うつ病の30代女性、結婚を考え同棲約半年

レス26

（トピ主 2 ）

🐱

ハチワレ

2022年07月21日 22:00

恋愛

初めて投稿させて頂きます。拙い文書だと思いますが率直なご意見お聞かせ願えばと思います。長文失礼します。私現在31歳、うつ病歴6年、障害年金は貰っていません。初めて就職した会社がかなりブラックな所で、仕事的にも精神的・身体的にきつく辞めようと思ってた矢先に病気を発症しました。症状が1番酷かった頃は死にたい等の精神症状に加え、10分テレビを見るだけで調子が悪くなり寝てしまい、ほぼ寝ているような状態でした。ですが1年半程で私に合う薬が見つかり、それから徐々に生活リズムが整い、活動量も増えました。そして発症から3年程で短時間のパートでですが復職する事が出来ました。それから体調が悪くなる事はありながらも、発症から4〜5年で薬を飲みながら週4日5時間で元気に働けるようになりました。その頃今同棲している彼氏と出会い今から半年程前から同棲をしております。その彼とは結婚も考えており、子供の事を考え、今は薬を減量しています。主治医には薬を減量するなら仕事は辞めた方がいいと言われています。しかし、生活費や今後の子育ての費用等を自分で少しでも稼ぎたいと私が強く希望し、今週4日3〜4時間と少ないながら働いています。ただ調子の悪い時が月1以上はあり休む日もあります。家事は平日は基本的に私で、休日や私が調子が悪い時は彼がやってくれます。かといって平日だから休日だからとお互い全部丸投げではなく、やれる時にはお互い助け合ってやっています。彼との関係も最初こそ言い争いが多かったですが、今は穏やかに過ごせており、楽しく暮らせています。私は彼と結婚したいし、子供も欲しいと思っています。しかし今のこの状況をみて自分はまだ甘えているんじゃないか（もっと働ける等）と思うのですが世間一般の皆様からみるとどうでしょうか？率直な意見を下さると嬉しいです。

トピ内ID：ce3cfc0e44cdf3c9

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前提条件として

🙂

かぱ

2022年07月22日 10:36

彼氏さんは主様がうつ病だということを知っているのですか？

トピ内ID：1985f47228b08c5c

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うつは心の病と言いますが

🙂

2022年07月22日 10:36

実際は脳からくる病気です。医者はそこまで患者の内情に言及しません。知ればその責任が発生してしまうから。その医者が今は薬を優先しろと言ってるんです。まだ貴女は一人で立てません。そんな人間が親になる資格が無いとは言いませんし、現時点でリミットギリギリなので焦る気持ちも分かりますが、専門家から見ればまだ貴女は寛解からは程遠い状況だということです。働く時間を増やすなんて逆効果です。また将来授かるかも分からない子供を心の拠り所にするのも危険です。今は理解のある彼が居るだけで感謝出来ませんか？重ねて言いますが今の貴女は人の力を借りてやっとこ生活出来るレベルです。彼が側に居てくれるだけで今は感謝しましょう。理想に描く未来が厳しいなら都度修正することです。今目の前にいる大事な人を自分の出来る範囲で幸せにしてあげればいい。理想が変わってもいい、果たせなくてもいいんです。誰も責めません。それよりも今ある幸せを見つけて、それに感謝して噛みしめることです。いつの世だって最終的には人生なるようにしかなりません。レットイットビー。これを負け犬の遠吠えととるか、前を向くためのエネルギーとするか、それだけで大分違うと思いますよ。

トピ内ID：025c0c811224de35

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子供は

🙂

アイルー

2022年07月22日 11:45

産んで終わりでは無いので、症状を抑え寛解するのが先では無いでしょうか？やっている事が本末転倒な気がします。生活費や子育て費用に不安があるのなら、子供は諦めるというのも選択肢の一つでは無いでしょうか？無理を続けて子供を産んで、うつが悪化しました。仕事どころか家事も育児も出来ませんでは困りますよね。ちなみに彼はあなたとの結婚や子供を考えているのでしょうか？薬の減量やお金（仕事）の事も、彼と相談しながら決めているのでしょうか？まずは今後の事を、彼ときちんと話し合った方がいいような気がします。

