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親と会わせない約束で付き合ったけど

レス30
（トピ主 0 ）
🙂
ぴかちゅ
ひと
近々結婚する予定です。 その際、お互いの希望で、お互いの両親には会わないと決めました。 (私の家庭はネグレクト気味だったので、彼に会わせたくない。彼はそういったことは無いが、とあるトラブルから疎遠で、あまり関わりたくないそうです) ところが、義両親が私に会いたいと連絡をしてきているそうです。 疎遠なだけで、彼の両親自体は常識的な人だそうですし、彼としてはどちらかといえば会って欲しい、でも無理強いはしないよということでした。 正直言うと全く会いたくありません。 理由としては、彼の義両親が遠方に住んでいるので、出向かないといけないこと。(私は元気ではありますが、難病を患っており、遠くに出かけるのが怖いです) そもそもお互い子どもは持たない、親とは会わせない会わないという約束で付き合い始め、結婚する予定だということ。 また、「私があなたの両親に会うなら、あなたも私の両親に会う？」と聞いたら、「それはいやだ」と返されたので、なんで私だけが会わないといけないんだ…という気持ちがあるということ。 大きくはこの3点です。 (本音を言わせて貰えるなら、子どもも持たないし金銭的にも頼ることはないので、面倒な人間関係を増やしたくないというのもありますが…) 別に相手方に非常識と思われても構わないです。 彼に会いたくないとそのまま伝えればちょっと傷つくかな？と思うので、彼の気持ちを汲んだ断り方をしたいです。 どういった言い回しが良いでしょうか？お知恵を貸してください。

トピ内ID：6f6946c703f7ee1c

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素直に言った方が良いですよ。

🙂
果実の森の住民
ヘンテコに気遣うとかえってこじれると思います。 例えば”体調が～…”と言えば、 ”わかった。楽な方法は何があるかな？” 等といった提案が出るでしょう。 ですから、 ”貴方が私の両親に会うのを嫌がるのと同じで、 私もあなたの両親に会うのはイヤ” と、言うしか無いですよ。 それが元で別れてしまったのなら、 ”そもそもの親に合わないという約束” を、彼が守っていないという事で、 今後、結婚したとしても ”平気で約束を反故にするひと” って問題が出てくると思いますよ。

トピ内ID：f3f2a69fa75c49a9

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ん？

🙂
通行人
＞「私があなたの両親に会うなら、あなたも私の両親に会う？」と聞いたら、「それはいやだ」と返されたので 彼ははっきり「いやだ」と言えるのになぜトピ主さんは言えないの？ その時に「じゃあ私もいやだ」って言えばよかったのに。 なぜトピ主さんばかりが気を遣わなければいけないのでしょうか。 イマイチよくわかりません。 「やっぱり最初から言っていたようにお互いの親には会わない、じゃダメかな」と言ってみたら？ 下手に変な理由を考えるよりそのままを言った方が良いと思います。

トピ内ID：d77bf9561c97aa06

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きっぱり断るしかない

🙂
furifuri
>親とは会わせない会わないという約束 簡単に約束を破る人と結婚していいのかな。 これから先、どんどん話が変わっていったらどうするつもりですか？ 今回は、会うだけでいいかもしれない。 もしかしたら、次のお正月に帰省するなんて言い出したり。 親が病気にでもなったら、実家に戻るとか言い出したり。 いずれは同居するなんて言い出すことも、絶対ないと言えますか？ ここが肝心なんですよ。 彼はトピ主親に会う事を、完全に拒否しているんだから、トピ主も同じようにしないと。 ここで譲歩したら、これからも譲歩を期待されるでしょう。 一般的には、結婚するということは、ある程度双方の親との関わりもできてしまうと言うこと。 子どもも持たない、経済的にも頼らないと言うなら、事実婚にしておけばいいのに、と私は思います。 面倒な人間関係はないままに、ずっと一緒に生活したっていいんですから。 その状況で、なぜ法的に結婚しようと思うのか、ちょっと疑問です。

