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こんな兄が不憫でなりません

レス28
（トピ主 1 ）
😨
たっちゃん
夫婦
私の兄夫婦のことなのですが、余計なお世話ながら将来どうするべきなのだろうか？と思ってます。
もう夫婦関係は完全に破綻しています。理由はよくある性格の不一致です。
今は兄と義理の姉は別居しています。
お互い別々に生活してもう4～5年は経ちます。
兄は今は実家で両親と一緒に住んでいます。
なぜ兄は実家暮らしかと言いますと、義理の姉は今は実家の近くでアパートを借りて子供2人と3人で生活しています。義理の姉は今までまともに働いたことがないそうです。
働いてはすぐ辞めたりして結婚前は無職の期間が長かったそうです。
義理の姉は兄からの生活費で生活しています。なので兄が働かないと生活出来ません。
兄はお金に余裕がないから実家にいさせてもらってるという状況です。
私からしてみたら「義理の姉、あなたも働かないといけないでしょ？」とは思うんですけど。
何せ働くのが嫌いな人みたいです。
兄が今の実家暮らしの前は東京で1人で生活していました。会社からは住宅手当が出てたので1人で生活が出来ていたのですが、大阪の勤務になっての去年からは実家で生活をしています。
私の両親は兄に離婚を進めていますが、兄は頑として離婚する気はないそうです。
「離婚すると妻を見捨てることになる」と言ってます。
自分の子供も会わせてもらえないし傍から見たら兄は金づるにされてるとしか思えません。
もうこんな兄が不憫でなりません。

トピ内ID：4bf6df3653b04746

#４０代
#お金
#住まい
#夫婦関係
#結婚

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不憫なのは両親だよね？

🙂
カニ食べ行こう
なぜ兄が不憫なんですか？ 親の愚痴を真に受けてませんか？ 働くのが嫌いな女性と結婚して、子供二人を作り、妻子から離れて実家で暮らして、離婚を拒否してるんですよね？ 妻を見捨てたくないなら妻子のもとに戻ればいいだけ。 トピ主兄はなぜ妻子のもとに戻らないんですか？ 迷惑なのは両親でしょう？ やっと子供を育て上げて送り出したのに、長男が出戻っちゃったんだから。 しかも、妻子への仕送りのために自立もできない。 家事もお母さん任せだったりしたら、本当に困るでしょうね。 離婚して婚姻費用を節約させて、自立して出ていってほしいのでは？ 〉私からしてみたら「義理の姉、あなたも働かないといけないでしょ？」とは思うんですけど。 私からしてみたら「トピ主兄、働きたくない人と子供作ったんなら子供が成人するまでは面倒見なくちゃいけないでしょ？」と思います。 なぜ、義姉だけを責めるんですか？ とりあえず、よその夫婦のことなので放っておきましょう。

トピ内ID：b6e1666bb5199895

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トピ主には関係ない

🙂
シマシマ
そういう形の夫婦なんです。 妻を見捨てない自分に、存在意義を見いだしているのだから それを否定したら、お兄さんの存在次第を否定してしまいますから、やめましょう。 それに、子どもが2人いるなら、簡単に離婚なんてできませんよ。 離婚したところで、養育費は払う事になるのだから、大して違いはありません。 もともと、まともに働いたことがない女性と結婚したのはお兄さんです。 そういう人が好きだったんだから、どうしようもありません。 自分から金づるになる人に、なにを言っても無駄です。 トピ主さんも結婚したらわかると思うけど、夫婦というのは100組いたら100通りです。

