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教育ママのママ友と離れたい

レス45
（トピ主 3 ）
🙂
ｔ子
子供
近くの中学校の体育館を借りたスポーツのサークルで知り合ったママ友との仲で悩んでいます。 私は子供は高校一年の息子一人、ママ友は現在中3の女の子一人です。 お互い一人っ子です。 私の息子は県内でもトップレベルの公立校に入学しました。 私の出身校でもあります。 ママ友は超教育熱心で一人娘である娘さんの勉強をリビングで やらせ、ずっと隣で見張っているそうです。ご主人も協力して娘さんの勉強中は必ず両親で 見ているそうです。 すべて計画は親が決めて（参考書のページ数まで）その通りにやらせる熱心さです。 受験の話になると人が変わったように熱心で色々聞いてきます。 私も初めは色々と説明などしていましたが、息子も高校生になり 自分の進路はある程度自分で決めさせたいので、ママ友の受験話が嫌になってしまいました。 ママ友の娘さんも中3になりかつて息子が入っていた同じ塾に入りました。 そして最近は息子と同じ高校を志望校にすると言っています。 もう私は追いかけられているような気分がするのと、そのママ友のガンジガラメの育児法 が嫌になり話したくないのですがスポーツサークルはやめたくないので、全く話さないわけに いきません。 私の母は教育熱心ではありませんが 私が母との関係が幼少の頃からうまくいかず、摂食障害になり苦労しました。 娘と母の関係て本当に難しいと思います。 なぜそのママ友が気になってしょうがないのか私自身もわかりません。

トピ内ID：8ba1cb96687edb31

#４０代
#ママ友
#子育て

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学年も性別も違うから分からない

🙂
フラペチーノ
ということで通して 話も盛り上げない、すぐ話題を変える、という対応で相手が離れるんじゃないでしょうか なにか言っても「そうなんだ～すごいね～」しか言わない すぐ話題を変える。 美味しいパン屋さんの話とか全く違うものが良いですよ

トピ内ID：024bf6078da78dac

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レスします。

🙂
モンモ
ママ友はトピ主さんの(息子の高校入学)成功体験を聞きたいだけです。 ひとり娘さんが受験生なら夫婦で必死ですよ。私はママ友が教育ママとは思いません。 ただリビングで勉強は小学校低学年までの　イメージですけど。ママ友の子どもが 「部屋だと眠くなる」と言ってるのかも。　 因みにうちの下の子は自分で部屋だと怠けてしまうので図書館で勉強していました。 勉強の計画は自分で出来ない子もいるので。ママ友の子どもはできないのかも。 ママ友は専業主婦なのかな。 うちの夫も子どもが勉強でわからないと教えていましたよ。 ママ友の子どもがトピ主さんの息子さんと同じ高校を志望校にしたら嬉しくないですか? 娘と母親の関係は難しくないですよ。 親子の関係が悪くなるのは親に問題かあることが多いです。娘も息子も関係ないです。 トピ主さんが、どうしてママ友が嫌なのか分かりません。 受験の事を教えてあげればいいのに。 私も友達に色々聞いたし教えたりもしました。 トピ主さんの息子さんの進路と受験の事を話すのとは関係ないのに。　 でもウザいんですよね。 もしかして自分の息子が優秀だと思っていたのに同じ高校を目指すのが許せないのでしょうか。自分より下と思っていた人が同じランクに来て、抜かすかもしれない。 マウントなんてもう要らなくないですか? プライドなんて捨てて楽に生きたほうがいいです。 それでも、ママ友といるのがつらいなら 「ごめんなさい。他の人と話して下さい。 最近疲れていて話をしたくないの」 などと言えばいいです。 急に無視したり冷たくしないほうがいいです。ママ友には罪はないと思います。

