結婚式を行うかどうかについての夫・義両親との不一致

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（トピ主 2 ）

🙂

かな

2023年06月29日 21:41

夫婦

数ヶ月ずっと悩んでいて、よかったら客観的なご意見いただきたく投稿します。妻（わたし）３２歳、夫３１歳です。昨年夏に結婚、今年春に第一子を出産しました。婚約後、同居中の妊娠だったため、妊娠後にばたばたと両家顔合わせを行い急ぎ足で入籍しました。そのときは、わたし自身、不調で休職中であったり、早く入籍しないと、と焦りもあり、あまり結婚式についての希望をあちらの両親と夫に伝えられていなかった事情があります。入籍後、元気になり復職し、また、家計についてファイナンシャルプランナーに一度相談を行い、子どもが生まれた後も、なんとかお互いの退職まで生計を立てていけるだろう、ということを確認し安心したため、結婚式をやっぱりしたい、と希望を夫に伝えました。一緒に式場見学等してくれましたが、夫の両親に一度相談しないと、と言い、二人で相談に行きました。そのとき、義両親からは、「親戚づきあいが乏しい家なので、招待客の数を、親兄弟のみで揃えてほしい」と言われました。わたしはそれで驚いてしまい、「祖母やおばにも世話になっているので呼びたいのですが」と伝えましたが、あまり義両親の手前強く言うこともできず。その時点では夫は、わたしの考えに消極的ではありながらも同意してくれていたのですが、義両親がその後、夫のみを家に呼び出し、再度説得。それで、「親戚の数を揃えて、呼ぶのは親と兄弟のみにしてって。○○家のほうが親戚の数が少なすぎたら、○○家はあまり祝っていないのか、と思われて、お前（夫）にとってもよくない、と散々言われた。親を説得したり、奥さんと親の間に入って調整するのも面倒くさい」と言われました。すみません、続きます。

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続きまえですが

🙂

ばんび

2023年06月29日 22:19

それは、案外大事なことですよ。結婚式って、必ず思い通りにいかないことが出てきます。その中でも親族関係は、最重要なポイントだと思います。相手親からそのような要望が出ている以上、それは従うしかないと思います。主さんがそこで我を通して親戚を多く呼ぶ。説得したとしても、相手親は内心恥をかかされたと思う。遺恨が残る。自分の親戚に祝福されたいがために、相手親からは一切祝福されない式になります。誰かが不快な思いをするくらいなら、しない方がよい。全ての結婚式を挙げた人たちは、たまたま運よく折り合っただけのことです。そして親の剣幕でご主人が戦意喪失するのも致し方ない。そこでなんとしても妻の要望を親に説得できる人ばかりではないです。それが出来るのは、自身も式を挙げたい男性だけです。ご主人はあくまで主さんに付き合う形だから、無理スジです。努々ご主人を責めませんように。私ならもう諦めて、子供が少し大きくなったら三人でリゾートにでも行って挙げるかな。子供にも可愛い衣装を着せて。最初から意見が食い違っているのです。諦めた方が結局イヤな思いをしないですみます。

トピ内ID：11978f6d270d8bfa

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そんなにしたい？

🙂

和泉のおかん

2023年06月29日 22:35

結婚式を。挙式だけ？披露宴も？人数合わせで揉めてるから披露宴もか。ため息だね。誰が披露宴までしたいの？あなたと、あなたの親が？相手側が消極的なのに、グイグイ我儘を貫こうとすると後々恨みになるよ。正直しんどい。ウエディングドレス着て、挙式だけでよくないですか？挙式だけなら人数合わせも要らないし。私の娘が、30も過ぎてて先に妊娠出産したのなら、今更親族友達の時間拘束してまで披露なんかしなくても、と言う。何を舞い上がって、と思います。披露宴の間、誰が子ども世話するの。写真だけでよくない？とも思う。相手側がしたくない。やるならプライドがあるから新婦側に招待客人数負けたくない、など面倒な事を言い放つ義理親族なら、諦めて披露宴しない方が余計な摩擦避けられて恨まれる事もない。そこを捻じ曲げて披露宴強行するなら、夫とも今後ギクシャクしますよ。両家人数揃えないと恥だと言う義親は、今後も何かと面倒ごと起こるよ。披露宴邪魔臭いから意地悪言ってる可能性もあるし、だいたい夫かて披露宴なんかしたくないのでは。で、費用は誰が払うの。やりたい側の新婦側が全額持つなら、夫側も人数合わせガタガタ言わなくなるのでは。自分の感覚が正しい程で話しをゴリ押しすると絶対大喧嘩になりますよ。

