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運転を一人に負担させることをどう思いますか？

レス26
（トピ主 1 ）
🙂
パタ也
ひと
アラフィフ女同士の旅行についてうかがいます。 ちゃっかり者のAがグループの中で唯一車の運転ができるBに「Bちゃんがよければ車で旅行してもいいかなと思ってるの」と言い出しました。 お人好しのBは「ぜんぜんいいよ行こうよ」と言っています。 運転の交代要員はいませんし、ABともに酒好きですし気遣いのないAは Bの運転中にもきっとお酒を飲みます。車もB家から出して欲しいと言うと思います。 私はBを利用しているような気分になるので参加しないつもりですが、Aはきっと味を占めて今後Bの運転で旅行することを定番化しようと考えるでしょう。 Bの負担も考えるべきですし、友人を利用するような考え方は良くないのでは？と一言釘を刺しておいた方がいいのではと思うのですが、皆さんどう思いますか？

トピ内ID：6148a49817bb7712

#４０代
#５０代以上
#友だち

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あなたが言うべき

🙂
さくらなみき
私があなたの立場なら 「Bちゃんだけに負担がかかっちゃうね。最低でも車は事故や故障も困るからレンタルして皆で分担しよう。で、運転してくれるBちゃんの負担を考えると○万円分くらいずつ私たちが負担したらいいかな。でもさ、結局皆お酒飲むんだから新幹線(仮)で行った方がいいんじゃない？運転してもらってお酒まで我慢してもらうのは楽しくないし。」とはっきり言います。 黙って不参加はちょっと。。。と思います。 それでAが不貞腐れるようなら関係は終わり。

トピ内ID：37b10490acaa3826

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そうですね。

🙂
麗
自分が参加しないならそんな事どうでもいいじゃないですか。 Ａがちゃっかり者でもお人好しのBが納得して2人で楽しめているならそれは2人の世界なのでトピ主は部外者ですよね。 口出し無用でしょ。 BがアナタにＡの愚痴を言ってきたらアナタなりの意見を言ってあげればいいだけです。 Ａが味を占めてもBが納得して楽しんでいるなら何の問題もないですよ。 アナタは無関係。 ほっときなはれ。

トピ内ID：94587bc3dbcdb0d4

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参加しないのなら

🙂
椅子
参加しないのなら関係のない話です。 口出し無用。 Bさんがイヤ、もしくは不都合があれば自分で言うべきです。

トピ内ID：7719348d00f0cc07

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Bさんが了承してるならそれでよい

🙂
よしこ
トピ主さんは参加しないのだから、何も言わない方がよいです。 Bさんが運転を了承してるのなら尚更です。 旅行後Bさんがモヤモヤしたら、それはBさんが考えればよい事です。

トピ内ID：400461f07b690ac0

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本人次第。でも配慮は必要だと思います。

🙂
stella☆
Bさんには『運転代わってあげられる人が他にいないし、 大変じゃない？車だとお酒も飲めないよ。本当に大丈夫？ 電車やバスで行くのでも私は良いんだよ。』 って、念押し確認してそれでもBさんが大丈夫！ って言うなら良いんじゃないでしょうか。 その代わり自家用車を出してもらうなら、 ガソリン代、駐車場代、高速代はBさん以外の人達が 多めに負担するなり、なんらかの配慮が必要だと思います。 定番化するかどうかはBさん次第だと思うので、 Bさんが嫌だと思った時に断りやすい様にしてあげたり、 今回は公共交通機関で行けるところにしようと提案するとか Bさんだけに負担が集中しないように気をつけてあげて 様子みてはいかがですか。 Aさんが暴走してBさんが迷惑そうにしていたら 止めてあげましょう。

