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妻が保育園に不信感を抱いています

レス62
（トピ主 2 ）
😢
てふろん
子供
息子が4月から保育園に通っているのですが、最近妻が園や保育士さんに対して不信感を募らせており、転園も口にする様になりました。
皆さんは通っている保育園で気になる事があった際、どのような対応をされているのでしょうか。

妻としては、ちゃんと面倒を見てもらえているのだろうか、仲間外れや適当な扱いを受けていないだろうか、といった事が気になるようです。

不信感の原因となった事例としては、
・持ち物や服を間違えられる
・入園したての頃、2回ほど給食の手配を忘れられた
・息子が苦手な絵本を読み聞かせてた時泣いてしまった、という話を平気でしてくる
・とある行事の写真撮影で一人だけ箱に入って座っており、寂しそうだった
等々

私としては正直、どこの園でも多少の間違いはあるでしょうし怪我や事故、虐めにつながるような事でなければ気にし過ぎない方が良いのでは、と思っています。
時々私が迎えに行った際の印象では先生も優しく、本人も楽しそうに遊んでいましたので、、、

因みに私は38歳、妻41歳、息子は現在1歳。
共働きで園までは車で5分程度。
幸いにも倍率数十倍の激戦区で第一希望の認定こども園に入園できました。
送り迎えは基本的に妻にお願いしています。

息子は発育が遅めでまだズリ這いのみ、つかまり立ちも自分では辛うじて、といった状況です。
妻としてはこの辺りも原因なのでは…と疑っている節があります。

転園といっても簡単ではないでしょうし、そもそも転園して改善する保証もありません。

私からは「もう少し様子を見てみては」「担任の先生にそれとなく園での様子が気になると聞いてみては」といった話をしてみましたが、園が信用できないの一点張りでなかなか聞き入れてもらえません。

日に日に機嫌が悪くなっていく妻を見続けるのは辛いです。

どうしたらいいでしょうか。

トピ内ID：cf933a7351a2ae9d

#３０代
#共働き
#妻
#娘・息子
#子ども
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無理。

🙂
りく
奥様、産後うつなのでは？ 疲れていませんか？ 週に1度で良いのであなただけで息子を見て、奥様1人の時間を作ってあげて下さい。お友達と遊んだり、1人で映画を観に行ったり。 息抜きが必要だと思います。 私も主様の考えに賛同で、仮に転園したとしても多少なりとも同じような出来事にぶち当たると思います。 その時また転園するのですか？ それか保育園に通わさず家で見たらどうですか？

トピ内ID：0aea2837b8ab32b7

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退職してお家でみてもいいかも

🙂
しま
あくまで、私は。 ・持ち物や服を間違えられる →沢山子供がいるからしょうがない。子供にしっかり目を向けていてくれるのかな。 ・入園したての頃、2回ほど給食の手配を忘れられた →園が悪いと思うけど、はじめの頃の抜けは出てもしょうがないかな。ミスをきちんと教えてくれてしっかりしてるな。 ・息子が苦手な絵本を読み聞かせてた時泣いてしまった、という話を平気でしてくる エピソードを教えてくれてありがとうございます。園でも絵本苦手なのか、慣れてくれるといいな。 ・とある行事の写真撮影で一人だけ箱に入って座っており、寂しそうだった →箱が好きなのねー！ひとりで遊ぶのが好きなのかな？ちなみにうちの子、ひとりで研究するの大好きでした。 くらいにしか思わないです。大雑把でごめんなさい。 他人が大人数をみていますし、しっかり自分の子供だけをみて特別大事にしてほしいなら家でみるしかないと思いました。 奥様、息子さんの発育がゆっくりで焦ったりイライラしてますか？ 被害的に感じるのは奥様が息子さんのゆっくり発育を受け入れられてないのかな、って思いました。 フツウじゃないから雑に扱われることはないと思いますよ。 フツウじゃなくてもいいですし、大人になったらわかると思いますがフツウってないんです。 みんなそれぞれ少しずつ色々違いますし、それを受け入れられれば、保育士の対応にもそこまで目くじらをたてずにいられるんじゃないかなぁと思います。 他の子より遅れても、本人はちゃんと頑張ってますよ。ずり這いができるようになり、つかまり立ちができるようになり、成長を見ることができて嬉しいものです。 トピ主が仰るように、本人が楽しそうにしているならきっと保育士さんは優しく、本人は楽しく過ごしているんだと思います。

