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海外駐在を妻に猛反対される

レス43
（トピ主 4 ）
😢
みずき
仕事
長文になります。

上司からオーストラリアに5年ほど駐在してほしいと打診されているのですが、妻に猛反対されています。

私: 会社員 年収800万円(38歳)
妻: 会社員 年収700万円(35歳)
赤ちゃん: 2歳

もともと私は海外思考が強く結婚前から駐在に向けてずっと準備をしていたので、妻には了承をもらっていました。

妻は海外生活が嫌と言うので、私1人で単身赴任するというのが条件でした。

ただ、赤ちゃんが産まれてから考えが変わったのか
「絶対に海外に行くな！それは育児放棄だ！」
と言われています。

これまで育児も家事も私と妻で半々でやっていて、確かに妻の苦労が増えるので

1 隣の県に住んでいる妻の実家を頼る
2 私の給料で家政婦さんを雇う
3 妻が会社の時短勤務制度を利用する
4 妻が会社を退職する

など、私の考えられる限り提案したのですが

「育児は父親と母親でするものだし、父親がいないと赤ちゃんが寂しがる。あと、私の会社でのキャリアのことも考えて！」

と言われてしまってどうすれば良いのか悩んでいます。

正直、あまり赤ちゃんが欲しくなかった私に対して、赤ちゃんが絶対に欲しいという妻の希望を叶えたのだから、私の唯一の希望である海外駐在も認めて欲しいと思ってしまいます。

私の会社では、管理職になるには海外駐在が必須で、管理職は全員海外駐在経験者なので、妻の希望を叶えると私は管理職になれなくなるのと、海外駐在を断った人が他県に異動させられているので、正直断るのが怖いです。

いったん上司には回答を待ってもらっているのですが、妻をどうやって説得したら良いでしょうか。

それとも私と妻で育児に必要な給料はもらっているのだから、今の役職のまま管理職になるのは諦めるべきなのでしょうか。

長々となりましたが、どうすべきか回答をお願いします。

トピ内ID：ac4d2e962939f1a0

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#夫婦関係
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行った方がいい

🙂
国際結婚組
すごくいいお話なのにね。海外嫌い　内向的な人だと絶対反対なんですね。まあ奥様も稼いでいるので駐在で海外に行ってしまうとそれが途絶えてしまうのが嫌なのかもしれません。 オーストラリアには2度ほど行った事があるしオーストラリアの友達もいるのですが、5年くらいなら住みやすいし綺麗だし楽しめるのになと私は思ってしまいます。 実際、「それでは僕が子供を連れて駐在に行くから」と言ったら奥様はなんというのでしょう？あちらでお手伝いさんとデイケアでトピ主さんが子供を連れて行くことは不可能ではないです。 奥様にとってそれが嫌なら、会社に在宅で海外から仕事を続けていけないか打診してみるのもいいと思います。 2歳からだと英語は忘れてしまうけれど、それでも2歳から身につく耳の聞き取りはお子さんにとって財産ものですよ。 うちもずっと海外暮らしでそのまま永住と思っていたらまさかの中華圏に駐在。不安だなあとは思っていましたが、実際行ってみたら都会でびっくり。すごく充実して中国語も身につけ楽しい駐在生活でした。 夫婦になって家族ができれば何が起こるかわからないものです。二人で協力して家族にとってどの道がいいか、自分が嫌であってもそれが家族のためなら一緒に乗っかるのも家族じゃないかと思います。 子供達にとっても私たち夫婦にとっても、この駐在で未来がものすごく変わりました。もちろん、いい方向に。あそこで駐在しなかったら変わらなかったでしょう。

トピ内ID：a3c42a8736cb3f55

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他県はいいの？

🙂
お疲れ様です。
海外はなくなっても、 他県に行くことになったら、 それはいいの？

トピ内ID：0fd3d6e907610cf8

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絶対行くべきだと思います

🙂
ねこの散歩道
例えば主さん、奥さんとお子さんを失うことになっても行きたいですか？それともその家族は出世より大切ですか？主さんの人生で何を重視してるのでしょうか。赤ちゃんは欲しくなかったのにと、海外赴任との交換条件に持ち出し言ってのけるような方なので、家族を失っても行きたいのでしょう？ 奥様は高収入の女性で、しっかり働いてキャリアも積んでいらっしゃるのでしょうし、仕事辞めて海外なんて行ってられないですよね。選択肢1も2も拒否されるなら、自分の思うように進めたいだけなのだろうし、どちらも譲れないのだから、お二人の人生がこれ以上交差するのは難しそうです。 仕事もしながら1人で子供のことも全部、しかも五年間もやらなきゃいけないなんて絶対不安だろうから、提案全て拒否されたなら、あなたの親に近くに住んでもらっていつでも頼れるシッターをしてもらう案を用意してあげてください。親のお金はあなたが負担してください。あなたの代わりにあなたの子供の世話をしてもらいましょう。

