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義妹と母の関係と私の立ち位置について

レス12
(トピ主 2
🙂
yuko990
ひと
母が義妹に激怒しています。小姑としてどういう立ち位置でいるべきか悩んでいます(フェイク含みます)。 【前提】 弟夫婦は結婚2年目。母と義妹はちょくちょく連絡を取り合い、義妹1人でうちの実家にサプライズ帰省するくらい良好な関係。(ただし母は「帰省するなら早めに教えてね」とよく言っている) 弟は病的な連絡無精。母から弟夫婦への連絡は主に義妹が返信する。 【事件】 弟夫婦の住む地域で地震が起き、死傷者がいるとの報道 →母から弟夫婦に連絡するも半日(夜~昼)未読 →弟は未読スルーが通常運転だが、義妹も未読なのは珍しい。心配した母が再度LINE →義妹から返信あり →弟夫婦が忙しい時期だというのは知っていたため、母は何度も連絡したことを謝罪 →義妹から「忙しい時に何度も連絡してきて、心配したと言われても困る。重要でないと判断したら未読スルーすることもある。社会人なのだからそれは当然。また、いつも『帰省する時期がわかったら連絡して』と言うが、そんなのは直前にならなければわからない」といった返信 →母激怒 一番悪いのは嫁任せの弟ですし、それ自体は母も納得していますが、義妹への怒りは収まりません(母の言い分は必要そうなら補足します) 私は普段、義妹のことを悪く言わないようにしています。今回もそうしているつもりです。実際一番悪いのは弟だと思いますし、義妹に共感する部分もあります。 ただ今回に限っては義妹に「おいおいその言い方はないよ」「言うにしてももうちょい上手くやんなよ」と思う部分も多いです。むしろ私の方が怒り狂ってみせれば、かえって母が落ち着くのかな?と思ったりもします。 母とはよく連絡を取るので、この件について何も言わないわけにもいきません。同調すべきか、宥めるべきか…2人に仲良くしてもらうのが一番の望みですが、母の怒りに対して私はどういうスタンスをとればいいでしょうか。

トピ内ID:f8625c59b09b4c4e

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このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました

心配だから

🙂
ハングリ
心配だからお互い安否確認の連絡は絶対に早めに入れましょうね。 と言えばいいんじゃない? そうすれば何度も連絡なんてしないよと補足すればいい。

トピ内ID:6fe45d55473f5d8a

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ネットへの不理解

🙂
@RIN
トピ主さんがお母さんへ説明すべきは 「通信網というのは 地震後は 普段の何百倍 何千倍もの連絡が集中する」ということでは? 今回のようなことが起きたら まずは ネットで 被災地の情報をちゃんと確認すること 連絡は 2日くらい様子みてからすること 遠くにいても 何も出来ない人ほど ヤイヤイ急かして 自分の心配事だけを解決しようとします そういう理解が不足している事を説明されてないのですよね?  年配者(私も還暦過ぎてるけど)は、便利な機能を 過信します 弟さんとお嫁さんとお母さん……この関係は 介入しないで!

トピ内ID:87dbd7da3cedbfcd

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嫁は相続権もない他人なのに?

🙂
もももんが
 基本的に、義妹はとばっちりです。  そもそも他人。悪いのは弟です。  昭和の時代、連絡は固定電話一つ。  ですからトピ主母だって、携帯電話で姑に個別対応の煩わしさを経験したことはないはずです。  所詮トピ主母は正当性と嫁の至らないのを良いことに、叱りたいだけなのです。  嫁いびりは大抵正当を理由にする。そういうものであると、トピ主は知りませんか?  災害見舞いの返答はするべきだと思います。でもそれをしなかったのは弟です。嫁としては、てっきり夫が対応したと思うので。  所詮他人に何故そこまで叱られないといけないのか、意味不明です。  何故そこまで他人を叱るのか?それは嫁は所有物と思うからでしょ?  これが婿なら決して叱りません。  これが妹の婿なら、トピ主は「上手くやれ」とか言うのですか?ナイでしょ?  結局トピ主も昭和の嫁らしさを押し付けているのです。  それと、帰省のタイミング。夫の親ですら「お正月に働くの?」とかトンチンカンな昭和発想でイッラっとします。分からない職種はあります。  それどころか、私たちはお互いの休みの日、出退勤字間すら知りません。サプライズ帰省は避けますが。  嫁は所詮相続権もない他人なのに。どうして嫁だの家族だの期待をするの?  そして嫁の悪口を娘に言う。共感もする。義母の娘ベッタリですね。  ナニも言わない訳にはいかない?どうして?  トピ主は別に家庭があるのでしょ?  トピ主は親の老後も見るつもりですか?  というか、見ることになりそうですね。実親が愚痴るのは「私を捨てないわよね」というサインです。  先々介護で少しでも協力的でありたいなら、ナニも言わないことです。  私は義妹はマシと思いますよ。  私は姑の電話はでないし、ラインもしません。

