成人した子供との付き合い方

レス21

（トピ主 2 ）

🙂

サチ

2022年07月19日 14:16

ヘルス

成人した子供との関係について相談です。私達夫婦70歳前後。成人した子供が３人います（男、女、女）。長男は近々結婚予定です。先日、長男との話の流れから私達夫婦は子供に自由に生きてほしいと思っていましたが、長男はそう感じていなかったと知らされました。１、長女の結婚式の際、盛大に行った次女との結婚式と比べてしまい、「物足りない」と言ったのが聞こえた。そういう発言を聞くと、盛大に行う予定のない自分の結婚式に呼ぶのを躊躇う。２、結婚挨拶の際、子供の事を夫婦揃って話題にしてしまった。子供を作るかどうかはこちらが決める事だと、後からいわれました。 3、長男が家を出る際、夫が「親を捨てる気か」と言ってしまったこと。以上の事などから、「自由に生きてほしいと言ってはいるが、間接的に縛り付けていると思っている。でも、生きてきた時代が違うからしょうがないし、別に何とも思わない。でも親の望み通りの人生は送らない。」とメッセージで言われました。頭ではわかっています。ですが、長男なのに苗字を残す事にこだわらない、正社員を辞めて働く、など私達には考えられない事をするので、心配から夫が日々疲れているように見えます。私達夫婦も口うるさく指示しているつもりはありません。世の中の成人したお子さんをお持ちのご夫婦は、どのような距離感で娘、息子と接しているのでしょうか？

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５０代女性

🙂

あらら

2022年07月19日 16:12

親は７０代後半、夫の親は生きていたら９０代。自分、自分たちの両親を基準にすると、トピ主古すぎます。それも幅広い知識や経験がベースの上に、個人の見解を持っているというよりか、最初から間口が狭いだけの一番たちが悪いタイプに見える、しかも自覚がないのが最悪、そういうのをダニング・クルーガー効果と言います。ダメな人ほど自分のダメさを自覚する能力すらもない。ダメなのは、正社員で働かないだけでNG判断してそうなとこですよ。正社員以外の稼ぎ方もイロイロあります。その表裏を知った上で、それだったら正社員のほうがこういう面でいいのでは？と説明できるなら、さすが、と思ってもらえるけど、それもできないで知ったかぶりじゃ、相談するメリットよりデメリットが大きいから、必要最低限の決定事項しか教えてもらえなくなるでしょうね。「能力ないなら、ないなりに身を弁える」これができない年上はどこでも嫌がられますよね。

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別に今のままで良いんじゃないですかね

🙂

マヨネーズ

2022年07月19日 16:18

生きてきた時代が違うからしょうがないし、別に何とも思わない。でも親の望み通りの人生は送らない。だからって金輪際会わないとか、関わらないみたいな、所謂絶縁宣言されたわけじゃないんですよね？だったら今のままで口うるさくしないように気をつければ良いのではないですかね？？ただ長男さんのお嫁さんとの関わり方は気をつけた方が良いかもとは思いますそれこそ価値観も世代も違う、よそのお嬢さんですから

トピ内ID：56a2e09854323ed4

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え？

🙂

るー

2022年07月19日 16:18

年に一度元日に顔を合わせる程度ですね。独立した、ましてや結婚している子どもですよね。お子さん達の家族は配偶者や我が子ですよ。親の事なんて気に掛けている余裕はありませんし、別世帯ですからいつまでも子離れ出来ない親なんて重たいだけです。家族の基本は夫婦です。夫婦の時間を大切に、子どもには一切干渉せずこれからの人生を歩んで下さい。

