帰省シーズンも近づいて、私の周りにいる姑に苦しめられている知り合いや友達は憂鬱そうにしています。うちも姑が何かと口うるさいしバリバリ封建主義なので苦手です。世の中の姑全員とは言いませんが、どうして嫁を苦しめるイヤ～な姑がこんなに多いのか。無神経な発言や距離感がバグってたり、厄介以外の何物でもない鬱陶しい姑って実際のところ少なくないと思います。私がいつか姑になったらこんなこと絶対しないのに！と時々思います。もし私が姑になったら。・まず、同居なんて絶対ありえない！・介護も頼まない。・私が死んだら葬式は不要・お金の援助もしない(現在嫁の立場である私が「お金もいらないからとにかく関わってこないで」って思うから)・孫に会いたいとか言わない。(孫の面倒見たくないし)・我が子は巣立って完全に独立したものと考えて、しっかり疎遠にして"家族"を押し付けない。我が子とは頼りも頼られもしないのが理想で、一切関わらないようにします。嫁いだって考え方も大嫌いです。息子は独立して1つの家庭を作ったのであとは2人で頑張って欲しい。こちらは第2の人生という新たなステージを存分に楽しむ。そんな姑になりたいです。皆さんはどんな姑になりたいと考えますか？結婚したばかりの方、結婚の予定がない方も大歓迎です

こんな姑になりたい | 生活・身近な話題

つかず離れず

🙂

匿名

2022年07月23日 12:24

そうですね。無理に子供家族を呼ばないいちいち電話しない家を建てる時，多めにお祝いどこに住もうが何も言わない。来てくれたら，必ずお金をあげる。介護はしてもらわず，でも手続きなどは高齢になったら，頼むかもしれない。それにはお金でお礼もする。これらは，私の両親義理の両親の行いですそのため喜んで毎月それぞれの実家に必ず行きます私の理想です

トピ内ID：030529ae42194cda

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具体的ではないですが

🙂

茶葉

2022年07月23日 12:24

私の母がとっても良い人です。人として。女性として。母として。姑として。そして、兄の奥さんも、とっても良い人です。人として。女性として。母として。高齢の母が癌の手術後に、ICUで意識混濁になっていました。娘の、私は当然ながらお見舞いに行く度に号泣してました。兄の奥さんが来た時に、母の手を取り泣いていました。それを見た瞬間、母は姑として本当に素晴らしいんだなって思いました。そして、泣いてくれた兄の奥さんも、本当に素晴らしい女性だなって思いました。トピ主さんも、息子さんの奥さんに大事にされるような姑さんになれるといいですね。

トピ内ID：56c7ff0dcad4291c

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そうですか？

🙂

りく

2022年07月23日 14:36

息子が幼い頃は誰しも多かれ少なかれそう思うのでは？でも何故か息子を持つオカンって息子を特別視して独占したがりますよね〜。息子が大人になってからもう一度トピ立てて下さいな。

トピ内ID：2e6ddbbdf56b54b2

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それはあなたの理想の義母

🙂

リネン

2022年07月23日 14:36

私は未婚成人息子を持つアラカン女ですけど、良い姑になるって多分とても難しい。主さんはいろいろあげていますが、それは主さんの理想の義母であって主さんのお子さんの配偶者の理想の義母ではないからです。私自身はおせっかいな義母に辟易して「子どもが結婚したら、孫の行事には絶対にかかわらない、お祝いは弾んで好きにさせる」と思っていたけど、ネットで「夫の親が子どもの行事に何の関心もない、金だけ出せばいいと思っている」という意見を読んでぎょっとしました。主さんの「葬式はいらない」は親を家族葬ででやった経験からすると、あとから「義母さんにお線香をあげさせてください」ってひっきりなしに来客が来て却って面倒に思われるかも。逆におせっかいと思っていた義母も自分がやってほしかったことを私にやっていたわけで、農家の同居嫁で遠慮してろくに食べられなかったから嫁には美味しいもの（それが義母にとってのおいしいものである「手のひらくらいの大きさの牡丹餅×2」だったりするのが問題）をたっぷり食べさせたい、自分の時は嫁は家族扱いされなくて悲しかったから「新しい娘だよ」と言って安心させたい、という気持ちでした。それが分かったのは結婚30年はたってからで、新婚の頃は「こんな甘くて大きなもの強制的に食べさせるとか何の罰ゲームよ！うきー！！」とやってましたが。ではどうしたらいいかというと、まずは自分の子どもと意思疎通の図れる関係を作る、そして子どもを配偶者の気持ちがわかる子に育てる、のが大事なのではないでしょうか。悪いのは義母ではなく夫です。「うちの子の配偶者」は放っておいてほしいのか、かまってほしいのか、育児にどうやって参加してほしいのか、それを実子が的確に判断して、親に伝えるコミュ力、これがあってこそいい義両親になれます。などと考えているのですが。