トピ内ID：e1d69235b4a9feb3

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無意識に共通点を見出している

🙂
のりまき
おそらく、そのママ友さんと関わっていく中でトピ主さんのお母さまと何かしらの共通点の様なものを感じ取っているのだと思います。（例えば、思考の癖、価値観、娘に自分自身を投影しすぎている面、等々） ママ友の娘さんに対しては「かつての自分」を、ママ友さんに対しては「かつての実母」を投影してしまっているのかな…と想像しました。 また、そしてママ友さんと向き合っていると実母を想起させ、「実母からまだ開放されていないのか？」「また私（娘）を支配・コントロールしようとしているのか？」という焦燥感や恐怖感、嫌悪感を抱いてしまっているのかな…とも想像します。 「気になる」のは、敵の動向を注意深く観察するのと同じ心理だと思います。 おそらく、トピ主さんは実母との関係を自分なりに折り合いをつけて今日まで来たのだと思います。 何とか傷を埋めたけれど無くなった訳ではないから、その傷が疼いているのではないでしょうか。 傷が再び痛み出す前に、そのママ友と話す時は第三者も交えたりして出来るだけ2人きりにならない様にしたり、理由を付けてでも会話は早々に切り上げる様したりと、意図的にごく浅い関係にまで持っていくと良いと思います。

トピ内ID：06a0db3529409809

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受験も変わっていくからね

🐱
湖畔
うちの息子の頃とは、色々違うから今の受験のことは分かってないよ。 確実なことは言えないから、私に聞いても参考にならないよ。リアルタイムで受験に向き合ってる人と話した方がいいよ。受験も年々変わるから。 とでも言っておきましょう。 実際に受験に必要なレベルも勉強法も変わりますから。今はタブレットでの授業も多いのは？あなたは、うちの子の時とは違うから何も言えないわ〜と苦笑するといいのでは？

トピ内ID：f4ead5cceb41c3ed

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そうかなぁ

🙂
匿名
＞受験の話になると人が変わったように熱心で色々聞いてきます。 私も初めは色々と説明などしていましたが、息子も高校生になり 自分の進路はある程度自分で決めさせたいので、ママ友の受験話が嫌になってしまいました。 最初から熱心だったのでしょう？トピ主さんの方が考え方が変わったというか、高校生になって自分で決めさせたいとなったけど、中学は親が結構熱心だったから（そのママ友とはタイプ違ったかもだけど）気にならなかったのかしら。 普通に「うーん、私は塾と本人に任せてたからよくわからないわ。本人の行きたい高校に行けたらいいなとしか思ってなかったから」と言えばいいだけだと思うけど。 あと、別にトピ主さんのお子さんのこと追っかけてると思うのは自意識過剰ではないでしょうか。とりあえずみんな県内トップレベルの学校狙うのは普通だし、塾も人気のある塾のいくつかにみんな入りますよね。トピ主さんの母校とのことですが（今回の相談内容には全く関係ないけど）、息子さんはトピ主さんの真似して入ったの？ ＞娘と母の関係て本当に難しいと思います。 そうですか？息子と母親も変に溺愛で拗れてるのも知ってますけど。娘とか息子ではなく、親が偏った思考だった時に男女関係なく子供が大変なんだと思う。自分が親子関係でうまくいってなくて大変だったから、タイプは違うけど親子関係に問題ありそうな家庭だから気になるのではないかしら。 今更だけど、最初から友人でもないただのママ友に子供の受験の話やなんかは話さない方がよかったのに。

トピ内ID：65de7dca7abd3e9b

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ハッキリと

🙂
たんぽこ
子供の勉強に関して興味が無いからって言っちゃえば良いんだって 自分の子供の勉強に興味がないのに、よその子供の事なんてさ、より興味無い事をわからせなきゃ まぁ、根掘り葉掘り訊いてくると思うからね 今ハッキリ言わないと後でもっと面倒くさい存在になるよ～

