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親の不倫が発覚して母の精神がおかしくなってしまった

レス27
（トピ主 0 ）
🐶
ぽぽ
ひと
父(65)の不倫が発覚し、母(60)からやたら連絡が来るようになりました。自身は結婚し8年ほど前に家を出ています。 連絡の内容は、ひたすら父の行動をツラツラと書き綴っていて、今日は女と会っている、このサイトを見ていた。など 母は離婚を考えており、父と話したが離婚に応じてくれない。母に貯蓄はないため離婚するまでの間に貯蓄する。と言いつつ父の行動をやたら監視し執着がすごいです。 離婚を考えているのであればいちいち気にする方が精神的におかしくなるのではないかと思い、慰謝料を取ることだけを考えた方がいいことを伝えました。 探偵に依頼し、不倫現場(女とホテルから出てきたところ)を押さえ、証拠もあるため慰謝料を取るにはもう十分なのでは？と思いますが、離婚も考えているのに不倫相手に今後、父と会わないよう話をしたと言っていましたがなぜ？と個人的に思いました。 結局のところ母はどうしたいのでしょうか？ 散々離婚したいと言っているが父が受け入れてくれないといいつつ本当は離婚する気もなくただ周りに言いたいだけなのでしょうか？ 長年一緒にいてこの歳になり浮気が分かって腹が立つ気持ちもわかりますが幼い頃から喧嘩をしているところもよく見てきていますし、自分たち子どもがいるから離婚せずにいると言っていましたがもうすでに自分たち兄弟も30をすぎ巣立っています。 さっさと慰謝料とって、いつでも離婚できるのでは？と思いますがそう簡単には進まないものなのでしょうか？ 親が違う女とホテル行ったり、サイト使ってたりする話を聞かされていい気分にならないことを伝えても変わりません。 ただ私は被害者だ！というのをひたすら伝えたいだけなのかもしれませんがなにかアドバイスがあれば教えてください。 何を言ってもこちらの思いは伝わらない＋話が一切噛み合わない、母の解釈があまりにずれている状況です。

トピ内ID：2bdd63cbdec7c8d1

#５０代以上
#父親・母親
#離婚

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レス数27

私も同じ状況です

🙂
ちくわぶ
途中までの流れが同じだったので少しでもお力になれればと思います 私が父の不倫にしっかりと気付いたのは高校生の頃と記憶していますが、 私の両親も思えば喧嘩ばかりでした ですがやはり私達姉弟が成人していないこともあり離婚はすぐにはせずでしたが 喧嘩は絶えず父が暴言はいたり態度が悪いのを目の当たりにし早く別れてほしいと 何度も思っていました。 母から毎日のようにあれこれウザいと聞かされもしました ですが母も当時はパートだったためお金に余裕もなく離婚するに出来ない状況だったので そんなこんなで私達が成人してから4年経った頃にちょうど母がフルで働き始め 真剣に離婚を考え離婚の調停を申し込んでいました。 勿論慰謝料をぶんどるつもりで慰謝料はマストで話を進めていましたが 最後の最後で父が「やっぱり離婚したくない」と言い出しその調停はこれ以上したいのであれば 多額を払い裁判を開くことになると言われ、母はそこまではしないと泣く泣く判断し その結果今も一緒に暮らしています おそらく父は本当に離婚したかったのではなく慰謝料を取られるのが嫌だったのでしょう 父もお金に沢山余裕があるわけではないので慰謝料を払うよりそのままいた方が ずっと楽だからだと思います なのでトピ主さんの父が離婚を拒否したのもそういった理由の可能性もあるかと思います 発覚してからはどれくらい月日が経っているのですか？ トピ主さん母は本気で離婚したいときにどうすれば良いのか考える余裕がないくらい 精神的に参っているのであれば、トピ主さんなりに離婚する方向に向けられる提案を 出してあげるのもいいかと思います 離婚調停であればお金はかからずに何回かの話し合いの末に双方納得できれば離婚できるような流れなのかと思います（そこまでは私も詳しく把握しておらずすみません） 双方大変かと思いますがトピ主さんも無理せず、、