トピ内ID：2506d6276bca7a97

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返信

😢
みずき トピ主
発言小町の使い方がよくわからないため、こちらに返信を書かせていただきます。 妻には日本に残ってもらって、私が子供をオーストラリアに連れて行っても良いことを言ったのですが 「子供が日本語を喋れなくなったらどうするのだ！」 と怒られました。 たぶん妻はキャリアも育児も妥協したくないのだと思います。 本文には文字数の関係で書けませんでしたが、私は一度だけ転職していまして妻も一緒に隣の県に引っ越してくれています。 妻の仕事は全て在宅勤務でできるので、仕事上は何の問題もないようなのですが、私の都合で慣れ親しんだ県から引っ越しさせられたことを昨日の駐在の話し合いをしたときも引き合いに出して怒っていました。 後出しになってしまってすみません。

トピ内ID：ac4d2e962939f1a0

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連れてけば

🙂
みさき
子連れ赴任したら? 必要なら主さん実家両親連れてって、ベビーシッターも頼めばいい。 妻が日本に単身残り、主さんは子連れ赴任。 家族離れ離れだけど、父子の絆はできるし、妻のキャリアには問題ない。 意見が合わず、離婚なら離婚でもシングルでやってけば問題ない。 価値観の違いで妻と仲違いは好きにすれば良いですけど、 主さんの案は、妻が子供みる前提ですよね。 主さんが連れてく、も含めて選んでもらえばいい。

トピ内ID：74dbe253a335400f

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奥さんは「他県への異動」ならOKなのですか。

🙂
あ。
奥さんは海外赴任を断ったら、県外への異動になることは知っているのでしょうか。その場合も、ほとんどワンオペというのは変わらないと思うのですが。他県なら奥さんも異動するなり、転職してお子さんと帯同するつもりなのでしょうか。 また、将来的に出世が見込めなくなることについては、了解しているの？一時の気持ちで、2人とも後悔することはないのでしょうか。 その辺も奥さんと話してみたら？

トピ内ID：c3f398b6f5a63546

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諦める必要はない

🙂
おばはん
＞上司からオーストラリアに5年ほど駐在してほしいと打診 ＞妻に猛反対され ＞「絶対に海外に行くな！それは育児放棄だ！」と ＞育児も家事も私と妻で半々 ＞「育児は父親と母親でするものだし、父親がいないと赤ちゃんが寂しがる。あと、私の会社でのキャリアのことも考えて！」と ＞管理職になるには海外駐在が必須で、管理職は全員海外駐在経験者 これはちょっと作戦を練らなければね。 トピ主さんの妻は、その時の自身のみの都合や希望を優先し言うことが変わる方、そして自身の言い分を正当化し押し通すご性格なのだと思います。 今は子育てが大変なのでトピ主さんという家政婦が必要なだけ。 今後、子育てが落ち着き、私立に入学や高額な習い事など、子どもにお金をかけたくなった際、トピ主さんにも年収を上げるよう要求してくると思いますよ。 「海外赴任を断ったから」は妻には通用せず、転職なり副職なりとにかく収入アップを要求してくるのでは？ ですので、 一、結婚前から駐在に向けてずっと準備をしていたので、妻には了承をもらって 二、妻のキャリアも大切、夫も然り。 三、あまり赤ちゃんが欲しくなかった私に対して、赤ちゃんが絶対に欲しいという妻の希望を叶えた 四、海外駐在を断った人が他県に異動させられている この四つを軸に説明しましょう。 説得ではなく、説明だけで充分。 妻の希望は叶えた。 結婚前からの自身の希望を叶える番だと言えばよいだけ。 特に四番目の他県に異動を先に話をしましょうよ。 どちらにしても一緒には住めなくなる可能性もある、とね。 一度承知をし、無理やり子供を持ったのは妻。 今更、約束を反故にするのはおかしく、夫のキャリアを何だと思っているのかと詰め寄りましょう。 妻のキャリアは家政婦なり、外注でカバーするのだから海外赴任を諦める理由にはなりません。 頑張って伝えましょう。

