賛成できない結婚をする娘に、どう対応していけば？

レス45

（トピ主 24 ）

匿名母

2010年06月08日 17:23

ひと

トピを開設して下さり有難うございます。娘の結婚に際し悩んでいます。

娘は20代前半。就職して親元を離れ1人暮らしでした。相手は14歳上で2度の離婚。それぞれに1人づつ子供がいて母方が引き取っています。
事情は娘を通して聞きましたがまるで作り話のような内容で、それに納得している、もしくは、しようとしている娘にも呆れずにはいられませんでした。

付き合って半年後だったでしょうか、同棲したいと言う娘に、そのうちに熱が冷めることも期待し「せめて１年位は様子を見たら」と夫から返事をしました。
最もラブラブな時期に頭から反対しても逆効果、少し時間をおいてからの方が聞く耳を持つだろうと考えたからですが、
ある日「1年経ったので同棲しました」と住所を知らせてきました。それから今まで、はっきりとは分りませんがさらに１年近くが過ぎたと思います。
同棲先には一切連絡をしていません。娘から贈り物が届いても私たちからは贈りませんし、季節の葉書も出せません。認めていないからです。

昨年末電話があった時に「今後も会う気は全くない。賛成する気にはなれない。」ときっぱり伝えました。そこで静かな口論が続きましたが、まるで水掛け論。
仕方なく最後の言葉を伝えました。「あなたは可愛いけれど、相手の血をひいた子を孫とは思うのは無理。これはお父さんも同じだと言っていたから。」
娘は「私も、私だけ受け入れてもらってもしょうがないから、彼と結婚したらもう家には帰らないだろう。」
親子として大事にしていることは分かり合っていますが、もうお互いに仕方がないかな…と。

さて、私は娘が彼と本当に結婚すると決めた場合どう対応すればよいものか。
せめて「どうしようもなく困った時には相談しなさい。」と言うべきか、「もうこれっきり。」と突き放してしまう方がよいのか？

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悲しい

ゆか

2010年06月08日 19:51

我が娘って…自分たちの価値観と合わなければ縁を切ってしまえるような存在なのですか。違う人間なのだから、意にそぐわないこともするでしょう。間違いも犯すでしょう、若いもの。でも親としてトピ主さんを見たとき、あまりにも情けない。度量のない親を持って娘さんが可哀想です。縁は切った方切られた方どちらもすごく不幸ですよ。切らないで見守る先の方がまだ希望がある。

トピ内ID：6136146856

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何も言わなくていいと思います

🙂

不肖の娘

2010年06月08日 19:51

私の母も、私の結婚に良い顔はしませんでした。やるとなったら何が何でもやる、という私の性格を知っていたのでほとんど諦めた形です。私はそういう母の思いも性格も知っていましたから、わざわざ「夫婦関係のことでは頼らないで」と言われなくても、心得ているつもりでした。が、やはり結婚すればいろんなことが起こるもので、一度だけ行くあてがなく仕方なしに実家を頼ったことがありました。そのときの母は、何も言わず何も聞かず、一人で来た私を迎え入れてくれました。食事は自分で調達して、夜はソファで寝ました。母も「ご飯作ろうか？」「お布団敷こうか？」とは言いませんでした。敢えて、ということだったかと思います。おかげさまで今も夫婦仲良くやってます。あのとき、上げ膳据え膳で受け入れる母だったら逆に壊れていたかもしれません。あの時の母の気持ちを思いやるにつけ、どんなことも乗り越えていこうと思えます。トピ主さん親子も、今までの母子関係の中でもう十分にわかり合えていると思います。きっと「どうしようもなく困った時には」助けて差し上げるのでしょう。そんな母心が文面からにじみ出ていますよ。

トピ内ID：1543572024

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娘さん1年我慢したんですよね

😨

歩行者

2010年06月09日 10:16

１年我慢したらと伝えたということは、１年経って気持ちが変わらなければ認めると言外に伝えたということじゃないの？嘘をついたの？娘さん達はちゃんと約束を守ったんだから次はもう少し貴方たちが我慢してみる番では？まず彼氏さんに会ってみて、どんな人となりなのか、経済状況はどうなってるのか、離婚の原因は何だったのか等聞いてみては？それくらいは義務だと思いますよ。そこで納得がいかなければそう言えばいいし。それすらできないんなら「１年～」なんて期待を持たせるような言い方しちゃ駄目でしょ？お相手の男性にも１年という時間を浪費させたんですよ。それくらいはしません？