トピ内ID：135ead46930d4220

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その程度で

🙂
にょんたん
不信感を感じるのであれば預けるのは無理です。 持ち物はたいてい似たようなものが多いです。保育士も確認して入れるようにしていると思いますが低年齢であれば子どもから目を離していれば危険があります。子どもよりも服の名前を見てほしいのですか？ 入園したては園内は落ち着きません。4月ならなおさらです。園の落ち度ですが2回であればそんなに言うことですか？お子さんは食べずにずっと過ごしたのですか？そうであれば問題だと思いますが大抵は予備があるのでそれで対応してくれると思うのですが。 絵本だって一人一人の好みに合わせて読み聞かせがあるわけではないです。今日あった園の様子を伝えただけでそう言われてしまえば何も言えません。 行事の写真だって一人だけど写っていないわけではないですよね？全員がいい感じに写ってる写真を撮るのは無理ですよ。 保育所に求められるレベルを超える要求をするのであれば自宅でしかみれませんよ。

トピ内ID：3f0a0c13f16993b0

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やめれば良い

🙂
バナナ
自分の思い通りに、子供を見てもらうことはできません。いろいろなことで不信感があるのなら、やめたらいいです。そしてどこかでまた預かってもらっても同じことを言っているような気がします。お金を払って人に見てもらうってそういうことです。高齢出産で子供に恵まれたから余計に神経質になっているのでしょうが、多少のことは、大目に見ないと世の中うまく生きていけません。

トピ内ID：a66fc490363c2e68

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考えようよ

🙂
ビール党
怪我や事故、虐めにつながらなければ良い、一見正論ですが、どのように見極めるのですか。 トピ主さんはお子さんの送りも迎えもせず、保育園の先生と話すこともなく、判断材料がないのではありませんか。 子どもが大きくなれば、子どもの様子、会話から判断できることもあると思います。 でもまだ一歳では、気付けません。 事故が起こってからでは遅いです。 トピ主さんの当事者意識の欠如が、奥様を苛立たせるのだと、私は思います。 もちろん、奥様が過敏という可能性もあると思います（でも気持ちはよくわかります）。 持ち物を間違えられたのは、記名が見づらかったのかも知れません。 年度始めは先生方の異動や預ける側もイレギュラーが多く、混乱は避けられなかったかも知れません。 読み聞かせの本は、ひとりの好みに合わせることは出来ないでしょう。 また、トピ主さんのお子さんは特に感受性が豊かだと感心されたのかも知れません。 それらの可能性はあるとしても、トピ主さんには問題ありだと思います。 様子を見ると言いつつ、トピ主さんは何一つ行動していないと思います。 トピ主さん、せめて少しの間の送り迎えをしてみませんか。 普段の送迎の時間帯だけでなく、有給を取って、遅めの送り、早めの迎え、してみましょうよ。 子どもの数も先生の顔ぶれも違って、全く違う様子が見られると思いますよ。 また、入園前の見学は何ヶ所回りましたか。 今の保育園に不審感がある以上、他の園ももう一度見学に行くと良いと思います。 何にもせずお尻に根を生やしていては、大切なお子さんと奥様を守れないと思いますよ。

トピ内ID：05093ca3e8276af8

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なら辞めて欲しい

🙂
さゆ
自宅保育された方が良いですよ。 恐らくお子さんは1歳前後なのでしょう。うちも同じで4月入園です。 入園したての時は、間違いはよくありました。まだ先生方も慣れていないので、仕方ない事ですよね。 もう3ヶ月以上経ってるのに、それをネチネチ言ってるならクレーマー気質なのではないですか？ 『○○があって子供が泣きました』という報告はほぼ毎日です。それがいけない事と思ったことがないです。 逆に子供が泣いてるのを黙って報告しない方が、信用できないと思いますけどね。何が苦手で、何が得意か成長を知る事を拒絶されてるのですか？ 写真に映らないなんて仕方ないでしょう。何人も子供がいて『我が子だけ特別にして！』と言ってるのと同じ。 そんなに気になるなら保育園をお辞めになって、自宅保育かベビーシッターさんに頼んだ方がいいですよ。 我が家も激戦区で、落選した身からすると…さっさと辞めてもらって、枠を空けて頂きたいです。 送り迎えを、トピ主さんがすればマシになると思いますよ。 しかし、41歳とは思えない幼さでビックリしました。さっさと辞めて、働けなくなったり入園できない現実を知った方がいいですよ。

