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産後、妻から男性として見れなくなったと言われた

レス24
（トピ主 0 ）
😮
ネズミ
子供
36歳男性です。妻33歳と生後9ヶ月の子供がおります。 妻より「産後全く男性として見れなくなった」「パパとママに変わった」「出産前あったような手を繋いだりスキンシップも取りたいという気持ちが今は全く無い」「異性としての愛情が戻ることはあるのかな笑」などと言われており、産後から手を繋いだり夫婦生活は全くありません（出産まではありました）。 産後の女性は子供第一になるのは頭では分かっていても、これがずっと続くのかと思うと少し暗澹たる気持ちになります。 幸い、仕事の融通がきくため、家事・育児については積極的に参加できているので、妻からは不満は全く無いと言われています。また休日は妻と子供も連れて外出していますし、大きな喧嘩もなく産前と同じように楽しい会話も多いです。関係性自体は良好だと思います。私という人間との関係性が変化したというよりも、純粋に異性としての関係でなくなってしまっているような感じです。 幸い子供は夜泣きはないので、妻も6時間程度は睡眠できているようです。しかし母乳育児による疲れ、体の痛み、肌荒れなどもろもろと大変そうではあります。 よく産後や授乳中ほ夫を男性として見れなくなるとは聞きますが、夫婦生活って時間が経てば戻ったりするんでしょうか？人によると言われればそれまでですが…これがずっと続くのも避けたいなぁと思っております。 というか、そんなこと気にするよりも、今は私も育児と妻のサポートに徹したほうがいいんですかね？妻との接し方など、ご体験談やアドバイスを頂ければ幸いです。

トピ内ID：a065320004106be5

#３０代
#夫婦関係
#妊娠・出産
#妻

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存分に家事育児参加して！

🐤
はなまき
まだ9ヶ月。 少なくとも母乳中は異性として見られないと思ってください。 ホルモンが母親モードですから。 奥様が家事をやってもらいたいタイプか、育児をやってもらいたいタイプかわかりませんが、 家事育児を全部トピ主さんがやるかのようにやって、愛情を行動で示し続けてください。 そして、軽くボディータッチなどをしながら、様子見してください。 異性として見れなくても、これだけ色々やってくれてるし、私も夫の気持ちに寄り添おうかな。という気になります。 なんとなく、トピ主さんの奥様は旦那さんに家事をやらせて自分はサボって、それでどんどん堕落していく…。という感じではなさそうに思います。 なので、もっともっと、どんどんやって、あふれる愛情を行動に表し続けてください。

トピ内ID：ead20ab8daba0f3d

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そこまで言うか

🙂
既婚
＞「産後全く男性として見れなくなった」「パパとママに変わった」「出産前あったような手を繋いだりスキンシップも取りたいという気持ちが今は全く無い」「異性としての愛情が戻ることはあるのかな笑」などと言われており ここまでハッキリ奥様が主に言ったのは主からそういう働きかけをしたとき？ 断る理由として言わざるを得なかった、という状況？ 普段は夫婦仲良しとのことですが、その辺は奥様もそう思ってるのかな？ 過去の事で許せない何かが奥様をそういう気持ちさせてる可能性は？ そういうのがなくて、本当に普段は仲良しなら、子育てで余裕がないのでは。 ＞よく産後や授乳中ほ夫を男性として見れなくなるとは聞きますが、夫婦生活って時間が経てば戻ったりするんでしょうか？ あると思います。 子供が大分大きくなって余裕が出来ると旦那さんのことが気になってきて構いたくなる気持ちも出てくる事もあると思います。 家事育児協力的な旦那なら尚更そういう気持ちになると思います。

