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理想の父親像とかけ離れた自分

レス69
（トピ主 1 ）
🙂
やま
子供
自己嫌悪を抱えています 30代のサラリーマンです。主婦の妻と2人の子供と暮らしているのですが、自己嫌悪で悶々とする日々を送っています。 私の尊敬する父親像は自分の父親です。 父は常にダイニングに座ってタバコを吸いながら新聞を読むか野球を見ていました。何か話しかけても「ああ」しか言いません。怒る時も怒鳴ったり説教するのではなく、じっと私を見つめます。私が言葉に詰まって反省して、ごめんなさいと謝ると「ああ」と言ってまた新聞を読み始めます。大学や就職に際しては、「自分はこうしたい」と言うと反対することも賛成することもなく「そうか」と言うだけでした。学校などで父に送り迎えをしてもらったことはありません。出張帰りには母は「出張帰りを散らかった部屋で迎えられない」と家を綺麗に掃除していました。 だからといって私は父を嫌うことはなく、むしろ頼りがいのある男性、父親として畏怖し尊敬し、いつかはこの父に認められたいと常に思っていました。 一方の私は子供の送り迎えをし、何かを教える時も怒る時も褒める時も育児講習で言われたような大袈裟なほど明るく快活なやりとりを求められます。この間は出張から帰っても部屋は散らかったまま、「ちょうど良かった〜。それ乾燥して！」と言われました。そのあと晩酌していると「いない間大変だったんだよー」とまるで出張が悪であるかのように妻の「大変だった話」を聞かされます。それでもまだ妻にとっては不満らしく、息子のママ友の旦那を引き合いに出します。しかし私から見ればその方は、いつもぺこぺこニコニコ、買い物の大荷物と赤ちゃんを抱え、自分の子供に高い声で「今日〇〇に行ったんだよね！楽しかったよねー！」と話しかけるような方です。内心は同じ男性として嫌悪感を感じており、私は絶対そのような男になりたくないです。 私はこの「理想とかけ離れた自分」をどのように受け入れれば良いのでしょうか。

トピ内ID：a540b099e8e17703

#３０代
#妻
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#子育て
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理想が古すぎる

🙂
ふりぃ
あなたの理想の父親像が古すぎますよ。 世の中も変わって、経済状態も違います。 子育てしてたらわかるかと思いますが。動かずに「ああ」だけだと乳幼児は死にます。 周りの人が必死になって初めて育つのです。 まあ勿論、自分の理想を持つのは勝手ですが。そういった事は子供を持つ前にパートナーと共有しなければ駄目なんじゃないですか？ そんな男の人を求めてる女性は少ないと思います。 ご相談の嫌悪感とか、自己嫌悪とかの根本的な部分は男性学で詳しく書かれていると思います。本で読むと、自分が背負っていた呪いのような価値観に気付くかと。

トピ内ID：a11733b87481ae36

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ふーん。

🙂
りーず
今の奥さんと無理なら 別れて一からやり直したら。 自己満足なあなたの夢を 叶えたら良いではないですか。 奥さんや子供達にだって 父親選ぶ権利ありますし。

トピ内ID：35432b6d8a1074bc

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時代のうつりかわり

🙂
えあこん
トピ主さんは、ご自分の理想には反しているけど、現代社会においては理想のパパであり、旦那さんです。トピ主お父さんみたいな男性は、昭和の産物といいますか、父親が大家族の家長として家を取り仕切っていた時代の名残りの存在です。昭和後期から平成初期は核家族が当たり前になり、家長とかなくコンパクトな家庭になっていき男女対等になったのに、まだ男性が家長然として偉そうにしていても違和感なかった最後の時代でしょうね。 いまトピ主お父さんみたいな言動を取ったら、女性からは離婚され、職場でも嫌がられるでしょうね。そんな男性になりたければ今日からパパのような言動をすればよろしいのでは。