トピ内ID：f2da4d25766dd1e8

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親が悪い

041
ココ
　お兄さん、お子さんを、自分で引き取る気はないんですか？ 　ただの金づるだと自覚していたって、「妻を見捨てるような事はできない」と言って離婚を拒否するなら、どうしようもないですよね？ 　再婚予定もないなら、基本、ずっとこのままじゃありませんか？ 　もし離婚するとしたら、その奥さんに彼氏ができて、再婚する時でしょうね。 　でも、仕事もしないで家にいるなら、可能性は低いですけど…。でも、今の時代は、マッチングサイトがあるから、本人さえその気なら簡単かも。 　本人、男性好きなタイプじゃないんですか？すぐに誰か好きになっちゃうとか。　 　それより、お兄さんの年収は？毎月、いくら渡しているんですか？ 　アパート代に、３人で暮らす生活費全般ですよね？この先の学費とか、どうするんですか？ 　 　あなたの親は、両親揃っているんですか？ 　あなたが、両親と話したら？親だって、別れさせたいんですよね？ 　だったら、親とあなたが一致団結して、離婚する方向に持って行かないと。 　まずは、実家から追い出すことですね。経済的に大問題が発生すれば、解決も早くなります。 　親が甘いから、とりあえず経済的に何とかなって、別居生活も上手くいっちゃってるんです。 　復縁の可能性はゼロなんですから、親の協力は、この事態をさらに悪化させるだけです。 　甘い親から説得しないと、どうしようもありません。

トピ内ID：2a631bc4600fa43e

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そんなに性格不一致なのに結婚して子供まで2人も作って、ねぇ…

🙂
トピ主が兄に甘いのよ
義姉さんが不倫とか、子供2人とも兄の子じゃなかったとか、なら不憫も解りますが、自分では全くの社会生活能力が無く性格が不一致なのも、そこまで解らないモンですか？ 恋愛初心者や人間関係初構築の学生じゃないだろうに。 40代なら、少なくとも耳年増にはなってるだろうに。 そして、そこまで社会生活不能で性格不一致な相手と、なんで2人も子供出来ちゃうようなマネするんですかね。 キッチリ避妊するとか、プロにお金払って処理してもらうなりすれば良かったのに。 40才にもなってなることはやって 「不憫」 なんて、 「は？」 ですよ。

トピ内ID：39b4a8687557274a

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自分で決めた事

🙂
じゅん
＞兄は頑として離婚する気はないそうです。 ＞「離婚すると妻を見捨てることになる」と言ってます。 だとすると、今の暮らしはお兄様が自分の意思で決めてやっている事なのですね。 妻を見捨てたくないということは、今でも愛しているのではないでしょうか？ お兄様は自分で選択した道を生きていますので、不憫とは違う様に思います。 いつか妻子の元に戻る日がやって来ないとも言い切れませんし、長期の単身赴任者と思えば良いのではないでしょうか？

トピ内ID：980cc699b82b7c7a

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兄にまかせるしかない

🙂
funny
これは、兄夫婦の問題になるので、他者が口出しすることは むずかしいですね。 ＞「離婚すると妻を見捨てることになる」 どんな理由であろうと、お兄さんが、そう言っているのなら、 仕方ないですね。 両親やトピ主は、その状況を見て、無力感を感じるでしょうが、 お兄さん自身の問題ですから、アドバイスはできても、決断は お兄さんが決めるしかないです。 子供さんが二人いるので、離婚したくないのかもしれませんね。 それに、まだ、妻に愛情が残っているのかもしれません。

トピ内ID：2eea64f5fbac76f9

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不憫でも…。

🙂
ほうほう
トピ主さんがどんなにお兄様を不憫に思ってもお兄様自身に離婚の意思もなく、自分の生活が厳しくても別居している妻子の生活費を負担するのは当然と思っているのなら、どうしようもないのです。 法的にも離婚していない以上は婚姻費用を負担しなければなりませんし、収入が多い方が収入の低い方の婚姻費用を負担しなければならないのです。 ただ、婚姻費用も離婚時の養育費算定と同じように婚姻費用算定表があり、家裁でも調停等の際に使われているようです。 婚姻費用には未成年の子どもがいる場合の養育費も含まれますが、それなりに収入があるだろういい歳をした大人の男性が、自分の生活が立ち行かず、実家の世話にならなければ暮らして行けないほど婚姻費用を負担しなければならない、というものではないはずです。 基本的に婚姻費用は夫婦の生活水準を同じ、あるいは近いレベルに保つことが前提とされていますしね。 子ども達との面会も含めて、婚姻費用についても家裁に調停を申し立てて、きちんと法的取り決めした方がいいと勧めてみてはいかがですか。 調停はしなくても、今のままでは子ども達がもう少し大きくなった時に必要になるであろう、学費等を用意するということも出来ないでしょうし、また、別居期間も長くなれば、出て行かれた方から離婚の申立も可能になりますし、お兄様の気持ちに変化が起こることもあるでしょう。 例えば5年後10年後に離婚したとして、働いた経験のほぼない兄嫁がそこから、最低でも自分の生活が立ち行くだけの収入を得られるとは思えません。 先々のことを考えると、今から少しでも働いた方がいいと思います。 基本的には夫婦のことですから妹とはいえ口を挟むことではないと思いますが、ご両親もいつまでも健在で、お兄様に支援できるのではないと思います。 そういったことも含めて、一度お兄様に話をしてみてはいかがですか。