トピ内ID：87e9ec0ea1224af9

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うちの姑もその昔言っていたそうです。

🙂

おばはん

2022年07月23日 14:36

「私はお嫁さんに意地悪なんてしないわよ。」ってね。理想と現実。姑の思うような嫁ではなかった、私。そりゃあ、ネチネチと嫌味や意地悪沢山ありますよ。でも、夫から上記の姑の言葉を教えてもらっているので、それでよしとしています。私も全く良い嫁ではありません。でも、縁があって、嫁姑の仲になって。我が家は敷地内別居、仕事も自営業で常に一緒に過ごしているので、お互いに我慢している。でも、欲を言えば、私は後十年後にはこの家を出て、姑業も卒業したい。仕事を覚えるまで、家の行事を覚えるまでは一緒にいなければ、息子の妻一人では立ち行かないでしょう。私にはこの古い家のしきたりを無視する事は出来ません。それを継いでいくのが私の務めとおもっておりますので。息子の妻が、一人で大丈夫となった時が、姑も終わる時。孫も抱っこしたいし、一緒にお風呂に入ったり、散歩に行ったり、夜泣きの時には預かったり。色々と関わりたいけれど、それはお相手次第。長男が早く結婚してくれる日を待ち侘びています。

トピ内ID：33ddf9a3fc320557

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そうですね、

🙂

てん。

2022年07月23日 14:36

私はもう複数人の孫のいる姑ですが、同居しない、介護もプロの方に、とは思います。が、とにかく援助も要らない、関わらないで、孫にも会わないで、とは思わないですね。私も３人の子どもがいますし(既婚ですが)、義両親も90越えて健在のため未だ嫁の立場です。義両親は私の子を小さい時からとても大切にしてくれて、教育費も惜しまず、結婚にもひ孫にも、十分なお祝いをしてくれています。孫もひ孫も義両親には温かく、見ていて微笑ましい。何の押し付けもしない好好爺です。私も息子夫婦にそのようにしていますが、主さんの希望だと、お孫さんが生まれても見せてもらいにも行かなくて良くて、出産祝いもお宮参りもお食い初めも(それに伴う過分なお祝いも)なくていいのですね。入園のお祝いも、誕生日のお祝いもしなくていいですか？かなり先になるけど高校、大学にも学費くらいのお祝いを考えていますが、それも要らないですね？私達はそれと同時に自分たちの第２ステージを楽しんでいるのですが。私は、温かい気持ちのやりとりと、たまに会えたら笑って孫の成長を喜びあえる、そんな息子夫婦との関係を築きたいですね。お嫁さんには、穏やかな性格ながら、自分の暮らしや孫の利益を賢く円満に享受してくれる方を、勝手ながら望みます。今のところ、そういう感じで過ごせていると思います。

トピ内ID：8492206a4fa4083e

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なるほどー

🙂

ばあば

2022年07月23日 15:12

既に義母を見送った50代です。生きていたら90歳くらいですが、その年代にしたらとてもあっさりした方で、ほぼトピ主さんの理想に近い方でした。でもね…息子である夫がお母さん大好きだったのです。頻繁に電話などお互いしませんが、お盆や特に年末年始は家族一緒に過ごすことにこだわってましたね…先に義父が他界したので、子供も連れてお墓参りも行ってました。お葬式や法事に関する希望も特になかったけど、夫と兄弟がキチンとしましたよ。きっと亡くなった義両親は安心しただろうと思います。今でも長男夫婦がお仏壇を継いでいますし、お墓参りの回数も多いです…義両親が亡くなって遺産もありましたから、結果的に子供の学費とか将来の不安がない人生になりましたからありがたいです。いま私の実母が80代で介護も必要なく暮らしていますけど、やはり身体は衰えてきたし、長く会わないと寂しいだろうなと、時々好きなお菓子を持って会いに行きます。普通の会話やお茶するのが楽しみみたいです。あと何年元気でいるかわからないし、孫達とも最近あまり会ってないけど難関大学に合格したらやっぱりすごく喜んでお祝いくれました。トピ主さん30代だから、いまは姑さんと関わりたく無い一心だろうけど、 20年くらいして子供さんも育て上げ、ご両親も老いてきたらちょっと考えも変わるかも知れないですね。私も息子がいますので、余計な干渉はしないお婆さんになろうとは思っていますけど、やっぱり我が子は可愛いし心配ですね。何年も会えなくなったら寂しいだろうな。まあ、お葬式やお墓はどうでもいいから早めに伝えておきますし、多少は孫にお小遣いあげられるようにしておきます。

トピ内ID：9d30e7d230c7d05f

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人間はそんな短期間で進化しない

🙂

まち

2022年07月23日 15:24

いじめられた嫁といじめた姑は同一人物ってことです。歴史は繰り返す。時代が違う、相手が違う、環境が違う、価値観が違う。自分が嫁だった頃は姑の悪い所ばかり見えたけど、自分が姑になると今度は嫁の悪い所ばかり見える。太古の昔からずーっと繰り返してきた過ちが20年や30年で是正できるわけがない。「自分でされて嫌だったことは嫁にはしない」これは正論に見えて危険な方法です。嫁と姑は違う人間だということがわかってないから。まあ嫁と姑が似た者同士だとうまく行くこともあるけど。ちなみに「私なら絶対良い姑になる」と宣言する人はなれない確率が高いです。本当に良い姑(というかできた人間)は、自分の欠点や弱点を知ってるもの。自分を必要以上に高評価する人は実はイマイチ。