トピ内ID：79c1b940dd43a756

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返信

😢
みずき トピ主
またこちらに返信を書かせていただきます。 確かに海外駐在を断ったらどうなるのか、という話はほとんどしていない気がするので、話してみようと思います。 管理職になるためには、最低条件として海外駐在が必要となる話も再度してみようと思います。 実は子供が大きくなったときに受験などでかなりのお金が必要になるのではないか、ということを今から心配しています。 というのも、妻は誰もが知る超有名私立中学校へ子供を入れたがっているからです。 今のところ 「小学校受験はやらない」 「大学で医学部に子供を入れるつもりはない」 と言っているのですが、何年かしたら言うことが変わる可能性を心配しています。 そのときになって海外駐在断ったからこれ以上給与が上がらないし必要なお金を用意できない、と言って納得してくれると思えないです。 妻がこれまで以上に仕事を頑張って出世して、私だけでは足りない必要なお金を稼いでくれるのならそれでも良いかもしれませんが

トピ内ID：ac4d2e962939f1a0

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観念論じゃダメだから、数字(お金)と目的で奥様と交渉する。

🙂
黒たろう
昭和の時代の話しですが私が26歳くらいの時、某欧州国の駐在を断った30歳の先輩がいましたが干されていました。部長連中には評判悪かったです。夜、そのうちのひとりの部長に誘われて酒をご馳走になりながら仕事や部員の話にもなってしまうのですが「あいつはけしからん、せっかくのチャンスだったのに、そもそも意気地がないから海外営業に向いていないんだ」と手厳しかったです。 駐在を断ると私が若い時にいた会社は「最低3年間」(場合によってはもっと長い)査定ゼロですから社内等級もその間上がらず、下の社員に追い越されてしまうので管理職になれず給与はベースアップの数％程度の昇給でボーナスだって知れていました。 もしも主さんが海外駐在に行って不祥事を起こさず5年後に帰任して課長昇格ならば43歳で年収1200万円はいけるのでは？もっとかしら？ ところが断って県外勤務ならば主任クラスのままだと5年後良くて年収900万円？だとすれば年間300万円の差はもの凄く大きい。ちょうどお子さんが小学校に入るタイミングです。 それだけではなくて課長の次は次長とか部長とかその先の年収アップが期待できる。さらに2回目の駐在だってあれば駐在手当とあわせた経済的メリットは大きい。これらを子供の為の教育や学費に回してあげようと奥さんを説得するのです。 そこで主さんの会社で43歳課長の平均年収、県外勤務の年収、駐在手当月額×12×5年=○○○万円の経済的メリットと言った具体的数字(金額)を奥さんに示して、子供の教育とかマイホーム購入と言った目的を奥さんと一緒に考えて、主さんのキャリアの為にも最低でも単身赴任を勝ち取る交渉にする。現地オーストラリア人との交渉はタフだと思います。奥さんとはその予行練習のつもりで。

トピ内ID：28fc159054c986f1

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離婚になるかもだけど

🙂
ボン
私なら 「だから子供を積極的に欲しくなかったんだよ！」 って言っちゃいそうだな 言ったら最低ではあるけど 転職して引っ越しした事怒ってるって言うけどさ、元々海外思考で行きたいって事を知った上で結婚したんでしょ？ 奥さんのキャリアや子育ての要望はわかるけど、ならばトピ主さんのような人と結婚して子供を産むべきじゃなかったと思います 私なら離婚を視野に入れた話し合いをするかな