トピ内ID：aa1f63a324068e6d

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母親の面影見るって事ですか？

🎶
はて？
何処でお話されているの？ 近くの中学校ならお子さんも自分の足で行って居ると思うのでサークル現場ではそのお母さんに会わないと思いますが、わざわざ電話してきて聞いてくるのですか？ トピ主さんはそれほど教育熱心では無いってことですかね？ でもそのお母さんは教育熱心とするならトピ主さんに聞いた所で教育方針が違いそうなので一体トピ主さんから何を聞きたいのでしょうね。 単に探ってきてるなら何だか品がない感じもしますが。 塾も高校も同じ所狙うとなるとホント追いかけられているような、決して真似というわけでは無くあちらの自由なのでしょうけれど、そのガツガツ感が怖いですよね。 学年も違うのだけれどライバル視されているようで、ライバルという感性で捉えられているとやはり追いかけられる方はプレッシャー感あるかもですね。 もしや息子さんの将来も聞いて来ていると言う事ですか？ そうなると言葉悪いけれどうざいですね。 話し掛けられてアドバイス求められても「もう息子も高校生であまり話もしない」と言う前提にしておいたら？ 仰るように「息子の進路は私はもう口出ししないのよ」みたいに。 「情報なら私に聞くより先生に聞いたほうがより正確よ。」と言って置くとか？ その母子見ると自分と親の関係を思い出すって事でしょうか？ トピ主さんのお母さんは教育熱心でなかったけれどトピ主さんをコントロールしようとしていてそのお母さんも似たもの感じるとか？ ただその教育熱心さがその娘さんを苦しめているか分かりませんので何も言えないですね。 そのお母さんを見て自分の母親思い出すなら辛いですが、どの道後数ヶ月の辛抱なのでは？ 高校入学後もイロイロ聞いてこようとしても、もう既にママ友という関係でも無いので何聞かれても「お役に立てなくて〜」と忙しいふりして話しも縁も切りましょう。

トピ内ID：d496da30627c72f7

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私もかなり勉強は見ます

🐱
ねこ
中学生でも見ます。 ちゃんと見ないと成績下がる子どもだからです。 見てあげると良い成績です。 だけど、いろいろ他人には聞かないですね。 黙っていても自慢してくれるのを待ちます。 私もかなりの教育ママかもですが、受験直前に関係ないママサークルには行かない。それどころじゃないから。 忙しくないのかな、夏休み。勝負かけてます。 教育ママなら、そのうち受験サポートで休みだしそうですが。 とりあえず、お勉強の事は、塾に聞いて貰ったらいいのではないでしょうか。 あんまりにも面倒なら、私ならサークル行かないかも。 辛いなら尚更。 私も進路はうるさく言っちゃいます。 これはまずいよ、やめよう、というのはちゃんとうるさく言います。 子育て、一生、です。 ここで、相談しても辛い事言ってくる人もいるかもしれないけれど、ちょっと辛そうだから… 真に受けずに、自分を大事に。

トピ内ID：7ef6f7ceff5d2d92

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今更・・・

🙂
cloud
　息子さんの成績も多少は解るでしょう、そこまでの熱心さなら今更他にターゲットも見つけないでしょうから。 　多少なり角立てるとかしないと無理かも。スポーツサークルが親の社交場となるには、お子さんも大きいですから当番とかでない日には行かないとかね。

トピ内ID：b5ebe0ac484f5ddc

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うわぁ、わかります！

😣
悩み中
うちは中学3年生の男子ですが、子供が同じ部活のママがそんな感じです。 入学して部活で初めて知り合った方なのですが、お子さんから何を聞いたのか、「〇〇くんと同じ高校に行けたらいいね！」と言われ、うちはまだどこの高校か決めてないと話すと、「えー！でも、きっとみんながびっくりするようないいところだと思う！うちの子のこと置いていかないでね！」と言われました。 うちは塾も行ってませんし、本人の行きたいところ、無理せずに行けるところに行けばいいと思っていて、夫婦ともに地元でもないので、高校名もわからず、受験情報には疎いです。 それなのにことあるごとに、いろいろ言われてなんだか病んできたところです。 この間は、「仲良しだと思ってたなに、いい高校とかいい中学とか入ると親同士が揉めるらしいよー！」と言われました。 なぜ揉める？ 全く意味がわからなかったのですが、うちに対するライバル心なのか、牽制なのか、ほっといてほしいと思いつつ、その方から連絡があると、なんかドキドキしたり、なんで、うちの子にそんなに執着するんだろう…と、考え込んでしまったりします。 気にしなければいいのですが、なぜかその方が気になってしまう、というのが、トピ主様と同じで思わずレスをしてしまいました。 なんでこんなに気になるんでしょうね。お互いうまく離れられるといいですね。

