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親族のみの結婚式、御祝儀について

レス57
（トピ主 2 ）
😒
みさき
恋愛
今年結婚式を開く予定のものです。
旦那の出身地（遠方開催）で開催される結婚式のため、親族のみ参加を予定しています。

2年前に入籍はすでにしており、コロナも落ち着いたかなというタイミングで式を挙げようかと夫婦で話をし、今年結婚式をあげることを決めました。

しかし、ご祝儀の話になったときに、私としては式＋披露宴なので、親族婚とはいえご祝儀を頂く前提だったのですが、夫からご祝儀なしで進めたいと言われました。（夫実家の経済的な事情だと推測します）
私の実家に祝儀なしにしたいと持ちかけたところ、人生に一度の晴れ舞台なので、親族含めご祝儀は出ししたいと言ってきています。
私も内心、結婚式＋披露宴でご祝儀なしって非常識だなーと思いつつも、両家にとって一番良い形で開ければと思ったのですが、我々（主催者）側も貯金があまりなく、私側だけご祝儀ありって自分として納得いっていません。夫は納得してくれています笑
実家間で多少経済格差はあるものの、私の実家も決して裕福な家庭ではありませんが、世間一般的な結婚式を開くことがこれほど難しいのかと痛感しています。

ご祝儀についてアドバイス頂けたら幸いです。

トピ内ID：1fd658fe3bcd1de6

#３０代
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ご祝儀は頂く前提って？？？？

🙂
ももぞう
ご祝儀は気持ちですよ？結婚する側が期待する物ではないです。 トピ主さん、その考え方はアリエナイ！ お祝いだからと、持ってきてくださる方は居るでしょう。 それをありがたく受け取るか、辞退するかの違いであって。 披露宴ってなんだか解ってます？従来ならば両家が「この二人が結婚します。新しく家族になります」ということで、お互いの親族に伴侶を披露する宴です。本来結婚する側の完全自腹。振舞うのですから。 トピ主さんの親戚がお祝いをくださるのなら、それでもいいです。でも夫側の親戚から「貰うつもり」は大間違い。旦那様が辞退するというのならそれを尊重しましょう。 で、自分側で頂いたご祝儀にはご自身でお礼をなさって、旦那様には一応報告するけれどトピ主さんが今後の為にとって置けばいいんじゃないでしょうか。

トピ内ID：7c8a5daa22584eb6

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珍しいかも

🙂
Y
わたしも昨年の秋に親族のみで結婚式を挙げました。 もちろんご祝儀は参列者全員からいただきましたし、とある事情で急遽参列できなくなったわたしの親族からもお祝いが送られてきましたよ。 ご祝儀なしと言うなら、両家ともになしにしておかないと後々揉めるのでは？とちょっと心配です。 ちなみに結婚式の費用はどうされるのでしょうか？

トピ内ID：fedce3185fec7027

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会費制で

🙂
さや
会費制にしてはどうですか？ それで来れない人は来ないって事でいいでしょ？ あと、遠方で開催するならトピ主さん側の親戚(両親には甘えるとしても)にはお車代や宿泊費など当然出しますよね？ それを出した上でご祝儀を受け取るのか、 出さないでご祝儀を辞退するのか、どちらかになると思うのですが 実際はどちらの対応でも金額に大差はないのでは？ 遠方から来て頂くならご祝儀(会費)はあてにしない またはお車代を払う。 会費制にして、旦那側の近場の親族からは必要な実費をいただけばいいと思います。 普通に考えて披露宴に招待されれば、祝儀なしと言われても持参しますよ。

トピ内ID：0da5157a3a2a33d4

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2年前の入籍時に頂いているからでは？

🙂
西瓜
結婚して2年経っているのでしたら、結婚当初に親族からお祝を頂いていて、2度も頂くのは心苦しいから、式に際して再度頂く事はしないという話ではないのですか？ もしそうでしたら、御主人の考えの方が全うですよ。 2年前に親族から頂いているお金を、式・披露宴の資金としたいというだけでは。