トピ内ID：28cac79fccd91dd4

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仕方ないかな

🙂
ma_
私も、母乳育児中は、完全に「母親モード」で、子供の事だけで頭がいっぱい、夫をかまう余裕なんてない、性的な刺激もいらない、求めていない、穏やかに、子供と家族の時間を過ごしたい。 って感じでした。 なので、体を求められたり、胸やおしりを触られたら嫌悪感すら感じていましたね。 出掛けるとき手を繋ぐことくらいはしてたとは思いますけど。 我が家は夫から何度も話し合いを求められ、正直に話していました。 最初は、辛い、とか夫婦でいる意味がない、みたいに言われて、「大事な子供が生まれたのに、夫婦でいる意味がないとはなに？セックスだけが全てか？」と拒否反応がすごかったのですが、次第に夫が変わり始めて、「子供が生まれても好きな気持ちは変わりないし、俺は何度も誘うよ。嫌なら断ってくれていい。でも、いいかな？と少しでも思ってくれたら、二人の時間も作りたい。」みたいな感じで、待ってくれました。 子供の離乳食が始まって、夜も朝まで起きずに寝てくれるようになり、私の育児疲れも少し楽になった頃から、少しずつ、夫婦の時間をもつようになりましたね。 産後のセックスレスがずっと続く人もいますが、我が家は子供の成長と共に解消していきました。 でも、妊娠前に戻ったわけではないですけど。 家事育児に全く協力してくれなくて、体ばかり求められたら絶対に嫌ですけど、家事育児に協力的で常に自分と子供の事を考えてくれていたら、「夫の気持ちも大切にしたい」とは思うのではないでしょうか。 母乳を卒業するまでは難しいと思いますけど、サポート頑張ってくださいね。

トピ内ID：83a2fcacb9ead3d7

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戻ります

🙂
タラ鍋
＞よく産後や授乳中ほ夫を男性として見れなくなるとは聞きますが、夫婦生活って時間が経てば戻ったりするんでしょうか？ 　はい戻ります。 　それまでの発言は全て「なかったこと」にされ、それを覚えているトピ主さんに 「産後ガルガル期は女性ホルモンによる子供を守る本能なので仕方がない」 「妻の暴言は笑って水に流すのが当然、根に持つなんて男の器が小さい」 「じゃあ『あなたからのレス』ってことね。離婚するから慰謝料として財産全部頂戴。あと養育費として相場以上を請求するから」 　 　とか平気で言ってくるんですよ。 　良いですか、「産後ガルガル期」は「子供を守るための母親の本能」らしいです。 　しかし、「暴言をはく」のは「産後ガルガル期」とは関係ありません。 　「言って良いこと、悪いこと」の判断は「理性」ですから。 　子供を連れて外出中に、通りかかった男性に暴言を吐いて追い散らしたりしませんよね。 「子供を守るための母親の本能」で、原因が女性ホルモンで抑えられないならおかしいですよね。 　要するに「理性」で「トピ主には言っていい」と判断したんです。 　とはいえ、このままでは辛いでしょうから「特効薬」を教えますね。 　その暴言を録音し、妻と義実家に行って 「このようなことを日々言われている。もうこれ以上耐えられない。離婚します」 　と言いましょう。 　で、義両親の説得に一切応じず、妻を残して先に帰るんです。 　そうするとあら不思議。 　後から帰ってきた妻から「本能」が消え「理性」が復活していますから。