トピ内ID：1503309767

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お気持ち察します

😀

さかもとこうさく

2010年06月09日 11:32

私もごく近い身内が、娘さんとよく似た状況で親の反対を押し切って結婚してしまいました。結果、数年後に離婚です。後になって思うことは、反対されている結婚においては、男性側が、彼女の両親に対しどれだけ誠意を尽くせるかで、その後の結婚生活がうまくいくか否かが分かるような気がしました。本当に彼女のことを思っていれば、ご両親を説得するために誠心誠意努めることでしょう。垣根涼介さんの本に「借金取りの王子」という本があります。この場合、男女逆の立場ですが、反対させる結婚を許してもらうには、ここまですべきなんだなぁ。と思わせる小説でした。ぜひご参考に。できれば娘さんに読ませてください。

トピ内ID：2378951297

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手紙は書かれましたか？

😨

わからないけど

2010年06月09日 12:18

口答だとお互い感情が入るので、落ち着いて手紙にされてはどうでしょうやはり、×２というのは何かあります友人の友人ですが、初婚でしたが、親はずーっと反対だったのをを説得して説得して相手男性も何度も頭を下げて、やっと結婚したら、旦那さんの浮気が始まって、その女性は綺麗な方だったのですが、日に日にやつれ見る影もない姿でした。ずーっと浮気してるんだけど家には帰ってきて、そんな中でも子供が３人できて旦那の実家の商売に縛り付けられてるようでした尽く反対した親を押し切って結婚したから帰るに帰れなかったのかもしれませんね親は見抜いてたのでしょう哀れな姿でした　　痩せこけて鶏がらの様でした解りませんが、そういう事もあります親としては悔しいし、歯がゆいですね　

トピ内ID：6911411472

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トピ主　補足です１

匿名母トピ主

2010年06月09日 14:26

ゆかさんと不肖の娘さんのレスまで読み（有難うございます）、補足が必要だと思いました。また、トピの文章ですが、後になるほどぶつ切りになっており、失礼致しました。まず、不肖の娘さんのレスにあるように「何も言わない」という第三の選択を書き忘れていました。しかも、きっと「どうしようもなく困った時には」助けて差し上げるのでしょう。と私の本意まで見抜かれてしまいました。実際には多分そうだと思います。が、「やっぱり彼と結婚します」と最終決断を告げられた時に、そう言ってしまってよいものか迷います。元妻が2人子供が2人の彼との結婚の先には何があるか…なければラッキーですが、それ相応の覚悟は必要ですから。甘やかすことは言わない方がいいのかな？と思ったりします。続きます。

トピ内ID：9766916745

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トピ主　補足です２

匿名母トピ主

2010年06月09日 14:26

でも「これっきり」としてしまった場合、娘ならどんなに困っても助けを求めないのではないか？それを心配して日々を送ることに私は耐えられるのだろうか？また、「これっきり」と言っておけば、彼の責任感が少しでも増すのではないか（これがとーーっても大きいです。彼の2度の離婚の原因は元妻さんたちにあるそうですが、その話は少々奇異であり、私には3度目の言い訳が聞こえてしまうのです。「親に見離されて転がり込んできたからなんとなく結婚したんだけど…」と4番目の女性に言いそうな…）。第三の選択の場合、二通りに分れるでしょうか？「居場所だけは変わっても知らせて」とするか、一切を娘の考えに任せることにして「そうですか。分かりました。」とあとは適当に濁しておくか？ただ、私達に「縁を切る」という激しい気持ちはもちろんないのです。また続きます。

