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母親が嘘をついていた

レス25
（トピ主 0 ）
🙂
sana
ひと
今年から大学に通ってるsanaといいます。
両親は私が小さい時に離婚して、母に引き取られました。父の記憶は全くなく、母からは父が家にお金をいれずに暴力と浮気が続いたので逃げるように別れたので、連絡もとってない。関わるとろくなことにならないからと言われてきました。
母は看護師でしたが、子どもの時は貧乏で、中学くらいから仕事先を変えたとかで友達と同じように遊びに行ったり部活もできるようになりました。

先日、偶然が重なり父親の連絡先を知ることができて、悩んだのですが母がどれだけ苦労したかはっきり言ってやりたくてこちらから会いに行きました。
憎くてたまらない相手だったので、母を苦しめたことやこれまでの苦労を話し、父を徹底的に責め続けました。
言いたいことが言えたので帰ろうとすると、父が話し始めました。
書類を取り出して、離婚に至る経緯を話し始めました。
驚くことばかりでした。

母が浮気を繰り返していたこと、
父に暴力をふるっていたこと(今でも後遺症で左手が不自由なこと)
母が浮気相手と出ていって離婚を突きつけられたこと、
裁判まで行って、母親は慰謝料を払っていたこと(小さい時に貧乏だったのは慰謝料を払うために借金をしていたから)
養育費は母が一方的に連絡を絶ったため、支払いが不可能だったこと、
等です。

最初は信じられなかったのですが、色々証拠を見せられてなにも言えなくなりました(確かに、昔小さかった頃、父とは別の男性と生活していた記憶がうっすらとあります)。

母の性格から、この事を話すと大学の費用とか一切出さない、家からも出ていけと言われることは間違いありません(母は自分の都合が悪くなると、こちらの嫌がることをしてきますので)。

父親に申し訳ない気持ちと、母への不信感と感謝のおり混じった気持ちとこれからの生活。

どうしたらよいか心の整理がつきません。

トピ内ID：3bd26f649520a8f5

#心の悩み
#父親・母親

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みんな、色々あるわな…

🙂
お母さん
でも。あなたももう、大学生だよね。もう母親を頼らず、自分で生きれば？ 出ていけと言われる前に自分から出ればいいと思うし。学費も自分でバイトして払えばいいと思いますが。 子は親を選べないのはつらいけど、もう親を頼らなくてもいい年齢だと思うよ。 ちなみに私の娘は自分でバイトと学費ローンで大学出ました。一人暮らしも自分でやってきたよ。出来なくなんかない。

トピ内ID：7193ae511c8bc709

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まず自立を目標

😒
わさび
複雑だろうと思います。 実は最も親しい友人の家庭とトピ様の家庭環境が 同様で、ああこういう家庭も一定数あるんだなと 思っています。 友人の話ですが、そりゃ動揺してましたよ。 でも社会人になり好きな時に父親に会って飲んだり食事をしているようでした。 トピ様もそうすれば？ 母親には、ことさら知ってるからなんて言う必要もない。 ひっそり父親との関係を復活させればいい。 まあ、母親との縁は希薄になったようですけど。 それも仕方ないし、色々あります。 まずは自分で稼ぐ事をしないとですね。 いくらきれいごとを並べても雑多な思いは消えないし 前には進みません。

トピ内ID：04a3a4de2c21a49a

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前だけ見て

🙂
るな
大変でしたね。 でも、真実を知れて良かったですよ。でないと、恨むべきではないお父さんを恨み続けることになるからね。 まだ大学生なら、この思いや気持ちに蓋をして今は卒業と就職に集中しましょう。そして早く家をでること。 お母さんの力を借りずに生きていけるようなったら、お母さんにこの気持ちを伝えても良いかもしれません。もちろん、伝えないままでと良いです。 大人になったり、自分も母親になると分かるのだけど…子供を産んで親になっても、そこまで心は成長してない人は沢山います。 お母さんは不都合な真実は隠したいと思うくらい、幼い気持ちがあるのです。嘘を隠さずカミングアウトするのは精神的な強さが必要です。 あなたが今の年齢で、お父さんに会えたのは運命でしょう。この真実を知った上で、強く生きていくのです。 お母さんはあなたに嘘をついていたのは事実でも、これまで育ててくれた感謝は忘れずにね。

