私は心が狭いのでしょうか。

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（トピ主 0 ）

😨

ララ

2022年07月21日 22:18

ひと

30年前からつきあっている友達なのですが、どう思いますか？他の方の意見が聞きたくて、投稿しました。若い頃一緒に働いていたので、仲良くしていました。正確には一緒の職場で、仲良くするしかなかったのですが… 働いている当初から自慢が多く、自分勝手、自分に甘く人に厳しい人で、私が具合が悪くて休むと嫌味たらたら、自分の時は本当に具合が悪いからと言い、当たり前のように休みます。また、鍵を失くしたから泊めてあげたのですが、母が作ったご飯がまずいと言われたり、その他小学生みたいな話ですが色々と傷つけられました。途中向こうから連絡こない時が数年単位であり（自分のメンタル次第で連絡を断つ人）本当に馬鹿なんですが、また連絡がくると仲良くしてしまっていました。最近、昔の事を思いだし腹が立ってきて本人にやられた事を、全部ではないけど縁が切れても良いと思って言いました。ひたすらメールで謝ってきましたが、それでも友達でいてくれて感謝です。これから気をつけます。のメッセージがきて、謝られたのにより一層怒りがこみ上げてきました。おそらく謝っていること自体が許せないのではないです。いまだに頭にくる事が多々ありますし。また、謝られてやっぱりこういうふうに考えていたんだって思ってしまいました。謝ったんだからいいだろうと思う感覚もイライラしてきます。今回の事がきっかけになったに過ぎず、日頃からあまりいい印象はなかった気もします。少しでも良いから、電話で話したいと言われましたが返信してません。それでも許す事ができない自分は、心が狭いのでしょうか。

トピ内ID：084f3daf686a6ba1

#４０代

#友だち

#非常識

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何故、疎遠にしない？

🙂

ゆな

2022年07月22日 10:36

疑問なんですが、何故そんな相手とまだ連絡を取ってるんですか。あなたは言いたいことを言った、相手は謝ってきた、それに怒りを感じた。ならばもう、疎遠にして終わりでしょう。心が狭いとかどーでも良くて、何で嫌いなのに無理に付き合うのか分かりません。さっさとブロックして二度と会わなければ良いでしょう。その覚悟ないなら、ダラダラ付き合うしかありませんよ。

トピ内ID：c38045e9b53078fb

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狭くないです

🙂

ふりぃ

2022年07月22日 10:36

私は謝罪を伝えるって、結構暴力的だなと思うんです。謝ったんだから許せと相手に委ねる行為ですよね。本当に反省しているのとは、別の次元な気がするのです。どう変わったのかが見えないと、こちらにボールを投げられた状態になりますよね。私なら疎遠にします。一度や二度ではなく、何年にも渡って嫌な事をされたんですよね？ 30年も嫌なことされてたのに、一度謝られたらすぐ許さないといけないわけないです。許さない権利もあなたにあるんです。相手はあなたを自由に動かせると思ってないかな？一度電話で話したいとかも強引に感じますよね。今まで我慢してたから、怒りが湧くのは当然だし、自分を見下す相手に対して嫌だという気持ちを大切にしないと、あなたの自尊心が傷つけられると思います。

トピ内ID：1e9191a27bd5e4ce

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お互い自由になりましょう

🙂

すもも

2022年07月22日 10:36

主さん、こんにちは。もういいんじゃないですか。お互い解放して自由になりましょう。謝ってくれて区切りがつけられた。もう友達には戻れません。お互いに解放されて自由になりましょう。これでいいと思う。自分を縛り付けず生きて欲しいです。

トピ内ID：ac6e441be8e0c756

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付き合い続けるメリットはあるのですか？

🙂

母と似てる

2022年07月22日 10:36

もっと非情に聞こえるかもしれないけど。学生時代の友達とかでもなくご近所でもなさそうで他に共通の知人がいて困るとかでもなく、お互い連絡しなければ会わないような人ですよね。単純に、許すことに意味はあるんですか？ 30年ほど前のお付き合い、かつ同世代同士なら、お互い少なくとも4、50歳以上ですよね。いろいろな意味でその位から人間として変わることは少ないと思います。仮に許してですよ、なお不満を貯めながら付き合うよりは、ハッキリと態度で意思表示された方がお互いスッキリしませんか？そんな方より他に大切に思える友達や知人はいますよね？その方々だけでいいと思うしいい印象の方なんてこれから先でも出会えると思います。その方にかける時間や労力が無駄だと感じるのですが…つい連絡をしようか迷う理由があるんですか？

トピ内ID：30bc0633420317be

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とっても心が広い方。

🙂

自分軸

2022年07月22日 10:49

30年も我慢してきたなんて、なんて心の広い方でしょう。私なら、家に泊めたときに、もう、仲良くしません。また、連絡断たれてから、連絡が来ても仲良くしません。もっと早くに、疎遠にしたし、友だちとも思わないです。それなのに、主様はなんて心の広い方でしょう。そして、もっと心が広い人になりたいと思っているのですね？どこまで心が広い人になれたら、満足しますか？人生のどこかで、「心の広い人は素晴らしい。そういう人になりなさい。」と教わったのでしょうね。私は、心の広い人になりたいと思いません。私を踏みつけにしたり、傷つけたり、イジメたり、バカにする人とは、縁を切るか、自分を守るために戦いたいと思います。私はこの世で一人、かけがえのない自分です。その自分を自分で守りたいし、大切にしたい。どこまでも心の広い人になりたいとは思いません。