トピ内ID：9766916745

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トピ主　補足です３

匿名母トピ主

2010年06月09日 14:26

ゆかさんのレスにあるように、娘も「親に縁を切られる」と表現しました。が、私は絶対にその言葉を使わないように気をつけています。事実としてそうなってしまうけれども、気持ちとしては違うからで、電話では「縁を切りたいはずがない」と言ってあります。「彼か親か選べということね」との言葉も気にかかり、心に余裕があるときに読んでとメールをしました。「学歴や家、財産や家族構成（ひとり親かなど）や距離（海外でも）で反対するような私たちじゃないのは分かっているでしょう？仮に離婚歴があっても誠実な人なら、心配しながらも容認するでしょう。そういう親でさえ反対しなければならない話を持ち込んでくるなんて…。私たちには（結婚するなと）指図することはできません。どんな結論でも自分で責任を負いなさい。縁を切られたなんて被害者的な言い方はやめて。親を選ぶ必要なんかないのよ。だけど私達が今の彼を受け入れられないことを責められても困るの。」と、おおよそこんな感じです。次で最後です。すみません。

トピ内ID：9766916745

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トピ主　補足です４

匿名母トピ主

2010年06月09日 14:26

読んで下さっている方々に伝っていると思いますが、縁を切るの切られるの、彼か親か、どちらも自分の立場から見たことを主張していて堂々巡りですね。私は決して「勝手にしろ！」とは言いませんし、娘も「自分の好きにする！」とは言わないのが、まだ救いです。先のメールに対しては、会ったこともない人を誠実でないと決め付けるような親だとは思わなかったと反発してきましたが、それすら分らないことに驚き、やっぱり賛成できないなぁ…と。 20才を過ぎて自活しているのだから、誰と結婚しようと「ああ、そう。おめでとう。」と言えるだろうと思っていたのですが。そして最初に戻るのですが、どうすれば一番良いのでしょうね。。。長い文章にお付き合い下さって有難うございました。

トピ内ID：9766916745

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2度目です

🙂

不肖の娘

2010年06月09日 17:37

あえて伏せていらっしゃるようなので詳細はわかりませんが、どうやらトピ主さんは娘さんのお相手の方に対してよほどの不信感を抱いておられるんですね。なんとなく文面から、過保護とか親の得手勝手などではない、トピ主さんの冷静なお人柄を感じるので、おそらく一般的にも少なからず眉をひそめてしまうようなところがあるのは事実なのでしょう。またわたくし事で恐縮ですが、私の場合は結婚後も母とは週に一度外で会っていましたし、実家にも一人で遊びに行ったりしていました。私も母も、お互い「切る・切られる」なんて考えられないほど仲が良く、どうしてもそれを基準に考えてしまうのですが、トピ主さんと娘さんのこれまでの距離感というのはどんな感じだったのでしょう？「居場所だけは変わっても知らせて」と告げることが選択肢に入っているというのが、おふたりの割と淡白なご関係を表しているようにも思うのですが……何も言わなければ居場所も知らせてこない可能性があるということでしょうか？

トピ内ID：1543572024

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2度目です・2

🙂

不肖の娘

2010年06月09日 17:37

ですが「縁を切られる」というような言葉を使うということは、娘さんとしては親御さんを嫌がっている風はなく、むしろどこかで糸1本ででもつながっていたいと思っているような印象を受けます。だとすればやはり「居場所だけは」は言ったほうがよいと思います。そして娘さんの誤解を解くためにも「連絡くらいしてね」などと。将来娘さんでなく、相手の方がそこにつけこんでくるようなことがあれば、その時にもう一度対応を考えられたらいいかと思います。「放蕩息子の帰還」というのがありますが、娘さんが放蕩娘という意味でなく、親としてはああいう態度で臨むのが理想なんでしょうね。ただ、子供側からそれを期待しすぎるのも親不孝になるので、そこは娘さんを信じるしかないと思います。まとまらず、すみません。

トピ内ID：1543572024

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お疲れ様です

う～ん

2010年06月09日 21:05

私は親と疎遠です。妹経由でかろうじて繋がっている感じです。（原因は結婚に反対されたのではなく、親の虐待で、親と会うと私が精神的におかしくなるからです）テレビでも父親は「親子の縁を切る！」と怒りまくってても、母親はこっそり「何かあったら電話しなさい」と連絡を取り続けたりしてますよね。ああいう感じで、誰かが細く繋がってたらいいんじゃないかなぁと思いました。

