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ただの同居人みたいな新婚生活

レス28
（トピ主 0 ）
🙂
たく
夫婦
一緒に住み出して約4ヶ月程の新婚の旦那です。 夫婦仲は悪くありませんが、結婚初日から、ただの同居人みたいな生活をしています。 ちなみに現在は子供はいません。 どんな夫婦生活を送ってるかと言うと、 ・ご飯と寝る時は一緒の部屋ですが、それ以外は嫁は自室に篭ります。なんでも、基本1人で過ごしたいらしいです。 ・嫁から基本アクションをおこさない。(会話やスキンシップ、遊びの誘いなど、基本私から) ・お金に関しては秘密主義になる。(嫁が働いてる時給や、以前嫁が入院してた時の費用など、お金のことを聞くと、個人情報だから言わないとのこと) ・寝る時は同じ部屋だが、嫁は仕事で朝が早いので、自分が寝る時にはもう寝ていて、前述通り、嫁からアクションしないので、家ではHはできていない。(一緒に外出した時に、たまにホテルでHします) こんな生活を、新婚初日からしています。 最初は自分は何も思っていませんでしたが、知人達にこの生活を話すと、「ただの同居人やん！」、「ほんまに新婚なん？」って言われて不安になりました。 多分嫁は、今の生活に不満はないと思い、無理に今の生活スタイルを変えることを言えないです。無理に生活スタイルを変えたことが原因で、離婚はしたくありませんし。 長々と話ましたが、やっぱりこんな夫婦生活はおかしいですか？夫婦生活はそれぞれと言われたらそれまでですが、皆さんの意見を聞かせて下さい？ また、似たような夫婦生活(同居人みたいな生活)してる方がいらっしゃたら、お話を聞かせて下さい。 長文、すみませんでした。

トピ内ID：552324c2aea0d120

#夫婦関係
#妻
#結婚

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結婚した気がしませんね

🙂
カメリア
お友達の言う通り、新婚とは思えない生活ですね。 なんなら、長年連れ添った夫婦の生活パターンみたいですが…。 なぜ結婚したのでしょうか。このような状態なら、恋人同士で充分だったと思います。同棲でさえする意味がない関係ですが、籍を入れない分、まだマシだった事でしょう。 相手の生活スタイルも把握でき、結婚はやめようとなってたかもしれませんね。 〝基本1人が好き〟という人は男女関係なく、結婚には向きません。 ほんと、なんで結婚したんでしょう。 結婚をなんだと思っているのか、奥様に聞いてみたいです。 夫婦仲は悪くない、と仰いますが、そりゃそうですよ。 会話もほとんどないし、ただただ一緒の家にいるってだけで、家の中ではそれぞれの空間で過ごしてますもの…。 奥様にとっては、たまにお出かけからのホテルでの時間が刺激的なのかもしれませんが。 それはそれで、夫婦が上手くいくなら、このような結婚生活もありだと思います。

トピ内ID：e7b149b1a8971f44

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おかしくない

😅
貧乏パン
全くおかしくありませんよ、周りの人に流されやすいタイプですか？ 私は奥様が羨ましいです。 夫とは、ずっと恋人みたいな関係でいたい、と思う人には、もってこいですよね。 もし、トピ主さんの方に不満があるなら、折衷案を出せばいいのです。 優先順位を話し合うことができれば、問題ありません。 例えば、睡眠時間は絶対に確保したい、とか 食事は充実させたい、とかいうことです。 他の事も、同様に決めていけばいいだけです。 自分たちのスタイルを作りましょう。周りの意見は良い事だけ取り入れます。 因みに、うちの夫は私の給料について一度も聞いてきたことないですね。 知っている情報は、家計に毎月いくら出す、ということだけです。 私の財産には興味がないみたいですよ。

トピ内ID：71cab8a0aeabde2e

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今どきの夫婦ですね

🙂
あふ
普通に快適そうだと思いました。 逆にどうしたいのでしょうか？ 同居人って言った知人はどんな生活なのでしょうか？子供中心？小遣い3万の節約生活？ 自由なトピ主がうらやましいのかも。

