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いつも私の体型を揶揄してくる実母について

レス39
（トピ主 5 ）
😢
マリンブルー
ひと
実家の母との関係で相談です。アラフォーで中高生の子供がいる主婦です。 子供のいる主婦がいまさら実母のことで相談なんて気が引けるのですが、モヤモヤすることがあり、聞いていただけると嬉しいです。 昔から母は私の体型を揶揄することが多く、「お尻が大きい」とか「猫背」とか「歩き方がおかしい」などとよく言われていました。 私は身長１５８ｃｍで体重４８キロ程度で、特別痩せているわけでも太っているわけでもありませんでした。数年前にうつ病を患い体重が増えてしまい、今は５２キロ程度です。 私の体型をいつも揶揄してくる母ですが、昔は身長１６３ｃｍくらいあったそうですが、加齢で身長が縮み今は１５８ｃｍくらい、洋服のサイズはＬです。 私がうつで太ったからと言っても、母には及ばないと思うのですが、最近は「あんた本当に太ったね。お母さんの方がよっぽど細いよ」と突然、家族の前で言われ驚いて言葉もありませんでした。誰がどう見ても、母の方がふくよかだと思うのですが。（どんぐりの背比べかもしれません。お見苦しくてすみません。） 昔から自分の体型を棚に上げて私の体型を揶揄されることに昔からよくは思っていませんでしたが、お尻が大きいのも猫背なのも私の歩き方が変なのも事実だから、仕方ないと思って受け入れていました。 ただ、今日会ったときに、「あんたお腹が出ているね」と言われたときに、なんだかすごく嫌悪感を感じてしまいました。というのも、うつ病がよくなった後、このコロナ禍で自宅で体幹トレーニングとヨガを行い、猫背は改善し、ぽっこりお腹もひっこみ、昔のパンツもスルっと入るようになってきていたからです。体重はまだ戻っていませんし、まだまだだとは思いますが母から体型を揶揄されることになんだか、とっても心がざわついてしまいました。 母自身がスリム体型でもないのにどうしていつも私の体型を揶揄するんでしょうか？

トピ内ID：726bf7d7cb690bd9

#４０代
#心の悩み
#父親・母親

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会わない。

🙂
りく
何故わざわざ会うんですか？ 心をすり減らしてくる母親となんか会う必要ありませんよ。 どうして揶揄してくるかなんてここで聞かれても、お母様にしか分からないでしょう。 私なら距離を置きます。 最近そうなったのなら心配になりますが、昔からそうなら取り敢えず距離を置きますね。 と言うか、勿論嫌だと言う気持ちは伝えたんですよね？ 父親が居るなら相談したらどうですか？

トピ内ID：af64a2a3ce77a2c8

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娘をライバル視するタイプ？

🙂
フラペチーノ
一定数、娘をライバル視する人がいるそうです しかし、娘はいつでも自分より若く(当たり前ですが)肌も綺麗で健康で元気なのが、どうしても気に食わないらしいです。 「なんで、いつも、そんなことばかり言うの？ お母さんの方が太ってるし 私は標準体重で、ウエストは痩せたのよ、どこ見てるの？」と 真顔で言ったことはないのですか？ 私は言われっぱなしの人は 相手を増長させると感じます 何も言わないから、良いわ良いわで、どんどん酷くなり 黙って聞いていた人は、我慢できなくなり、突然、キレる これは、コミュニケーションが取れているとは言えないんですよね 黙って我慢してるだけというのは、コミュニケーションを避けていることになります。 それで、嫌だと感じていることを伝え、理由を聞いても酷いままなら「じゃあ、しばらく会わないことにしようね。会っても私の体型が気になるんだろうし。何キロ痩せたらあいたい？」と言ってみたら良いですよ