トピ内ID：84600e5d882c782a

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時期が最悪ですね

🙂
むいむい
子供が2歳。子育てで1番大変な時期ですし、これから家族での思い出も作りたい、子供に色々な体験をさせたい。そういう時期に、スポーンッ！と父親が不在になるわけで。 妻側としては、ちょっとあり得ないくらい不安でしょう。 しかも、夫の転職で慣れない土地に越してきたのに…ですか。最悪ですね。 まずは、妻が感じている「最低、最悪な不安」に寄り添う事が、必要かと。 海外赴任を了解していたでしょう？海外赴任は当たり前でしょう？という態度でいたら、妻は納得できないと思います。 トピ主さんの中で、「海外赴任したいけど、まさかこの時期とは。タイミングとしては最悪で、家族には申し訳ない」という感じが全く感じられないとしたら、妻としては余計に腹立たしいのだと思います。 タイミングがすごく悪かった、本当に申し訳ない。申し訳ないが、赴任を断ると他県にまた異動になり、昇給もなく、それもまた家族に迷惑をかける。心苦しいが、どうか海外赴任を認めてくれないだろうか。 ↑初めから、こういう態度でいましたか。

トピ内ID：c4a9a541a8e5e0da

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行きたいなら押し切るしかなくない？

🙂
限界ちゃん
1 隣の県に住んでいる妻の実家を頼る 2 私の給料で家政婦さんを雇う 1,2は当然。（1は実家との関係が良いときのみ） トピ主都合で隣県に引っ越しているのだから、海外に赴任される前に、妻の実家の近くに新居を借り、引っ越しの手続きや荷解きも責任持ってやって下さい。 家事代行の顔合わせや面接も！ 妻の実家にもよろしくお願いしますとご挨拶してね。 3 妻が会社の時短勤務制度を利用する 4 妻が会社を退職する 妻がキャリア重視なら3,4は論外。 国内なら妻は一緒に引っ越すつもりなのだから、海外駐在でも左遷でもワンオペになる、という脅し？は無理ですね。 トピ主さんは海外駐在したいのだから、 結婚前から言っていた、 ★海外駐在の単身赴任の許可を得ている結婚だった。 この点の一点突破しか無いのでは。 生活の理想が違う人と結婚してるので、 トピ主のキャリアか妻のキャリアを犠牲にする、もしくは、子供を犠牲にするしか道はないです。

トピ内ID：0d230d043980e3fe

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行くしかないでしょ

🙂
先のことはわからない
奥さんの言うことは支離滅裂。 ＞私のキャリアのことも考えて！ ならばトピ主さんのキャリアはどう考えるのでしょう。 この一件以外にも今後も理不尽な要求が続くようで怖いですね。 海外駐在を断っても、将来別の理由で離婚になったら、出世を閉ざされた中年男が１人取り残されるだけ。 離婚も辞さずで調整するのが良いです。

トピ内ID：b3f24d4f1748f5e4

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離婚したら？

🙂
久我重明
永遠に道は交わりそうにない気がする。

トピ内ID：b01a0f08cbc5cd39

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何もかも手に入れるのは到底無理

🙂
新つけ麺店行きたい
あなたが管理職になれない場合、妻は世帯主になる気があるんですかね？そこを確認すべきでは？ わが家はまさかの海外転勤が子が2歳の時、建てたばかりの家は空き家にし、私は当時休職制度がなかったので退職して帯同、5年後本帰国して超有名私立中学校へ子は入学しましたが、私の再就職はかなり準備が必要でした

トピ内ID：5b9391ec6f5cd3f4

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無計画ですよ

🙂
かおり
〉もともと私は海外思考が強く結婚前から駐在に向けてずっと準備をしていた →こういう人が何故 〉妻は海外生活が嫌と言うので、私1人で単身赴任するというのが条件 →こういう思想の人と結婚したんでしょうかね…海外に住んでみたいって女性を探して結婚することも、立派な「駐在に向けた準備」だと思うんだけど。 〉赤ちゃんが産まれてから考えが変わった →そりゃそうでしょうな。子育てが如何に大変かは生まれてみなきゃ皆分からないですよ。 共働きなら今でも日々綱渡りみたいなもんで、相当大変じゃない？共働きなら父親がいるかどうかで母親の負担も相当変わりますよ。 〉正直、あまり赤ちゃんが欲しくなかった →そうは言っても同意したからできたんでしょ？作ったからには責任は伴いますよ。 子作りにあたって、海外赴任の話は夫婦で一切しなかったんですか？ 始めから海外駐在に向けた準備をしてきたと言う割には全くしてないというか、逆行するような行動ばっかりしてますよ。 トピ主こそどういうつもりで今まで結婚して子供作ったのか聞きたいです。もし自分だけ単身赴任することを想定してやってきたのなら、妻に泣かれようが責められようが、「始めからその約束で結婚したし子供も作ったでしょう。」と、一貫した姿勢でそれを主張するしかないですよ。 その結果、いつか離婚になるかもしれませんが、それも全て受け入れるしかないですよ。