トピ内ID：e03d1eee9e62ae08

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補足

🙂
ｔ子 トピ主
トピ主です。 上記の方もおっしゃる通り、うまくかわせば離れられるし、いろいろ立場も違うのだから 気にすることないので　すよね。 でもでもめちゃくちゃ気になってしまうのです。 きっとそのママ友に嫉妬しているんだと思います。 ママ友はそのスポーツも初心者で始めたのにがんばって続け上手になっているし 毎朝ご主人と１時間以上ウオーキングしてダイエットも成功し その割にはいっしょにランチするとちゃんと量はしっかり食べ私みたいに摂食障害でないし なんでもとことんがんばるその姿にすごいな私にはできないな、と感心しています。 だから子供の受験の事がなければ友達でいたいと思います。 離れたくないのに受験の話が嫌だから離れたいと 自分の中で葛藤してるのかな？という自己分析です。

トピ内ID：8308e7e00c440ac7

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ママ友にならない。

🙂
りーず
家の近所だとそういう事ありますね。 趣味の上での知り合いで 友達ではないはずなのに。 あなたが心と体をリフレッシュする為の運動ですから 本来練習中は言葉を交わさず 練習し終えたら帰るのが良いのでしょうけど 集団競技で教師がいないスタイルだと そうもいかないのでしょう。 私はバレエを嗜みます。 お稽古の最中に生徒が言葉を発するのはNGです。 初心者の方はやりがちですがNGです。 集団で稽古をしますが、 自分と先生以外は関係無いので 自分に集中して臨みます。 独身、ママ、専業、兼業、年齢も様々なので 子供の話は滅多にしないです。 お料理も習いましたが 運動ではない特性上、おしゃべりが多く お互いの事を聞かれたり話したりが どうしてもあるので そこは運動系の方がラクかな。 たいした提案じゃないけれど 距離を置くしかないでしょう。 当然受験がうまくいくか分からないし 同じ学校に通う様になったらそれはそれでね。。 しっかり距離をとってこじれない様にするのが今後の為にも良い。 相手にはっきり意思表示するのは 今回はあまり向かないかな？ はぐらかして、分からないわーとスルーですかね。 新しい趣味や新たな場所の趣味もぜひ。

トピ内ID：b89fca571070fb52

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他の方を交えてみては。

🙂
教育されるママ
ほかに交流がある方はいませんか？ その方々も交えたら、話が薄まると思います。 んー、でも少しママさんを擁護しますと、その話は主様と話を合わせたいがゆえに多少オーバーに言ってるかもしれませんよ。 私ならトップ校の主様親子みたいな方と知り合ったら、「うちなんて全然勉強させてない、私も見てないし。」なんてなかなか言えません。 偏ってるかもしれないけど、 トップに入る子達は親子で熱心で当たり前なんだろうな、 という勝手なイメージがあるんで、主様に呆れられたりしたくない、ハイレベルな話についていきたいんじゃないのかなぁ。ママさんは。 馬鹿らしいといえばそうだけど、 そうだとしたら人間らしくはあるかな、と。真実はわかりませんが。 今後お友達としては付き合いたいなら、「応援する」だけにして他の話題を出す。自分の子の話は「自分の受験や学校の話を私がするのは、子どもはいい気しないみたいだからごめんねー。」「塾だと色々教えてくれるよ。」と濁す。 主様のトラウマがあって、実母さんと重なるからこそ気になるのですね。やっぱりその方が苦手なら、冒頭にあるようにできるだけ他の方も会話に交ぜたり、2人きりにならないようにする。 これくらいかな。 今後は相手の家庭のことをよく知らない段階で、子どもの学校名は話さない方がいいと思います。 うちは中学受験をしていますが 学校名を話したのは周囲の知り合いでもほんの数人です。(もちろんみんな受験しているのは知っています。) 安全性やプライバシーの問題で、子どもを直接しらない方には、聞かれても学校名まで話したことは無いです。(○市の共学校、みたいな感じで話します。) 高校生ならもう自分の学校名を、自分が知らないところで言われるのは嫌な子もいるから、以降は気をつけたほうがいいですよ。人の親でもいろいろな人がいますからね。