トピ内ID：e9285f1db49d20a9

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まだ混乱状態なのだと思いますよ

🙂
おばはん
＞父(65)の不倫が発覚 ＞母(60)からやたら連絡が来るように ＞連絡の内容は、ひたすら父の行動をツラツラと書き綴って ＞母は離婚を考えており、父と話したが離婚に応じてくれない。母に貯蓄はないため離婚するまでの間に貯蓄する。と言いつつ父の行動をやたら監視し執着がすごい ＞探偵に依頼し、不倫現場(女とホテルから出てきたところ)を押さえ、証拠もある ＞不倫相手に今後、父と会わないよう話をしたと言っていましたがなぜ？ ＞結局のところ母はどうしたいのでしょうか？ 夫（トピ主さんの父親）の不倫に気付き、せめても最後の理性を持って探偵を雇い証拠を掴んだ。 心のなかはぐちゃぐちゃでしょう。 他の女性とホテルから出る写真（動画？）を見たのなら、疑ってはいても現実を突きつけられ、女性としてのプライドはズタズタにされ、深く深く傷ついた。 夫を取られた腹いせに浮気相手に会わないでほしいと言う気持ちも分かってやってほしいと思います。 もう遊ばなくなったおもちゃでも、思い出があり捨てがたいもの。 夫、子供の父親ならばそれ以上かもしれません。 お母様は、なんでもスパッと切り捨てられる方ではないのだと思います。 今は、心が千々に乱れ苦しんでいる状態。 とにかく、辛く辛く苦しいのだと思いますよ。 不倫は心を壊します。 受け入れられない現実があるのでしょう。 お母様には必要な過程なのだと思うしかない。 どうか娘であるトピ主さんは、無理のない程度には寄り添って差し上げてほしいと思います。 私もアラカン、急に捨てられないものもある事は分かるつもりではいます。 （私はバッサリ行くタイプですけどね）

トピ内ID：f597e92b2c939f7b

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相手にしない

🙂
ぽん酢
もう証拠も十分だしお父さんが同意しなくても弁護士に依頼して話をすすめてもらえばいい等と現実的な事をいっても何も聞かないなら、 「離婚する気ないんじゃないの？愚痴聞く暇なんてないからさ。私たちが子供だった時は子供の為に離婚できないとか言ってたのも、私たちのせいにしてただけなんだろうね」 って事実を突きつけて、以後電話で愚痴が出てきたら即切る。

トピ内ID：bbfe0fa8d59cc5da

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スッキリ割り切れる方が稀

🙂
アラ還ですの
ご両親の年齢からトピ主は30代かと思われます。 30代なら再婚の可能性もあるし、人生をやり直すことも十分考えられますが、60代だと割り切って離婚して新しい人生をやり直すと言っても経済的な問題は大きいし、30年以上一緒に過ごしてきた情もあるでしょうし、何より30年以上の結婚生活が丸ごと否定されたと思っているでしょう。精神的に不安定になり行動と発言に矛盾が生じても全く不思議ではないと思います。 トピ主さんも既婚者でしょうから想像できると思いますが、パートナーの浮気でショックなのは今までの結婚生活を否定されたように感じることではありませんか。お母様の場合30年以上です。ショックは大きいと思います。 男性の場合特にですが、バレたら離婚すればいいと思って浮気する人はいません。謝ればいつでも帰る場所があると思い込んでいるからおイタができるのです。お父様が離婚しないと言っているのはそのためです。 落ち着けばつきものが落ちたように元さやになるかもしれないし、離婚に向かうかもしれません。今は落ち着くのを待つ時でしょうが、同居だと感情の振れ幅が大きくて落ち着くものも落ち着かないかもしれません。短期間の別居を勧めてもいいと思います。旅行がてらご兄弟とトピ主の家の近くを数日間ずつ泊まり歩くようなことはできませんか。また、短期別居で落ち着くかもしれませんので、ご兄弟でお金を出し合って10日程度のホテル暮らしでもいいと思います。

