本文へ

出産前から子供の進学先を決める夫

レス52
（トピ主 0 ）
🐤
きなこ餅
夫婦
主人３８才、国立大卒の勤務医です。義両親は共に大卒で義姉は有名私大卒で官公庁エリートと職場結婚し、中高一貫の進学校に息子を通わせています。
私は３３才、高卒で両親も高卒。福祉施設で働きながらケアマネの資格を習得し、利用者様の主治医である主人と知り合いました。
主人も義理の家族も口には出しませんが、教育格差が有り過ぎる事は私自身が肌で感じています。

結婚し一年が経過、そろそろ子供と夫婦でブライダルチェックをし、妊娠がわかり喜ばしく思うべきなのに、主人は、子供が産まれてもいないうちから、高校は国立付属、私立ならば灘や開成、ラ・サール、桜蔭、慶応レベルで有るべき。
その為には中学受験はたまた小学生からの受験対策。
学習塾や公文式のメリットデメリット等。
入学できると良いね、という考えなぞもってのほか、入学して当たり前。
主人がそのような環境で育った為、高卒やＦラン大学は言語道断。主人と義理の家族にはそのような言葉自体出せない雰囲気です。

結婚前も今までも喧嘩らしい喧嘩は一度もせず、生活観金銭感覚も一致してきたのに、まだ見ぬ子の話になると食い違いが出てきます。

私の考えは、健康で一般常識さえあれば学歴なぞよい。自立して人様に迷惑かけなければ職業なぞ好きな仕事でいい、という考えです。

義両親は新幹線で３時間の距離に住んでいるので、そう会ったリしませんが、車で１時間かからない場所に住む義姉と主人が仲良く、子供が出来たら仲良く遊ばせたい、姉夫婦に二人目が出来たら同級生だ、良きライバル良き仲になりそうだ!と姉と目を細め楽しく話をしています。

このままでは、意見の食い違いから喧嘩にも発展し夫婦仲や子供、義理の家族とも軋轢が出来そうです。

どうすべきか、皆様の意見をお願いします。

トピ内ID：9d0365b048ddc661

#３０代
#夫
#夫婦関係
#子ども
#子育て

これポチに投票しよう！

ランキング

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

その他も見る その他も見る
前のトピ
|
次のトピ

レス

レス数52

このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました

それは

🙂
ゆかたん
ご主人側に問題があると思います。 格差婚はうまくいかない。 普通、意識の高い家庭は格差のある相手と結婚しません。 ゆえに、問題があるのはご主人と義実家だと思います。

トピ内ID：ace502b1610d87a8

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

心配しすぎ

🙂
サエコ
結論からいうと、ほっときゃいいんです。 そうだね、そうだねって言っておけばOK。 主さんに出番があるとしたら、お子さんが旦那さんの思い通りに育たなくて圧力をかけてきた時です。例えば成績が上がらないことをなじったり、嫌がるお子さんに無理やり勉強や習い事を強要しそうになったら。そうなったらもちろん、お子さんを守ってあげてください。 でもね、まだ生まれてもいないんだからどんなふうに育つかなんて、神のみぞ知る、です。 ほっときゃいいです。それにそんな違いが出ることは結婚前からわかっていましたよね？今更なにをあわてているのか…という感じです。どーんと構えましょう。

トピ内ID：d62a22cc166da6df

...本文を表示

お任せする

041
ベリー
　教育については、あなたの意見は引っ込めておけばいいと思います。 　学歴は、邪魔にはなりません。職業だって、自分で好きに選べるようになります。 　 　これを習わせよう、この塾に通わせよう、ここを受験しよう、この幼稚園・小学校…、大学に入れよう、この学部で学んで、将来は〇〇にさせよう…。 　これ全部、ご主人にお任せしとけばいいと思います。お金だって、全部ご主人が出すんですから、それでいいんじゃありませんか？ 　あなたは、子供の付き添いで送迎が大変だと思いますけど、そのうち楽になりますから、頑張って下さいい。

