3ヶ月後に結婚式ですが離婚を悩んでいます

レス22

（トピ主 1 ）

😢

葵

2022年07月21日 20:05

夫婦

30代前半女性、夫は3つ上です。遠距離恋愛を経て、結婚前提で同棲半年、婚姻2年になります。入籍したのがワクチンもまだなく世間は不安の真っ只中で、式はいつかね…と、具体的な話も出ておりませんでした。ワクチンが普及し行動制限が緩和されても特に話題になることもありませんでした。しかし急に、3ヶ月前に夫が見学に行こうと言い出し、何件か見学した中の式場を契約。時に流されるまま打ち合わせを重ねていますが、その度に不安が募っています。毎回夫はノープラン。結局私ばかりが考えて悩んでいます。自分で言い出しておいて…というのが正直な気持ちです。私側は遠方からのゲストが多いので、ちゃんと楽しめるよう考えた式にしたいです(式場任せで楽しめないとは言いませんが)。それと、子供がほしいという願望もあります。私は式の話は入籍直後に「いつかできればいいね」程度しか言っておらず、子供が欲しいと話すことの方が多いです。仕事が忙しいとの理由でレスです。数ヶ月ごとに話し合いになりますが、結局変わりません。式をする事になってからは、式が終わったら、と言われるようになり、引き伸ばされてるように感じてしまいます。年齢的にも、焦りが出てきています。こんなレスの状態で、特にこだわりもないのにわざわざ大きいお金を使って式を挙げようとしている意図がわかりません…。結婚してからも不平不満ありましたが、我慢できたり、良いところもあるからと自分の中で折り合いをつけてきました。しかし、こんな状態で式を挙げるのはゲストの方々に失礼に思うし、ちゃんと消化するか離婚するかの決断をしたいのですが、それこそ参列予定の友人にこんな悩みを相談出来ないので、こちらで相談させていただきました。まとまりのない文章になってしまいましたが、ご経験者様のアドバイスなどお聞きしたいです。よろしくお願いいたします。

トピ内ID：910df0f0b0786890

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一つずつ整理しましょう

🙂

2022年07月21日 21:28

トピ主の不満は (1)ご主人から言い出した結婚式なのに積極的でない (2)妊活に積極的でないこの二点でいいですか？まず(1)についてですが、ご主人はどうして3ヶ月前に式場の見学をしようと突然言い出したのでしょうか。ちゃんと聞きましたか？式の内容を話し合う時、「あなたはこれを考えて。そっちはどう思う？どうしたいの？意見がないなら式なんてできないよ」と伝えていますか？トピ主が文句も言わず一人でウンウン考えているから、ご主人は何もしなくていいんだと思い込んでいませんか？コミュニケーションはどのくらい取っているのか気になります。 (2)について、数ヶ月ごとの話し合いではどういう結論になるのでしょう。毎回同じなら、話し合う意味ないよね…… こればかりは夫婦の意見が一致しないとどうしようもないと思います。片方の頑張りでどうにかなるものじゃないです。トピ主が子どもを諦められず、その気持ちを分かってもらえないなら離婚も視野に入れた方がいいかと。それこそ「式をする前にきちんと決めておきたい。そうでないと式はできない」とハッキリ言うしかないかなぁ。

トピ内ID：91e35092ef5aebee

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うーん

🙂

あなつ

2022年07月21日 22:20

子造りが上手くいっていないからイライラが出てきているように感じます。そんなんで式をしていいの？離婚まで考えているんでしょ？式をキャンセルしましょう。それからもう一度話し合ってみましょう。それでもご主人が拒むなら、もう別れましょう。主様は子供が欲しいのですよね？そのためのお金を貯めておいてもいいくらいだと思います。治療も含めてそっちに重点を置いた方がいいでしょ。改めて子供ができたらフォトウェディングでもして下さい。先ずは本気で本音でレスのこと話し合いましょう。ダメな時は離婚と腹をくくりましょう。

トピ内ID：47368e2be189474b

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離婚なら早めに

🙂

つつ

2022年07月22日 11:03

マリッジブルーもあるのでしょうが、子供も欲しくない…結婚の意味すら考えてるなら別れた方が良いですよ。友人で、挙式の2ヶ月前にキャンセルして離婚した人がいます。結婚式に招待されてましたが『日程未定で延期』と言われて、よくよく聞いたら離婚してました。既婚者からすると結婚式から乗り越えられないなら、相性が悪いとしか言いようがないです。ご祝儀出す側としても、離婚されたら嫌ですよね。まず挙式をキャンセルし、離婚を検討している事を話し合った方がいいですよ。多分明日