トピ内ID：3030814155

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私も娘がいたら、一時的にそうすると思います

息子親ですが

2010年06月10日 10:15

トピ主さんを批判するレスもありますが、こういう条件との相手との結婚を迷っている、親にも反対されているという娘さんからのトピなら、「やめとけ」というレスが多数を占めるでしょう。その結婚生活が上手くいくかどうかは運でしょうが、ダメになったときに戻る居場所は作っておいてあげてほしいとは思います。「どうしようもなく困った時には相談しなさい。」で、又しばらく様子を見るでよろしいのではないでしょうか。トピ主さん側から無理に接触する必要は無いと思います。

トピ内ID：5177005251

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一度娘さんと会ってお話してみては

まき

2010年06月10日 13:41

その様な男性、やはり心配ですよね。拝見した限り、トピ主さんと娘さんの関係はかなり淡白なのかな、と感じました。私は結婚する時、少なからず母の意見も参考にして、母の心配もなるべくクリアにしようと心掛けました。私も母との関係は濃密とは言えませんが、心配しているのがわかりましたし、結婚についても色々話しました。娘さんが心配なら、もう大人なのだからと突き放さず、もっと親身にお話を聞いて差し上げては？突き放せばはなすほど、娘さんの寄りどころは彼だけになってしまうと思います。

トピ内ID：4880697032

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主さまと同じ悩み、私もお伺いしたいです。

クロッカス

2010年06月10日 17:04

主さまの、「相手の血を引いた子を孫と思うのは無理」のお言葉、主人と私が一番最初に息子の相手について考えたことで、おんなじ発想をなさる方と、主さまに親近感を抱かせていただいております。我が家の場合は息子で、しかももう３０の半ばですので、本当に私達は彼の選択に口を出すことはできません。　私はこの息子とはこれが発覚するまでは、非常に良い関係で、外国旅行などにも二人で行ったりして、友人や妹に不思議がられておりました。今は何を言っても悪意にとってしまい（もっとも２度手紙を出しただけですが）、彼の人生と諦める境地になろうと努力しております。　あなたはお嬢様がまだお若くていらっしゃり、又女性でいらっしゃるので、もっと苦しくお感じになっていらっしゃるのではと想像いたします。我が家では息子は主人にメールしてきましたが、相変わらずの主張です。私は面白いメールがきた時に前のように転送しますが、自分の言葉を入れたメールはもう出さないつもりでおります。このようにあなたかご主人さまのどちらかが、連絡なされる状態でしたら、いざという時に助けてお上げになれるのではないでしょうか。お互いに苦しい時ですね。

トピ内ID：1074823478

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トピ主です５

匿名母トピ主

2010年06月10日 17:47

皆様ありがとうございます。ご質問に答えていきたいと思います。歩行者さま＞１年我慢したらと伝えたということは、１年経って気持ちが変わらなければ認めると言外に伝えたということじゃないの？嘘をついたの？それは飛躍し過ぎではないでしょうか？私は、「同棲したい」と言う娘に対して「せめて１年位は様子を見たら」と返事をしたと書きましたが、分り難かったかも知れませんね。離婚原因は、「事情は娘を通して聞きましたがまるで作り話のような内容」でしたので彼を信用できず、会う意味が見出せないのです。そう伝えてあります。職業は聞いており、2人目のお子さんに月3万の養育費を払っている、ということで経済状況も察しはつきます。かなり厳しいはずですが、これに関しては口出しはしません。それと今回のような場合、彼に1年を浪費させたと思うのは…ん～無理です。もし同じ状況で私が彼の立場なら何年もかかると覚悟しますし。でも歩行者様、とてもいいことを言って下さいました。「我慢」です。私と夫は彼に我慢がならないわけですが、やはりこちらが親であり大人ですから。ありがとうございます。