トピ内ID：a3776e72ae6afdea

...本文を表示

しょうがないよ

🙂
匿名
それが格差婚の大変なところ。 「普通」が違うんです。 親や祖父母の母校に入れようと当たり前に思ったり、口に出さなくても当たり前に思う家庭なんてたくさんありますよ。一族みんな慶応とか。私の友人でも親子3代◯◯とかいますが、多分主さんのご主人と同様に当たり前に子供はそこに入れようと思ってたと思います。 ＞私の考えは、健康で一般常識さえあれば学歴なぞよい。自立して人様に迷惑かけなければ職業なぞ好きな仕事でいい、という考えです。 うーん、多分ある程度以上の高学歴で高収入の人ばかりの家系で、その考えの人は少ないと思います。みんな我が子に自分たち同様の学歴つけてあげたいし、経済的にも不自由ない生活させるためにも必要と思うから。 あと、中学受験も別に昔より普通なので（うちも２人してます）、ご主人言ってることってそんなに変だとも思いません。主さんが逆に今時の子供の教育事情をもう少し勉強したほうがいいかも。 この先大変かもしれないですね。 だって、多分お子さんがそこまで勉強できる子じゃなければ、あなたの遺伝子のせいとみんなに思われそう。それに思われたくなくてパパより教育ママになるパターンもあるので気をつけて。あと、賢い子の場合、公立小学校の勉強簡単すぎて浮きこぼれてしまうことも。賢い子は塾の勉強楽しいことも多いです。学校の勉強が退屈すぎるんです。トピ主さんが今小学一年生のドリルを一日中やるのが退屈なように。

トピ内ID：a23aec10355c5512

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

私だったら言っちゃう

041
レラ
私なら、ですが。 「あなたの家系は頭がよくて、いい学校に行っていい職に就いたりしてるだろうけど、私の家系はそうじゃない。そんな風に言うんだったら、あなたみたいに家系的に頭がいい人と結婚すればよかったんじゃない？今から子供の将来を決めつけるような発言は私は不愉快だ」などと言っちゃいます。 それでご主人の機嫌が悪くなるようなら、ご主人はそういう人なんです。 それを踏まえてどうするか考えましょう。 そもそも結婚なんて何年、何十年一緒にいても「この人にはこんな一面があったのか！」と思うものですよ。 これからもあなたの知らないご主人の一面を見ることになると思います。 その結果喧嘩することもあるでしょうし、逆に見直すこともあると思います。 喧嘩など良くない方向に行きそうになるとか実際に行ったら、その時にあなたなりの最善を考えて下さい。

トピ内ID：3ed93c0db7c9d551

...本文を表示

両方とればいいのでは？

🙂
ゆうぞう
トピ主さんは、実家の学歴環境ではぐくまれた考え方が根強いと思いますが、 ご主人や義理の親族の育ち方・家庭環境や現在の職業などをどう感じているのですか？ もしかして軽蔑していたりするんですか？ 私は子供の将来を導くうえで、用意できる学歴は高い方がよいと思っています。 トピ主さんの主義である「健康で一般常識さえあれば学歴なぞよい。」 というのは、『高い学歴を子供にはつけたくない』ということですか？ そして「自立して人様に迷惑かけなければ職業なぞ好きな仕事でいい」という考えから 子供が高い学歴ではないと就けない仕事があると知らずに、偏差値低い高校に行ってから「好きな仕事をみつけたら官僚だった！うわーキャリア官僚っていい大学出てないと難しいなんて知らなかった！」と思ったらどうするんだろう。 キャリア官僚ではなくても、好きな分野の民間企業で働きたい!って子供が思った時に大卒でないと採用試験が受けられないこともあります。私の会社も、高校生や若い子に人気の分野の会社ですが大卒しか採用しません。人気なので専門学校生や短大生も応募してくるけど、対象外なので断るそうです。 　私の意見としては、学歴のレールは赤ちゃんから中学生くらいまでは親がしっかりレールを作ってあげて、中学・高校くらいになったら本人が選べるようにしてあげるのが良いと思います。 　最初から「高卒・Fランでもよい」なんて親が思う家庭ってとても悲しいです。学業にかける資金がないご家庭ならしょうがないと思います。

トピ内ID：aa0909f9bb21b905

...本文を表示

お任せする

🙂
らん
子供が小さいうちは旦那さんにお任せすればいいと思います。 子供が高校くらいになりたい職業をみつけたら、貴方は子供の味方になればいい。 貴方こそ自分の価値観を子供に押し付けないように。