トピ内ID：f8845cc7a9811eb3

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１日中保育園でご機嫌な子はいない

🙂
くくる
１歳でしょう、保育園で１日中ご機嫌な子はいないですよ。 親が一緒に居ても、泣いて愚図っては当たり前だし喜んでくれるかな？って思った事に全く興味を示さなかったりあるあるでしょう。 絵本読んでも気分じゃなければ泣くし、イベント行事で楽しませようってしても期待したような反応ばかりじゃない、カメラを向けたらニッコリ笑う訳でもないし。 そんな保育園での事も隠さずに親へ開示してくれる園は良いと思います。 泣いた・興味持たなかったって報告しなきゃ親は知らないまま、後から泣いてたってわかるよりよっぽど信頼できる。 荷物の取違も、似たり寄ったりのモノをみんな持ってきてるからウッカリはある。 帰り支度中でも子供を気にしつつ子供の安全最優先。 多少の取違は仕方ない、取違があってもちゃんと手元に戻ってくればいいと思います。 給食も注文抜けでお昼ご飯食べていませんってのは困るけど…ちゃんと対処してもらえてるんですよね？ どの園でも先生たちはミスなく、そして子供が１日中笑って楽しく過ごしてるってないです。 特に発達に遅れがみられる子が定型発達の子に混ざって過ごすのは子供自身も預かる園も大変な部分が多いです。 預けていて一番怖いのは、園での様子を報告してくれない事です。 泣いてた・寂しそうな様子も開示されてるから、悪い園というわけではないと思いますが… 保育園は必ず通う必要がある場所ではなく親の都合でやむを得ず通わせる所なので、不信感があり日に日に情緒不安定になるくらいならムリに通わず自宅保育しかないのでは。

トピ内ID：21f2b3c5e9aea582

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自分で

🙂
りーず
みるしかない。 自分の子を一番に見てあげられるのは 自分だもの。 保育園に預けて働くなら その辺りは全部諦めて 働く方のメリットを取るだけのこと。 41歳で働いて保育園行かせて。 すごいと思う。 早い人は親の介護や亡くなったりする歳。 私もそうだった。 更年期も辛くなってくる。 奥様すごいなと思う。

トピ内ID：46743813f542682c

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奥様の気持ちわかります

🙂
牛乳石鹸
奥様の気持ちわかります。トピ主さんはとにかく奥様の話を聞いてあげて下さい。 話を聞いてもらうだけで楽になる時があります。 服や持ち物を間違えられる 名前はきちんと大きくわかりやすく書いてますか?まずミスをなくす工夫をして下さい。そして１か所だけではなく複数ヶ所書いて誰が見ても一目出わかるようにして下さい。ここまでやって間違えるのは、注意力が散漫です。ここで始めてクレームを入れる事ができます。できる対策は全てやる。 紛失の原因にもなりますよ。 給食の手配を忘れた これは一発アウトです。お昼に食べる物が無いなんて。 代わりに何を食べたのか、気になります。 立て続けに起こったのであれば給食代、返金ですよ。 一度主様が時間を作ってお迎えに行って下さい。そして先生と話をして下さい。まずは担任に。回答に期限を設けて返事を待つ。それで改善されないなら、保育主任や園長に話す。 そしてあくまでも奥様の味方でいて下さい。 園長と話をして解決しないなら、市役所に相談して下さい。市役所を巻き込む事を嫌がる園長もいますから。 たいがいは保育主任で解決しますよ。 それでも無理なら、その担任は来年度から担任外されます。厳しい園長なら担任交代も視野に入れますよ。

