これから始まる同棲。だけど…

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（トピ主 0 ）

😣

mimi

2022年07月31日 11:44

恋愛

ご覧いただきありがとうございます。お付き合いしている彼とこれから同棲が始まるのですが、不安になってきました。私／20代半ば・カスタマーセンター勤務　彼／30代半ば・会社員　関西在住お付き合いから一年程度で、勢いで同棲をすることにしましたが、急に他人と暮らす事に対して不安になってきました。家賃生活費は折半です。ずっとケンカなどしたことなくいつも穏やかで、仲が良かったですが、なんの前触れもなく、ふと、急に彼との関係に疑問を持つ自分がいました。この人とこれから暮らして、その先の事（結婚や出産など）を考えた時にそれでいいのか？と。彼も結構頑固になる性格だったり、たまに上から目線だったり。私は嫌と言えず結構我慢してしまう性格なので、イエスマンにならず風通し良く二人の関係を保っていける自信もありません。あと、最近始めたお稽古が楽しく、趣味に向き合う時間が増える私に対してもどうなるかといろいろ考えすぎてしまい、ネガティブな考えしかまとまりません。（彼も趣味はあります）正直に同棲を喜んでない自分がいます。私もわがままだよなって思うし、相手に失礼なのも承知の上です。こういった時の自分の気持ちの折り合いの付け方、どうしたらいいでしょうか？参考にさせていただきたいので、第三者さまからの様々な意見お待ちしております。

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我慢は良くない。

🙂

ねこあし

2022年07月31日 15:21

自分の心の違和感は大切にするべきです。同棲前に心配になる、違和感を感じる事も失礼ではありません。本当に失礼なのは今の気持ちを我慢して同棲したものの我慢の限界が来た時に相手のせいにする事です。嫌と言えないのも貴方の選択した事の内です。もちろん、未来がどうなるかは誰にも分かりません。それならば自分の心の違和感にしたがって、納得できる答えを選択するべきです。どうか自分で、自分が幸せになる選択肢を選んで下さい。

トピ内ID：f4fa8faab42698b7

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答え

🙂

雫

2022年07月31日 15:21

それはあなたが出した答えなので、無視しないほうがいいと思います。真剣に交際していれば、相手のことはある程度わかるものです。賢い観察眼を持って相手の言動を見ていれば、相手の価値観や金銭感覚、だらしなさや気の利き方、どんな性格かなど、当たらずと雖も遠からずな感触は得られます。そして一歩踏み込んで結婚、と考えた時、多くの人は、相手の家族に問題点がなければ、或いはあっても気にならなければ、結婚の話は決まっていくと思います。そこにわざわざ同棲を挟む。これは既に何かしらの懸念があるから、と私思ってしまいます。つまり、何かしらの問題点があっても、気にならない、大したことがない、と思える相手なら、わざわざ同棲してまで確かめなくてはならないことなどないはずなんです。多くの人が同棲をせずに結婚して、長く夫婦生活を続けているのはなぜか、ということです。結婚しても問題が起こるときは起こります。それでもこの人となら乗り越えられる、という感覚があるからこそ、結婚を決めていくのだと思います。結婚前のお試し同棲が必要と思う時点で、何かしらの懸念、不安があるから、バツイチになりそう、結婚できなさそう、この人じゃないかも、このレベルじゃ嫌だ、などと思うのでしょう。この人とは結婚してもうまくいかない、元より同棲してもうまくいかないかも、と思うからこそ、お試しが必要だと、防衛本能が働くのだと思います。あなたのように交際中に賢く観察していれば、答えは導けることが多いと思います。お試し同棲すらしたくないほど、彼を理解してダメ出し出来ているなら、ここまでのご縁だと思います。そしてそれが正解だと思います。