トピ内ID：b7eb1f4ba58b304e

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環境がまず違うからね

🙂
たんぽこ
今の時代と親父の時代じゃさぁ 時代背景が違うからね それに嫁も違うじゃん あなたの親父の嫁は、それで良しとしてたんだろうけどさ あなたの嫁は寡黙で手伝わない旦那を良しとしてないじゃん 受け入れるも何も、そもそも、それを良しとしてる嫁を貰ってからじゃない？

トピ内ID：2d0a187dae1bba27

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素敵なトピ主さん。

🙂
すずらん
時代が違うのだから…。 トピ主さんのお父様はとっても素敵だと思いますよ。 でも、今は…時代に合った、トピ主さんの優しさが素敵だと思いました。

トピ内ID：c934d6d79eb74e55

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お父様もトピ主さんも素敵

🙂
匿名
素敵なお父様ですね。 トピ主さんが尊敬するのも分かります。 例え無口でも、一家の大黒柱としてどっしりと構え、背中で語る様なお父様だったのでしょう。 父親としての威厳があり、包容力があり、家族みんなから尊敬される。 さて、現在のトピ主さんがその正反対だったとしても、私はそれはそれで素敵だと思いますよ。 確かに尊敬するお父様とは違いますが。 素敵な父親って、何通りもあって良いと思います。 奥さんの愚痴を聞いて、家事を手伝って。 そんなトピ主さんを見て、お子さんは自分もそんな頼り甲斐のある父親になりたい、もしくはそんな男性と結婚したい、と思うかもしれません。 奥さんと子供に寄り添って、大荷物を持ちながら赤ちゃんを抱っこして、汗をかいている父親も素敵ですよ。 胸を張って良いと思いますよ。 トピ主さんも素敵な父親です。

トピ内ID：1520391d9f9c7447

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私は充分良いお父さんだと思いますけど

🙂
夏の雲
まずお母様に「夫としてどうだったか？」を聞いてみたらどうですか？ あなたは尊敬しているけど、妻から見たら最低な夫だったかも知れない。 そこまで落ち込むなら、理想を追い求めてもいいと思います。 が、問題は奥さんがそんなあなたを受け入れるか、です。 もう既にイクメンとして生活しているようですが、急な方向転換を奥さんは理解してくれますかね？ 寡黙な父親像は妻が立ててくれてこそ成り立つものなんだと思いますよ。 因みに私の父親も似たような人でしたが、何を考えているか分からないので私は嫌い…というか苦手でした。 もう亡くなりましたが、最後まで心を破って話したことはありませんでしたね。

トピ内ID：4432bf5fcdf1cfc1

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まあ好きにすればいいけど

041
ラリラリ
私は子供の前で平気でタバコ吸う人間は大嫌いだから（私の父（87）も夫の父(78)も夫(53)もタバコは一切吸わない）、とてもじゃないけどトピ主父が理想像だとは思えないけどね。 まあムッスリしたきゃしとけば？ それで家庭がどんなことになるか知らないけどさ。

トピ内ID：3473c073196cc094

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理想って、色々と違うのですね〜

🙂
サフラン
私はアラフィフです。 我が子の父親にするのら、主さんがなりたくはないと仰るママ友のご主人ですね。 大切な我が子を一緒に育てるなら、ママ友のご主人とです。 残念ですが、主さんの理想としているお父様とは、子育てはしたくないですね。 幸い私の夫は、私から見て十分に合格点の父親ぶりです。 もちろん、夫としても尊敬してます。 人の理想像って様々なんですね。

トピ内ID：7cf06825646cbe08

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理想通りすればいいじゃない

🙂
匿名
ただ、あなたはたまたま父を尊敬したけど、殆どの子は自分に無関心な父は嫌いますよ。 妻も嫌いますよ、特に共働きなら。 でもいいじゃない、嫌われても理想を突き進め！です。多分離婚だけど？ 多分お父さんは子供が産まれる前から圧をお母さんにかけてたんじゃないかな。でもお母さんもそういうお父さんが好きで結婚したから良い。 あなたもそういう人として妻と最初から接してて結婚してるなら別だけど、そうじゃないなら騙したみたいなものですもんね。 理想のお父さんみたいな人格で早くから生きればよかったのに。