トピ内ID：6d47f6f90326a1b5

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いいんじゃない？

🙂
インコし
AB二人だけで行ったら案外楽しくやるかもしれません。 でも、ABトピ主で3人だとBへの気遣いとAへの不快さで、下手したらお人好しのBにも腹を立て、トピ主のせいで逆にギスギスしてしまう可能性大ですね。3人で行くのはやめた方がいいと思います。 トピ主は、車だったら遠慮するわ～と断ればいいだけです。 結果トピ主が自分だけ損をした気持ちになるかもしれませんが、 二人で仲良く旅行するのを阻止する権利はありません。

トピ内ID：ca5c65659a6a22c3

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言い方を変えてみては？

🙂
まい
まずはトピ主さんも参加するという体で。 メンバーの一人に負担がかかり過ぎる旅行は楽しくない。 皆が一緒に楽しめないと。 Ｂさんが一人で運転していると思うと、車内での飲食も憚られるし、眠くても寝ることも出来ない。 ガソリン代や高速代の負担は当然としても、車を出して運転してくれたお礼も考えないといけない。 どのようなお礼が適切か・・・なんて考えるのも面倒。 公共交通機関で費用はそれぞれ支払い、車中で皆でお喋りしながら行く方が楽しい。 上記のことを参加者が揃っている場面で言ってみては。（LINEでも） Bさんが「気にしなくて大丈夫。」と言っても、「これからのこともあるから。」「一緒に遊んでいる時に、一人だけ疲れている人がいると思うと私が楽しくない。」と。 Aさんが「Ｂさんが良いと言っているのだから良いじゃない～」と押して来たら、「私が気を使って楽しめないと思うので、今回は参加しない。」と。 Aさんに直接「あなたは図々しい。」的に言うのは得策ではないように思います。 今後もお付き合いを続けるのですよね！？

トピ内ID：36584f5f28626d21

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本人同士がそれでいいのなら

🙂
通りすがり
参加しないトピ主さんが 横から口出す必要はないのでは？ と思います。 それに Bさんは、車の運転苦手なんですか？ 私みたいに運転大好き 他人の運転より自分で運転したい人 かもしれませんし。 でも Aさんの 自分は運転できないくせに 「車での旅行でもいいと思ってる」 って言い方は なんかイラっときますね笑 運転できないやつが言うなよ的な。

トピ内ID：43640bf8af8112c2

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Bさんが“ぜんぜんいいよ”と言ってるのは本心？

🙂
ほぼ専業主婦
グループの中で運転できるのは、自分しかいないことがわかっているのに、車で旅行をオッケーしてるんですよね？ そして、それは本心なんでしょうか。 50代であろうトピ主さんやそのお友達なら、その軽いノリで言う方も言う方ですが、簡単に答える方も答える方です。 一人しか運転ができない状況を、その二人は何とも考えてない、ってことですものね。 そして、いくらお酒好きでも、車の中で飲む人はいないと思います。(と言うか、法に触れるということはありませんかね、もちろん運転手じゃなくても…そんな人、今の今まで見たことない) トピ主さんは、この旅行に関しては、行かないつもりにしているのですね。 ならば、車のことは言わなくてもいいのではないでしょうか。 厚かましいAがそんな提案をしたとしても、お互い分別のある歳なわけで、Bさんは、自分が車で行くことができるかどうかの判断をしている、ってことはないですかね。