トピ内ID：35b75d756606859a

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新郎側、新婦側それぞれで良いんじゃない？

🙂
もも
両家で合わせる必要は無いと思います。 親族でしたら、挙式当日より前に現金書留で頂けば良いです。 そうすれば当日に受付で両家に差が出ることもありません。 親族婚ならそれほど費用もかかりませんよね。 頂いた御祝儀はそれぞれが自分の口座に入れればフェアだと思います。

トピ内ID：2113d0bbd85e08c7

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式と披露宴の経費は誰が出すの？

🙂
とおりすがり
それによっても答は変わると思いますが、「貴女と彼氏の２人で折半」としてアドバイスです。 彼側からは無し、貴女側から有りで、そのご祝儀を披露宴費用として使うなら「貴女側だけが披露宴経費負担」になるのですよね。 だから、彼は「賛成」なのでしょう。 自分が出す分も少なくなる。 でも、これでは「貴女の親族から、ご主人の親族への接待」になってしまいますね。 なら、こうしませんか？ 貴女側の親族は「貴女のご両親にご祝儀をお渡しして貰う」のです。 会場に持参するのではなくて、ご両親に手渡し・郵送なんでも良いから集約するようにお願いする。 そして、そのご祝儀は「貴女個人の貯金として、貴女名義の通帳にいれ、実家で管理して貰う」のです。 ご実家と連絡を取って、親戚に根回ししてもらって。 「あちらの親族からはご祝儀辞退なのでそれに合わせるため、会場にご祝儀を持ってこないで下さい、お気持ちがあるなら、私(実家両親)達へお預けください」とお願いして貰う。 それなら、披露宴経費は「２人の共通貯金」からのみの支出となり、貴女の親族からの気持ちは貴女個人の財産になります。 勿論、引出物はご両親と相談して手配して、後日郵送する。 参列の御礼状にもその事も触れて失礼を詫びる。 ただ、披露宴でこれなら、この後お子さんが産まれても「出産祝」「お宮参り」「七五三」「入学式」等々…、 様々な格差に理不尽思いを感じると思います。 何処まで我慢できますか？

トピ内ID：04896937d1ee20b4

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旦那実家が貧乏ってとこ？

🙂
みずたま
じゃあ、同額分を旦那が負担すればいいのでは？ あと、婚約した時に、ご祝儀もらってるなら結婚式の時にはいらないパターンもありますよね。 とりあえず、ご祝儀に頼らないで結婚式してみたら？それを旦那に伝える 妻側から請求するなら、その分は奥さんがもらいましょ。 ちなみに、うちも両親からご祝儀100万頂きました。祖父母からも10万(出席はしていません)兄弟(式出席)からも20万でした。 でも 旦那側からは出席の10万でした。あと、親戚が地方から来てくれたので、お車代として、往復で10万こちらは包みました。ご祝儀は6万円でしたよ。 旦那はお金に無頓着なので、ご祝儀把握してません。知ってるのは私だけ笑 まぁ、格差は感じましたけど、まぁね。 それかは10数年今は立場？逆転して 旦那の稼ぎが私の10倍以上あるので、気にならないのかな？笑

トピ内ID：310992d7d057c0a7

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追加です

🙂
とおりすがり
先程投稿しましたが、肝心な点をもうひとつ忘れました。 式はご主人実家地域でご主人親族は移動がない。 対してトピ主さん親族は遠距離の移動と有るのですよね？ ご主人との相談の時にその「お車代」の話は出ましたか？ 双方が遠方なら、ご招待する礼儀としてその中間地点が望ましいと思いますが、ご主人地元には理由がありますか？ 片方の親族のみが遠距離移動するなら、当然「お車代」の配慮がなされるべきです。 もしもそれすら「来る人の自己負担だろ」で片付けたなら、失礼ながらご主人とご実家は他者に対する「配慮」というものが欠落した一族なのかもしれません。 将来「俺の実家への里帰りは家計費で、トピ主実家へ行くなら実家から出して貰う」とか言い出しそうです。 「結婚披露宴」という、実家義実家親族達の本性？(嫁に来たからには…とか、夫親族が常に優先上位とか)が現れる儀式でもありますので、ここはよくよく話し合って、将来の事まで考えた方が良いですよ。 子供が生まれたなら、自分一人の問題では無くなりますから。 年寄りの杞憂に過ぎなければ良いのですが…