トピ内ID：61f54944515e3b6b

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給食の手配を忘れられる？

🙂
あかね
持ち物を間違えられるはあるあるです。 我が家も他の子のものが間違って入っていたことはありました。 行事写真もあるあるでしょう。箱の中に入っていて…というのが 若干気になりますが、お子さんが落ち着くということで 入っているのであれば問題ないでしょう。 苦手な絵本で泣いちゃったと平気な顔でしてくるというのも 伝達だけで嫌がらせで…というわけではないですよね？ （お子さんが苦手な絵本も他の子は好きだったりするでしょうし） ただ食事の手配を忘れられた、というのが気になりました。 アレルギーかなにかの特別食ですか。 きちんとした保育園で食事の手配を忘れられるということが あるのかなと。大泣きして食べられなかったなどですか。 それとも本当に忘れられた？お金も払っていますし、 その時の食事はどうなったのかなと。 食事を忘れるという事案も発生している限り、 楽観視するのは早いかなと感じました。 1歳ということは0歳児クラスですよね？0歳児クラスの子どもの 食事を忘れると命にかかわりますから主様のおっしゃる 『事故』につながる事案として危険もあるのかも。 主様は奥様にそのあたりはきちんと聞かれたのでしょうか。 ただ、奥様も発達が遅いのを園のせいにしたり、0歳児に 仲間はずれや虐めを考えるというのはちょっと行きすぎな気もします。 0歳から1歳の子ども自身に友達、仲間の概念はないので 起きえない事象ですよ。 （あるいは職員が主様の子どもを…ということでしょうか？ その場合もう少し怪我していたり子どもも登園を嫌がるなどがありそう） もう少し奥様と話をして、必要があれば恐れずにまずは連絡帳に 書いてみたり、見学に行くといいかと。 あとは時間を変えて急に迎えに行くとかも良さそう。 何か園がしていれば隠しにくいはずです。 奥様の取り越し苦労であるといいですね。

トピ内ID：8615f00afbef5e4c

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主観的

🙂
沈丁花好き
奥様は母親が陥りがちの、”我が子に起こった出来事を自分のことのように感じている状態”なんじゃないかと。 お子さんがまだ１歳ということで、奥様も手放す時間が不安なんでしょうか。 その不安の矛先が園の対応に向いているのかと。 お子さんが楽しそうならオッケーだと思いますけどね。 その不安和らげることができるといいですね。 預けるのをやめるのも一案。 奥様のお仕事が必須でなければそれが一番なのかも。 でも難しいなら、 まずは共感。 奥様の不安に同感しなくても共感してみて。 「えー、洋服間違えられたの。そりゃ困ったね。ちゃんと戻ってきた？」 「給食忘れられちゃったんだ。お腹減ってただろうにねえ」 「泣いちゃったんだ。あの本苦手だよね。本の好き嫌いで泣くのは結構あることなのかな」 「写真だと残っちゃうしね。箱から出るの嫌がったとか？」 どれも子供本人はまだたいして感じてはいないと思いますが、奥様は自分がされた様につらいんでしょうね。 我が子の怪我を見ると自分もなんだかムズムズする感じとか私もあります。 それはそういうものだからしょうがないので、なるべくその不安を紛らわしたり、目線を変えてあげるといいかも。 ”客観的になれといってもなれないのが母親”ということを忘れずに、寄り添ってあげてほしい。 「もう少し様子をみては」の前に「そうか。それがあんまり続くと不安になるよね」とかつけてあげるとか。 それでも不安が続くようなら 「もちろん最悪転園も考えるけど、環境の変化は子供にも負担がかかるから、まずぼくが園に聞いてみるよ」とクッション役をやってあげてください。 そういう奥様が一人で園と話すのは得策ではないかと思います。 休日は家族で気分転換もいいですよね。

トピ内ID：9c7f84688ac204d2

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あるある。

🙂
はな
1人目あるあるでしょうね。2人目だと 書いてあること全部「怪我もないし、元気なら問題なし！」で済みますが。心配なんでしょうわかりますよ。 気になったのが 〉私からは「もう少し様子を見てみては」「担任の先生にそれとなく園での様子が気になると聞いてみては」といった話をしてみましたが、園が信用できないの一点張りでなかなか聞き入れてもらえません。 これですね。聞き入れてもらえないってなんで奥さんに丸投げ？「様子を見てくるよ！」「すぐに担任に聞いてみる！」となぜ言えない？ うちは下の子が発達遅延でしたが、夫は幼稚園でも小学校でも気になったら自ら電話して納得いくまで先生と話したり相談したりしてくれました。私だけでは偏った見方になるところを冷静に捉えてくれて助かりましたね。もちろんモンペでなく、アポを取って、先生のご迷惑にならないところでですが。 子育ては始まったばかりです。合わないことからすぐ逃げるのではなく、改善点や妥協点を探したり、先生方を信用できるよう努力も大事。 頑張ってくださいね。

