別れ話の後

レス19

（トピ主 0 ）

😢

めえ

2022年07月22日 10:37

恋愛

彼氏27歳私24歳です。先日付き合って９ヶ月になる彼氏に別れたいと言われました。理由は私の嫌な所に対して我慢ができなくなり、結婚とかはできない、先が見えないからと言われました。ズルズル付き合ってても、、という感じです。私は彼のことが好きなので嫌な所をなおすからもう少し頑張りたいといいました。彼も、嫌いになったわけじゃない、好きとは言ってくれたのですが、、それから2週間ほど経ち、この間改めて別れる可能性はどれくらいあるのかと聞いてみたんです。そしたら直そうとしてくれてるのは分かるからいいなとは思うけどまだ分からないと言われました。私的に結構努力しているつもりだったので、彼の中であまり考えが変わっていないことにショックでした。しかも私がいつまた別れるって言われるか怖いと言ったらそう思うなら別れた方がいんじゃないかなと言われ、何かその程度なんだと思ってしまいました。結局私が別れるか別れないかを決めるような形になってるけどいる状況です。2人のことなのに、他人事のような気がして、、別れてしまうかもう少し頑張ってみるのかを悩んでいます。読みづらい文章で申し訳ありませんが、いいアドバイスがあれば頂きたいです。宜しくお願いします。

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そりゃそうなるでしょう

🙂

みきこ

2022年07月22日 11:32

彼の方は一旦「別れる」と結論出してますもの。それに対して、あなたが待ったをかけているだけですよね。基本的に「別れる」と口にした状況で、元に戻るのは至難の業だと思います。その「別れる」が試し行為または一時的な感情で勢いに任せた言葉なら戻れますが、そうでないならムリだと結論ついてしまった後だからです。頑張ってもムリだと思うけどな。ところで、別れる可能性って何だろう。今仲良くしていたって、別れる可能性なんてゼロじゃないでしょうに。トピ主さんとして、どの程度のパーセンテージなら改善と感じるのかわかりませんが、たった2週間で頑張ったとか言われてもなぁ…と思います。まだ若いんだし、次行こうよ、次。

トピ内ID：1be4320b25049c49

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だってもう他人事だもの。

🙂

かおりん

2022年07月22日 11:32

＞＞結局私が別れるか別れないかを決めるような形になってるけどいる状況です。2人のことなのに、他人事のような気がして、、別れてしまうかもう少し頑張ってみるのかを悩んでいます。え、だから、彼は別れ話を主さんにしてるでしょ。別れる気しかないですよ？主さんが、自分の悪い所を治すから！頑張るから！って言っても彼からすれば主さんが勝手に頑張っているだけの話で、彼の中にある『別れる』という結論は変わらないわけですよ。だから、＞＞それから2週間ほど経ち、この間改めて別れる可能性はどれくらいあるのかと聞いてみたんです。そしたら直そうとしてくれてるのは分かるからいいなとは思うけどまだ分からないと言われました。こうなるんでしょ。彼の気持ちはすでに決まっているので、主さんがどんだけ頑張ろうが何しようが関係ないんですよね。 2人の事っていうかもう他人事ですよ？その辺を勘違いしてます。片方の気持ちが冷めているのだから、そしてそれを再度温め直す力が主さんにないのだからその恋愛は終わってます。お別れ一択です。

トピ内ID：8a990f3319aa4152

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彼の言葉を真に受けない

🙂

かぱ

2022年07月22日 11:32

『彼も、嫌いになったわけじゃない、好きとは言ってくれたのですが』これは本当は嫌いだけど気を使って言っているだけです。真に受けないで下さい。

トピ内ID：133e1a0b201f7bae

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レスします

🙂

通りますよ

2022年07月22日 11:32

彼はトピ主さんの嫌な所に対して我慢ができなくなり別れたいと言ったのですそれに対してトピ主さんは嫌な所をなおすからもう少し頑張りたいとで、わずか２週間で努力しているけど、どうだった？これだけ努力しているのに！って感じ＞何かその程度なんだと思ってしまいましたその程度も何も彼はトピ主さんが嫌だから別れたいと言っているのです＞私が別れるか別れないかを＞決めるような形になってる彼は別れたいと言っているのにそれに待ったをかけたのはトピ主さん逆に言えばトピ主さんが頑張らないとこの付き合いは継続しないけどトピ主さんにとってもその程度のこと別れた方がいいと思います