トピ内ID：a7c058d4b22bdf72

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

予想できたでしょ

🙂
たい子
さすがにそのご主人を選んでおいて、学歴にこだわらない、はないと思います。もしそこが予想できなかったとしたら、それこそが住む世界が違うということです。 口には出さずともご主人に近い考えを持っている人は多いと思います。格差を認識しているからこそ、ご主人は早めに言っているのだと思います。子どもが生まれれば、適正や能力を見極める必要はありますが、基本的には教育に力をいれて、早いタイミングで受験を考えることになると思います。 子どもを苦しめるようなやり方はいけませんが、豊かに学び豊かに遊ぶ教育であれば、あえてそこに逆らう必要もありませんよね。

トピ内ID：29dfb2a91f2cef0c

...本文を表示

友人の質

🙂
ハナ
　可能性は、広げてあげた方がいいと思います。 　色々習い事をさせて、いい学校を選べるのであれば、それが一番です。 　安全と教育は、お金を掛けられる余裕があるなら、掛けた方がいいです。 　私は、いい学校＝いい同級生（一生付き合えるような）が一番大きいと思います。 　タチの悪い学校は、友人の質も悪いです。躾がなっていない問題児だって多いですよ。そして、学級崩壊、イジメ、万引、クラス内で窃盗とか…。 　それに、先生の質だって悪いです。わいせつ教師、暴言、体罰、教え方のレベルが低い…。 　ニュースを見て心配になりませんか？ 　お金の問題がないなら、いい学校に入れてあげればいいと思いますけど。

トピ内ID：edf053092460a9a7

...本文を表示

習慣の違いで学歴に差が出る

🙂
ぎゃらんどぅ
ご主人側と意見の相違があって不安なんですね。 命を懸けて子供を産む女性のほうが偉くて、産んでもらう男性側は一方的に女性に尽くすべきだみたいな考え方もあります。 これはかなり極端な言い方ですが、トピ主さんの悩みはこういう考えが根底にあるからご主人が自分の意に沿わないことが不愉快なのでしょうか。 それともご主人が自分の気持ちをないがしろにしているような気がして不安なのでしょうか。 上記とは別の話しです。 大きな目標を達成している人の中には、最終的に大きなゴールをクリアすることを目的にして、それを実現させるために順序だてて小さなゴールを計画する人がいます。 ご主人はそういう習慣のご家庭出身のようです。 一方でトピ主さんのご家庭は目の前にあることに満足して幸せに生きようとするご家庭だったように思います。 それらはどちらが正しくて、どちらが間違っているということではないです。 トピ主さんはご自分の育った家庭とは違う新しい未知の習慣にとまどっていらっしゃるのではないでしょうか。 トピ主さんは、ご自分とお子さんの本当の実力をまだ知らないだけかもしれませんよ。

トピ内ID：b4baf30bf1b3bc05

...本文を表示

旦那さんのこと好きになったんですよね？

🙂
posuyumi
我が子が自分と同じ資質をもって生まれてくることを前提に、自分の収入の範囲で良いと思う教育をと語ることはそんなにおかしなことでしょうか？ いとこどうし遊ばせられるねと話すのはそんなに違和感ありますか？ 小学校受験をするために幼稚園を選ぶとか、英語力をつけるためにインターナショナルのプリスクールにしようかなんていうことは3歳までに準備しないといけないので生まれるとなったらすぐに情報収集に動くべしでしょう。 特に自分に似て地頭は期待できないかもとなれば最低限英語は使用言語として早めに身に付けさせてあくせく勉強しなくてすむコースに乗せてあげたいですよね。 勉強できなくっても低収入でもいいのよ、と懐深いように見せたいなら、勉強出来てもいいのよ、高収入目指して頑張ってもいいわ、とそっち方面への姿勢もやわらかく受け入れてはどうですか？ 教育熱心になったら心を育てないかのような誤解はなさらなくていいと思います。