トピ内ID：8c3213ffb459660a

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自分の対応を変えるしかない

🙂
のこ
>自分たち子どもがいるから離婚せずにいると言っていましたがもうすでに自分たち兄弟も30～ こんなことを言うということは結局別れて一人で生活していく勇気がなくてひたすら旦那さんの愚痴をいい、自分を被害者のままいさせたいだけのように見えます。あまつさえ子供を盾にするくらいですから。 お母様は離婚して一人で暮らす貯蓄はあるのでしょうか。慰謝料だけではとても暮らしていけないと思いますが。 働いているのかも不明ですし。兄弟で援助したりするのでしょうか。 お金があって離婚を渋るなら、本当にただずっと被害者になって旦那さんを攻める立場に居たいだけで、別れる気はないのでは。 ただ、そんなお母様を変えるのは無理かと思うので、次また同じことを行ったら連絡に応じないよと言ったらどうですか。いきなり出来ないなら電話なら数回無視、LINEなら既読無視するなど。 図星をつくのもありかも。結局別れる気ないんでしょ？別れて暮らす勇気がないから、と。こちらが母親の味方にならず、嫌なことを言えば連絡が減るかもしれませんし。優しい態度でいればどんどん被害者意識は加速すると思います。何にしても淡々と対応した方がいいと思います。 とある本で悩みの解決のために「可哀想な私」「悪いあの人」という二面を見せた後に「これからどうするか」という問題解決思考に向ける話が書かれてあります。 お母様にも言えますが、他人は変えられませんし相談者さんもこれからどうするかを考えるしか状況を変える方法はないと思います。

トピ内ID：bbf72711598ada9a

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父親は退職していますか？

🙂
そりゃおかしくもなる
退職金が入ってすぐ離婚が一番お得だと思うのですが・・ 今の時点で退職済みなら不倫相手にお金遣ってどんどん減るよ 離婚すると決めたなら弁護士入れた方がいいですね 慰謝料、財産分与、年金分割を請求する 父親が断固拒否なら別居して婚姻費を請求する 相手には「父親と会うな」でなく、慰謝料の請求をすればいいのです 父親が肩代わりする可能性があるので、財産分与額が決まってからです お母様は裏切られての精神的ダメージや独りになる事への不安でパニックを起こしていて 冷静に何をどうすれば良いのか考えられない、気持ちの揺れが大きい等で なかなか決断が出来ないのではないでしょうか また女性は解決策より共感を求めると言いますし、主さんの反応が求めたものと違うのかなと。 ほんとお父さん酷いね。離婚で正解だよ！まだ60。若い。人生これから。応援する という感じで一緒に怒って味方になってあげ、離婚の決断を褒めて応援してみたら？ 離婚に強い弁護士を探す、相談時の要点をまとめる手伝いをする、 初回だけ弁護士事務所に同行するなど、少しサポートしてあげれば動くような気がします

トピ内ID：4db5b9708e0eb2cd

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離婚しませんよ

🙂
犬も食わない
夫婦の問題は夫婦のモノです。 お母さまは離婚しません。でも黙っていられないんでしょうね。 お父さまも今さら妻を見捨てるつもりはない。 仕事のない60歳女が離婚したらマトモな生活ができません。お父さまはそれがわかっていて離婚はしないけど今の恋愛を楽しみたいだけなんです。たちの悪い推し活だと思いましょう。 離婚しないのはお父さまの思いやりです。 お母さまからの電話ならその話は聞かないよと切る。 LINEならそうですかスタンプ押して終わり。 トピ主にとっては災難ですがスルー力をつけてくださいね。

