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私は毒親ですか

レス28
（トピ主 0 ）
🙂
毒親、独親
ひと
小町の皆さん　お叱り覚悟でお聞きしたいです 私は50代、主人60代　子供は3人ともすでに成人 一番下の次女25歳だけが同居です。 次女は小さなころから活発で親から見ても 利発な子で　親子の中は良かったと思っています。 反抗期と私の忙しさが重なりそのころから なんとなくうまくいかなくなったのかなと思います。 就職してからはほとんど口を聞いてくれません、 周りから「構いすぎだよ、心配しすぎで鬱陶しいのさ」 と言われ　気をつけるようにしているつもりですが 何か聞いても　聞こえないような返事では何度も聞き返すと 怒りだします。 仕事が遅番があり夜10時に最寄りの駅に着くので車で迎えに行くのは 本人も夜道は危ないと自覚があり素直に車に乗りますが 朝は私が時間があるからとか、大雨だから駅まで送るよと言っても 自分で行くからいいと拒否（歩いて20～25分かかります） 自立してるんだから、そうかまうなと言われますが 返事もしてもらえず、晩御飯の支度も時には自分でするからと言われます その言い方が私には　母親を拒否しているように感じてしまい 悲しくなります。 今まで何かしたかな、構いすぎる　いわゆる毒親かなと 思うのですが、私は今後どのように娘に関わるべきなのでしょうか 私の考える、「おはよう」「出かけるの何時ごろ帰るの」 「どうかしたの」「なにかあったの」といった会話も 普通ではないのでしょうか？ しゃべりかけないほうがおかしいのではとも思うのですが 自分の感覚も自信ないので　よろしくお願いいたします。

トピ内ID：6ad9b06698172829

#５０代以上
#娘・息子
#父親・母親

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本当の自立させたら？

🎶
そんな感じ。
＞自立してるんだから、そうかまうなと言われますが まあ親の家に暮らしているのですから自立はしてませんね。 まず同居でも送迎もご飯の支度も自分でしたいのですからそうさせるべきですね。 25歳にもなるのにトピ主さんの言動から娘さんはまだ親の保護下に居るみたいですね。 何だか娘さん窮屈なんですよ。 何よりも娘さんに「本当の」自立、一人暮らしさせたら？ もしかしたら娘さんは一人暮らししたいのでは？ 一人暮らし熱望しているのにトピ主さんが心配しすぎて反対しているとか？ アパート借りるとして仕事場の近くなら夜遅くても大雨でも心配ないでしょう。 地元の駅に夜10時に付くけど本来は何時に遅番終わるのです？ アパートもエントランスオートロックの物件探すとかね。 一人暮らしさせ親と一線置いた方が娘さん素直になるのでは？

トピ内ID：755e7452e6d5c348

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そうされていた子供です

🙂
PiPiPi
正直鬱陶しいですね。当時はそうとしか思えませんでした。 家を出た今では、甘えていた自分も認識できました。 家を出させた方がいいと思います。 トピ主さんと娘さんの為に。 私は家を出て、今では親と仲良しです。

トピ内ID：25d28cd21d3d9e86

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分かるまで考えれば？

🙂
ゆうき
口をきかないのはシンプルに嫌いだからです。 私も小学生から母を嫌い大人になってもほぼ自分から話しかけませんでした、嫌いな人には話しかけたくないかけられたくないのは誰でもそうですよ。 あなたがそうだと言う事ではありませんが、「反抗期だから」なんてそれが当然で仕方ないことと自分に都合よく解釈する親は多いですけど、実際は口をきかない程拒絶するなんて余程だし理由はありますよ、反抗期が無い人も多いし。 子供の変化に鈍感で時間がたてば大丈夫とタカを括った結果、何を言ったのか何をやったのかも分からない、これではいつまでたっても何も解決しません。 あと、周囲にそんな娘さんの事を話すのもどうなんでしょうね。 リアルではあなたを責める人はいないでしょうし娘さんの印象が悪くなるだけ、案の定薬にも毒にもならない事を返されるだけだし、あなたの安心のために大丈夫と言って欲しいが本音ではないですか？ 相手が誰でも安易に家族問題を外で話す、そう言う所もどちらかと言うと良くないと思いますし娘さんもあなたのそう言う所に気付いてるでしょう、あなたに悪気は無いんでしょうけど。 送らなくていいというならもう言わない、自分ですると言うならさせる、それでいいじゃない。 なぜ母親を拒絶されたと大袈裟に受け止めるのか、それって結局娘さんの気持ちじゃなくて自分の気持ちが大事なんですよ。 きっと今までもそんな感じだったのでは？娘さんの事ちゃんと信じて認めています？ 娘さんはそのうち家を離れていくでしょう、自分のために娘といい関係に戻りたいと無意識にでも考えている限り思う様にはなりません。 「どんなあなたでも健康でちゃんと働いているだけでお母さんは嬉しい」と心から思える人になれればいいですけど、そこまで達観するのは大変です、今のあなたには難しそうですね。