トピ内ID：7cfda5c5131bbe39

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時代が違う事を知りませんか？

🙂
akireta
今時、子どもがいるのにタバコを吸う父親なんて嫌悪以外のなにものも感じません。 つまり、子どもの健康にはなんの関心もなく、自分の嗜好品の方が大切だということですね。 そんな父親、今の時代では父親として失格です。 怒鳴ったり叱ったりしないのはいいけど、ただ黙って見つめる事になんの意味がありますか？ 子どもが意味もわからず、謝ったらそれで終わりでいいんですか？ なにが悪いのか、どうするべきだったのかを教えられるのが優れた父親ではないんですか？ 子どもの躾けすらしないで、子育てに参加しない父親など存在価値はありませんよ。 理想ってなんでしょうね？ トピ主がなにを理想としようと、それは自由です。 でも、奥さんと子どもにとっての理想の夫と父親と、それは同じものですか？ 子どもに寄り添わない父親は、最後に孤独死するかもしれませんね。 トピ主さんは、自分の父親をそんな目にあわせないかもしれませんが、 トピ主さんの子どもはどう思うでしょう？ また、奥様は家事の1つもしないで、子どもにも権威を振りかざして脅すだけの夫に 最後まで寄り添いたいと思うでしょうか。 すでに熟年離婚に向けて舵を切っているとしか思えませんが。 トピ主さんの理想を追求したら、最後は淋しい老後しか見えません。 妻と子どもに無視されて、だんだんと相手にされなくなり、最後はひとりぼっち。 そんな人生を送りたいなら、自分の理想を追えばいいと思います。 最後に笑って人生を終えたいのなら、家族を大切にして愛される夫・父になった方がいいと思います。 私の夫がトピ主さんの父親のような態度だったら、とっくに離婚してますよ。 私も働いているので、離婚したって困りませんから。 今はそういう時代です。 時代錯誤のように見せかけて、実は自分はなにもしないで楽したいと言うだけのトピですね。

トピ内ID：41618ddf552d57c9

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時代です

🙂
くじら
4，50年前までのお父さん像ですよね。それ。うちの父も似たようなものでした。 今の時代には似つかわしくないんですよ。男女平等ですもの。 教育費も物価も、近年は高くなりましたよね。妻が働くことも珍しくないどころか、推奨される時代になりました。 女性は、仕事もして家事もして子育てもしないといけないのに、夫の世話までしないといけないの？　で、夫は何してるの？　昔みたいに全家計を担っているのでしたら、妻に「永遠の裕福な暮らしを保証する」くらいでなければ、まず無理だと思います。月100万ほど妻に家計費として差し上げれば、理想的な立ち振るまいが出来るようになるかもね。 ＞「理想とかけ離れた自分」をどのように受け入れれば良いのでしょうか。 それを許してくれる女性と結婚すれば良かったのだと思いますよ。