トピ内ID：02e0a661de73dba0

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あらら

🙂
はる
他の人も書いている通り、あなたも大学生の大人だし死に物狂いで働き学費は自分で賄えば？ あとお父様には当然謝ったんですよね？心を込めて誠心誠意謝ったんですよね？ それとも何も言えず帰ってきましたか？

トピ内ID：2060aa2561ef4d3c

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娘。

🙂
nene
お母さんは妻としては失格でしたが、母親、看護師として立派に生きてきた。 あなたを手放したくなかったからお父さんとの連絡を絶ったのでしょう。 あなたはお母さんに愛されているのです。 お父さんはこの日が来ることを予想していた。 あなたが父親に捨てられたと誤解しないように書類を用意していたのですね。 あなたはお父さんにも愛されているのです。 今まで通りに暮らしていきましょう。 もう少し大人になれば、父母それぞれのことが今より理解できるようになるはずです。

トピ内ID：a841e4a6032275e7

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大学費用に関しては

🙂
ooba
お父様にしたら、おあなたの母親が嘘をついているということはお見通しだったから それを覆すことができる書類を用意してきたのでしょう だから、あなたの気が収まるようにまずいうだけ言わせたんだと思います トピ主さんはまず一方的に言うことですっきりしたから 不遜ではありますが「じゃぁ相手の話を聞いてやろう」と思えたのです 事実を知ることができたのですよ 理性的なお父様のようですから ＞養育費は母が一方的に連絡を絶ったため、支払いが不可能だったこと、 とありますから、支払う気持ちがあったというのなら 大学へ行く為の費用を養育費の後払いとして出してもらうことはできるかどうか聞いてみては？ すでに用意されているから、トピ主さんが成人でお金を「トピ主さん」に直接渡すことができるし 面会も、トピ主さんの意志で出来るから、証拠をそろえて会うことにしたような気がします 今年4月に、成人年齢が18歳に引き下げられたのは、トピ主さんにはよかったと思います 母親からうそをつかれていたとはいえ一方的にせめたことを謝罪しましょう お父様と良い関係が築けるといいなぁと思います これを期にできるならお母様からは離れるほうがいいかもしれませんね

トピ内ID：88c176ec842640c2

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自立することだけを考えて

🙂
強くなってね
癖の強いお母様のもとで､お父様を憎むように仕向けられ育つ。お若いのに苦労されましたね。 ただですね。真実が解ったのがいまだから良かったと思いませんか？これがもし､中学高校だったら､トピ主さんはもっともっと混乱されたと思うんです。 ショックから勉強も手に着かず､成績だって下がったかも知れない。お母様にも直ぐバレた事でしょう。トピ主さんはもっと辛い目に遭ってた可能性もあったんですよ。逆に「今という時で良かった」と思われたらどうでしょうか。 トピ主さんも､いつまでもお母様に怯える様じゃいけません。もっともっと強くなって､何としてでも大学卒業までの学費を出してもらうんです。お母様には何も言わず､ひたすら自立に向けて頑張るんですよ。 自分一人ででも生きていけるとなれば､怖いものはありません。

トピ内ID：82ad620b74cdfdff

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母をATMとする

🙂
60代母
まだ大学１年生ですね。 今回知ったことは黙ったまま、卒業までの３年半、母親をATMと割り切って今まで通り暮らすことはできませんか？　今まで母親があなたにウソをついてきたのですから、あなたはその仕返しとしてすべてを知った上で母親を利用して大学の費用や生活費は出してもらうのです。 「自分ですぐに自立したら？」という意見もありますが、止めた方がいい。今家を出たら、大学を中退することになるかもしれないし、奨学金を借りれば卒業時に多大な借金を背負うことになるから。 今回父親から聞いたことは黙っておくこと 大学在学中は、とにかく母親からお金を出させること バイトをして自分名義の貯金を少しでも増やすこと しっかり学んで、留年などしないで卒業して、きちんと就職すること 卒業後は家から出て、母とは距離をとること ３年半はあっという間だと思います。 苦しいと思うけど、一時の感情だけで動かずに、よくよく考えて行動して下さい。 あなたには幸せになってほしいと願います。