トピ内ID：4725f57fcba66525

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中高年女性アルアル

🙂
かぱ
中高年女性に多いワガママじゃないですか？ 自分の思い通りにならないと機嫌が悪くなる。 とにかく悪いのは全部相手という他責。 特に自分が「お客様」だと思っているときの攻撃性。 今回の保育園以外もそうじゃないですか？

トピ内ID：66d2a62ecfa1ab2b

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あなたが

🙂
まいまい
本気ではなく他人事のように話すから奥様の機嫌が悪いのでは？ 保育士さんも大変ですが食の事を忘れられるっておおごとですよ？ だらしない保育士さんこそ改めてほしいところです。自宅保育しろと言われてる方は責任転嫁じゃないですかね。

トピ内ID：fca195e93c0bccbb

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良くある話ですよ。

🙂
つむちゃん
　文面の内容程度ならよくある話だと思いますよ。 　心配からくる事なんでしょうが、その感覚だと他の保育園でも同じようになりますので、誰にも預けられないと思いますよ。 　責任感を自分で整理出来ずにいつも何かあったらどうしようと思っていたり、しっかり育てないと気張りすぎ礼儀やマナーを必要以上に強制したり、子供が小さいうちのお母さんには一定数いると思います。 　正直気質による所が多いので話を聞いて頭を整理してもらうしかないと思いますよ。神経質になり過ぎかなと思いますが、逆に子供の事を細かく見ているのでケガ等の危ない目にはあわなそうですね。 お母さんが神経質ならお父さんはバランスをとってその神経質が周りに影響しないようにするのが子供にとってはいいんじゃないでしょうか？

トピ内ID：71f6428a6656ef8c

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まだ1歳だから仲間はずれなんてないよ

041
年中ママ
まだ1歳だから仲間はずれなんてないよ 保育園ってそんなもんですよ。 事例の出来事でも、 ・持ち物や服を間違えられる 　→　よくあることです。 　　　1歳クラスの頃は特に物を入れたり出したりする遊びが好きな子が多く、 　　　自分の服を他の子の所に置いたり…なんてこともします。 　　　だから、他の子の服を持ち帰るのは日常茶飯事でした。 　　　でも、年齢が上がればこの遊びはしなくなるので1～2歳あるあるだと思います。 ・入園したての頃、2回ほど給食の手配を忘れられた 　→　さすがにこういう事をされた事はないので、これは不信感を抱きます。 　　　でも、最近はないなら過去の事だと思って流します。 ・息子が苦手な絵本を読み聞かせてた時泣いてしまった、という話を平気でしてくる 　→　うちの子は年中ですけど、今でもそういう事は言われますよ。 　　　保育園って生活なので、先生は生活の様子をそのまま伝えてくれます。 　　　包み隠して良い事だけ言われても嫌じゃないですか？ 　　　子どもって親が知らない別の顔もあるんで、先生からの話では子どもの「外の顔」を知れるチャンスです。 ・とある行事の写真撮影で一人だけ箱に入って座っており、寂しそうだった 　→　写真撮影で嫌がって泣いて、箱から出てこなかった…という場合ならそうなりますよ。 　　　実際にはどうしてそうなったのか先生に聞きましたか？ 2歳クラスまでは、叩いた、噛まれた、引っかかれた、転んで怪我した…というのもよくある事です。 私は保育園の対応に疑問があれば、連絡ノートに書いて先生の話を聞くようにしています。 奥様が不安に思っている事は、トピ主さんが保育園で聞いてみても良いと思いますよ。 あと、奥様が不安に思い過ぎているのが心配ですね。 転園する前にトピ主さん夫婦と担任、園長先生と話をした方が良いのではないでしょうか？

