を悪くさせると暴力もあるぞという空気をだす彼とこのまま夫婦でいることを選ぶとはそういう覚悟なのでしょう？ 子どもがいないうちに考え直すほうがいいと思いますけどねえ。

トピ内ID：dcb32ac966d77335

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よくある話

🙂
ゆかたん
こういうトピ、ほんとに多いですよね。 専業主婦の奥さんは、どうして馬鹿にされるのか、その解決方法すら分かっていない。 単純です。 トピ主が正社員で就業する。 パートでブランクがないのなら、正社員もすぐ目指せますよね。 家事負担が倍増するというのなら、増収した分で便利家電を購入すれば良い。 パートはダメですよ、馬鹿にし続けられるだけですからね。 現代の夫婦は対等でなければ。 そのためには自立が必要です。 ご主人のようなパートナーであれば、尚のこと。

トピ内ID：61f66f6ee1bd0fba

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対等。。。

🙂
らっきー
夫婦対等の関係でありたいんですよね？ でも、お給料（生活費）は、トピ主さんがパートなら対等じゃないですよね？ お子様がいなければ育児の時間もないし。 そしたら、ある程度家事はトピ主さんに比重がかかるのが当たり前かなと思いますけど。 トピ主さんは、ご主人の収入ベースで生活させてもらってる事に日々感謝はされてますか？ 男性が生活費多く稼ぐのが当たり前とは思ってないですか？ 今の時代はバリバリ稼いで家事育児もやる女性もいます。 ご主人は外で働いて、ほとんどお家にいるパートナーが帰宅時にご飯の準備してくれてなかったら、頑張ってる自分に対して感謝されてないと思っちゃうかもですね。 まぁ、怒らなくてもいいと思うけど。 お互いに感謝の気持ちがないように感じます。 相手にこうして欲しい。。。があるなら まずは自身はそれが本当にできているかも振り返ってみるといいのかなと思います。 求め合うのではなく想い合える関係を築けるといいですね。

トピ内ID：3dcb1e8a8eb6b985

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トピ主の言い分がおかしくない？

🙂
海外転勤妻
「夫婦対等の関係でありたいのでその考えを直して欲しい」と言いますが、パートが休業中のため専業主婦状態で収入がない。それでも家のことは自分の仕事という自覚もなく、むしろしてあげているのだから夫に感謝されるべきこと、という認識なんですよね？ 悪いけど、これで「夫婦対等の関係でありたい」とか言われたら冗談じゃないです。対等になりたいなら、それなりの貢献はして当然。トピ主の言っていることは「貢献は圧倒的に少なく、家事にも自分の仕事という認識は持たないけど、関係は対等ね」という、明らかなトピ主の優遇です。 夫と同等に稼ぐことが無理でも、その分「家の中のことは自分の仕事という義務感をもって感謝されなくても自分がやるのが当然」という意識を持つとか、そういう自覚もないのですか？だったら対等なんて無理に決まっています。 外で働いてる夫が偉いとまでは言いませんが、無収入のトピ主はそのお金で食わせてもらっているのが事実でしょう。家のことだってトピ主がやって当たり前です。 大体、パートなら休業が明けるのを指くわえて待ってないで、他のパートでもなんでもすぐに始めればいいでしょう。何なら子供もいないのだし、正社員になってもいい。そうやって何もせずになし崩し的に専業主婦になり、「収入はありません。でも家事も自分の仕事ではないけど、仕方なくやってあげています」って、ご主人が切れるのも分かります。どれだけ自分に甘いのでしょう。私にも悪いところがあるのではなく、トピ主にしか悪いところがないと思うのですが。

トピ内ID：0717d843e84aa9ef

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じゃ、扶養されるのはおかしいでしょ

🙂
ももんが
夫婦が対等を主張するのならまずは 扶養家族から外れるべきですね。 話はそれからです。 扶養されている立場で、 対等だと言い分は 間違ってます。 なぜパートなのですか？ 夫に家事を分担してもらいたいのなら、 扶養から外れて働いて、そのうえで 勤務時間、通勤距離、手取り収入を考慮して 家事分担を決めるべきでしょう。 扶養パートとか専業主婦なんて 夫が働き 妻が家のことは全てする という役割分担で当然です。 家事をするためにパートだの専業主婦だのという立場を選択したんじゃないんですか？