トピ内ID：7c0f7b0fd0972f9a

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不倫されたら、真面目な人ほど崩壊する

041
きっつ
お母さまが全くお父さまに関心がなく、放ったらかしでワイシャツもヨレヨレとかなら、互いに冷めているしダメージも軽いのでしょうが。 もし、もしですよ？お母さまが穏やかな老後を目指しコツコツ倹約し、お父さまの健康に気を遣い、お父さまが生き生きとしゆとりある魅力的な男性としたら。 お母さまのお気持ちは察するに余りあります。それはお母さまの陰の力あってのことですから。 こんなに悔しくてやりきれないことないですよ。 お母さま、ちゃんとされていたからこそおかしくなったのだと思いますよ。 うちの両親もそうでした。真面目な母親に家のことは任せっきりなのに、自分は外で恋愛もどきでいいカッコして頼られそんな自分に酔ってるだけ。母がいないとお湯も沸かせないのに。 結局、母が父を捨てる決意をしたら、正気を失ったように泣いて懇願し家に置いてはもらってますが。 これは、お母さまとお父さまの闘いです。 家庭運営に費やした労働の搾取です。 民事訴訟をして、その小綺麗なデート相手の身なりに協力した手数料を相手女性から奪えばいいのですよ。 そうでもして、見合った償いがないとお母さまは今のままでしょう。気持ちの整理もつきません。 協力して差し上げてください。 お母さまが不真面目で単に権利を振りかざし執着しているだけなら、私の見当違いです。容赦ください。 だだ・・・どっちにしても、そこまで子どもを巻き込んではいけませんよね。 あくまでお母さま主体で子が助けるのと、当然のように巻き込むのは意味合いが違いますから。 トピ主さまもそういうお母さまの姿勢が重たいのでしょうね。 しかし、相手女性も愚かですね。その恋人がなぜ付き合いたくなる男なのか、考えないんですかね。愚か過ぎます。しっかり慰謝料は取ってほしいです。 その素敵な彼氏を送り出した労力分は頂きましょう。夫の世話は他所の女と恋愛するためではありません。

トピ内ID：b00d0e0fc9d10413

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寄り添ってあげれば

🙂
ね。
大変ですよね。話も聞きたくないでしょう。 ただ、だからこそ、もう少し寄り添って、離婚を手助けしてあげたらどうでしょうか。あちら様からの慰謝料も請求して、離婚後に余裕を持って生活できるように。年金の分割なども。 老後の不安もあると思うので、ちゃんと自立してもらうことを説得しながら、お手伝いした方がいいと思います。じゃないとずっと煩わされると思います。

トピ内ID：ecd1cdcb7221a1d6

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何より怖いのは孤独

🙂
ひいらぎ
離婚したいけど孤独になりたくない。そんな感じだと思います。 子どもはみな巣立っているならお父さんがいなくなったら、お母さんはひとりぼっちじゃないですか。 お父さんは浮気相手がいるからひとりじゃない。 浮気は許せないし離婚だってしたいけど、それをすればお母さんはひとりぼっちなんですよ。 あれこれお父さんの話をするのも、孤独を癒したいからかなと。 誰かに話を聞いて欲しい。子どもが聞いて辛い気持ちになることも想像する余裕がない。それ以上に自分が寂しい。 怒りに身を任せたり素行調査をすることで、時間を潰すと同時に孤独を埋めてる。 お父さんが離婚しないと言うなら、離婚しないほうがいいと思います。 お母さんは孤独に耐えられる人じゃないと思う。

トピ内ID：d4b8b8a281a07923

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お父様が応じないからでしょ？

🙂
みどる
＞散々離婚したいと言っているが父が受け入れてくれない 離婚届に、お父様がサインしないんですから、このゴタゴタは続くに決まってますよ。 ＞さっさと慰謝料とって、いつでも離婚できるのでは？と思いますがそう簡単には進まないものなのでしょうか？ どうしてお母様の問題みたいに書くのかしら・・・。 お父様に「さっさと慰謝料を払って、財産分与も多めに渡して、離婚すれば」と言えば良いと思うよ。 既婚者の方がモテるから、お父様は離婚したくないのかしら。 賃貸か、持ち家か分かりませんけど。 例えば、離婚時に、持ち家を渡したくないとか、お父様なりに、離婚したくない理由は有るのでは？

トピ内ID：2803d7604979caab

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ただ言いたいだけ

🙂
医療的サポートが必要
トピ主さんに相談しているのでなく、 愚痴の捌け口と同情を得たいのでしょうから、真正面からお母様に向き合っても疲弊するだけです。 お父様がいくら浮気性としても65歳です。不貞行為を続けるにしても、金銭面や普段の暮らしでお母様に実害がないなら、ご両親が離婚する意味はありません。 トピ主さんはお母様に振り回されないで、ご自身の家族と穏やかに暮らすのがよろしいかと。