トピ内ID：63e23cdf68adce91

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理想の父親像が酷すぎる

🙂
すずめ
その理想の父親、はっきり言って父親としての役割をしていませんよね。 そこにいるだけ。 子供や妻に忖度させ、存在感があるように錯覚させる。 「ああ」「そうか」それでいいなら誰でもできます。中身があるようで空っぽ。凄く薄っぺら。 その時代の父親はそういう父親しか知らなかったし、仕方が無かったとは思います。 まあ、それでトピ主さんは「雰囲気イケメン風な父親」をカッコイイと刷り込まれてしまったのですから父親としては成功です。 昔は、父親は外で働き戦っているのだから家では父親を敬い、家庭の面倒事は母子で解決。 父親のために至れり尽くせりでした。 女性も働く時代になって男性並みに稼げる仕事を持つようになると、仕事って、働くってどんな事かを知ります。 その責任や緊張感、働いて稼ぐのは大変な事ですが、評価され認められる達成感や喜びもあります。 一方では職場の男性を見て、これが家では偉そうにしてるのね。とか、仕事している方が育児よりラクだわ。とか分かってしまったのです。 男性もまた、育児をしたい、子供や妻と仲良く遊びたい、家族の一員として一緒に参加したい方が増えています。 子供に媚びるような態度は良くないと思いますが、一緒に体験し、学び、喜び、悲しみ、悩み、会話する。家族のごちゃごちゃしたいろいろな問題も一緒に取り組む。それが家族を持つ意味だと思います。 カッコ悪い事も家族の為ならサラリとこなす。 子供が求めた時には大人としての助言をする。 本気で育児をする。それはとても大変ですが、カッコイイ事だと思います。 そういう父親を見ていつか子供は信頼し、尊敬するのだと思います。 本当に素晴らしい父親とは何か。よく考えて見て下さい。

トピ内ID：ffbfb6f77631493d

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いいですね

🙂
とんこつ
分かりやすい例で言うと「お店で騒いだら殴られた」って人が大人になると、お店で騒いでるのに殴られない子供を見るとイライラするんですよ。単純に「なんで僕は殴られたのに彼は殴られないんだ？」ってことです。 現状不満があるんでしょ？でも出来ないんでしょ？なんでか分かりますか？ 今のやり方をね「正しい」って認めちゃうと、自分の小さい頃の生活は「間違ってる」ってことになってしまうのではないか？って無意識に感じてるんですよ。 ちょっと怖いこと言いますけど、あなたわざと出張に行こうとしてませんか？本当は行かなくても問題なかったのに。無意識に選択してる気がします。まぁこれはいいか。 とにかくね、飛躍するチャンスですよ。 何にイライラしてるのかではなく、何故イライラしてしまうのかを考えるのです。守破離の破の段階ですね。 あなたの父親のやり方は分かりますね。 その芯の部分を継承し、全く別の形で実行するのです。 あなたはあなたのやり方で「尊敬される父親」になればいいのです。 体も脳も環境も違うのに、あなたの父と同じやり方で到達出来るわけがありません。 スポーツとかお好きですか？みんな同じ動きしてますか？それぞれがそれぞれの体格や性格に合わせた動きをしているでしょ？それと同じことです。ただ本質的な部分はみんな似通ってますよね。あなたの父親からその本質的な部分を抽出して、あなたにしか出来ないやり方でそれを表現すればいいのです。 「羽がある親に育てられた羽のない子がどうやったら飛べるか？」 これを考えるのと近いですね。まぁいっぱい考えると良いです。飛べるんですよ。

トピ内ID：8066d49d99dc7a8c

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なぜそういう女性と結婚しなかったのか

🙂
金木犀
主さんの理想像を追い求めたいなら、それを理解して尊重して協力してくれる女性と結婚しないと無理ですよ。主さん一人では実現できません。 ダイニングでふんぞり返って新聞を読み、テレビのチャンネル権を握っても文句を言わない女性。かいがいしく家を黙って片付けるような女性を探さなければね。 結婚前に奥様がそういう女性かどうか、ある程度はわかっていたと思うのですが？ 念のため、奥様に「自分はうちの父のような父親になりたいから協力して欲しい」と提案してみますか？