トピ内ID：496a2aef539f6637

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あなたの言い分こそ対等じゃないよ？

🙂
ヨシ！
最近あまりないけど昔は頻繁に「ストライキ」というものがありました。 旦那さんがもし自宅に帰らなくなり、お金を入れることをストライキしたら、あなたは生きていけませんよね？ あなたが機嫌損ねて家事をストライキしても旦那さんは生きていける。 いくら家事も立派な仕事だと言ったって、なくても、省いても生きていける。 それに対してお金がなかったら１日たりとも生きてはいけない。 養ってくれる人がいないシングルマザーがどうしているかを見ればわかるでしょ。 「立派な仕事」である家事や育児を、他人や身内に肩代わりしてもらって稼ぐことを優先しています。 どれだけきれいごとで取り繕ったって、家事よりお金の有無のほうが、生死を分ける重要度の高い問題。 家事や育児なら、タダで代わってくれる人も珍しくないけど、生きるためのお金を代わりに稼いでくれる他人なんていないんです。 その重みの「格差」があなたにはわかってない。 自分でちゃんと切り札を持っているかいないかです、持ってないのにきれいごとの「対等」しか振りかざせない人と、しっかり切り札がある人と、同じに見えるわけがないじゃないですか？ 夫が今のあなたと同じように、甘えのある家事をするのと引き換えに働かなくなっても、あなたは「対等だから」と養って目をつぶれるんですか？できないんでしょ？ 自分ができない、したくないことを相手にだけ平気で求める、それこそ「対等じゃない」のでは？

トピ内ID：1b7a8ae4d2c39e0c

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みなさん、ありがとうございます。

💔
ありす トピ主
みなさん、様々なご意見ありがとうございます。 全て読ませていただきました。 補足になりますが、ご意見として何故働かないのかというのが多かったので説明させていただきます。 私は独身時代から正社員として総合職で働いていました。ただ仕事の関係上結婚してからも地方出張がかなり多く、家を空けてしまうことが月の半分以上になってしまい、夫婦で話し合った結果前の会社を退職しました。 その後は夫の要望でパートとして働いています。 度々私も正社員で、という話もしたことはありますがやはりその都度パートでということになるので最近ではもうその話もしていません。 話し合いをして簡単に現状が変わるとは思っていませんが、みなさんのご意見参考にさせていただき少し話してみたいと思います。 ありがとうございました。

トピ内ID：9b164b198435b8f0

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なんだかな…

🤔
いちこ
お子さんいなくて、しかも専業主婦なんですよね？ 日中相当自由な時間があると思うのですが、夕飯も用意しておけないくらい忙しいのでしょうか？ うちは小学生の子供いて、専業ですが、子供とはだいたい18時頃夕飯ですが、その時に3人分作って、 夫の帰宅は毎日21時過ぎなので、 帰ったらすぐあたためるだけの状態にしています。 夫婦2人の家事って、そんなに時間もかからないし、夕飯が出来ていないからって怒るご主人もご主人ですが、 専業主婦で子なしなら、夕飯の準備くらいは帰って来るまでにするべきでは？

トピ内ID：20fbdf835be67c2c

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うん？

🙂
おかき
「なんでご飯できてないの？」 に対して、優しくでも「そんなこと言わないで」と、「口応え」したから「捻くれたこと」を言い返されただけかと思いました。 言わないで欲しいことを言われる時って 自分も相手が言われたくないことを言ってる時かも。 対等でいたいなら 「お仕事おつかれさま。お腹減ったよね。ご飯もうすぐできるから先にこれでもつまんでおいて」 とできてるものから出すとか、先にお茶だけでも出しておけば良いだけのような。 飲食店でも、そうしますよね？ もし飲食店で腹ぺこのお客さん相手に優しくでも「いま作ってるんだからしつこくまだ？って聞かないでくださいね」って言ったら暴動起きますよ普通に。 DVとかは夫が悪いと思うけど、トピ主さんも夫に「その考え方を直して欲しい」と夫を矯正しようとしてますよね。 だから夫もトピ主さんの考え方を矯正しようとしている。 ＞あまり夫にしつこくいうと毎回夫がキレる ってことは、しつこいのは夫もだけどトピ主さんもでしょ？ …似た者ご夫婦だと思いませんか？ 関係を改善したいなら、自分の言動を変えてみるいいと思います。言い負かされたくないなら言い負かさない、しつこくされたくないならしつこくしない、それだけ。 対等とか平等ってそういうことでは？