トピ内ID：74fb3d1b2e8434fc

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少しずついろんなものを手放していく。

🙂

のん47歳

2022年07月22日 11:21

タグから40代の方だと思うのですが。私も同年代の者です。人生折り返しまできてしまいました。もうそんなにこの先が長くないじゃないですか。もうこの歳まできたら、自分にとっていらないと思う物はどんどん手放していいと思うんです。そういう時間がもったいないと私は思います。その人のためにイライラする時間がもったいない。その人のために怒りを持つ時間がもったいない。その人のために迷う時間がもったいない。文章を読む限り、マグマのように溜まっていたものがずっとくすぶっているのではないかと思います。私なら、ここでそれを噴火させて、沈下させてその人との関係を終わりにします。溜まった物を吐き出して終わり。自分をいたわって終了です。そうやって手放します。

トピ内ID：50491d04532d71fd

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一番腹立たしいのは…

🙂

カメリア

2022年07月22日 11:45

思い出しては腹が立ち、謝られても腹が立つ。それはどうしてでしょう。それは、嫌な事をされたり、言われたりした時、何もできなかった自分に腹が立っているのではありませんか。その当時に戻れるなら、今度はあんな事もこんな事もその場ではっきり言える自分でありたい、そんな叶わない気持ちが未だトピ主さんをイライラさせているのでは？その友達となんだかんだでお付き合いしてきたのは何故ですか。嫌な部分しかないのに、30年…。もう、お互い、住む世界が違うと思います。縁が切れても良いという気持ちで行動し、友達の態度に謝罪はあったが、納得できないなら、このまま縁切りで良いのではありませんか。なぜ悩むのでしょう。矛盾しているような気がします。トピ主さんの腹立ちはやはり自分自身にあるような気がします。

トピ内ID：30606119ade1c059

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自分勝手ですね

🙂

しろくま

2022年07月22日 12:46

不満に感じながらも付き合い続けて来て、相手から数年連絡断たれた時点で疎遠にすれば良いものを、再び交流したのはトピ主さんの意思でしょう？なのに急に腹を立てて不満をぶつけて謝罪が許せないって何なの？そもそもトピ主さんが正しくて彼女が間違っているんじゃないですよ。単純に価値観が合わないだけでしょ。合わないなと思ったら付き合わなければ良いだけなのに、良い顔して付き合っておきながら不満爆発させるのは勝手過ぎませんか？彼女が気の毒です。心が狭いですか？なんてやさしい人の振りするよりも、合わない相手の悪口言う前に嫌なら離れてあげる人が本当の思いやりでは。もうそれ以上悪口言わずに離れてあげてください。

トピ内ID：67478af16e548663

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相手が喜ぶことをしたくない

🙂

かぐら

2022年07月22日 15:09

その人が懸命に謝れば謝るほど、許したくなくなると思います。友人がそんなに謝るという事は今後もトピ主さんと付き合いたいという事だから、許してあげたらそりゃ喜ぶでしょう。でもトピ主さんは友人が喜ぶことなんてもう微塵もしたくないのだと思います。好きな人が喜ぶことならいくらでもしてあげたいけど、嫌いな人が喜ぶことなんて誰だって嫌です。嫌いなのに友達の振りして付き合う方が苦しいと思います。私も謝ってもらっても許せないことはいくらでもあります。好きなら許せますが嫌いになったから許せない。それだけです。

トピ内ID：daf1e30297bec630

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狭いというより執念深い

🙂

マグノリア

2022年07月22日 15:09

許すかどうかは人それぞれ。狭いってことはないと思います。ただし、許さない以上は「心が広い人ではない」のも確かですよね。トピ文から察して、そもそもその「友達」は、本当に友達と言える存在だった事は一度もないのでは？それを、なぜに「友達」と言いたがるのか、言ってきたのか。そこを深く考えてみてはいかがでしょうか。同じ職場だから、「仲良くしていた方がお得」そう考えて必要だから付き合っていただけ。その狭い職場の人間関係では、「彼女の方が上」だったから。それを「友達」と思い込むようにしていた、その関係がずっと続いて来たのでは？今回、悪気なくワガママな彼女からの素直な謝罪を受けて、力関係が逆転してトピ主さんの方が上になったとたん、今まで「友達ごっこ」で無意識にごまかしてきた封印が溶けて、トピ主さんの本心がマグマのように溶け出してきた。本心は、封印しちゃいけません。その場その場でちゃんと自覚して小出しにした方がいいです。後になって漏れ出すほどに破壊力が強くなります。長年の恨みってやつです、自分までも破壊しちゃいます。「許せない自分」って、苦しくありませんか？だからこそ、ここでご相談したのではありませんか？未だご自分が苦しいのは、許す人＝いい人　という呪縛から逃れなれないから。その苦しさからご自分を解き放つのは彼女ではなく、トピ主さんご自身の思考や行動では？ちなみに、生きる術として、職場などでうまく人間関係をやりすごすことは全く問題ないと思いますよ。問題なのは、キレイゴトで自分自身をごまかすこと。トピ主さん、ちゃんと自分の人生を生きてきましたか？私の友人にも悪気ない自己中女子がいますが、気になりません。一緒に遊ぶ分には楽しい彼女です。さすがにどうよ？という時は遠慮なく指摘するし、あちらも素直に謝罪してきます。