トピ内ID：73ef2d4431323779

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誰がどう思うかより

🙂
ねこ
トピ主さんはどう思い、どう考えているのですか？ 自分軸が無く、他人の意見に振り回される、イザコザを嫌い問題点があっても話し合いも出来ないトピ主さんが文章から浮かび上がります。 優しさや気遣いでは無く、怖いから問題点から逃げる癖が有りそうです。一事が万事でしょう。人が良いのでは無く、逃げ癖と弱さからでしょう。 トピ主さんに必要なのは、自分の考えをしっかり持つ事。 今の生活で何の問題も感じないなら、これで良いと言い切る強さです。 周りから見て歪でも、本人達が幸せならよし。法にふれる事はしていないし、誰にも迷惑かけてません。堂々と貫いて下さい。 ただしトピ主さんに不満が有るなら、奥さんと話し合って妥協点を見いだしましょう。 このままだと現実的に一つ難しいのは「お子さん」です。奥さんは一人の時間が無ければ生活出来ないなら、お子さんは難しい。 そこも話し合いましょう。

トピ内ID：5d30a32f827e8eb3

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どういう知り合い方ですか？

🙂
さーや
恋愛結婚ではなく婚活やお見合いでしょうか？ どう考えても奥さんは主さんには惚れてはいませんね。 結婚というタイトルが欲しくて結婚した！という感じでは？ 世間体なのか、親がうるさかったのかは分かりませんが・・。

トピ内ID：349e428ecb8490d5

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トピ主様さえ良ければ

🙂
まな
周りがどうでもトピ主様が良ければ、今、穏やかに仲良く暮らしているなら良いような気がします。 逆に私は1人で居られないタイプなので、同じ部屋にいる相方によく話しかけたりしますが、返事する時も頷くだけの時もありますが、ある時は相方が寝落ちしているのに気がつかなくて、1人で話していたことも。 お互いに何かしながらも、相手に触っていたり、近くにくるとスキンシップをします。同棲10年近くですが、仲良しで、休みは1人でしなくていけない用事がなければ、いつも2人で行動します。 タイプもあるので、その辺は2人が良かったらいいんだと思います。 ただ、どちらかが我慢を強いられている関係はキツいですし、長く続かないと思います。

トピ内ID：dc1869755375ee6b

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2人が良ければそれで良い

🙂
自分を持とう
夫婦にあるべき姿なんてありません。 これから暮らしていくのだから、お互いに不満や生活しずらさがあれば、その都度話し合っていけばよいのです。 それでも解決できず、一緒に暮らせないとなれば、早めに決着をつければよいのでは？

トピ内ID：b4cadf6d97d92b3c

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羨ましい

😭
良いな
他人の意見より自分がどうしたいか！ 仲が良ければ良いのよ。

トピ内ID：a3a2ce0f0ebc3828

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不思議

🙂
たまご
うちは同棲から結婚して約1年ですが、基本的にいつも2人ともリビングで一緒に過ごしてます。 なので、トピ主夫妻の過ごし方は不思議に見えてしまう側です。 もちろん、人それぞれ夫婦それぞれの考え方があるので、トピ主夫妻の過ごし方を否定もしません。 ですが、トピ主は寂しいとか思ってるなら、ちゃんと話し合ってみては？ うちはそろそろ子供が産まれるので、その間私が働けない分、夫のお給料でやってく事になります。 そのため、家計簿をつけ始めて、基本的なお給料だとか何にお金がかかってるかとかお互いある程度は、はっきりさせてます。 奥さんはそれぞれ働いてて、きちんと貯金 出来てて、子供を作る予定は無いから話合う必要を感じてないとかなんですかね？

トピ内ID：bb49fa58c931b03b

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人に言われたから

🙂
匿名
不満になったの？元々は不満に思ってなかったなら、別に人のことなんて気にする必要ないと思うのですが。 本当はもう少し家でも一緒に時間を共有したいけど我慢してて友人の言葉がきっかけなら、食事の後1時間くらいは一緒にいようと言ってみれば？ ところでたぶんお付き合いの時からそんな感じですよね。会話とか全部アクション起こすのはトピ主さんの方。それなら今更変わらないと思いますよ。