トピ内ID：9766916745

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トピ主です６

匿名母トピ主

2010年06月10日 18:44

さかもと　こうさく　さま＞本当に彼女のことを思っていれば、ご両親を説得するために誠心誠意努めることでしょう。そこです（泪）。私達が会うことを拒否していますので大変だろうとは思います。が、ただでさえ信用されにくい経緯があるのに、さらに「同棲」してしまうとは。この時点で彼への不信は揺ぎ無いものとなりました。娘も愚かです。もしかしたら結婚したいのは娘だけで、相手はどちらでもいいのか？と、ふと思ってしまうのですが。本は図書館にありましたので予約しました。ありがとうございます。わからないけど　さま彼を信用できないので、同棲先に手紙を送るのは無理ですが、直に渡すならいいかも知れません。お話をありがとうございます。心配しているのはまさにそんな姿です。決め付けてはいけないのですけど。

トピ内ID：9766916745

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トピ主です７

匿名母トピ主

2010年06月10日 18:44

不肖の娘さま詳細を伏せているわけではないのですが、話がそれてしまうような気がしまして。書いた方がいいのか考えています。娘との関係は良好というより「濃い」と思います。ですので悪い方に転ぶと傷が深いかも知れません。娘はいわゆる恋愛体質とでも言うのでしょうか？いつも誰かを好きになると、そのことでいっぱいになってしまいます。今回も自分だけではなく彼のことも一緒に私達に受け入れてもらいたい。そうでなければ親元には帰らない、ということで、不肖の娘さまのようにはできないようです。「放蕩息子の帰還」、数年前にＫバレエで観劇しました。本当ですね。胸に留め置きます。

トピ内ID：9766916745

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娘さんと連絡だけは絶やさないで

元小姑

2010年06月10日 18:16

相手男性の身内の立場です。娘さん、かなりの確立で離婚すると思います。二人だけのときはいいんです。浮気はしません。奥さん一筋で‘ラブラブ’です。しかし子供が出来るとうまくいかなくなります。うちの身内がそうでした。人として見ると、決して悪い人間ではありません。女性にもモテます。ただ＜父親になれない＞タイプです。要するに、まだ子供なんです。自分だけを構って欲しいんです。娘さんと最低限の連絡だけは、マメに取るようにしておいて下さい。住所とか出産したとか。いずれ娘さんがお子さんを連れて戻ったときはうんと優しく接してあげて下さい。

トピ内ID：4063945424

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みてみたくはないですか？

ゆきうさぎ

2010年06月10日 18:44

私は娘がまだ幼稚園児なので、ちょっと見当違いかもしれませんが、一度、彼に会ってみてはどうですかね？ましてや、結婚すると娘さんが言いだしたりしたならば。私も×２と聞けば、あまりいい印象はもてません。娘さんも「表向きのよさ」だけに惚れているのかもしれません。でも、どんな人なのか知りたくはないですか？その上で、「困ったら相談しなさい」といえるか「もう知らんわい」となるか。きちんと家に挨拶に来い、とかそういうことじゃなくて、どこかの喫茶店でもいいと思うんです。

トピ内ID：3526686329

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トピ主です８

匿名母トピ主

2010年06月12日 10:18

皆様ありがとうございます。ゆきうさぎ様まで読みましたが、やはりもう少し詳しい事情を説明した方がよさそうです。また、「これは彼に当てはまるのでは？！」と思う話もあり、目の前の雲が少し晴れたような気がしているのですが、同時に動揺しています。苦しくなってきました。心と頭を整理しつつ返事を書いているのですが、まだまとまりません。もう少し時間を頂きたいと思います。申し訳ありません。（もしかしたら、書けるところまで書き、少しづつ投稿するかも知れません。）

トピ内ID：9766916745

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トピ主です９

匿名母トピ主

2010年06月12日 18:34

少しづつレスさせて頂きます。「諦めさせた方が良い」という方向に話がそれるのを避けたかったため、また、仮にも娘が愛する人物を大っぴらに悪しく言うのも見苦しいと思い詳細を省いていましたが、それでは見えない部分が多すぎて無理があるようです。夫と私の、娘とのメールを見直したところ、私の記憶違いも見つかりましたし、夫が私と相談した結果とは違うニュアンスで返事をしている部分もありましたので、私自身も見直してみたいと思います。迷惑をおかけしますがよろしくお願い致します。親の基本的な考えと、娘との普段の関係夫（憶測を避け、口にしていることのみ記載） ●地元で硬い仕事に就き、地元で結婚するものと殆ど疑わなかった。 ●（1人暮らしで専門学校に通いながら）居酒屋でバイトを始めた時、今後への希望は無くしたに等しかった。あれは水商売。 ●結婚相手も所謂「普通」の人がいい。夫は並外れて穏やかな物腰。よくあることだが娘の前では甘い父。求められれば簡単に手を差し伸べる。娘は夫の考えを知らず、父親を好き。私もこんなことは娘に伝えられない。