トピ内ID：90b783d97c61709a

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いや・・

🙂

さーや

2022年07月22日 12:53

先ずは、うつ病の治療に専念した方が良いと思いますよ。何となく、お二人は経済的にも大変そうですし、ましてや乳幼児は母親がメーンでお世話しないとどうしようもないので。しんどいから寝てます！動けないので！では済まされないですから。それは赤ちゃんの生命の危機に直結する問題ですからね。とにかく今の状態では子供は難しいと思った方が賢明ですね。

トピ内ID：f505b0873d5c89d1

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過大評価だと思います。

🙂

通り雨

2022年07月22日 12:53

私の身内の話ですが聞いてください。私の姉も精神疾患持ちで、現在子供が二人いて専業主婦です。元々は国家資格持ちで仕事も一生懸命していましたが、鬱になる度に退職を繰り返しています。その間子供も生まれましたが「仕事をしないと甘えている」と、資格持ちなのですぐ就職はできるのですが頑張りすぎて調子を崩し退職してしまいます。（最初は鬱でしたが、双極性障害です）仕事を退職するのが悪い事ではないんですよ。「私はもっと頑張れる」と無理をすることで、家族は大変な思いをすることを知ってほしいです。姉が鬱で寝込んでいる間、義兄は仕事家事育児を一手に引き受け、さらに近居の母がサポートに通い。それでなんとかまわっているという状況です。一番悪化した時は数ヶ月入院したのですが、子供はその間母親不在でかなり我慢したと思います。（私も姉の子供を休みに遊びに連れ出したりしました）さすがに姉は入院したことで義兄にも実母にも働くことを止められています。今は完全に専業主婦です。姉は長時間の外出自体が難しいので家族で外出することも少なく、子供たちはストレスが溜まって学校に行き渋りなど難しいようですよ。トピ主さんは結婚、出産、育児などで不調になった場合、周囲のサポートがどれだけ得られますか？特に育児は休めませんが、彼だけの負担になることは避けないといけません。正直、今でも月1以上は調子が悪い日があって仕事を休んでいるのは、まったくもって「もっと働ける」という状態ではないと思います。それは今のシフトで休むことなく働けるようになってから言えることでは？今の状況をしっかり自覚して、あれもこれもと望まないことです。でないと家族の負担が大きくなるばかりだと思いますよ。

トピ内ID：fdfc7bca82bc09f8

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鬱を克服するのは難しい

🙂

サボテン

2022年07月22日 12:53

率直な意見としては、鬱と怠け病との区別がつきません。私の会社にも鬱病で辞める人、休職して復職される方が多くいますが、お医者さんから仕事に復職してもいいとのお墨付きをもらって復職される方も、私たち職場の仲間から見たら全然治っていません。直ぐに体調を崩して数日も休むし、仕事中でも体調を理由に早退する事もあります。本人は鬱は治っていると言ってますが、周りに同じような行動をする人はいません。本人が気づいていないだけです。本来なら、鬱や病気の人を労らないとダメですが、私たちが休みたくても休めない、疲れて帰りたくても帰れない中で、堂々と体調を理由に休んだり帰ったりされると、やはり複雑な思いです。上司に相談すると、鬱の人を刺激して自殺でもされたら責任問題になるから、そっとしておこうと言われますが、本当は鬱の人の分まで働く私たちの方が病気になりそうです。しかも鬱の人に休んで家で何をしていたか聞くと、部屋に篭ってネットゲームしたり、気分転換に買い物に出かけたりするそうですが、遊びで休んでいるのと違いが分かりません。最後に、子供を持つ親の立場としては、鬱を発病された方との結婚は反対です。親が結婚を止める権利はありませんが、喜んで賛成する事は無いと思います。完全に鬱を克服してから結婚されるか、彼氏と相談して鬱の事は伏せておいた方がいいです。結婚後に鬱になったと聞いたら、夫婦で支え合って頑張って欲しいと思います。