トピ内ID：a23ea7577b967900

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まずはBに聞いてみよう

🙂
じゅん
「Bちゃんがよければ車で旅行してもいいかなと思ってるの」という言い方が既におかしく、Aの厚かましさが出ていますね。 本来であれば「旅行してもいい」じゃなくて「Bちゃんがよければ車で旅行したいなって思ってるの」とか言うものですよね。 ですが、Bが「ぜんぜんいいよ行こうよ」と二つ返事でOKしているのなら、トピ主さんがどうこう言う事ではない様に思います。 もし、Bが本当は嫌だけど断れなくて渋々OKしているというのがあからさまに分かる様子であったのなら、私も何らかの発言によってBを庇う思います。 けど「ぜんぜんいいよ行こうよ」とまで言ったのでしたら、Bは特に嫌ではないのでは？ かくいう私も、友人達との旅行で車を出すことは全然嫌じゃない人間です。 私の車で行くのであれば、逆に運転は代わりたくないです。 保険のこともありますし、安易に人に運転させられません。 ただし、ガソリン代や高速代・駐車場代等についてはちゃんと割り勘にして貰います。 運転した労力や車を出した事については、何らかの形（ドリンクなど）でお礼してくれたら嬉しく思いますが、無かったら無かったで気にしません。 これまでの事を思い出すと、途中途中のドリンクと旅の最後の夕食をご馳走してくれるパターンが多かったですね。 レンタカーなら、免許持ち同士で交代したいです。 ですが私以外免許なしだったりペーパードライバーだったりするのなら、一人で運転しても構いません。 私の様に本気で「ぜんぜんいいよ」と思うタイプの人間も居ますので、トピ主さんもまずはBの本音をお聞きしてはどうでしょうか？ Bが嫌だとは少しも思っていなかったとしたら、トピ主さんの勝手な取り越し苦労となります。 また、Bが嫌がっていなかったとしても、Bの労力に対するお礼はちゃんとするべきだと思います。

トピ内ID：7671811cf7d8b4f5

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Bに本音を聞いてみる

🙂
石丸
＞お人好しのBは「ぜんぜんいいよ行こうよ」と言っています。 Bの気持ちが一番大切なんじゃないかな。 例え損をしてもAとの友人関係を続けたいと思っているなら、他人が口を出す問題でもないと思うんです。とは言っても、私だったらその話が出た時に「ちょっと待って！交代要員もいないのに一人に負担かけるのはおかしくない？」って、ついポロっと言っちゃいそうですが(笑) やっぱりBに確認するのが無難です。 とにかく波風立つのが嫌いな性格の人もいます。余計なことを言ってAを怒らせた、友人関係がギクシャクなったと恨まれたら最悪です。 Bが不満に感じながらも我慢しているだけなら、代わりに意見してあげたら良いと思いますよ。 ＞一言釘を刺しておいた方がいいのではと思うのですが、皆さんどう思いますか？ 釘を刺す… うーん… そういう感じじゃなくて、普通にやんわりと伝えたら？「こっちの主張が絶対正しい。あなたは間違っている。」みたいに責めるような言い方だけはしないほうが無難ですよ。相手も大人だから伝えるにしても言葉は選ばないと、後々面倒なことに巻き込まれるかも。人がキレるタイミングなんて分からないから気をつけて。

トピ内ID：29fe5f95f9a89e90

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口出さない

🙂
あ。
同行者内で合意しているなら口出す必要がないですよ。 BさんもAさんの性格知っててOKしていませんか？ あなたは行かないようですが参加するのだったら、ガソリン・高速代の割り方、別にBさんへのお礼をどうするかを参加者全員で話しあえばいい。え～いらないんじゃない！って言われたら「私が運転者なら運転させられるだけは利用されているだけと感じるので嫌だ。私1人で御礼することにする」とか？参加しないけど一言…というなら、費用分担・お礼は？の話をして、しないようなら「それって図太すぎない?」って言えばいい。 人によっては車内飲食NGの人もいます（うちはそう。飴・ガム、水はOK）。友人は車内では土足厳禁。Bさんの車を出すなら、決まりがあるのか聞いて共有しておく。参加しないなら何も言わない。 AがBを利用しようが、Bがそれを良しと思っているなら外野がとやかくいうものじゃないんですよね。できることは、Bが困った表情をしたり利用されて困っているという話をしていた場合に、話を聞いたりアドバイスしたりすることじゃないかな。で、B自身が嫌だ！と思うなら断るのはBですし。