トピ内ID：93d3b5121f363812

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トピ主を下に見ているだけでは？

🙂
白黒パンダ
モヤモヤするのは、言い返さないからです。 怒りながら言わなくても、はっきりお母さん より、私は細いよと言い返してみては？ 実際トピ主は太ってないし、猫背も改善してお腹も引っ込んだのでしょう　 それなのに、言われるのは、不愉快で当然では？ まっきっとお母様は、トピ主に何か一言注意しないと気がすまない性格かもですが！ 私も病気で太ってしまい、散々言われましたが、トピ主みたいに揶揄されました、最近痩せましたが、痩せた事に気付きもしません、それどころか、私は、こんなに痩せてと、自分の事ばかりです。高齢の母親だから流せば良いのでしょうが、文句言いたいだけかもと、最近思います。 そして、面倒臭いから私も言い返さないから、後でモヤモヤしますから、せめて鼻で笑えたらと思います。事実は、違うのだから大丈夫お母さん、ボケたんじゃないと言ったら、怒るだろうなぁと思ってしまいます。　　 まっお母様は、思い込みか、何かで、トピ主より上だと思っているのでは？ たまに言い返したら、冷静にね 感情的に言ったら、難癖つけられるから　　　 お母様自分に随分自信があるのですね

トピ内ID：05d19a5292ae1062

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それ毒母では…？

🙂
Potato
お母様は『毒母』に当てはまるんじゃ無いでしょうか…⁇ 娘(特に長女)は標的になるそうです。 因みに私は次女ですが実母が私の姉へ対する対応や二人の関係性について奇妙な感覚を抱いた事がキッカケで調べた事があります。私はハッキリした性格なので母に対して指摘した時、余計に拗れ『アンタはホルモンバランスくずれてるんじゃない⁈』と言って　自分が失礼な発言をした事を絶対に認めず逆にホルモンのせいにして私を責め始めたんです。だからめちゃくちゃ面倒くさくて、もう治療不可能と思い適度に今は距離を置いてます。(100%非があっても絶対に謝らないんですよね…) YouTube でも書籍でも　たくさん『毒母』についての情報はあるので調べてみてください。 実はうつ病も毒母からの影響が大きく関係するとあったので　是非気付かなかったご自身や周りのことを知る為に調べてみてはどうでしょう？

トピ内ID：293566c1fd0064ec

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優越感

🙂
るる
あなたを馬鹿にして、自分を誇示したいのでは。馬鹿にする事で自分の承認欲求を満たしてるんですよ。 トピ主さんが言い返さないの分かってるから、サンドバッグにされてるだけです。 身内であれば、身体のことを馬鹿にする人間は最低です。ずっと我慢する必要ないんですよ。 言い返さないと未来は変わりません。言われ続けるなんておかしいって、もう気付かれてますよね？ 『人の身体のことを、揶揄しないで』とハッキリ自信を持って言いましょう。

トピ内ID：51a5cd11c36ef29f

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他人の体型だけが気になるのだよ

🙂
あさみ
うちの実母も同じですよ。 確かに私は太りましたが、これ実母と比べてどうこうじゃなくて、実母の目で見ての判断です。 今は10キロほど痩せ20代前半時と同じような体重です。 久しぶりに会ったら痩せたねー程度で維持すれとかまた色々言われると思われます。 気にせずそう言う人だと思うしかありません。 私は何も期待せず親子って関係を続けているだけです。

トピ内ID：61ac8616ee8c6500

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自分の姿は見えないのよ

🙂
るる
だからそんなこと言うのです。 でもね、母の心理を推し量るより、「そんなこと言われて、とても嫌な気持ち。二度と言わないで。もしまた言うなら、顔を見たくなくなるよ」と言えばどうですか。 「だって事実だもの」と言われたら、黙って帰り支度する。「黙って」がポイントです。 ご家族にも「ああいうこと言われて嫌だ」と言っておくといいかもしれません。 どうか心穏やかに過ごされますように。

トピ内ID：5338dbf4ef5af33f

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支配的ですね

🙂
ぽん
お母様の発言がです。 私の実母も平気で私の容姿を揶揄しますが、発言はじめ 色々支配的な人間です。 親子でも大人になったら、距離感てあるじゃないですか？ それが出来てないんです。 いつまでも幼い子供だと思い込んでいるのか 子供だから何を言っても構わないとでも思っているのか。 どちらにしろトピ主さんを娘でも人の妻、母親として 見ていない気がします。 トピ主さんが不快になるであろう事が嬉しいんです。 支配したいんです。 試しに今度ジーッと顔を見て「あれ、こんなにシミと皺あったっけ？」とでも 驚いたように言って見たら？ おまけに「やっぱり老けたね」も追加して。 「あら、そうかしら？」じゃなく多分凄く怒ると思いますよ。 大多数の母親は、アラフォーの娘が多少太ろうが猫背だろうが そんなこと言いません。 娘のうつ病を心配こそすれです。