トピ内ID：f8417f5d7e8c968c

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同じ状況だったかも

🙂
はな
しつこい 普通に話していてつまらない 心配・日常会話という名目で自分が構ってもらう事ばかり考えてると感じる 上記の理由で母をずっと避けていました。 トピ主さんの考える呼びかけの言葉、おはよう以外は追求の言葉ですよね。 会話のラリーを続けたいのは分かるのですが、尋問みたいになってませんか？ 私の母はそうでした。 且つ、答えに対しては必ず説教や否定をして来るので、話していて本当に不愉快です。 先の方のレスにもありますが、娘さんが望むなら一人暮らしをさせてあげるのも手ですね。 まあ、うちは「ご飯とかどうするの！？」なんて意味不明な理由で実家を出る事は許されませんでしたが…笑 また「喋りかけないとおかしい」と思うのはトピ主さんが沈黙に耐えられないからですか？ 個人的には、黙っていても安らげる関係が素敵だと思いますが。 疲れている時なども相手するのはきついです。 実際、産後ピッタリ張り付かれ四六時中話しかけられたストレスで胃潰瘍になりました。 娘さんの事情は娘さんにしか分かりませんが、嫌がられているのが分かっているなら、追いかけるのではなく距離を取ってあげた方が落ち着くと思いますよ。

トピ内ID：e3408e374d310678

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別に毒親ではないと思いますが

🙂
うるるるる
トピ主さんのお話だけなので何とも言えませんが、出ている情報だけなら毒というほどのものではないと思います。 ただし、 >「出かけるの何時ごろ帰るの」 >「どうかしたの」「なにかあったの」 これは他人ながら鬱陶しい！です。 成人した娘さんです。いちいち行動や気持ちや出来事を把握しようとするのはやめたほうがいいです。 話したければ娘さんから話します。 同じ家で生活しているので、「夕食いらないなら〇時までに連絡」とか「送迎が必要ならいついつまでに言う」とか、それくらいのことを決めるのはいいと思います。 あとは、挨拶と世間話くらいにしておいてはいかがですか。 いい意味で、娘さんをただの同居人やルームメイトと思って扱った方がいいですよ。

トピ内ID：33fa0dca9a21649a

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かまわない

🙂
マヨネーズ
朝は私が時間があるからとか、大雨だから駅まで送るよと言っても 自分で行くからいいと拒否（歩いて20～25分かかります） 自立してるんだから、そうかまうなと言われますが 返事もしてもらえず、晩御飯の支度も時には自分でするからと言われます その言い方が私には　母親を拒否しているように感じてしまい 悲しくなります。 別に拒否してないと思いますよ わたしの親はかなり放任な感じだったので（それが私の性格にも合ってました） 自分でやると言ってるのに親切のつもりかもしれないけど、毎回こんな感じでしつこく言われて悲しそうな顔されたらちょっと。。。 お願いされたことだけやってあげるんじゃダメなのですか？