トピ内ID：ebbee2c5d8ea1c44

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お二人が良ければ

🙂
ルウ
それで良い。 おかしくはないです。夫婦のカタチは色々、100組の夫婦がいたら100通りそれぞれ違う、お互いが良ければ良いではないですか？

トピ内ID：0fc97637be2b58ea

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つまんなくない？

🙂
たんぽこ
老夫婦だよね、それ 私さ、再婚してんだけどね 結婚生活ってさ、本当相手によって良くも悪くもなるのよ あなたが離婚はしたくないって言うんだから仕方無いけど我慢しなよって思うけど 私なら子供の居ないうちに離婚して、同じ空間で様々な事を共感、共有出来る相手と幸せに暮らすわね 夫婦で一緒に居る時の本当の寂しさってね、喜びを共感出来ない事なんだって 普通の寂しさは一人でも耐えられるけど、一緒に喜びを味わえないのって倍辛いんだってさ 新婚なら、部屋でイチャイチャしてるのが普通だと思うよ～ それを経験出来ないなんて可哀想ね

トピ内ID：57e9dab1e80b1bee

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なんで嫁、嫁って書くの？

🙂
うしろあたま
口頭でも嫁って言ってるの？ そこが気になって内容が頭に入ってこなかった。途中で読むのもやめたし そゆとこじゃない？ なにげに出てるんだよ、相手を下に置く姿勢が。 そういう人と一緒に過ごしたくはないのでは？

トピ内ID：fd46d0da75eb5b41

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問題点

🙂
シュ
40代主婦、子無しです。 結婚4年目を迎えました。 トピ主夫妻と似たような生活環境です。 年代が違うようですが、その当たりはご容赦ください。 結婚当初は衝突しながら、今のスタイルに落ち着いています。 周りの声は関係ないですよ。 トピ主と奥様がどうしたいかです。 知人の話しに合わせる必要はないと思いますよ。 気になってしまったのなら、奥様と話し合いをしたらいいのではないでしょうか。 お二人が過ごしやすいのが一番です。

トピ内ID：8df7296900f74178

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誰のための結婚なのか

🙂
とみ
誰の為の結婚なのか、という事に尽きると思います。 友人や同僚に羨ましがられる為の結婚ですか。そうであれば、ぜひ一生懸命彼らが想像する良き夫婦像を目指せばいいと思います。それも一種の幸せではあると思うので、別に間違いではありません。 でももしそうでなければ、別に彼らの理想像に合わせに行く必要はないと思いますよ。自分の人生自分にとっての幸せを追い求めるだけで精一杯ですもの。他人にとっての幸せまで満たそうとしたら一回の人生じゃ足りません☺️

トピ内ID：3061d122dc34925a

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そういう生活もあり

🙂
ひろ
でもそれは、お互いが納得してたらじゃないでしょうか？ トピ主さんのお宅は夫婦それぞれに部屋があるんでしょうか？自室は寝室？ うちの旦那は在宅勤務で自室があり、やはり基本一人でいたい人みたいなので子育てが落ち着いた今は結構引きこもってますけど、さすがに新婚時代や子供が小さいうちはそんなことしてなかったです。 ４ヶ月の間一度も何も言ってないんでしょうか？ 私はもう、すぐに文句言ってましたけどね。 トピ主さんの奥さんは何も言われないからトピ主さんもそれでいいと思ってるんじゃないですかね？ 離婚したくないって言うけど、今の同居人だったら結婚してても一緒じゃないですか？何年も経ってから後悔するより、さっさと気持ちを打ち明けましょう。案外「ごめん、気付かなかった」となるかも知れないですし。 どちらかだけ我慢してる状態はよくないと思いますよ。

トピ内ID：50ec535df5b5d6ff

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子どもはどうするの？

🙂
アラカン
子どもが生まれたら、そんな生活続けられません。 共働きをして、２人で協力して必死に家事と子育てをしなければ生活がまわっていきませんから。 もしかして奥様は子どもはいらない、と思っているのではないでしょうか。 主さんも同意見だったらかまいませんが、もし子どもがほしいなら今のうちにきちんと２人で話し合った方がいいと思います。 ２人きりの生活を続けるなら２人に不満がなければ問題ないでしょう。他人にとやかく言われることではないと思います。