トピ内ID：59ba4b5218822670

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私はそうしました

🙂

蟹カニ倶楽部

2023年06月30日 09:58

夫婦とも４０代初婚、結婚相談所を通じて知り合い半年で入籍、その半年後に挙式しました。私（夫）が婿入り婚です。妻の希望で式と披露宴を行いましたが、200人くらい呼べる式場で多分150人位呼びましたね、2/3以上が妻側の招待者でした。来賓や招待者の数があからさまに違いましたが構わずに挙式しました。費用負担は当然ですが招待者数で按分し、妻側が多く負担しました。プランについては私も徹底的に意見を出して話し合い、思い出に残る良い式ができたと6年経った今でも思っています。残念ながら会場のホテルはコロナ禍の影響で廃業し、建物も解体されて跡形もありません。私見ですが、もし夫側家族があなたの事を大事に思っているなら、身内の見栄え（親戚数）よりも、あなたを大事にしていこうと思っているという姿勢をあなたの希望が叶えられた結婚式を挙げさせることであなた側の多くの親族に示せると思います。勿論費用負担は出席者が多いほうがより負担するべきでしょうが、新郎新婦が納得出来ない式を挙げさせようとするのは、あなたを蔑ろにしているとしか思えません。夫さんの態度にも疑問があります。既に子供もいるのに、自分の第一の家族である妻の希望に寄り添う姿勢が乏しいのでは、今後の事が思いやられます。妻や家族が大事だと思うのならば、もっと積極的に親を説得しようと思うはずです。思うに夫さんは、現在に至っても両親=家族だと思っているのでしょうね。入籍した時点で家族はあなたとお子様になり、両親とは別戸籍であること、つまり家族は妻と子であり両親は親族であるという自覚が欠落していると思います。ご両親が様々なことで助力してくれるでしょうし意見を聴くのも今後の付き合いのために必要でしょうが、最終的に決めるのはあなた方夫婦であり、だからこそ夫婦でしっかり意見を交わす事が大事です。ぜひとも納得出来る式を挙げてくだい。

トピ内ID：af2a5c5f410cd0b4

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披露宴を工夫する

🙂

祝酒

2023年06月30日 09:54

娘の結婚式・披露宴では新郎側の親族はうちの３倍でしたが、全く気になりませんでしたよ。でも義両親がそこまで嫌だ、人数を揃えたいと言っている以上、難しいでしょうね。結婚式だけ、両家の親兄弟のみにして、披露宴から他の親族や友人を呼ぶのはどうですか？その際、席次表には続柄を表記せず名前のみにしてもダメでしょうか？もしくは、結婚式・披露宴を義両親の要望通りに行い（新郎新婦の友人も招待）、日を改めてトピ主さんの親戚のみのお披露目会を開くとか。義両親には親戚の集まりとだけ伝えておけば、角も立ちにくいかと。娘の結婚式・披露宴はとても感動しました。トピ主さんも後悔しないよう、ご主人ともじっくり話し合って素敵な式になるといいですね。

トピ内ID：e9fcf9b4d441c4aa

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お披露目会を別で開くのはどうですか？

🙂

お腹いっぱい

2023年06月30日 10:32

親兄弟だけって、友人も呼ばないのかしら？まさか友人も「新郎と同じ人数で」とか言い出すのかしらね。では、結婚式とは別にお披露目会をしてはどうでしょう。友だちが結婚した時、夫の友人が多すぎて親族をほとんど呼べなかったので、妻の親族＋夫で、お披露目会したそうです。正式な場ではないですが、みなさんとても喜んでくれたそうですよ。

トピ内ID：efd09dabd1cd5b67

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そんなもんでしょ

🙂

おじさん

2023年06月30日 10:32

日本人って横並びが好きというか得意というか、そういう国民ですから、数を合わせようというのは自然な発想ではあります。しかし、これはあくまで最初の希望が出てきただけなので、これで決定ではありません。そもそも、式の規模や予算感などで招待客の数は変わりますし、祖母と叔母を呼びたいから友人枠を二人減らそうかとか、みんなやってることだと思いますよ。式の調整って、招待客に限らず面倒なものです。やりたいのは主さんなのですから、そこは主さんが頑張るべきでしょう。夫がー、義母がーとか言っていても、いい式はできないと思いますよ。