トピ内ID：9dd82b111a0fe9de

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確かに相手を思いやる気持ちは大切です

🙂

人生の先輩から

2022年07月23日 16:44

トピ主様は姑世代ではなく、もっとお若い方なので今の「姑になったら」というのは主に嫁の立場からの思いですよね。あなたが歳をとり、実際に姑の立場になったら姑の立場が理解でき、ご自分の今の発言を少々面映ゆく感じることもあるだろうに、と思いつつ、読みました。（このトピをコピーして保存されたらいいでしょうね。）嫁と姑は相手のあることなので、自分がそう思って行動しても相手はどう受け取るかはわかりません。トピ主さんのように干渉しない、孫も別に会わなくてよい、などという姑さんだと、お嫁さんからしたら「冷たい、まったくこちらのことは思わない人だわ」になりそうですよ。わたしは30年以上完全同居し、今は姑は施設にいますが、あなたと同じように「わたしが姑になったらこうはならないわ」などと思うこともありました。しかし、いかんせん、二人の息子は結婚しておらず、今後も実現しないかもしれません。「こうはならないわ！！！」と息巻くのも、うっぷんばらしにはいいでしょうが、人生は思うようにいきません。あなたにひとこと送りたい言葉は「寛容」ですかね。

トピ内ID：65575cd91178093e

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お嫁さんにもよる

🙂

さくらんぼ

2022年07月23日 17:13

イヤ〜な姑になりたくないからと、理想の姑像を挙げておられますが、それはトピ主さんの理想なだけで、お嫁さん（←こんな呼び方も嫌かもしれませんが）にとってはそれが理想とは限りません。孫に会いたくない、面倒も見たくないってそこまで極端に突っぱねる必要ありますかね？まぁ、本当に絶っ対孫のお世話なんてやりたくないならそんな人に怖くて預けられませんが、お嫁さんが産後の回復が思わしくなく、赤ちゃんのお世話もままならないとしても、『夫婦でなんとかしなさい。私に頼ってこないです』ってスタンスなんでしょうか。もちろんお嫁さん側の親御さんが助けるかもしれないけど、お嫁さんの親が他界していたり飛行機の距離なら難しい、でもトピ主さんは近距離だったとしても拒否するのかしら。失礼ね、そういう時は助けるわ！って事ならすみません。でも、まだ子供が結婚もしてないのにそこまで強い信念を持たなくても、と思います。『同居も介護も子供達に頼るつもりはない、そのかわり一切の援助もしない』と宣言するのは、お嫁さんを苦しめる事にはならないけど、そんな冷たい関係をお嫁さんは望んでないかもしれない。孫が生まれて、おじいちゃんおばあちゃんに会いたいって言っても、『会いたくない』って思うんですね。すごく壁を感じます。でもその第2のステージが順風満帆なものかは分かりませんよ。夫に先立たれ一人になり、病気ばかりの人生が待ってるかもしれません。子供に世話をかけたくないと思ってても、後遺症が残る病気になったらどうします？長期入院になったらどうします？施設だってすんなり入れなかったら子供に頼らざるを得ないかもしれませんよ。もっと柔軟な考えを持たれた方がいいと思います。

トピ内ID：9093910ea60a9102

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そうなんです

🙂

匿名希望

2022年07月23日 18:22

さくらんぼさん、そうなんです。今時のお嫁さんはお母さまとお友達みたいに仲が良くて、結婚後も、親しくする母娘、多いでしょう？息子は、結婚したらお嫁さんほうにとられちゃうよ・・・と、何人もの友達からも聞いていたので、寂しいけれど、それで息子夫婦が円満なら、まあ仕方がない、時代が違うのだし・・・と覚悟していました。ところが、お嫁さんはお母さまとはイマイチ。不仲というまではいかないけれど、未婚のお姉さんが自宅に住んでいて、元々お姉さんとお母さまがとても仲良しだったそうで。その反動なのか、姑である私の家（夫と二人暮らしです）に、息子が不在の日など、お嫁さん一人で遊びに来ることもあるし、（行ってもいいですか？と連絡はあります）子育ての悩みや相談も、聞かされるのは全て私です。息子に尋ねると、お母さまは聞き流すだけで、親身になってくれないそうで、それでもう諦めたのか、姑の私を頼る様です。正直、重いな・・・と感じる事もあります。でも、息子からも、「母親を頼れないので、出来たら力になってやってほしい」と言われたら、もう頑張るしかありません。もちろん夫もです。私自身、母親とはずっと良い関係で、あちこち旅行もした仲。軽いグチ程度なら、笑いながら聞いてくれました。どれほど救われた事か（同居でしたので色々あったし）そんな私から見て、お母さまとの関係が寂しいお嫁さんが少し気の毒で、私でよければ力になりたいと思っています。いえ、私より夫の方が強く思っているかも。出来る事はやってあげよう・・・と言っていますし。主さんからしたら、なんて面倒なお嫁さん。私はそんなのまっぴらだ・・・と思えるでしょうね。もちろん、それは主さんのお考えですから、それでいいと思います。でも、私は主さんのように、すっぱり切り離しては考えられない。さくらんぼさんの書いている通り、同感です。