トピ内ID：04896937d1ee20b4

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お金をもらう前提の結婚式なら止めましょう。

🙂
エス
　お祝いは相手が考えるものですからあなた方が考えるものではありません。ましてお金を貰う前提の結婚式ならばしない方がましですよ。まして財布の中を狙われる親族達は結婚後の人間関係に大きな影響を与える人たちばかりです。 　披露宴は、あなた方が「縁のある人達」「お世話になった人達」「これからお世話になる人達」に「結婚を報告し」「感謝を伝え」「これからの応援をお願い」する為に「ご招待」をする式です。あなた方が「断りにくい人を勧誘して」「自分達の為に」「人のお金で」「自分達が主人公になって」「自分達が楽しむ為に」にのが目的ではありません。あなたは主人公ではなくて「ホスト」として考えなくてはいけません。 　財布の中を狙って断りにくい親族に参加を求める結婚式や披露宴なら結婚後の人間関係の為にもしないほうがマシですよ。ホストとして純粋にゲストに何を提供したいのかを考えましょう。

トピ内ID：629a643fdf8a9890

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結婚祝い貰っていないの？

🙂
毛椅子バイケース
2年前に結婚祝いを貰っていないのですか？ 会場の受付でご祝儀袋を出すのをやめればよくないですか？ 今回はご祝儀を「当日」貰わないと自分の親に言えばいいだけでしょ？ そんな配慮も出来ない親なの？ 親戚なら前もって主様の親に渡せばいいだけです（これが本来のご祝儀の渡し方です）。 主様もどうしてそう形式にこだわるんだろう？ 「結婚祝い」という形で2年前に貰っていないのならこれを機会に親戚からは「結婚祝い」を頂きましょう。 でもそれは会場ではなくて親に預けたり振り込んでもらえばいい。 ひょっとしてもう結婚祝いを貰っているのに新たに貰おうとしているのでしょうか？ いくらなんでもそれは無いですよね。 親戚の中でこの2年、誰もご祝儀を渡してくれていなかった事にもビックリです。 って感じではじめっから一般的な結婚式じゃないから臨機応変にしましょうね。

トピ内ID：f0103bbd2bbed5a6

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トピ主が非常識

🙂
にょんたん
ご祝儀をいただく前提って見苦しいですよ！！考え方がおかしいと思います。 ご祝儀は列席者のご厚意です。 それを、当たり前に貰えるものだと思ってるのは恥ずかしい。 また、親族婚だとはいえトピ主夫婦はご招待してる側です。トピの文章だと私達の結婚式にドレスアップしてお金持って集まってねと言ってるようなものですよ。 貯金がなくて、他人のお金を前提とした式を開くのであれば身の丈にあっていないのではないでしょうか？ 2年前に入籍したとありますが、その時にお祝いはもらっていませんか？ もし貰っているのであれば二重取りです。それならば、ご主人の主張通りが一般的です。

トピ内ID：4b48bf399bbade6f

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夫からはナシだった

🙂
一切ナシ婚
 食事会のみでした。  思い返して義両親はともかく、夫の親族からは一切ナシでしたが。  特に不思議ともおもいませんでした。  祝儀というとややこしいけど。  妻の実家のお金で披露宴するのがイヤということですよね。  それならば、トピ主の貰った祝儀はトピ主のものでいいのでは？

トピ内ID：2b8dcbe442376a67

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補足です。

🙂
みさこ トピ主
2年前入籍時は旦那実家からは何もありませんでした。私の実家からは結婚＋新居祝いで大型家電をプレゼント頂きました。 両家フェアにしたい考えから、私も会費制を提案しましたが、夫から自分の親族からお金をもらいたくないといい、断念しました。夫実家は参加人数（兄弟も多い）も多く、経済的にあまり裕福ではありません。 一部嫁側の親族のお祝いは嫁が預かるというコメントもありましたが、現状夫婦間の資産（給料、貯金）はすべて共有している運用になっています。 私もご祝儀は渡されたらありがたく頂ければいいし、なければそれでよしのスタンスでしたが、あまりにも両家の格差が大きすぎて（聞いた話だと、夫側は全員出さない雰囲気です）しかもそれを良しとする夫に怒りを感じ始めています。 夫婦別財布にしたらこのようなモヤモヤは解消するのでしょうか? だとしても、夫の親族の今回の行いは一生根に持つ気がします。 ちなみに披露宴の料理はフルコースですし、引出物も2品＋カタログを予定しています。