トピ内ID：6447ea0488537d4d

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もう答えは出てる

🙂

背中を押す

2022年07月22日 15:09

若い時は性格的に色々至らない事があっても歳を取って経験を積むごとにいい方へ変わったりする場合もありますがその人はそのままみたいですね。もう変わらないでしょうね。付き合い続けてきたのはそれなりの理由があったのでしょうが、積もり積もった不満が主さんのコップいっぱいになってしまったんでしょう。相手は主さんの人の良さに甘え続けてたんだと思います。心が広いとか狭いとか他人にジャッジしてもらうことではなく自分がどうしたいかで決めていいんですよ。不満の内容を読むだけでもあまり付き合いたい人でもなさそうです。もう答えは出てるのでは。

トピ内ID：a3074a94b886e3e0

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結局どうしたいの？

🙂

パン耳

2022年07月22日 15:09

言いたいことを言って、相手にわからせて絶縁するため？相手にわからせて謝ってもらって、また一から付き合うため？前者ですよね？心が狭いとは思いませんけど、結局どうしたいの？とは思います。許せないなら、思っていた通り絶縁してはどうですか？

トピ内ID：11058c0a6bfa08f1

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狭いどころか、かなり広い

🙂

jun

2022年07月22日 16:15

主様の心の広さに関心します。なぜ疎遠にしないのか？不思議です。以上。

トピ内ID：839ce417db41ea35

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脱皮し損ねないでね～

🙂

@RIN

2022年07月22日 16:39

大人になって新しい友達や知人は増えることが少ないですだからと言って、無理矢理変な人と付き合いを続けてると、心が腐るよ！深くなくても良いからストレスのない関係を持てる人と距離を取りながら機嫌良く毎日過ごそうよせっかくこれじゃあダメだ！と、感じた自分が居るのに………… 頭の中で「私は心が狭い？」とか考えないことです正解、正解！ですよ

トピ内ID：1531e6ac42b2245a

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狭いかどうかは決められないが

🙂

HN失念

2022年07月22日 16:41

心からの、お友達の悪口・愚痴は読みました。 30年お疲れ様でした。

トピ内ID：7011cebc29012b4e

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不思議

🙂

きみちゃん

2022年07月22日 16:43

友達のような性格の人ってたまにいますけどどうしてそんな人と連絡を取り合うのだろうとトピ主さんの事を不思議だなあと思います。向こうから連絡が来なくなった時点でブロックでも何でも出来るでしょうに連絡が来たからまた仲良くするって理解できません。ここでトピ主さん心が狭いよ仲良くしてあげなよって言われたらまた自分をごまかしつつ仲良くするのですか？意見を聞くってそういう事ですよね？

トピ内ID：c1405e7242e8c0ef

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今までが広すぎた

🙂

匿名

2022年07月23日 10:11

自分のことを大事にして！自分で自分を守ってあげないといけないよ！そうしないと、利己的な人間のターゲットにされ続けて、痛ぶられ続けますよ。今が、縁の切りどき！踏ん張って悪縁を遠ざけて新しい縁を呼び込みましょう。

トピ内ID：47446a97b977842f

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無駄にした時間。

🙂

きりん

2022年07月23日 12:38

３０年も友達だったのはあなたの意志がそれを受け入れていたから。仲良くするしかなかったってボッチが気になる学生でもあるまいし、大人なら一人でいてもいいと思いますけど。一方的に傷つけられたのはなぜ？休みの件も御飯の件もきちんと言い返せばいいのに、我慢することを選んだのもあなたですよ。あなたもそのお友達に何かしらの利用価値があった部分があるからここまで来たはず、すべてが一方的とは考えにくいです。せめて嫌なことはその時その時に伝えるか、会う事を止めるか、他の選択肢もあったと思いますけどね。で、溜めに溜めた不満を今更ぶつけて相手にどうして欲しかったんですか？こんな時逆ギレする人も多い、謝られたならまだいいじゃないですか。軽い謝罪が気に食わないの？「感謝、これから気をつける」も何がお気に召さないのかよくわかりません。心が狭いと言う前に正確な判断力や素早い決断力がない人なのかしらと思います。

トピ内ID：83cd6b276c393423

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なんと言ってほしいの？

🙂

かき氷

2022年07月23日 22:31

そんないい加減な人間とよくまあ30年も付き合ってきましたね…。心が狭いとかの話じゃなく、もう自分で決断しましょうよ。。正直、トピ主もどこか似たような人なんじゃないか？と思います。そんなのと30年お付き合いしてこられたんだから。

トピ内ID：6234690b612ac3ec

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