トピ内ID：2654cc2e0f219772

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それは不安でしょうね

🙂

すず

2022年07月31日 15:21

そこまでわかっていると、不安でしょうが、ある意味ちゃんと考えているとも思えます。今不安な事は、必ず起きると思っておいて、間違いないでしょう。そして。それを解決できるような、彼との関係性ができていらっしゃらない。私なら、進みません。まずは、自分がまだやりたい事があるのに、(一人で楽しみたい事)大丈夫かな、とかね。参考にはならないかもしれませんが、私も20代半ばで同棲しましたが、生活費は彼持ちでしたので、家事全般は私の担当で。毎日大変でしたね。やっぱり自分の時間は無くなりましたね。同棲を始めるなら、彼とはある程度話し合えるようになっておかないと、キツいでしょうね。性格的に今ある関係性を変えられない、というのなら、もっと別の、あなたの言い分を聞いてくれる相手が良いのかも。腹割って話してみて、彼の本音も聞けば、あなたのこれからがはっきりするのでは？同棲は辞めることももちろんできるけど、次にお付き合い、結婚するお相手やそのご両親などには、あまりお話できないと、私は思うのでね。不安があるうちは、できれば辞めておいた方が無難だとは思いますよ。同棲すると、レジャーも変わってきて、新鮮味があるというよりも、より家族的な感じになったりすることもありますしね。もしするなら、結婚を見据えた同棲を、私はおすすめしますよ。同棲無くても、独身を楽しんで、トントン拍子に結婚に進むパターンもありますからね。少しお考えになられる事をお勧めしたいです。

トピ内ID：4e7622fc4c2098a6

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同棲期間の決める

🙂

もちもち

2022年07月31日 15:21

小町でもよく同棲の話はありますね。同棲って男性側にはメリット多いけれど女性側にはデメリット多いんですよ。彼の場合、家事は彼女がやってくれて (ちゃんと家事する男性もいるでしょうが) いつも一緒にいるから、わざわざデートする必要もなくて夜のお相手もしてもらえる。結婚する責任は負わずに結婚生活送れる。彼女の場合は、最初は新婚生活みたいなので甲斐甲斐しく彼のお世話をするものの次第に負担になり、疲れてるのに自分だけ家事をやって彼はスマホ見ながらゴロゴロしてる。いつまでも結婚してくれない。よく聞くパターンです。なので同棲して半年、1年経ったら必ず籍を入れるとか同棲する期間を決めた方がいいですよ。

トピ内ID：9f97e4e84d3689b2

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同棲をやめたら良いだけですよ。

🙂

さーや

2022年07月31日 15:21

親に話したら同棲を反対された！と言えば良いのでは？実際、結婚でもないの仕事を辞めて縁もゆかりもない土地に行って上手く行かなくなったら主さんだけが損するだけですからね。同棲って結婚ごっこの半年までぐらいですよ。楽しいのは。その後は、仕事と家事、お互いになあなあになって同居人と化して、婚期も逃して・・となる事も多いので。

トピ内ID：9188c6816e5f6d15

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早く気づいてよかった！

🙂

晴れの海

2022年07月31日 23:13

そもそも、同棲って勢いでするものなんですか？いやいやいや、違うと思います。トピ主さんが10代後半で、早く家を出たいとかなら勢いで同棲もありかもしれないけれど、トピ主さん20代半ば、彼30代半ばですよね？いやいやいや、二人とも絶対に「勢いで同棲」する年齢じゃありません。もしトピ主さんが結婚にも出産にも全然興味がなくて「たぶん一生独身だな」と思っているなら、気軽に同棲すればいいと思いますが、もし「彼と結婚したい」あるいは「いつかは誰かと結婚したいかな」と思っているなら、同棲することが結婚に与える影響をちゃんと考えないと。で、ふと我に帰ったら、正直に同棲を喜んでない自分に気づいたんですよね？自分の気づきを大切にしてください。ここでもよく言われていますが、結婚の見通しもなく期間も決めずなんとなーく同棲になだれ込んでしまうのは、女性にはデメリットの方が多いですよ。本当に、同棲前に気づいてよかったです。今回の同棲はいったん白紙に戻すことをお勧めいたします。