トピ内ID：b5903293fe7befbf

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「5 離婚する」でしょう。今すぐ夫婦問題に強い弁護士を探して

😒
ねこ
・もともとトピ主は海外思考が強く結婚前から駐在に向けてずっと準備をしていたので、妻には了承をもらっていた ・妻は海外生活が嫌と言うので、私1人で単身赴任するというのが条件だった ここまでが結婚する上での条件だったんですよね？ だったら、それが果たされない結婚は破綻しますよ。離婚一択でしょう。 親権は奥様ですかね、赤ちゃんが欲しかったのは奥様ですから。 養育費も渡さなくて良いかも。 私から見ると、奥様はワガママ。 あれもほしい、これもほしい。 子どもが子ども生んじゃった、としか見えません。

トピ内ID：df1ad51fb0854619

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了承してもらってたんだもんね

🙂
オレンジ
元々は了承してもらってたんですもんね。主さんの方が筋は通っていると思うんですよね。 他にもおっしゃっている方もいらっしゃいますが、奥様はどこでもできる仕事という事なので、ご実家あるいはその近所に住んでいざという時は助けてもらい、そして家事は外注をするのが良いと思います。 1.上記のプラン 2.育児放棄はしたくないから子供は連れて行く（家では日本語使うしバイリンガルになれると説得）。ただこの場合お子さんの育児環境は問題ないんですかね？ 3.海外嫌とか言ってないで、３人で海外に行く（どこでもできる仕事というのが海外にいても問題ないなら） 4.残念だけど離婚 対応としてはこんな感じですかね。

トピ内ID：b5221eaabcf55ea7

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合理的じゃないですよね

🙂
おじさん
普通に考えて、海外赴任を断るのはキャリアに傷がつくでしょう。 つまり、将来の収入が大きく減るでしょう。 そんなことは、妻さんも分かっていると思うんです。 妻さんが、そこまでしてどうして反対するかですね。 可能性だけで言えば、子供ができてやっぱり夫婦で一緒にいたい、一人は寂しいあたりかなと思いますが、妻さんの反応は、そんな感じでもない気がするんですよね。 こればっかりは、妻さんの本心を聞くしかないように思います。 主さんは話し合っていると言うと思うのですが、トピを読む限り、海外赴任しなかったときのデメリット、お金のことばかりだと思うんですよ。 妻さんは、自分の思いはあるんだけど、それをうまく言葉に出来ないのかなと思いました。 ＞というのも、妻は誰もが知る超有名私立中学校へ子供を入れたがっているからです。 別に、妻さんがそうしたいと思っても、主さんは主さんの立場で反対してもいいんですよ。

トピ内ID：ce212db0dc12749c

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返信

😢
みずき トピ主
こちらに再度返信を書かせていただきます。 子供が産まれるまでは 「子供が産まれてからは育児に専念したい。仕事は時短勤務とかパートとか派遣社員とかでも良いと思っている」 と将来の働き方を聞いたときは言っていたので、正直裏切られた気持ちがしています... とても大事な話なので、かなり前から何度も聞いていたはずだったのに... 私が海外駐在しながら妻の要望をできる限り叶える案をここに書ききれないですが出してはいるのですが、妻側からは何の妥協点を探すそぶりも無く毎回却下されています。 ただ、育児は大変ですが子供がとても可愛いので、妻が押し切って産んでくれたのは良かった、と今では思っています。 皆さんにいろいろとコメントいただきましてありがとうございました。 妻と話し合いは続けますが、どうしようもないときは離婚する覚悟を持とうと思います。

トピ内ID：59dd590ee3de7098

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うん

🙂
豆富の角
遂に主さんの3つ目のレスで離婚とのワードが出てきたね。 妻子を残して夫が海外に単身赴任したら育児放棄と言われるなら、世の中育児放棄の男性はかなり多くなると思うけどね。 ちょっと妻も感情的になり過ぎているような気がする。 子供が生まれる前なら単身赴任は了承していたと言うなら、妻の不安はワンオペ育児に対してのものなのか。 5年は確かに長いとは思う。 妻の不安も理解は出来る。 出来る、、、けどやはりちょっと脅し的な言動も気になる。 個人的には主さんは海外赴任をした方がいいと思う。 そうしないとこの先主さんの仕事に対してのモチベーションが維持出来なくなりそうだから。 お互いの落としどころが見出だせないならやむを得ないかもね。