トピ内ID：5e47f95a28895d56

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諦める。

🙂
りこりこ
＞私はこの「理想とかけ離れた自分」をどのように受け入れれば良いのでしょうか 残念ながら、父親のようにはなれないと、諦めることで受け入れるしかないでしょうね。 気がついていないかも知れませんが、トピ主さんのお父様がそうしてこれたのは、お母様の存在という部分が大きいのですよ。 トピ主さんの年代でも、父親がトピ主さんが嫌悪しているような、いつもペコペコニコニコ、荷物持ちもして子どもに甲高い声で話しかける父親はいたと思います。 でも、トピ主さんのお父様が無口で寡黙、子どもにも多くを語らず、家事育児に協力的でもなく、それでも頼りがいがあると子どもから畏怖、そして尊敬されていたのは、お母様がお父様はそういう人であると理解し、子どもにもそれを理解させるだけの力量があった、そういう家庭でも幸せと思えるよう切り盛りが出来るお母様だったからなのです。 上手くお父様を立て、子ども達にもそれを上手く伝え、同時にそういうお父様でも子どもへの深い愛情があると、それをお母様がトピ主さんに伝えてくれていたからなのですよ。 もし、お母様がトピ主さんの奥様のような方だったら、違う形の家庭や親子関係になっていたと思いますよ。 ということは、理想の父親になるためには、トピ主さんはお母様のような女性と結婚すべきだった、ということになりますよね。 でも、理想の父親になるために、今さら離婚も出来ませんしね。 また、時代ということもあると思います。 もちろん、今からでも理想の父親になることは出来ると思いますが、それをしたらどうなるかは想像に難くないはずです(笑) とりあえず、今は諦めるしかないのではありませんか。 子どもが成長すれば親の役割や関係性も変わって来ますし、もっと大きくなって今のように手が掛からない年齢になったら、少しずつ理想の父親になるという方法もあると思います。

トピ内ID：4142a18b7d904e3d

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心を入れ替えないと

🙂
ゆん
まさにザ昭和のお父さんですね。お母さんがお父さんを立ててこそのお父さん像ですが、お母さんは専業主婦ですか？お父さんの経済力とお母さんの忍耐があってこそ保たれていたご家庭とお見受けします。 今時、トピ主みたいな価値観を奥さんにおくびでも出そうものなら、全力で嫌われます。それやりたかったら、年収数千万円で広いおウチにお手伝いさん雇えるようになって下さいね。 それができなくても円満な家庭を築きたかったら、パパ友をお手本に頑張るのが賢明です。

トピ内ID：99889b90c4aa0156

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まず気になったのは

🙂
アラフォー
レスを読んで、「自分」のことだけ考えているのだなあと思いました。トピ主さんにとっては、理想の親子で夫婦だったかもしれませんが、みんながみんなトピ主さんと同じ考えじゃありませんよ。理想の家庭って、父親母親も子供もみんなハッピーなことではないですか？あなた一人が理想の父親になっても、ハッピーなのはあなただけで、みんながハッピーになれるとは限りません。 しかも奥さんが望むのはあなたの理想と真逆の様子。お子さんはどうですか？奥さんや子供からの称賛よりも、実父の称賛が欲しいですか？あなたはもう子供じゃないんですよ。お父さんとは別の家庭を持ったんです。なんだかんだ言っても、親離れしてないだけです。 私の元夫もあなたと似たような考えで、イクメンを恥ずかしいと言って家事も育児も何もしませんでした。私は過去の理想ばかり追い求め、目の前の家庭を見向きもしない夫に愛想をつかし、離婚しました。 奥さんが自分の気持ちを分かって欲しいと訴えているうちに、自分の現実の家庭に興味を持った方がいいですよ。どうしても理想を求めたいなら、離婚して出張後に家を片付けてくれるパートナーを探しましょう。今どきそんな人は稀少だと思いますけどね。