トピ内ID：1f0fa9ec016da1c0

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ああ、分かります。

🎶
そうなのよ。
私の母もそんな所ありましたね。 ありました。と言うのは過去形として私が黙らせたって感じですが…。 私は言われる度に「酷い言い方だな〜」とやり過ごしていましたが、全く気持ち分かってくれなかったものですから。 私の場合は母は私よりは７−８キロ痩せてます。 私も標準体重内にきちんと収まっていますが母の場合痩せているのが自慢の様な所ありますので。 「お母さんも首のシワすごいね〜」と言ってやったらヒステリックに怒ったので「人の事言うのは構わないのに自分の事言われると頭にくるんだ？」と言ったら黙りました。 また遠距離で暮らしているので「お母さんに何言われるかわからないから帰省するの躊躇うんだよね」とも言ってます。 まあそれから言わなくなりましたね。 母親によっては娘となると自分と照らし合わせて見るのか分かりませんが、何言っても良い（ノンデリカシー）ような母親も居ますからね。 私も同じ土俵に乗りたくはなかったけれど、言わなきゃ止まらない所あったので言い返してしまいました。 トピ主さんに同じ事やれとは勧めませんが、もし止めてと言っても止めないなら言い返すのもありかな？

トピ内ID：21cd3279ad31d66d

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「性格、悪いよ」って返してみたら？

🙂
ヨーコ
ひと様のお母様に対して大変失礼ですが、お母さまの性格は意地悪ですよね。 私にも母がいて、娘がいますが、気の置けない親子ということで見た目の指摘はしたことはありますが、それでも言葉を選んで言いますよ。 「猫背だと腰痛めると思う、気を付けた方がいいよ」 と言った感じでしょうか。 親しき仲にも礼儀ありですからね。

トピ内ID：cedd94cced1202b5

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気にしなくてもいいですよ

🙂
ねぎま
私だったら｢姿見、持ってこようか？｣とつかさず嫌みで返したくなるところですが、さておき。 お母様がなぜ体型を揶揄するのかはわかりません。 普通は、｢痩せたね｣｢きれいになったね｣などポジティブなことを言うと思いますし、昨今は｢ポジティブ、ネガティブ関係なく体型については言及してはいけない｣と言われてますね。 どんな言葉でも傷つく人がいるからです。 それほど、体型に対する言葉って重いんですよね。 例えば言えばすぐ治ること、健康を害する癖などは、親心で注意するかもしれません。 例ですが、｢もっと静かに歩いて｣とか｢髪の毛洗ってきな(汚れてるよ)｣とか｢朝顔洗った？(目にごみついてるよ)｣とか｢猫背だから胸張りな｣とか。 そうでなく、ただ嫌悪感たっぷりに悪口を言うのであれば、これはいじめです。 私はそんなことをする親を知らないため、お母様の内心はわかりません。トピ主さんも心当たりがないのなら、一度｢いっつも指摘するけど、私にどうしてほしいの？｣と素朴な疑問として聞いてみたらどうでしょうか。 うちの話をしますと、母はわりと見た目に対して文句を言ってきました。 それは思春期ごろの私が極端にずぼらで、美容が大嫌いだったからです(言い訳すると、自分に自信がなかったし、いじめられていて大変な時だったんです)。 上に書きました例の言葉は、実は母が当時の私にかけた言葉の一部です。 当時はうるさいなぁと思ってましたが、それでも娘の見映えを何とかしたい親心だとわかっていました。 今度何か言われたら、間を置かず｢なんでそう思うー？｣と聞いてみると、お母様の心を覗けるかもしれません。 案外、心配しているだけかもしれませんし。

トピ内ID：6a4db24e545b383f

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僻みなのかな

🙂
ねこのかたち
年を取ってくると多かれ少なかれ僻みっぽくなって我慢が出来なくなって人によっては攻撃的になるので、お母様の発言も多分そうなんだと思います。 だからそこには大してトピ主さんが対処することもあまり無いんだろうと思います。 多分トピ主さんが一念発起してダイエットしてキレイになったらなったで別のことで攻撃的になってきたりする可能性も高いんじゃないかな？ もし攻撃的になるのを押さえるとしたら、お母様のことを何か褒めるとか出来ませんか？褒められたいのになかなか褒めてくれる人もいないから攻撃的になってるかもしれないので些細なことでも褒めてあげたらどうですか？