トピ内ID：653357433744f0e8

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皆そう思っていた

🙂

幸

2022年07月23日 21:10

息子を持っていつか結婚したら姑「嫁」時代はこうはならないと皆思っていた。でも嫁姑が永遠のテーマなのはなぜでしょうね。年を重ねるごとに変わっていく息子の母の志日記みたいにつけていくと面白いと思います。「嫁」に嫌われてなんぼ「姑」に嫌われてなんぼ偽善より楽しいかも

トピ内ID：2528d3ee0079ad8a

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うーん

🙂

匿名

2022年07月23日 21:10

人それぞれなんでは。孫に会いたがらない祖父母も悪口言われたりしてますよ。可愛くないのかしらって。どんな姑になりたいとか考えて理想があるとかえって臨機応変効かなくてうまくいかなそう。「娘のように仲良くしたい」とトピ主さんのように「金銭含め全く関わりたくない」は表現は真逆に見えるけど、姑な理想を押し付けてるという意味では同じでは？ところで＞世の中の姑全員とは言いませんが、どうして嫁を苦しめるイヤ～な姑がこんなに多いのか。そうですか？みんなジェネレーションギャップなどあるから、あれ？と思うことがゼロではないけど、嫁を苦しめてる姑のはなしなんて私はあまり聞いたことないですよ。

トピ内ID：0ffceda3a365dff5

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つかず離れず

🙂

通りすがり

2022年07月23日 21:10

自分ばかりを押し通さず相手と話し合える人間が理想です。そして隣人として疎遠であり、手助けしたり、笑い合える関係を築いて生きたいです。

トピ内ID：2bb28dabd1ee503a

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何も求めない

🙂

猫好き

2022年07月23日 22:31

トピ主さんの上げる項目って、それはいまの義母にも求めたいことではないでしょうか？口うるさいと感じたり、逆に物足りなさを感じたり、腹立つことはそりゃ人間だからあるかと思いますが。私の理想は、お嫁さんに対して何かを求めない事です。義母に対してもそう在りたいです。誰かと比べてうちは幸せとか、こうだから嫌だとか、せっかく縁あって親族になった相手にそんなこと思いたくないので。嫁姑関係でワーッと悩んでたり愚痴を言う人って、(どちらの立場でも)傍から見てて、あぁこうやって皆で愚痴ったり悩んでいるのが本人にとっては心地よいのかなぁとも感じたりすることが有ります。でも結局疲れますよね。リアルな世界ではそう簡単に本人へ苦言を呈したりできないし、場合によっては旦那や息子と揉めることになったり、そもそも言うほどの事じゃなかったり。自分が相手に期待したり求めたりしないことが一番楽なのかなと感じます。とはいえ実際に更年期を迎えることになったり、心身ともに自分のことで精一杯になれば、自分がどういうスタンスで居られるかはまだ分かりません。｢姑になってから、姑の気持ちが分かるようになった｣と仰る方もいるので。今からそんなに考えなくてもいい事かなぁとは思います。

トピ内ID：d76e819bef06bda1

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相手の気持ちも尊重したほうが良いのでは？

🙂

べるる

2022年07月23日 22:54

子供夫婦がどう思うのかにもよりますけれどね需要と供給がうまく行けば良いのですがトピ主さんの理想とお子さん夫婦の理想は違うかもしれないですね。＞・まず、同居なんて絶対ありえない！これは賛成　姑の私もそう思います(関係が悪いわけではないけれど) ＞・介護も頼まない。どうかなぁ～書類仕事は頼んでしまうかもお嫁さんだけではなく、子どもにもお願いはしたくないけれどね、どうなるかは分からない＞・私が死んだら葬式は不要葬儀は死んだ人のためではなく、遺族の為(喪失感を癒すなど)だと思っているので、遺族が好きにしたら良いトピ主さんはご自身の親の葬儀もしたくないですか？＞・お金の援助もしない(現在嫁の立場である私が「お金もいらないからとにかく関わってこないで」って思うから) これは相手次第、欲しい人は欲しいのでは？＞・孫に会いたいとか言わない。(孫の面倒見たくないし) 孫が生まれたら、私は会いたいと思うようになったけれど・・・＞・我が子は巣立って完全に独立したものと考えて、しっかり疎遠にして"家族"を押し付けない。子供夫婦側がそれを望まない場合もあるようですよ理想とは色々あるでしょうでも、若い時の理想と、年齢を重ねてからの理想は少々違ってきます。亡き両親がよく言っていましたこの年になったら貴方にもわかると・・・そして、親の年齢に達して分かったことも有れば、そうではないことも有る。このトピ保存して、３０年後４０年後５０年後・・・心の変化はどうなっているのか検証してみたら面白いかもしれませんね。