トピ内ID：acd65c98a909bf45

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皆さん手厳しいです…

🙂
アラサー既婚者
結婚4年でここまで冷めてしまうのでしょうか…。夫婦対等の関係になるには正社員で働く、という意見も一理あります。子どももいないし、と。 しかし、こちらの旦那さんはトピ主さんが正社員で働いたとしても、年収でトピ主さんの方が低いから家事を全般担って当然な態度を取ってきそうですよね。 そして、仮にトピ主さんが資格職とかで年収が旦那さんより高くても旦那さんは家事をしないと思うんです。 トピ主さんが正社員で働いてから対等を主張するのではなく、どうしたら対等と見てくれるかを旦那さんと話し合いをするべきかと思います。（その際に正社員になったら…とかなら、そうなれるように努力すればいいですし） ただ、個人的には昔DVしていた人とは子どもがいないうちにお別れした方がいいと思いますが…トピ主さん次第ですね。

トピ内ID：3baa864cdb5326e7

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対等って口先だけじゃ無意味

🙂
コロ助
トピ主さんは対等って言葉にこだわり過ぎですよ。子供もいない専業主婦で家事も完璧では無いのに対等だと連呼するのってかなり怖い人ですよ。 そもそも対等って押し付けてなるものなんでしょうか。お互いが相手がいなくては生活が成り立たないぐらい必要としてないと対等だとは思えないですよ。 トピ主さんが対等だと押し付けるのはコンプレックスのせいだと思いますけどね。 そんなに対等だと認められたければ夫のせいにしてないで思いっきり働けばいいのにと思います。

トピ内ID：3a36a22666aabda1

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食事時間は厳格に決まっているのですか？

🙂
Sally
うちの夫もよく食事ができていないとか言いますけど、 私は家で仕事していますが、 正直、夕食を食べる時間をしっかり決めたつもりはありません。 私は家政婦じゃないので、 そんなにきっちりしなきゃいけない 謂れもないと思っています。 たとえ専業主婦だったとしても、 お金を出してもらっているからといって、そこまでへつらう必要はないと思います。 相手が勝手に決めたことになぜ従わなければならないのでしょう。 あと、DVするような男性とは別れた方がいいと思います。 おそらく、自分よりもお給料も安く、能力も低い状態にしておきたい。 そして威張って自己満足したいだけのような気がします。 本当に相手を尊重するならもっと大事に扱ってくれるし 少しくらい遅くなった程度で怒ったりしないと思います。 ただ、時間から逆算して物事を進める能力は あった方がいいのでしっかり身につけてください。

トピ内ID：561c519877e29d38

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うーん

🙂
あい
まぁ専業主婦状態なら、合わせることは可能かと思います。 ＞「たまに間に合わない時もあるからあんまりそういうことは言わないでほしいな」 ご主人は、こういう保険をかけるような言葉が嫌なのかもしれない。 間に合わせることが当たり前なんだから、こういうことをいうな、と。 あとは、トピ主さんがご主人に感謝の言葉を口に出して伝えているでしょうか。 トピ主さんも働いていたのですから、外で働いて家族を養うことは大変な事です。 自分が感謝される前に、まずはご主人に感謝しましょう。

トピ内ID：268b68bad3d074ef

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みなさん厳しいね…トピ主全然悪くないのに

😢
いちごちゃん
皆さん専業主婦に対して厳しいですね。 食事の用意がたかが10分遅れた位で、キレる夫がおかしいのにトピ主の妻が責められるのはおかしいですよ。 働いてないから？？そんなの理由にならないです。仕事だって午前中に終わると思ってた仕事が終わらないこともあるでしょ。 夫が帰ってくる時間に合わせて食事の準備をしていて、予定より少しずれるなんて普通じゃないですか？ より出来たての物をたべて欲しいという愛があれば尚更。思ってたよりも火の通りが悪くて何度も延長したり、あると思っていた食材がなくて別の食材で代用したり、料理にイレギュラーはよく起こりますよね。 また夫の帰り道が空いていたり、電車が全部スムーズに来たりで10分なんて前後しますよ。10分くらいテレビやスマホを見てたらすぐじゃないですか？ なので、料理が10分遅れたことはトピ主さんは全然悪くないと思います。 ただDV気質のある夫にこんな事でキレられるのは異常の始まりに感じますので、話し合いをし、夫が変わらないようであればトピ主さんの心が元気な内に離れることを真剣におすすめします。 がんばってください！ 今後は冷めるの覚悟で早目に仕上げちゃえ！（それで解決するのなら）