トピ内ID：4d2722154d31a0d6

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私も主様とおなじです

🙂
進撃のサレ妻
同じくアラフォーで、子どもたちを世話している者です。 また、私もうつを患っており、服薬してから食事が美味しくて、臨月のときより太ってしまいました。 すると、うつの私にもかかかわらず、横幅が太い、それ以上太るとマズい、とからかわれます。 なんだろ、真剣ではなく、雑談のように言うから腹が立ちます。本気で向き合ってくれてる（トレーニングのあいだ子どもを預かってくれる、ジムの費用を出してくれる等の提案）わけでもないのにも。 また私も娘がいるので、実母と同じ対応にならないか心配です。 なので、私からは実家に寄らない、最低限以外連絡を取らないことにしています。どうしても会う必要がある場合は、母に会う前に頓服の安定剤も飲むことも。 何か言われてその日の気分は沈みますが、たくさん寝れば翌日には忘れてます笑 見かけや周りに囚われず、子どもたちが大好きな母親であれればいいかな、と思えるようになりました。 なんだろ、実母は私を自分の作品のように思いたいのかな。自分が大成したわけではない（特に美人でもない）から。 大丈夫、主様だけではないですよ！

トピ内ID：4145b04014b8ebd3

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太ってないですよ

😅
でかこ
50代主婦です。 うつ病が良くなられて何よりですね。 お母様 それは仰らないのですか？ 娘さんの体型より そちらの方が心配ですよ。 私は息子2人（どちらも成人）なので 世間一般の母と娘が どういう感じなのか解りかねますが 子供が（というか人が）嫌がる事は言わないですけど…。 女同士だから娘でも自分以外の人の 体型が気になるとかでしょうか。 自分より痩せてたら嫌とか。 嫉み？僻み？ 職場の先輩とかなら いざ知らず お母様ですものね、うーん…。 猫背も歩き方も言うだけで 「こうしたら改善するよ」とかは無いのですか？ 猫背改善、お腹も引っ込むなんて私なら一緒にヨガしよー、教えてーってなりますよー。 大人気ないですが 次言われたら お母様に「私より太ってるって自覚ある？それ以上太ったら介護する人が迷惑よ。」と言って差し上げたらどうでしょう。 解決策でなくてごめんなさい。

トピ内ID：a9f673cad266c5dd

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同じです！！

041
マンゴー
私はアラフィフですが、10代の時からずっと実母に服装と体型と更には化粧までダメ出しされてました。 30代でバセドウ病になり元々普通体型だったところから一気に痩せたけど、それでもデブ扱いされてました。母だって薬の副作用で太った事があるのに、それでも娘には何を言ってもいいと思っているようです。 母は癌で体重が減り身長160cm体重40kg程度になったのですが、痩せている事が1番だと思っているから私にも痩せろと言ってます。最悪です。コロナで帰国出来ないから3年以上母に会っていませんが、どんな体型でも最初の一言は「また太ったでしょ？」ですから会う気も失せます。現在XS使用しているので、どう見たら私がデブになるのか知りたいです。 私の母はいつも誰かと勝負して勝ちを目指していると思います。何の解決にもなりませんが、同じような人がいるとは少し心強いトピでした。

トピ内ID：b4d9cdc4a6f48e71

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病気みたいなものです

🙂
岩のり
何かで見たのですが、実の娘に対してマウントをとりたがる母親がいるそうです。 なんとか症候群とかいったかな？ ある種の病気みたいなものです。 つまり、あなたに問題があるわけではなく、例えトピ主さんが一般的に非の打ち所のない女性だったとしても、いちゃんもつける母親なのです。 実の娘に張り合う、マウントをとらずにいられない哀れな女性です。 特に体型を揶揄されるのであれば、それはお母様自身、そこにコンプレックスやトラウマがあるのでは？ 心がざわつくのは当たり前です。 しかし、今さらお母様が変わることはありません。 言い返したら10倍になってかえってきそうな人ですが、一度試しに反抗してみるのもいいかもしれませんね。 でも、まわりから哀れに思われているのは、トピ主さんではなくお母様です。 みんなそこまでバカじゃありませんよ。