トピ内ID：a70de3a551e5e74f

...本文を表示

夢くらい見させてあげたら

🙂
のくたん
高卒なんて言語道断といいつつ高卒の主様を配偶者に選んでいるわけで 子供なんて思ったように育ちません 一番心配なのはお子さんの勉学が思わしくなかった場合子供に当たり散らしたり主様のせいにされることですね お2人のお子さんですから双方のものを引き継ぎますよ多分 どうして主様と結婚したのかそのあたりしっかりつめて子供をよく見てしてあげられるだけのことはしようという話にもっていけないでしょうか それに主様も夫さんのどこがよくてご結婚なされたのですか 従兄弟同士楽しく遊ぶのはいいことですよ。従兄弟しか遊び相手がいないのは問題ですが 子供同士に差ができても無理強いだけはしないでほしいですよね そのあたりは今のうちに話をして不安を払拭しておかないと安心して赤ちゃんを産めない気も 国立でないとダメというのも極端ですが学歴などどうでもよいというのも極論な気がします 本人がどう思うかです 勉学に能力があるなら伸ばしてあげてなんの問題もなくないですか 主様も夫さんもまだお子さんも生まれないうちから理想の教育論ばかりかざしている点では同じ。夢は夢。現実の子供はちゃんと生きて自己主張してきます 2人がある程度違う方がお子さん自身が考えられるきっかけになることもあります 期待しすぎないでねとにっこり笑って過ごせるといいかなって思います

トピ内ID：115c3a0a88431de8

...本文を表示

なんで可能性を狭めるの？

041
Heather
トピ主さんが学歴コンプレックスに囚われているだけのように思います。 ご主人の言葉に自分が否定されているように感じてしまっているのでは？ でも事実として、高い学歴を目標に子育てしておいて、後から高卒でいいやって転換することは出来ても、その逆は難しいですよ。 せっかく高い教育を授けてあげる経済力もあるのに、母親の学歴コンプレックスで生まれてもいない子供の足を引っ張っているみたい。 ＞健康で一般常識さえあれば学歴なぞよい。自立して人様に迷惑かけなければ職業なぞ好きな仕事でいい これは努力しない口実でしょう。

トピ内ID：6d96b38ae6147139

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

あなたの役割

🙂
ハルルン
ご主人に、あなたの思うような結果が子供に出せなかったらどうするの？と聞いておく事です。 一つの価値観しか認めない、一つの結果しか受け入れられない、という事だと、子供の意志が親と合致しない時、亀裂が起こると思います。 特に思春期の男子。 まだ子育てもしていない段階で、そんなことを聞いたって、実のところご主人もわからないとは思いますが、参考までに、聞いておくのもいいかなと。 あなたが、あまり学歴に執着していないなら、たとえば子供が勉強以外の才能、興味で生きていこうと言った時に、子供の味方、応援団になってあげられるかも。 そこが大事だと思いますよ。

トピ内ID：c67fe5066f54350e

...本文を表示

大昔の価値観ですね

🙂
シリコンバレー
勤務医は素晴らしい職業ですし、公務員も立派な職業ですが、今の時代ではどちらもエリートとはかけ離れています。 国公立や私立有名大学をお子さんが目指すのであれば、是非支援してあげて欲しいですが、過去の価値観だと思います。 私は学校の勉強に興味持てず、大した大学を出ていませんが、就職後は最新のテクノロジーから、大学時代より幅広い分野の勉強をしました。その中で幸いにも特殊な分野での経験を積むことができ、海外の専門機関やアメリカの最先端民間企業からも誘っていただけ、収入も海外の方々と同等以上の待遇で国内で仕事させてもらっています。 お子さんには、押し付けではなく、お子さんが幅広く好奇心を持てるよう、親が偏った価値観は捨てて、視野を広げて勉強する姿勢を見せてあげてください。 妻は高卒ですが、娘は理系の国家資格取ったうえで、全く別の専門の仕事に従事しています。