トピ内ID：98f5bd1136fd4d8a

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彼の中では

🙂

2022年07月22日 11:32

『もうどっちでもいいや、めんどくさい』っていう段階なんだと思いますよ。だってよく考えてください。これからもお付き合いしていきたい大事な人なら、「ここ直して欲しいな」って言いませんか？いきなり「別れたい」って言う？言わないでしょ？トピ主の嫌な所っていうのがなんなのか分からないけど、彼の気持ちはもう離れてます。ただ面倒だから放置されてきちんと別れていないだけ。

トピ内ID：c8099fe1588b4f8d

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遅かれ早かれでしょうね

🙂

あんどん

2022年07月22日 12:13

恋愛は２人が同じ温度を保ち続けないと継続しません。片方の温度が下がり始めて、がんばって温度を上げることが出来たら当分は保てるでしょう。ですが、下がり続けたままだとお別れがお互いのためでしょうね。彼の温度はもう上がることはないと思います。他に熱源を見つけたのかも知れません。

トピ内ID：6ec6f03315604be6

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何か勘違いをしているのでは？

くま2

2022年07月22日 12:45

厳しいけど彼にとってはトピ主さんの努力に意味なんて無い。彼が求めているのは努力ではなく速やかにトピ主さんが改善をすることだけ。改善をするまでの間、彼は我慢を強いられるということ。お別れをしたい彼に対してトピ主さんの我儘でお別れを先延ばしにしてもらい、改善の努力をするまではいいけど、結局改善出来ておらず単なる努力程度を評価しろと考えるのはおかしいと思うけど。頑張るのは単にトピ主さん側の事情だけであって彼は即お別れをしたいということ。

トピ内ID：56940fa1d2f10b0b

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終わってる

🙂

もっさん

2022年07月22日 12:55

彼の中ではもう終わった恋です。キモチイイ事ができるなら構ってやってもいいかな程度の感覚でしょう。結婚は論外、他に本命ができたら捨てられるか、浮気相手に成り下がります。

トピ内ID：2eba58d86513168f

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2人の事？もう違うよ。

🙂

和泉のおかん

2022年07月22日 14:36

彼は別れたい。心はとっくに離れている。これが現実。性格はそうそう直せないよ。努力して努力して繋ぎ止めても、無理してるんだから続かないよ。しかも私はこんなに努力してるのに、て恨み節になってるし。彼はうんざりなんだよ。婚約してた訳じゃなし、すでに心は離れてるんだから他人同士です。嫌われない様に努力する、て不自然だしストレスたまるでしょ。中途半端な彼に執着しないで、まだ24の若さなんだから次にいきましょう。その人とはご縁がない。

トピ内ID：b56449737f516f55

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だから、彼はもう別れたいと結論を出してるじゃん。

🙂

淳

2022年07月22日 15:11

タイトルのとおりです。縋って無理矢理交際継続させたのはあなたですよ。彼は継続したくないんです。〉結局私が別れるか別れないかを決めるような形になってるけどいる状況です。2人のことなのに、他人事のような気がして、、別れてしまうかもう少し頑張ってみるのかを悩んでいます。当たり前でしょ。タイトルのとおり、彼は別れたいんです。彼はあなたが交際継続を諦めて別れると言ってくれるの待っているのだから2人のことなわけがない。別れたと決めた相手のことなんか他人事に決まってます。〉何かその程度なんだと思ってしまいました。だから、何を勘違いしているの？あなたが無理矢理交際継続しているだけであって、彼が別れないことに同意したわけじゃない。文の書き方もそういう思い込みが激しく一方的で、結婚なんてあなたには全然早い。 27の彼に振られたのが納得できます。 3歳年下とはいえ精神年齢が幼過ぎますよ。そもそもあなたの嫌なところを彼が提示したうえで別れたいと言っているのに無理に交際継続させて、交際継続のまま直すってあり得ない。反省していて本当に直そうと思っているなら、別れて何年かかけて人としても女としても成長させて完璧に改善しなよ。交際したまま数週間努力したからって〉私的に結構努力しているつもりだったので、彼の中であまり考えが変わっていないことにショックでした。大して改善できてるわけないじゃん。だからショックを受けたことも全く共感できない。だいたい、「改善させました、前みたいなことは絶対ないです」って状態になってから復縁を申し込むならまだわかるけど、改善中に別れたい相手を待たせることができるってどういう神経してるんですか。つまりこれも前述したとおり、一方的で自己中、自分のことしか考えていないからだよね。自分は頑張っているつもりでも全然変われていません。