トピ内ID：27de871c6b04a5f6

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理想像なんてない

🙂
semiyo
＞私は子供の送り迎えをし、何かを教える時も怒る時も褒める時も 　育児講習で言われたような大袈裟なほど明るく快活なやりとりを 　求められます 「大袈裟なほど明るく快活なやりとり」という部分に引っかかり ますね。子供さん達との会話は、別に、意識的に明るくする必要は なく、普通のトーンの会話の方が、すんなりするでしょう。 意識的に明るく快活になんて言うのは、演技を求めていることに なりますね。子育ては、子供の心と親の心が繋がってするものです。 トピ主のお父さんは、寡黙で、トピ主の意思をちゃんと受け入れて いる。それを、トピ主は理解できて、尊敬する父親だったと思った。 父親像なんて、それぞれ、その性格や考え、環境によって違うでしょう。 愛情をもって、子供さん達に接すれば、トピ主ご自身の考えによる 子育てで、いいと思います。 トピ主は仕事があり、奥様は専業主婦なら、家庭での手伝いもある程度 限られるのは当たり前だと思います。 夫の理想像なんてものはなく、それぞれの家庭によって違うので、 悩む必要はなく、妻から文句があろうと、自然体を心がけることですね。

トピ内ID：093305b995ba43f3

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はい？

🙂
るー
あなたの父親が異常なだけです。 と言うか、もしあなたの父親が母親であってもお母さんを尊敬していましたか？母がデーンと構えていても格好いい、頼り甲斐あるお母さんと思っていましたか？ 男って楽ですねー。棒 あなたは父親として一般的な姿。 それ放棄したら妻にも子供にも捨てられるから覚悟しなよ？

トピ内ID：e8ec99ec38b470f3

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まぁ…、

🙂
果実の森の住民
主様が”理想の父”と思うのなら理想の父親なのでしょうけど、 傍から見ると”こども（自分）に無関心な父親”と言った印象ですが…。 引き換え、今の主様は”子供にとって”は”理想の父親”だと思いますよ。 更に奥様にとっては”理想の夫”だと思いますけど…。 でもね、”いつもペコペコ”と言いますけど、それって人を大切にしていることなんですけどね。 良く飲食店とか、昨今はコンビニでよく見かけますが、 店員さんに対してやたらと横柄な人を見ますけど、正直見苦しいです。 内心 ”あぁ、この人会社では抑圧されて、弱い人にしか強く出られないんだなぁ” なんて思っちゃいます。 まぁ、ぶっちゃけ、主様が子育てを終えた時とか成人したとき、結婚したときなどにお子さんがどう思うかだと思いますよ。 ＞私はこの「理想とかけ離れた自分」をどのように受け入れれば良いのでしょうか。 ↑ ん～、そういった父親像を”演じてしまった”のならお子さんが成人して家を出ていくまでは続けるしかないのでは？ それがイヤならば今被っている”猫”を脱ぎ捨てて主様が目指す”暴君”になれば良いですね。 ただ、それを実行した結果、家族崩壊とか離婚とかになっても主様の自己責任ですよ。

トピ内ID：7cf32dc513129dcc

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そういう奥様を選んだ

041
葉子
母親みたいな女性と結婚しなかった、ご自分の選択ミスですね。 でもそんな奥様も、素敵な面があるからご結婚されたのでしょ。 そういう所を見て、過ごされてはいかがでしょうか。