トピ内ID：d765b4360db25f31

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レスします

🙂

PiPiPi

2022年07月22日 15:09

他人から見た甘えてる・甘えてないなんて、全然参考になりませんよ！トピ主さんと旦那さんの生活なので、お互いに尊重し合えていて、心地よく生活ができていればいいと思います。強いて言うなら、トピ主さんすごく頑張っていると思います！だって薬を減量したら仕事を辞めた方がいいと言われたのに、働かれているではないですか！体調は大丈夫ですか？？無理しないでくださいね。

トピ内ID：0977b423544b145c

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あれもこれもは無理です

🙂

ココナッツ

2022年07月22日 14:52

まだ彼から籍を入れようと言われた訳じゃないでしょう？上手く行かなくなって別れる可能性もありますけど、生活費はどうするつもりでしょうか。実家にお願いするのですか？結婚出産よりもまずはフルでパートの仕事を増やしてできれば正社員を目指した方がいいと思います。その間に結婚が決まればそれでいいしね。ただ、子供を持つのは…私はおすすめしません。ホルモンバランスや生活の変化でうつがぶり返す可能性が高いからです。あなたが辛いのはもちろんですが、何よりお子さんが可哀想ですから。自分の子をヤングケアラーにさせたいですか？させたくないでしょう？彼とよく話合って慎重になるべきだと思います。まあ、まずはパート時間を増やす＆就活からですね。いっぺんに欲張らず、順番に片付けていきましょう。

トピ内ID：fc932b38748f24f9

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鬱歴9年で出産しました

🙂

クリームティー

2022年07月22日 15:17

頑張って仕事もし、将来の出産のことも考えておられるののですね。怠けていないか、などと考えることが生真面目な証拠です。もう少し自分をゆったり甘やかしてもいいのでは？この病気は波もあり、自分でも予測不能なのが辛いてすね。私も社会的地位は高いけど、今思えばブラックな職場で過労が祟って、燃え尽きてしまい、鬱になり、2年ほどは寝たり起きたり、という日々でした。夫と付き合い始めたのは、発病して7年以上経っていて、非常勤講師とか家庭教師などで年収200万ちょっとの状態でした。仕事をしながらも、「あー。今は誰にも会いたくない！」と思う日もあり、休日には外出どころではなく、爆睡してました。結婚を決めたものの、式の当日に寝込んでしまう恐れもゼロではない、という状態でした。 35歳で結婚し、半年後には妊娠が分かりました。トピ主さんはまだもう少し年齢にゆとりがありますね。育児は本当に体力勝負なので、ご実家のような遠慮なく頼れる助け手の存在が不可欠だと思います。

トピ内ID：70cc608949ac29e1

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欲張りすぎないで。

🙂

ゆっこ

2022年07月22日 15:17

私も通り雨さんの意見と全く同じ事を思い、そして経験しました。私の場合は妹でしたが。あれもこれもと欲張って結局最終的に周りに迷惑を掛けるのが私の妹でした。頑張り屋さんでいい子なんです。でも、頑張る事で体を壊し、周りがそのフォローに回る事になる。私も、よく仕事を早退して妹の子供を保育園まで迎えに行ったりしたものです。鬱だから、仕方ない。鬱だけど、人並に幸せになっちゃいけないの？と妹はよく言いました。いえいえ、いいんです、幸せになっても。でも、それは自分の中で完結できるようになってから言ってくださいよ。と思いました。妹の旦那さんも同じように振り回されて、色々予定を変更したりしてましたよ。トピ主さんは、仕事もしたい、結婚もしたい、子供も欲しい・・・でも、できないでしょう？トピ主さんが、自分は甘えてると頑張って仕事を増やし体調を崩せば、それのフォローに彼が回る事になる。結婚しても一緒です。子供が生まれて、トピ主さんが頑張り、そしてそのせいで体調を崩せば周りのフォローが大変になります。そういう自覚はありますか？結婚するな、子供を産むなと言ってるわけじゃないんです。周りにフォローしてくれる人がいますか？家族や友達など、トピ主さんを支えてくれる人がいますか？子供が生まれたらもっと大変です。産んで終わりではないですよね？まずは、たくさんの事を欲張らずに1つ1つ積み上げていくしかないと思います。結婚も子供作りも1人でできる事じゃないですから、相手にどれだけの覚悟があるのかが大事だと思います。相手がトピ主さんを背負うくらいの覚悟がないと、結婚生活は成り立たないと思う。今の彼にそれだけの覚悟がありますか？そしてトピ主さん自身も甘えとかではなく、背負われる覚悟を決めないといけないと思う。経験からの率直な意見です。