トピ内ID：a21ea2f7112f96f1

...本文を表示

注目!おすすめトピ一覧

すべて見る すべて見る

仕方ない

🙂
くま
>健康で一般常識さえあれば学歴なぞよい。自立して人様に迷惑かけなければ職業なぞ好きな仕事でいい これ、生きていく上での最低条件というか、基本ですよね。 ご主人には学歴と収入があります。 だから、もしお子さん本人が自発的に『医者になりたい』『音大入りたい』などと言っても、環境を整えてあげることができます。 かたや、一般常識しかなくて就ける職業は一般的には収入も多くはありません。 その時、子供に『私立の医学部行きたい』『音大行きたい』と言われても、とうてい無理な話で、親の経済的都合で諦めさせるしかありません。 これはあくまで分かりやすい一例で、日常生活一事が万事変わってきます。 そして、知り合う人たちも大きくかわります。 お勉強ができるだけの人は魅力はないけれども、頭の回転が良い賢い人はとても魅力的で、自分自身をも成長させてくれます。 残念ながら、賢い人はレベルの低い学校にはほぼいません。 あなたは『私は高卒でも何も問題ない』と思って生きてきたかもしれませんが、実際、今、格差婚で悩んでますよね。 あなたは自分より上の世界を知らずに生きてきた。 でも、その上の世界を知っている人は、そっちの方が良いと断言する。 であれば、知らないあなたが口出しできる立場ではない。 ほら、ここでも違いがあるでしょ？ あなたは自分のお子さんにも同じ思いをさせたいですか？ あなたの人生を否定しているのではありません。 ただ、選択肢があるのであれば、より上の選択をした方が良いということです。 選択したくてもできない人は、世の中にはたくさんいるのですから。

トピ内ID：276a08aba89f4992

...本文を表示

思い描いたようにはいかないのが子供

🙂
ぎんねこ
そんな絵にかいたような子供の人生があるでしょうか。 私も子供がおなかにいたころは、子供は県立トップの女子高に進学して、それなりの大学進学と夢見ていましたが、いざ生まれてみると、やれ言葉が遅れた、排泄がしつけの遅れ、養護の幼稚園に進み、翌年は普通幼稚園、普通学級と進んだ、公立の義務教育期間、高校は面倒見の良い私立高へ、それなりの県内の私大へと全然違う人生を歩みました。 思う通りにならないのが、子供だと思いますよ。 夢見るのは自由だけれど子供は生きているからね。見事期待は裏切られますよ。 出産した病院のスタッフに、専門学校に行かせよと言われて困りました。そういう意見を実家の親に言うらしく、実家の父が、孫の進学先を専門学校にしろとばかり言っていました。結局大学に行く力があったから大学に進学しましたが、生まれたときから、進学先をいろいろ言うのは臨床物に近いと思います。 おかしい意見だと思います。

トピ内ID：2892c2c3514e4304

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

穏便は無理

🙂
とおりすがり
ずっと働いて旦那さんがもう許せなくなったら証拠突き付けて離婚で良いじゃん。 そういう旦那さんならモラハラの証拠なんてわんさかあるでしょ。 (旦那さんのそれって教育虐待です) このまま子供を産んで優秀なら問題なし。 高校辺りで意見が割れても貴女さえ働いていれば子供の選択を選ばせてあげられる。 優秀じゃなければあなたの想像通りになるから子供を連れて離婚。 大事な事で争い避けて傷つくのが嫌ってのは大人になったら無理よ。 親ならなおのこと。 だから誰をどう犠牲にして生活するかちゃんと決めなさい。 今のままだと子供を犠牲に生きるよ、貴女。

トピ内ID：31066b7ed29388cb

...本文を表示

なんで高卒の私と結婚したの?

🙂
幸せになってね
もし子供の出来が悪くても、私のせいにしないでよ。 子供の出来は育ってみないと解らないのに、結果有りきで決めつけて。 上手く才能ある子が産まれたら良いけど、並の子が産まれたら、親のそういう決めつけは、子供の心を壊すから。 自分が出来が良かったからと、子供も同じと思わないで。 逆に貴男よりもっと別の才能があるかも知れないし。 親に取って良い進路では無く、子供本人に取って良い進路を選んでやる方が、良い親とは思いませんか? って言うのはどうでしょう?