トピ内ID：83efc8941c64de0f

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張り合うタイプの人なんだと思います

🙂
水まんじゅう
お母さんはあなたと張り合っていると同時に、あなたといて１００％リラックスしているのです。 だから、あなたに対しては弛緩しまくっていて、自分の考えを整理することのないまま、自分のコンプレックスをその時の気分でぶつけているんでしょう。常に自分の方が上でありたいのです。 はたからみたら、お母さんのようなタイプは「コンプレックス強いな～どうでもいい話が長い人だな～」と避けられると思います。 そんな言動をとるのはお母さん自身の問題なのだから、あなたが気に病んだり抱え込むことはありません。 自分が傷つけられない程度に距離を取るのがいいのではないでしょうか。 お母さんの会話の仕方が変わらない限り、仲良くするのは難しそうです。

トピ内ID：b3fc3df743ff4a7d

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理論武装する

🙂
長女は損
私も、他の方のレスにあったように言い返したらいいと思いますよ。 主はいつも言われっぱなしなの？ 実は私も昔はそうでした。旦那の転勤でストレスがたまり、ついつい食べる。転勤先ではすぐに友達も出来ないので出掛けることもなく家でグダグダしてるうちに太る。 それを、あーまたアンタ太ったわねみたいな蔑む言い方されていました。 母は子供の頃戦争中でいわゆる脂肪細胞が少なく太りにくい体質、プラス胃下垂。 健康な私は、赤ちゃんのころ太っていた（母親のせいですよね）せいで脂肪細胞も多くすぐ太る。 この理論が分かってからはメチャ言い返していますよ。 しかも私は負けず嫌いなんで向こうを言い込めるまでやるし。 そうしたら？やっとこの頃は言わなくなりました。 母娘関係もあまり良くないですけど全然構いません。 向こうが悪いんだから。

トピ内ID：3ea315d70fe5a8a7

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母を傷つけたくないのだと思います。なんだかおかしいですね。

😢
マリンブルー トピ主
皆様ありがとうございます。 同じような経験をされた方もいるんですね。 そんなこと言わなくなるようにまで反論なさった方には頭が下がります。私もそんな風にできたらどんなにかラクになるだろうと思いました。 毒親の可能性をレスしてくださった方もいましたが、今まで母のことを毒親だと思ったことはありませんでした。毒親というのは知っていたつもりですが、まさか自分の親がそうだとは思いませんでした。 私は実家大好き人間で、兄と弟のいる中間子で、比較的のびのびと育ててもらったと思っていました。実際、習い事も進学も就職先も今まで親に意見されたことはなく、勝手に決めた留学も後から相談しても、文句ひとつ言わずに費用を出してくれたりと、好き勝手させてもらってきたほうだと思っていました。 ただひとつ体型の揶揄だけがいつもありました。うつで太ったと言われたとき、驚いて言葉もなかったと書きましたが、しばらく間をおいて「お母さんよりは私のほうが体重少ないと思う」と言ったら、「それはない！失礼しちゃう」と言われて言葉を失ってしまいました。なぜ言葉を失ってしまったかというと、母が私より細いと思い込んでいることに心底驚いたからです。 あまり母のことを悪く書きたくなかったので、やんわりと書きましたが、母の体重こそ知りませんが、母はかなりお腹が出ていて、高齢のため背中も曲がり、どこからどう見ても太って体型の崩れたおばあさんです。 どこをどう見たって私より細いわけがないのにも関わらず、私の反論に失礼だ！とまで言う母をやりこめることにはためらいがありました。母を傷つけたくなかったんだと思います。 小さな子供のようでおかしいですが、母を傷つけたくないので、自分の気持ちを押し込んでいるために、モヤモヤしているのだと思います。今回も、「私の方が細いよ」と言いましたが、「そんなはずない」と一蹴されて終わりました。