トピ内ID：5f6668c0595b5ce4

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母親も自立する

🙂
mosaic
トピ主さんも、他の方の母親談もまるでうちの母親のようで苦笑してしまいました。 私の母親も何かと鬱陶しかったですね。何か聞かれて「なんでもない」などと言おうものならこの世の終りのように嘆いてました。「そんなんじゃ会話がなくなる」と。 そして世話を焼きたがる。 一緒に暮らしてる限り仕方ない部分もありますが、母親は母親で娘とは別の世界と言うか生活を楽しんでてほしかったですね。 娘の方ばかり見ないで。 母親という役目はとりあえず置いといて何か娘さんの事を忘れるくらい打ち込める趣味とかを持ったらどうですか。 娘さんが自分から助けを求めて来ない限り構わないのがいいと思います。

トピ内ID：e7b2ec689ac2e557

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巣立ちのとき

🙂
元子供部屋おばさん
トピ主さんは毒親と言うより、過干渉な親に近いと思います。 もう次女さんは社会人ですか？ それなら自分の稼ぎで生活する術を学ぶ時期だと考えては？ 他のお子さんは独立されているのでしょう？ まさかお嫁にだすまでは実家に住むものだなんていいませんよね？ ご自身の気力も時間も余裕ができて、最後に残った次女さんを猫可愛がりしてしまう気持ちはわからなくありませんが、もう立派な大人なのですから。 子離れするきっかけを逃すと、親子関係は拗れていく可能性があります。トピ主さんの寂しさを娘さんに押し付けないであげてください。

トピ内ID：80531fc4d371de24

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構わないで

🙂
はは
25歳なんだから放り出せば？ そうすれば、あなたがかいがいしくお世話してくれたこともありがたかったなと思うでしょう。 晩御飯なんか自分で作らせればいいわ。 私なんか中学生から自分でしてました。 構わないで！とむすめさんが態度で示しているなら、どうぞ出ていきなさいと一人暮らしさせましょう。

トピ内ID：24ea3afb05702545

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娘の立場から

🙂
明日奈
過保護・過干渉・心配性の母を持つ身から答えますと、 どんな会話内容だと普通なのか、普通じゃないのかではなく、誰に言われるか、です。 その為、 過干渉な母から言われるとまるで詮索・監視されているかの様に感じますが、 放任見守り型の父から言われると何とも思いませんでした。 だから誰に言われるか、どんな関係性か、それによって同じ内容の会話でも全然違います。 そもそもなんでそんなに世話を焼きたがるでしょうか？ 私は過干渉の母に育てられ干渉される事のうっとうしさを肌身に感じているからか、 他者に対しすごくドライで相手の世話や面倒は必要最低限しかしません。 私とは逆パターンでトピ主さんが幼少期、 トピ主お母さまが放任タイプで寂しかったから、自分は子供に世話を焼く母になりたいとか？ ちなみに私の母がそれです。 大家族の末っ子に生まれた私の母は、自営業で忙しい親からあまり世話をされた事が無く、 上の兄弟が親代わりで育ち寂しい思いをしたから、 我が子にその思いをさせたくないからと私にすごい執着すると言っていました。 …まぁ私は母のその思いを受け取り切れずにおり、 ドライすぎて冷たいとか人に興味関心が薄いともよく指摘される位で、 母のせいだけにする気は無いですが、母からの影響はあるとは思っています。 私みたいのは極端ですが、干渉される事にうんざりきているその反動で、 「私は誰からも干渉されたくないから私も誰にも干渉しない」となり、 娘さんも他者に対しドライすぎる人になる可能性もあるのでは？ それでもいいんでしょうか？

トピ内ID：e89582cc51271518

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甘やかしすぎ

💢
金木犀
私から見ると、甘やかしすぎに感じます。 毒親かどうかはわかりません。主さんに自覚がなく娘さんに嫌われるような言動があったかもしれないからです。 どうして挨拶1つできない社会人の娘を家に置いておくのですか。 母が嫌いなら家を出ていけばいい。それなのに遅い日の迎えはしてほしい、だが自分の機嫌が悪いときは返事もしない、こんなのどうして許しているのですか。 私なら、こちらから挨拶はしますが、他には口はききません。頼まれなければ晩ご飯の用意はしません。だって食べないかもしれないのだから、食べるならそっちから言って、と伝えます。迎えも依頼がなければしません。行ってありがとうと言われなければ次からは断ります。 親子とはいえ、礼儀や思いやりというものがあるでしょう。それをしつけるのは親の役割でもありますから、失礼なことをしたらメリットを失うんだとわからせたほうがいいですよ。 ちなみに実家に住んでいる人を自立しているとは私は思いません。