トピ内ID：9a26dc55e483caae

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子供までいるのに

🙂

はな

2023年06月30日 10:32

妊娠結婚出産おめでとうございます。家族3人でリゾ婚や写真。親兄弟で家族婚。やらない。主親戚の集まりのお披露目会。友達呼んでのパーティ、あたりが妥当かと。結婚前、妊娠前ならね、儀式的にやりたいとか、親戚へのケジメだとか、理由はつけられるし、反対もしにくい。もう一年前近くに入籍済み、子供までいる。妊娠はある日突然降ってくるものでないからね、自分の選択した行動の結果だもの。あなたたち二人が、結婚式より大事だったんだから仕方ない。結婚式の手順踏みたいから、みんなそれなりに避妊してるし、慌てて式準備したりね、その時点で約束したりね。過ぎちゃったもんは仕方ない。この状況で、夫婦で叶えられることはお好きにどうぞ。親兄弟くらいは何とかできそうでも、親戚巻き込んでまでは、難しいよ。夫自身が親戚にお願いする気もなさそうだし、親が欠席するとか、やるな、と反対してるわけじゃない。人数うんぬんは、新婦側が多いのは、気にする人もいるのも、よく知られた事実。で、夫の親が気にする人である。夫は親の反対押し切る人ではない。挨拶周りやお披露目しなかったの? これから式やったら、　挨拶周りさたとしても、式までやるの??挨拶周りしてなかったら、しなかったのに今更式やるの?? 結婚、出産報告は誰がどうやって?? 20代前半なら、若い暴走した子達をこれから頑張ってね、って見守れるかな? 結婚祝い、出産祝いまでもらい済み? 出産祝いくれたのに、今更披露宴とか、もしくは出産祝いやり取りしない程度の付き合いの親戚を　新郎新婦でなく、子育て夫婦のパーティにご招待(呼びつける)。気軽に呼べる人だけ呼んだらいいよ。普段付き合いのない親戚に、なんと言って招待するか、夫も親も気にする人のようですね。

トピ内ID：c7b6d8401926d262

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招かれる方側

🙂

こまこ

2023年06月30日 11:17

からすると子供迄いるのに、今更…？感。実子ならともかく。お世話になった人に見て欲しい！はあくまでも主様の思い。主様がやりたいだけ。義実家と意見がご一緒なら問題ないがお金の問題でなく、人を巻き込む事に我を通すのは相当な覚悟がないと。通常は結婚前に家関係で揉める事多々あり破談になる場合もある。面倒な懸案事項が今露呈したって事。お子様もいるのに今破談（離婚）しますか？ …を考えたら答えは自ずと見える。お子様をお幸せに。

トピ内ID：fce8d10ec2ac8017

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夫の友人で

🙂

2023年06月30日 11:17

親戚数にこだわる必要もない気がします。全体のバランス考えるのであれば夫側の友人・知人の数で水増ししたらいかがですか？最初に義両親の言いなりになると力関係が確定してしまいますよ。

トピ内ID：1bd9a66b831f4f55

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ご主人のご友人は増やせないの？

🙂

ニゲラ

2023年06月30日 11:17

あるんですよね〜見栄の張り合い披露宴は、そうなりがちなのよ彼のご両親は見栄っ張りなんでしょうちの祖母がそうでしたね夫は兄弟が多く既婚私は唯一の弟が欠席で祖母が親戚を集めようとしましたから会社の同期で同期の仲間が多い披露宴だったので、夫の友人は呼ばず、私の学生時代の友人は参加で同じくらいの人数だったと思います実際は誰も気にしてないけど祖母はそれで説得しました弟の結婚式でもそうだったけど結局は花嫁さんが見たいのよねだから、女性側が多くて自然だと思う男なんてスーツと変わらない私でさえ、弟のお嫁さんの衣装が楽しみだったからね