トピ内ID：0c01caf192da8cd7

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愚痴りたいだけ。

🙂
ガンバ
夫に依存してる女性は多いのよ.....。 離婚したくてもできないんだと思うよ。許せなくても、依存するしかないもん。 父親も、それを知ってるから応じない。しばらくすれば治るからね。 多分、離婚したら、次はトピさんに依存するよ？ だから、簡単に離婚させない方がいいと思う。 離婚は簡単だよ？父が応じないって言っても不倫してるんだから、できるんだよ。 でも、しないと思うよ。 静観でいいとおもいます。 夫婦の嫉妬やら喧嘩に、正論は通じませんから。

トピ内ID：ca4e80cdc6fd286f

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ただ悔しいだけだと思う

🙂
匿名
普通の女性60歳はなかなか異性と不倫は出来ませんよね？ でも男だと65歳でも出来てしまう。 これって夫を好きかどうかじゃなくて単純に、悔しいとかそんな感情なんじゃないかな。 しかし、あなたの他人感が凄いですね。確かに離婚て夫婦の事ですけど長年住んでいた家から出なければならないし不安もあるから不安定でしょう。そして悔しい。それのループじゃないのかしら。 母親に離婚しなよ〜、と言うのではなく父親に言ってあげれば？

トピ内ID：37b607a4244a38ba

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お父さんお若いねぇ。

🙂
ガバリン
主さんが思っている通りのお母さんで間違いないです。 お母さん、ヒマでしょうがないんですね。 夫婦喧嘩は犬も食わないので「親の夫婦喧嘩に構っていられない」「私にどうしろと？」「何もしてあげられることはない」と言ってください。

トピ内ID：ef67d91549ac5d1b

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離婚はゴールではなくただの通過点に過ぎない

🙂
花火
トピ主さんの気苦労は察して余りあるものがありますが、でもお母さんは60歳。30代ぐらいのトピ主さんの感覚で考えてはいけません。 トピ主さんは「年老いる」という事がどういうことか分かっていないのです。 そりゃみんな言いますよ「60歳なんてまだまだ若い」って。 でも貯蓄が無いと言ってるところを見るとお母さんは専業主婦ですかね。せいぜいパートかな？ 今からお母さんが再婚できると思います？今から就活って長く主婦した人には簡単ではありません。 人生終盤に差し掛かって、身体は弱る一方、子供達はすでに巣立って、頼りになるのはお互いしかいないと思っていた矢先に急に「はい、これから一人で生きてください」って、全てが根底からひっくり返るようなものですよ。 貯金は無い、住むところも無い、年金だってまだ出ない。しかも微妙に若いからこれからまだ3-40年近く生きるんですよ。 微々たる慰謝料貰ってこれから弱り続ける数十年が安心できないでしょう。 だからお父さんの不倫は憎いし、離婚できるならしてやろうという気持ちも嘘ではないが、今から一人になる道を選ぶというのはものすごくエネルギーも勇気もいるのです。 そして今離婚されたら、今度はお母さんを支える役割はトピ主さんの肩にドーンと乗ってくる可能性があるのですよ。お金の面でも、生活の面でも、精神的な面でも。 不仲な夫婦でもそれでも生活の面ではお互い支え合ってきたでしょうから。 ここはなだめすかして離婚阻止したほうがいいと思いますけどね。 一緒になってお父さんを叱り飛ばして、「もうATMだと思ったら？」「今から一人って大変じゃない？」「相手はしょせん遊びなんだしさ」って。 離婚して解決じゃないの。離婚はただの通過点であり、その後の経済的に不安な一人の老後があるのです。 お母さんだって「うちにおいで」ってトピ主さんが言えるなら離婚できるでしょう。