トピ内ID：29466bf3fe462230

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勝手に薬の減量はだめよ

🙂

道草

2022年07月22日 16:19

うつ病経験者です今はお仕事にも行けて、普通に生活できてるんですよね。それでいいんです。よく頑張りました。結婚と妊娠を見据えて、、薬の減量とありますがまだ時期尚早です。今は薬で頭と体を緩めながら、普通通りに生活する、これで充分バンバンザイです。起きてご飯食べて仕事に行き、帰ってきて家事を済ませ眠るいつもの通りいつものように毎日をコツコツ積み重ねて行きましょ。頑張りたい時期が来るんですがまだそこはぐっと我慢して。治療中なのだから。結婚されて、いざ妊活となった時に薬の量については改めて医師と相談してください。今頑張り過ぎると、また精神的に転びます。今は日々それでいいんです。甘えてるわけじゃない。結婚はあなたが考えているだけでしょう？彼はどう思っているか知らないけれど今はとりあえず今のままで、しっかり薬を飲んで、仕事に行って休まないように体調を整えることに専念していればきっと先の未来は明るいと思います。ふぁいと。

トピ内ID：5dbae4660860ac71

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お医者さんは何と？

😢

モカ

2022年07月22日 16:19

私自身は一般人なのでうつ病に全く詳しくないのですが、主さんをいつも診てくれているお医者さんは何とおっしゃっているのですか。お医者さんでも本人を直接診察しないと何とも言えない問題ではないでしょうか。であれば、いつものお医者さんに「もっと働きたいが可能か、結婚したいと思っている相手がいてその人と結婚して子供も欲しいが可能か」をちゃんと聞くのがいいと思います。一人のお医者さんの意見だけでは不安なのであれば、セカンドオピニオンとして別の病院で診察してもらってもいいと思うので、とにかく「主さんを直接診察した医師」に相談してください。子どもって、ああやっぱり無理だったから母親辞めます、ってわけにいかないんですよ。仕事はそれでもOKだし、妻も無理ですなら離婚もあります。でも子どもだけはそうはいかない。そこをよく考えて、きちんと判断できる人に相談してください。とりあえず私の意見としては「医師が減薬するなら仕事を辞めろというなら辞める以外にあるのか疑問」という感じです。お子さんのこと、必ず相談してくださいね。お子さんを不幸にしないでください。

トピ内ID：4830bfaea30b8db1

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レスします

🐱

ハチワレトピ主

2022年07月22日 22:09

コメントありがとうございます！色々な意見がありとても参考になります！そして自分では考え至らなかった所もあり色々考えさせられています。私は頑張っていると言ってくださっている方、励みになります。説明不足な所もあったので補足させて頂きます。彼は私がうつ病だということを知っています。そして同棲から1年ぐらいで結婚したいと言っています。（婚約はまだですが…）彼は結婚=子供だと考えていました。その為主治医に彼も交えて話して頂き、胎児のリスクを減らす為に薬を減量していこうとの話になりました。（薬の減量は時間がかかるため結構前からしています）そして、子供が生まれる頃には前の薬の量に戻そうとの話です。ただ、減量の段階で主治医には妊娠か仕事かどっちかを選んだ方がいいと言われています。（減量前は仕事をしていても1年程は体調が悪い日がなかったが減量により体調が悪くなることも考えられるため）体調が悪くなった時に彼に頼りきりになり負担が多くなるのではとのご意見ごもっともだと思いました。前の薬の量に戻しても、育児自体がはじめての事になるので体調がどうなるか、正直やってみなければわかりません。私の両親が車で行ける所に住んではいますし、私の現状も知っているのでサポートしてくれるとは言ってくれています。ただ私も子供を不幸にしたいわけではないので、もう1度よく妊娠、出産、産後の話を主治医と話をしておきたいと思います。その上でもし難しいのであれば彼との関係も考え直さなければならないかと思います。沢山ご意見下さり、ありがとうございます。