トピ内ID：03d75249751791e2

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巻き込まないで

🙂
m
そういう勝手な約束を2人の間だけでしてしまったこと自体が間違いでしたね。 なんで無関係な婚約者の両親を困惑させる必要があるのでしょうか。 息子の結婚とはいえどんなお相手か知りたい、普通に接したいというのが理解できないなら、別に結婚という形に拘る必要ないでしょ。 子供だって作らないなら尚更。相手のことに責任を持つ必要が無い、お付き合いだけしていればいいのに。 結婚式は当然行う予定も無いのでしょうが、(もしも)旦那の入院やお葬式の時すら関わりを持たないつもりでしょうか。 私は、義母が義祖母との間で揉めた過去があり それで嫁姑問題はもう嫌だからお嫁さんとはあんまり関わりたくない的なことを結婚前に義母が夫へ話していました。顔合わせもなかなかして頂けなかったです。 今でこそまだ良い関係を築けていますが、当時は｢知らんがな｣としか思えなかったですよ。 私自身が揉めた当事者でもないのに勝手に今後問題が起きる(かもしれない)相手だと思われて、義祖母の経緯は気の毒でしたが、せっかく楽しいはずの結婚準備期間も旦那との喧嘩の種になり、こちらの方が傷つきました。

トピ内ID：4b2efdd8b2e226a5

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あなたに合わせていただけかも？

🙂
ＫＩＫＩ
本当は大したトラブルでも無く、その彼はトピ主さんの親との関係にあわせていただけのような気もします。 本当に疎遠を覚悟していたなら両親に結婚の報告さえもしないはずです。 義両親が会いたいと言うからには、その報告をして義両親の賛同を得たいってことですから、あなたとの約束は最初から守るつもりも無かったってことです。 あるいは良い意味で考えると、トピ主さんの境遇に同情して、せめて彼の家族との繋がりだけは保っておいて、困った時に協力出来ればってことかも知れません。 あえて言うなら、あなたの意志は変わらないけど、もし義両親が出向くと言うなら会うのは構わないって言ってみたら如何でしょうか？ そこまでして義両親が会いに来るなら、その彼と両親の関係は疎遠とは言い難いような気がしますし、あなたと彼との結婚観も違うことが分かるはずです。 それでも会いたくないなら、その彼とは良好な関係を築けそうにありませんね。 お別れ一択です。

トピ内ID：88820b3fff5cae7c

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うーん

🙂
まーこ
今は会わなくても良いかもしれませんが、これから先、盆暮れと家族で会うタイミングのいずれかで会わなければならないことにはなると思いますよ。 その時に気まずい思いをしたくないなら、サクッと会うことをお勧めします。 難病で遠出できないというなら、おそらく常識的な親ならば、自分達が出向くからとなると思います。 親世代から言わせれば、何かやましいことがあるから合わないと言ってるんじゃないかと思いますよ。

トピ内ID：aa0f31db1b2c8eb3

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今はいいよ、元気だもの。

🙂
和泉のおかん
先を考えてる？ 互いの親には会わない、て約束はしたけれど、事情がそれぞれ違うんじゃない？ 彼は卵から産まれた訳じゃない。 先、彼が亡くなっても連絡なしですか。 彼の親兄弟が亡くなっても彼だけが対応ですか。 先の話しもしないといけないよ。 結婚てそういう事。 互いが亡くなった時どうするか、親族の冠婚葬祭どうするか。 子も産まないし金銭も頼らないから関係ないなら、事実婚でいいのでは。それなら義理の親兄弟に会わなくて済む。

トピ内ID：13a875706e060a5f

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約束は守って欲しい

🙂
はなこ
と、言えばどうですか？ 写真を彼の親に見せてあげる程度でよくないですか？ ただ、彼が若くして重度障害者になったり、余命宣告されるような病気になった時、彼の親にはどうやって対処します？ 最悪、彼 彼の葬儀はどうします？ 親に会うとしてもわざわざ出向かないといけないのは大変ですね。 電話はダメですか？