トピ内ID：a049e39816b43b02

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心の整理が追いつかないですね

🙂
ほぼ専業主婦
“事実は小説より奇なり”を垣間見たような出来事です。 大学1年ですか。 それまでに、母親の言動から、何か違うぞ、というようなことは感じなかったですか。 (現に、この話をしたら、大学の費用を出さないとか、家から出て行けとか言うような母親なんですよね) 父親の手に後遺症が残るほどの暴力を振るった人です。 あなたに手を挙げることはなかったのでしょうか。 まるっきり、全て、母親の言うことを信じていたのですか。 でも、事実がわかってよかったと思います。 今はまだ学生の身で、親の庇護の元、生活ができていますが、もう少し、力とお金を蓄えたら、母親と対峙してもいいと思います。 とにかく、自立を目指し、大学を無事卒業して下さいね。 そして、心をかき乱されないよう、今は耐えて下さい。

トピ内ID：b10985a60823b2b3

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あくまで私ならですけどね。

🙂
ゆう
複雑なお気持ちはお察しします。 私ならですが、母親の性格がそうなら、先ずは自分が大学を無事に卒業することを考えます。 方法としては2つ。バイトとか入れて、なるべく母親と接しないようにしたりして気持ちを落ち着かせ、大学卒業まで波風立てない。もう一つは、父親に知らなかったとはいえ責めたことをきちんと謝罪し、今までの養育費として大学にかかる費用を出してくれるか聞いてみる。耐えられるなら前者の方がいいかもしれないが。 大学を卒業したら、その時の自分の気持ちに従う。今の気持ちのままなら、母親に今まで育ててくれた感謝の気持ちを伝えつつ、本当のことを知ったことを話す。その時の母親の態度で今後の付き合いを考えます。 父親とは母親にバレないように、今からでも時々交流するかな。責めてしまったことに関しては、早々にきちんと改めて謝罪はします。

トピ内ID：bb16dabb3003128c

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まずはこの四年の生活の基盤を誰が保証してくれるか

🙂
neko
『母の性格から、この事を話すと大学の費用とか一切出さない、家からも出ていけと言われることは間違いありません(母はは自分の都合が悪くなると、こちらの嫌がることをしてきますので)』この事からあなた自身もお母様の性格を普段から問題視していた事が分かります。 そのお母様の性格から離婚に至る経緯を隠していたのは十分ありえることだと第三者から見えます。あなたがお母様の良い面も御存じなので裏切られたようなお気持ちが大きいとは思いますが、認めたくないだけでお母様はそのような離婚の経緯を正直にあなたに話す人ではないとあなた自身分かっておられるのでは？ お父様ですが『養育費は母が一方的に連絡を絶ったため、支払いが不可能だった』ならこの四年の生活費と学費を払ってくれるのか訊ねましょう。その気があるのなら、家を出て一人暮らしもありではないでしょうか？ 一人暮らしをしながらゆっくりと何年もかけて考えるのが良いと思いますよ もしお父様にその気がない、もしくはお金が無いのなら、これからの四年の学費と生活費はお母様からしか得られない愛情の証です。 例えお母様が自分のプライドを守るために嘘を付いていたとしても、お父様には出来ない愛情をあなたに注いてきてこれからも注いでくれるのことは疑いようがありません。そう思って4年間は考えないようにして割り切る事です。 社会人になって一人暮らしをしてからゆっくりと考えましょう。 今すぐに結論を出さないといけない問題ではありません。まずはこの四年の生活の基盤を誰が保証してくれるか、です。