トピ内ID：3b32f891b7a8c983

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もらいましょう

🙂

さかな

2022年07月23日 10:54

闘病歴10年以上の者です。障害年金、私はトピ主様よりももう少し長時間働いているのでもらえませんが、トピ主様の労働時間であれば障害年金はもらえると思います。もし医師に減薬に集中するなら仕事を辞めるよう勧められているのならば、ドクターストップで治療により労働に制限が生まれるので等級や金額はわかりませんが多少は行政の補助が受けられると思います。それをあてにして貯金をして治療をすれば良いと思います。ちなみに、お子さんを作るために減薬してるとのことですが彼は結婚や出産になんと言っていますか？産後に体調が悪化した場合頼る親はいますか？彼の収入の安定度はどうですか？あなたばかりの気持ちや方針でなく彼あっての夫婦ですから、自分の病気やペースのことに加えて彼のこともきちんと尊重してあげてくださいね。そう考えると急ぎすぎるのは違うかな、とも思いますよ。結婚は同棲してるなら延長のようなものに感じられますが出産の大変さはまた違います。よく考えてくださいね。

トピ内ID：8be7e0c794f0b315

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まずは寛解優先

😮

のりたる

2022年07月23日 11:29

私自身、産後鬱から約10年ずっと薬を飲んでいました。。乳飲み子の頃は自殺未遂で入院もしました。物心つく頃からは、子供の前では演技で元気に振る舞ってやってきました。こんな親で申し訳ないので、色んな体験だけはさせてやりたいとお出かけや季節の行事、人よりも心がけてきたと思います。それでも子供はとても繊細で、人の機嫌に敏感な子になりました。気質もあるかもしれませんが。中学校では不登校にもなりました。子供は鬱の親の影響をモロに受けると思います。産んで終わりではないのです。自分が元気になってからでないと、子供が可哀想です。

トピ内ID：e66bb5a2f99cc8d2

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トピ主です

🐱

ハチワレトピ主

2022年07月24日 11:44

何人かの方が仰る元気でなければというのがどのような状態なのかがわかりません。具体的に元気であるという指標を示して頂きたいです。うつ病はすぐ治る病気ではありませんし、薬を飲まなくなることで再発する話はよく聞きます。薬を飲んでいても元気に生活、働ければいいのではないのでしょうか？前レスで書きましたが薬を減量する前は1～2年ほど家事や仕事をやっていても体調が悪くなることが殆どなく、元気に暮らせていました。妊娠関係なく、薬を減量する話は前からありました。体調が悪い日が出てきたのは薬を減量（3錠）してしばらく経った最近の話です。なので主治医と薬の減量が原因かどうか様子を見てるところです。子供の話は前レスでも言いましたが、彼の意向です。何故か私が意見を押し付けていると言われてますが、私は結婚してから子供の事を考えればいいと思っていました。（年齢的にも余裕がある、結婚してから減薬でもいいと思っていた）ただ彼が結婚=子供、出産のリスクや妊活の期間等を考えると今の段階から行動した方がいいという考えだったため、彼の意見を尊重して主治医に相談し、薬の減量という話になりました。彼の収入ですが、30代では高収入と言われるぐらいの稼ぎがあり、コロナの影響も受けない業種と聞いています。ただまだ同棲の段階なので生活費をお互い出し合っています。（彼が多めには払ってくれています）結婚、妊娠となれば養うと言われています。産後の話は生まれて1年は特に大変だという話を色々な人から聞いており、彼も仕事が忙しいのでサポートが難しいと言われています。なので私の実家で子育てしたらどうかと言われています。両親に了承済みです。私の説明不足で色々誤解をさせてしまった点もあるかもしれません、申し訳ありません。障害年金の話は知らなかったので今度主治医に相談してみます！