トピ内ID：b19d56c083c7d0e4

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その男性は信用できないな

🙂
湖畔
親と付き合うことはない、その前提で結婚話が進んだのにね。 結婚の目処がついたら、自分の親が会いたいと言ってるから・・ですか。 そして、あなたの親に会うのは嫌だと言う。なんとも自分勝手な男性だこと。あなたとの約束も守ってないし、なんじゃそりゃ？と言いたいわ。 そんな男性と結婚して大丈夫かな。 結婚したら、自分の親に挨拶やら正月の訪問やら、ごく普通の親子関係に持って行きそう。あなたの意志を尊重せず自分の親と付き合わせる気がします。今は本気で親子関係に距離を持ちたいと言うあなたに合わせているだけじゃないかな。会わない約束なんだから『ヤダ』と押し切って彼の本音を見ましょうか。

トピ内ID：ba298c0d68179f10

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え？

🙂
ハラ
>別に相手方に非常識と思われても構わないです。 なんで？ 私は息子がいるけど、非常識な伴侶なんて嫌ですね。大反対する。 あなたの生い立ちはあなたの都合で、彼には関係ないこと。 子供産まない、親にならないなら、非常識でもいいの？ 社会人として大人として、何より彼の伴侶として、非常識でいいって判断が理解できない。 どうしても付き合いたくないなら、事実婚にしたらいいじゃない。 彼が事故とかで亡くなったとしても、あなたじゃなくて本来の家族に連絡行くはずだから、それで良くない？

トピ内ID：85861a3c7cc7d3f5

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結婚という形取らなくても良いのでは？

🎶
はて？
トピ主さん親子は親に問題ありますが彼親子は彼が原因のトラブルで彼が悪い。とか？ ですから彼の両親がトピ主さんに会いたいと言えば彼は逆に嬉しくなったのでは？ つまりトピ主さんとお付き合いした頃はオレも親には会わない、会わせないな意気込みだったけれど、親が彼のトラブルを許したかで考え変わって来たとか？ それに対し彼はトピ主さんからトピ主さんの親御さんに付いて散々聞いていて悪印象なので会いたくは無いとか？ トピ主さんとは違い彼は親を嫌いとか憎いとか言う訳では無さそうですね。 そうですね。彼は考え変わってきている様子なので結婚後も親と関わる可能性ありますね。 子供もトピ主さんとお付き合いしたいが為に要らないと言っただけで、もし結婚すれば欲しいと言い出す可能性もありますが。 実際そういう人いますね。結婚すれば変わるかと思った、とか言って。 所でこう書くのは大変不躾ではありますが、子供は絶対要らないと言うならあえて結婚という形を取らなくても良いのでは？ 妻ではなく単なる彼女と言うなら彼の親に会わなくても良いような？

トピ内ID：6ad6643421c36dd4

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彼を尊重しているなら

🙂
一灯
彼を育ててくれた親御さんへの敬意も、ふつうはあると思うけど。 「親には会わない」という約束が、最初から不自然だったのでしょう。 今の若い人たちの気持ちが分からないのだが、彼の親に会うのが、そんなにイヤなことでしょうか？ ワタシが彼なら(彼でなくて良かったけど)、とても主さんのような人と暮らせない。 人を受け入れるということは、その人が纏っている様々なモノを含めて受容するということだと思う。 親族、係累など彼が育ってきた環境は、その第１のモノでしょう。 主さんの考え方が、ワタシには理解出来ません。

トピ内ID：2bbac6386d86b303

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別れた方がいいですよ。

🙂
プログラム
親と会わせないだけですよね、既定のことは。 さらにトピ主さんはお互いがそれぞれの親との付き合いも断つと考えていませんか。 彼は、会わせないだけで、親戚付き合いなどは続けますよ。もちろん子供は持たないとしても、親戚付き合いも考えていけないし、トピ主さんも親戚付き合いゼロにはなれないですよ。そこの付き合いの許容度を改めて決めていかないと間違いなくトラブルになります。こんな筈ではなかったと。考えはおそらく一致しないだろうから、結婚する前に別れた方がいいです。