トピ内ID：1adc69a1b160af46

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二週間じゃ無理

😅

だんだん

2022年07月22日 15:25

あまりにも気が早いですね。＞私的に結構努力しているつもりだったので、＞彼の中であまり考えが変わっていないことにショックでした。寧ろ、二週間で「よし、OK!」と言えるレベルの問題なら、最初から別れようなんて言わないですよ！本当に改善する気があるなら、石の上にも三年、もっと長い目で見るべきです。というよりも、二週間で根を上げたってことですよね、トピ主さん。その程度か、と思ってしまいました。

トピ内ID：da07889d9b2efbb8

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だって

🙂

蘭子

2022年07月22日 16:57

多いね、こういう人。別れたい、と結論づけるまで、彼はずっと我慢してきたのよ。我慢の限界が来たから、お別れを告げたの。それなのに改善するって、出来るならなぜ最初からやらないの？そもそも気にしていなかったのよね、彼の気持ちなんか。あなたは自分が満足することだけに気持ちがいってるから、彼がその陰で嫌だな、とか、またか、などと感じていることすら、微塵も理解していなかったわけ。わかってやっていたなら、タチが悪すぎるものね。つまりあなたは、自分の気持ちが満足すれば、他人の気持ちはお構いなし、って人。別れたい彼の気持ちもお構いなし、今がそうじゃない？恋人という肩書きに胡座を掻いて、自分が上で、尽くすのは彼、みたいな勘違いの人多いけど、結局そんな上下関係は理不尽ですからね。あなたといて、癒しも安らぎもないんだから、別れたいって当たり前の答え。言われても納得できないなら、「あなたに尽くすことが幸せ」と思ってくれる人を探しなさいな。

トピ内ID：e9337e9ffe620152

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たった2週間の努力で別れを覆せると思ってたの？

🙂

ミルク

2022年07月22日 17:48

2か月、2年じゃなく、2週間！？たった2週間努力したら別れるが覆ると思ってたトピ主にビックリなんですが。それに2週間努力した姿を見て、よし、やっぱり別れるって言ったのはナシ！なんて事なら、彼の別れるはあまりにも軽すがます。フツーは別れって結構な強い決意や信念の元、告げるもんです。トピ主が本当に悪い所を改め、彼に見直してもらいたいなら、少なくとも数ヶ月〜1年は努力して、本当に変わったんだね！って思わせる事が必要では？ 2週間なら、復縁した途端、また元に戻る可能性有りますし、私なら信用出来ませんね。そんな長い期間努力してまで彼とやり直したくないって事なら、このまま彼を解放してあげた方が良いと思います。 9か月やそこらで冷められるようなら、どのみち長続きしないし、結婚にたどり着く事は無い可能性高いですし。

トピ内ID：849a1ab6c7635ea3

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努力だけでは０点。わかる？

🙂

おかめはちもく

2022年07月23日 11:40

改善は100点。というか、元々彼の好みの人なら、なんにもしなくても100点なのです。トピ主さんのような人の努力は、いくらやっても改善できないのだから、0点。努力を評価する人なんて、小学校の先生ならともかく、いません。あなたは、彼の好みでないのに、無理をしていますよ。あなたらしさをそのまま100点と考える男性を見つけましょうよ。多分お似合いの人のタイプが違うのだと思います。

トピ内ID：bdcb4f7de22dff73

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彼の中で、あなたとの関係は終わっている

🙂

匿名

2022年07月23日 12:09

>結局私が別れるか別れないかを決めるような形になってるけどいる状況です。2人のことなのに、他人事のような気がして、、え、別れたい彼に別れたくないと縋ったのはあなたでしょ？彼はすでに彼の中で結論は出ているけど、縋ってくるあなたに対する情だけで、一緒に居てくれるだけでしょう。 2人のこと？彼との別れを受け入れないあなただけの問題でしょ？しかも、別れたくないと縋ったわりに、2週間で揺らぐような弱い意志。トピ主は、彼が思いとどまって、別れることを止めてくれたと勘違いしているようですが、彼は思いとどまったのでなく、別れるまでの猶予をあなたに与えただけですよ。別れという決定事項が覆ったわけじゃないし、9ヶ月積もり積もったものが、たった2週間で覆えせると考えるトピ主の考えが甘いね。 >しかも私がいつまた別れるって言われるか怖いと言ったら何を思ってこんなことを言ったの？トピ主、置かれた状況が何も分かってないね。貴方の大きな勘違いに、彼が本格的に愛想を尽かすのも、まもなくのような気がします。

トピ内ID：3095e94c374d316d

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一度別れたいと言われたら

🙂

みの

2022年07月23日 12:09

そんな簡単に気持ちは変わらないでしょう。私の予感ですが、彼にはもう次がいるように感じます。さるものおわずがいいですよ。追い続けると上下関係ができ、相手は調子に乗るだけ。次にいきましょう