トピ内ID：726bf7d7cb690bd9

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毒親なのでしょうか

😢
マリンブルー トピ主
最近の私が言い返せないのは、母を傷つけたくない気持ちが勝っているのかもしれませんが、子供のころは事実だし、母がよかれと思って言ってくれていると思っていたのもあるかもしれません。 親心で注意するのではないかとレスくださった方がいましたが、親心なんだと思っていたと思います。 ただ、ちょっと腑に落ちないことがあります。 歩き方の癖について、高校の時友人がうちの母を見て「マリンブルーのお母さんって、マリンブルーと歩き方そっくりだね。すぐわかったよ」と言っていました。それまで、散々私の歩き方を揶揄していた母が、他人から見たら同じ歩き方に見えるとはとても驚きで、母に伝えました。少し驚いたようではありましたが、心外だ！という感じで、「そんなはずはない」と言われて、自分を省みようとはしませんでした。その時に何か違和感はありました。お母さんは認めないんだなって。 また、母は重度の花粉症なのですが、花粉の時期に私が少しくしゃみをすると、「あーら、あんたもとうとう花粉症だね」と嬉しそうに言うということがよくありました。私は就職してから耳鼻科で何回か検査を受けましたが、花粉のアレルギー数値はとても低く、ハウスダストがかなり高い数値です。なので、季節の変わり目には、ハウスダストが原因でくしゃみや目の痒みが出ます。それを冷静に伝えたことも何回かありますが、花粉の時期になると「あんたもとうとう花粉症ね」と嬉しそうにいうのが、とっても嫌でした。百歩譲って花粉症だったとしても、嬉しそうにする意味がわからないからです。私が母の立場だったら、遺伝しちゃって申し訳ないと思うし、慌てて治療法を探します。 猫背も歩き方の癖も、小学生のころから言われており、そう言われたってどうしたらよいのか正直わからなかったです。ただ言われるだけの日常でした。 やはり毒親なのでしょうか

トピ内ID：726bf7d7cb690bd9

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お母さんのコンプレックス

🙂
さかな
お母さんの中でそこを認めたら、耐えられない、コンプレックスなのかもしれませんね。 トピ主さんはなんせ若い。同じような特徴があったとしても、お母さんの歳になるともうどうにもできない。 受け入れてもみじめになるだけだと思うのかな。 お母さん、褒められてなかったり、ありのまま認めてくれる人がいないのかな。 お父さんはお母さんにどう接していますか？ 母のコンプレックスが影響しているのだとしたらそれは母の問題ですから、貴女の領域ではありません。 貴女は貴女自身を磨くことで自分の道が開けるように思います。 応援しています。

トピ内ID：2638cf60dad199c1

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反論するのではなく。

🙂
リンク
母を傷つけたくないって自分は傷ついていいって事ですか？ あなたを守れるのはあなただけ、ずーっと我慢して自分で自分を抑え込んで・・なんだか変ですね。 反論するのは気が引けるなら「昔からそうやって私を傷つけるけどお母さんって優しくないよね」とでも言ってみたら？「本当の事だ」とでも言うなら「じゃあ体重計ってみようよ」と体重計を持ち出してみるのはどうでしょう。 言われたくない、ずっと嫌な気持ちだ、と言った事はありますか？ ビックリして、絶句して、と言えない理由はあるでしょうけど自分の事ですよ？言う事は言わないと、何度でも。 身内を下げて自分の気持ちのバランスを取る人は多い、でもそんな人だから仕方ないと諦めるのは違うと思います。 相手が黙るまで「言わないで」と根気強く言えない、離れる事も出来ない、もしそうならその人にも問題があると思います。

トピ内ID：c75b979cb4432607

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しつこく言う心理は…

🙂
4８歳
お母さん自身が、深層心理でそれを気にしているからです。 それについて劣等感が強いからです。 だから娘も花粉症だと勝手に思い込んで、うふふ…となる。 私だけかと思ったらアンタもなのね、若いくせに私と同じレベルなのねー、という心理。 まあ、あんまり良い性格から発する心理ではないですね。 娘の方が太っている、ということにしたい心理も、そうです。 自分はすごく体型に悩んで苦しんでいて、その現実を認めたくない。 娘が昔よりふくよかになったので、これ幸いと攻撃開始。 私なんかより、アンタの方が太ってるよ～、カッコ悪いよ～と下げて、自分が一段上がったような気分になる。 お母さんの擁護をするなら、他人を下げて自分が上がった気になるのは、ごく普通にある心理です。 他人にはできないけど、娘になら気兼ねなくできるわけです。 トピ主さんがとても気分が悪いのは当たり前で、トピ主さんを気分悪くさせていることもお母さんは気づいてないです。 残酷ながら、他人サゲ感情に歯止めがきかない、それが老化現象の一つです。 現実的には、いまさら注意をしても直らないので、「はいはい、私の方が太いですよ…（本当は違うけど）」と適当にいなしておくのが親孝行でしょうね。