トピ内ID：7f6a89232333c8cd

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百聞は一見にしかず

🙂
よめやん
奥様が気にし過ぎなのか、実際に園が至らないのか、ここで聞いても誰も分かりません。 ご自身の目で確かめてください。 送迎を数回するのではなく、週に1日か2日でいいので送り迎え、無理なら送迎どちらかだけでもトピ主さんが担当して継続して園の様子を見てください。 その上でトピ主さんがどう思うかを奥様に伝え、必要ならば然るべき対策を取ってください。 それが無理ならば、奥様の言うことを聞いてください。 本当に万策尽くしても無理ならば仕方ありません。 嫌ならば奥様に家庭に入ってもらい育児してもらいましょう。 一馬力で頑張ってください。

トピ内ID：a17e14ad0c20fa14

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保育園あるあると同時に…

🙂
ザンパノ
小町あるあるでもあります。 ここでは奥様の不平不満は、旦那様が「耳を傾けていない」「すべて奥様任せにしている」 ことに原因だと決めつけられてしまいがちです。 そのことに関してトピ主様に主張や反論がなければ、ここでは期待する意見は 期待できないかも知れません。 私見としては、奥様の性格では託児はできないなと思いました。 退職するか休業して、自分の手で育てさせることが一番だと感じます。

トピ内ID：04e740a3e80a8b5e

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『いっさいはん』という絵本

041
ワーママ
minchiさんの『いっさいはん』という絵本、ぜひ、すぐ読んでください。 箱という箱に入るとか、「あるある～」がたくさん描かれてます。 育児を終えた親も楽しめる絵本で、 絵本大賞のような賞をとっていたような気もします。 奥さんにしてみたら「保育料を払っているのに！」「園児はお客様」 っていう考えがありませんか？ そこが満たされなくて怒っているように感じます。 保育料、うちは上の子が未満児の頃は毎月90,000円払っていました。それでも徴収されているのはごく一部。徴収額が低い世帯の実際の保育料は、ほぼ税金です。 なので、というのも何ですが、お客ではないんです。 税金を投入しているからこそ、どんなに手がかかる子であっても、しっかり見守ってくれているんです。 「園でこういうことで泣いてしまいました」という報告は普通にあります。節分で鬼をみて泣いたとか漏らしたとか。 保護者を悲しませる目的ではなく、成長の報告です。 (そのうち泣かなくなりますよ。) 「家と同じで園でも泣くのね」とか「家では泣かないのに」という、環境での違いはないか、集団の中だと反応が違うか、という捉え方をすればいいんです。 1歳は視野が狭く、両手の親指先と人差し指を繋げた輪っかぐらいです。 遅れがあるなら他の子はほぼ視野に入らず、見て学ぶ段階ではないでしょう。個別行動は仲間外れではなく、発育への影響も園は無関係かな。 給食は、自園調理がこども園運営の条件のはずなので、特別食や、アレルギー対応食ですか？ お子さんがお休み明けだったとか、イレギュラーな理由が原因なら、保護者も声をかければいい。 次回同じような発注漏れが予想されるときは、連絡帳に「お盆休み明け(例えば)も、食事の手配お願いします」と一筆書いて、園と連携をとればいいのです。 ところで、奥様、産後うつのフローに当てはまりませんか？

トピ内ID：6406b5322479da65

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園が信用できなくなったら

🙂
こむ
私なら給食の手配ミスが２回に関しては絶対にあってはならないことだと考えるので、 その辺はきちんと保育士と話し、必要であれば園長とも話し合いが必要だと思います。 服を間違えられるはうちもありました。先生もミスはあるので仕方ないですよ。 絵本の読み聞かせで泣いてしまった・・・はそういう感性がちゃんと育っているんだととらえます。 写真撮影で一人だけ箱？はよくわかりませんが、納得いかないなら先生と話した方がよいと思います。 とりあえず不信感を先生と話し合ってなくすことが先決だと思います。 そしてなっとくいかないならこども園の管轄の市に改善を促すように訴えることですかね。 話し合って改善されないのであれば転園もありなのではないでしょうか？マスコミを使うのもありですね。 大変かもしれませんが、奥さんの精神状態が難しいのであれば、ご主人が直接先生と話し合いたいといって場を設けていただくのもありだと思います。