トピ内ID：c1ab50993f7802d6

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働かない理由はわかったけど

🙂
無名
じゃあ家事だけでいいなら、その分きちんとして当然とは思わないのでしょうか。 それが気持ちの上での対等だと思うんですが、 トピ主は気持ちも内容も無視して無条件の対等を希望してるように見えます。 夫婦２人世帯の家事と言うと私が思い出すのは 海外でサービス付住宅に住んでいた経験です。 ７０平米台、夫婦２人住まいで 食器洗い（朝、昼の２食分の食器） 掃除機がけ（敷物、ベッドは移動させてその下もかける） トイレ、洗面所、風呂場掃除（水滴まで残さないでふきあげる） 脱ぎ散らかしの衣類は畳みなおす 鏡張りのクローゼット扉、鏡も指紋を残さず磨きあげ 出しっぱなしの文具、コスメ類はホテル清掃のように大きさ順に並べる これで３０分前後、どこへ行ってもこれが相場で ７０代以上の方が担当のこともありました。 炊事除いて、これ以上の家事してる夫婦２人世帯ってほぼないでしょう。 プロと言っても手ぶらできて、その家の道具でやります。 逆に上記レベルの家事をしているなら旦那さん そんなこと言わないと思いますが これでも言います？なら相手が厳しすぎなので 離婚したほうがいいかもしれません。 あとは指紋も残さずふきあげるとか、自宅清掃には過剰なところが 半分以上あるので、省けば２０分相当ですね。 もっと言えば、この２０分の中身も一人暮らしや老人でも 当たり前にしていることは含まれるので 純粋に旦那さんのために提供している部分はもっと少ないはず。 これと炊事程度で、旦那さんが毎日こなしているプロの仕事と 通勤の労に匹敵するとはどうしても思えないんですが これ以上に誰が聞いてもそれは大変！と思うこと何かしてますか。

トピ内ID：63b77be671026232

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食事の時間

🙂
sasa
他の方のレスを読み，「夫の帰る時間に合わせて食事を用意しておく」という家事があることに驚きました。そんなことをされている主婦（夫）の方がいらっしゃり，それを当然のようにしている夫（妻）がいる，ということを，正直実感を持って考えていませんでした。 2時間待たせるのはちょっとかわいそうですが，10分や20分待たせて，何だっていうんでしょうね。 作ってもらっている立場で。 夫のお給料で生活していたとしても，妻が特定の時間に必ず食事を作って待っていなければいけないなんて，そんなルールないと思います。 夫さんは何かつまんだり飲んだりして待てるのではないでしょうか。 私の父もトピ主さんの夫をひどくしたタイプでしたが，子供の私が観察するに，血糖値が関係している気がします。 帰宅時など，空腹で糖分が少なくなってイライラするんです。 砂糖入りのコーラやジュース，ガツンと甘いお菓子とかを常備しておいて，「マズイ！」ってときに出していました。それで若干落ち着いていました。

トピ内ID：666edd192960a33a

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うーん

🙂
よいこ
＞＞夫はキレると暴言がひどく昔DVをしていた過去もある 子供ができる前に離婚した方が良いのでは？ 仕事を辞めた経緯といい、それなのに専業では納得いかず文句を言う、そしてモラハラって…。 トピ主を支配しようとしてますよね？ オレ様中心に生活が回らないと気が済まない人に見えます。 正社員反対はトピ主を身動きできなくするためですよ。 正社員の仕事を見つけて、離れましょう。

トピ内ID：4dd2cefda9229d72

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出張の少ない

🙂
ゆかたん
正社員の枠も沢山、ありますよ。 どこまでもご主人のせいにする人だな…と感じました。

トピ内ID：61f66f6ee1bd0fba

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食事の用意

😒
かえるねえ
ほぼ専業主婦で10分待たせますか？ まずは常備の惣菜を出せばよいのでは。 サラダ、豆腐はすぐ出せます。 ご飯は炊きたてを要求されているのであれば、今現在、専業主婦のようであればありすさんのミスです。 ＞「たまに間に合わない時もあるからあんまりそういうことは言わないでほしいな」とお願いしました。 ではなく、まずは「ごめんなさい」と言って間に合わなかった理由を言って謝るのが筋ではないでしょうか？ 仕事で10分遅刻すれば遅刻分給料が引かれます。 仕事で仕事先に10分遅れれば契約がなくなるかもしれません。 常に完璧のレベルはどのようなものなのでしょうか？ 対等の関係とはお互い様なので、十分話し合ったほうが良いでしょね。

トピ内ID：4d1d9f9872b20119

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