トピ内ID：7a183fcb0cc1e9c5

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トピ主さんのお母さんは、どんな感じだったの？

🙂
ふむ
あなたが25歳の頃、 あなたのお母さんはどんなふうでしたか？ 25歳にもなれば立派な大人なわけだし、親からアレコレ聞かれるのなんて鬱陶しかったと思いますけどね。 自分の頃を思い出してみては？ 毒親というよりも、単に想像力が欠如してるだけかと。

トピ内ID：bcc21328474edef2

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放り出せない母親の心理を見透かしてる

😒
ノワール
あなたは毒親じゃない。 というより、逆に見下されてるじゃないですか。 なんだかんだと言いながら、あなたはぜったいに娘を放り出さないし、手元に置こうとしてる。 それが見え見えなんですよ。 娘さんもそのことにとっくに気がついてるから、その上にアグラをかいて母親を見下してる。 嫌な言い方だけど、下僕扱いされてるんです。 あなたは気がついてないだろうけど。 ま、そうやってあなたが過干渉・過保護を続ける限り、 言い方を変えれば、 下僕ポジションをキープしたい限り、 今のまんまでしょう。 それが嫌ならさっさと一人暮らしさせればいいです。 でも、させないんだろうなー（笑）

トピ内ID：e8421969ef8e36bc

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え？

🙂
はるはる
一人暮らしさせたら？ 構い過ぎですよ。 普通の会話以上に密接になろうとしてきたんでしょ。 充分まともに成長していますから。 すがらないでください。 家族の基本は夫婦です。 成人した子供とはある程度距離を置き切り離して考えて下さい。 取り敢えず一人暮らしを提案しましょう。 子育てお疲れ様でしたー！

トピ内ID：618d70c1b4a4af47

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何も話さなくてもいい

🙂
posuyumi
おはよう、いってらっしゃい、ごはんいる？今日ごはんないからテキトーにね、明日出る？ 成人の子にはこれくらいでいいと思います。 どうしたの？とかなにかあったの？って踏み込みすぎ。 聞かなくはないけど聞いてってサインあればこそでしょ？ うちは週末帰ってくる娘にですが 「肩もむ？」は聞きます。 頭痛になるほど恐ろしい肩こりな子なので。そして私の肩もみはなかなかのうまさなので。 うちは安らぎたくてわざわざ週末ごとに帰ってきます。 なーんにも、深い話しないですけどね。

トピ内ID：b95a41a7e3c3e161

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にゃんこは濡れずに送ってもらえる

🙂
ぎんねこ
私が独身の頃、実家で暮らしていたころのことを思い出しますが、普通に車で送り迎えしてくれましたよ。 やはり家から地下鉄の駅まで、二十分ぐらいあったのですが、母親に雨の日車で送ってもらい、「にゃんこは濡れずに送ってもらえる」と言われていたのを思い出します。遅くなれば、車で迎えに来てくれていました。 都合よく親を利用してくれればいいのに、そうじゃない。変に力を入れて、反骨精神を主張するんでしょう。 毒親じゃなくて、感心な親だと思います。娘さんに優しいんだと思いますよ。 自分も今親ですから、親心わかります。失職していれば、お小遣い二万円とか、援助してしまいますもの。 トピ主様は、優しいお母様です。にゃんこは雨の日も濡れずに送ってもらえる。この言葉をそっくり贈ります。

トピ内ID：d824ab3ac2eac922

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老いたら分かる

🙂
四十路
娘さんが中年になって、トピ主さんも高齢者になった時。 お互いに老いたら分かります。 どれだけ母が自分を大事にして、尽くして、愛情いっぱいに育ててくれたかを。 そんなものです。意地っぱり（しっかり者の）娘って。 夜道をわざわざ迎えに来てくれる母に感謝してるから、朝は自分で歩いて行くんですよ。 結婚して妻になり、親になったら変わると思いますよ。

