息子のメンタルが心配

病気のことはもう話されているとのこと。 今後のことをきちんと話すべきです。 彼はもう小さい子供ではありません。 泣いたり逃げたりできない状況なのはみに染みてわかっているはず。 あなたは彼を子供ではなく、日にちを大人の男性として話をしてください。 もしご自分に何かあった場合、誰を頼り、何処にお金があるのか等こと細かく。 そして、手術後具合の悪いあなたをどのように助けてほしいか。 また、一時成績が下がったにせよ、ひとりでいきていくにはそれでは負けてしまうこと。 将来をどう考えているのか等。 彼も戸惑うでしょうが、庇い優しくするだけが親ではありません。 どんな状況でも一人で生き抜く力を彼に授けてください。 もちろんあなたの手術は上手くいきますよ。 でも人生は常に最悪を想定すべきだと私は高校生で悟りましたから。 彼も大丈夫なはずですよ。 とにかくあなたがお元気になられるよう祈っています。

どうして全て話すのでしょうか。 ＞本人には病気のことをありのまま話しています。 影響が出るのは当然ですよね。 私の親は、病気を子どもに伝えませんでした。 少なくとも受験が終わるまでは。

大変不躾ですが余命宣告されていると言うことですか？ だとするなら其れを息子さんに話されたと言う事ですか？ 息子さんも成績が下がったと言うより勉強に集中出来なくなったと言う事でしょう。 実際母親が余命宣告受けたとして高2の子供が受け入れるには辛すぎると思います。 手術だって不安しか無いと思います。 息子さんの父親は健在なのでしょうか？ 健在なら、もしものことがあった場合も勿論ですが息子さんのメンタルを支えてもらう為にも息子さんの父親に息子さんの事気遣って貰う事とかは出来ないのでしょうか？ またご両親は健在ですか？ ご健在として親御さんに全て話されているのでしょうか？ 親にしてみたら子供のトピ主さんへの心配の方で頭が一杯となりそうですが、まだ未成年の息子さんが居る以上は話された方が良いのかもですね。 そもそもトピ主さんの手術、入院期間中は息子さんは家で一人なのでしょうか？ だとするならご両親と一緒にいて貰った方が一人よりはずっと心強いですね。 勿論父親が居ればそれはそれでいいですが。 息子さんが家で元気なのはお母さんに心配してもらいたくないと母親を気遣っている様子にも感じますね。 トピ主さんもご自身の事で大変ですが息子さんには「笑顔」でいてあげてほしいですが。 子供って母親の不安顔見ると一緒に不安になってしまいますから。 先に書きましたが余命宣告されたとしても決して諦めないで下さい。 手術も上手く行きます様に。

酷なようですが、病名を伝えた時 同時に彼の今後も話し合いましたか？ お母さん病気になったの癌なの大変なの まさかそんな告知してませんよね。 お母さんにもしもの事があったら どの大人に頼ればいい。 大学行くくらいの貯金ならあるから 家事のやり方　などなど。 17歳くらいでしょうか？親の育て方でだいぶ違いますよ 何でも家事をこなせる子、将来を見据えている子、親の脛かじりで今の楽しい生活を謳歌してる子 私は息子達が小学生の頃病気が発覚 真っ先に彼等の将来を考えました。 夫がいてもです。 彼等にそれぞれノートを残しメッセージや生活の事など、とにかく治療より残せる物は残したいと思いましたよ 彼にあなたが困ったら、ここに頼りなさいと思える所をまず、残してあげて下さい

お辛いですね　お2人の事を想像すると涙が出ます シングルでここまで必死に自分を育ててくれた大好きなお母さんが病気に 彼はとても辛くてショックで不安なんだと思います でもお母さんの前では泣いてはいけない　お母さんが1番辛いんだ　自分はせめて明るくしよう　そんな息子さんの辛い気持ちが伝わってくる様です 我慢しても仕切れない気持ちが勉学に影響してるのだと思います　勉強どころではないのでしょうね でも事実は事実　彼も乗り越える試練のときではないでしょうか まずは彼を安心させてあげる事ではないですか　高校2年生でもお母さんを思う気持ちはまだまだ子供です 不安にさせてごめんね　って心をほぐしてあげてください 抱きしめてあげてください まずそこからだと思います 彼はきっとひとりで我慢しています そこからまた2人で話し合えばいいではないでしょうか どうか　良い方向に行くよう　主様の健康をお祈りしています

親が癌→死ぬかも知れない→僕独りぼっち→どうやって生きていく?→食べていけないかも→学費なんて無理→勉強しても無駄→成績落ちる 当然の結果です。 でトピ主は子供に自分の保険証書と行政の補助・手当のパンフを見せて、 「君が合格したら○○円の学費が下り、私が死んだら○○円の保険が下りて、毎月○○円の年金が出るから、○○年は生きていけるよ。だから学校頑張って、××歳には自立してくれ。」 と言いましたか? チャンとやって下さい。 シンママなら自分が万一の場合も想定して手を打っておくべき。 寧ろこの『手を打つ』ということが出来ないのなら、離婚すべきじゃ無かった。