トピ内ID：e00d6cffeb0cd9c4

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優秀な先輩ママだから

🙂
さき
　息子が、県内でもトップレベルの公立校に入学し、その方から、色々聞かれて悪い気はしなかったから、先輩ママとして、色々と説明やアドバイスなどしちゃったんですよね？ 　これで、ロックオンされちゃったんですから、仕方ないです。 　優秀な子に育てる方法の、本を出版するママだっていますから。 　今後は、プライベートは話さない。「うるさいって言われるから、私は何も関わらないようにしてるの。もう高校生だから、私が何言っても無駄だし、怒られるから、私も知らないのよ。」って。 　そして、「学校や受験の事とか、よく分からないのよ。それは、塾で聞いた方がいいと思うわ。」で通すしか無いと思います。　 　先輩ママとして、的確なアドバイスや、質問に答えてくれるから、どこまでもそれが続くんですよ。 　「私には分からない。」「塾の先生に聞いて。」を繰り返すしかありません。

トピ内ID：fe079ea6530dd69e

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ある程度正直に

🙂
ごま
子供の性別も違うし、うちは塾にお任せで自分はそれほど関わってないの。 今まで色々聞いていると我が家とはかなり教育方針が違うよね。 だからあんまり私と話してもお嬢さんの参考にならないと思うなあ。 と一度キチンと言葉で説明したあとは、「へー」「ほー」「そうなんだ」「どうだったかなあ」 とさらっと流し続ける。 あとはそれこそスポーツのこととか世間話ばっかり話していれば、そのうち他に相手を見つけますよ。 そういう方は自分が興味のある情報を持っている相手を露骨に求めますから。 娘さんの志望校と同じっていう点で逃げ切れるか微妙なところですが、あまりにもしつこいようなら、 「親はノータッチがいいと思う」「高校受験は塾に任せるのが一番」を強めに押し付けると効果的かも。 （要するに暗に相手の教育方針批判を匂わせるってことです） トピ主の母子関係と同じかどうかはさておき、自分がキツいなと感じる相手とはとにかく関わりを最低限にした方がいいです。我慢して自分にストレスをかけないで、自分を守ってあげましょう。無理しないで。 もしかしたらその娘さんに色々感じるところがあるのかもしれないけど、そういうの考えても答えが出ないんですよ。 そしてどう考えても他人ができることって限られます。 どうしても一言と思ったら、私なら、 「勉強は塾に任せて、親にできることはお金を出すことと、最悪を考えて備えるリスクマネジメント」 って言うかな。

トピ内ID：ffe026527e0e0c28

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ママ友なの？

🙂
バジル
ママ友って書いてあるから、お子さんのスポーツサークルなのかと思ったけれど ご自身のサークルですよね？ お子さん絡みではないのになぜママ友と表現されているのかな？ 同じような年齢のお子さんを持ち子供の話ばかりしているからでしょうか？ 折角自分の趣味の世界に居るのだから、お子さんの話ではなくてそのスポーツの話をしたら良いのになぁ～ トピ主さんご自身が【○○の母親】って言うカテゴリから抜けられていないのでしょうかね～