トピ内ID：fecf51dbfa89a5e1

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疎遠

🙂
ハナ
周りから「構いすぎだよ、心配しすぎで鬱陶しいのさ」とアドバイスもらっているし、 あきらかに次女は話しかけられたくないそぶりなのに、 トピ主さんは、しゃべりかけないほうがおかしいと思って話しかけるのですよね。 周りのアドバイス通りにしないのは、何故ですか？ 次女の気持ちを優先しないのは何故ですか？ 相手の気持ちを感じたり、相手に合わせることが、とても苦手そうですね。 次女にしても、別の人格だから、違う考えがあって、 トピ主さんも、次女も、どちらも間違ってないのに、 自分の考えだけが正しくて、次女が間違っていると、本心では思ってませんか。 だから、アドバイスに耳を傾けないし、次女にも嫌がられているにもかかわらず話しかけるのです。 そんな自己中な人は、たとえ親でも嫌いになります。 改善しなければ、次女さんとは、この先、疎遠となってしまうかもしれませんよ。 身から出た錆びなのに、被害者のように悲しんでいる場合でしょうか。 改善したいなら、あいさつ以外は話しかけないように我慢する事ですが、トピ主さん出来そうですか？ 夫も出てきませんが、どうしてますか。 自分を変えることができず、 そして、夫も次女も関われなくて寂しいなら、ペットでも飼ってみたらいかがですか。

トピ内ID：08e54657ffe01bea

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毒親ではないけど過保護

041
もものき
と思います。 娘さんは自立できるのに親のあなたがそれを無意識に阻んでる。いつまでも手のかかるかわいい私の赤ちゃん、私をずっとママでいさせてね、というのが本音では？ 今後どのようにかかわる、ではなく「かかわらないべきか」と考えて下さい。

トピ内ID：131fecfadcf9f493

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毒親とは思わないが、

🙂
和泉のおかん
構い過ぎる。 下手なコミュニケーション。 常に伺うような話し口調。 間が悪い。 正直うっとーしー。 未子は手放し難いですか。 一人暮らしさせましょう。 生活全般自分でするようになれば、本当に親の有り難みが身に染みますよ。 今は未子も家に甘えていますね。 これ以上拗らせる前に、離れる。 50代まだまだ若い。 もう子育て終了です。 自分の、元気な時間を大事に自分のために使いましょうよ。 私も50代、未子はまだ大学生で家に居ますが自由にさせています。向こうから話すまで余計な事は聞きません。 朝早かろうが晩遅かろうが、駅まで送迎なんかしません。お弁当も高校まで。小遣いも一切なし、バイトで自力で稼ぐ。 高校まで部活で私も大変しんどい思いをしてきたので、ようやく手が離れてやれやれなんです。私は余生自分の為に生きます。

トピ内ID：e82a5d5879ff7a03

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構い過ぎかな。

041
鈴虫
２５歳の大人次女に構い過ぎな気がしますよ。 まるで夫に聞くような声掛けみたい。 心配症が過ぎると思う。 そしてまだ子ども扱いしているところがあるしね。 ２５歳なら結婚して母親になっている年齢でもあるのだから、ほっておけばいいのでは。 おそらく家事全般貴女がやるのだから、色んな段取りの都合で聞くんだと思うけど、次女は次女の都合があるわけで、いちいち聞かれてもね。うるさいと思われるだけだと思う。そして、未だに次女の毎日の行動を把握しないと気が済まないのでしょうね。

トピ内ID：80028d62042e138c

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実家で同居、夜道のお迎え…一見、甘えているようだけど、実は…