トピ内ID：1fd658fe3bcd1de6

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もやもやしますね。

🐤
ちょぴん
ちょっと、不平等だと思いました。 実家が遠方、でも結婚式はしたい。 新婦側は出来るだけお金を持たせたい、新郎側はお金が無いのでお金は出せない。 新婦側は、交通費を払ってでも遠方から来たい、新郎側は近所で招待されたい。 そもそも、お互いに資金が無いのにその二人がお金を出して、 わざわざ披露宴をして新郎の親族を招待する。でもお祝い金は無しなの。 笑ってしまうほど、不平等だとおもいませんか。 「仕来り」「慣例」「制度」「伝送」のある地域に嫁ぐのかもしれませんが、 私には、お式をしたいと、誰が言い出したのかも、気になるところです。 どうしても親族にお披露目したい、でもご祝儀の不平等が気になるのでしたら、 それぞれの生まれた場所で 小規模のお披露目をしたらいかがですか。 １　女の生まれた所では、貴女がお金を出す。（この場合、両親の援助あり可） ２　新郎の生まれた所（全て、ご主人になる方にお任せしましょう） レストランウェディング、Photoウェディング等、小規模結婚式は、 小さいだけに、いろんなことができるので記憶にのこりますよ。 「初めにお金の事で躓くと、後々までずっと夫婦の間で響く」 もう一度、新郎になられる方と話合われては如何ですか。

トピ内ID：1c843deed3feb4e0

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前提として貯金だけで賄えるの？

🙂
抹茶
入籍した時にお祝いをもらっているなら、その方々からはご祝儀を貰うのはナシです。 あと貯金があまりないと言いますが、さすがに今回の結婚式の費用くらいはありますよね？ 足りないのにやろうとしてますか？あくまでご祝儀で賄うのは結果論です。 先ずは支払いは2人の貯金でです。で、トピ主親族からのご祝儀はトピ主さんだけの懐に入れる。 もし貯金が別々なら、招待客の人数割にする（衣装代を除くかかった費用を、全招待客数で割り1人当たりの単価を出して、それぞれの招待客数を掛ける）。衣装代はそれぞれ負担。それらをそれぞれ自分の貯金で支払う。トピ主さんがご祝儀を貰ったなら、それを支払いに回すか自分の貯金にするかは自由。 ご主人がその分の貯金もないなら、トピ主さんが貸すか、借金だろうかご主人が自分で何とかするしかない。 ご祝儀どうこうより、先ず結婚式や披露宴をする貯金が足りないなら貯めてから。片方がご祝儀ないなら尚更です。

トピ内ID：0f33a10d5a4c42f6

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ん？

🙂
ゆかたん
あなたたち夫婦が開催するものですよ。 ですから、あなたたちの貯蓄が少なくて心許ないことがおかしいです。 親からのお祝いは、ある人もない人もいます。 「親からのご祝儀」なんて恥ずかしいこと、外では言わないほうがいいですよ。 あなたたちは、招待して出席してもらう側なのです。 ゆめゆめ勘違いしないように。

トピ内ID：7b56837ff3a730a2

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すでにもらっている可能性は？

🙂
ooba
結婚してから、2年もたっているんですね ご主人はすでに、お祝いをいただいていて、それをトピ主さんに伝えてないから ごまかしている可能性はないのですか？