トピ内ID：6a5873500bc90301

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行く末を見通さないと。

🙂

タイ

2022年08月01日 12:08

彼の性格に不満があるとか、趣味の時間も欲しいとか、漠然とした心配だとか諸々引っくるめて同棲は、一度始めてしまうと、やめる時は、結婚か別れ、になりますよね。　ケンカあるいは何か理由ができて、一旦同棲を解消したとして、別々に暮らしながらまた付き合いを続けて、近々結婚に至るケースなんて聞いた事もないですし。そもそも同棲でさえ続けられなかった彼と、結婚。なんてないでしょうしね。　同棲にも、それなりの覚悟は要るように思いますね。

トピ内ID：798bfec9df54e6f1

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案外、不安は的中する。

🙂

ＫＩＫＩ

2022年08月01日 12:02

特に男女関係での直感って大事だと思う。もし今でも我慢していることがあるのなら、その彼との結婚も危ういので勢いで同棲なんかしている場合ではありません。まず、その彼と結婚出来るかどうかを真剣に考えることが優先だと思います。不安を感じるってことは、その彼と一生同じ屋根の下では暮らせないってことです。それより結婚前に同棲する必要あるの？その同棲さえも躊躇するのであれば、その彼との相性は良くないと思いますけどね。

トピ内ID：0f825316f07fa878

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ダメなら3ヶ月、半年続いたら結婚

🙂

幸せになってね

2022年08月01日 12:02

と言うように、期間を決めましょう。それ以上になると男は結婚する必要が無くなり、貴女の大事な若い日々を浪費されますよ。

トピ内ID：d0c5280522d96442

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その不安、増大してくるよ

🙂

和泉のおかん

2022年08月01日 12:37

交際一年てまだまだキラキラの時では。勢いで同棲？誰が言い出したの？あなたの、同棲するメリットは？家賃生活費折半なら、家事も折半だよね。まさかあなた100％飯炊係じゃないよね。一気に所帯染みて老けるよ。時期に不満爆発だ。時間の自由が奪われ、趣味も気楽に楽しめない、自由に外出も出来なくなるよ。自分の意見が言えない服従関係のまま同棲して、結婚する気？いや、使われるだけ使われて捨てられる可能性もある。あなたが捨てる場合も。女性側の同棲て、覚悟が要るのよ。そんなモヤモヤしたまま他人と一緒に住む、てすごいハイリスクじゃない？好かれようと頑張り過ぎない。その我慢や頑張り、あなたを苦しめる。

トピ内ID：063ea45d466c7b1b

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やめておきましょう

麦猫

2022年08月01日 12:37

する前に疑問が起こるなら、辞めておきましょう。仕事もお付き合いも結婚もなんでも自分が納得した事だけ進めていく方がいいですよ。大恋愛、相思相愛でも2人の人間が同じ屋根の下でする共同生活は大変です。住まいが絡めば、いざ解消というときも手間もエネルギーも消耗します。今回は誰が言い出したのかな？どんな理由でそうすることに決めたの？彼が大好きで、結婚はこの人！と決めてるぐらいだったら、一緒に生活して時間や予算の使い方への価値観、家事やその他どれだけやる人か、機嫌のいい時悪いとき、病気の時の接し方など相手がよく分かるのでお勧めです。一生共にできる人かある程度わかる。でも単に相手の発案で相手に押されて、生活費も浮くしぐらいの気持ちと勢いでっていうのはやめた方がいい…嫌な事があった時、あの時辞めておけばっていつも思い出しますよ。

トピ内ID：7d78419da2cbb3cd

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え？

🙂

なな

2022年08月01日 12:37

見ず知らずの人に相談するよりも、彼と話し合う事が大事では？今のトピ主様の本当の気持ちを伝えましょう。その際はLINEやメールなどではなく、直接か電話で話した方が良いと思います。

トピ内ID：1e8cbbbf195f9164

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結婚を前提にした同棲なの？

🙂

既婚者

2022年08月01日 12:37

なぜ急に同棲を？しかも家賃も生活費も折半で、もしかしたら家事はあなたがやることが多くなるかもしれないですよね。これが結婚を前提にした同棲ならいいと思いますが、どうも読んだ感じ違う気がしました。結婚するつもりなら家賃も生活費も折半なんてしないと思います。あなたには同棲するメリットは一つもないのでやめた方がいいと思います。男性側から見たら、家賃も半分浮くし、家事もやってもらえそうだし、おまけに性欲も満たせるという都合のいい関係性ですよね。（気持ち悪いこと書いてすみません）私があなたの親なら全力で止めますよ。＞彼も結構頑固になる性格だったり、たまに上から目線だったり。こういう人なら、同棲どころか付き合いも考えさせられるレベルではないですか？我慢の上に成り立つ交際など、続ける価値もないと思います。