トピ内ID：3b32f891b7a8c983

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産める前提は危険！

🙂

ゆうな

2022年07月24日 15:39

>彼は結婚=子供だと考えていました。これ、物凄く危険ですよ。あなたは持病もあるし、しかも、いつ寛解するかわからない。酷くなったら、妊活より薬での治療が大切でしょう。彼が結婚＝子供と考える人なら、絶対に子供を産まないと離婚されますよ。こんな考え方の人より、あなた自身の身体をちゃんと心配してくれて、子供よりあなた優先に考えてくれる人を選ばなきゃ、もし子供を授かる事がなかなかできなかったら、ますます鬱病が悪化しますよ。もう少し自分を大切にしましょうよ。

トピ内ID：ee4d02142b317ed6

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忙しい彼は、親として子にどれだけ関わるつもりでしょうか？

🙂

夫の鬱経験済・医療職

2022年07月24日 17:09

＞具体的に元気であるという指標は人によって異なり、医療従事者は【可能なら】発症前に近い状態を目指します。成人は成長期ではない為、加齢や疾患の経過・予後等も考慮します。主様なら＞うつ病歴6年の前に近い状態です。妊娠・出産を予定しないなら＞薬を飲んでいても元気に生活、働ければいいですが… 希望する方は、主治医から説明があった様に＞胎児のリスクを減らす為に薬を減量等をします。また妊娠→出産でホルモンバランスは急激に変化し、新生児～乳幼児の育児中は親の寝食・トイレよりも子を優先しなければいけない事が多く、心身共に疲弊し易くストレスも感じ易い為、今まで健康だった方でも産後鬱の可能性有です。主様主治医は、産・小児科医と情報共有・連携すると思います。＞産後の話は生まれて1年は特に大変と感じる方もいますし、お子様によって嫌々期や思春・反抗期の方が大変だと感じる方も少なくありません。乳児期後は大丈夫等と言えず、場合によっては成人以降も親の役割は続きます。主様達は、御両親の様に子を手助け出来そうですか？小さい子の声や動き、主様は平気ですか？私の夫が鬱発症時、下は幼児でした。夫は子の出す音や声が辛く、一緒に遊ぶのも難しい時期はありました。彼は＞結婚=子供だと考え＞彼の意向であるにも関わらず＞仕事が忙しいのでサポートが難しい＞私の実家で子育てしたらどうかと言うんですよね？＞高収入と言われるぐらいの稼ぎがあり＞結婚、妊娠となれば養う等、経済力も重要で＞両親に了承済みも有難い事ですが… お子様の教育の為にも、基本的にまず夫婦で協力・親として出来る事をし、足りない部分を両親や（専門的な）支援等で補う方が良いのでは？何故、彼は子を希望し、親として、どの程度、子どもに関わるつもりでしょう？その辺も話し合い→擦り合わせをお勧めします。