トピ内ID：5b0f0f079e079c85

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自立できる自信がない

🙂
ミニトマト
結局のところ、離婚したとしても1人で生きて行ける自信がないのでしょうね。 喧嘩をしながらでも30年以上夫という存在の下で暮らして来ているので、不安で仕方がないのでしょう。 だから、頭ではサッサと離婚したいと思いながらも、行動には移せないのだと思います。 子供がいるから離婚できないと言って来たのは、自立できない不安を隠すための方便です。 特に経済的に心もとないのが一番不安でしょうね。 慰謝料や財産分与を貰ったとしても、この先20年以上1人で生きて行かなければならないのですから、それだけではとても足りないでしょう。 年金だって国民年金ならせいぜい月に6、7万円しかもらえませんから。 しかも慰謝料や財産分与をしっかり貰う為には、お父さんが同意しなければ裁判にまで持ち込まなければなりませんから、お母さんにとってのハードルは非常に高いです。 また、お父さんが離婚を承諾しない事で自分の価値を感じている部分もあるのかもしれません。 夫にとって自分は必要な存在なのだと思う事でプライドを保てるのかも。 もっとも好きに浮気してお母さんを蔑ろにしている事で、現実にはそうではない事もわかっているので、腹立たしくて仕方ないのでしょう。 トピ主さんはお母さんに同情はしているのでしょうか。 だから、無下にはできないと思っていますか？ それなら、ただ話を聞くだけにした方が良いと思いますよ。 お母さん自身が本来やるべき事はやりたくなくてグズグズしている状態なので、何を言っても聞き入れたくないのですから。 あまりにしつこいので同情心も薄れて来たと言うなら、もう突き放すしかないです。 何を言われても、早く離婚すればいいじゃないを繰り返すとかでしょうね。

トピ内ID：2f24be554c1f2b57

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精神がおかしいなら病院へ

❤
お大事に
タイトルにつけた、ということはかなり重大な状態だと、私は推測しました お母さん精神科に診てもらおうよ！ 最近変だよ？ってお母さんに言いな？ もちろん貴方の父親にも。 お母さんストレスでおかしくなってるから病院に連れていく。 場合によってはお父さんにもお医者さんに事情を説明してもらう必要があると思うから そんなふうに両親に話しなさい。 あなた方お子さんに迷惑かけるようなことをした父親、65にもなって！ 夫婦の問題は夫婦で解決しろ、 妻に対する責任果たしてくださいってね。 ご両親がまともな判断をして、 離婚するなりなんなり 互いに幸せで健やかな老後を送るために今できる事を話し合いをさせましょうよ あなたが今以上に両親の犠牲になる義務なんて1ミリもありません

トピ内ID：dab5171082311ae8

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それは

🙂
ささ
文句言いながらも変化を嫌い。 自分が変わるのは譲らないので相手側に変化を求めてしかるべしという思考かと。 もうこの年になって環境変わるのなんてごめんて事でしょう。 なので、ムカつく夫でも不倫前と同じで居るのは構わない。 不満があるのに社会のせいとか色々言って行動しない人の類似ですね。 典型です。 よくあるパターン。 何も変えたくないし変わらなければいいと願ってるだけ。

トピ内ID：3d7b3464f1baa0e2

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働くことを勧めたら?

🙂
キバナコスモス
お母さん働いてないでしょ？個人的には、簡単な仕事はじめること勧めたら? 連絡は、メールにして貰い読みたくないときは、そのままスルーしてみるとか。 お母さんは、別れたくないのですよ。むしろ今のままがいいよ。離婚すると貴女への依存度が高まり迷惑なことになりかねない。お父さんには離婚しないよう、頑張って貰おう。

トピ内ID：470d7e57964eeb47

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そういう人は離婚しない

🙂
りんりん
私は離婚してるので、時々友達から配偶者が浮気している、もう離婚するという相談を受けます。 そう言われればこちらも真剣に相談に乗りますが、毎度愚痴につきあわされるだけで何年経っても離婚しないんですよ。 そういう人って、幸せじゃないから離婚したい気持ちはあるけど行動に移す勇気がない。 だから人を愚痴のゴミ箱にしてるだけなんだと思う。失礼な話です。 離婚できる人というのは、事後報告なんですよね。 ちゃんと自分で行動できるから、全部終わってから「スッキリしたよー」て清々しく トピ主さんはお母さんだから突き放すのは難しいと思うけど、 真剣に聞くだけ無駄なんじゃないかな。 連絡は電話ですか？ならしばらく忙しいふりでもして出ないとか、 メールやLINEとかなら基本既読スルー、たまにスタンプだけ、 でタイミングを見計らって「子供の私には何も言えない」と一言グサッと返しておけば、 そのうち何も言わなくなると思います。 離婚するもしないもお母さん次第です。 子供ができることはありませんしね