トピ内ID：79f9d3d3d50ffc1f

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やっぱり毒母

🙂
Potato
1000％毒母確定です。 毒母の特徴をバッチリお母様は持ってらっしゃいます…。 お母さんを傷つけたくないという娘であるトピ主さんみたいなケースで毒母に飲まれてしまい　母娘が『共依存』してしまうケースも多いのでお気をつけ下さい‼︎ 『毒母』と『共依存』についても調べてみると理解が深まると思います。

トピ内ID：293566c1fd0064ec

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母ではなく自分を大事に

😉
私もそうでした。
ご自分をお大事に 私も昔、鬱的だったことがあります。 理由→母に対する怒りの感情を抑えていたためでした。自分の怒りの強い感情にふたをして押し込めるとなぜか、意欲などの感情も一緒に、抑えこんでしまうのですね。心身が、消耗していました。 私の場合は、毒のある母の発言に［お母さんは、可愛そうだから］だとか、［この一時を自分ががまんすれば］と納得するように自分に暗示をかけていました。 今、ご自分の自我が強くなっているのですね。でも気をつけて少しずつ、少しずつ。抑えていた怒りの感情の解放には気をつけて。 カウンセリングなども良いですが、医師によっては→保険点数稼ぎで通わせたり、不要な薬処方で、かえって体調を崩したり、注意が必要です。 ○大事なのは母親の感情ではなく、自分の感情です。母親から離れましょう。趣味など自分の世界を広げましょう！貴女はあなたの母親より知的で美しく優れている方です。その事に気づいていいんですよ。 私は、文書を読んでそう感じました。応援しています。

トピ内ID：6f1da529cad481cf

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なんで貶められると分かってて実家に行くの？

🙂
るーむ
トピ主さんにいくら酷い事言っても、 懲りず家に帰ってくるんだから 大して傷付いてないって思ってますよ。 母親は平気でトピ主さんを傷付けてくるくせに 「母を傷付けたくなくて言い返せない」 というトピ主さん… 母親が傷付ける言葉を放ってくると分かるのに 「実家大好き」で頻繁に帰るトピ主さん… トピ主さんが母親にコントロールされてるから、 言い返せない、大人しく従う、距離を置けばいいのに離れられない依存 という風にしか見えませんでした。 そこまで傷付いて、言っても「そんなはずない」で一蹴なら 私なら母親から距離とります。 傷付いてモヤモヤすると言いながら、 また自ら実家に帰って傷付こうとするトピ主さんが理解できません。 「私の方が痩せてる」とか「歩き方一緒って言われたよ」とかじゃなく 単純に、 「そうやって言ってくるの、嫌なんだけど」 って真顔で注意して、さっさと距離取って、会いに行くのはやめましょう。

トピ内ID：ee36f8d05977226b

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うつから太ったのを機に攻撃開始されたように感じています。