トピ内ID：9e95eea14a267fc7

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そんなわけない

🙂
単に愛が枯れただけ
子ども産んだら母親モードだけになるとかそんなわけないじゃん（笑） ただの女性側のわがまま、甘えですよ。産後は当たり前のように夜の夫婦生活はありましたよ。 一ヶ月検診問題なしだった日は大喜びで燃えました。まともにできるのは妊娠以来ですからね。めちゃくちゃ痛かったけど、嬉しさの方が勝りました。大好きな夫に触れたいですから。 子どもが産まれたら母親の側面は増えますよ。 でも私は夫にとっては妻ですから。その側面はなくなるわけではないです。 私が子どもを産んでも、私は誰かの娘で妻だし、誰かの友人であり同僚です。 ホルモンで母親モード？ それなら職場でも誰の前でも母親モードなの？違いますよね？絶対に切り替えはできるはず。それを夫の前でしないのは甘えだし、過ぎた甘えは傲慢であり暴力性があります。 ホルモンが抑えられないとか本能とか言い訳になりますか？ 一般的な男性なら露出の高い服を来たナイスバディな若い女の子がいたら性的な目で見たりしませんか？ それは本能だしホルモンですよ。 だけど襲ったり痴漢したりはしませんよね。理性があるはず。 なぜそれが産後の女性には許されるのか。 産後クライシスはなるのは仕方がないけど長引かせるのは女性の怠慢だと思います。 風邪と同じ。咳が出ればマスクするし、治すために病院に行くなりしますよね。ホルモンバランスが崩れるのは仕方ない。でも解決しようとせず長引かせるのは女性の落ち度です。 女性の沽券に関わるので断言しますが、母親モードなんて本能のままに生きる女性ばかりではありません。きちんと理性を持ち、役割のバランスを保って生きられる女性もいます。奥様は残念ながら理性的ではない。 そういう気が起きないと自覚しているなら治療でもすればいいのに。 女性だって人間。母乳が出ていようが子どもが愛しかろうが、大好きな夫には触れたいです。当たり前じゃないですか。

トピ内ID：c54d3ef2c9182f5d

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人による

🙂
向日葵
母乳をあげる必要性がなくなったら戻るかもしれません。 母乳をあげる事は結構体力いります。 自分の血液をあげてるのと同じですから。(母乳は血液でできてます) なので肌は荒れるし赤ちゃんも大きくなってきて力もいるし自分のことで精一杯です。 子供が離乳食を順調に進んで母乳から卒業出来て心に余裕が出来れば大丈夫だと思います。 野生の動物でもそうですが母乳が出てるうちは子供を守ろうと強い母性本能が働いているので子供第一で異性とかそういう気持ちにはなかなかなれません。 それは仕方がないです。 本人にもコントロールできないです。 ただ、それを素直にあなたにつたえるってことはあなたに絶対的な信頼を寄せてる証拠だと思います。 一緒に育児を協力してこれからも良好な関係を保てれば気持ちも戻ると思いますよ。 ガルガル期を持ち出してる方おりますが少し違います。 ガルガル期は産まれて間もない頃に些細な事で落ち込んだり急に攻撃的になったりすることです。 特に子供の事に関することは敏感になります。 産後９ヶ月ってことはその時期はもう過ぎてると思います。 単に一時的に母性本能の方が強く出てるだけだと思いますよ。

トピ内ID：4227c09fdb09d574

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そういう時期もあるかも

🙂
あ。
赤ちゃんの世話が第一で、とか夫すら汚く見える、とか言う人もいますしね。 男性側が「子どもを産んだ妻は家族として大事だが、女として見れない」バージョンもありますし。 ただ、異性として見れなくなった相手だが、性生活はできるのでしょうか。できない場合、性別関係なく性欲があるわけで残酷です。身体的にもだし「愛されていない」という精神的にも。というわけで、そういう人には「異性として見れなくなったから、セックスしない」というのであれば、外で恋人を作ったり発散させる分には構わないのか？と、聞いてみたいです。産後セックス拒否していた女性が「子どもも手が離れたし、そろそろ仲良くしたい」と思い始めたとたん、逆に夫に拒否されたり、風俗通いや浮気に気付いて…というのをネットで見ますが、「そりゃそうだよね」って思います、女の私ですら。「夫は男に見れないけど、異性としての愛情がほしいから外に恋人がいる」っていうのも。なんだそりゃって思いませんか。 ところで相手を思いやり我慢しサポートに徹するのもいいですが、それが当たり前になってセックスレスに発展する可能性が大きいですね。私が住んでいる国ではカップルでカウンセリングに通うことも多いです。産後、定期健診で通う医者にも「夫婦生活大丈夫ですか」と聞かれました。 私個人としては、子の父母として生きていくのはもちろん、男女としての愛情がなければ「夫婦」はできないと思います。口論・喧嘩に発展するでしょうがお互いその点どう思うか、どうしていくか、話し合った方がいいんじゃないかなと思います。後で話せば、って思っていると機会を失い気がついたら定年間近ってこともありますからね。