トピ内ID：d850b805d65e3ac7

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うーん

🙂

そりゃそうだ

2023年06月30日 11:17

続き前ですが、双方の招待はほぼ同人数にするものだと思います。逆に、夫の親族が数十人で、トピ主親族が３人しかないという差がある場合でもトピ主さんは何も思わない？夫側に「こっちに合わせてちょっと減らして欲しい。ちょっとはこっちのことも考えてよ」と一瞬もよぎらない？＞あまり結婚式についての希望をあちらの両親と夫に伝えられていなかった事情があります。そもそもトピ主さんが伝えてなかったので今更感もあります。結婚から1年経っている。もうお子さんもいる。結婚時に挙式についての希望を伝えていない。招待人数を両家で揃えるのは普通のこと。ということで人数は少な目に、新郎側の意向を無視しない方がいいと思います。「祖母だけは呼びたい」は強く要望したらどうにかなるかも？（祖母2人増えるだけなら）。母の代わりに叔母に育ててもらったなどの事情がないならこの場合は叔母はいいだろうと思います。どうしても諦めきれないなら、別の機会をもうけてトピ主親族パーティでもしては？

トピ内ID：e6ad54e276ce1716

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あなたの希望ばかりが通るワケじゃない

🙂

サイファ

2023年06月30日 11:17

うーん、正直、先に妊娠出産をすませておいて、今更結婚式かぁ…と思います。浮かれすぎですよ。写真だけでよくない？と思う人、結構多いと思います、口に出さないだけで。ただどうしてもやりたいというなら、両家ですり合わせが必須ですよ。トピ主さんの強い希望で式をあげるんでしょ？それなら、招待客については譲歩しないと。親兄弟だけ、ならそれほど変ではありませんし、費用も安い、お手軽にできますし。夫は本心ではそれほど結婚式をしたくないんだと思います。だから板挟みになるんですよ。夫も絶対式を挙げたい！と思ってたら、積極的に自分の親を説得するはずなので。長い結婚生活でお互いの歩み寄りは大事です。式は挙げたい！招待客も自分で決めたい！などなどアレコレ自分の希望ばっかり押し付けると、この先うまくいかなくなりますよ。おそらく式場や料理やドレス等も理想があるんでしょ？どうしても、というなら、赤ちゃんのお世話役として祖母だけ控室で面倒みててもらうのはどうですか？式や披露宴には参加しなくても、チラッとだけドレス姿を見てもらえそうですし。もう子供もいるんだし、大人になりましょう。

トピ内ID：c8086490aa0d2d2d

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誰が気にするんだろう…

🙂

りくま

2023年06月30日 10:50

友達の結婚式に行きましたが、両家の人数気にする人なんていないと思いますよ。しかも祖父母は居たり居なかったり施設に入っていたり来れない場合も多いんだから来てなくても不思議ではないですよ。おばやいとこは我慢してもいいと思います。家族感だけで食事会を開くなどで対応したらいいんじゃないでしょうか？我が家は私も旦那も結婚式はしたくない派私はウェディングドレスだけ着たいのフォト婚にします。あとでデータを見に来れない実父などに送ろうと思っています。

トピ内ID：3a6947f44d36196a

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今さらだけど

🙂

にゃんにゃん

2023年06月30日 14:38

以前は、新婦側に親族が多いことは世間的によろしくない、と考えられていたこともあったようです。なので、義両親はその考え方なんでしょうね。今時、誰も気にしないし事実を伝えればいいし、どうしても気になるのならば、席やスタイルを相談することもできるはずです。でも結局は、＞親を説得したり、奥さんと親の間に入って調整するのも面倒くさいに尽きるのでしょう。間に入る夫にやる気がないですね。

トピ内ID：2942d580ee66c9ff

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食事会をする

猫じゃらし

2023年06月30日 16:10

私の場合は挙式は家族と親友のみ。その後、私の地元で私の親族たちと食事会、夫の地元で夫の親族たちと食事会をしました。主さんの場合は、挙式は家族のみ。その後、主さん側の親族とちょっと豪華な食事会をしたらどうですか？