トピ内ID：9766916745

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トピ主10

匿名母トピ主

2010年06月12日 19:37

親の基本的な考えと、娘との普段の関係私＝母 ●とにかく愛する人と結婚して欲しい。普通の人でなくても（その前に普通って何？と思う）精神が曲っていなければ、出来る限り応援したい。愛する人との苦労なら乗り越えて欲しい。 ●多少の失敗は仕方がない。娘は自分で痛い目に会わないと分らないタイプだと思うから。 ●もし失敗しても「それみたことか」とは絶対に言わない。まずいと思うことは結婚の前に伝える。小さな頃から娘への苦いダメ出しは常に私の担当であり、娘にすれば母親が常に難関。だが厳しいわりには弱いところも隠さない母親なので、慰めたりもする。具体的な相談はやはり母親。恋に悩んで夜中に泣きながら電話してきたこともある。下ネタＯｋ（笑）。

トピ内ID：9766916745

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トピ主１１

匿名母トピ主

2010年06月12日 19:37

～今回の経過～２００８年の１１～１２月頃に娘たちの交際が始ったらしい。すぐに結婚したいと言い出すのはいつものこと。彼についての説明 2度の離婚歴がある。 1度目は相手に見込まれ、知らないうちに結婚したことになっていた。子供が1人できた。そのうち「もういいからって感じで」離婚を言い渡された。今後一切関わらないと約束「させられた」。 2度目は相手が不倫。気が付いてみると結婚前からの関係だった。もうしない、と言うのでやり直すことにしたが、最発覚し、やはり離婚に至った。その間に子供が1人。養育費を月3万払うことに。私が「それって…その子供は彼の子かどうか分らないのでは？」と娘に聞くと「そうだよ。」と事も無げな返事。絶句。ここでまた、少し時間を下さい。すみません。

トピ内ID：9766916745

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トピ主です

匿名母トピ主

2010年06月16日 10:57

間を空けてしまい、申し訳ありません。まだ気にかけて下さる方がいらっしゃれば、どうぞよろしくお願い致します。前回の説明で「最初の結婚相手の父親は○○○」と書いたのですが掲載されませんでした。載せられない言葉なのでしょう。続きです。ここから先に、皆様への返事が含まれてくると思います。皆様からの質問やアドバイス、とても嬉しいですし、本当に助かります。説明は電話で私が受けた。娘は、子供の件もこの時に話したと言うが、私には覚えがない。なので夫との最初の相談は子供はいないものとして考えたが、 1賛成できるはずがない。 2騒がず、しばらく様子をみる。 3娘の寄りどころが彼だけになってしまうのは避けたいのでむやみに追い詰めない。 4しばらくしても娘の気持ちが変わらない時には、彼に会う前に人物調査を依頼する。　（親としてはまず、真実の材料が欲しい。あの説明ではわけが分らないから。）しかし子供が２人もいると知った後、もう調査するまでもないと思え、結局調査せず。

トピ内ID：9766916745

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トピ主です

匿名母トピ主

2010年06月16日 10:57

続きです。いつだったか記憶が曖昧だが、多分始めの頃？（同棲するよりは前）に１度、「彼の前で言えない事、言ってはいけない事もあるのだから」と娘だけ帰宅させ、３人で話をした。娘は聞く耳を持たないわけではなく、私たちも責め立てたりせず、雰囲気は終始和やかだった。が、娘は一貫して都合の悪い事には巧みに返事を避け、所謂「スルーする」感じで話にならない。私に記憶違いがあり、実際には、付き合い始めて２～３ヶ月で同棲を言い出し、半年を過ぎた頃から強引に同棲に踏み切っている。「住んでみて、それでも気持ちが変わらなかったら会ってほしい」とのことだったが…。そして…昨年末、私の携帯に、別件で電話が。この頃になると私は、２人が婚姻届を出してしまうのではないかと毎日気がかりだった。（1度、○○までには結婚するからね！と宣言メールが来たが、その○○は過ぎている）そろそろ厳しいことも言うべき時期と思い、お正月に帰って来れないかと聞く。「認めてもらえないんでしょう？そういう話をするために帰るのは嫌だから。」とのこと。やむなくそのまま電話で話す。