トピ内ID：2ac99aad712371e6

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追記と入れ違いになっていました。

🙂
教育されるママ
追記を読みました。 うーん、最初は主様の親にされた事がトラウマになって、が原因かなと思ったんですが違うんですね…お互いに別の部分にコンプレックスがあって、刺激しあってる、あまりいい関係とは言えないですね。 ランチは二人で行くんですか？ なら、親密になってしまった主様のミスでもありますよ。仲良くしたいならみんなでいくか、頻度を減らすかしたほうがいいと思います。 スポーツ初心者や旦那さんとウォーキングというのも、実は見栄かもよ。「わたし経験あるからー」なんて、自信がある人以外あまり正直に言わないですよ。頑張って上手くなったような人なら余計に。 受験のこともですが、主様は言われたことをわりと真に受けてしまうほうですか？ ママ友のお付き合いって(わかるとは思いますが)、親子ともに見せかけの部分も少なくないですよ。 とくに、できることを「うちにはできない」と言ったり、その逆で自分たちが不出来でも「うちは安心だから。」といったりはけっこうあるあるじゃないかなぁ。夫婦仲だったり子どもや自分の出来だったり。 もちろん本当の場合もたくさんあるけど、何が地雷かわからないうちは何でも本心から言ってるわけじゃないこともあります。実際のところはそのママ友にしかわからないので、嫉妬しても無駄ではありませんか？ 「受験の話さえなければ」とありますが、そうしたら嫉妬は消えるんでしょうか？単純にそこが気になりました。

トピ内ID：e00d6cffeb0cd9c4

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邪推ですが

🙂
ぽんた
ママ友は目標を決めてそれに向かって頑張ることができるタイプであり、t子さんはそうしたことができないタイプではないでしょうか。流されるがままに適当にやって生きてきたような。 私は完全に後者のタイプです。何の目標も努力もないまま生きていきました。そのためかママ友のような能力を持っている方が気になりすごいなと思う反面、そうした努力している様を見せつけられ続けると息苦しくなってしまいます。

トピ内ID：0785aa812ecabf16

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同じになりたくないのでは。

🙂
専業主婦よ
トピ主さんからみて、羨ましい事ばかりのママ友さん。唯一、誇らしかった息子さんの進学先なのに、そこもママ友さんにクリアされるのが、嫌なのではないかと。 そういうのは、見ないに限ります。 受験は塾に任せていたし、息子は管理されるのが駄目なタイプなんで、食事や寝る時間の管理しかしていなかったから、聞かれても分からないんだー、ごめんね。塾に相談するのが1番だよ。で、逃げましょう。

トピ内ID：bb1c760e7fd2528a

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後出しを見てビックリ！

041
早まらず良かった
トピを読んだ時は同情して、他のレスにあるように、第三者を話に加える、と書こうと思っていました。 が、トピ主レスを見てビックリ！ ママ友に執着をしているのはトピ主の方なのでは？ ママ友に｢運動が上手くなるにはどうしたらいいか？｣、とか｢ダイエットのコツ教えて?｣、とかどうでもいいような事ばかり聞いていませんか？ 多分、そのママ友さんはトピ主の質問攻撃を避けるために、質問返しで｢教育関連の質問｣(トピ主が不得手なのを知っていて)をしてくるのだと思います。 トピ主がそのママ友への執着を辞めれば解決するのでは？

トピ内ID：17fc69cb24116413

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愚痴を延々と聞いてるような感じかな。愚痴のゴミ箱みたいな

🙂
n=1
トピ主さんとは相容れないやり方で進行中の受験の話を聞かされるから余計うんざりなんじゃないですか。｢受験の話｣する事自体が愚痴のバリエーションだと思う。 あちらはあれこれ情報収集っぽく聞いたり現状を話したりするのでしょうけど、それって聞く方にしてみれば愚痴垂れ流しと同じだと思うんですよね。 うちとは方針が違うみたいだしどういう風にお応えしていいのかわからなくなってきてるので同じ方針の方にお話しする方が良いと思う。って言うのは駄目かしら。 「うちとは方針が違うみたいだし」「同じ方針の方」の部分をおもいっきり強調しないとたぶん判らないと思う。