トピ内ID：e736f0fb798a1db4

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

きっと大丈夫

🙂
チョコパイママ
＞健康で一般常識さえあれば学歴なぞよい。自立して人様に迷惑かけなければ職業なぞ好きな仕事でいい ド正論だと思います。 現にトピ主さんが高卒で幸せにしっかり自己実現なさっているのだから、学歴なんて大した重要ではないと考えるのは至極当然ですよね。 うちは夫婦ともに大卒ですが、夫の出身大が私の出身大より偏差値10ほど上のため、冗談でバカにされることがあります。 夫も自分より高偏差値の大学出身の人にアホ扱いされていますが、別に何とも思わない。 学校名なんてただの話のタネ、そんな感じです。 上には上がいくらでもいますからね。 そして子供の学歴の話になると、トピ主さんのご主人と同様「最低でも旧帝卒」なんて言ってました。 でも実際子供が生まれたら、ただただ可愛くて仕方がない。 「健康ならいい、優しい子に育ってくれたらいい」と思っていると思います。 子どもはナマモノであり、授かり物です。親の所有物ではない。操縦しようとしても限界がありますね。 ただひとつだけ理解してあげてほしいのは、 高学歴を目指すことはただ苦しいのではなく、仲間と共に切磋琢磨し向上しあう、とても有意義な努力なのです。 だから単なるエリート志向とは違う。ご主人にとって受験は青春だったと思います。 トピ主さんとご主人は喧嘩もめったになく、学歴に対する考えもそれぞれ父親らしく母親らしい、バランスが取れた素敵なご夫婦ですね。 お子さんが産まれてから、成長したその時々で個性に合う方向性を見極めていけるといいのかなと思います。 頑張ってくださいね。

トピ内ID：57b81e236c9f2b8a

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

だって勉強、楽しいもん

🙂
ラッキー
私は夫さん側です。 勉強が楽しい、娯楽の一部。 自分を高めるのが好き。 ＞自立して人様に迷惑かけなければ職業なぞ好きな仕事でいい これは同意します。 ＞健康で一般常識さえあれば学歴なぞよい。 いわゆる良い学校に行くということは、良き友に恵まれてる機会を得ることです。 自分には無い素晴らしいものを持った友に刺激を受け、もっと自分を高めたいと思います。 一般的な企業に於いても学歴でフィルターがかけられるのはご存知ですよね。 高学歴な人は努力することを厭わない、あるいは要領よく勉強する術を知っているのです。 人生において知識があれば損をしないこともしばしば起こります。 勉強しても無駄にはならないですよ、どうしてそんなに嫌なのでしょうか。 勉強がそんなに苦痛ですか？ その感覚が分かりません、自分が知らないことを知った時、できなかったことができるようになった時、嬉しくないですか？

トピ内ID：dd6fa77ff452d826

...本文を表示

英国のパブリックスクールでは・・・

🙂
青銅の魔人
英国のパブリックスクール、男児を出産したら、15年先の入学を予約する。 そんな小説や映画・ドラマが沢山あります。 それを微笑ましいと感じるか、階級社会への怒りを感じるか、 ボクは前者に一票ですね。

トピ内ID：dcc97adb18c97469

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

夢を見、語るのは自由

🙂
たけのこ
夫なりに子供の将来について思いを馳せる。 素晴らしいことでは無いですか。 出産前から決めるのはナンセンスと言いたいようですが、逆に今の段階で夫が語っていることなんか、気に掛けなければいいんじゃないんですか？ 出産前から結論なんか出そうとせず、時間の流れに身を任せながら、子供の意見も聞きながらより良い人生に導いてあげて下さい。

トピ内ID：2febeac355189d81

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

たぶん、トピ主さんが変わる。

041
ゆきうさぎ
勘違いだったとしても、 「うちの子、すごいんじゃない？」と 思うことがあると思う。 そのくらい、 我が子がいるというのは 人生観が変わる。 ましてや、夫側が高学歴ぞろい。 期待できます（笑）。 よりよいものに触れさせたくなります。 子ども自身が進んで 「自分は高卒で〇〇に弟子入りします」と 言い出してから、夫婦で悩んでください。 高卒の友人が、派遣先の大企業の エリートと結婚しました。 学歴なんてどうでもいいと言っていた友人でしたが、 子供たちは、いい学歴でしたよ（笑）。 上記のように、下の子が職人に弟子入りすると言い出し、 夫婦で慌ててましたし（結局認めたようですが）。 私は、近所に有名私立幼稚園～高校があるのですが、 妊娠してから、学費を調べました（笑）。 あまりに高くて断念しましたが。 今は、夢いっぱいでもいいと思います。 ただ、無理なのに押し付けたりするのは違うと思いますけどね。