トピ内ID：d50bb6d3fd24eee2

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言い回しはあくまでも小手先

🙂
どらじろう
「ものは言いよう」とは言いますが、その場限りの付き合いなら言い回しでなんとかなっても、結婚すればこの先ずっと「義理の両親に会うか会わないか」という問題はついて回ると思うんですが……。 そもそも法令上の親子の場合は「相互扶養義務」があるので、トピ主さんが ＞子どもも持たないし金銭的にも頼ることはないので、面倒な人間関係を増やしたくない と思ったとしても、相手方から金銭的精神的に頼ってくることはあり得るし、それは法的にも認められていることですから、「私は嫌だ」では済まされない場合があります。そうなった時、トピ主さんは、面倒な人間関係に巻き込まれてしまいます。 多分先方は入籍前にトピ主さんに会いたいのでしょうし、会えば彼に感想なり意見なりを言うでしょう。結婚を反対される可能性もあります。 それを含めて、彼に正直な気持ちを伝えて、しっかり本音で話し合った方が良いと思います。

トピ内ID：996e983b42820201

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結局は疎遠って程じゃなかった

🙂
スー
結婚の報告してますからね。 疎遠気味だっただけじゃないですか？ 今後一生ご両親と関わらずに生きていく気はなかったってことです。親が会いたいと言えば約束を破ることに罪悪感は無さそうですし、結婚してからも色々問題が出てくるかもしれません。 親と関わらない姿勢が正しいとか間違いとかは他人があれこれ言えることじゃないので置いておきますが、実際問題として『全く関わらない』は難しいかと思いますよ。親もいつかは亡くなりますから何れ連絡はくるでしょうし。その時でも無視できる程の硬い意志がトピ主さんにはあったのかもしれませんが、彼にはそこまでの覚悟は最初から無かったんだと思います。 そんな彼だと分かった上で、それでもトピ主さんが結婚したいかどうかですよね？だって今回は会わずに済んだとしても、彼のご両親に何かあったり言われたりしたら、きっとまた同じことが起きます。 今回のことで、彼とご両親との本当の関わりが分かったんですから、それを承知で結婚するかどうかを選ぶほうが良いのでは？ある程度の覚悟がないと、また揉めるだけです。 自分の親を完全には切り離せない彼を、受け入れられるかどうか良く考えて決めてください。

トピ内ID：e4be33e38bd78969

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ただの「疎遠」ですからね

🙂
みのり
別に絶縁したわけではない、ただ積極的に関わりたくないだけ。 男性なら（特に、口うるさいタイプの親に育てられたなら）、案外あるあるじゃないですかね。 それを主様は、「私と同じ」と思い込んでしまった。 しかし「同じ」ではないのよ。 彼には「親から愛されてきた」という自覚がある。 だからご両親から、息子の好きになった女性はどんな人なんだろう、と興味を持たれると嬉しい。 「彼女に会ってみたい」なんて言われた日には、嬉しく誇らしい、って感じじゃないですかね。 一方、主様の方はネグレクトでしょ？ そんな話を聞いて「彼女は親の愛情を知らないのだな」と彼は思ったでしょうし、娘を愛していない親に会ったら何を言われたりされたりするかわからない。 だから彼は「いやだ」と言ったのよ。 主様に「自分と同じ」と思い込ませた彼も悪いですけどね。 「疎遠」としか言っていないですから。 その「疎遠」という言葉を、主様は重く受け止め過ぎました。 いずれにしても、「それでは最初の約束とは違う」と強く主張するべきでしょうね。 結果、彼は「主様との約束」をとるのか「ご両親の愛情」を取るのか。 「ご両親の愛情」を取った場合は、おそらく結婚は無しになるでしょうね。

トピ内ID：522e5295a9931cbc

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むつかしですねぇ。

🙂
いいゆかげん
まあ、無理強いはしないってことなので『会いたくありません』だけで良いんじゃないのかと思います。 そもそも大前提が『お互いの希望で、お互いの両親には会わない』なんですよね？ということは、トピ主さんの親の人間性に関わらず彼氏さんは会いたくないということですよね？もちろんそれはトピ主さんも同じだと思います。ですから彼の親が常識人かどうかも関係ないことだと思います。 『お約束通り、会いません。』これを聞いて彼が食い下がって来るなら、そもそもご縁が無い話だと思います。気持ちを汲むってどういうことでしょうか？