トピ内ID：930d69a79910e341

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この環境で学費自費は難しい

🙂
明日明後日
親に収入があると、ほとんどの支援は使えません 国公立でも授業料56万に教材などで10万くらい 生活費も合わせると年間200万くらい。きちんと学業に専念して稼げる金額ではありません 奨学金もまず借りられないでしょうし お父さんに支援を頼む方法もあるでしょうが、長く離れていてしかも母親の件を証拠つきで見せる位だから既に情もなさそう 日本の離婚時の制度の歪みですよね 母親がいくらでも子供を一方的にコントロールできちゃいますから やはり、共同親権を真剣に考える時期でしょうかね

トピ内ID：a57c2453b4661222

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私の母も不倫したのよ

🙂
知って良かったのよ
で、やっぱりというか、嘘つきです 不倫する人は嘘つきなんだろうなと思ってます 相手を悪者に、自分を被害者に仕立て上げるところも同じです 親が不倫してなくても嘘つきじゃなくても、高校生くらいには「親は自立する(家を出る)まで利用するだけの人達」と公言する人が何人もいましたよ 私も今このタイミングなのはラッキーだと思いました その日あったことを何でもかんでも親に言う年齢でもないんだし、普通にしてりゃ良くないですか？ 間が持たないとか顔に出てしまうなら、忙しいふりして同じ空間にいる時間を極力減らせばいい で、父親には謝りましたか？ 今までこんな事なかったかもしれないけど、一方の話を鵜呑みにする事は大人のする事じゃありません 父親だから許してもらえるだろうけど、これが他人なら名誉毀損になりますよ ちゃんと謝って、できれば交流を続けられるようにしましょう 父親が証拠を持ち続けているのは、身を守るため必要になる可能性があるからです この件が正にそうですし、再婚話になった時、嘘の噂をばらまかれた時など 別に主さんが来ると確信して用意していたわけじゃないですよ 父親が再婚していたり大学から遠い場合は無理かもしれないけど、 母親が学費を止めたり家を出ろ等と嫌がらせを始めた時は、頼っていいのではないでしょうか 相談してみたらどうかな ものすごい責めちゃって合わせる顔がないと思ってるかもしれないけど、 きっとお父さんはずっとあなたに会いたかったし、悪い気はしないと思うよ

トピ内ID：2e35e8ff59dea976

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君は悪くない！

🙂
ぴこ
これだけは言いたい 君は悪くない！ ＞この事を話すと大学の費用とか一切出さない、家からも出ていけと言われる お父様に相談なさってはどうでしょうか？何とかなるかも。

トピ内ID：6afc569c9cbf4aec

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壮絶

🙂
引越ししたい
まさにタイトルその通り 最初に断っておくと あなたに非は一切ないです 子供の世界は 親の言葉でできる 良くも悪くも この残酷さを見た 人の親である私も 子に対する態度・言葉には 今一度気をつけようと思いました。 最後に少しだけお母様の擁護をすると 女手1つで大学費用まで 工面しているということは 少しは心変わりされたのかしら？ （今はそうした浮ついた話もないようですし） とりあえず大学卒業までは お世話になりつつ 卒業後関係を続けるか否かは あなたが選択されれば良いと思います

トピ内ID：e65fd1a2c45ef7a2

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母親の嘘はショックでしたね。

🙂
スイカ
けどあなたの両親の片方だけでも、理性的でまともな親だったと考え方を変えませんか？ 世の中、両親ともまともではない人も沢山います。 まずは知らなかったとは言え、お父さんには酷い事を言ったと詫びて、母親と距離を置きたいから残りの学費の援助をお願いできないか聞いてみる。 後はどなたかも言ってましたが、出来るだけバイトを入れ（もちろん勉強もして卒業して下さい）、母親とは顔をなるべく合わせないようにするしかないと思います。 卒業するのが大事ですから、父親の援助なしでは絶対にその家を出ないようにして下さい。 お母さんのした事は悪いですが、トピ主さんを育てたかったからの嘘なんでしょうね。