トピ内ID：1186ed21b6dd0fb2

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小姑目線になっています

🙂
かぴ
兄が選んだ結婚相手で、子供を２人も作っています。 結婚前から無職の期間が長く働くのを嫌がる女性だと知っての結婚ですから今更そこを問題には出来ないでしょう。 ところで何故別居に至ったのですか？ 実家では当たり障りのない理由を言っていると思うので実際の所は本人同士にしか分からないと思いますが、兄は離婚したいとは思っていないのですよね。兄が同意しての別居ならその間の生活費などに関しても話し合って決めている筈ですから外野が口出しする事では無いと思います。 事実が分からないので判断は出来ませんが、トピ主さんは兄の現状だけを見て本当の原因や理由を考慮する事なく兄が可愛そう、義姉は酷い人と結論付けているように思います。身内贔屓、小姑根性ですね。

トピ内ID：194474a97c6614c9

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でも

🙂
kiki
「義理の姉、あなたも働かないといけないでしょ？」 言いたくなることは理解しますが 逆に 「兄、あなたも子育てしないといけないでしょ？」とは思わないの？ 子育てのために両親ともが仕事セーブするより、お兄さんは自分が当面生活費を稼いで、妻に子育てを任せる方針だということだと思います。 キャリア、収入を得るという意味ではお兄さんの方が得してる状況ですよ。 まぁ子供引き取りとなってもお世話するのは実家でしょうけど。

トピ内ID：03648d35613e459c

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たしかにお気の毒

😱
アラフィフ
離婚すれば、今出している生活費より少ない養育費の支払いと面会交流の権利が得られるので、その方がお互い生きやすくなるとは思います。 しかし協議離婚は膨大なエネルギーを必要とするので、今のお兄さんには難しいかもしれません。 （妻と関わることでメンタル病む可能性もありますしね） 別居期間が5年から10年で、夫婦関係が破綻しているという理由で離婚できますから、法律や手続きのことを丁寧に調べてあげてはいかがでしょうか。

トピ内ID：4b66062f36a92076

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余計なお世話

😒
むつ
夫婦には夫婦にしかわからない事があるのです。 ご両親がお兄さんに出ていってほしいと言っているのでしょうか。 妹のあなたに何か負担があるのでしょうか。 人を思い通りにしたいだなんて、烏滸がましいと思いませんか。ましてや、自分の家庭ではなく、兄弟の家庭の話です。

トピ内ID：4e9f7924a5b8ecba

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兄の意思

🙂
ゴータム
＞もうこんな兄が不憫でなりません。 兄は兄の意思で今のスタイルで生活しているのでしょう？ なぜ「不憫」などという言葉が出てくるのでしょうか？ ＞傍から見たら兄は金づるにされてるとしか思えません。 兄は、それでも良いと考えているのでしょう？ 自分の行動を自分の意思で選択できているのですから「不憫」はあてはまりませんよね？ 最も不憫なのは「自分の意思とは異なる行動を強いられたり、自分の意思とは異なる価値観を押し付けられる」ことですよ。

トピ内ID：5e7dbfd0c26bfccc

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トピ主さんには関係ないです

🙂
匿名
兄夫婦の問題、兄と両親の問題であって、トピ主さんにはなんら関係がない話となります。 不憫に思う必要もないです。お兄さんは可哀想なわけではありません。自分なりの答えを探して実行している最中であり、幸せの形は人それぞれなんでしょう。 また、お兄さんが責任を取ればいいです。 親がお兄さんを助けたいなら、住まわせてあげればいいし、自分で責任を取れというなら追い出せばいい話。 兄弟かも知れないけど、今回トピ主さんにはなんら関係のない話しとなりますので、考えても無駄な事だと思います。不憫に思うのはいいと思いますが、なんらいい解決策はないのでしょう？ 離婚してお兄さんはそれでその後幸せになると本人は思ってないのでしょう？なら、人の人生にとやかく思っても余計なお世話だし、無意味な時間です。 余計な事は考えずに、生暖かく見守ってあげましょう。いろいろあるみたいだけど、お兄ちゃんも頑張りなよくらいで思ってくれてたら嬉しいのではないでしょうか。