トピ内ID：15d18a136509e03b

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は？？？

🙂
自由人
奥さん任せじゃなく「では一緒に園での様子を聞きに行こう」と主さんも育児してください。 「見てみては？聞いてみては？」って自分は関わらない気ですか？？何？この他人事発言！！ 奥さんは園より主さんに不信感持ってないですか？？ １番追い詰めてるのって主さんの態度・行動・言葉じゃないですか？ もっと奥さんに寄り添ってください。 それと発達の件は早目に検査しましょう。 異常がなければそれで奥さんも安心するでしょう。 もちろん一緒に行ってくださいね。

トピ内ID：f312faa3ddcc8b2e

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実は

🙂
元
きちんとお話を聞いてみては？ うちの保育園は親の盗難が多く、 間違えた服をそのまま盗む人が居たりしてました。 また、贔屓も頻繁にありましたし、 後のことは、仕方がないにしても、 居る親次第です。 盗む親が一番悪いのですがね。 盗難などがないならば、私なら放置します。 うちなんかワコールのパンツ下着ですら盗まれましたから笑笑

トピ内ID：7ce18e5758b63923

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そんなに

🙂
アラフィフ
保育園が信用できないなら自分で面倒を見ればいいでしょう？  発育が遅いのまで保育園のせいにされたらたまったもんじゃありませんよ。他にも待機児童が山ほどいるんだから、その程度の事でグチグチ言うならさっさと辞めて下さい。

トピ内ID：1a1d06f99e31b8ac

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寄り添ってあげてください

🙂
匿名母
園での事はよくある事だと思います。 うちも違う子の服を着て帰ったことは 何度かありますよ。 園のブロックがポケットに 入っていた事もありますし。 その年齢ならいじめとかありません。 3歳くらいまでは 一緒に遊んでいるように見えても 同じ場所でそれぞれ勝手に 遊んでいるようなものですしね。 写真だってみんなが楽しそうな 顔ばかりじゃありませんよ。 給食のことは どのように対応したのか、 いざという時のために 予備などで対応しているなら それで良いのではないですかね。 トピ主さんはもう少し保育園の事に 関わった方がよいですね。 しばらく自分が送り迎えなどをして 先生とお話ししたり 他の子の様子などを見ながら どのような園であるかを 見て確かめてみましょう。 奥様へのアドバイスはそれからです。 トピ主さんが間違っているとは 思いませんよ。 私も同じ考えです。 でもね 実際あまりやらない人が どんなに綺麗事を言っても 奥様は聞き入れてくれないと思います。 色んな事を一緒に体験する事で あなたの言い分に納得されるのでは ないでしょうか。 少し奥様を休ませてあげてください。

トピ内ID：795aa03522bdfbbf

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私なら

🙂
きたきた
まずは同じ園の親御さんたちと情報交換。次に保育士さんや主任、園長との話し合いです。転園検討は話し合いをしても埒が明かない、子供の「安全」が守られないと判断した場合です。 奥様は不満を溜め込むタイプですか？ 書かれている内容では転園を検討する段階では無いと感じます。息子さんはたくさんいる園児の一人ですから、いつでも一番に手をかけて見てもらうわけにはいきません。 私も保育園で子供を見てもらった親ですが、まぁ小さいことを言えばいくらでも気になることは出てくるのですよ。きりがないので「安全」が保たれていればまずは良しと考えました。 理想の育児をしたければ自分が仕事をやめて家で見るしかなく、でもそうできないから預かっていただいてるわけです。お父さんとしてはまずは妻に共感の姿勢で傾聴し、一方でそれは本当に転園検討するようなことなのか周囲の意見も聞いて下さいね。この小町の意見を「職場の先輩ママに聞いたら〜」みたいに言ってみるとか笑。転園したら更にひどくなったなんてリスクもあることを考えてね。