🙂
亡き母の思い出
主さんが次女さんの自立を望んでいないから、次女さんは、敢えて親の希望に合わせてくれているんだと思います。 本当は夜道の迎えも次女さんとしてはいらない。 自分で帰って来られる。 でもそう言って断れば、あなたが、危ない、女子なんだから、何かあったらどうすると泣きわめいて大騒ぎになる、あるいは激怒して手が付けられなくなるから（って想像だけで書いてますが、きっとそういうことは何度もありましたよね？）もう諦めて、面倒で、あなたの好きなようにさせてやってるんだと思います。 私も母親が大変な毒親で、私が実家を出て自分の稼ぎで自活しようとするたびに泣かれたり叱られたり、いつのまにか私が母を虐めているような構図に持っていかれて、責められてなじられて、とても苦労しましたので、あなたの次女さんもご苦労されているんだろうなとお察しするばかりです。 他にも私の場合は「会社に母親の弁当なんて持ってきてるの私だけだ、皆に"お嬢様"と揶揄されて恥ずかしいからもう作らないで」と言うだけで、母には寝込まれたり鬱になったりされてまるで私が加害者、それで仕方なく母の気が済むようにさせ、母の弁当をコソコソ１人食べる会社生活でした。 同僚からは"いい年して親から自立できない甘ったれ"と白眼視され、こっちが鬱になりそうでした。 ＞私は今後どのように娘に関わるべきなのでしょうか 恐らくもう何度も家を出る話が次女さんのほうから出ていると思います。 またそういう話があったら、そのときは、"母親を拒否するってことかい！"的に圧をかけたりせず、快く送り出してやって下さい。 あと、もしかしたらですが、主さんは、次女さんを既に独立されている上のお子さんの愚痴や悪口（例：１人で大きくなったような顔して親の恩を忘れた薄情者。裏切者。など）を聞かせるゴミ箱にしていませんか？ もしそうならやめるべきです。 違っていたらすみません。

トピ内ID：9a45f2af907125f0

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むしろ娘さんの方が反抗し続けてるような

🙂
ほぼ専業主婦
このトピの内容ぐらいでは、毒親なんてちっとも思いません。 反抗期の頃を境に、トピ主さんの忙しさも重なって、こじれたまま今に至っているのでしょうか。 反抗期は、ない子もいるそうですが、まぁ大抵の親子はそれなりに、大なり小なり経験されていると思います。 でも、25歳になってまだその態度。 いつまで反抗しているんだか、と思います。 トピ主さんが、次女さんに聞いたりすることは、私も普通にあります。 雨が降っていたら、駅まで送ろうか、も私も言います。 「ありがとう、助かる」と言ってちゃっかり乗って行くのが子供じゃないでしょうかね。 こんなとこで、意地を張らなくても、と思います。 たまたま娘さんが、ものすごく偏屈な子なのか、トピ主さんがここには書いていない、もっと他の何かあったのか、わかりませんが、トピ主さんの言動は、至って普通の母親だと思います。 娘さんの反抗期が人より長いのか？ 何をそんなに不機嫌なのか？ 25歳なら、そろそろ終わりにしてほしいですね。

トピ内ID：b2432857cecd6b75

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双方の言い分を聞いてみないとねェ

🙂
ハスカップ
今は１人だけだから、主さんの意識はその娘さんに集中していますが ほかのお子さんも一緒に暮らしていた頃はどうだったのでしょうか？ 家庭内の人員構成が変わって、それぞれの距離感や態度も変化し、 なにより、子供の内面も成長して昔のままではないのですから、 いつまでも活発で利発なママお気に入りの娘ちゃん像を求めるのは無理があると思います。 私は毒親ですかと質問されるということは、娘さんにそう言われたのですか？ 主さんなりに心当たりがあるということですか？ 個人的には、厚意で世話を焼いているのに拒否されるなんて心外だ、という感情が 悲しい→悔しい→憎い→許せない、と広がってゆき お前は間違っているから改めろと子供に迫るようなことがあれば、十分毒親かなと思います。