😢
マリンブルー トピ主
皆様、叱咤激励のレスをありがとうございます。 今まで全く気が付きませんでしたが、母の深層心理として体型に関するコンプレックスがあったんでしょうか。私が中学生くらいで身長が止まったころ、私と並んで立ち自分の腰と高さを比べて「ほら、お母さんのほうが足が長いでしょ？お母さんは足が長いからジーンズは切らなくていいのよ」とよく言われました。当時は、そう言われてもなんと返してよいかわかりませんでしたが、きっと「すごいね！」と言って欲しかったんでしょうね。 また、父と母の関係ですが、いわゆるよくある昭和の夫婦だと思います。父は昔からＤＩＹが好きでちょっとした修理などはしますが、家事は母が全てしております。晩酌のビール一本でさえ自分で出しません。また父はお酒が好きでもともと口が達者ですが、酔うとさらに饒舌になります。自宅で父の友人を招いての宴会も頻回にあり、そのときに母の体型や、ちょっとしたミスについてこき下ろすような場面もよくありました。母は怒っているようでしたが、言い返すようなタイプではなく、静かに怒りに震えていました。でも私がそれについて父に文句を言うと、「お父さんはああ見えてお母さんに頭が上がらないからいいのよ」と言って私の方が諫められることもありました。 実家大好き人間と書きましたが、実家大好きだった人間、と過去形になりつつあります。 内弁慶だった私は、進学で上京し就職したあとも、定期的に帰省し父と母にいろんな話を聞いてもらいガス抜きしていました。また子供が小さいうちも長期休みの度に帰省して息抜きしていました。うつになりそのうちコロナになり、何年かぶりに今年のお正月とこの夏休みの二回、久々の帰省でした。 ４８歳さんが書いてくださったように、うつで太ったのを機に、「これ幸い」と攻撃開始されたように感じておりとても不快なので、帰省はまた当分自粛しようと思います。

トピ内ID：726bf7d7cb690bd9

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自分の気持ちを我慢する必要はないんですね。

😢
マリンブルー トピ主
自分の気持ちを我慢しなくていいと言ってくださった方々、ありがとうございます。 そうですよね。当たり前のことに気がついていませんでした。 母に対して自分の正当性を証明してわかってもらうまで戦うか、自分が我慢するかの二択しかないと思い込んでいました。でも、「そんなこと言われて嫌な気持ちがする。そんなこと言わないで。」とシンプルに伝えればいいのですよね。どっちが太ってるとかそんなことを言わなくたっていいんですね。私の頭が固すぎて肝心なことが分かっていませんでした。 またうつ病に関するご心配や、同じ病気の方からの励ましのレスにも改めてお礼を言わせてください。 うつ病を患ったということは、今回のトピの趣旨には関係ないような気がしていましたが、母との関係においてこれが一番大事なことだったのかもしれません。 母は、私がうつ病を患ったときすぐに駆けつけてくれて、献身的にサポートしてくれました。それは夫も子供達もとても感謝しています。何も食べられず眠れず激痩せし、ただ横たわっているだけの状態が長く続いたので、四六時中一緒にいてくれた母は心身ともにとても疲弊したと思います。その後半年ほどで起き上がって家事ができるくらいになり、今に至ります。当時は、「一口でもいいから食べて」と言われ、少しでも食べるととても喜んでくれていたのですが、その後太った私を揶揄するなんて、なんだかおかしいですよね。 母のことを毒親だと思ったことがなかったのですが、それには理由があります。母は昔からラジオの人生相談が好きで、その内容を私に話すことがよくありました。「こんな親子がいてほんとだめよね」と言うような感じです。聞かされた私は「へーそんな恐ろしい親がいるのかぁ。うちはそうじゃなくてよかった」と思うようになっていました。でももしかしたらその可能性もあるのですね。本を読んでみたいと思います。

トピ内ID：726bf7d7cb690bd9

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うるさい！

🙂
りーず
と、一度怒鳴りなさい。 親も歳とって何でも口に出すようになっちゃったのよ。 あんたに私の体型認めてもらう必要ないんじゃ。 ぐらい怒鳴ってやったらどうかしら。 あなたは旦那様の大事な人なのでしょう？ もっと自分を大切にせねば。 あなただけのものじゃないのだからさ。

トピ内ID：7704f79e9647c790

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お母様自身気がついてないでしょうけど

🙂
Erika
うつ病になった時には献身的に看病してくださったということは、お母様にとっては、マリンブルーさんが無力で自分に自信がない状態にあるのが好ましいのではないでしょうか?自分の庇護が必要な存在を作ることで自分を満足、安心させる人はよくいます。お母様にとってはマリンブルーさんが自分に自信を持ってイキイキと生活されると、自分の存在理由が脅かされるのでいつまでもつまらないことにケチをつけてダメ人間と思わせようとするのではないでしょうか? 親であれ、夫であれ、妻であれ、こういうタイプの人はいますが、相手が劣等感を持つと嬉しいような人たちと一緒にいてもいいことはひとつもないと思います。

トピ内ID：00e3defaceaef42a

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