トピ内ID：66a44402dba94371

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とりあえず挙式はやめる。

🙂

淳

2022年07月22日 11:03

タイトルのとおりです。挙式が迫っているから、子供を欲しいことも離婚もごちゃ混ぜに考えてしまっているし、離婚について冷静に時間をかけてあなたにとっての最善を考えられる状況ではなくなっています。ご主人が言い出したのに挙式について積極的に動かないなら、キャンセルするとご主人に言いましょう（キャンセルしたいと希望する言い方ではなく、キャンセルすると断言する）。悪いのはご主人ですから、あなたが譲る必要はありません。挙式キャンセルは早い方がいいので出来るだけ早くキャンセルしましょう。キャンセルしてから、子供を欲しいことを含めて離婚を落ち着いて考えてください。

トピ内ID：aa6b475e7b604e25

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なんで本人に言わないの？

🙂

冬美

2022年07月22日 11:00

不平不満を言わず溜め込んだ結果が離婚ですか…。それってご自分の責任ですよね。話し合わないのだから。口でうまく言えないなら、このトピ読ませたらいいと思います。どうせ別れるなら、腹割って話してからにしたらいかがですか？

トピ内ID：250f4f686c10557f

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まずは…

🙂

Nao

2022年07月22日 11:21

トピ主さんが結婚式を挙げる事に対して、不満があるのならば、結婚式は挙げないほうがよいのではないか、と私は感じました。フォトウェディングで想い出を残すだけにしてもよいのではないでしょうか？子どもを持つこと、ご主人はどう考えていらっしゃるのでしょうか？婦人科の医師曰く妊娠するのに最適なのは20代と言われます。年々、歳を重ね男性も女性も妊娠しずらくなっていきますよ。

トピ内ID：9a1d1ff0b5b69949

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経験談

🐱

ゆき

2022年07月22日 15:09

結婚式のときの引掛かり、結局引きずって離婚したものです。前夫はとても気分屋で、決めてた予定も当日乗り気じゃなければ勝手にキャンセルするタイプ。準備の段階でも、あまり自分の親と仲良くないので親を呼ばないだのなんだのいろいろあり、結婚式当日も新婦の方が集合時間が早く設定されていたのですが、なんと一緒に行ってくれませんでした。まぁ前からそういう兆候はあったので、そこで結婚を踏みとどまれなかった自分が悪いのですが、最終的に離婚しました。結婚式に限らず普段の行動やイベントごとなどで、なんか理不尽だな、でも自分が我慢すればいいかという思ったことがある場合、いつか積もってうまくいかなくなるので、被害が少なくて済むうちに冷静に判断することをおすすめします。

トピ内ID：569119069c1c8828

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無理やろ

🙂

りく

2022年07月22日 15:09

そんな状態で無理でしょ。式もトピ主様任せで子作りにも非協力的、そんなんで仮に子どもが出来たとして、子育てを協力して出来るんですか？一番の被害者は子どもになりますよ。親にも孫育てとかさせないで下さいね？取り敢えず式はキャンセルですね。

トピ内ID：3d9292c51d3c6e60

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新婚でレス?

🙂

豆太郎

2022年07月22日 16:54

そもそもレスって、相手を異性として魅力を感じられないから起こることだと思います。新婚でレスでってもう夫婦として終わっていると思ってしまった。私達は若い時に結婚して、40代夫婦ですが、未だにお互いを異性として魅力を見いだしてます。20年結婚していて、成人した子供がいてももレスにならない夫婦もいれば、新婚早々でレスというのも先が思いやられる結婚なので、離婚ありきで話し合いを開始しても良いのでは?