トピ内ID：cd21de1a2845cabb

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ご長男の言う通りかな

🙂

晴夏

2022年07月19日 16:18

１も２も、本人たちではなく主さん夫婦の基準ですよね。次女さんの結婚式は主さんの理想通りの結婚式だったが、長女さんの時は理想に届かなかった。結婚したら子どもを作るのは当たり前だと思っている。３は子どもの自由を妨げた発言。主さんご夫婦の子育ての建前は【子たち本人の意思を尊重して自由に】、ですが実際は【親が子を支配する】ということだったのでしょう。少なくても、ご長男はそう思っていたのですよね。うちの夫が本家長男で、私達の息子（社会人・別居）が唯一の跡取りになるのでしょうが、その息子本人は結婚の意思がないと言っています。夫にもその旨は伝えましたが、特に何も言いませんでした。私は姑になることがないと言うことなので、ホッとした気持ちもあります。私自身が同居嫁で今もなお姑に悩まされています。そのうえ、息子が今どきのお嬢さんと結婚しても対人恐怖症の私には接し方がわかりませんもの。この掲示板を見ていると、本当に難しいと思います。子ども達が健康ならそれでいいです。

トピ内ID：a0eaf40073a85e58

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二枚舌

🙂

蕗

2022年07月19日 16:18

トピ文の箇条書き1～3すべて「私達夫婦は子供に自由に生きてほしいと思っていました」という親は絶対に言わないことです。特に、『夫が「親を捨てる気か」と言ってしまった』これ。嫌悪感しかないですね。もうこれで完全にアウトじゃないですか？「子供に執着し人目を気にして子供の幸せよりも自分たちがどう見られるか、世間から見て幸せだと思われるひな形に子供を押し込めたい。子供は親の面倒をみて当然だと思う。もっとハッキリ言えば子供は親の事を一番に考えて生きて欲しい」って言えば良いのに。だってそういうことでしょ？イイカッコしいですよね。「私達夫婦は子供に自由に生きてほしいと思っていました」なんて言うから子供も混乱するんです。言ってることとやってることが真逆。恥ずかしい親。それに対して息子さんのメッセージ、優しいですよね。「でも、生きてきた時代が違うからしょうがないし、別に何とも思わない。」こんなことなかなか言えませんよ。賢い息子さんに感謝して、これからは夫と二人で幸せになれるよう努力しましょう。夫に元気がなかろうがそんなの自業自得。子供は親の持ち物じゃないです。親のために生きているわけじゃないです。親を思う心は、今までどう育てられてきたかで育ち方が違います。子供に執着せず、立派に育て上げたことを誇り、自分たちで幸せを作りましょう。

トピ内ID：da531b9b8d9fd37d

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価値観を押し付けない

🙂

こけもも

2022年07月19日 16:51

アラ還夫婦です。娘が二人います。社会人になると仕事で報連相の大切さを学びますが、親子（家族）間でも報連相は大切だと思っています。経過の報告、予定などの連絡、本人が決定する前の相談です。親だから子供に期待してしまうのは当然だと思います。ただ、やりなさいとは言いませんしやらないからと咎めはしません。決めるのは子供本人だからです。うちの場合は娘だからか日頃から報連相がありましたので就職にしても婚約から結婚までの諸々も親の思いも伝え、それも踏まえて娘が出した結論なら黙って従い見守るって感じです。結婚に際してなど私の時代の常識などまるでなく、そんなものなのか？と今時に驚いてばかりでした。名字はあっさり相手方に変わりましたね(笑) トピ主さんのところは息子さんがいるから、娘さんたちが名字が変わることに何も思わなかったでしょうしその分余計に息子さんに跡取り的な思いもあっての期待も理解は出来ます。心配というより寂しさですよね？あと孫は授かり物です。子供夫婦が決めるというよりも出来て当たり前ではないので、出来る前提の話や催促は避けるべき話題だと思います。

トピ内ID：84820770c770160b

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そろそろ危険？

🙂

危険信号

2022年07月19日 17:09

＞１、長女の結婚式の際、盛大に行った次女との結婚式と比べてしまい、「物足りない」と言ったのが聞こえた。そういう発言を聞くと、盛大に行う予定のない自分の結婚式に呼ぶのを躊躇う。＞私達夫婦も口うるさく指示しているつもりはありません。じゃあ、「サチお母さんて、うちの母より老けてて引くわー」とか、あなたの家の流儀を残念扱いされて、その同じ口から「お互いを尊重したい」と言われて違和感ないんですか？大多数の人はそれ勘弁だと思いますが。そういうことが「頭で分かって」もどうにもならないなら、もう普通の人付き合いができないヤバい段階かもですね。そういうのって年齢より個人差ありそうだから。