トピ内ID：97efbd0ea9d72822

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実母にも望むんですよね？

🙂

１／６アップルパイ

2022年07月24日 09:45

箇条書きされていること、ご主人が主さんの実母にもまるっとそのまま望んでOKなら、良いんじゃないですか？万が一路頭に迷うほどの事態になっても、どちらの親も受け付けない。主さんの実母が体が不自由になって手伝いに来てと言われても、自分の家庭が大事だから断る。お金の援助も断るから、関わらない。孫に会いたいとか、運動会見たいとか言われても断る。実家とは、私の家庭としっかり疎遠にしてもらう。自分がそんな姑になる前に、そんな嫁でいないとね。

トピ内ID：121af20568c379d2

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人によりけり

🙂

ポンポン

2022年07月24日 09:45

嫌な姑が多いって、主さんみたいなタイプの方には似たような友人が集まるからではないですか？私の周りは、義両親が気を使ってくれるってママ友も多かったり、姑の文句あまりききません。ご主人の親なので自分の親ばかりでなく義両親にも会ったり、どちらにも可愛がられてちょうど良い関係の方が多いです。　私の親世代は確かに姑問題多かったようですが。主さんみたいなタイプならそれで良いのでしょうが、あまり突き放すと、孫が、可愛くないのかな？嫌われてるのかな？と思う、息子妻さんもいるので？　私は実の親があっさりした付き合い＆内孫有なのもあって私の子供には可愛がってはくれるけど内孫のほうが当然かわいいので会うと少し悲しい思いしますが、義両親は孫が、私の子供だけなのでとっても喜んでくれて、めちゃめちゃ可愛がってくれます。時々失礼な発言もあり、苦手な時もあるけど子供にとっては大好きな祖父母ですし、私も子供が可愛がられるのは嬉しいです。あと、主人の立場にたって考えると毒親でないのであれば主人にとって大切な親ですし子供の祖父母なので関わるなとは思いません。まあ、対した理由もないのに、義両親を毛嫌い＆実の親はよく会うという男の子ママもいますが、話聞きつつ、あなたも将来その立場なのにね～って心の中で思ってます。あと、ご主人にもしものことがあっても子供をいっさい頼らないのですよね？息子だけでなく娘も。　お強いですね。私も息子がいますが、息子の奥さんになられる方や息子の意見に合わせるかな。距離取りたいならそれで良いですが、他人と言われたら悲しいですね。　小町見てると、男親は大変だなって思う。距離とっても嫌み言われ、近すぎても言われ、ちょうど良い距離でも言われる。　

トピ内ID：43c62d4199dd04b9

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私の親の場合

🙂

チュン夫

2022年07月24日 09:45

６５歳男性です。妻も私も夫両親、妻両親との仲は良く、みんな見送りました。＞・まず、同居なんて絶対ありえない！同居はなるべく避けた方が良いです。母は祖母（姑）と、とても仲良く同居してましたが、母は息子夫婦との同居は拒否してました。＞・介護も頼まない。直接の介護はしていませんが、通院の送迎や入院手続き、介護認定や介護施設への入居手続きと面会はキチンとしました。＞・私が死んだら葬式は不要葬式は死んだ人のためにあるのではなく、残った人の気持ちを慰めたり、親しい人が死んだことを受け入れるためにあります。２００４年の映画（世界の中心で愛をさけぶ）で「高校生の彼女を病気で亡くした高校生の彼は、彼女の死を受け入れることができず、葬式にも参加せず、大人になっても苦しんで」いました。人が亡くなれば残された人は「心の後片付けが必要」との台詞が心に沁みます。。＞・お金の援助もしない(現在嫁の立場である私が「お金もいらないからとにかく関わってこないで」って思うから) 家を買うとき、親からお金を援助してもらいましたが、親へお金の援助をしたことはありません。＞・孫に会いたいとか言わない。(孫の面倒見たくないし) フルタイム共働きだったので、双方の親に朝から夜まで子供を預け、保育園の送迎も頼みました。＞・我が子は巣立って完全に独立したものと考えて、しっかり疎遠にして"家族"を押し付けない。そんな押しつけはなかった。良く食事に招かれたり、食事に連れて行ってもらいました。＞息子は独立して1つの家庭を作ったのであとは2人で頑張って欲しい。当然の話です。お互いの交流はすれば良い。＞こちらは第2の人生という新たなステージを存分に楽しむ私の親は夫婦二人で毎月のように旅行して楽しんでました。私の両親も妻の両親も普通の人だったので、運が良いと思っています。