トピ内ID:fab292fbf3abf383

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難しいね

🙂
自由人
お母さんが心配する気持ちは分かります。 これを機に災害時の連絡方法を決めましょう。 ・災害が起こる ・安否確認する ・24時間は心配だが気長に待つ ・被災地の連絡出来る方がするが、基本は「実子」がする。 ・帰省は連絡はマナーだが、仕事の関係もあるだろうから分かった時点で連絡する。 ・その時に迎えるのが負担に感じるなら断りもあり(前日とか当日とかね) ・最低ラインを決める。前々日なら帰省連絡OKとかね。 母には「言い方はちょっときついよね」 弟には「災害時くらいはきちんと連絡しろ!!!!」 義妹には「いつも愚弄な弟の代わりに連絡してくれて本当にありがとう」でいいと思う。

トピ内ID:9e34cfb0598a3a95

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小姑ならば、

🙂
匿名
今回の安否確認の揉め事は、基本的に知らん顔で良いと思います。 お母様の心配は、もっともだけどね。 何言われたら、「無事で何よりだった」位で相手にしない。 サプライズ帰省に関しては、私が姑ならば普通に嫌ですね。 それでも来てしまったら、受け入れざる得ないと思いますが。 しかも嫁が一人で来るの? そもそも、その辺りの距離感がおかしくないでしょうか? お母様の真意は解りませんが、負担になるならば帰省自体はお断りで良いような気がします。 最低限の気遣いとして、一週間前に連絡とか何らかのルールがあってしかるべきでしょうね。 もちろん、特別な事情は除きますよ。 連絡無精の夫とその妻、二人とも大人の人づきあいが苦手なタイプですよね。

トピ内ID:ff197953ece0433a

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うーん

🙂
まーこ
簡単に言うと、家族として他のつながりのある間柄の無礼は、案外「そう言うやつだから」で時が過ぎれば落ち着きます。 しかし、その義妹、あなた方も義妹もまるで血のつながりのある家族のように仲良しなんですよね? ならば、なかなかコミュニケーションを取ろうとしない愚弟と同じように愚義妹として水に流してはどうですか? うちは仲良し家族なのってアピールも結構だけど、自分達の都合の良いように動かなかったってだけで、ボロクソ言われるのもどうなのかなぁと。

トピ内ID:b63bde8fd430e487

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補足とお礼(トピ主です)

🙂
yuko990 トピ主
レスありがとうございます。すみません、RINさまのレスを拝見して補足します。 本当の出来事を書くと身バレの可能性があるため「地震」と書きました。実際は地震ではありませんので、通信網がパンクすることはありません。 「死傷者が出るような出来事が弟夫婦の居住地区で起き、被害者の身元が報じられていない状態だった」と思っていただければと存じます。適切なフェイクでなく申し訳ありません。 またこれも書き方が悪かったのですが、弟夫婦と母のグループLINEがあるので、上記のやりとりはそこでしていたそうです。 ハングリさまに挙げていただいた点は母の言い分の一つなのですが、弟夫婦からすると「忙しい時はLINEを開くのも辛い。安否確認は急用じゃないから後回しにした」ということのようです(前半は私も共感できるので、働き世代とシニア世代で認識の差があることを母に伝えました)。そもそも弟が返信すればいい話だと思うので、弟に相談されたらそう伝えます。ありがとうございます。 すみません、もももんが様のレスは少々思い込みでヒートアップされているようにお見受けしますので、返信控えさせていただきます。 自由人さま、具体的なご助言ありがとうございます。安否確認時のルール作りや帰省連絡の最低ラインなど、建設的で大変参考になります。 弟夫婦から相談される可能性がありますので(先ほど連絡がありました)ご助言いただいたスタンスでいたいと思います つづきます。