トピ内ID：68f9fbc7e723e78f

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同棲なら婚約じゃないから

🙂

華丘

2022年08月01日 12:42

やってみればよろしいのでは？ワタシの娘なら勧めないけど、お互いに同棲したくてそういう話になったのでしょうから、取り敢えずやってみればいいと思いますよ、お試し期間に、主さんが危惧していることがはっきりするでしょうから。その先(婚約や結婚)は、その結果から判断すればいいと思いますよ。

トピ内ID：cfa78986e73502f6

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軽挙妄動

🙂

スモークチーズ

2022年08月02日 11:56

同棲って、勢いでするもんじゃないでしょうに。で、我に返って良く考えてみたら無理じゃないかと心配になった。手順前後ですがここからよく考えて結論を出すべきです。

トピ内ID：039d38d284da0ce2

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2人で同じ「その先」をみてるのかな？

すぬ

2022年08月02日 12:44

>その先の事（結婚や出産など）を考えた時にそれでいいのか？この勢いでしようとしている同棲は、主さんのいう「その先」があることを2人で大前提としてる共通認識があるんでしょうか？彼とちゃんと話し合ってます？拝読する限り、なさそうですが。蓋を開けたら実は彼は結婚を考えてなかった、あるいは同棲する中でわざわざ結婚するメリットがないから結婚したくなくなる男性って一定数いますよ。婚約しての同棲、もしくは半年一緒に暮らして結婚するかどうかを決めるなど期限付きの同棲でないと、あまり結婚には結びつかないのでは。主さんと彼とでは、そこでも大きなズレがひょっとしてないですか？勢いじゃなく、結婚についてどう彼が思っているか真剣に話し合ってみては。結婚について真剣に考えてないような彼であれば同棲はやめた方がいいですよ。ご自分を大切に。

トピ内ID：e1d6ba94bdeb4f4b

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気持ち大切に

🙂

元相談者

2022年08月02日 22:29

以前小町で同棲相談した者です。私も同棲話を持ち掛けられたんですが嬉しくなかったですし嬉しくないって事はそこまでの気持ちじゃないし、冷静に考えてデメリットの方が多く彼の言動に疑問があり、さようならしましたが今はスッキリしています。主さんも気になる所があるなら、それを大切にした方が良いかと。同棲に関して冷静になれている今なら、何故したいのか、どこに住むつもりなのか、結婚等は見据えているか、見据えているなら親の顔合わせはするのか等、細部まで話し合って下さい。自分の気持ちを素直に話して、彼の対応を見極めるたら良いかと思います(ちょっと言い方アレですけど)

トピ内ID：18533f74c50469c0

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女性にとって

🙂

既婚

2022年08月03日 15:10

同棲なんてしても何一つメリットもなくデメリットしかないので、やめたほうがいいと思います。

トピ内ID：8d8972d0ca03356a

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無理でしょう

事務員

2022年08月03日 15:23

ここまで同棲したくない理由や不安、不満を書き連ねるのだから、トピ主の中では「同棲はしない」と答えが出ていて、背中を押してほしいだけでしょう。でも背中は押しません。勢いであろうと何であろうと、同棲に了承したのは自分。その上で断るのであれば、きちんと責任を持って彼に話をするしかないでしょう。もし既に二人で住む家を契約してしまっているとか、同棲のための家具や家電を購入してしまっているのであれば、金銭的負担を負うのも当然です。「私はその家にはすまないので、お金も一切払いません」は通用しません。違約金や解約金が発生する場合、トピ主が負担するのが筋です。どういう選択をしようとトピ主の自由ですが、そこに伴う「責任」だけは果たした上で、です。

トピ内ID：b47263db621e739f

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