トピ内ID：7ed78a12e5cb05d2

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体験談

🙂

ぶぅ

2022年07月24日 17:10

私も気分障害です。手帳は2級。既婚のアラフォー。不妊治療もしました。私がトピ主におすすめしたいこと 1.薬の胎児への影響を聞きに行く 2.カップルでブライダルチェック 3.不妊治療をしてまで子供が欲しいか彼に確認 1.「薬と妊娠センター」という所があります。自費ですが、飲んでいる薬が胎児へ影響あるか調べてくれます。自分でも調べたり、主治医に聞くのは勿論、プロに聞くと安心できますよ。 2.カップルでブライダルチェックは、男性(彼)側にも不妊の可能性があるからです。いまだに男性の中には不妊=女性のせいと誤解している人がいます。トピ主彼は子供が欲しいなら彼にもチェックをしてもらった方がいいですよ。じゃないと、根拠がないのに子供ができないのはトピ主のせいだ！と離婚話にでもなったらいやでしょ？トピ主もチェックした方がいいです。年齢は若くても、卵巣年齢が閉経間近だったり、子宮に病気があって妊活より先に手術が必要な可能性もあるので。 3.心身共に、また経済的にも辛い不妊治療をしてまで子供が欲しいのか彼に確認しておいた方がいいですよ。男性は簡単に考えてる人が多いですが、治療中は毎日のように病院に通い、長いと半日待たされるし、その周期によっては毎日自分で注射を打つこともあります。これが痛いです（泣）うちの夫は子供がいらない人だったので元々夫婦2人でいいというスタンスでしたが、もし子供を望む人だったら離婚の可能性もあったのかな？と思います。精神科の主治医には、妊娠より出産後に病気が悪化する人が多いので大変だと言われました。あと、いま親御さんが元気だったとしても60代くらいですよね？トピ主が体調悪くなった時、高齢の親に子育てを任せっきりはキツいと思います。アテにしすぎないで。健康な人でも産後うつがあるくらいなので、無理はしすぎないでくださいね。

トピ内ID：3e3b1d6f1423f3d9

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通り雨さんに激しく同意！

🙂

紫陽花

2022年07月24日 17:58

私の親戚は、奥さんが重度精神疾患。疾患隠して結婚。妊娠出産で再燃。就労はもちろん、家事育児もできなくなり、旦那さんが寝たきり奥さん看病しながら、家事育児、仕事して20年。奥さんは我が子も夫も得ましたが、全て旦那さんの犠牲のもと。旦那さんに完全依存です。奥さんの実家も実家兄弟も離婚して実家に戻ってこられたら困るので、必死です。もちろん、家族でお出かけや友達家にも呼んだりできず。子供はヤングケアラーです。たぶん、子供は結婚できないと思います。結婚後、発症ならまだしも結婚前にわかっているのに、結婚したい、子供欲しいなんて。相手の人生なんだと思ってるのか。「素晴らしい配偶者得て安心」と相手の親も思えずに、心配したまま、息子を不憫がりながら亡くなりました。結婚は相手の人生にも責任が生じます。相手の親兄弟にもかかわることです。あなたは相手の人生を背負って生きるエネルギーがあるのか？

トピ内ID：84148c13665c8def

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子育ては長期

🙂

はる

2022年07月24日 22:26

薬を飲んでいても元気に生活、働ければいいのではないのでしょうか？気持ちだけでは思い通りにいかないことは、トピ主が1番経験しているのではないですか。知人は鬱の母親の影響で病んでしまいました。トピ主の実家の了解は得ているようですね。大切な彼と彼の望む子供のために、医師、彼、彼の家族ともしっかり話し合ってから、結婚や子供について決断された方が良いと思います。

トピ内ID：33d58f71e1d00b34

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その彼大丈夫？

🙂

匿名

2022年07月24日 23:11

すぐの妊娠は彼の希望。意見を尊重と書いていますが、トピ主さんの状態を鑑みずの要望ですよね。そもそも、仕事か妊娠かに絞るように言われている、仕事のシフトも全て入れない。そんな状況のトピ主さんに、結婚＝妊娠だから早く子供が欲しいと言いますか？しかも、育児はトピ主さんの実家でやれって。旦那さんはトピ主実家に住み込みですか？それとも別居？父親としてそこは二人で支えると言わず、トピ主両親に丸投げ？レスが進むにつれ、その彼がおかしいと感じます。トピ主さん、数年働かなくても生活できたという事は、ご実家は資産家ですか？その辺りを狙われての結婚じゃないですよね。