トピ内ID：ef86cee5c6a59d63

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慰謝料はいつでも請求できるわけではない

🙂
責めるべきは父親
ということを母親は知っているのでしょうか？ 調査も安くないのに取り戻そうと思わないのかな 女に会って話すより、慰謝料請求の内容証明でも送りつけた方がよっぽど相手はビビって逃げ出す可能性が高いんですけどね 離婚するしないに関わらず、父親からも慰謝料取れますよね ところで主さんは父親の不倫に対して腹が立ったり呆れたりしないのですか？ 「発覚」と書いたのは前から知っていたから？ 他の方も書かれていますが、これは父親が元凶なわけですよね なぜ父親の不倫をさらっと流し、母親の問題のように書くのでしょうか？ 意見の食い違いで起こる夫婦喧嘩と、配偶者の不倫による諍いを同列に置くのはなぜでしょう？ あなたが父親と話をし、または専門家を入れ、母親がまとまったお金を受け取れるようにしてあげるだけで、母親は落ち着くかもしれません あと、母親の話が延々続くのは、黙って聞いてるからですよ 一緒の墓に入ることになってもいいのか、離婚してどうしたいのか、悪いけどうちには引き取れないよ等、質問攻めにしたら逆にストレスになって言わなくなるかもしれないし、反対にどんどん考えが整理されて道筋が見えてくるかもしれない 面倒だろうけど具体的に何かしましょう 問題解決能力の見せ所です

トピ内ID：25dbc65f09d67e94

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話せる人がいないのでは

🐤
よろよろねむねむ
あなた以外に夫の不倫について話を聞いてもらえる人や相談出来る人がいない、、のではと思います。 そして、お母様はまだ晴天の霹靂状態で現実の受け止めが出来ていない時期かと思います。人によって、どの位で現実を受け止め、受け止めた上で今後について考え、今後の為の行動を起こす、事に係る時間も順番も様々だと思います。 私も、母親になり、子育てと仕事と家事に追われ、学生時代の様に簡単に友達にも会えなくなり段々と疎遠になる限られた友達と時折ラインする程度の時、夫の不倫が発覚しても直ぐに連絡をして、辛い気持ちを聞いてもらったりする時間も、勇気もなく、時間が経っても逐一話したり出来る人はいませんでした。 なので、まだ訳の分からない幼い子供達にポロポロと話してしまっていました。 大きくなった時、知りたくなかった、聞きたくなかったとなってしまう事もよぎりましたが自分を止める事も出来ず、その事でまた自分が壊れそうでした。 そして、夫に対してはどちらにでも転べるように出来る事を思い付く順に準備をしました。 あくまで、自分の経験談から察するに、、ではありますが、 お母様は、今はまだ最終結論もいくつかプランがあって絞りこめず、、日によって考えが変わり、、という日々で、とにかく手駒を集めて、結論によってどの手駒でも打てるように、、と言う状況なのでは。 そして、自分の気持ちを誰かに話したい、自分の子供に出来れば共感して欲しいんだと思います。 なので、ご自身が傾聴や共感が難しいとなれば、お金はかかりますがカウンセリングを勧めるのも1つ、日記を勧めるのも1つ、とりあえず相手方への慰謝料請求を手伝うのも1つです。(金額は問題ではなく、こちらが相手方に社会的に正当に出来る事が慰謝料請求だけなので、きっとした方がいいです) やれる事をやっていく中で、自分の気持ちが少しずつ整って方向性が絞られてくるかもです。

トピ内ID：afa409bb450b2376

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普通なら

🙂
勧善懲悪
慰謝料と財産分与を貰って離婚したがいいと思いますがお母さんはまだ未練があるんじゃないですか？ だから単に聞いて欲しいだけ。 でも慰謝料請求にも3年？違ったかな？の期限があるから悠長にしてられないと思うけど。