トピ内ID：45b227f5ef0c5a88

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大きなお世話ね。

🙂
麗
≫兄は頑として離婚する気はないそうです。 「離婚すると妻を見捨てることになる」と言ってます。 お兄さんはお兄さんなりに考えているので部外者のアナタが口出し無用ね。大きなお世話よ。 不憫なんて失礼ね。 アナタには無関係よ。

トピ内ID：53bc535ea83ff7a3

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部外者が口を出すな

🙂
既婚者より
本当に余計なお世話です。 私の周りもそうですし小町見てても思うのですが、異性の兄弟姉妹同士って、同性だけの家とは違う異様な関係が多い気がします。 なぜか女の姉妹が兄弟にすごく干渉してくるというか。お節介焼いてきますよね？結婚して妻がいるのにです。 うちは姉妹なので信じられないです。年齢は違うけど対等な感じですし、お互いの生き方を尊重して姉だからといって妹に干渉はしませんよ。 結婚した兄弟の家庭のことなんか口出ししないですよ普通。 子供が虐待されてるわけでもないのでしょ？ お兄さんやご両親の言い分しかわからないのに、余計な完全にお世話ではないですか？ どうしても兄が好きで奥さんから取り戻したい！どうにかしたい！というなら弁護私費用裁判費用など出してあげたら離婚できるのでは？ 別居期間もあるのだし。 でもお兄さん、離婚する気ないっておっしゃってますよ？ それなら第三者からしたらお兄さんは「妻は子育てしながら夫との問題で悩んでいるのに自分は実家で現実逃避。ちょーダメ夫」ですけど。 お兄さんは何がしたいのですか？ あなたはお兄さんに幸せになってほしいとおいより気にくわない女と結婚してるのがムカつくからどうにかしてい！というように見えますけど。 トピ主さん、お子さんや旦那さんはいないのですか？ 余計な事してたら自分の家庭も危なくなりますよ。

トピ内ID：65bf933d79b5b84a

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せめて、、子供に会わせてもらったら？

🙂
lemon tea
性格の不一致では、別々に暮らす方がいいでしょう！ 子供に会わせてもらえていないのは、悲しいですね？ せめて、子供に会えるように、交渉しましょう！ お金は、子供に合わせてもらう時、現金で渡すようにしてはどうですか？ 今は、別居婚をしている人も結構いると思います。 でも、、子供にとっては２人とも親ですよね？？ 上手く話し合いができない場合は、、 夫婦円満調停という調停がありますので、離婚をする気がないんら、 こちらで調停員に調整してもらってはどうでしょう？ せめて、、会える様に交渉しましょう！ 親は会う権利がありますし、、子供にも会う権利があるのです。 また、、離婚は夫婦生活に継続し難い理由がなければ、離婚できません。 今の状態は、まだ、継続し難いまで行かないと思います。 生活や性格が合わない場合は、毎日一緒は辛いので、 たまに会える関係になるのもいいと思いますよ！ 第３者が入る方が上手く行く場合がありますので、一度、調停をしてみては？ 離婚調停は有名ですが、夫婦円満調停で、上手く行く夫婦も２０％くらいは居る様です。

トピ内ID：3455c37040e71804

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気にしない、口を挟まない

🙂
匿名
夫婦のことは夫婦にしかわからないとおもいます。 妹に、不憫でならない、などと思われる筋合いないです。 貴方は貴方の幸せを考えていれば、そるでいいてすよ。