トピ内ID：94322ed2ae4a3ad0

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不思議ではある

🙂
おじさん
トピの前半だけ読むと、お金のことは重要なのでそこは公開すべきだと思いますが、それ以外は二人の好きにしたらとしか思いませんでした。 ただ後半を見ると、主さんは、結婚するために無理をしているんだろうなと思いました。 一生今の関係を続ける自信があれば構いませんけど、どうなんでしょうね？

トピ内ID：977cd24f5430dbd5

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個人主義なんだから自由時間も個人の自由だと思っているのでは？

🎶
棚からぼた餅2号
今時は夫婦共稼ぎ、別財布、家事分担が基本なんでしょ？ それで、相手への感謝や思い遣りよりも自分の権利と相手の義務を主張してせめぎ合う夫婦のトピが多いですよね。 つまり役割分担で助け合うというよりは、個人主義なんですよね？ だったら自由時間に別行動で何が悪いのでしょうか？ うちはそんな夫婦ではないけどね（笑）

トピ内ID：14801d390ddc32d5

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実は不満に感じてる、でしょ？

🤔
胸毛もっふもふ
あなた、今の生活にもしかして 不満が芽生えましたか？ → 多分嫁は、今の生活に不満はないと思い、無理に今の生活スタイルを変えることを言えないです。無理に生活スタイルを変えたことが原因で、離婚はしたくありませんし。 お互いに納得してるなら 離婚なんてワード思いつきもしないはず 言いたいことを言ったら、離婚になると考えるような相手とは この先夫婦でいるのはしんどいですよ？ あなたの考えをきちんと妻に伝えてください 結婚はその積み重ねをして 作りあげていくものです。

トピ内ID：452116213de08887

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トピ主は幸せなら問題ない

🙂
ちず
色んな家族の過ごし方がありますので本人がお互いに幸せであれば問題ないと思います。 結婚する前はどうだったのですか？ お互いが幸せなら今のままでいいと思いますが、トピ主に不満があるなら、自室にいる理由を聞いてみては？ 奥様は自室で一人で何をして過ごしているのですか？ 読書？それなら一人でいたいのも分かります。 テレビを見たりしているのであれば一緒に見たいとは思いそう。 ちなみに、リビングは過ごしやすい空間になっているのでしょうか？ 例えば、ソファーの大きさや、もし動画を視聴される方であればサブスクをテレビに繋げていたり。 トピ主が一緒に過ごしたらなら、過ごしやすい空間作りを検討してもいいかもですね。 あと、今後お子様が生まれたら自室に籠るわけにはいかないと思うにで、そちらの話もご意見されてみてはいかがでしょうか。

トピ内ID：e4443d94e1f161a7

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わかっていたんじゃないですか？

🙂
misato
付き合っていたのなら、奥さんが淡白なのはわかっていたことじゃないんですか？ 奥さんは基本1人でいたい人みたいなので、頑張って結婚したのかもしれないですね。 たぶん夫婦関係も義務的に応じていて、外でしかしないというのは家庭に性を持ち込みたくないのだと思いました。 おそらく今の状態が奥さんにとってはベストで、と言うか本当は寝室も分けたいのが本音じゃないかな。 トピ主さんが嫌いというわけではなく、結婚と恋愛を区別していて恋愛は好きだけど結婚は性に合わない人なのかもしれません。 そういうのは男性の方が多いと思いましたが、違うんですかね。 ＞また、似たような夫婦生活(同居人みたいな生活)してる方がいらっしゃたら、お話を聞かせて下さい 遅かれ早かれみんな同居人ですよ。 トピ主さんは早めに体験しているだけです。