トピ内ID：31bee09fd2006173

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全員がそうではないとは思いますが

041
ルル
私は母乳育児をやめたら性欲が戻りましたよ。自分でもびっくりしました。

トピ内ID：96ef4bbe6eed2481

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話し合うしかないと思います、、

🙂
にこ
こればかりは本当に人によると思います、、。 私は子供を産んでも夫から女性として見てほしいと思い産後ダイエットも頑張りました。産後1ヶ月経ち、夫婦生活をしても構わないと医師に言われたその日にしました。本当に激痛で泣きそうになりましたが、夫は1ヶ月我慢してくれましたし、何より夫のことが好きなので耐えました。 産後1年が経ちましたが未だに痛いです。 家事育児に参加してくれるから、睡眠が取れているから、奥様の精神が安定するわけではないと思います。奥様の言い方は確かにキツイと思いますがそれだけ追い込まれてるのではないでしょうか？ 産んだからと言ってすぐに産前のようにはならないですし人それぞれです。 奥様との関係は良好なら真剣に夫婦生活について話し合うしかないのではないでしょうか？ 奥様の気持ちも分かります。でも拒否され続けたらトピ主さんも奥様を女性として見れなくなってしまいませんか？そうなってしまったらもう本格的にレスになってしまいそうです。

トピ内ID：65d510776baf6e83

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もう９か月でしょ？

🙂
匿名
がるがるとかとっくに過ぎてますよ。 母乳オンリーで寝られないのに子供につきっきりの時期ならともかく ９か月でしょ？ 肌荒れが大変だから夫を男として見られないとか意味わからない そうやって 子供を理由に何とか逃げてるだけでしょう このままレス夫婦になるのか ここでしっかり話し合いができる夫婦になるのか の分岐点です。 横になって泣いているだけの子供ならともかく ９か月だと子供を理由にするのはいいわけだと思います

トピ内ID：c3a3ca63ceeb962d

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サポートしながらレスの記録をしていく

🙂
あかい
戻る事もありますが、レスのまま何年もいく可能性があります。 その時はトピ主の愛情も擦り切れて無くなっているでしょう。その時のためにレスの記録や音声の保存をしておくと妻有責で離婚出来ます、産後ずっとレスで第二子が欲しくなった時だけ誘われて、またレスになる事もよくあります。 自衛の為に記録だけはして下さい、断られる度に傷つく事に変わりませんが慰めになりますから。

トピ内ID：423f2e9fdb1d6f3f

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何とも言えない

🙂
cloud
　性格もホルモンが司って居るから。お子さんの成長と共に戻るかどうかも未知数ですね。夫婦といえどやはりオスとメスであって、何らかの関係の継続なくして夫婦を継続するのは至難の業じゃないですか？ 　今から少しずつ積み上げる努力を双方が出来るかでしょうね。