トピ内ID：0194055a733f6404

...本文を表示

学歴よりも性格の見極めが大事かなと

🙂
にん
やっぱり人って、自分のたどってきた人生が9割がた「ベスト」なんですよね。 残り1割で他の人生について考えてみることはあっても、やっぱり最後は「自分の人生がベストだな」って思うのが人間の本質だと思います。 私はそこまで高偏差値でもないですが大卒です。 そんな私から見ると、今時高卒って、へー！と失礼ながら思ってしまうわけですよ。 私の兄弟も専門学校を出ているので、「せめて専門くらいは出ればいいのに」って、やっぱり思ってしまう。 あとこれは自慢でもなく現実ですが、大卒で社会に出ると仕事関係の付き合いも大体が大卒の人ばかりになるわけで。 高卒で頑張ってきた人とも時々出会いますが超少数派です。 大卒＝子供の頃から勉強漬けだったか？というとそんなことはなく。 小学生の頃は近所の男子と暗くなるまで木登りや探検ごっこをしてましたし、中学では部活や校外活動もやってました。 並行して学校の宿題もちゃんとやってたし塾にも行ったけど、勉強漬けだったという記憶はないです。 何せ大卒後は趣味だったことを仕事にしてるので。 つまり幼少期から趣味にも多大な時間を割いてきたということです。 ちなみに小学生の頃一番仲の良かった子は中学受験をして桜蔭、その後東大に入ってました。 私ほどではなかったけど、そこそこ遊んでましたよ。 親御さんがスパルタだった記憶はないです。 要は、高学歴を目指すからってビシバシ押さえつける教育をするとは限らないってことです。 仮にトピ主さんの夫がビシバシスパルタで子供がヒネるほど抑圧するタイプなら大問題ですが、大らかに自分の経歴と同じ感じを目指させる雰囲気なら、そこまで警戒する必要もないと思いますよ。 その辺り、夫の性格を見極めてください。 トピ主さんには鬱陶しい話かもしれませんが、私の価値観でもやはり今時高卒やFランクを最初から想定するのはあまり良くないと思います。

トピ内ID：023534b2604ee9d7

...本文を表示

子供の人生は子供のもの、親の希望の人生を歩ませない

🙂
華
トピ主さんもご主人もちょっと気が早すぎます。 何が適正かは生まれてきてじっくり見る必要があります。生まれてもない子供を既にこう言うレール履こうとか、伸び伸び自由が1番とか勝手に決めつけないでください。 ご主人やトピ主さん2人の人生を完成するために子供は生まれてくる訳ではありません。何かにつけてちょっと脱線したら、出来損ない扱いしそうだし。 頑張って勉強してたらトピ主さんはもっと遊んだ方がいいと足を引っ張りそうです。 どちらの意見も偏りすぎです、子供の才能が潰れますよ。 学力はあるに越した事ないです、やりたい事が叶う幅は広がるやっぱり高学歴は高収入に繋がりやすい、なんだかんだで子供が大人になったら生活費は稼がないといけませんから。 まずお子さんがどんな事に興味を持つのか、その持った事をどうやっていけば叶えられるのか、ご家族で考えるところがスタートじゃないでしょうか。 まあ、ご主人は知らないようですが、高学歴でも低収入の方もいればFランや高卒でも大手の最前線で活躍してる方が本当はいるんですけどね。 生まれてきたお子さんの才能と気質を上手く見極められますように。 どちらも極端過ぎてびっくりです。