トピ内ID：0b6c210cc02aa802

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他人（知人レベル）に言われて気にしちゃうんだぁ…

🙂
しろめし
＞最初は自分は何も思っていませんでしたが、知人達にこの生活を話すと、「ただの同居人やん！」、「ほんまに新婚なん？」って言われて不安になりました。 何も思ってなかった？ほんとに？ 奥さんとの生活、何も思ってなかったのに、 ホテルでHするとか、お金の事とか、 「知人」レベルの人に話しちゃうんだ… 驚きです。 不満に思ってなかったら いくら他人に言われても 「いや別に、俺もそれでいいし」って耳に入らないでしょうよ。 「知人」レベルの人に言われて気にしちゃうんだから 元から不満だったんだよ。 奥さんに指摘出来るほど、トピ主さんもしっかりしているとは思えないよ？ ご自分で結婚まで決めた相手の事、 「知人」レベルの人の言葉に揺らがされてしまうなんてね。 その程度で揺らぐなら、結婚前にもっと慎重になればよいのに。 結婚前は家でイチャイチャして、 奥さんから誘ってくれて、 ラブラブな生活だったのに、 結婚した途端そうなったんですか？ そうじゃないでしょ？ 「知人」の口出しにアレコレ考える前に トピ主自身が、どう思うかを奥さんに伝えては？

トピ内ID：4b1f5e2f780ce218

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うちもそんな感じですが

🙂
エライザ
妻側です。 我が家も似たような生活です。大人ですし恋愛関係ではないので、まずはお互いが自立し、自分の事は自分でこなす事が前提です。 それぞれが仕事をしてそれぞれ稼いでそれぞれが家庭を守る。それでこそ信頼のおけるパートナーだから結婚しました。 イチャイチャしてたり、明け方までお喋りしてたら遅刻しちゃった〜、なんて夫ならそもそも結婚していません。 ただの同居人って失礼なこと言ってますが、凛とした奥様だからご結婚なさったのではなかったの？ トピ主は仕事もやめ、私と仕事どっちが大事なのよ〜なんて言う奥様を養って差し上げたかったのですか？新婚とやらが終わったら、働いてくれ、俺は忙しいんだ、新婚じゃあるまいし！って言うおつもり？

トピ内ID：81d89edb01946e55

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少しわかる

041
れいこ
わたしも奥様と同じタイプです。 お仕事の時以外は自分一人だけの世界に引きこもってしまいがち。血のつながった実家の家族でも放っておいてほしいくらい。 でも今は、トピ主さんと同じように、夫がたくさん話しかけてくれたり、お出かけに連れて行ってくれたり、外の世界と関わるきっかけをくれます。 周りからするとちょっと変なのかな？とは思います。 トピ主さん、奥様に寂しいとかご自分の気持ち伝えてらっしゃいますか？ 自分一人で世界を完結させていると、他人がどう思ってるか気づかなかったりするものです。わたしがそうなので。 寂しいよお〜構ってよお〜だと、一人の好きなタイプからすると鬱陶しく感じることと思いますが、でもきちんと伝えてもらえれば、アラじゃあわたしからも話しかけよう、とか、一人で○○行こうと思ってたけど誘ってみようかな、とか少し変化があるかもしれません。 でもトピ主さん。 そんな一人がお好きで秘密主義の奥様が、一緒に生きていくパートナーとしてトピ主さんと結婚したこと、それってすごいことだと思いませんか？ だって、わたしたち一人がいいんだもの。 だけど、この人となら暮らしていける、一緒に生きていきたいなと思ったんです。だから結婚したんです。 奥様、口に出したり行動で示したりということはされなくても、トピ主さんのこと大切に思ってるはずですよ。 周りの人になんと言われても、それ以上の答えはありません。

トピ内ID：8682babd02624ad3

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以前の我が家と似てる、大丈夫ですよ

🙂
シール
我が家は見合い結婚で最初はそんな感じで懐かしく思います。 一人暮らしが長かったせいか、自分以外の人間が家にいることが煩わしく、気を使うし、ご飯だけ一緒に食べて部屋にこもってました。 自分はTVをほぼ見ないので、常につけっぱなしにするのがうるさくて嫌だったのもあります。 お互い奥手かつ未経験でたぶん性欲も薄かったせいで、どちらからも誘えず結婚して1年くらい夜はありませんでした。寝室も別なのでますます同居人感が強かったと思います。 1年くらいそれで過ごして、家の中に誰かいることに慣れ(当たり前になって)、リビングで過ごすことが増えました。 ぎこちなかった会話も自然になりました。 今は結婚当初より相手のことが好きだし、出張等で泊まりの時はいなくて寂しいと思うまでに(笑) 結婚してから、恋愛してる気がします。 夜のことは日程や曜日みたいなルールを決めて誘うと行為を無くしました。 お出かけした時はできてるのでその時に提案でもしたらいいと思います。 でもお金の件は話し合った方がいいかもしれません。