トピ内ID:f8625c59b09b4c4e

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補足とお礼2

🙂
yuko990 トピ主
つづきです。 匿名さま。知らん顔でいいとのこと、ありがとうございます。基本サラッと流そうと思います。 また仰る通り、サプライズ帰省は嬉しい一方で困りもののようです。帰省は弟だけ、義妹だけ、夫婦2人のいずれのパターンもありますが、当日連絡かサプライズが多いそうです。弟に対しては母から繰り返し叱責していますが、なおりません。母としては「実子相手なら適当でいいけど、お嫁さんが来るとなればそれなりに迎え入れる準備があるから…」と困っているのが現状です。相談されたらルール作りを提案してみます。弟は本当にコイツ大人としてどうなんだと思います…いくら叱っても聞く耳持たずです…。 まーこさま、「うちは仲良し家族なのアピール」と感じられたでしょうか? 何かお気に障ったのであれば申し訳ありません。サプライズ帰省のことを書いたのは、後の「帰省の時期がわかったら~」の話につながるからです。「血のつながりがある家族のように仲良し」かと言われるとどうでしょう…義妹は明るい方で母や私とも仲良くしようとしてくれていますが、母はその距離感に若干引いている、という状況だと思います。 家族ならば「そう言うやつだから」で済む、というのは仰る通りですね。もう少し母が落ち着いたら、そういう風に捉えてみてはどうかと言ってみます。ありがとうございます。

トピ内ID:f8625c59b09b4c4e

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直前の来訪電話は断れば良い

🙂
フラペチーノ
無理して受け入れるから 直前でも大丈夫と思われてるだけ 次も直前の電話なら「えー?明後日、そんなすぐムリ。またね」と断れば良い お母様に必要なのは 嫌なら断ることなんです。 今まで我慢して受け入れてるから こんなに我慢してるのに、こんな言い方されるなんて!となるんです LINEは、必ずしも、直ぐ届いているとは限らないので、既読がつかないのは、既読無視してるからとは限らない 実の子である弟さんが既読無視するタイプなら、諦めは必要です。それが自分が産み育てた結果なのだから、嫁という他所様で育った人に、息子以上のことは期待してはいけません

トピ内ID:7f94c25c71bf5839

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「仲良く」の定義にもよる

🙂
もも
義妹さん、夫の親にそこまでズケズケ言えるのはすごい。 ある意味、図々しい。 トピ主さんが、その言い方ないよと思う気持ちも分かります。 でも、考えてみてください。 義妹さんがもっと気配り上手な人だったなら。 もっと言葉を選んで話す人だったのなら。 夫の親をたてようという人だったなら。 今のようなフランクな関係は築けなかったと思うんです。 >忙しい時に何度も連絡してきて、心配したと言われても困る。 こんなことが言えるのは実の娘くらいなもので(いや、実の娘でももうちょっと気を使うかも) 義妹さんは実の親に接するような距離感でお母さんに接しているのですよね? だからアポなしで来ちゃう。 だったらお母さんも、もっとフランクに接してみればいいと思います。 実の息子だったアポなしOKなんでしょう? 嫁にもそれでいいんですよ。もてなさない。準備もしない。 そして今回のことも「何なのその言い草は。」ってトピ主さんに愚痴らずに直接義妹さんに文句を言えばいいだけです。 トピ主さんの望みは、2人に仲良くしてもらうことなのですよね? キーパーソンなのは、義妹さんじゃなくてお母さんの方だと思いますよ。 本音で言い合える関係が良いのか、適度な距離感がある関係の方がいいのか。 適度な距離感を望むのなら、お母さんは干渉しすぎのように感じました。

トピ内ID:282e580ceb9e7230

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何度も書かれていますが

🙂
みかん
トピ主のおっしゃる通り今回の件を機に、その『弟から』の連絡を徹底されてはいかがでしょうか。 このままではこれからも拗れると思います。 ・弟の連絡不精を許すのであれば、同じくお嫁さんにも求めすぎないこと。 ・それができないのであれば弟さんからの連絡を徹底すること。 それをしないと『弟が苦手なので、、』を言い訳に周りの方が要らぬ苦労をし続けるような気がします。 それでも仕方ないので、、と皆さんが納得されているのであれば今後も起こるであろう衝突を各々が引き受ける覚悟で。

トピ内ID:8693e3d1d9e1b608

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いやいや

🙂
ハングリ
二度目ですみません。 主様も災害時の安否確認は後回しでいいと思っていらっしゃるのですか? ちょっとびっくりです。 何があっても最初に安否確認です。 それを弟様に徹底させることは主様が直接伝えてもいいと思います。 若いから、世代が違うからじゃなくて家族なら普通に心配して当たり前でしょ。 相談されたらじゃなくて、それが血の繋がった家族が災害時にする最低限のことがと主様も認識してください。 たった一行「大丈夫だ」だけでいいんですよ。スタンプ一つだけでもいい。 兄妹そろって同じ考えならもしかして子育て失敗家族かもしれませんね。

トピ内ID:6fe45d55473f5d8a

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