トピ内ID：3d0830fcc4739c08

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不憫でも兄の望みだから

🐶
まっしゅ
どんなにトピ主さんや周囲がお兄様を不憫に思っても、兄自身がそれを望むなら何にも問題ないんじゃないですか？ お兄様の望みは、別居であっても会うことがなくても妻子が普通に生活できることですから。 きっとお兄様はその家庭に向かなかったのでしょう。 だから今のような形がお兄様にとっては最善の家族の形なのだと思います。 これがお兄様の幸せ家族なんです。 確かに普通ではないです。 でも家族として上手く機能できないなら、違った形を取るしかないでしょうに。 それに何よりお兄様が納得し、現在の形を望んでいます。 端から見ればただの金づるであっても、それがお兄様の幸せならいいんですよ。 周りがどうこう言う話ではありません。 見ていてツラいでしょうが。 お兄様が望んでいる以上、離婚はさせられません。 借金までするようになったなら別ですが、現状お兄様の収入の範囲内で収まっているなら、周囲は見守るしかないんです。 そしてお兄様自身が「こんな結婚生活嫌だ」と思った時が周囲の出番かと。 周りが離婚を言い過ぎると、お兄様が離婚を思っても言い出せない状況になりかねません。 ご両親が同居してことあるごとに離婚は薦められているでしょうから、それだけで十分です。 せめてトピ主さんだけはお兄様を肯定する人であってください。 いつでもお兄様が本心を吐露できる存在でいてあげてください。 そうでないと余計に今の状況に固執してしまいます。 本音を引き出せる存在になれれば、お兄様が離婚を考え始めたときに即動けます。 結局当人の気持ちが一番ですから、遠回りのようでそれが最短なんですよ。 今はジッと堪えましょう。 それしかないです。

トピ内ID：799ec007e57c3024

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なんというか

🙂
匿名
私の義理姉も働いたことないです。 なんというか。働きたくない怠け者。人に頭を下げたくない プライドだけは高い変な生き物。そう思って 今後会うつもりはありません。 嫌悪感しか無い 主さんのお兄さんも 私から見たら愚かしか無いですが，ほっておくしか無いですね。 その代わり，相続の時になったら，ちゃんと半分もらいましょうね。 親って不憫だから，片方にほとんどあげたいと言い出す人もいますから。

トピ内ID：ea3db7820ddb8866

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不憫なのは両親では？

🙂
都民
実兄が実家暮らしを選択する理由は、家賃が掛からないことなら 不憫なのは実両親ではないですか。 実兄が別居しているのは、夫婦の問題です。 また離婚しない選択は自由ですが、 経済的に実親に依存しているからできる選択なら 親にとっては迷惑千万な話です。 本来なら実兄から生活費を十分に入れてもらえば 親にももっと経済的メリットあるでしょうが、 それが嫁へ流れているわけですからね。

トピ内ID：20aaa237798e8f76

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何か事情があるんじゃない？

🙂
アロマ
兄自身が選んだ妻でしょう。 妻を見捨てられないのも兄。 金づるだろうが、子供に会えなかろうが、離婚しない選択をしてるのは兄なので、不憫と思われた方が不憫。 というか、別居の理由は本当に性格の不一致だけなんでしょうか？ 何か、ご両親やあなたに言えない事情があって、未だに妻を養っているのかもよ。 お金を払っているのに子供に会わせないというのが…何だか腑に落ちないので。 まぁ、兄夫婦の事なので、兄がそう決めてるなら放っておくしかないんじゃないですかね。 不憫とは全く思いませんでしたけど。

トピ内ID：11527b8d71c1b829

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破綻していたとしても。

🙂
最強の嫁
離婚しないのは兄の意思なので、そこは不憫だとは思えません。 長い目で考えると、就職口の無い兄嫁と子供二人を実家で同居させることは出来ないのでしょうか？ 賃貸とは言え家賃や生活費、光熱費はかかるのですから。 この先、子供たちの教育費や生活費が跳ね上がるときに兄だけの収入ではきつくなりませんか？ アパートを解約、家賃を生活費に回す。 貴方が思う「兄嫁も働けばいいのに」は働ける人限定の理屈だと自覚してください。 働く母として面接しますが、定職を持ったことが無いが子供が居るのでお金が必要、しかし特殊な免許も職歴も無い母のパートや就職はとてもハードルが高いです。 兄にも離婚をしないならどう節約するのか？ 子供たちのために親権に家族で話し合いませんか？