トピ内ID：b2341d8420675b90

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トピ主です。ありがとうございます。

😢

葵トピ主

2022年07月23日 11:03

皆さま、貴重なご意見ありがとうございます。結婚式が非協力的なのと、セックスレスなのと混在してしまっていて、支離滅裂な文章を失礼いたしました。冷静に整理すると、ご指摘の通り、以前からレスに悩んでいる最中に式をする事になったが非協力的に感じる、このまま関係を続けて良いのか。という事です。話し合いの内容は、・夫にとって重要事項じゃない(例えば笑い合ってご飯を食べたり、一緒に横で寝るだけで満足) ・私は頻繁にという訳ではないが何ヶ月もないのは寂しいそういったやり取りが数回あり、夫からの提案で曜日を決めましたが結局数ヶ月経ち、日にちを決める→月1に決める…とハードルを下げても変わりませんでした。子供に関しては、結婚前から夫は「1年くらいは2人で過ごして、2・3人ほしい」などと話していました。今も欲しいとは言っています。年齢の話ですが、 20代後半から確率が下がってくる事は私はとても意識しているのですが、夫に話しても「周りは年齢問わず普通に出来てる」との認識で、どう話しても確率でしょ、という感覚です。式をすると言い出したのは、「ちゃんと」したかったからだそうで、式を挙げたいとはずっと思っていたらしいです。そんなこと結婚直後以来、一度も聞いたことないので、それだけでは腑に落ちず、何で急に？との気持ちのままですが…。話し合うと、普段は口だけではそうやって私のことを考えてくれてるようなこと言います。でも結局行動されないことばかりで、レスの件もそうです。なのに今回、急に結婚式となり「今までこうだったのに？」と「言い出した割に何もしない…」と「でもこんな大きいお金を負担しようとしてくれてる(※財布は別、生活費は収入に比例して夫が多めです)」と混乱しています…。

トピ内ID：910df0f0b0786890

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式はいつかね、が今。

ゆきうさぎ

2022年07月23日 11:57

式場予約して、子作り、子作り言うのは、大丈夫なんですか？顔色悪い絶賛つわり中の花嫁でいいのかしら。式が済んでから、は、あながち間違いではないと思うけど。もう、トピ主さんは、夫に対していい感情を持っていないから、入籍２年でいきなり式だと？子作り後回しだと？って言い出している気がします。夫が費用まで持つなら、「やった～、ついに結婚式だぁ」とか、「式の後は子作りがんばろう！オー！」みたいな前向きさがないというか。今更の式の割には、自分のゲストのことをいろいろ考えてるじゃん。言葉足らず、愛情足らずの夫に文句あるにしても、プランはあるんじゃん。自由にやっちゃえばいいのに。自分の思い描いたものでないから不平不満しか抱かないのは自分が損なのでは？

トピ内ID：4313546479eb2b59

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なにかをなにかで代用しようとしている

🙂

ひとみ

2022年07月23日 12:22

夫さんは、夫婦生活がしたくない。しなくたいけれど、罪悪感がある。なにかで代用して、それを埋めたい。お金をかけて、親戚友人の前で、結婚式をして、夫婦アピールすれば、埋められるのではないか！この思い付きにパアァァ～～っとなってしまい、実際の事務的なことは結果的に妻がやっていて単に負担になってるだけということに気づいていない？なぜ夫婦生活がしたくないのか？他に浮気相手（本命かも）がいる？もともと弱くてそれがコンプレックス、触れないでほしい？本当に興味が無くて煩わしい？色々ちゃんと話し合いをしたほうがいいような・・・

トピ内ID：e723916f8c806f08

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お金の無駄

🙂

カメリア

2022年07月23日 12:22

やめた方が良いですね。今の状況で挙式、披露宴はお金をドブに捨てるようなもんです。そもそも、結婚生活自体、上手くいってないではありませんか。旦那さんも、子供は2.3人欲しいと言う割には、レスなわけで…。何を考えているのか分かりません。これでは、トピ主さんが不安になるのも当然です。子供を持つ事だけが結婚の幸せとは限りません。ただ子供を授かりたいのに、レスでは、旦那さん、何か身体的理由でもあるのかと疑ってしまいます。とにかく話し合うしかないです。このまま流されて親族や友達を呼んで盛大に式を挙げる事は、気持ちとは反対の行為です。皆さんに幸せだと偽わるような結婚式、これをやってしまったら、後には引けませんよ。

トピ内ID：ae80f97146650d8f

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気になったこと

🙂

hana

2022年07月23日 14:58

気になったのは新婚でレスなのは相手に異性として魅力を感じていないからだとか夫婦として終わっているだとか断言している意見。レスになる原因はそれだけではありません。疲れやプレッシャーからセックスが上手くいかず自信を無くし、レスになる人も多くいます。男性にとってもセックスはデリケートな問題。男としてのプライドもあるので妻と言えど本音は中々言えません。ただこのままで良いという訳でもないので相手に不満をぶつけるのではなく、きちんと相手の気持ちを汲み取った上でのどうしたいのか気持ちのすり合わせが必要かと思われます。誰でも自分の言動には明確な理由があるので多少の矛盾があっても「仕方なかった」で片づけてしまいますが、相手の言動は理由が良く分からないので自分の感覚と合わないと悪意があるようにさえ思えてきます。夫婦と言えど所詮は他人同士。生まれた場所も育ってきた環境も何もかも違うのですから様々な違いがあるのは当然の事。その違いを責めあっても相手との距離を広げるだけ。違いがあることを認め合い、うまく折り合いをつけることが重要ではないかと思われます。