トピ内ID：f1d8742442625aaa

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５０代女性２

🙂

あらら

2022年07月19日 17:42

旧時代の（だいたい昭和まで）世界観のまま年取っちゃってて、墓穴掘ってる高齢者って多いですよね。数十年前の平均寿命は６０代でしたが今８０代でしょ。かつて長寿は稀なこと＝非常にめでたいことでしたし、古来からのやり方の一次産業中心で、閉ざされた集落単位の生活だったから高齢者には価値がありました。家業や身分を受け継ぐことが生活にも直結した。意味のある年功序列だったのです。そういった要素がもうないでしょう。実態がないのに十羽ひとからげの「年上だから問答無用に敬え」が通用すると思ってる、だから嫌われる、尊敬されない。これからは、尊重されたいなら「それに値する自分」を示す必要があると思います。

トピ内ID：676999541afe032e

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一言多い！

🙂

lemon tea

2022年07月20日 11:41

口は災いの元です。不用意な発言は自分自身に災いを招く結果になるから、言葉は十分に慎むべきだという戒め。思ったことをあまり深く考えずに、口から出てしまうのでしょう？少し、、慎むことを覚えた方が良いかもしれませんね！＞「物足りない」と言った＞子供の事を夫婦揃って話題にしてしまった。＞親を捨てる気か夫婦揃ってこれでは、、子供達は嫌な思いをしてきたかもしれませんね！もっと、、言葉を慎む努力をしましょう！なんでも、、しゃべれば良いってもんじゃないですよ。

トピ内ID：96d7e4d642a6ef46

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自分の分身だと思っているからでしょう。

７３歳一人暮らし母

2022年07月20日 12:25

自由に生きて欲しいと言いつつも自由にはさせていない、親の価値観を押し付けていますもの。息子さんの言う通りです。矛盾している自覚が無いのが怖いところです。親の筋書き通りの生き方を長男にはして欲しい願望があるんでしょう。固定観念が昔のまま、ねばならないが凝り固まれば、自分たちが首絞めになり生き辛くなりますよ。子供達はそれぞれの人生生き方がある訳で、いつまでも親の束縛で生きてればそれこそ羽ばたけないでもがく苦しむ人生になりますよ。それで親は安心と勘違いして、子供は親を怨むなどしてネガティブな生き方にしかならないです。成人したら親の務めは卒業です。それまで親として子育てをしっかりとやり遂げた自負があるのなら、親は見守れるはずです。子供を信じなければ子供も親を信じないですよ。親子断絶の素になります。老後を楽しむ生活をしましょうよ。

トピ内ID：3883b2e4975d7c1c

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トピ主です、ありがとうございました

🙂

サチトピ主

2022年07月20日 16:19

同じく成人した子供を持つ親御さんからの意見もあり、参考になりました。皆さん心が強いのですね。私たちは子供が皆家を出て5年は経つのに、まだ心にポッカリと穴が空いてしまっているようです。長男は地元を離れ、長女は結婚して海外へ移住してしまいました。唯一残った次女が、同じ県に家を買い、孫を見せてくれ、当時の結婚式の動画を何度も見返したりするのが心の救いです。ですが、結局は他所の苗字になってしまったという感情がどこかにあったのかもしれません。お墓に関しても、「あんな暗いところに閉じ込められるのは絶対嫌だ。俺に何かあったら海にでもまいてくれ。」と前から言われており、私達で守ってきたお墓も途絶えてしまい、いろいろ上手くいかずどうすればいいか途方に暮れてしまいます。今の時代、人情というものは無くなってきているのでしょうか。