トピ内ID：1cacb44f52d3786e

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両家両親や第三者を交えた方がいい

🙂
モラハラ妻にご用心
奥様と主さんだけでの話し合いは埒があかないと思います。 これまで通り、奥様がゴネてキレ散らかして終わり。 膝を合わせて話し合う日を設けるべきです。 お互いのご両親、兄弟姉妹、あるいは信頼の置ける友人知人、事と次第では弁護士。 あなたはその日に合わせ、これまでの経緯やお互いの意見についてまとめ、 当日の話し合いは録音しておくことをおすすめします。 まずは奥様のご両親が、冷静な人であることを祈っています。

トピ内ID：df1ad51fb0854619

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今やるべき事なのか

🙂
なな
> 私は一度だけ転職していまして妻も一緒に隣の県に引っ越してくれています。 二度目はないですよ。 奥さまは、引っ越した上で…子育てしつつ年収700万ならば優秀なんでしょう。そのキャリア捨てろは、簡単なものではない。 むしろ、一度転職してるなら、今の会社も転職したらどうですか？ すでに年収800万あって、出世できないなら離婚って…めちゃくちゃ視野狭いと思いますけどね。あなたの人生って、その会社で出世しないと充実感を得られないのですか？ 子供と妻もいて、人生が充実すると思うんですけど、仕事が全てなのですか。もう再婚できなくても？ もう少し人生を広く見た時に、本当に離婚したいのか考えましょう。視野が狭まってると思います。 奥さんが気にしてるのは、駐在時期ではないのですか？ 2歳からの7歳までの育児は、結構…大変ですよ。7歳から12歳の育児の方が楽です。 もう少し時期をずらせないのかとか。考えようないんですか？

トピ内ID：42ab323d088b236f

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話し合って。

🙂
凛
トピ主様 大変ですね! 既出かも知れませんがお子様にとってもオーストラリアならば英語圏ですし良いと思いますが…難関の国立小、私立小には帰国子女枠が有ります。小学校の4年、5年生からの編入試験もあります。（必ずあるかはわかりませんが）） 更に話し合えると良いですね～

トピ内ID：e27747990469173c

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離婚の話を会社に言うのは単身赴任後。間違えないこと。

🙂
黒たろう
上司に答える時には「はい、単身赴任で行きます」と言うしかないです…もしも「妻と揉めてまして離婚もチラついてます」みたいに離婚の離の字は漏らさない方が良いです。この話し消えてしまいますよ。会社は社員のスキャンダルっぽい話は嫌うはずですから。まさか離婚した奥さんから訴えられないかとか保身みたいなことを考える筈です。 会社にとって駐在員候補は主さん以外にもいるはずですし声をかければ間違いなく飛びつくはず。だから主さんも駐在員候補者は自分しかいないんだ、自分は選ばれたんだと勘違いしないように。交代要員はいくらでもいるのが会社です。 私だったら、前レスの通り経済的メリットをお子さんの教育と学費に置いているのに(主さんのキャリアは二の次にして)これすら拒否する妻だったら離婚でよいと思います。主さんへの支配欲といったもはや別次元の問題です。単身赴任で飛んだ後、離婚する。それだったら会社にはスキャンダルっぽい話は残るけれどもオーストラリアで頑張って実績残して帰ってくればその後のキャリアは問題ないと思います。私も駐在経験者です。駐在の件で奥さんと揉めて離婚したみたいな話しは噂で聞きますから驚くことではありません。男だったら自分のやりたいことを貫くことです。そうじゃないと一生の後悔です。

トピ内ID：28fc159054c986f1

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愛されてるか確認

🙂
ゆゆ
奥さんもトピ主も我が強いです。 「子どもは欲しくないけどあなたが産むのはいいよ、俺は海外に行くよ」 「私は子供が欲しいから産むしあなたも面倒見てね、キャリアも諦めたくないわ」 誰も合わせる気がないなら正直離婚するしかないんじゃないか？ 家族というチームとして成立してないです。 1度俺の事はどう思ってる？ 俺の海外転勤について考えてくれないことをどう思ってる？ と真面目なトーンで聞いてみては？ 奥さんには愛が足りないです。 話し合いに応じないなら離婚して行くと伝えてみては？