トピ内ID：f2622d6816f9a1ae

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びっくり

😢
ねこ
子どもが高校生にもなって、まだ自分の親の呪縛、、、フラッシュバック、、、 いい加減、自立しましょう。 そして、他人は他人です。自分に当てはめない事。 親だって人間ですから、いろいろあるのは当たり前だし、いい年して親の悪口はみっともないかな。 もう親の悪いとこなんて考えもしないですよ、考えても仕方ないから考えるのやめてみたり。 第一、そんな暇があるなら自分の子どもたちのこれからを考えます。 勉強を親がサポートするのは割と普通かな、と思いました。ページ数、テスト前なら指定あるから計画的にやらせるのも普通かな。 情報が欲しいのも普通だし。 慣れてしまうか、行かないか、徐々に離れていくか、とりあえず、私はサークル行かないから分かりませんが、楽しくないなら行かないし、行かないでも悩みません。 まず、サークルに依存するのもやめよう。

トピ内ID：7ef6f7ceff5d2d92

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そのママ友に言いたいことは

🙂
匿名
自分のお母さんに本当は言いたかった事なのではないでしょうか？ ママ友とその娘、お母さんとトピ主さんがリンクしてしまうんではないでしょうか？ まだ、トピ主さんと息子さんは異性だったから息子さんにその気持ちは向かないけど、ママ友は娘なので、自分の母とリンクしており、まるで監視してるような言い方、親が決めたやり方など、とにかく息苦しさを感じてしまうんだと思います。何か思い出す事また、思い出したくない思いがありませんか？ ママ友に言いたい事は本当は母親に言いたくても言えなかった事かも知れないなあと思いました。紙にバーってお母さんへの思いを書き殴ってもいいかも知れません。

トピ内ID：99794e1d9486b355

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離れたいんだか離れたくないんだか自分で分からんという訳ですか

041
ミンメイ
えー、なんや複雑やなあ。 その摂食障害はまだ抱えたままなの？それ抱えてるのは母親との問題を抱えたままってサインだよねえ。 そういう不安定な精神状態の人は、その抱えた厄介な部分を刺激するような人とは関わらない方がいいと思うけどねえ。 なんかヤバイ方にヤバイ方に惹かれていくのは、（まあ不安定な人ってそういうもんなんだろうけど）やめといた方がいいと思うよ。

トピ内ID：ab5ecdd9b6ba8756

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子供が同じレベルまで上がってきて欲しくないのでは？

🙂
パン耳
２つ目のレスを読んで、トピ主さんの方がママ友さんに執着してると感じました。 今のところ勝っているのが子供の高校のレベルだからかなぁと。 内心、同じレベルの高校まで上がってきて欲しくないのでは？ 散々話しただろうから、「受験に関してはもう教えることはないよ」「子供に任せてたからわからない」でよいのではないですか？

トピ内ID：41ed3885c1ef494b

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そりゃ聞きたいでしょ

🙂
もち
>私の息子は県内でもトップレベルの公立校に入学しました。 私の出身校でもあります。 ってサラッとマウント取ってるから追いつかれるのが嫌なのでしょうね。 うちの子はそんな必死にやらなくてもできたし、私もガミガミ言われてやらなくても入ってるし。 必死になっててかわいそうね。 自分の母子関係とも重ねてそうなっちゃうんじゃないかしら、とごちゃ混ぜになってるのかな。 私にはそう見えました。 その反面、何事にも一生懸命なその方の姿と、一生懸命向き合う姿に心配しつつも向き合ってもらえている娘さんがうらやましくもある複雑な思いで気になっているのかも知れないなぁとも感じました。 そりゃ子供の受験ですからね。なんとかしてやりたいのが親心だと思います。過剰な部分もあるかも知れませんがトップ校を目指しているのですから特におかしなお母さんでもないかと思います。 ちなみにうちの子もリビングで勉強していました。基本本人のやる気と塾に任せていますが仕事柄教えられることやアドバイスはしていましたよ。 トピ主さんが離れたいならうまく離れたらいかがでしょうか。