トピ内ID：1ddefcb2ab1bafd5

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離婚しました

😡
史郎
最初の妻とは同い年で25歳で結婚。 28歳で出産、その後トピ主さんの奥さんと同じようなことを言われました。 私も最初は出産して間もなくですし、そういうこともあるかなと思っていましたが、 2年を過ぎても変わらないのでさすがにおかしいと思い話し合いましたが平行線のまま。 私のほうがなら浮気してもいいわけ？ と聞くとキレる始末・・・・・・レスも十分離婚の理由になると言うと泣き出す・・・・・・ 結局私が家を出て32歳の時に離婚しました。 (2ヶ月に1回は子どもと会っています) 35歳の時に５歳下の今の妻と知り合い1年後に出産。 この時は前回の記憶が蘇り戦々恐々としていましたが、前妻のようなこともなく、 現在45歳、二人の子どもと、妻と「普通」に暮らしています。 ＞36歳男性 その後２年くらい変化がなければ、生涯奥さんとプラトニックな関係でいる覚悟を するか人生をリセット（離婚）するか考えたほうがいいと思います。 先にも書いたようにレスは離婚の原因として正当です。 あとは外で浮気？してもいいと言うのならそれもありかもですが。 ＞今は私も育児と妻のサポートに徹したほうがいいんですかね？ 私の体験から言えば2年は我慢してもいいと思います。 それ以上は待っても無駄のような気がします。

トピ内ID：cd5182fb56b4b0ea

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人によるとしか

🙂
いち子
私自身も娘の父親と夫婦生活ができなくなりましたっけね。 原因は「私はあなたのママじゃない」 元夫に「ママ～」と甘えた声で後ろから抱き着かれた瞬間に書きけがしてしまい、それ以来夫婦生活ができなくなったという下りです。 まあトピ主様はそうじゃないとは思いますけどね。 ＞しかし母乳育児による疲れ、体の痛み、肌荒れ まあ肌荒れはともかく、９か月ともなりますと体重もずっしりしてくる。 子どもの性質にもよるけれど、抱っこが大好きな子だと禁に鬱うはやみませんね。 私も母乳育児をしてきましたが、これも本気で疲れる。 夜にはもう「早く寝よう！」という考えしかなかったなぁ。 性欲についてですが、私の場合には子供が３歳になるころまでは求められてもきつかった。 もっと言えば、子供がいるとその気にはなれなかったな。 子どもが実家にお泊りできるようになって、ようやく再開？ これはもう個人差があるんでなんともいえないかな。

トピ内ID：b7dad8a158428c09

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一例だか母乳が終われば戻る可能性もある。

🙂
抹茶
私も奥様と同じでした。さすがに言葉には出しませんでしたが。 母乳をあげていたら、ふと「いつか再開しなきゃならないのだろうけど、夜の関係嫌だな」と。 正直に身も蓋もない言い方をしますと、赤ちゃんが吸い付くとこに大人がと思うと嫌で嫌で。もうここは赤ちゃんのご飯であって、性欲満たす所じゃないと。そう思ったら何か軽いスキンシップも嫌で。主人に対して不満は全くありませんでしたが、旦那を男性として見れなくなるというより、もうそういう意味での男性はいいやって感じ。うちの子は幸い寝てばかりの育て易い子だったので、疲れとかじゃなかったと思います。 うちの場合は、出産時のトラブルや産後の肥立ちが悪かったので、かなり入院期間が長かったのと里帰りもさせてもらって、旦那からはしばらくそういうアプローチはなかったのが幸いでしたが。アプローチが始まった頃はなんだかんだ理由をつけてかわしてました。 ただ、母乳生活が終わってしばらくしたら、あの時の気持ちは何だったのか？と思うほど、自然と普通に戻りました。単なる一例に過ぎませんか、こういう場合もあるということで。

トピ内ID：748120923bed6ef0

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舐められてます

🙂
はれ
　そういえば許されると思っているんですよね でもその時期に浮気や気持ちのすれ違いから離婚に至った夫婦なんて山ほどいます。 　証拠は取っておく、期限は決めておいてもいいかもしれません

トピ内ID：7acca94563127b99

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わからない

🙂
中間管理職
これは誰にもわかりません。 ただし男性に出来ることは積極的に家事育児を行い妻を労るぐらいだと思いますよ。 正直、主の事を愛していれば義務であっても多少は相手してくれるものだと思います。 うちは産後半年経過してから再開しましたが、仮にずっと拒否されてたら離婚か浮気してますね。