トピ内ID：7c284f779cf7d283

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体験談2

🙂

ぶぅ

2022年07月25日 11:42

「精神疾患がある人の結婚、妊娠出産、子育て」について、病気の知識がないのに偏見で決めつけてくる人がたくさんいます。「パートナーが可哀想」「子供が可哀想」「パートナーの親は喜ばない」等々… でも、精神疾患があるのを知った(相手に伝えて受け入れて貰えた)上で結婚する場合は、パートナーもそれなりの覚悟があるわけですから、必要以上に自分を卑下して負い目を感じることはないですよ。実際、重い精神疾患でも夫婦円満なカップルもたくさんいるし、子育てしている人もいます。病気があるからとむやみに結婚や妊娠出産を諦めることはないですよ！！ただ、病気があるからには強い気持ちと覚悟も大切です。自分の病状をコントロールして、なるべく良い=普通の人に近い生活ができるようにしなくてはならないし、それはとても大変ですが。私もかつて精神疾患があって不妊治療する事を散々叩かれて傷つきました。病状は人それぞれだし、病気の知識がない人の偏見ばかりでした。だから、トピ主には前レスに書いたことを参考にしてもらい、誹謗中傷する人に負けないで、彼との幸せを模索して欲しいです！応援しています！！余談ですが、うちは私が料理を作れませんが、夫は料理が好きだから毎日作ってくれます。美味しいと食べてくれるから作りがいがあると喜んでいます。これだって、仕事で疲れた夫に作らせるなんて…って言う人もいます。でも、大切なのは本人達が幸せかどうかです。うちは夫婦円満ですよ。だから気にしません。夫が義両親に私の病気を打ち明けた時は驚かれたし、不妊治療をする時も病気の悪化を心配されましたが、夫が「俺がぶぅを一生守るから」と言ってくれたので、援助してくれました。あとはトピ主彼の覚悟次第です。冷静に話し合いができる人なら、結婚しても上手くいく可能性が高いと思います。彼とたくさん話し合って。

トピ内ID：3e3b1d6f1423f3d9

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意見の擦り合わせを

🙂

株

2022年07月25日 11:42

〉子供の話は前レスでも言いましたが、彼の意向です。こんな風に言い切ってしまうくらいなら、お勧めしません。産み、育てるのはトピ主さんです。むしろ、自分の意向が強くて、薬を減らしてでも今から欲しいと思っていないのなら、やめましょう。トピ主さんは結婚してから様子を見ながら余裕を持って考えたかったんですよね。それを、彼（だけ）の意向で押し切られる様に決めて、良いわけがありません。私も心の病があったので分かりますが、お付き合いしている人の意向って、断れないんですよね。人生を左右する様な意向って、断ったら振られると思ってしまう。こんな鬱の自分と結婚まで考えてくれる男性なんて、もう現れないだろう。そう思ってしまうんですよね。トピ主二人だけの問題なら、もう好きにされたらと思いますが。子供となったら話は別です。子供は被害者になり得るからです。彼の意向に押し切られて、子供が不幸になるのは避けて欲しいです。まずは入っているシフトをきちんと休まず全部行ける様になってから、じゃないでしょうか。育児に休みはありません。

トピ内ID：b62a2b3f8fa29818

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率直な意見をと言いながら意に沿わない意見には反発する

🙂

何がしたいんだ

2022年07月25日 11:42

皆さんトピ主の健康のことをきにかけてコメントしているのに、手放しで応援してくれないとなると反発するのね。誰がなんと言おうと彼と結婚するし子供も産む！と心に固く決めているならもうそれで完結していて、ここでトピ上げる必要ないのでは。子供は彼の意向なのに、子育てはトピ主実家でやってねとか忙しいから育児には参加できないよ宣言とか、いろいろ不可解な部分はあるけど、あなたの人生なんだからあなたが幸せだと思える道を進めばいいと思う。

トピ内ID：24885dc568a99c92

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感想

🙂

メイ

2022年07月25日 11:42

トピ主さんの結婚相手は、子供よりもトピ主さんの体調を優先し、子供はいてもいなくても良いよ。という人が合っています。結婚＝子供、という考えの彼。別に鬱じゃなくても、私はなしです。仮に子供ができなかったら、その等式は成り立ちませんよね？つまり、子供なし＝結婚なしって事ですよね？彼は鬱になった事がないので、その大変さを甘く見ています。出産、育児も同じく。最初からトピ主両親を頼るというプランありきなら、そもそもまだ子供は早いのではないでしょうか。

トピ内ID：bf2674aadb74c2e9

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