トピ内ID：bf377855b73b6e96

...本文を表示

見守ってみたら？

🙂
専業主婦よ
そういうお家柄なら、そんなもんです。 幼稚園から拘るし、進学塾とか幼児教室とか、産まれる前から探します。うちも2歳から幼児教室にいれましたが、色々リサーチしましたし、小学校前に中学受験の準備をはじめ、高学年で慌てたりしないです。 夫は長男で跡継ぎでしたから、何が何でも医師にされましたが、ウチは娘1人でしたから、本人の特性と希望で何でも良しでした。 娘は中学までは、本当に勉強が良く出来ましたから、成績を見ても医師にもなれそうでしたが、私からみると私よりも出来ないし私と同じ文系に見えたので、見守っていたら高校ではやっぱり文系を選択しました。 レールを敷く事自体は、悪くないと思います。先回りして環境を用意すると言う意味で。でも、本人の特性を無視して、何とかそのレールに乗せ続けようとするのは、子供にとって良くないです。 夫は大変しんどかったそうです。でも、医師になり親に感謝していますから、私が子供の為に幼児教室にいれたり、進学塾を探す事には賛成していましたよ。 子供の出来を見極めて、適切な環境を用意する為に、先にトピ主さんが調べたり体験させたりすればよいのではないでしょうか。 うちは、小学校受験向けの幼児教室に3歳までに何件も体験にいったし、家庭でもそれ用の問題集などもしましたが、地元の小学校にいきました。結局、幼児教室も緩くて楽しい受験向けではない所に5年通いました。低学年の間は、中学受験用の問題集を私が家庭で教えて、4年生の終わりには5年生向けまで終えましたが、地元中学に行くと決めたので、高校受験向けの進学塾に５年から入れました。その塾も2年生くらいからリサーチしていた所です。 無駄に見えるかもしれませんが、とてもよい選択をしたと思っています。 高校も大学もそういう地盤をキチンと作っていたのでスムーズに行けたのだと思っています。

トピ内ID：422be18acd74fa59

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

それもない

🙂
はな
旦那さんも極端と言えば極端ですが、そういう家庭やらしかたのない「夢語り」です。 ＞私の考えは、健康で一般常識さえあれば学歴なぞよい。自立して人様に迷惑かけなければ職業なぞ好きな仕事でいい、という考えです。 これはこれでないですよ。 一般常識だけでは食べていけないもん。 好きな仕事を選べるかどうかが親にかかってるんじゃないですか？何にもしてなかった高校生いきなり「医師になりたい」と言い出しても厳しい。 職業選択の幅を広げておいてあげるのも親の仕事ではないでしょうか。その上で学歴ない仕事を選ぶかはお子さんの自由です。 トピ主の方針では産んだら役目は終わり、好き勝手に育って生きなさいと言ってるみたいだもん。

トピ内ID：ae6b98f5af5beb17

...本文を表示

そう思うようにいかない

🙂
Aha
我が家は夫が私大トップ＋米国大学院卒、私は並の女子大卒の組み合わせ。 子どもが生まれた時には、夫の母校へ中学からと夢見ていましたが、 知能は母親から遺伝するようで、そんなレベルではありませんでした。 子どもが3歳くらいで我が子の知的レベルは察しがつきましたよ。 子どもの同級生を見ていると、両親共にトップ校卒の場合はお子様も優秀な方が多いように思います。 心配されなくても、生まれ持ったその子に見合った道を歩むことになるかと思います。

トピ内ID：511cbca4e2866e97

...本文を表示

もし、優秀な子でなかったら？と問う

🙂
危険なカオリ
子供が勉強できないタイプの子だったらどう思う？どうするの？優秀な子とは限らないよ と聞いてみる。 努力すれば誰でも自分達ぐらいできると思っている人達っていますよ。 子育ての価値観が食い違うと厳しいですよ。 夫婦二人だけなら、どちらか多少我慢して譲れるかもですが、子供のことは譲れないものですよ。 ›高卒やＦラン大学は言語道断。主人と義理の家族にはそのような言葉自体出せない雰囲気です。 危ういですよ。本当に口に出せないなら、そうなった時やご主人義家族の意向通りにいかない場合何が起きるでしょう。 口に出せないなどと言っていないで、子供を設ける前に息切れするほど話し合わないとですよ。

トピ内ID：bae7eed021e50737

...本文を表示

アクセス数ランキング

その他も見る
その他も見る
[PR]
気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
使用イメージ
使用イメージ

マイページ利用でもっと便利に！

お気に入り機能を使う ログイン
レス求！トピ一覧

注目トピ