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家族の食べ残しを食べますか?

レス11
(トピ主 0
🙂
ぴよこ
ひと
小さな子供の食べ残しではなく、親の食べ残しを息子娘に食べてもらうのは良くあることですか? 義母の食べる量は、私とご飯に行く時は普通の量よりやや少なめのようです。「こんなに食べれない」と言って、口を付ける前に、私に分けてくれます。しかし、義母家族(義母、息子3人(夫含む)、私)とご飯に行くと、決まって義母は大盛を注文します。息子たちは大盛やそれ以上。 そして、義母は3割ほど食べ終わると、「もう、たべれない~」と言って、息子たちがその残りを毎回分け合って食べます。先日は親子丼でした。そば、うどんの時もありました。夫が一番食べ残しを食べてて、「母さんは、しょうがないな~」とドヤ顔になっています。 私の両親は、食べ残しを娘に食べさせる人でもなく(完食派)、食べすぎやバランスの悪い食事をしていると、「バランスよく食べなさい」とか「食べすぎは健康に良くない。」など小言が入ります。娘の健康を心配してくれてるんだな、と思ってたしそれが普通だと思っていました。 だから、義母の行動が信じ難く、毎回残したものを分け合って食べる姿を気持ち悪く思ってしまう自分がいます。 ちなみに義母自身、食べすぎが健康に悪いことは本人も言っていたし、息子たちが健康診断で体型でイエローカードが出ていることは承知の上でやっているのですが。この義母に釘をさすのはどんないい方が良いのでしょうか。

トピ内ID:6201c176af39d7d1

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正しい事が良いとは限らない

🙂
@RIN
3ヶ月に1回とか 半年に1回位なら……大目に見てあげたら? トピ主さんは正しき意見をお持ちだけど 親子関係は様々だし お義母さんは、年をとって 息子達が子供の頃の様子を思い出して 今も同じことをしてるのかもしれません。 ご主人を含む息子たちも プチ期待に応える姿勢でやってるだけのようにも思います。

トピ内ID:d928a6c4abf2fef3

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よくあることかはわかりませんが、食べ物を残したくないのでは?

🙂
担々麺
毎回と言うことなので、ご主人含む息子さんたちも展開は承知のうえでしょう。 息子さんたちが嫌がらずに食べているのだから、嫁の立場では何も言えないですよね。 どうして展開を知りながら、わざわざの母親の大量注文を誰も注意しないのか? それは不思議です。 主さんのお育ちとご主人側とは違うものなので、気持ち悪いなら同席しない方が賢明です。

トピ内ID:c34c744cbc6cc243

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食べてますね

🙂
匿名
私の夫の話ですけど。 夫は義母の食べ残し食べます。義母も小食で、一人前食べられないけど残すとお店の人に悪いと無理するので、夫が「無理しないで残して。俺が食べるから」と食べてます。 私は特に気持ち悪いとは思ったことないです。 >私の両親は、食べ残しを娘に食べさせる人でもなく(完食派) 完食できる胃袋があるご両親だから残さなかったのでは? 本当に小食の人は一人前かなりキツいですよ。 誰でも自分の育ちが普通と思うけど、人によってはいい大人に食べすぎとかお小言いう親は支配的で良くないなと感じる人もいると思いますから、トピ主さんの親が必ず正しいわけではないとも思います。 義母に釘を刺すのではなくら義母との会食はあなたの家に招いて、義母には少なめに配膳すればいいと思います。または懐石料理などにしたらいいと思います。 私も小食の義母との外食は好きに注文で調節できる寿司や大皿から好きな量取る中華などにして小食の人が食べ切れるようにしてます。それなら大皿頼みすぎなければ問題ないと思います

トピ内ID:e708c29939f210a2

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義母に言っても無駄だと思います

🙂
立花
夫と子供たちに言いましょう。 イエローカードなんですよね? それを理由にして「人の分まで食べないように」と言って守らせましょう。 コロナに限らず食べ残しを食べるのは良くないことです。どんな病気が潜んでいるか分からないのに怖くないですか?でも、そういうことを言っても、分からない人には納得して貰えません。嫌われたり恨まれたりしたら辛い思いをするのはトピ主さんです。ご主人が上手く言ってくれるならそれが一番良いですが、無理そうですよね… お子さんが育ち盛りで食欲が凄いなら、最初から沢山注文してあげましょう。人の分など入らないくらい。若しくは、そんな食べ方していたら健康面はもちろん、見た目的にも必ず後悔することになると教えてあげましょう。それか、外食は食べ放題にしては如何ですか?少なくとも、丼や麺類の食べ残しをいただく機会はなくなるかと。 義母は息子や孫たちが沢山食べてる姿を見ているのが幸せなのかもしれませんが、色々間違えてます。 義母は多めに注文してその残りを食べて欲しいなら、自分が食べたい量を小皿にでも取りながら食べなさいよと思います。それを自ら思いつかないってのが正直言っておかしいです。 どう育ったらそうなるのか、私には分かりません。

トピ内ID:c6ed62a6f1b86dbb

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家庭によって「普通」は違うから

🙂
何様でしょうか
私は自分の食べ残しを息子娘に食べてもらう事はしませんし 子供の食べ残しを食べることもしません。 義母に釘をさす、って一体何を? 旦那さんがドヤ顔で食べ残しを食べているなら 余所の親子関係に横から余計な口出しはしない事です。 「毎回残したものを分け合って食べる」のが義実家では普通なのでしょう。 逆に旦那さんはトピ主さんのご両親がチマチマ小言を言うのが 嫌だと感じているかもしれませんよ。 トピ主さんは自分の親だからそれが普通で健康を心配してくれてるんだな、と 良い風に思えるでしょうけど。それと同じ事です。 「普通」は家庭によって違うので、自分の「普通」を押し付けるのは違うと思います。 言うとしたら旦那さんだけに 「健康診断で言われているから食事の量は気をつけてね」位でしょうか。 お義母さんには何も言わず、放っておきましょう。