トピ内ID：ea50a371680a0201

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とりあえず式は中止

🙂

ふな

2022年07月23日 14:58

離婚するにしろ継続するにしろ、式は中止しましょう。今すぐに。幸いといったら語弊はあるけど、コロナを理由にできます。離婚を押すつもりはないですが、私の知人数人も、子供を作ることについての意見が合わずに離婚しました。共通しているのは、妻側は「今すぐほしい、結婚したらすぐにでも」という考えで、元夫たちも同意していたのに、結婚したらなぜか皆「そのうちにね」という態度になったこと。結婚しちゃえばこっちのもの、追々にねーと言っていればごまかせると思っていたこと、です。上に書いた知人たちは、さっさと離婚して再婚して、今では全員ママさんです。

トピ内ID：1052725d87918497

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腹を割って話し合う

🙂

慎重

2022年07月25日 14:49

レスの話しはリアルな意見をお互い言い合う必要があると思います。それでお互い相手の理由を受け入れられないなら離婚した方がいいです。私の周りの先輩方でお子さんに恵まれなかった方々は、みんな旦那様が非協力的だったパターンです。 (不妊治療だったり、そもそもレスだったり…) 裕福な暮らしをしてますが、お金より子供が欲しかった、と言っています。これまでの人生で最大の後悔はこどもに恵まれなかったこと、とも。トピ主さんも旦那様と2人で歩む自信があればそのままでもいいけど、無ければ離婚してもいいかと思います。離婚して必ずいい出会いがあるかは誰にもわかりませんが、今の旦那様と2人でいるより、1人でいた方がマシな気がします。とりあえずは話し合いを腹割って話してみてください。意外とやってみたいこととかあるかもしれません。

トピ内ID：742234a06a16f54a

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悲しい行き違いになる前に

🙂

ミナピン

2022年07月25日 15:01

「いつかできればいいね」を夫さんが「すぐにはできないかもしれないけど、できたらすごくうれしい」と捉えている可能性はありませんか？私は結婚式よりも子どもがほしい、と何度か婉曲的には伝えておられると思いますが、まっすぐに伝えられたことはありますか？愛のない相手と式をあげようとすることはないでしょう。仕事が忙しいというのは、まだ子どもを持つには収入が心配だからもっと頑張っておきたい心の現れかもしれません。正確にはわかりませんが、少なくとも夫さんは、不器用なりにあなたを愛そうとしているのでは？という印象を受けました。悲しい行き違いになる前に、あなたがどうしたいのか、どういうことが苦しいのかをまっすぐ話してあげてください。その上で難しいなと思えば次のステップを検討されてはいかがですか？

トピ内ID：0d8dcef1ce14992f

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一緒の趣味を

🙂

まな

2022年07月26日 11:18

私はこれといった趣味はありませんでしたが、相方がゲームをやれば、同じゲームをジムをやればジムをと一緒の趣味をすることで、同棲10年近くになりますが、未だに色々な意味でラブラブです。ゲームを憎まずに、一緒に楽しんだら良いと思います。うちは飽きやすい相方はゲームは引退しましたが、私はまだやっています。相方も元やっていたので、理解してくれますし、趣味が同じだと話題にも困りません。おすすめです。

トピ内ID：4d0333e568afef20

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先行き不安かも…

🙂

金魚のこころ

2022年07月26日 11:49

結婚生活これから長いですよ… 一番気になったのはご主人から言い出したにも関わらず、トピさんに丸投げしている様子ですこれからも何かあるたびに「口だけは出すが、何もしない」という様子が見える気がしますこれからの長い結婚生活その繰り返しになればいつか爆発しますよ話し合うのははしんどいかも知れませんがお互いに愛のあるうちにきちんと向き合って話されるのが一番かと… 結婚してまだ２年なら愛情と話し合いで関係性を変えられると思いますちなみに我が家はワタシが我慢しすぎ、家族のために働きすぎて、夫のモラハラを加速させてしまいました時間が経ってしまうと修正は効きませんどれだけ後悔しても後の祭りですトピさんは後悔のない結婚生活を送ってくださいね

