仕事への価値観が合わない彼とこのままで良いのか

子供がいらないことは、彼も共有しているのですか？ 子供がいらないなら、結婚しなくてもいいじゃないですか。 今のまま、事実婚とかで、何か不便がありますか？ 仕事が続かないなら尚更、夫婦という縛りじゃない方が、お互い責任の範囲が被らなくていいと思います。 あなたが稼いで食べさせてもいいし、 彼が稼げるだけのバイトをして、生活費を入れてもらうでもいいと思います。 なんで結婚にこだわるんでしょうか。 結婚、という縛りを外してしまえば、 お気楽で無責任で、仕事に無気力な彼でもイライラしないと思いますけど。 あなた自体、色々言い訳つけて、この彼と別れたらもう出会えない、と言ってるんだし、1人で生きていくとか、少し自分を成長させて新たな出会いを求める、とか、したくないんでしょ？ 自分を変えないで、出来ることだけやりたいなら、彼とあなたとどこが違うの？お似合いですよ。

トピタイトルが ＞仕事への価値観が合わない と書かれていますが ＞子供は考えていませんが、 ＞結婚はしたいと思っています 男性に取っては 子供を持つか持たないかの方が 重要な価値観だと思います 男性に今の時代に結婚しないと 出来ない事って自分の子供を持つ事くらい ＞結婚を考えると不安です ならお互いのために無理に結婚を する必要はないと思います ＞同棲し相手が結婚する気が無い ＞という理由で別れていたり との理由で過去に男性への不信感が あるのにまた同棲して同じ事を 繰り返しているのはよく分かりません トピ主さんが結婚したいなら 簡単に同棲などしない方がいいです 男性から見れば過去に同棲した経歴がある ＝籍も入れないで男性と暮らせる 倫理観の薄い女性のイメージ 子供は考えないが、結婚はしたいのは 単に生活の保障が欲しいのかな、 と思ってしまいます 実際のところ、今彼の仕事が安定しない から結婚に不安を感じているようですし

トピ主です。 ご意見ありがとうございます。 焦りや、周囲の目を気にしすぎて結婚に固執しすぎているのかもしれません。 確かに、子供がいらなくても良いなら急ぐ必要もないですね。 もう少し冷静になって考えていきたいと思います。 ありがとうございました。

タイトルのとおりです。 トピ文に出てきている「結婚」はあなただけの考えばかりですね。 そしてあなただけが結婚結婚と言っています。 彼からの結婚に関連した発言についての記載は一つもない。 2年同棲してるからこのまま揉め事もなく仕事に対する価値観さえどうにかなれば彼と結婚できると思っていませんか。 あの…あなたたち、もう2年も同棲してて結婚に辿り着いてないんですけど。 しかも2年経った現時点でさえ彼から結婚に向けた積極的な言動はなく、あなただけが結婚と言っている。 この状態ですから、彼とはもう結婚に辿り着かないですよ。 あと何年同棲するんですか？ 結婚したいなら女は同棲前にプロポーズされるか、期限を設けないとダメ。 今のあなたみたいになるからね。 あなたが仕事への価値観だけが〜などと言ってるのは、別れたくないから同棲解消したくないから、そうならないための理由にしているに過ぎない。 彼とは結婚には辿り着けないかもしれない、2年同棲しても辿り着いていない現実から目を逸らしてる。 仕事に対する価値観なんかよりよっぽど重要だし、仕事に対する価値観以前の問題。 仕事の価値観がどうにかなったって彼とは結婚に辿り着きません。 ちなみに私は同棲したことないです。 夫は過去に同棲経験あったけど私とは同棲する必要ないと言い切り、職場恋愛で交際2ヶ月半で入籍しました。 プロポーズは交際開始から2週間です。 もう一度聞きます。 結婚に辿り着かないのに目を逸らしたままあと何年同棲するんですか？ 彼はもうあなたを逃したくないと思っていませんよ。

お別れしたほうがいいんじゃない？ 私は50代後半、仕事を通じ、色々な方と関わってきたけど、仕事に対する価値観って生涯を通じ、その人の人生を大きくしますよ。 私は1つ上の夫と職場で知り合い、彼の真摯に仕事の向き合い、将来の大きなヴィジョンを持っているところに魅かれて結婚。 色々なことがあったけど、仕事や家族に対する考えは動じることがありませんでした。 また、こういう彼だったからこそ、私自身ずっと仕事を続けてこれたし、家庭だけでなく、お互いの一社会人としての深い話で話題が尽きることが無いのです。 私はこの年になっても、男女、国籍を問わずはっとするほど素敵な人に出会うことがありますが、共通する事は魅力があせない人って生涯仕事を通して自分を成長させてきた方なのです。 彼にはそうした要素がありますか？ 自分の人を見る目が定まっていないうちに、生涯を共にするパートナーを決めてしまわない方がいい。特に仕事に関する価値観って、子どもからの人格形成において植え付けられていくものだから、簡単には変えられません。妥協できないことを受け入れてしまったら自分の成長が止まりますよ。

トピ主様も、一緒に稼ぐ、はだめなのでしょうか？ 男性だって、仕事で辛い、苦しいこと、色々ありますよ。 もちろん、共働きの場合は、家事分担が前提だとは思います。

トピ主がメインで経済力をキープし、 彼にパート主夫をやってもらえば良いのではないでしょうか？ 男女逆なら、世の中によくある役割分担です。

他人同士で価値観が あうのは まずいない どちらかが我慢するなら あるけど 価値観が違う方が いざという時 それぞれ違う意見をだしあい 良い方向に いく場合だってあるの なので拘りはすてましょうよ。 寄り添いの方が大事 いくら 嫌な時でも 普段から 尽くしてくれているなら なお 合わす事が出来るので 疲れませんよ。 トピ主は 「ねえ 私の言っていることわかるでしょ 」 みたいな感じでしょうか （これ男子にはわからない部分です） なので、感情抜きにして  伝える程度にしたら 離れる事ですね。（上手くいく秘訣は）

30代後半の男性が29歳の彼女にその態度では、結婚は諦めた方がいいと思います もし彼がお金の心配無いくらいの貯蓄があるなら別ですが、そうで無いなら単なる無責任ですよ 一刻も早く見切りを付けるべきです

３０代とか４０代前半くらいまでは、なんとか転職も可能でしょう。 でもそこから先は転職癖のある人に、次の仕事が見つかりにくくなると思います。 ＞仕事が不安定なうちは申し訳ないからできないと言われました。 彼は自分が我慢して仕事を安定させてまでは結婚したくないのだと思います。そしてこのままダラダラ同棲していて４０代になると、彼もだんだん良い仕事は見つからなくなるし、正規の話も来なくなるでしょう。 こういうジリ貧決定みたいな男性と結婚は私も考えられません。同棲していても、そのうち経済的に頼られることも考えられますね。１０歳近く年上の、仕事にだらしがないおじさんと同棲しているのは、そこそこリスクがあると思います。どうしても次の仕事が見つからない年齢になってから別れるのも酷ですよ。 自分ひとりの方が、人生よっぽど気楽です。