トピ内ID：5c98e3a281fc7405

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与えられた家族って大体が不満足

041
アップルサイダー
親兄弟は言わば「与えられた家族」で、これに満足できない人が実は多いと思う。 もちろん親の愚行は子供には何の責任もありません。 でも若い人ならこれからいくらでも「自分で作った家族」は持てるので（もちろん一人家族でも！）、そのことだけを考えたらいいんじゃないかなあ。社会人になるまであとわずかの年数だよね？それまでは特に何もしなくていいと思う。

トピ内ID：ba26b1a60d6e1baf

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自分の世界で生きる

🙂
ゆゆ
無理に今の気持ちを整理しなくてもいいのではないですか？ 複雑でしょうけど、とりあえず今白黒はっきりつけず、大学へきちんと通って自分の将来のことを考えましょう。 お父さんには知らずに怒ってしまって申し訳なかったと一言いれておいては？ 信じていた母親の真実を知ってショックだと思いますが、少なからず育ててもらった恩や情もあるのだとお見受けしました。 親も人間で間違うこともあるし、父と母も親でなく男と女の時代もあったのだと思います。 ただそれを全て許して受け入れるにはまだあなたは若すぎると思います。 あなたが社会に出て、結婚や出産を経て もう一度考えてみればいいと思います。 何人かの方がお父さんに援助を求めてみれば？とアドバイスされてますが、私は余程生活に困ってなければやめておいた方がいいと思います。会ってすぐにお金を求めるのはどうかと思うし、何よりもお母さんとの関係にひびが入りそうです。 あくまでもお父さんが申し出たときだけ、もしくは資格や引っ越し、結婚などいざという時のライフラインにしておいた方がいいと思います。 あなたが自立して、客観的に判断出来るようになってから話し合うことをおすすめします。

トピ内ID：8a0373d3d68fb98c

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少なくとも、あなたは悪くないので

🙂
ヨーコ
夫婦の離婚・・・、子供はただ被害者なだけです。 あなたは何も悪くない。 ＞父親に申し訳ない気持ち これを感じるべきなのはお母さまなので、あなたは罪悪感を覚える必要はありません。 お母さまへは、育ててくれた感謝については間違っていないので、持ち続けていいと思います。 ただ、大学を卒業したら、お母さまの元は離れて自立した方がいいと思います。 トピ主さんはトピ主さん 親の都合に左右されず、自由に生きて幸せになってください。 独立するときに、お母さまには余計なことは言わないほうがいいと思います。 さりげなく、そっと距離を取りましょう。

トピ内ID：551c34a5c6d9cf30

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許す許さないは相手の自由

041
会社員
父親に謝るべきというのは正論であり、良心が一片でもあるなら当然ですが、許す許さないは相手の自由です。 父親も一人の人間でしかなく、阿弥陀仏でもお釈迦様でもありません。 謝罪した後で養育費の相談をしたなら、金のための形ばかりの謝罪と疑われ、気分を害します。 それと、仮にあなたが将来結婚するとして、式を挙げるなら、父親に参列してもらうことは諦めることです。夫となる人には、正直に事情を話すこと。 私が父親なら、娘は最初からいなかったものと思い、今生での関わり合いは一切断ちます。