トピ内ID:2f2716dda739d6cb

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お義母さんに言っても無理

🙂
そうじゃない
お義母さんに言っても無駄です。母親、特に男の子のお母さんは、子供に十分食べさせるのも使命と思ってますからね。年齢もあるだろうし、これを止めさせるのは無理と心得る。 それより、食べ残しを食べちゃうダンナと息子達がいけません。食べ盛りで、どんなに食べても太らず健康の年齢じゃないんでしょう?自分達だって食事の節制を解ってるのに食べちゃう。自己責任ですよ。 止めさせるのは夫と自分の子供たちにです。標的を間違えちゃ駄目ですよ。

トピ内ID:a8e3548361dbb26b

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間違いがあるとすれば

🙂
りーず
あなたが釘を刺す事かな。 あなたが苦言するなら あなたの夫に言いましょう。 必ず主語は私で、常識ではとか 普通はとかでなく 私は嫌なのと言いましょう。 あなたはお母さんの残り物を食べるけど どうか私の前では やらないで貰えないだろうか。 私はどうしても嫌な気持ちになります。 どうかお願い出来ませんか? と。 あなたの事大切に思ってるなら やめてくれるんじゃないかな。

トピ内ID:66afeb953434c565

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なんだ

🙂
おすそわけ
息子の妻(トピ主さん)に食べるよう押し付けてくるのかと思ったら息子達になんですね。 しかも息子であるご主人は全く嫌がっていない。 なら良いじゃないですか。 まあ、ご主人の健康が気になるならご主人に食べ過ぎは良くないことを忠告すれば良い。 間違っても気持ち悪いなどと言わないように。 自分の価値観が法律になってはいけません。 それから、義母さんに釘をさすってなんで? やめておきましょう。

トピ内ID:2e5a0bb6ccb47e36

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食べ残し…

041
あめめ
シェアではないんですかね。 そういわれれば、私も実母の頼んだ物をもらってます。 体型イエローカードです… 食べ残しを食べてるという意識がありませんでした。 義母に釘をさすのではなく、 夫に釘をさすのではないんですか? 小さい頃からお母さんが大盛頼んで 自分が頼んだ物では足りない子供達とシェアするのがいつものパターンだったんでしょう。 義母の分まで食べようとしたら ご主人に、もうやめときなって その場で言えばよくないですかね? 他の兄弟の事はもうほっときます。 体型イエローカードでも、外食の時くらいは好きなもの食べたいです (だからイエローカードになるんだろうけど)

トピ内ID:de551800e1d6175d

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家族の儀式

🙂
アミノ酸
小食の方が、大盛りを頼むとは、実に不思議なことです。 これは、その義母の家に伝わる、何かの儀式なのではないですか? ≺夫が一番食べ残しを食べてて、「母さんは、しょうがないな~」とドヤ顔になっています。 夫が主様と結婚するよりもずっと前から繰り返されてきた、家族の絆を深める儀式。夫もこの儀式を繰り返すことで、義母との関係を再確認し精神的な安定を得ているのではないでしょうか? そして、その儀式は、今や、主様の息子たちにも受け継がれていくようです。 私は、主様と同じ完食派。そして、誰かから分けてもらったり、誰かに分けるのも苦手なタイプです。 昔から同じ釜の飯を食った仲とか、言いますが、義母の食べ残しを食った仲で、家族の絆を深めているんでしょうね~~~。 思い出せば、幼稚園児くらいの子どものころ、大好物(イチゴ、サクランボ、アイスクリームなど)を自分の分だけ食べ終えても物足りず、そういう時に親が分けてくれた時はうれしかったです。成長するにつれやらなくなりましたが。 たぶん、夫としてはそのころの気持ちに戻してくれる、大切な儀式なのかもしれません。

トピ内ID:1577a8cde0d5910d

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なにゆえ元帥に釘を?

🙂
うまこ
釘を刺すべきは義母じゃなくて、率先して残飯処理隊長を務める夫君であります。隊長が残飯処理やめればすむ話であります。参謀殿、隊長へのご進言は貴殿のお役目ですぞ。 元帥には元帥の参謀(義父)が居るゆえ、処理隊の参謀殿が大元帥へご進言するのは越権行為であり、争いにしかなりませぬぞー 食べ盛りのころからいつも母親が残すのを狙ってたんでしょうね とぴ主が夫にいってもやめないのなら、義母には釘をさすのではなくてお願いでしょうね。夫君は最近健康診断の結果が悪くて心配だ、糖尿になるから一食分だけで我慢しろといってるのにひとの残りまで狙うのをやめられないようだ。(糖尿とはそういうものらしい)つきましては義母さんからもひとつ注意をしてもらえないだろうか?とかなんとか。 あ、質問のお答えです。虫歯菌に侵されていないお子様を除く家族間ではままあることではないでしょうか。私は家族でも嫌なので残飯処理は致しませんが、男性って若いうちから結構な確率で、進んで彼女の残飯処理しませんか?彼女のも家族のも同じ残飯ですから、誰のものでも胃袋に余裕があれば抵抗なくお召し上がりになれるのでしょう。 あ、違うか。家族の残りまで平らげるのが当たり前に育った男性が多いので、多くの男性は彼女の残飯を抵抗なく食べるんですね。なるほど。

トピ内ID:c62693ea4a26da47

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