トピ内ID：3d6a4405814b4f7a

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言うは易し

🙂

サバトラ

2022年07月24日 09:45

こんにちは嫁歴３２年同居歴３２年です今は舅を見送り、寝たきり姑の介護中です。若い頃の思いとその年齢になる頃の考えは決して一致するのは難しいです。 >同居なんて絶対ありえない！私はそう思ってましたが、娘、息子とも産前産後の2年間は相手から同居を求めて来ました。 >介護も頼まない。同居の姑も常々言ってましたね。「あんたなんかに介護が出来る訳ない！」と、言われてましたが、舅の介護も姑の介護も私がしました。 >私が死んだら葬式は不要これは残された者達の自己満足もあるので、何とも言えません。 >お金の援助もしない(現在嫁の立場である私が「お金もいらないからとにかく関わってこないで」って思うから) 私達夫婦は援助はして貰えませんでしたが、娘、息子には惜しみ無く援助してます。お陰様でお財布としてイベント毎に誘ってくれます。 >孫に会いたいとか言わない。娘、息子の子供全員の産前産後のお世話をしたので、お婿さんもお嫁さんも孫を可愛がって下さいと言ってくれる素晴らしい方達です。 >我が子は巣立って完全に独立したものと考えて、しっかり疎遠にして"家族"を押し付けない。巣立っても息子や娘の不手際の際には逆に意見をして欲しいと言わないのならフェアですね。トピ主さんの言う事はとても良く分かりますし、今も私は実践してます。でも、若い時に考えた事が年をとった時に実行出来るか？と言ったらかなり難しいと思います。たまたま今のところ婿さんや嫁さんと同居出来たりしたのは、彼らがはとても優しい人達だったから、だからこそ私達夫婦も金銭関係無視して援助しました。娘や息子が可愛い！のでは無いのです。そして、今姑の介護をしてますが散々私を虐めた姑ですが、自身の息子や娘の言う事は聞きませんが、名前を呼ぶのは嫁の私のみこう言う道理では中々理解出来ない関係があるのが人生なのかもしれません。

トピ内ID：f31084ea8f853882

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トピ主です

🙂

玲奈トピ主

2022年07月24日 09:45

コメントありがとうございます！お金は出すってご意見が多いようですね他にも様々なご意見ありがとうございます。私だったらお金もだしません。今後一切関わり無くす為にも、というのが1番の理由ですが己の老後に集中する為にお金を割きたいので子供夫婦や孫に1円足りともあげたくないという気持ちもあります笑援助求められても我関せずを決め込みます。「もう独り立ちしたんだからアテにするな！いつまでもあると思うな親と金！」って言って追い返すと思います、たぶん。現に息子と娘に対しては、産んだだけ情はいくらかありますが本音としては義務感だけで育児してるから、大切なわが子、みたいなウェットな感慨はないです。息子と娘には家族以外に大切な人や居場所を見つけてもらいたい、そして1日でも早く親子の関係を解消してお別れしたいと常々思ってます。孫だったら、自分が産んだ訳じゃないし、血縁だって目には見えませんから他人の子供としか思えない気がします。だから興味無いですね。「今30代だからそう言えるんだ」と思われるでしょうが、家族観だけは子供の頃から不変で固定だから10年20年経っても変わらないと確信してます！結婚イコール家と家の付き合いって考えは古い考えで、今どきは結婚とは個人と個人と付き合いってスタンスの人が多そうですから、今日日「義家族とお近付きになりたい！」というような、自他の境界が曖昧...もとい誰にでも距離をぐいぐい詰めてきそうな面倒くさそうな人はそう滅多にいないと思いますから、一切関わらないのがベストだと考えました。仮にそういう、グイグイ行く系のお嫁さんだったらもう心底おぞましいですね...。それに合わせる気は毛頭ないので、お嫁さんから見て嫌な姑まっしぐらです笑

トピ内ID：719c3d57d64d90a2

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でトピ主さんは姑になったの？

🙂

40代男性

2022年07月24日 09:45

息子は独立して1つの家庭を作ったのであとは2人で頑張って欲しい。って書いてあるけど...。おそらく違うよね。トピ主さんの書いてある内容は机上の空論。トピ主さんだって結婚して結婚に対する考えは変わったでしょ。親になって親というものの意識、子供に対する意識変わったでしょ。だったら姑になれば変わる可能性は十分あるでしょう。夫婦仲が悪化したら？年老いて身体が不自由になったら？息子さんが自分の望むような生き方を選ばなかったら？お嫁さんが自分と真逆の価値観の持つ主だったら？結局の話、上手くいくかどうかは夫の価値観、お嫁さんの価値観、姑さんの価値観が複合的に絡んでくるから結婚同様に単純ではない。姑がよければ全て良しって話じゃないのです。それが分からないようだと中々厳しいんじゃないかな？それは歴史が証明してると思う。 >世の中の姑全員とは言いませんが、どうして嫁を苦しめるイヤ～な姑がこんなに多いのか。世の中のお嫁さんも姑さんも出身は同じですよね。つまり同じくイヤ〜なお嫁さんが多いからか、清いお嫁さんもいずれ邪悪な姑になるって事だと思う。 >そんな姑になりたいです。それは構わない。ただそんな姑を周りが望んでいるとは限らないですよ。例えば息子さんの立場ならどうだろう？結婚したらやたらと他人行儀な母親。子供を会わせたいと思っても拒絶。トピ主さんは自身の親にそんな扱いされても悲しくない？実際、親とは疎遠でお子さんも会わせていないのかな？そもそも孫の立場でもそんな塩対応なおばあちゃんなら悲しいと思うけど。