トピ内ID：b12ee1e34eef2aab

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みなさんコメントありがとうございます

😡
たっちゃん トピ主
みなさんコメントありがとうございます。 でもみなさん辛辣ですね。 こっちの事情も知らないで好きに言ってますね。兄嫁はこれまで私達にひどいことをしてきたんですよね。兄夫婦が別居するにいたる過程は決して兄だけが悪いわけではないんですよ。兄嫁もかなり癖のある変わった人なので。兄が義理の姉から暴力を振るわれることもあったそうですし、今の状況で子供2人いてて働かない兄嫁には違和感があります。 上の子供はもう小学校高学年です。 働けないというのは言い訳にもなりません。 他力本願で兄からや兄嫁の両親からの恩恵で感謝もせずに当たり前に生きてる兄嫁には腹が立ちます。

トピ内ID：4bf6df3653b04746

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当の本人が…

🙂
みかん
結局お兄様に離婚する気がない以上、誰もどうすることもできませんよね。

トピ内ID：d2de43ca8cba36a8

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トピ主さんのお気持ちは当然だと思います

😮
咲耶
嫌いなことは一切しない。 他人にさせて当たり前なんて、人としてあり得ません。 お兄さんの信念は、ご両親やトピ主さんにとっては非常に悲しい選択ですね。 「子供を見捨てられない」なら分かりますが、「妻を」なのが理解不能です。 見捨てられて当然の妻だし、むしろ現状で見捨てられているのはお兄さんですよね。 この先、トピ主さん家族にとって良い方向に向かうと良いですね。

トピ内ID：c0126ce9488ff247

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周囲の力では・・

🙂
ワン
あなたの再度のトピを見て、癖の強い人間って一番厄介ですよね。言っても直りませんし、あなたが親族としてそのように思うのは大いにわかります。 ただ、夫婦って本人同士が良くなければダメですし、また本人同士が良ければ周囲は親族と言えども指図は出来ないと思います。 増して親だからっと言ってそのズバリ離婚しろっと言っても・・ 兄嫁さんのような人は、言って改めるような人じゃないから困るんです。まあ、旦那であるお兄さんが別れないのなら周囲の力ではどうにもならないのでは・・ ただ、お兄さんも今は見捨てられないようなことを言っても、今後何かがきっかけになって、離婚するかも・・

トピ内ID：969cf78e368e1827

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兄が母にタカっている

🙂
もももんが
 知人の場合は勝手に出ていきました(不貞追及が原因)。  相手も働かず、「離婚しないなら生活費、養育費よこせ」に応じました(実子ではない)。  無茶苦茶、、と思いながら、親族からの離婚の勧めには応じませんでした。  ただ、その人の場合は一切実家は頼っていません。  確かに義姉はどうかと思いますが。  実は甘やかしているのはトピ主実家です。出せばいいのに、何故出さない？  兄はタダ住みでしょ？  じゃあ、実質妻たちに払っているのは養育費(義務)だけ。  言ってみれば義姉への生活費は実は払っているの母です。  不憫で愚かなのは母では？  兄はタカりですよ。ナニも気の毒ではない。  実家ベッタリで悠々自適。  一定数いますよ。  妻子に愛情はない。  離婚はメンドクサイ(慰謝料イヤ)。  実家にベッタリしたいので、労働能力のない妻子にお金を払って別居婚。  円満実家ベッタリ婚もあるし。  生活費払って別居実家住まい=嫁が悪い って考え甘いですよ。  男も女もしたたかに実家を活用は多い。  結局真実は夫婦しか分かりません。  世の中色んな夫婦がいます。

トピ内ID：127c44d02cd39b75

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知る由もない

🙂
ゴータム
＞こっちの事情も知らないで好きに言ってますね。 トピ主がトピで書いたこと以外に情報はないので、トピ主側のすべての事情を知ることなんて不可能です。 トピで提供された情報から推論を交えてコメントするのは仕方ないですよ。 ＞他力本願で兄からや兄嫁の両親からの恩恵で感謝もせずに当たり前に生きてる兄嫁には腹が立ちます。 トピ主が腹を立てること筋合いはないですよね？ 兄が兄嫁に対して腹を立てるのならわかりますが、トピ主が兄夫婦のあるべき姿を論じたり、兄嫁の人格非難をする必要は全くないですよ。余計なお世話です。

トピ内ID：5e7dbfd0c26bfccc

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