トピ内ID：4279e1cb1d8399b2

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法律婚で彼も主御両親と義理の親子になる事、理解していますか？

🙂
私の義親は2組4人
主様は ＞ネグレクト気味だったので、彼に会わせたくない 彼は ＞トラブルから疎遠で、あまり関わりたくない だから ＞お互いの両親には会わないと決め た経緯や気持ちは分かりますが… 他の方も御指摘の通り、法律婚＝入籍すると、主様達が好む・好まないに関わらず義理の親子になります。 好きの反対は嫌いではなく無関心と言われますが… 実の親子って複雑で簡単には無関心になれませんし、縁を切るのも容易ではないですよ。 彼もトラブルがあったから、一時的に距離を置き、連絡を取っていなかっただけで、主様との結婚は報告した様ですし… ＞彼の両親自体は常識的な人だそうですし、彼としてはどちらかといえば会って欲しい、でも無理強いはしない と主様の意思を尊重する為、彼と御両親は情報・感情共有している印象です。 彼が主様に ＞両親が私に会いたいと連絡をしてきている と伝えた・聞かせたなら… 御両親の意見に賛成で、1度くらいは会った方が良いと思っているからでは？ 主様が、彼に ＞あなたも私の両親に会う？」と聞いたら、「それはいやだ」と 答えた様ですが… 彼は、入籍で義理の親子になる事を正しく理解しているでしょうか？ 主様御両親がどの様な方か？会わず・知らずに、結婚して大丈夫だと思っていますか？ 彼の方こそ主様御両親がどんな方か、詳しく知った方が対応し易いのでは？ ＞子どもも持たないし金銭的にも頼ることはない なら入籍せず、交際を続ける又は事実婚でも良いのでは？ ＞面倒な人間関係を増やしたくない のに結婚＝入籍する・したいのは、何故でしょう？ 主様が、本当はどうしたいのか？どうなったら幸せか？を考え、【彼と話し合い】歩み寄り、2人にとって最善の結論を出す事をお勧めします。この様な大切な内容を話し合って解決・改善出来ない関係だと、結婚生活は前途多難の可能性が高いですよ。 結婚するなら…末永くお幸せに。

トピ内ID：d23e5f56bef789b2

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断らないで会って下さい

🙂
ほぼ専業主婦
トピ主さんのご両親は、言わば毒親気味で、『何で私だけ合わないといけないんだ』と言うより、会ってもらうには、問題があるからでしょ。 むしろ、そういうタイプの人間には、会わせない方が彼のため。 一方、彼親は、疎遠にはなっているけど、人間性に問題があるわけではないのですよね。 結婚を機に、もしかしたら我が子との関係を戻したい、と思っているのかもしれません。 そして親の立場として言わせてもらうなら。 自分達に『会いたくない』と言っている人と結婚して、息子が暖かな家庭を築けるだろうかと心配です。 その彼女、性格に難あり、と思ってしまいます。 毒親なら会う必要は全くありませんが、そうではなく、彼も会うことを望んでいるのなら、素直に会ってみてはどうですか。

トピ内ID：0406d949753fe809

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結婚とお付き合いとは違う

🙂
こればっかりはねえ
お付き合いだけなら良いんですよ。でも結婚となればそうはいかない。あなたの親御さんは兎も角､彼のご両親が納得しないでしょう？ こればっかりは当事者同士じゃないと､理解し合えないんですよねどんなに言葉を尽くしても「でも本当はあなたを思ってるのよ。親はそういうものなの」って云われるのがオチ。そこはあなたも良く解っているでしょう？ そこを無視して結婚しちゃえば､後々大きな問題になって帰って来ますよ。 もう一度彼と話し合って､考えたほうが良いと思いますよ。