トピ内ID：88d133576d58302c

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Bさんがいいなら

041
かもめ
　私はですが、運転大好きなので、車を出す事は何とも思いません。 　車で行ける場所なのに、公共交通で行こうと提案される方が嫌です。荷物持って、雨だと傘まで持つし。 　また、自分の車なら、他人に運転なんて絶対にさせたくないし（保険も、家族限定にしちゃってるから）、全部自分で運転します。 　Bさんが嫌じゃないなら、問題ないと思いますよ。 　ただ、ガソリン代・駐車場代・有料道路代等の費用負担は、事前に相談でしょうね。 　後からゴタゴタするの嫌ですから、そこは最初にきちんと話しておいた方がいいです。

トピ内ID：f748cbd269301410

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要するにC(トピ主)はAが嫌い

041
そうはイカの
〉Bの負担も考えるべきですし、友人を利用するような考え 〉方は良くないのでは？と一言釘を刺しておいた方がいい 〉のではと思うのですが、皆さんどう思いますか？ トピ文からはBが負担に思っているかどうかは分かりませんよね？もしかしたら、Bは運転大好きで久しぶりに長距離運転できてラッキー、と思っているかも知れませんし。 このトピの本旨は嫌いなAに嫌味を言いたいけれど、自分の立場を悪くしないように、Bの負担軽減を考えるべきだ的な上手い言い方を教えて欲しい、と言う事でしょう? 自分で考えなはれ。

トピ内ID：51411e3a5b73bdaf

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参加しないなら口出さない

🙂
ずぼら
Bさんがいいと言ってるなら良いのでは？ 私（40代女性）は人の運転が苦手&運転大好きなので、車旅行大歓迎です。一人で10時間運転も苦になりません。 家族で出かける時も99%運転します。 ちなみに酒豪ですが、運転してる途中に同乗者がお酒を飲んでも全く気にしません。飲みたいとも思いません。 運転するなら自分の車が良いので車出すのも気にしません。 そんな人もいるので、一概に不快感を抱いてるとか困っているとか、決めつけない方がいいと思いますよ。

トピ内ID：466d78c3afae9946

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とぴ主さんは運転できないんですね

🙂
うまこ
利用したら悪いから参加しないという判断はとぴ主の自由。でもＡに関してはＢがいいといってる以上あなたに関係ないですよ。ひとの人間関係にまで口出ししたくなるのはなぜ？他人をコントロールしたい傾向があるんでしょうか。ＡだってＢにしっかりお礼するかもしれないですよ レンタカーならともかく自家用車は、ひとに運転されたくないってことも考えられます　保険の関係もありますね。

トピ内ID：a77bf5c42a5346e2

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さりげなく

🙂
あらかん女性
トピ主さんが参加されないなら、特に口出しはしなくても良いと思いますが、 Aさんとのお付き合いの深さにもよりますけれども、やはり言いやすい間柄なら、さりげなく 「Bさんにお礼しなきゃね」とか 「ガソリン代や高速代は乗せてもらう人が多めに出さなきゃね」くらいは言っても良いと思います。 交代で運転する旅行になるなら、レンタカーにしないと、自動車保険の関係で不味いでしょう。 私が友人たちとランチに行くときは、交代で車を出しますし、友人の車に乗せてもらうときはドリンクを奢ったりお土産を渡したりしています。 まあ、友人たちとの旅行でも、車で移動中に事故に遭わない保証はないので、トピ主さんが参加されないのは賢明な選択だと思いますよ。

トピ内ID：9090fe0d05a74aae

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Bさんが判断する事

🙂
特命係の鶴山
不参加のあなたが口出すのはおかしいと思います。 負担に感じるようになったら、Bさん本人が断るでしょう。

トピ内ID：80211357686aad74

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いい大人なんだからさ

🙂
るーむ
Bさんが仮に無理していて、 ホントは乗せたくなかったとしても 「全然いいよ」と言ったのはBさんなので トピ主さんがどうこうする話じゃない。 Bさんがトピ主さんに 「ああは言ったけど、嫌になってきた。どうしよう」 などと相談してきたら トピ主さんなりに動けばいいでしょ。 もういい大人なんだからさ 「Ｂさん本当は嫌なのに我慢してるんじゃないかしら… 私が動いてあげなきゃ！」 なんて、しなくていいんですよ。 嫌なら嫌だと本人が言えばいい話。 関わらない外野は、そっとしておきましょう。