トピ内ID：61b547fa353bea5d

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とりあえず式は中止では

🐤

ちーやのしっぽ

2022年07月26日 15:52

新婦が、結婚生活に前向きでないのに式はやろうとするのは理解できません（私の周りでも似たようなことがありました。招待された側が事情を知って、式への列席を断り、いろいろあって結局結婚自体が破談になった）。「こんな状態で式を挙げるのはゲストの方々に失礼に思う」と夫さんに話してください。と言うか、何食わぬ顔（幸せいっぱいのふり）してトピ主さんは結婚式できますか？レスのことは二人でまだ話し合いの余地がある気がしますが（といっても、長々と時間をかけていられるものではないかもしれない･･･）、式はやってもやらなくてもいいのだから、夫さんの考えが私もわかりません。勝手に推測すると、性生活は苦手・避けたいがトピ主さんとは夫婦でいたい、挙式することで夫婦として周りからも認められ簡単には離婚できなくなる（けど性生活はしたくない）と思っているのかな？夫さんが子どもを持つことについて本当に前向きなら、夫婦でカウンセリングを受けるとか不妊治療も視野に入れてみたらいいと思いますが、そういうことを夫婦で確認し合う前に挙式の日が近づいてしまいますね。トピ主さんの正直な気持ちを伝えて、とりあえず式は中止にした方がいいと思います。

トピ内ID：0cc4f3bb37bc2d76

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式はキャンセル

🙂

るーむ

2022年07月26日 17:04

なぁなぁにしてもトピ主さんが色々やってくれるだろうからって放置しているようにしか見えません。最初に「やりたい」「ほしい」と口だけ動くのは ”全然やってないわけじゃない”というモーションのような気がします。話し合いも、いい加減にしてもトピ主さんがブチキレたりしないので先延ばしにするんじゃない？「式は解約しよ。したいって言いだしたのに、全く考えない、私に放置するようなら、式はあげなくてもいい。」 …このぐらい言えば、本気度が通じるのでは。「したいっていうなら、私もプラン出してくるから貴方もプラン考えて出してきて。〇日までね。それまでに出てこなかったら、式をするのは辞めよう。」 …でもいいかもね。そして、子供欲しいとか結婚式とかレスとかの話というよりは、「貴方は、子供欲しい、結婚式したい、と最初に要望は言うけど先延ばしにしたり、私に放り投げて何も考えない事が多いよね。そういった事に将来の不安を感じる。欲しかったり、したい事があるのに、自分から動かない理由が知りたい。」 …と聞いてみるのも手かもしれません。いずれにしろ、そのままなぁなぁで式をしたり子供を作ったりは危険な気がします。

トピ内ID：9853755e70e94645

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うちに似ている‥

🙂

しぇり

2022年07月27日 15:55

うちの状況、主人の考え方によく似ていたのでコメントさせていただきます。ご主人はきっと結婚式を「やる」っていうことだけで満足なのでしょうね。こちら側としては、どうせやるなら結婚式を行うまでの過程も楽しみたいし、来賓の方にも最大限に楽しんでいただいですよね‥。コロナ禍なので、なおさら気になることと思います。結婚式は、今後の色んな試練（？）への対応がよく見える機会だな思います。ご主人はまわりを気にするタイプで、一見優しく見えますが、いざという時は頼りない一面があるのでは‥？とうちの主人と重ねて見てしまいました。まだ色々と間に合うので、たくさんたくさん話し合ってください。そして、これだけは断言いたします。セックスレスは、今後改善されることはないと思ってください。私は運良く子供を授かりましたが、その後ずっとレスです。あのとき離婚しておけばよかったーと今でも時々思います。それでもご縁があって結婚したのですから、今後も夫婦として頑張っていかれると決めたのでしたら、何がともあれ妊活前にまずご主人に検査をしていただくことをおすすめします。大抵「すぐに授かるだろう」と思っている人は、なかなか協力してくれません。そういう話になると性行為自体が億劫になってきます。はじめのうちに協力体制を整えましょう。色々なご夫婦がいて、色々な家族の形があります。ご主人には煙たがれるかもしれませんが、よく話し合ってください。

トピ内ID：2ca335fc3f648fe3

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