トピ内ID：9766916745

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トピ主です

匿名母トピ主

2010年06月16日 11:50

続きますこれから酷い事を言うけど…と前置きし、幾つかの事をぶつけ、答えは求めず、よく考えてと伝える。この日この後のメールも含めて、トピ文に書いたような、縁や孫の話になる。縁を「切られる」との娘の言い方に私が耐えられなくなり、最終的にはキツイ口調で、今後は父親と連絡を取るようにとメールする。娘の最後の返事に「こんなにも愛されたことも…（わかっている）」との一文があった…。そして、激しく反抗しながらも、もっと考えてみるから時間を下さいと。そして今、２人は交際期間が１年半くらい。このトピで相談しようとしたのは、『娘が彼と本当に結婚すると決めた場合どう対応すればよいものか』だった。無理に止められないし、仮に止めたとしてもその後に幸せはない。言うべきことは言った今、あとは娘が目を覚ませるかどうか、と腹をくくったつもりでいた。最悪、音信不通になってもいいや、あの子の人生はあの子にしか歩めないのだから。

トピ内ID：9766916745

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トピ主です

匿名母トピ主

2010年06月16日 11:50

ここから、文章表現を元に戻します。今は気持ちが揺れていて、書いていても自分が矛盾しているのが分ります。いつも「変な人」を好きになり何も見えなくなってしまう娘に、酷い言葉ですが正直に言えば、ウンザリしてしまいました。今度がダメでも、また次もきっと…。でも、レスを下さった皆さんが、係わり合いを残しておくといいとアドバイスして下さいました。そうですよね。まして一人っ子ですし、始めてのお産の時の心細さは？彼とうまくいかなくなった時は？などと考えるとやっぱり不憫で一人ぼっちにはできません。なのに、彼と関わりを持つのは嫌で嫌で。何事もないような顔ができないだろうからです。言葉も交わしたくなく、もし口を開いたら彼を責めてしまうかも知れません。娘と彼を傷付けてしまう。私にはその場面が目に見えるようです。次が最後です。あと、クロッカス様に別途お返事致します。

トピ内ID：9766916745

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トピ主です

匿名母トピ主

2010年06月16日 12:57

これが最後です。ありがとうございます。皆様からのレスで、とても気になったものがあります。彼の様子が、元小姑様のお身内の方と同じなのでは？と思えるのです。以下、抜粋ですみませんが、＞子供が出来るとうまくいかなくなります。＞ただ＜父親になれない＞タイプです。＞要するに、まだ子供なんです。 1度、写真をみたいと言ったら、娘の写メを見せてくれました。・・・・・・ゾッとしたんです。「中学生？！」ものすごくショックでした。娘はこんな男性を好きになるのか？そう思うほど異様に幼い雰囲気で。でも実際は違うかもしれない、１枚の写真で決め付けちゃいけないと思ったのですが、あの不思議な２度の結婚（離婚）の話も、これなら説明がつくような…。「なぜそんなに結婚したいの？」と聞いたら娘は「早く子供が欲しい」と言っていました。でも子供が出来たら…？その子は幸せになれるの？混乱しています。

トピ内ID：9766916745

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クロッカス様へ

匿名母トピ主

2010年06月18日 10:08

「相手の血を引いた子を孫とは思えない」と感じる自分自身に、衝撃を受けませんでしたか？突然降って来たような感覚。なんて冷たいのだろうと、しばらく誰にも言えませんでした。年齢や性別に関係なく、我が子との隔絶は辛いものだと思います。クロッカス様のご家族に、穏やかな日々が訪れますように。

トピ内ID：9766916745

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