トピ内ID：52ca3a9cd23eb38d

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転園して気が済むなら

🙂
春巻
給食の手配を忘れた、というのは結構な大事かと思うのですが、その背景や状況説明、再発防止等の説明はあったのでしょうか？ それがなかったなら、たしかに不信感を抱くのもわかります。 それ以外のことは他の保育園でもよくありますよ。 >ちゃんと面倒を見てもらえているのだろうか、仲間外れや適当な扱いを受けていないだろうか、といった事が気になるようです。 この心配が転園して解決するとはとても思えませんが、転園して気が済むなら、手続きをとっては。 転園したら、その問題は解決するのか？ 同じ問題が起きたらまた転園するのか？ それとも仕事を辞めて自宅保育するのか？ その先の展望も含めて話し合っては。

トピ内ID：8ab35230d4cdd5d4

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元保育士です

🙂
てふん
・持ち物を間違えられる。 　良くあります。　先生たちは忙しく、つい間違ったところへ入れてしまったりしますよ。 　ほとんどは間違えた先の保護者の方が「間違って入ってましたよ」と次の日に返してくださいます。 ・給食の手配を忘れた。 　保育園なら給食って毎日じゃないんですか？ 　手配を忘れるの意味がわからないけど、もし先生が忘れていたとしても、ちゃんと予備はあるので 　お子さんは食べられましたよね。それなら問題ないと思うのですが。。。。 ・苦手な絵本で泣いた。 　先生がわざわざ子供さんの苦手な絵本を読んだわけじゃないですよね。 　たまたま苦手だったというだけで、「苦手だったんだね～」という程度のことじゃないんですか？ 　先生としては今日はこんなことがありましたよっていう報告だと思うのですが。 ・一人で箱に入っていて、さみしそうにみえた。 　見えただけですよね。 　奥さんの思い込みです。 　小さい子って箱に入るの好きですよ。 どこの保育園に行ってもこの程度のことなら起こりえるので、大差ないと思います。 保育士は親ではありません。 一人で何人もの子供を見ています。 奥様が子供が心配で仕方がないのはわかるのですが、今後も考え方が変わらない様なら、自宅保育をお薦めします。 私は元保育士ですが、子供は幼稚園です。 私も神経質なので、できれば他人に任せたくなかったからです。 このままでは、奥さんが気に入った保育園がみつかるまで保育園ジプシーになりそうですね。

トピ内ID：22cc193b58142077

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全部放置だったら問題だけど

🙂
なつまつり
手配を忘れたから昼食を食べさせなかった、泣いたらあやさず泣かしっぱなし、とかだったら問題だと思います。 ですが、先生方はそれぞれ対応してくれてるんですよね？ だったら許容範囲内です。 とりあえず送り迎えをトピ主さんがしたらどうですか？ 一旦奥さんと園の直接的な接触を避けて、トピ主さんが窓口になる。 距離を置いてみたら奥さんも冷静になるかも知れません。

トピ内ID：7358bdc2ffa45691

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悪意がないからちゃんと報告している

🙂
たこやき子
単なるアクシデントとして報告しているだけだと思います。 先生がワザとしているだとしたら、却って面倒な事になるんですから一々保護者に言いませんよ。 むしろどんな事も報告してくれる良い保育園です。 どうしても信用出来ないなら転園も一つの方法ですね。 何をしても疑われる先生方も気の毒ですし。 それで奥さんが落ち着くなら、試みてはどうですか？

トピ内ID：3079e713dffaaf27

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心配ですね。

🙂
レモン
お子さんの発達が少し遅いということで心配ですね。 この時期は個人差も大きいですし、変に情報量も多い、保育園に行けば同年代の子との比較もしてしまう、不安が大きくなってしまうのでしょうね。 私にももうすぐ10か月の赤ちゃんがいます。 保育園に預けています。 うちの子も発達が遅いです。 仕事中も、何してるかなとか心配になる時があります。 できることなら一緒にいてのんびり過ごしたい。 でも仕事もしたい、しなければならない。そういう葛藤の中にいます。 奥様に寄り添ってあげてください。 奥様はどうしたい？と。 保育園に相談はできないですか？ 主さんが送りに行って、「妻が少し疲れていて、子供の様子が気になるようなので園での様子は楽しんでいたことを中心に話していただけませんか。」とお願いしてはどうでしょう。 子育ての相談にも乗ってくれますよ。 民間の事業者が運営していますので、今の保育園ってとても明るくて、食育とかも考えていて、とっても熱心ですよ。 地域差はあるかもですが。

トピ内ID：cf701c42a67b747f

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