トピ内ID：3aefc04dc94f1f94

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それは

🙂
ささ
普通に依存でしょ。 生活という面でも、男女関係としても。 父親もその意向らしいので共依存かな。 離婚というカードをもとに夫と交渉したいだけ。 生活を自活するまでの覚悟はない。 ただ、当然納得もしない。 父親の方は、家のことしてくれる人は欲しいし、家族としての情はある。 ただ、女としては見れないってところでしょうか。 母親側も財布や一番は自分だとか、自分を納得させられれば両立も出来るのでしょうが、女として自信がないか、落ちてきたところへの図星感で受け入れがたかったんでしょうね。 離婚はしないでしょう。 相手女性の本気度次第で、元サヤからの、数年したら同じ様な話が出てくるかと。 父親側もそのうちもてなくなるでしょうし。

トピ内ID：3d7b3464f1baa0e2

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依存先が夫から主＝娘になったって事でしょうね。

🙂
既婚
お母様は精神的に誰かに依存しないといられない人なんだろうね。 悪いのはお父様というのは前提として、お母様もいくら相談相手がいないからって、 ＞連絡の内容は、ひたすら父の行動をツラツラと書き綴っていて、今日は女と会っている、このサイトを見ていた。など ここまで娘に思い付くままに連絡しまくるとか、お母様の中で自分の事は自分で考え抜いて今後の事を決めるって精神が無いんだろうね。 とにかく自分の不満を娘にぶちまけて、どうしようどうしよう！でも悪いのは夫なのにムカつく！私は被害者なのよ！ って事が頭でグルグルしてるだけで、具体的にこの先自分はどうしたら一番良いか？を考えられない人っぽいね。 こういうお母様だと、自分の貯金も無さそうだし離婚してもやっていけないだろうね。 お母様自身の実家が太くて遺産があるとか資産があるなら別ですが。 そういうのも無さそうですよね。 離婚して賃貸？に住むのか？生活費はどこから捻出するのか？とかも考えずに、離婚するって娘に騒いで話してるだけとしか思えない。 それでもし離婚したら、お母様は生活に困りそうだけど、困った時の頼る先は娘である主になるでしょうね。 お母様みたいな人だと、夫の浮気のせいでお金が無くて惨めな生活してる母親を可哀想だと思わないの！？もっと構って慰めてお金の援助もお願いね、みたいな感じで毎日主に連絡してきそう。 絶対的にお父様が悪いんだけど、浮気してもお母様が生活に困る事はないの？ 金を使い込むとか。 それがないなら、主からは、離婚しても私を頼らないでほしいし援助出来ないけど、本当にやっていけるのか？ぐらい厳しい現実をお母様に突き付けるしかないね。 60も過ぎて旦那が浮気してて離婚するのは勝手だけど、お母様自身の生活がやっていけるかどうか？がまず重要だね。 お父様にDV借金癖があるなら離婚も仕方ないけど。

トピ内ID：3d933d64f1cf420e

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レスします

🙂
みか
似たような母親をもっていましたが、スルーするしかないですよ。 父の不倫はなかったのですが、母親はとにかく父に対する不満をもっていて、子どもであるわたしにさんざん父への不満を訴えていました。ずっと離婚すればよかったといっていました。そして、わたしが大学入学と同時に上京してからは電話で数時間つらつらと訴えられました。トピ主さんのお母さまも同じだと思います。お父さまの不倫が発覚してからおかしくなったのではなく、もともとそういう人だったのでしょう。でも、はっきりしているのは、結局は離婚する気はないということです。 さて、トピ主さんにとってはご両親が離婚しないほうがいいと思います。もしご両親が離婚したら、お母さまはいま以上にトピ主さんに寄りかかってきますよ。お母さまは人に依存したい気持ちが強く、自分で人生を立て直そうとは思っていないでしょう。お父さまに対する不満はあっても離婚して独り立ちする気はなく、夫婦としての形を維持したいのだと思います。 トピ主さんにできることはありません。せいぜいお母さまの不満を聞くだけです。お母さまから連絡が来たら、また来たと思ってスルーすればいいと思います。それも大変ではあるんですけどね。

トピ内ID：f2b75aa4e613e6d7

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