トピ内ID：b181a49a2019283b

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その理想の自分になったとして

🙂
そらまめ
あなたと一緒にいても幸せではない と離婚されたら、意味がないと思うのですが… 家族と一緒に住まなくなったら、ますます理想から離れませんか? そもそも、なぜそんなに理想に雁字搦めになっているのでしょうか。 まるで出張が悪であるかのように →客観的事実ではありません。 承認欲求も拗らせていますね。 しかも素直に自分の気持ちも表現出来ない… 「そうか、大変だったね、ところで俺も頑張ったんだけど、頑張った者同士マッサージし合わない?」 なんて言えていたら、あなたの気持ちを素直に伝えてそれを受け入れてもらえたら、不満はそれほど溜まらないと思いますよ。 でも、自分の気持ちを表現しないという点では、今あなたは理想のお父さんと同じですけどね。 それでも苦しいのは、いつもいつも、理想も現実も、自分の心と反しているのが原因では？ お父さんを尊敬しているのはわかりましたが、お父さんが本質的にどんな人間なのか、理解していますか？ あなたが書いているお父さん像は、表面だけです。 絶対的権力者である親に対して、 ああこの人も、ただの人なのだと学ぶことが、青年期の成長としてはとても大切なのですが、それが出来ていませんよね。 あなたは父親になったのに、自分の父親が未だに脅威で、権力者なのでは？ そしたらそれこそ、あなたの理想の父親像からかけ離れていませんか？ だって、まだ子どものままという事ですから。 あなたに必要なのは、 父親もただの人間 と理解する事です。 あなたの理想は幻です。 幻なのに重たいから、もう下ろしましょう。 おそらく、 男たるもの みたいな幻も背負っていそうです。 繊細でも弱くても寂しがりやでも子どもでも。 それがあなたなら、認めるところからしか人生は始まらないです。 それこそ強さです。 母という病 父という病 岡田尊司さんの本です。 参考になると思います。

トピ内ID：ba40b1b882863b3c

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修正すれば良い

🙂
青銅の魔人
予算や事業計画と一緒で、ズレが生じて来たら修正すれば良いのです。 そこまで乖離すると、出来もしない予算を組んだポンコツ企画部とか、 彷徨する新規事業開発室の様相ですね。 悶々とする「暇」があれば、軌道修正なさいな。

トピ内ID：0a6e667d9a84768e

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理想の父親かぁ？

🙂
苺一会
私は還暦過ぎて60代半ばのおばさんです。 私の母親は昭和初期生まれで 父親は母より10歳年上の大正生まれでした。 父は 4人の子どもたちに優しいく 父と子で話もしてましたね。 私の理想は母親でした。 ああしなさい！こうしなさい！との言葉なく また勉強しなさいも一切なく 宿題はした？と でも黙って子どもを見守る母でしたし 自分の幼い頃の話や自分が経験したことを話してくれ それが１つの教えのような事でした。 結婚して2人子どもに恵まれ 母親のようにと思ってなくても 子どもたちが大きくなり振り替えったら 私も自然に子どもたちに同じ様に接してましたね。 でも母親の子育て時代と私の子育て時代と そして今は娘の子育て時代と大きく世の中が変わってます！ 母の時代は家庭を子育てしながら妻が守る 男は大黒柱！ そして私の時代は専業主婦の割合がまだ多く でも夫婦共稼ぎも増えつつで そして今は女性も結婚して子育てしながらの家庭が多いです 私の娘も息子も夫婦共稼ぎです。 今の時代に主さんのお父様のような人は少ないでしょうね！？ お父様の時代だからそれで居られたのでしょうね？ 今の時代はそんな男性はどうでしょう？ 娘は普段は家事育児は娘が仕事しながらしてますが それでもお婿さんは 夜9時頃家に帰り夕食と入浴済ませ 洗濯機回して干す事と 入浴後の風呂掃除してるそうです。 朝のゴミだしも 休みは家族サービスで小１と幼稚園年少の子どもの良いパパしてますよ。 娘はどんな母親を理想としてらのやら？ そして息子は学生の頃から 家事が出来る男に！と諭し 家でも料理してくれてました。 息子には今の時代は男も仕事しながら家事育児は妻と同じ様にと。 理想はあくまでも理想で 理想の父親像が今の時代に通用するかしないかでは！？