トピ内ID：1f6256aa8a53b3b0

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本当に嫌になるまでとことん仲良くする

🙂
かのん
離れたい気持ちと執着する気持ち、両方あるんですね。 これはもう、とことん仲良くし、顔を見ると具合が悪くなるくらい嫌になってみたらどうでしょう。 そうしたら、流石に距離を置くでしょうから。

トピ内ID：2c5395ab4988f0c1

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程よい距離を保って淡々と。

🙂
のり
彼女の存在が気になる原因は、自分の母親とリンクする部分があるのと、努力家で精神的に強い所が妬ましいからではないでしょうか。 子供の頃体験した親との確執って、大人になっても幼い時のままの感情が生き続けていて、一向に解決できないですよね。私も親を介護する中、複雑な感情がフラッシュバックして苦しい時があります。 相手は必死で食いつき気味ですが、あなたは感情移入せず淡々と、聞かれた事だけをお話するに留めた方が良いかと。もし不運にも不合格となった時、あなたとぎくしゃくしないためにも。 「母親自身の受験」のようになっている人って、受験が終わったとたんに「もう用は無い」とばかりに疎遠になったりします。それを覚悟のうえでお付き合いした方が身のためです。 それにしても、お子さん同士が同級生じゃなくて良かったと思います。相手は物凄いエネルギーでライバル視してくるでしょうし。 私の経験ですが、娘の受かった大学を自慢したくて仕方ないママ友がいました。聞きたくもないのに発表され、うちの娘の大学名をしつこく聞き出しました（今思えばそんな奴に教えなきゃよかったって）。 その後こちらから疎遠にしましたが、子の受験で人格が変わる人って、基本的に友達としては続かないなと感じました。ママ友とはあくまでもサークルの一員として、程よい距離感で付き合っていけばいいと思います。

トピ内ID：a3babe66865deba6

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確かに嫉妬があるのでしょう。

🙂
最強の嫁
だからこそ本気で嫌なら交流を断つためにも、その習い事を辞めましょう。 別の習い事を始める。 彼女はブロック。 ママ友ではないのですから、辞めれば離れられます。 ストレスをわざわざ作り上げているのなら、潔くやめるだけです。

トピ内ID：9f37f2ceac0b3cdc

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再びトピ主です

🙂
ｔ子 トピ主
皆さんからいろいろな意見をもらい自分の気持が整理できました。 なぜ嫌なのかというと そのママ友の事を私は自分より下だと思っていたのに持ち前の努力で自分の息子と同じ 程度まで娘の「学力を上げてきたその事に嫉妬していたのだと思います。 何かを勝ち取るためにまっすぐに努力するというその事が私にはできません。 「何かを勝ち取る」その事自体に私はすぐ疑問を持ってしまうのです。 中学生までは私はまっすぐに何かを努力するいわゆる優等生タイプでした。 一生懸命勉強して入学した高校がおそろしくつまらなく入学して一週間で辞めたくなり 泣いて学校に行きました。 勉強自体に嫌気がさし、かといって気の合う友人もできず、 定期テストで隣に座った生徒の貧乏ゆすりが気になり神経症になり電車で人の足も見ることが できなくなりました。テストが恐ろしくなりました。 テストに集中できず勉強は放棄、当時の美術の先生に得意だった絵の道 を進められ美大を目指すがデッサンが苦手で高２で諦め普通大学に行きました。 予備校にも通わず半分やけくそで受けた大学が合格しましたが同時に摂食障害発症。 大学も不登校状態になりましがなんとか卒業。 大学はGMARCHです。大学受験時は神経症もあり勉強はあまりしませんでしたというか集中できませんでした 。合格した後は私は勉強は本当はできるんじゃないかと変なプライドが出来たんだと思います。 摂食障害で人間としてもプライドがズタズタになったときに唯一の支えが 勉強もあまりしなかったのに一応GMARCHに受かった自分でした。 難関国立に比べたらその程度ですが、されどGMARCHです。 だからそのプライドに侵入してきたママ友が嫌になってしまったのだと 思います。 これからは話をせず、離れていく事にします。 ありがとうございました。

トピ内ID：8308e7e00c440ac7

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