トピ内ID：71845bee7172bd5c

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子供か仕事かの2択

🙂
ゆゆゆ
行きたい気持ちは分かる。 自分の人生を大事にするなら行くべき。 でも忘れてはいけない。 奥さんの年収700万。 これは自信を持ってシングルマザーができる金額では？ 夢を諦めて子どもと一緒に暮らすか、夢を叶えて養育費を払いながら子どもと別れるか。 理不尽に思うかもしれませんが、経済的に強い女性と結婚するってそういうことです。

トピ内ID：bf8c3a7a93707969

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妻が犠牲になるのはNG

🙂
3歳児の母
あなたが駐在することで妻の育児負担、キャリアへの影響をなくさない限り了承は得られないでしょう。 今と同じ仕事時間、家事時間になることは必須条件です。 3,4は妻のキャリアが犠牲になるので論外です。 1妻実家 妻実家の負担はどうペイする？ 相場の金額を払いますか。 育児助けてもらったら将来介護のアテにされることはどう考える？ 2家政婦 今あなたがやっている育児と家事分を外注するなら良いでしょう。 ただ家計に入れる金額は今まで通りで、全額あなた個人の貯蓄などから支払ってください。 正直完全に時間の問題が解決したとして、育児に父親がいない心理的な負担はあるので、なんらかの補償はほしいところです。 他には、海外駐在しないと出世できない会社なら、駐在しなくても出世できる会社に転職するのはどうでしょうか。 それか子どもが小学校に入るなど手がかからなくなるまで駐在を延期するのも良いと思います。 トピ文からは、「男の俺が出世するために女が家事育児を負担するのは当然」という臭いがします。 それだと受け付けないと思います。 時代は令和です。 女だってキャリアが大事だし、誰の犠牲にもなってはいけません。 負担をかけるなら相応の補償が必要です。 妻もあなたと同じ1人の人間です。

トピ内ID：cc48a3f207fbaf21

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もっと色々な道を探すべき

🙂
帰国生の親
海外赴任あるあるですが。まず五年は単身では長い。行くなら奥さまが数年はついて行くのが普通でしょう。 方法としてはまず帯同休暇制度はないのですか？今大企業は二年程度ならあるところが多いですが。他には現地の大学院に入るとかインターン制度を使って働くとか何か方法を探す姿勢がないのはなぜでしょう？ 子どもは普通に中受させるより上手く帰国子女になった方が大学受験には有利ですよ。うちは二年間ですが子ども2人とも英語が習得出来たために大学受験だけでなく就活でもかなり得をしました。私は帯同したついでに大学院に行き、それを生かして帰国後再就職しました。 話し合いも前向きでないし視野が狭い印象です。家族全員にとってチャンスになると思うのに。

トピ内ID：e56dab5440d40cc0

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単身赴任した後

🙂
五月
は、トピ主さんを頼らない生活が身についているかも、です。 ＞「子供が産まれてからは育児に専念したい。仕事は時短勤務とかパートとか派遣社員とかでも良いと思っている」 ＞と将来の働き方を聞いたときは言っていたので、正直裏切られた気持ちがしています.. トピ主さんの提案には、 ＞3 妻が会社の時短勤務制度を利用する ＞4 妻が会社を退職する この、3と4があるというのに。 妻が時短勤務になっても良いと言っているのに、なんで裏切られたになってしまうのですか？ もしかして、3か4でも、年収700万を維持してほしいのですか？ ＞妻がこれまで以上に仕事を頑張って出世して、私だけでは足りない必要なお金を稼いでくれるのならそれでも良いかもしれませんが 妻は、頑張って仕事をしているのが今現在の状況なので、出世していくでしょう。 子供が小学校に入るまでは保育園や親に頼ることが多いとして、その後は、フルタイムで働いてトピ主さんの希望通りがっつり稼ぐならば、子供の安全な居場所の確保は必要です。 その点、塾に行く、という選択は有りだと思います。 学校の後は塾が定番になって、塾のお友達から「中学受験する」なんておしゃべりをたびたび聞いていたら、「私も受験したい」となるかもしれませんね。

トピ内ID：58bf0aee92d77144

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