会社や家族からの期待に応えられない

やる前からグズグズ言うなら辞めれば良い。 妻に向かってキミも働けは無いでしょう？ 非難を承知で敢えて言えば、「男らしくありません」よ。 管理職に昇進し、会社や家族、 更に、新たに配下となる部下の期待に応えましょう。 責任は重くなりますが、遣り甲斐が出てきますよ。

そういう奥様を選んだんだね…… でも 悪妻は夫を出世させる～って話も聞きます ダメだ！と思うなら 奥様にも 宣言して 上司にも 窓際行くこと伝えたら？ その上で 再出発を練りましょう なってもいないうちから 管理職の重責にピリピリしてしまうのは 家庭環境のいごこちが悪いせいかも？ 家族としての再出発が先でしょうね

周囲に追い詰められているのではなく、トピ主自身の思考回路がショート気味だという印象を受けました。ご自身の考え方に起因するのであれば改善できます。 会社でハラスメントが行われているのであれば、心ない他人の言動を改めさせることは困難です。でも上司は基本的にトピ主に好意的なようなので、こういう心配は不要そうですね。 サラリーマンである以上、私は出世を目指しながら働くほうがいいと思います。まもなく40代であれば、偉くなることで自分の仕事がやりやすくなる部分も決して小さくはありません。でもこれは一般論であり、物事は何でも十人十色です。 上司の言葉は一般的な応援だと思うので、過度に真剣に受け止めずに聞き流せませんか？それが無理であれば「もう出世したくない」ではなく、「いまの段階で管理職を目指すには、まだ経験が足りないと感じている。もうN年くらいは今の立場で仕事を続け、今以上の実力を付けてから考えたい」と会社や上司に申し入れはできそうですか？ 心が病みがちな時は、将来に大きな影響を与える決断は避けましょう。今より冷静になれるまで会社に対する申し入れは現状維持が原則です。今はまだ「もう出世したくない」と絶対に言ってはいけません。私なら現時点では心理的な苦しさは会社に伝えませんが、この点は専門家に相談したほうがいい。 妻は他者に対する共感力がないのでしょう。トピ主の既往歴を知ってはいるものの、本当の意味で理解できていない。それはトピ主は結局頑張ってくれると知っているからであり、愛情がないわけではない。

男だから、女だからという価値観は時として人の尊厳を傷つけます。そういうことを理解できない人が社会が変化していくことを拒み、他者に生きずらさを与えているような気がします。そういう考え方を否定する必要はないけれど、かと言ってトピ主がそれを受け入れる義務などどこにもない。 誰しも他人の考え方を変えることはできないけど、他者の尊厳を尊重しない考え方につきあい続ける必要もありません。男らしさ、女らしさをを求めるのも適度であれば良薬ですが、人間として誰もが持つ弱さを無視した過度な価値観はスルーしてください。 トピ主の今感じている不安に関係なく、女性も経済力をもつことは何より当人にメリットがあるので、妻に働くことを勧めることは良案です。 案ずるより産むが易しという言葉もありますが、チャレンジしたら意外とうまく行くかもしれません。でも足元がすくんでいるときは何かを工夫したり、避けることも大切です。 でも不安を感じている人が一人で考えてもいいやり方は見つからない。 そして妻は失敗ではない。ややもすれば考え込みすぎるトピ主には、他者の心の機微に鈍感気味と思われるような人が妻でいることは夫婦としてバランスがいいようにも見えます。もし妻がいまのトピ主の症状をしっかりと受け止め理解して、それが故に妻も大きな不安を感じていたら、トピ主の辛さはもっと大きなものになっているはず。ある意味で妻の鈍感さはラッキーなことです。 トピ主と妻に必要なのは家族としての再出発とかではありません。どの夫婦でも絶対に避けては通れない価値観の擦り合わせです。トピ主の現状を理解してもらうにはひと工夫が必要なのでしょう。これもまた専門家に協力してもらいましょう。

トピ主さんが体調を崩したりメンタル面で不調になったら元も子もありません。 トピ主さんが「期待に応えたい」なら、応えればいいし、応えたくない、なら、ムリしない方がいいです。 体調やメンタルと崩したら、元通りにはならないんです。崩したところが、崩しやすくなります。 そして、応えたくないってこと、会社の人にも家族にも言う必要はありません。 罪悪感があるかも知れませんが、言った所で、理解してもらえないなら意味がありません。 「応えなかったこと」「頑張らなかったこと」を言わなければいいだけです。 トピの状況を鑑みるに「ご自身を守れるのはトピ主さんご自身しか」いないんです。 奥様の物言い、ちょっとひどいです。怒りを覚えても仕方ありません。 ちなみに、うちの夫も激務です。私はフリーランスですが、本当に稼げていないので、夫には、健康で機嫌良く、長く働いて欲しいと思ってます。今後、定年も長くなりますし、どんどん年を取っていき、無理が利かなくなりますから。 会社でも、7割くらいで、緩く、何か言われたら「ムリです」って、言って欲しいな、と思ってますが、根が真面目なのか、「やらなきゃ」と思っているのか、困ったことに、手を抜いたり気を抜いたり出来ないようです。（多分、手も気も抜いても、全然問題ないはずなのに、です。） 家計面で夫を助けられない私に出来ることは、「家がここちよくあること」「夫の健康面（肉体もメンタルも）を気に掛けること）、あとは、「収入の範囲で生活すること」だけです。 奥様にご理解がないのは残念ですが、働きたくないなら「収入の範囲でやりくりしてもらう」だけです。 期待するのが許されるのは、「本人がやりたいとき」だけです。本人が望んでいないのに勝手に期待するのは、期待という名のプレッシャーです。ご自分を大切にムリしないで下さい。罪悪感を持つ必要はありません。

私も、「期待に応えられなくなるのが怖い」と思って悩んだ時期がありました。 奥さんの発言はあんまりだと思うし、そんな妻は切り捨てていい。妻の言動に自責の念を感じる必要なし。あなたが養うべきはお子さんだけです。奥さんの生活費を稼ぐという物質的なストレスからまずは開放されましょう。 さて、夫婦間の問題よりもっと深刻なのは自分との戦いだと思います。 私のときは、 もうひとりの自分が、「もう無理」「しんどい」「辞めたい」と弱音を吐くことを許さず、ひたすら「まだやれる、頑張れ」と声をかけてくるような感覚でした。 そんな無神経なもうひとりの自分にどんどん怒りの念が湧いてきて、もうひとりの自分を倒しもうひとりの自分から開放されるためには飛び降りるしかない、とまで思い詰めました。 その時に病院にかかって言われたことですが、心を病んだ人にとって、自責の念にさいなまれる自分が一番の敵だそうです。 私はこの状態に陥ったとき、こんな考え方をするようにしました。 Aさんの期待を裏切ることになるかもしれない。しかしそれは長い目で見ればBさんの期待に応えることに繋がるはずだ。と。 大丈夫。人からの信頼とは、誠心誠意努力してさえいれば途切れないものです。今目の前の期待を裏切るのが怖くて無理をするより、ロングランして多くの人の期待に応えていったほうが信頼されるはず。 トピ主さん、自分に打ち勝つのはそう簡単じゃありません。辛く苦しかったです。でも自殺という短絡的な選択を取らなくて本当に良かった。心を病んだときは、とにかく長い目で見ることです。長い人生で、最後に笑えればいいのです。 そのためにすべきことは、 ・奥さんに三行半を突きつけること ・今逃げることが長い目で見れば誰かのためになると信じること です。 精一杯頑張っていらっしゃると思いますが、どうか頑張って自分に打ち勝ってください。