トピ内ID：4c92c30e17cc2939

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それは世の中通らないよ

🙂
きなこ
結婚をする予定で、向こうの親御さんが会いたいと希望してるなら会うべきです。 トピ主さんは向こうの親御さんに今後も迷惑をかけたり、頼るつもりはないから会う必要ないと思ってるんでしょうね。 でも自分の考えが全て正しく、まかり通ると思ってはダメです。 いくら親子で揉め事があったとしても、向こうの親御さんにとっては大事な息子さんなんですよ。 親御さんは息子の結婚相手について知る権利があると思います。 トピ主さんの親御さんに問題があり、会わせたくない事も話だけはしておくべきだと思いますよ。 初めがこじれると、結婚後しこりが残り上手く行かなくなると思いますよ。

トピ内ID：397c6bf44f4c5660

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結婚だからね

🙂
匿名
結婚ってそういった事の連続ですよ。 親や親戚など、が絡んできます。 その上で、相手と生涯を共にするという覚悟を持って行なうのが結婚です。 トピ主さんの3つの理由を読むと、結婚は向いていないと思います。 そんな子供っぽい理由で躊躇するのなら、ずっと事実婚で良いのではないでしょうか。 結婚となると戸籍も変わりますよね。 法的にも家族になります。 自分の子供が結婚するのですから、顔合わせをしたいという親の気持ちは真っ当です。 非常識と思われても構わない、との事ですが、それと、相手に無礼を働いて良いか、という事は別の問題です。 ままごとの様な結婚をしても長くは続きません。 結婚相手の親と積極的に顔合わせをしたい嫁はあまりいません。 気を使うし、値踏みされるし、失礼のない様に振る舞わないといけない。 しかし、皆その道を通ってきています。 会わない約束をしたから、なんて幼稚な考えを持ち続けると、ある日普通の結婚をしている友人達を見て目が覚めた旦那さんに愛想を尽かされますよ。 嫌な事から逃げる癖を治した方が良いです。

トピ内ID：051c3ae16f03481b

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あなたが嫌なものは私も嫌。

🙂
mumimushu
と言ったほうが良いです。 この期に及んで、「両親が会いたいと言っている」とか「自分は会って欲しいけど無理強いしない」とか 何言ってんの？って感じですよね。 そういうことを言われると、人情を人質にトピ主さんの罪悪感を煽って自分の要求を通そうとしているように見えてしまいます。 普通のトーンで「あなたが嫌なものは私も嫌だよ」「そういうこと言わないで」と伝えましょう。 世間一般の普通は、トピ主さんたちの普通とは限らないのですから。堂々としましょう。

トピ内ID：dbd351d21a066f7b

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会おうよ。

🙂
posuyumi
親からすれば法的に関係ができるので「会わない」のは気持ち悪いです。 自分たち親子の間で亀裂が入ってるならしょうがないですが、息子のパートナーが拒んでると聞けば不安はいや増します。 会いたくない理由が難病でありいま遠出をしてコロナで罹患するわけにいかないというならオンラインで挨拶をされるのをおすすめします。 人間関係を増やしたくないなら入籍という人間関係を増やす手続きそのものを考え直すべきでしょう。 あなたが会うならあなたの親にも彼を引き合わせるという話も同じ。 あなたやあなたのご両親が望むなら そのときはやはり彼も応じるのが筋ですね。 毒親との面会で精神が病むというならば話は違います。 面倒ってだけなら一回や二回会うことで済むなら大人になって、先方を安心させてあげましょう。

トピ内ID：61dc7b010df24b45

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貴方も「それはいやだ」って答えればいい

🙂
るーむ
＞「私があなたの両親に会うなら、あなたも私の両親に会う？」と聞いたら、「それはいやだ」と返された じゃあトピ主さんだって 「私もいやだ。」 って言えばいいのでは？ 彼は、トピ主さんの気持ちを一切汲まずに 「いやだ」とハッキリ言うのに なんでトピ主さんは 「彼の気持ち汲んで」「傷付かない言い方」をしようとするの？ 何か、対等じゃないよ。 そこんとこちゃんとしないと、 知らぬ間に上下関係できちゃうよ。

トピ内ID：fad22d496fe1c6ac

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えー…会わずにいて不安じゃない？

🙂
ピヨピヨママ
私だったら会うけどね。 どんな人達なのか確認のために。 今後お付き合いするかどうかは会ってから決めるんだよ。

トピ内ID：f3fc9f9fa7649249

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魔法の言葉はありません

🙂
もももんが
 相手親はともかく、相手に嫌われない言い方？ありませんよ。  手のひら返しの相手を今後も信用できますか？破談しかないのでは？  何故しがみつくの？  嫌なら結婚やめたらいいのに。