トピ内ID：e61655a617f1cbcc

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うちもでした

🙂
まっつ
トピ主さんは仕事で疲れすぎて奥さんに求められても「ごめん今日は無理、寝かせて」となったことはありませんか？ 情けないですが俺はあります（笑） 女性のホルモンとかはわからないけど、授乳中の妻はそんな感じなのかと思った。 おっぱいってすごいよね。 妻は元々痩せてたんだけど授乳中はおっぱいばかりデカくなって体はますます痩せてしまった。そして赤子はおっぱいだけ飲んでどんどん大きくなる。 これは体にすごい負担だろうと思ったよ。疲れるだろうね。 うちは1歳過ぎたら授乳は終わって、夫婦生活も復活したから、9カ月でそこまで心配することもない気がする。 奥さんの体力回復が早くなるように、育児や家事を手伝うのはいい考えだと思う。 「男として見れない」という言い方はひどいね。そこは抗議したらどう？言い方大事だよ。 せめて「ちょっと今日はその気になれないからごめんね」とかにしてほしい（笑） 浮気とか風俗とかはねー、気持ちはわかるけど俺はおすすめしない。同僚がそれで離婚したの見てるからね。 離婚したくないならおすすめしないよ。

トピ内ID：fb0540e537184888

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我慢しすぎたら男性だってメンタル負荷がかかります。

🙂
匿名
私の男友達も産後拒否られて、病んでました。 その後「二人目が欲しいから」といって、作る時のみ夫婦生活再開…。 そして妊娠がわかったら、また「したくない」と拒否。 その状態で７年くらいずっと拒否されてるそうです。 真面目な人なので浮気はしないし、拒否を受け入れて我慢しているそうです。 なんかもう、見ててかわいそうなくらいストレスたまってますよ。 白髪も増えたし、酒も飲んでるし。 こういう状態で好意的な異性が出てきたら、浮気に走るんだろうなぁと思います。 でも浮気してもしょうがないような状態にしているのだから、奥さんが責めるのは違うと思います。 仮に最後まで行為ができなくても、途中まででも頑張るとか、オモテナシしてあげるとか、そういう気遣いでも全然違うのにね。 夫を種馬やＡＴＭにしているのは、ほんと女性の方だよねって思います。 トピ主さんも期限を決めて、離婚を考えた方がいいんじゃないかな…。離婚を考えるくらい切羽詰まって話をしないと、奥さんには絶対に通じないと思います。 性欲を満たせない妻をずっと養うって辛いと思いますよ。 子供を持った責任があるから、養育費は払うこと前提だけど、離婚してもっと心を満たしてくれる女性を探していいと思いますよ。 今はそういう時代だと思います。 仮に離婚拒否されて結婚生活を続けるのであれば、夫婦生活を定期的に設ける条件か、浮気ＯＫにしてもらうしかないですよね。 我慢しろ、金は出せって、男にはほんと結婚するメリットがありません。

トピ内ID：952d260e4b50c9db

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はっきり

🙂
ささ
はっきりとノーを突きつける点については、普段のパワーバランスが見えた気がするかな。 相手を傷つけるとか、相手がどう感じるかまで配慮されていない。 大変なのは分かるけど、じゃあと、旦那さん側が仕事の激務を理由にモラハラになったとして、ここで賛同は得られないと思う。 まあ、貴方が期待せずに待てるなら、当面は代替案などで処理するのもひとつです。

トピ内ID：28b3429fccc55cf4

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異性を見るということは

🙂
母親業
明け透けに言えば、子供を作る気があるかないかですよね？ ライオンの場合、ボスが変わるとまず子育て中の子供を全て殺すそうです。 子育て中の雌ライオンは雄ライオンを受け入れないから。 人間なんでそこまではありませんが、それでも受け入れられるかられないかは、余裕次第ではないかなと思います。 関係が良好であれば、まずは軽いスキンシップからで。 付き合い始めの恋人同士のようなものでしょうか？ うちは、いきなり距離を詰められて、しかも育児協力全くなかった（その時期は睡眠３時間がざら）ので、平手打ちしました。