トピ内ID：2ade744f72162114

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厚かましい

🙂
今回は匿名で
彼実家はありませんか。披露宴に出席する気マンマンな癖に誰もご祝儀を出さないなんて、常識的にありえませんよ。 それを許している、トピ主さんの夫も非常識な人間としか思えません。 そういった気質の人間は一生変わりませんよ。たぶん、今後も自分たちはお金を出さずにいいとこどりだけしたいのでは。 トピ主さんの夫はトピ主さんよりも稼いでいますか。今からでも二人の資産は分けるべきですね。なぜ一緒にしたのかさっぱりわかりません。 独身時代の貯蓄額なんて、絶対に言ってはいけませんよ。 私がトピ主さんのご両親だったら、入籍していても別れてほしいと思います。そういったケチな義理実家とは到底つきあえませんから。 娘が不幸になるのは絶対に嫌です。トピ主さん、結婚するときに見る目がなかったんですね。今からでも離婚ありくらいの案件です。私ならば披露宴取りやめて離婚します。

トピ内ID：5923e2b29ae2ebd1

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びっくり

🙂
さや
>>>>聞いた話だと、夫側は全員出さない雰囲気です）しかもそれを良しとする夫に怒りを感じ始めています えっ、親族揃ってそれはさすがにおかしいですよね。今までご主人や義父母は親族へのお祝い対応まったくして来なかったのでしょうか？ お互い様だから無しね！って流れで今までやり取りして来たのなら御祝儀はなくても構いませんが、会費すらNGなら料理も出さなくていいのでは？(まぁ夫や義父母が今まで祝儀も出さず、人の結婚式で飲み食いしてたのなら別ですが) 夫側の親族には挙式だけ参加して貰って、一応何か手土産だけお渡しして、あとは各自帰宅してもらう流れでいいでしょう。(コロナ禍で挙式のみのカップルも多いので、変ではありません) 遠方だからお車代負担の上で、双方の両親＋トピ主さん側の親族だけ披露宴でおもてなしすればいいと思う。 出すお金がないなら行かない、ではないのが不思議でしょうがないです。 今までご主人や義父母は、親族へのお祝いなど一切して来なかったから、恥ずかしくてみんなにお祝いして下さいと言えないだけだと思うよ 。 さすがに一家揃ってそれは、結婚考え直してもいいくらいだと思う。

トピ内ID：0da5157a3a2a33d4

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両家で合わせなくてもいいのでは？

🙂
気持ちよく祝ってよね
我が家側の親族は夫婦で7〜10万包んでくれましたが、主人側は夫婦で2万でした（笑） 食事が1人15000円＋引き出物だったので…。 挙式、披露宴費用は自分たちで出してます。 姑がどうやら親族に20000円でいいと言ったみたいです。 義理家の親族はみんな、お金持ちなのにケチです。 お祝いごとにお金を出したくないみたいです。 義兄が同僚の結婚式に行きたいと行ったら、そんな無駄なお祝い出したくないと義姉が言ってました（笑） 価値観は人それぞれなので、ご主人側に合わせなくてもいいと思います。

トピ内ID：dae5b30d3c93f691

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見栄を張るのをやめたら？

🙂
もももんが
 「披露宴して見せびらかしたい」言い出しっぺは夫の親で「費用は夫婦で払うべき」なんですよね。  夫の実家は「祝儀なんていいからさ」と見栄を張っている。  何もトピ主実家のご祝儀をアテにした発言ではなく、お金ないのに見栄っ張りですね。  それに対して実家もご立腹。  それならば、披露宴については「お金がナイ」で止めてしまえば？  少なくとも、親戚を呼ぶのをやめたら？  あるいはフルコース+引き出物なんてやめたら？ヒンヒュクだけど。「お金がナイけど、夫の実家が披露宴しろと言うから」と包み隠さず言えば？  別ザイフと夫婦平等の共用財布にすれば気が済むと思います。今時の共働きの普通では？  ただ「マトモな披露宴はしたい」とトピ主の親が見栄を張るなら。甘んじるしかないです。  でも、その調子だと何事もトピ主実家の負担となりそうですが。  子供関係を「金は出さないけど、口は出す」になりそうです。  そのときは「お金を出さない人は文句いうな」と論破して(今回もそうするべき)。  いずれにせよ、トピ主のご祝儀はトピ主のもので、トピ主名義で貯金してください。