トピ内ID：16c63b11d2761c00

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状況・環境は違うけど、同居人のような夫婦です１

🙂
まいジ
日本だと、どうしても少数派な人っておかしいと言われがちですよね。 いろんな夫婦の形があって、当たり前なのに…。 私達夫婦も、トピ主さん夫婦とは状況・環境が違うけれど同居人のような夫婦です。 ＜私＞ 平日の10-18時のみの事務仕事。休みは土日祝・年末年始・お盆・GW等世間一般的な休み。 ＜夫＞ 朝8時から翌朝8時の、泊まり勤務中心。17時から翌朝8時の夜勤のみ勤務もあり。 土日祝・年末年始・お盆・GW関係なく仕事。 安全を守る仕事なので、心身とも疲れやすい仕事。 上記の状況なので、週の半分ぐらいは夫は家に帰ってこれません。 私が平日朝仕事に出かけて、そのあと夫は勤務が明けて帰ってきて、 でも夫は17時から夜勤に出かけて、そしてその後私が仕事から帰ってきて…。 ということもあったりします。 そんな感じで、一緒にいる時間が少ないです。 だから「家に入れるときは、一緒に食事をしよう」ということだけ決めて、 あとは割り切って、互いに自由に過ごしています。 お金に関しても。 私達夫婦は、通常の家計の考え方だとうまくいかなかったんで ＜夫＞ 水道光熱費、公共料金、家のローン、夫自身の勤務時の食事(昼・夜・翌朝の3食必要) ＜私＞ 家で作る食事の食材、家で使う消耗品、私自身の勤務時のお昼代。 のようにざっくりわけ、分担して負担ということにしました。

トピ内ID：ea6e22bac7a0f72b

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状況・環境は違うけど、同居人のような夫婦です２

🙂
まいジ
続きです。 お金に関しても、私達夫婦は秘密主義というわけじゃないけれど、 互いに月給がいくらとは知らないです。 私の方が少なくて、夫の方が多くて…って感じでぼんやりとしか知りません。 あと、夫婦生活の事ですが。 私達夫婦は、とにかく一緒にいる時間が少ないです。 夫が家にいる日でも、勤務で疲れていて夫はソファーで寝落ちしてしまうことも頻繁です。 私自身も、平日仕事で疲れていて、寝落ちすることもありますし。 互いに睡眠が足りてないと体調崩すのもあり、互いに睡眠優先で。 夫婦生活に関しては、月に数回あればいい方でしょうか。 私達夫婦の場合は、自分たちの意思・希望に関係なく 仕事の都合で一緒に過ごす時間が少なくて、 仕事だから仕方ないよな、というあきらめ・割り切りの気持ちもありつつ このように同居人のような関係になっているわけですが、 それでも、やっぱり「それって夫婦なの？」と言われることがあります。 結婚前から同じ仕事なので、新婚当初からもそんな感じです。 少数派な生活スタイルだし、まわりに同じような夫婦がいないことで最初は悩みました。 でも、まわりと比べていては苦しいだけとわかり、 まわりと比べることはせず、自分たちは自分たちの生活スタイルでいいんだ と思うようになりました。 トピ主さん夫婦の場合は、仕事の関係でというわけではなく、 奥様の希望で基本一人で過ごして…という生活スタイルなわけですが、 ごはんの時が一緒ならば、一緒の時間はちょっとでもあるわけで、 それでも良いのではないでしょうか？ ただ、もしトピ主さんが、我慢しているという気持ちが少しでもあるなら、 夫婦の話し合いは必要だと思います。 他の方も書いておられますが、 私達夫婦も子供はいないので、この生活スタイルで大丈夫ですけど、 子供できたらまた変わらなきゃいけないかも、とは思います。

トピ内ID：ea6e22bac7a0f72b

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