トピ内ID：afc3b9c4572e014f

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親御さんが元気だから会わなくていいと思うのでしょう

🐤
オレンジ
親御さんお元気なご年齢ですよね これが介護が必要とか高齢者になってきたら、会わなくていいとはいかないと思うのですよ 例えばね、縁起でもないですが重いご病気を得た場合に、 生きてるうちに自分の奥さんを紹介しておきたいんだ、って彼に言われたらトピ主さんの受け取り方もまた違うでしょ そのいつかは、高齢者だけでなく誰でもいつでも来る可能性がありますよね 向こうが会いたいって言ったら、１回は会うものかなと その後のお付き合いは物理的に離れているのですから、言い訳もできますよね コロナ禍だし 行ってもニコニコして聞かれたことに答えてれば良いだけ 出されたものをおいしいですねと言って食べればよいだけ 毎日我慢しろっていうのではなく、その日数時間我慢するだけと思って 行きの車窓の風景を楽しんで、帰りのお土産物色を楽しみに そのあとは季節の贈り物を年二回送っておけば（彼が） 連絡の対応は彼がすれば良いことで 彼のご両親がそんな毒親とかではないのであれば… 彼のご両親がね、どんな人に騙されてしまったのかと心配されると思いますよ 離れているから余計に トピ主さんはどこに出しても大丈夫な遜色ない方なのですから、堂々とされていれば良いのでは トピ主さんの親御さんに会いたいという話になったらそれはちょっと事情が違うと思うので、 それは無理となったら、彼を窓口に断ってもらい押し通してもらえばよいだけです

トピ内ID：aa273bdb1b413192

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約束自体が不自然だと思うよ。

🙂
バッフクラン
もちろん二人で合意した約束だけど… 内容を見るとそこまでかたくなに親に会わないというほどのことではないと思うよ。 配偶者が親に会わないけど本人は実親と会えば当然「配偶者に会いたい」という話は出るだろうね。 でもトピ文に書かれた理由を正直に言っても納得する親はいないだろうね まだ一度も会ったことがない子供の配偶者になんでそこまで拒絶されなければならないの？ まあトピ主さんが難病だから遠方にはいけないというのは致し方がないだろうけど、もし彼の親の方から会いに来ると言われたら断りにくいと思うよ。 特に親が高齢になれば葬儀のことも考えないといけない。 それに対してさえ無関係というのは個人の自由云々という以前に人としてどうかと思うよ。 顔を会わせることはあるけどそれほど深く付き合わないという程度でいいんじゃないのかな？

トピ内ID：a0d3a41d0563117c

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会ってトラブルを起こして疎遠にする理由にする

🙂
みしゃが池
わざと会って、わざとトラブルを起こして疎遠にするという方法もありますよ。 自分の親とも相手の親とも関わりたくないなら、頭を働かせて「それじゃあ、交流できないよね、うん」と他人様がうまく納得するような理由を作ってみる作戦もあります。 現状のトピ主さんは、彼の親をトラブルを起こすかもしれない相手として勝手に予期して勝手に不安になっている状態です。 親から虐待とかの辛い思いをあまりしたことがない人には、その気持ちはなかなか理解できません。 他人から見たら、単なるワガママにしか見えないんですよ。 ワガママにしか見えてないから、どんな親だって愛情を持ってるんだから・・・とかなんとか、知りもしないくせに説教をしてくれちゃったりする。 ところが、彼の親と結婚の挨拶で暴言を吐かれたとか傍若無人な振る舞いをされたりすれば、疎遠を正当化する理由になります。 もしも虐待した親に挨拶させろと勝手に連絡してトラブルを起こしてくれたら、疎遠にするにはもってこい。 将来、いらない説教をしてくる人を黙らせたくないですか？ そういう世間様を黙らせるには、わかりやすい理由が必要なんです。

トピ内ID：a57ba20c416193e9

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