トピ内ID：25f9c22409c22c6e

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授乳中は

🙂
匿名
無理でした。 夫がどうこうとかではなく、性欲ゼロというか、もうくったくたでそんなことするくらいなら寝ていたい。 手を繋いだりとかも、常に赤ちゃん抱っこしてたりしてるから、人とのスキンシップはもうお腹いっぱいで一人で誰にも触れられたくなかったです。 夫にズバリ言ったりはしないけど、本当に睡眠不足と授乳でしんどかったので、夫のこと「元気有り余ってて羨ましい…」と思ってました。 一歳半くらいになったら体が楽になったので元に戻りました。

トピ内ID：39850c1460629db2

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9か月じゃなぁ…

😢
スズラン
3人の子どもの母です。 私も産後9か月の時はまだまだ全然そんな気持ちになれませんでしたね。 会陰切開ってご存じですか？ 私は切開した所がずっと痛くて、 9か月の頃はとてもじゃないけど、夫婦生活を再開したいと思えませんでした。 あと、夜6時間は睡眠できているようだとおっしゃっていますが、 6時間ぶっ通しで寝られている訳じゃないと思うんです。 胸が張ったり子どもが泣いているような気がしてハッと目が覚めたり、 そういう時期を経て産後1年近く過ぎてからやっと夫婦生活を再開することができました。 あとは他の方も書かれていましたが、 私の場合も、母乳をあげている胸に夫が触れることも嫌悪感を抱いてしまいました。 単純に痛いというのも大きかったですが… 奥様も今は気分が乗らないのだと思います。 私も一人目を出産した後の頃は、 夫に誘われても自分の気持ちをうまく伝えられずつっけんどんな物言いになってしまって後悔したと同時に、 私の様子を見てるのに、そんな誘いをかけてくること自体に腹が立ったりしていました。 主さんの奥様もそんな感じなんじゃないかなぁと思うのですが、 どうでしょうかね？ こればっかりは女性の中でも個人差があると思います。 他の人が大丈夫と言っても、奥様が無理なら無理なんだし。 ただ、とにかく母乳育児は心身ともに疲弊するので、 もう少し待っていただければなと思います。

トピ内ID：89e3ba6f2b7f0e07

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人によるとしか…

🙂
母
ただ一般的にはまだ仕方がないかなと思います。 中には年子を出産される方もいらっしゃいますが、産後からずっとレスというご夫婦もいらっしゃいます。 本当に人（夫婦）それぞれです。 ただ主さんは積極的に育児に関わっておられるようですし奥さまの睡眠時間も確保されているようなので、マシな方だと思います。 皆さんからの意見を見ても分かるように色々ありますよね？ 要はそれだけ千差万別ということです。 ですからそういう意見を参考にしつつもシッカリ主さんの気持ちを伝えてみて欲しいです。 夫婦は元は他人です。 分かったつもりでも理解できていないことなんて山ほどあります。 だから行き違いがないようちゃんと「伝える」ことが大切だと思います。 私の話になりますが、うちは完全な「産後クライシス」状態でした。 夫が育児に積極的ではなく又私の愛情が全て子どもたちに向いていたこともあり焼きもちまで焼いてました。 私もキチンと気持ちを伝えていれば良かったのですが、もうその余裕もなく年々関係が悪化していってました（苦笑）。離婚も何度となく考えました。 子どもたちは既に中高生ですが、本当にここ数年でようやく戻りつつあるかなという感じです。 そして、主さんの恐れる「レス夫婦」です。 下の子を出産してからなので、実に14年ですね（笑）。 もう私としては一生なくても良いと思っています…。 こうならないためにもちゃんと気持ちを伝えてください。 奥さんの言葉に傷付いたのであればそれも伝えましょう。 どうすればお互いが居心地の良い生活を送れるのか、話し合ってみてくださいね！

トピ内ID：31dac85be1d679f6

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