トピ内ID：76959298ac23a828

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この先もお父様と交流しましょう

🙂
アラカン
大学生とはいえまだ18、19歳のトピ主さん。 自分で学費を稼ぎ家賃を含めた生活費も稼げとは無理難題。 それでは勉強する時間がなくなってしまうでしょう。 せっかく大学入学したのだから勉強以外にも青春を謳歌してほしいです。 お父様に出してもらうというドラマみたいな展開もあるかもしれませんが、片手不自由なお父様が人並みの稼ぎが出来てるかどうかもわからないわけですよね。 知らなかったとはいえ散々責めてしまった相手にコロリと態度を変えて「学費出して」なんて言えませんよ。 辛いかもしれませんが、卒業するまでは猫をかぶってこのまま暮らすことをおすすめします。 お母様をだましてることにはなりません。 お母様も看護師なら夜勤とかありませんか。 トピ主さんも放課後はサークルとかバイトとか理由つけてなるべく顔を合わせる時間を減らすのです。 本当にバイトしなきゃならないことはありません。 大学が最優先です。 お父様には時々連絡してあげてください。 トピ主さんと接することができて、誤解を解くことができてうれしかったと思います。 くれぐれもお母様にはばれないように。 時間がかかっても良いから本当の親子になれると良いですね。

トピ内ID：6f78ede6d4d03ad5

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就職するまで

041
はなこ
＞母は自分の都合が悪くなると、こちらの嫌がることをしてきますので… →そんなことする人はだいたい嘘つきで自己中なので、うすうす気づいていたのかと思ったけど、まったく気づかなかったですね。ショックでしたね。 あなたがこれからすることは、 とりあえず大学を卒業し就職するまでは離婚理由は知らなかったこととして今まで通り過ごす努力をしましょう。 就職は母親から離れるために出来るだけ飛行機の距離の県外や寮がある会社に就職するようにしましょう。就職先は大学卒業し家を出るまで内緒にするかはぐらかすかしておけばいいです。 今までの感謝は離れていてもできます。顔を合わせない機会を出来るだけ増やすことです。 大丈夫ですよ、あなたが離れればあなたの母親はきっとまた男を作るでしょう。 案外今いるかもしれないですし。 もしも父親が許してくれるなら、これからは父親との時間を少しずつ作っていきましょう。 お茶でもランチでも、ちょっとした時間でいいんです。 父親に別の家庭があるなら無理かもしれませんが、知らなかったとはいえずっと憎んでいた時間をこの人の子供でよかったと思える時間に変えていくのもいいんじゃないですか？ あなたの人生はまだまだこれから。頑張って。

トピ内ID：3ae669ec7ceb38f2

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先ずは卒業しましょう

🙂
巣立ち
お父さんと会ったことを、お母さんは知っていますか？ 当時の浮気相手はどうなったとか、今の恋愛観は？という思いや、お父さんの話が腑に落ちるお母さんの接し方や言動がフラッシュバックするなど、トピ主さん苦しくありませんか？ けれど、どちらにしても、今はお父さんから聞いた話は突きつけず、生活を維持しながら、先のことをゆっくり考え、しっかり独立できるよう準備し、とにかく大学を卒業就職しましょう。 子育ては恩を感じさせる為ではなく義務です。 そんな大きな嘘をついていたのですから、学費くらい出して当然と思っていいのでは。 その後は、親戚に話を聞いてみたり、全てを話したときのお母さんの言い分を聞き、トピ主さんの思うように距離を取ればいいかと。 ところで、お父さんには謝りましたか？ 今まで会えなかった時間は戻りませんが、これからの人生の方が長いです。 ゆっくり歩み寄れるといいですね。

トピ内ID：618d40f3e4cd6df9

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知らないふりをして・・

🙂
ファン
他の方も言ってるように、あなたも此処はもう少し大人になって、お母さんが学費を出しているのなら、今は知らないふりをして、大学を卒業して就職してから、お母さんと縁を切っても良いのではないですか？ 今の時点で言うのは、まだ早いです。

トピ内ID：9311e61b9b8bded3

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よかった

041
匿名
真実が分かってよかったですね。 もう成人したのだから親権も何もない。 母親とはこれまて通り、父とは交流を始める。 これでいいんじゃない？ 両親揃ってる家庭でも「なんでだろう」「どうしてこうなってるのだろう」と記憶と事実が合わなくて、でも両親に聞けない人もいます。 父親からちゃんと聞けてよかったです。 父方の祖父母がご存命なら少しでも会ってないあげたらいいですよ。

トピ内ID：8967df9176c1d3d1

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