トピ内ID：ab664b5780ea0269

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行かないのに余計なお世話

🙂
１／６アップルパイ
自分も参加で、ガソリン代等はもちろん、運転してくれるBさんの旅行代は二人で割ろう！とか、夕食は盛大に奢ろう！と提案するば良いと思う。 行かないのに釘を刺す必要はない。 もしかしたらBさんも、同乗者が居てくれれば車で旅行行きたいって常々おもっていたかもしれない。 Aは人のお金出すくらいなら行かないと思っているかもしれない。 でも不参加表明したなら部外者。 良い年の大人がお互いにどうしようと、身内でもないのに口出ししない。

トピ内ID：ad23169e1d5e24f0

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うん、行かないなら何も言わない

🙂
通ります
Ａが「車で…」と言い出した時点で「それはBだけが負担になるからやめようよ」とは言わなかったの？ トピ主さん不参加の理由が「Bを利用しているような気分になるので」？ 公共交通機関を使うなら参加したんですよね。 不参加を決めてから釘を刺すんじゃなくてまずは提案でしょ。 それでもAもBも車で良いとなったら 「私はBばかり負担させるような気がするからやめるね」って言うならまだわかる。 そして2人が決めた事には口出しする権利はないです。

トピ内ID：00b98b840bb8c399

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感想

🙂
gon
＞Bの負担も考えるべきですし、友人を利用するような考え方は良くないのでは？と一言釘を刺しておいた方がいいのではと思うのですが、皆さんどう思いますか？ 　Ｂさんから頼まれたのならともかく、そうでないなら、トピ主さんには関係ないことなので、口出し無用だと思います。

トピ内ID：770ad55763264490

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Bさんに、お礼金を包む

🙂
coco
ガソリン代・高速代・運転代を考えて、お礼をBさん以外で等分して事前に用意しておくといいですね。 多分Bさんは受け取り拒否するかもしれないけれど「お互い気を遣わないためにも！気は心だよ！」とお話しして、お互い気持ちよく旅行行けるといいですね。

トピ内ID：a85edf0bf68ac69d

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費用の話をする

🙂
posuyumi
不参加表明する前に。 「車？もちろんレンタルだよね？それに運転手がひとりの負担になるから当然レンタカー代、ガソリン代、高速代は運転手以外の人で割るでしょ？実は私今回いけるかどうかわかんなくて。もし私行かないとなるとひとり頭、○万円ほどになっちゃう…電車なら行ける行けないで費用の変動もないから、どうなるかわからない私としては電車でプランたててもらうほうが迷惑かけなくていいかも…。」 と。 ここでポイントは「費用は運転手から取らないのが常識」と宣言することかな。

トピ内ID：b9c7b4fef947045a

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ありがとうございました

🙂
パタ也 トピ主
確かに私は気になって楽しめそうにないので参加しませんが、 ABは互いに納得しているのですから私がとやかく言うのもおかしいですね。 Bは自分が犠牲になっても雰囲気良く保ちたいタイプなので、 私がBをきづかって発言したとしてもBはむしろ居心地の悪い気分になるかもしれません。 みなさんに聞いて良かったです。

トピ内ID：6148a49817bb7712

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全部｢思うし｣

041
温たま卵太郎
想像だけで事実が１つもない。 ナニを根拠にナニを相談したいの？ トピ主が嫌なら参加しなければいい、車を出すのが嫌になれば本人が言えばいい。  それに車を出すのが男の場合、女がこんな｢きづかい｣を見せることなんてほぼ皆無ですよね。 よっぽど女同士嫌われたくない忖度が強いのか、男を舐めてるのか。

トピ内ID：1a9ede55e632963a

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