トピ内ID：53b50092541b12c0

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静かに見守るだけで十分ですよ！

🙂

山歩き

2022年07月20日 16:19

トピ主夫婦、子供達に余計な干渉はしないこと。親の考え、価値観を押し付けている感じだね。昭和の親というより、明治・大正時代のイメージが強いトピ主夫婦。当方還暦過ぎの親爺だけど、子供達とは別所帯、比較的近いところに住んでいるけど、子供や孫達に会うのは年に１回あるかどうか。別に仲が悪いわけではないけど、お互いが忙し過ぎる。適度な距離感が心地良い。トピ主夫婦は子供達に対して相談役に徹してね。相談役は自分から声を掛けない、子供達から聞かれたら、相談されたら、お答えする。それさえ心得ていれば、親子関係は上手くいく。頑張れ！

トピ内ID：c24fbaf6be0cb33d

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お子さんの立場から言うと、、

🙂

Rei

2022年07月20日 21:03

私は29歳で母親父親とも50代ですが、 2年前親の過保護や価値観の押し付け、過剰な干渉にストレスが限界を達し、相談せずに賃貸を契約し、実家を出ました。（相談しても無理だと思ったので）それまでは親にとっての良い娘でいて、たくさん親に甘えていましたが、流石に彼氏ができてから（20代後半、付き合って半年近いのに外泊を許してもらえない、ちゃんと避妊しなさいなどのデリカシーのないことを言ってくるなど）の干渉が酷すぎて、これ以上実家にいると自分の人生がおかしくなるという思いでした。私は単に1人の大人として扱ってほしいだけなのに実家に居ては難しいという判断に至りました。一人っ子だからか親は正直、全然子離れできていなかったと思います。実家を出ると言った時、「親を捨てたんだな」「あなたはこんなことする子だと思わなかった」「親の今まで貴方に対する愛情を踏みにじった」などなどと泣きながら言われて本当に悲しかったです。。。泣きたいのはこっちだと正直思ってた。。ただただ成長して親から独立したいだけなのになんでそんなことを言われなきゃいけないのかと、、。とはいえ、実家を出た当初は寂しくてよく家で泣いてました。月1のペースなどで実家に帰るときは、寂しくて帰り道に泣いてました。（親にはそんな姿はもちろん見せません）このように色々と大変で辛い思いもしましたが、当時付き合ってた彼氏と2年間同棲の末、無事今月結婚しました。そして、今では干渉してこない親とも今では良い距離感を保てていると思います。こういった経験から、自分が親になるときは、お互い辛い思いをしないためにも、親離れ子離れを早くするようにしようと強く思いました。個人の経験談で恐縮ですが少しでもご参考になれば幸いです。

トピ内ID：63737e97d1da8f5b

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別に今のままで良いと思う

🙂

アラカン

2022年07月21日 12:20

アラカンです。同じく既婚と未婚の子供を持つ立場で、トピ主さんのお気持ちもわかります。子供の人生を尊重したい気持ちもありますが、自分の人生訓もあり、つい口出ししてしまうのですよね。特に変わらなければならないこともないと思います。余計な口出しを慎んでもトピ主さんの価値観は変わらないのでしょ？それに子供と言っても良い年齢のはず。血気盛んな若者じゃあるまいし、親と価値観違ったって疎遠にしたり大喧嘩するような年じゃないでしょう。親は自分の経験から子供に進言してる(つもり)。子供はうるさいと感じる。世の中当たり前にあることです。私たちだってありました。度を越さなければ至って普通の親子関係です。ところで散骨の話はご主人が言ったのですか。トピ主さんがどういうつもりで書いたのかよくわかりません。お墓を途絶えさせたことを後悔しているわけですか。

トピ内ID：07054579b9e466ab

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分かりづらくて申し訳ございませんでした

🙂

サチトピ主

2022年07月21日 15:33

散骨の話は長男が以前言っておりました。要するに、私達のお墓は山の薄暗い寺にあるので、そんなところには一緒に入りたくないそうです。「人間年齢関係なく、明日にはどうなっているかわからないから」という理由で伝えたそうです。墓自体は夫の代からのものですが、義両親もそこに眠っていますし、どうしたら良いものか。考えるだけで胃が痛い日々です。