トピ内ID：7e892a2b5985641d

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親御さんと話をしていらっしゃい

🙂
紅葉
「男性として」の刷り込みが激しいのですね・・・ 男性らしさとか女性らしさって、何なのでしょうね～ ご両親はご存命ですか？ 御父様とは腹を割って話をしたことがありますか？ 子どものころではなく、大人になったトピ主さんと御父様 トピ主さんとお母様 夫々と、今あなたが考えていることを話してみませんか？ 案外あなたの思っていた「父親像」「母親像」とは違った人間が見えてくるかもしれません。 貴方の父親は、背中で物を語るタイプだったのでしょうが それがちゃんと貴方には伝わっていないかもしれません。 お母さまがそんな「父親像」をフォローし虚像を作り上げていたかもしえれないと私は思うのです。 樫の木より風に揺らめく葦のほうが結局は折れることなく、柔軟に生き延びていく例えもあります。 ニコニコペコペコに見える件の男性は【葦】なのかもしれません。 トピ主さんとトピ主さんの御父様は別人で 時代背景も生きているステージも違います。 あの頃の親御さんの気持ち、今の気持ち、トピ主さんの理想・・・語り合ってきてください。 今とは違った景色が見えるかもしれません。

トピ内ID：3a45875374088000

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理想に向けて何をした？

🙂
わーまま
結局のところ 自分というキャラクター以外にはなれないんですよね あなたの父親が現代風になることはないのと同じです  演じたところでそれは演技でしかない 自分が父親とはキャラが違うこと、ずっと前から気付いていたでしょう？ それにプラスして時代の影響も多くあります 多分、あなたはお母さんに似たんでしょう？ お母さまだって、よき母だったと思いますよ キャラクターを受け入れないことにはどうしようもないと思います みな理想通りに生きられなくて当然だと思いますよ 私だって、もう少し何かができるかと思ったけど 大した特技も特徴もない人間です 理想通りになった試しなんて一度もなく、それでも悪くないと受け入れています ただ、理想に向けて進めることあるとは思います 子供を尊重し、意見を押し付けず、子供の意見を促す 言葉少なく相手に伝えるのは非常に難易度が高い あなたも、賢い子供だったからこそできるのであって お子さんとは別人格なので、どんなふうに考えるか 改めて父の偉大さを尊敬していればいいのではないでしょうか？

トピ内ID：79385d2108c65b64

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本来の自分になればいい

🙂
ころころ
心と体がちぐはぐな性の方は治療もできます。 主様もかけ離れた心と行動ならさぞ苦しいでしょう。 打ち明けて認めてもらうか、打ち明けて拒絶されるか、どちらかなんじゃないですか？ ＞自己嫌悪で悶々とする日々 なら一生辛いから今修正するべきだと思うけど、我慢できるなら大げさだなって思います。

トピ内ID：01b13a595deb2161

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無関心な父親が理想？

🙂
ルウ
うーん、その理想を追うならまずその奥様とはやっていけないでしょうね。 なんか、子供に無関心な親が理想的というのはどうなんでしょう。 頼りがいある男性というよりは昭和の亭主関白が理想なんでしょうね。 男らしさ…それが男らしさではない気がしますけど、トピ主さんはそれに憧れてると…。 現代ではなかなかそういう人は受け付けられないでしょうね。 もしそういう理想に近づくとなった時奥様とはやっていけないと思いますよ。 奥様以外でも拒否反応を示す方が大半だと思います。 ニコニコ笑いかけてくれる夫の方が子供も嬉しいし家族もにこやかでいいと思います。 少なくとも子供に無関心なのに威張り散らし寡黙をカッコいいと勘違いしている夫は嫌ですね。 それがカッコいい男性とは思えません。 むしろ昭和の男性かな、と思います。 産まれる時代を間違えたのかもしれませんね。

トピ内ID：5c7186df64cfa3e9

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楽ですもんね

🙂
匿名
その理想像って父親は楽ですもんね。 叱る時も子供に圧をかけるだけで、子供がこのことを糧に成長する手助けの話もしない。仕事だけしてたら好きなことしてたらいい。 そりゃトピ主さん楽だから理想にしたくなるし、そうじゃないから不満ってことでしょ。 だけど、お父さんとの楽しい思い出ないでしょう？ 記憶なんて都合よくすり替えられるから、理想になったのは実は昔からではないと思うよ。

トピ内ID：7cfda5c5131bbe39

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