トピ内ID：23f5c4057306d394

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わかります。

🙂

ゆうこ

2022年07月24日 09:45

主さんはお姑さんと色々あったのでしょう。うちも同じです。。胸がぎゅっとなりました。ほんと現代において、嫁いだとかうちの嫁にもらったからとか、なんだかしんどいです。もしかしてお金は出すけど口も出す義実家では？うちはそんな義実家でかれこれ25年付き合っていて。。姑は反面教師と思って、主さんと同じく、自分のお嫁さんには適度に距離を置きつつ、暮らし、口は出さない姑になりたいですね。。私は未婚の20代の男の子と女の子がいる50代女なので、まだ姑ではないですが、本当に自分の若い時は姑に泣かされましたので(今も) 自分の代ではお嫁さんが出来た時にはお嫁さんの気持ちに寄り添いたいと思っています。理想の姑になれるよう、ご一緒に頑張りましょー

トピ内ID：c3d4bd62a2911f30

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なるほど

😅

ソバ

2022年07月24日 09:45

お互い干渉しないでというスタイルですね。良いと思います。やはり、上手くいかない原因は距離感かなと痛感します。

トピ内ID：ea70cf79fab55e1b

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理想の姑であろうとしない

🙂

ワーママ

2022年07月24日 09:45

うちの姑ともうまく行ってません性格や考え方が反対なのもあるけどよく言って天然な人なのでちょっと問題ありすぎな人ですだから夫は母親と正反対な人間を嫁にしたんだと思います彼女も理想の姑になろうとしている素振りがありましたが行動と言動がちぐはぐでねそういうのを見てたら理想の姑であろうとしないと思いました私も器用にこなせそうにないのもあるし一回り離れた後輩だって、何を考えてるかよくわからないしなんの共通点もない他所の家のお嬢さんが何が理想なんてわかるはずもない私も同居否定派ですがなかには同居してほしい嫁もいるみたいだし嫁に介護させようとするのは間違いだとも思思うしだからといってお互いになんの世話にもならないわけでもないくらいは必要だと思いますつんけんしちゃうと逆に縁が遠くもなる嫁姑なんて、基本は他人同士なのに強いつながりに無理にするから揉めるのだと思いますとにかく相手あってのことなんだと思います

トピ内ID：26b1abfa18b38288

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そういう嫁とは限らない

🙂

レモネード

2022年07月24日 09:45

トピ主がそう思っていても、息子の妻になる人がそう考えるとは限らないんです。育った環境も、価値観も、時代もちがいますからね。私は再雇用ながら、自分でリフォームした家に住んで、自由に暮らしています。ほぼ、トピ主の様な考え方ですが、長男の妻は土曜日の孫娘の保育園の送迎と帰宅後の世話を私に頼んでいます。こんなの想定外ですが、孫娘は可愛いので、今のところ了解しています。次男に関しては結婚願望すらないので、私が姑になる予定もありません。御自分の息子を疎遠にすることも無いと思いますが、それをゴリ押しするのなら、妻の御実家とも疎遠にしなければフェアじゃないですよ。それで息子夫婦が上手くいくんでしょうかね。トピ主も娘さんとも同じ用にしないと駄目ですよ。トピ主夫婦がいつまでも揃って元気な訳ではありません。いずれは私のように一人暮らしになれば、身内である息子がキーパーソンにならなくてはなりません。そこまで息子をあてにしないわけにはいかないのが、今の世の中です。第２の人生が楽しめる保証なんて、何処にもありません。70歳になっても80歳になっても、健康で経済的にも不安ゼロなんて人は、ほとんどいないのが現実です。まあ、絵に描いた餅。机上の空論です。

トピ内ID：0ff5f2a3a35fc9c6

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「姑になったら嫁に対して〜」は「うちの嫁」扱いが前提では？