トピ内ID：53b50092541b12c0

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我が家の場合

🙂

神無月

2022年07月22日 10:18

私は４０代、両親は７０歳くらいですので、トピ主さんと同世代です。私の両親は本当に私を自由にさせてくれました。経済的に無理ということはありましたし進路などは私の覚悟を問う意味もあって多少の口出しはありましたが最終的には希望を受け入れてくれ、その後に文句を言われることはなかったです。私自身は独身ですが、結婚もできればした方が良いくらいのことを一度か二度言われたくらいです。更に、私も正社員を辞めて自営業で働いていますが内心は心配したみたいですが口では何も言われませんでした。さて、苗字を残すことにこだわらないことはなぜ問題でしょうか。一部の歴史的な人物の子孫とか珍しくほとんどいない苗字とかであればまだ分かりますが大半の苗字は明治に勝手に作った記号に過ぎませんから絶対残すというほどのものではありません。地の人なら周辺に何人か同じ苗字の人いるでしょう。絶対残したいなら最初に結婚した子に苗字を継いでほしいと頼む方が確実です。墓も江戸時代に縛り付けた程度でトピ主さんのところは先祖が何人も眠っているものですらない。我が家には墓も仏壇も神棚もなく、両親から見て孫もいませんので今更準備する予定はありません。永代供養とか共同埋葬とか守りをしなくても良い形で埋葬することにうちの両親は納得してます。失礼かもしれませんが、自分が死んだあとなんて自分は何も分からないのだから子供たちの自由に任せればよいではないですか。そもそも、トピ主さんの言う自由に生きるとはトピ主夫婦が考える常識と許容できる範囲内ということですか？自由とは親に迷惑をかけず自分の責任と判断で生きることだと思うのですが。

トピ内ID：19bfee78fe59dd37

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変わっているだけで別に悪くはない

🙂

ぎんねこ

2022年07月22日 11:26

トピ主さん、もっと子供の数が多く八人ぐらいいると、変わったこと言う子供いますよ。父親の兄弟は八人いましたが、長男一風変わっていて、皆学業の方の大学に進んでいるのに、神戸商船大学の前身の学校を卒業していて、半年は船に乗って捕鯨などの漁に出て半年は内陸で暮らしているという生活だったそうです。戦争で亡くなってしまったんですが、母親であるおばあちゃんに、あんたに外国の土地を買ってやるからとか言っていたし、亡くなったら、海に散骨してくれと言っていたと聞いています。兄弟の中でも変わっていたと聞いています。子供って縛り付けても自由に生きてしまうものなので、仕方ないと思いますよ。基本的に自由です。自分も一人娘の親ですが、三十になっても結婚しないし変わっていると言えば変わっているかもしれません。それに転職を繰り返しています。もうあまりに変わっている個性なら、認めざるを得ないし、個人の自由だと思います。ステレオタイプにみんなが生きていた時代とは違います。結婚する自由、しない自由、子供を作る自由、子供を作らない自由、世の中は多様化しています。親が操縦している時代は終わったと思いますよ。親子と言えども、個性多様化を認める世の中と思います。

トピ内ID：e0a9ac81fbbbcad2

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見守るだけでよい

🙂

わーまま

2022年07月22日 12:45

世の中大きく変わりました７０代ですか義両親がまさにあなた方と同じ年代で同じ考えです一見理解のあるふりをしてくれるが、本心が違うがちがちの昭和気質のままであるもう変わってもらおうとは思いません行く道来る道、私も令和生まれに同じことを言われるでしょう長男ですが、遠い場所に家を構えているのは過干渉に耐えられなかったからです義妹は実家に同居しています。彼らは幸せそうです。もちろん苗字の違う状態ですよ同じ親から生まれても、タイプは異なることはある元々苗字なんて１００年少し前から庶民についただけです先祖代々と思っても、せいぜいあなた方親の代からうちも夫の祖父母が眠っています祖父の名前は三朗です、せいぜい数十年前のことです典型的な、公務員サラリーマンのお家です家業もなく、継ぐほどのものがあるうちでない家庭のほうが多いのですよ今は、先祖代々を引き継ぐのではなく、教育にお金をかける時代ですお墓のこと、話してはいませんが、義妹が引き取らなければ、しまうかうつすになると思います３０年後くらいでしょうか、この時どうなっているか、さすがに想像もできませんのでその時にいいようにもしかしたら一周回って、先祖を大事にしているかもしれません地方回帰が進むかもしれませんだからいま結論を出さなくていいと思います私も一時期は義両親に反発もありました骨を海にまいてくれなんて、流行があったんだと思いますいつ生まれても、どこに生まれてもその時に今がベターな選択をするしかない子育ては難しい大事に育てれば過干渉といわれ、自由を尊重すれば放任と言われそれでも、ひとまずご子息が一人で生きていける力を手に入れ人生を共に歩めるパートナーを見つけられたなら、子育ては成功だとは思います