トピ内ID：c0a6e538d022a630

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トピ主です。

🙂

かなトピ主

2023年07月01日 10:24

皆さま、ご助言、アドバイスありがとうございます。その後のごちゃごちゃしたのも書こうかと思ったのですが、現状いただいたアドバイスのなかで、・子どもが少し大きくなったらのリゾ婚・うちの親戚を呼んでのお披露目会を別で開くというどちらかが落としどころかな、と自身でも納得し、夫とも合意が取れ、両親に話してくれるとなりましたので、その形で進めようと思います。補足ですが、義親には式の費用の援助などは期待できない形で、夫もあまり貯金がないので、ほぼわたしの貯金と妻側の両親、祖父母からの援助を使って行う形になります。子どもが生まれるのに教育費等や家の購入等考えて家計が大丈夫か心配もあり、まずはそもそも式を行う余裕があるのかプロに相談したい考えがあって、それで自身が考えを伝えるのをぼかしてしまっていました。ですが、最初にきちんと希望を言っておいてもよかったのかな、とも思いました、、今更ですが。相談したファイナンシャルプランナーには、式を行っても十分余裕がある、と言ってもらえたので、具体的に考えていける、と思って伝えたのですが、親族間の結婚報告の順序とか、しきたりとか、自身が無知でした。そして、費用負担してもらうこともないのに、口だけ出されるのが自身は納得いかない気持ちが大きかったです。結局、人数は少なくても大きくても、それほど費用負担としては変わらないとも聞くので、それなら自分の呼びたい人を呼びたい、と、、。義父母は、これまでから、(子ども関係の儀式等に関しても)金は出さないけど口は出す、の典型の感じで、それもモヤモヤしてました。しかし、色々いただいたアドバイスやお叱り、ご助言も踏まえて、なんとかやってこうと思います。ありがとうございました。

トピ内ID：48452d267ea5ceff

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ご祝儀辞退で挙式＋フォト

🙂

ミルワーム

2023年07月01日 12:55

友人があなたと同じ悩みを抱えていました。友人側は両親がそこそこお金持ち。友人旦那さん側は、母子家庭で親戚付き合い少ない。旦那さんも義母も貯金なし。義母は結婚式はしなくていい、親戚は呼べない、との事。友人は悩んで挙式＋フォトがセットになっているプランにしていました。披露宴が無いのでご祝儀は全員辞退してもらい、家族と祖母と友人数人呼んでいました。「10数万円くらいで済んだし、結婚式は自分と自分の母親の希望だったから」と友人の両親がお金を出したみたいです。義母も納得したようです。結局旦那さんの弟夫婦と子供を呼んでいましたよ、ご祝儀いらないから来れたのかもしれません。最後、集合写真も撮れていましたよ。ご祝儀無しで挙式のみ(招かれた人は30分〜1時間)なら、親族を呼ぶことも許可してもらえるんじゃないでしょうか。 10数万円だから相手も気が引ける思いをしなくて済むかと。難しければお披露目会ですかね。子供が少し大きくなってからのリゾート婚は、若くして結婚した夫婦であれば可能性はあるかもしれませんが、子供をもう一人産みたくなったり子供にお金がかかったり住宅ローンを組むようになったり、生活していくうちに結婚式にお金を使う事が勿体なく感じてきたり、歳もとって、なかなか踏み出せなくなるように思います。私の周りに30代で結婚した友人が多く、「落ち着いてから自分達だけで結婚式する」と言っていましたが、結局式はせず、歳をとらないうちにと慌ててフォトウェディングを撮っています。そんな家庭が何組かいます(汗) そして私もその一人です(笑)

トピ内ID：630e500fe73438ee

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親族を呼べなかった側です

🙂

みー

2023年07月06日 16:25

私も夫側が親族と絶縁しているとのことで、式はやれ、ただし家族婚にするようにと言われました。うちの場合は、義実家が自分から出したいと言いはじめた結婚祝いを勝手に出し渋った一方で、義実家の命令で式に呼べなかった私側の親族から次々に結婚祝いが届いたこともあり、当日も本当に悲しかったです。けど、式の後になりましたが、夫が遠方の祖父母や親戚に会いに来てくれたことは嬉しかったですし、わざわざ私側の親族とウェディングフォトをやろうと言ってくれたことで式当日の悲しみはだいぶ薄まりました。なんだか自分を見ているようでとても応援したい気持ちになりました。個人的に、結婚式を義実家の希望通りにやってお披露目会を別でやるなら義実家にお伺いを立てる必要がない気がします。うちもウェディングフォトは内緒でやりましたよ。万が一反対されても十分義実家に寄り添ってるんですから我慢しすぎないでくださいね。

トピ内ID：6e4f7173569af2c1

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義両親は式を望んでない

🙂

もももんが

2023年07月06日 17:54

婚約中でも順番が違うのでデキ婚です。「デキ婚でーす」と分かる式をどの親がやりたがりますか？気の抜けたサイダーですよ。結婚式は子供ができる前だからやることで。ご挨拶なら両家食事会が妥当です。トピ主がご挨拶をお世話になった人にしたいなら、それだけの食事会をしたらいい。

トピ内ID：dcf3911235762e9c

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トピ主です

🙂

かなトピ主