🙂

Su

2022年07月24日 09:45

なぜ嫌な姑が多いと感じるのか。主観的な推測ですが、夫や友達のような関係とは違い、気が合って仲良くなって繋がった相手ではないからだと思っています。例えば夫の母親ではなく単にパート先で知り合った人だったら挨拶程度の関係。姑側からしても同じ。もし息子の妻でなかったらプライベートで付き合う関係にはならなかったであろう人。それを戸籍上の関係性と同じくらい近い仲にしようとしたら、当然すれ違いばかりでもおかしくない。かといって必要以上に遠ざけるのは相手を拒絶してるようです。嫁姑関係なんて言っても結局は普段の人間関係の延長でしかないと考えています。親族という理由で他人より仲良くしようとか距離を置こうとかするつもりはないです。仲良くなれる相手でも離れる関係でも、そうなるなら自然とそうなるので流れに逆らわないようにします。どんな姑になりたいかについては、まだそういうことを考える段階じゃないので何も考えてないですがただの人間関係と同じく、嫁姑と捉えて大きく態度を変えるより普通に知り合った人と同じように接すると思います。つまり気の合う人なら仲良くするし、距離があったほうが上手くいくなら距離を保つ。気が合わなかったり深い付き合いがない人でも、ある程度親切に接する。それだけです。とはいえ近しい親族でもあるので、困ってる時は他人よりも助けになりたいと感じるだろうし、お互いに傷つかないためにも相手の気持ちや考え方をより尊重するつもりです。私は上記の考え方があるので、嫁や姑という関係性とそれによって生じる人付き合いは別物だと思っています。なのでトピ主さんが、嫁という考え方が嫌いと言いながら嫁という関係を前提にすでに態度を決めてるのが矛盾してるように感じました。

トピ内ID：0bfd48ce2138075c

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理想と現実と年代差と相手次第

🙂

白黒パンダ

2022年07月24日 09:45

トピ主がこんな姑になりたいは、皆さん書かれている通り、トピ主が理想とする姑像であり、嫁、姑は、相手ありきです。まず自分の子供次第では？トピ主姑の理想の姑像が今の姿かも　年代差価値観もあります。間に入る実子が親との距離感を上手く調整しないと、育ててない嫁の気持ちがわかる訳ありませんトピ主は、今、同居を求められているのですか？今、現在トピ主に息子がいるのですか？娘しかいないとかですか？もし、経済的理由で、息子か？娘から同居を希望されても断りますか？まっ私も出来れば同居は反対です。介護は頼まない理想ですね、出来れば皆そう思っているけど、実際は、いつ病気で迷惑掛けるかは、わかりません迷惑掛けないようにしたいとは思いますが、人が亡くなるまで何が起こるかなんて、誰にもわかりません葬式も不要親が望んだ形で、親のお金でするべきでは？手出しなら実子が考えるべきお金の援助はしないお金持ちの義両親なら施設に入るお金があるので、安心、反対に援助を求められたら、嫌ですけど、トピ主の子供が成長して親に援助を求めないくらいしっかり子育てしてからの話しでは？もし息子、娘が援助を求めても断るのですね孫に会いたいと思わない孫には会いたいかどうかは、孫が出来てから、考えたら。見たら変わる人多いですよ結婚するかもわからないしねぇ息子でも、娘の子供でも、共働き夫婦で助けて欲しいかもしれませんよトピ主は、自分の親にも頼ってないのですね夫婦で子育てしているのですねまっ基本は夫婦ですよね我が子は、巣立って独立家庭、賛成ですけど、疎遠を息子夫婦、娘夫婦が望んだらですね。私の理想も子供に迷惑かけたくないですが、助けを求められたら、出来る範囲で助けたいです。因みに嫁であり、姑でもあります。　トピ主夫の理想もトピ主と同じですか？

トピ内ID：9d2dbaba790bbb1a

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子供との縁切りを希望するってことですか？

🙂

葉子

2022年07月24日 09:45

子供が社会人になり、自立したら、あとはもう全く関わらずにいたら、トピ主さんの望みは叶うと思います。最初から関わらない。だから結婚しようが孫が産まれようが、全く関知しない。勝手にどうぞ、と扱っておけばいい。それをすると、我が子は完全に先方の実家としか関わらなくなるでしょうね。それでもよろしいのですか？多くの親は縁切りまで求めてはいない。「多少」の関わりを求める。そして、これのバランスが人それぞれだから難しいのだと思います。私はやっぱり関わりを0にされるのは辛いかな。自分の子供とその家族だもの。存在を無視されるのは嫌だわ。

トピ内ID：b7ca396a279984ed

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姑として参考にします

🙂

しゅうとめ

2022年07月24日 09:45

もともと、あまり息子一家に関わらないように気を付けてきた姑の立場の女性ですが、このトピは頷きながら読んでいます。私の亡くなった姑は息子べったりで週末には孫を連れて行かないと怒り出す人でした。だから、姑を反面教師にして、自分の感情を剥き出しにせず、自立して(夫と死別してます)生活するように心がけてます。お嫁さんとも直接の連絡はしたことはありません。老後の資金も、せっせと蓄えてます。立派な老人ホームに入れば嬉しいと思ってます。ただ、病気になってしまい、入院、手術の際には、どうしても息子に保証人になってもらわなければならなかったので、迷惑をかけてしまいました。まあ、歳を重ねると、そんな場合もあるので、お手柔らかに考えてくださいませ。

トピ内ID：e6a4d36a3fc974f0

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こんな姑になりたい

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