トピ内ID：ac47c48da0bd8533

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改善は、自分自身のために

🐤

トール

2022年07月23日 15:18

限界になってから実はアレは嫌だったという人は多いです。彼の場合、9か月付き合ってみて、途中からだんだんと「あ、これはナシだな」という気持ちが大きくなっていったのでしょう。本当はその場で「そういうの嫌なんだけど」と言ってくれたらリアルタイムで話し合いもできていたはずなんですが。彼は、トピ主の何が嫌なのか説明してくれましたか？そして、それはトピ主も改善したいと思うことですか？自分の人生に意味のある改善ですか？彼の指摘をきっかけに自分も改善したいと思うことならその努力は、彼のためではなく自分のためです。そうすると、彼の評価に関わらず頑張ることができます。日常の振る舞いや言動は無意識でやっている癖、習慣です。これを変えるのは相当な努力が必要です。どれくらい時間がかかるかというと、脳科学的に「少なくとも」3か月はかかります。花を育てていると思って見ると分かりやすいかも。種を撒いて、毎日水遣りして、日光に当てて芽が出るのを待ち続ける。そして芽が出る。芽が出ても枯れてしまうかもしれない。それまでと同じように水遣りして日光に当ててもしかしたら追加で必要なことがでてくるかもしれない数か月してやっと「どうやら順調に育っている」と思えるようになる。彼が言っている「直そうとしてくれてるのは分かるからいいなとは思うけどまだ分からない」というのは、種を撒いてその世話をしている様子は分かる。でも、2週間めの今は、芽がでるかどうかの時期なのでこれからのことはまだ分からないというのは正直なところでしょう。こうなりたいというお手本となる人、尊敬できる人がいるとロールモデルとしてイメージしやすいです。トピ主が、トピ主らしくありながらコミュニケーションや振る舞いや話し方や話す内容がより洗練されていく、良い機会となりますように。

トピ内ID：e28e5da3791cf4ec

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嫌なところ、、、

🙂

lemon tea

2022年07月24日 11:07

＞理由は私の嫌な所に対して我慢ができなくなり、結婚とかはできない、嫌だと言われたことは、、トピ主は、２週間の頑張りだけでなく、、ずっと続けていくのですよ？？出来ます？？トピ主が努力して、、結婚することになっても、、ずっとその努力を続けて行くのですよ？？「いつ別れよう！」って言われるか分からないから、、、それが出来無いなら、、彼の言う様に別れた方がいいかもよ？？なんか上手くいかないと思ったら、、やめた方がいいよ！無理して、続けて結婚しても、、結局またそこが原因になって別れるかも？？結婚の時って、、トントン拍子で進んで行くんですよ！何かどこかでつまずくなら、それはやめておいた方が良いってことかもしれないよ！出来るだけ、、彼が好き好きの状態で女性は結婚するのがいいと思います。

トピ内ID：f7b772b2e6c382cc

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トピ主さんとは逆ですが

🙂

経京

2022年07月25日 19:34

傷が浅いうちに別れたほうがトピ主さんのためです。わたしは20代後半のときに、丸々1年お付き合いし、結果、相手に我慢を強いさせたような感じになり別れを切り出されました。私はトピ主さんとは逆で、キャラを作り、相手に好かれるため尽くしてきたし、多々ある趣味も理解してきたつもりでした。喧嘩もしたことはありませんでした。私には「直してほしい」とこはなかったようですが、きっと重かったと思います。彼も彼なりに愛してくれようとしていたのか、それがかなりきつかったようです。別れ際に言われた言葉の節々に、そんなニュアンスが含まれていたので、それだったらもっと早くふってくれたらよかったのに。そう思うほどひどいことかなり言われた気がします。キャラを作るのも相手に尽くすのもバカバカしくなり、もういいや、と思ってたいた翌年、運命の人と巡り会えました。今は大切な夫です。夫とは、付き合っている期間に大喧嘩を3日間（口喧嘩です）、わがままやダメ出しをお互い言い合い、その包み隠さずオープンに言い合えるところがお互い居心地がよくて結婚に。結婚したら喧嘩はまるっきり減り、相手のされたら嫌なことは自然とわかるし、妥協じゃなくて譲歩、そんな感じで結婚生活只今10年目です。相手に無理する必要はないですし、トピ主さんのしていることは執着です。トピ主さんも彼もお互いに自由になったほうが幸せです。大丈夫！まだまだ若いんだから！

トピ内ID：e12fb54bcd54045c

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