トピ内ID：a1dd022777ae01f7

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私も悩んでいます。

🙂

いちご

2022年09月25日 09:51

サチさんお気持ち、物凄く分かります。私は世代は少し下ですが、心の中はほぼ同じ｢昭和の母｣です。でも、どうも、今の時代は違うようです。と言うか、もう３０代～４０代は違うようです。私たちの世代は、親に反感を持っていても沿った方が良いと思っていたし、子どもたちがきっと私たちにいずれ楽しい人生の後半を迎えさせてくれると思っていたが、大きな誤算でした。理解に苦しむ毎日です。なんで、今頃こんなことで悩まなければならないのかと、満たされない思いでいっぱいです。結論は、寂しいがこちらが考え方を大きく曲げて変えていかなければ、自分たちが不幸になるばかりだと思い始めました。世の中には、まだまだ、古典的な(嫌みではなく)幸せな親子関係を築けておられる方も沢山おられると思い、羨ましく、空しく寂しいですが、自分のところはそうではないと言う現実に目覚めなければならないと考えます。

トピ内ID：df2abefb646894e4

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息子さんに疑問です

🙂

大人子どもが増えたね

2022年09月25日 12:53

息子さんのことをごめんなさい。細かいことにいちいちいちいち気にし過ぎだと思います。トピ主さんの発言はただの世間話しと同程度でしょ。申し訳ないですが息子さんのように受け取る人ってすっっっごい面倒くさいです。親が何て言おうが自分の好きなようにすれば良いじゃん。良い年齢の大人が親の発言にいちいち左右されて気にするって、自分が無いんですかね？厳しいこと言って申し訳ありません。でもトピ主さんは気にする必要ないと思いますよ。考えてみてくださいよ。親よりも子供が偉いんですか？息子さんはもう良い大人ですよ。「僕の気持ちを考慮した発言をしろ」っておかしくない？自分は自分の考えがあるから他者が何言っても気にしないって出来ないのかな？こんなことまで親は子供に配慮しないとならないなんておかしな世の中ですね。

トピ内ID：7c2f3c26fa527440

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ハッキリ言うお子さんでよかった

🙂

とくめい

2022年09月25日 14:25

親に価値観を押し付けられて、何も言い返せないお子さんではないようなので、これはこれでよかったと思います。私は50代で長子が成人していますが、80代の親がトピ主さんのような感じでしたね。ただ喧嘩しながらも、私の考えを少しずつ少しずつ理解してくれようと変化していきました。今となっては、柔軟になろう、子を分かろうとしてくれたことに、感謝しています。昔は「なぜ分かってくれない！」と腹を立てましたけど＞生きてきた時代が違うからしょうがないと達観できる息子さんは素晴らしいですね。だから大丈夫じゃないですか。墓に関しては「宗教感」「死生感」「尊厳」の問題です。それは押し付け出来ない。日本は「先祖の墓を継承しそこに入る」というある意味特殊な風習がありますが（欧米の墓は個人）少子化が進む日本でその歴史は覆る可能性が高い。とは言え、トピ主さんではなく、息子さんが残される墓をどうするか考える立場になる可能性が高いと思います。だから、あまり気にやむ必要はないと思いますよ。

トピ内ID：9d8094c5ae7e2bd6

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