トピ内ID：2b8dcbe442376a67

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結婚辞めたら？

🙂
和
そこでモヤるならこの先ずっとモヤモヤして生きる事になります。 ご祝儀制にするなら相手の常識に任せるしかないです。 ただし出席する側からすると飲食代もあるのに夫側はお金払わないと言うのはかなり非常識な感じがしますよね。夫都合で夫側の田舎で結婚式なのだし。私なら最低限なくてもご飯代くらいは出したいです。 と言うか夫側は2人の結婚を祝う気がなさそう。 それでもこの人と思うのであれば結婚を続けるけれど、私はモヤモヤは嫌なので、そもそもこの結婚自体早めに取りやめちゃいそうです。 相手が変わるだけで幸福度も変わりますし。 ただし、結婚式は自分で賄う事前提かなとは思います。

トピ内ID：d650e4bd60c66c84

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やめるか、規模を小さくするか

🙂
うーん…
＞一部嫁側の親族のお祝いは嫁が預かるというコメントもありましたが、現状夫婦間の資産（給料、貯金）はすべて共有している運用になっています。 家計とご祝儀は別の話。 夫側がご祝儀を出さないなら、それもあり。その代わり、トピ主側からのご祝儀はトピ主が貰うでいいんじゃないですか？ そして引き出物はやめる。 ご祝儀をくれた方には、内祝いという形でお返しをする。それを事前にご両親にも伝えて、親族にも理解してもらう。そうすれば出したい人は出すし、出したくない人は出さずにすみます。 ただ遠方開催って事は、妻側の親族の足代と宿泊費の問題もありますよね？ご祝儀もらって足代も宿泊費は出さないってのはかなり非常識かも。 親族が辞退すれば甘えて良いとは思いますが、その辺夫はどう考えているのでしょうか？ そもそもそのお式、必要ですか？ ここまで夫婦で考えがずれていて、夫の親族一生恨むかもと思う程納得いかないなら、披露宴なんてやめてしまえばいいんじゃないですか？ もしくはお式は妻側でするか、夫婦の住まいの近くでやって、友人も呼ぶ。ご祝儀でペイしたいのなら、人数呼ぶか規模を小さくしなきゃ難しいと思います。 ところで、金銭だけの問題なのでしょうか？結婚式に出席するのに、全員がお祝いする気がないって、中々珍しい親族ですよね？ 私もお祝いで人の価値を決める人は苦手ですが、今回の場合は、ちょっと夫側に問題がありすぎる気がします。普段から確執があるとか、問題を抱えてるわけでもないのに、誰も出さない雰囲気って、怖いです。 お二人が結婚式を挙げたいなら良いと思いますが、トピさんのご両親が見たいのは、幸せな２人だと思うので、結婚式ありきではなく、考えた方が良いと思います。

トピ内ID：cb516a8a67727a39

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個人貯金は無いの？

🙂
せにーば
個人で管理しているへそくりのような貯金は無いのですか？ でしたら現金で貰ってタンスに入れておいてはいかがですか？ 何から何までギチギチの余裕が無くてお役所仕事のようでびっくりしています。 主様のご実家からお祝いを頂くのはおかしいですね。 で、自分の親戚からのお祝いも辞退すればよくないですか？ 何かあったら今後助けてくれるでしょう。 そういうケチなご主人だと分かっていただろうし、お金のない義実家だと解っているのに何故フルコースと引き出物（これはご祝儀へのお礼でしょ？）を用意するの？ 自分たちの催しに招待で親戚に来てもらうという感覚が正解じゃないでしょうか？ だったら引き出物いるかな？ なぜそこだけ杓子定規にするのか分からない。 先ずは自分の親戚のお祝いを辞退する。 から考え直さないと両家の格差とか訳の分からない事で悩むことも無くなります。 断る勇気を持ちましょう。 両家揃えるならお祝は一切受け取らない。 お金がないなら披露宴はしない。 お金がないなら写真だけ撮ればいい。 だって結婚してもう2年も経ってるんでしょ？ 新郎側の親戚のテンションが下がっている理由も分かります。