トピ内ID：1f73069ce521d738

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「なにかあったの」を「おはよう」と同列に並べる

🙂
ヘビー
トピ主さんと娘さんの様子を実際に見て無いから分からないけど、「おはよう、おやすみ、行ってらっしゃい、お帰り、今日何時頃に帰る？晩御飯いる？」は普通の事だと思います。 でもその基本的な挨拶や報連相と同じ並びに「どうかしたの」「なにかあったの」を並べてしまうところに、トピ主さんの重さが透けて見えるように思います。 私は実家に居た頃はめちゃくちゃ母に甘えていたので送り迎えも喜んでやってもらってました。でも母の方から「なにかあったの？」「今日誰とご飯食べに行ったの？」「今日は仕事どうだった？」など聞かれたことは記憶にありません。 よっぽどご飯も喉を通らないくらい憔悴してるなら聞くのは分かるけど、おはようと同じ頻度でそんな状態になるわけないし。 という事は、娘さんの今の態度に納得できず「どうかしたの？なんで避けるの？何があったの？」と日々追い掛け回してるのではないだろうか、という想像をしてしまいます。 追われると人はますます逃げます。 もしかすると次女さんは濃厚すぎる「母の愛」に窒息しそうになってるのかも。 可能であれば次女さんは家を出て一人暮らしした方がいいでしょう。物理的に距離が空けば二人の関係も適度に薄れて いい関係になれるかもしれません。 一人暮らしが無理なら、挨拶や晩御飯の都合は聞いたとしても、次女さんの状態を根掘り葉掘り聞こうとせず、向こうから話すのを待つぐらいの気持ちでいた方がいいでしょう。 せいぜい「今日は疲れてるように見えるね」位でしょうか。それに相手が乗ってきて「今日は上司にこんなこと言われてしんどかった」と話し始めたら聞いてあげればいいのです。 昔は仲良しだったかもしれないけど、それは娘さんが小学生時代の話ですよね。母親にいい面も悪い面も客観的に見えてくるのが成長です。 大人の女性に小学生に戻るのを期待しない方がいいでしょう。

トピ内ID：5a291e4413cb3511

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まるで私！

🙂
キララ
夫婦の年代も同じ、似てます。 28娘も就職してから次第に口数減り、こちらの問いかけに最短で返事。 何が不満か、いつも不機嫌。 私もここ3,4年悩んでます。 昔のように、笑いながらの親子の会話はもう一生ないのかも…なんて嘆いて悲しくて眠れない夜もありました。 思うに、大学でも会社でも親元離れて自由気ままに一人暮らしの友達がいたりで、羨ましいけど自分は未だに実家暮らし。親の監視の目もあり、でも自立する度胸もないしでジレンマと闘ってるのかも？ 主さんは毒親では無いです。 一緒に暮らすなら帰宅時間、夕飯の有無、たまには会社の事、遊びの事聞いたりしますよー でも子にとっては「今はほっといて」なのね。 だから辛い時は親戚の子を預かってると思うようにしてます。 たまに娘が好きなスィーツ買ったり、発熱時はお粥作ったり、その時だけ親アピールして、あとは放任にしたら何だか楽になりました。 子離れして他に楽しみを作りましょう！ いつか家を出たり、結婚や出産したら家族の有り難みに気付くのでしょうね。 私もその日を信じてます！

トピ内ID：dcb11355055c7033

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毒親ではないと思います

🙂
きなこ
単に構いすぎてウザいんだと思います。 娘さんがやって欲しい、助けて欲しい時にだけ手出しをして下さい。 私は既婚者で、実家は同じ市内です。 初老の親に重いものを買って届けたりしてます。 ランチをする時もあって、帰ろうとすると「どこかに行くの？どこに行くの？家で何するの？なんか用事なの？」と、いちいち聞かれるとすごくウザいなって思います。 トピ主さんはうちの母親以上にウザいです。 25歳で独り立ちしてない娘さんも、偉そうな態度をするのはおかしいけど、その内出て行くかもしれないですしね。 とにかくほっといてあげて。

トピ内ID：dfe83dcb5cb9a65c

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常にしてもらう側から抜け出していない

🎶
Happy
夜道で何かあったら その時初めて母のありがたさがわかるんでしょうね 想像力がないんですよ 素直に車に乗ったら、それで終わらず、感謝くらい自ら行動で表して欲しいものです 親にしてもらう事は 自分の都合で してもらったり拒否ったり その一方で 自ら親に何かしてあげようとの発想は皆無 まだまだ子供なんでしょうね してもらう側から 親に何かしてあげようと思う側に そろそろなってもいい頃なんですけどね と アラサーの私は思います

トピ内ID：3df1b8fbe3d8efdd

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