トピ内ID：f0103bbd2bbed5a6

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今後夫側の冠婚葬祭に招待されても手ぶらが許されるのかな

😨
ブルボン
お祝も何もないのにご主人の出身地でするの？ トピ主さん側の親族はお祝持参でなおかつ交通費も払わされるのですか？ 結婚式はご祝儀目当てでするものではないといっても今回のケースはちょっと非常識だと思いますよ。 ご主人のトピ主さんやトピ主さんのご親族に対する思いやりや気遣いのなさに腹が立ちます。 親族一同お金がないのでしょうか。 今後親族の誰かの結婚式が発生して招待されてもご祝儀なしでいいのでしょうかとご主人や親戚に聞きたい。 もらえないだけならいいですが今後援助とか発生しそうです。 財布は絶対に別々になさったほうがいいですよ。 今からでも規模を小さくするかいっそ中止にして写真のみにしてはいかがでしょう。 今のお気持ちのまま結婚式を開催しても良い思い出にならないと思いますよ。 あとどうしても開催せざるをえないなら共用のお財布に入れるのではなく、金額だけきいて内祝いを返してお金はご実家で預かってもらってはいかがですか？ それに対してご主人が何か言ってきてもおまえが言うなです。

トピ内ID：7324ba3fe8b00879

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さすがに

🙂
アラフィフ
夫側の親族が非常識過ぎるでしょう。披露宴に出るのにお祝いを包まない前提？ しかも親族全員てどれだけ非常識なんだか。そんな家庭で育ったトピ主夫も当然同じ思考なのでしょう。 共通財布にしてるのであっても、お祝いはトピ主夫妻にではなく、あくまでトピ主個人が貰うものです。式の費用は共通財布から出して、お祝いは絶対に個人の口座で別管理するべきです。それでご主人が不満を言うなら式自体をやめてしまいましょう。ご主人一族の考え方はゆすりたかり以外の何者でもないですね。

トピ内ID：57520ea15f676fd3

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まだ間に合うならキャンセル。

🙂
ミント
まだ違約金とかかからないなら キャンセルしましょう。 どう考えたって非常識ですよ。 会費制すら許されないなんておかしいです。 ご祝儀が無理なら会費制、当然の選択ですよ。 ご主人のご家族は本当にそんなに非常識な感じの方なのですか？？ 例えばご主人が若い頃やらかしてかなりお金の面で苦労をかけてしまい 会費制すら言いづらいとかではないのでしょうか？？ そういう可能性がないならそんな人たちのために大金はたいて普通の式をする価値はあるのでしょうか。 それなら両親のみ招待して結婚式の写真を撮りその後簡単に会食。くらいでよくないですか？？ 兄弟まで招待する必要ないと思います。

トピ内ID：73c8bdaa1d5b7f4b

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引き出物はいらない。

🙂
ヘンリー
ご祝儀無しなら引き出物は不要ですよ。 お食事だけ提供して、歓談、挨拶、まぁプチギフト程度は用意してもいいかもね。 式費用の負担は二人でなのでしょうか。 それならご祝儀はトピ主親に受け取ってもらって、内祝いをトピ主側にだけする。 悪いけど、諸悪の根源は夫。これからずっと両家の格差に悩むし、 もしかしたら夫は自分側の親族のお祝いごとにはご祝儀をはずむかもね。 トピを読むと会費制にしたくない、お金を払わせたくないというのは「立派な俺」を 親戚に見せたいっていう見栄なんじゃないの？って思います。

トピ内ID：94469467b19b71b3

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親戚に財布になると宣言するようなもの

041
ミント
中止で。 非常識な人に接待はダメです。 トピ主夫婦が払える人と学習されたら、これからなにかと集られます。 出せる人に請求書を回してきたり、援助、仕送り、親戚付き合いのカネの負担はトピ主になります。 無い人にお金を見せるような事は、トラブルの元。

トピ内ID：b85be978cd9ea260

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結婚自体やめたら？

🙂
るーむ
この先ずっとそういう関係性になりますよ。 なんなら、祝い金無しならまだマシな方で、 「お金ないから援助して」 と言い出しかねないですよ。 んで、かっこつけしいのご主人は援助しそう。 結婚式って「スタート」ですよ？ 結婚式を何とかこぎつけて、何とか気持ちを治めたとしても それはスタートにすぎない。 ず～っとその価値観の夫、義両親、夫側親族と関わる事になりますけど いいの？

トピ内ID：7c26733fede2e654

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