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3年半付き合った彼との今後

レス48
（トピ主 0 ）
🙂
しゃけ
恋愛
はじめまして。
自分の判断に自信が持てず、経験豊富な皆さまにご意見をいただけたらと思い、投稿しました。

私は29歳です。
3年半前に初めてお付き合いした方がいて、今もその彼と交際中です。
彼のことは好きですし、趣味や感覚が似ていて、一緒にいて自然な関係です。
だからこそ、言わなくても伝わるはず…と勝手に思い込んでしまい、大切な話し合いをあまりしてこなかったことを今は反省しています。

つい先日、不安が積もって泣きながら彼に「将来のことを考えているのは私だけなのかもしれない」と気持ちをぶつけてしまいました。


彼とは元々同じ職場（地方）で出会い、交際後に私が地元に戻って転職するまでの半年ほど同棲をしました。
彼はそれを同棲を解消されたと感じているようです。（遠距離を経たのちに彼も転職で地元に戻り、今はすぐ会える距離です。）


気持ちをぶつけた時、
彼に「結婚の前には1〜2年は同棲して今の生活リズムを見てみたい」と言われました。
ですが私は、既に半年間一緒に暮らしていて、それで十分に感じています。

「結婚するかもわからない状態で、さらに1〜2年同棲を続けること」に対して、どこか不安を感じてしまうのです。

彼は結婚するなら世帯収入はこれぐらいほしいと目安があります。
その目安にはあと3-4年かかりそうです。

結婚に向けて進んでいる実感が持てないというか…このまま曖昧な関係が続くのではないか、と思ってしまいます。


私はこれからどうしたらいいのでしょうか？
皆さまならどうされますか？

率直なご意見やアドバイスをいただけると嬉しいです。

トピ内ID：95b1fe2c3e65ee5b

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レス数48

ああこれ

041
くま2
結婚してもらえない女性の典型。 要するにお付き合いをしていれば彼氏が勝手に結婚に前向きになって自分との結婚を考えてくれるという勘違い。 恋愛が順調なら結婚に自動的に進むという意味不明の論理を持っている女性なのかもしれない。 そして一向に結婚に進んでくれない彼氏に理不尽な気持ちをぶつけて結婚が消滅しかかっているということ。 半年の同棲でこんな調子なのでその同棲では結婚相手として不合格。 不合格だったので彼氏から追試として1～2年の同棲という再試験のチャンスを貰っている状況でしかない。 そりゃ彼氏だってこんな状況で結婚の決断なんて出来るわけがない。 勝手にお相手が「良きに計らってくれる」と勘違いをして、物事が自分の思い通りに進まないと気持ちをぶつけてキレている女性と結婚なんてするとは思えない。 >彼は結婚するなら世帯収入はこれぐらいほしいと目安があります。 >その目安にはあと3-4年かかりそうです。 しかも彼氏から条件を付けられており、それすらクリアできていない。 >結婚に向けて進んでいる実感が持てないというか 実感なんてあるわけがない。 そもそも結婚相手としての合格は貰えてないので、当然今のまま不合格なら結婚の未来はないので結婚の約束なんてしてくれるわけがない。 >私はこれからどうしたらいいのでしょうか？ ここまで拗れたなら、この彼との恋愛も結婚も無理では？ 結婚をしてもこんな調子では上手くいかない。 結婚強行しても、こんなケチのついた結婚が長続きすることはない。 なので、お別れをして別の男性を探すしかないと思うよ。 そして次は今回の反省を大いに生かして上手く立ち回るしかない。

トピ内ID：d7c0385bd98f22e3

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実際は

🙂
あ。
大事な話をしてこなかったから「一緒にいて自然」だったんじゃない？今、大事な話をしてみたら全くかみあってないのが証拠です。 彼と結婚したいのか、（相手は彼じゃなくていいから）結婚したいのか。彼にとってはどうか。結婚がしたいトピ主は、1～2年ならまてるのか、3～4年はどうなのか。同棲しても結婚できるとは限らない。結婚できなくても責任追及はできない。なぜなら結婚する、と約束がないからです。トピ主は、4年先に振られたら彼を恨みますか…？恨みそうなら、その彼とはお別れした方がお互いのためです。その彼と結婚する、一緒にいるために「先はわからないけど4年頑張りたい」とトピ主が自分のために（相手のためじゃない）、自分で待ち努力するなら、大丈夫なのかもしれないよね。 結婚するにしろしないにしろ、今まで大切な話を避けてきてこうなっているのですから、話すしかありません。その結果、お互いにどうしようかと具体的な話ができますから。話さなきゃこのままズルズル何年も同じ事です。

トピ内ID：ac77ec5bc10d761b

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ん〜

🙂
たんたか～ん
まあ とにかく結婚に関しては女性が主導権握らないと駄目ですよ。 主がしたいんでしょ？結婚。 男はいつだって出来るんです。 40でも50でも。 言わなくても伝わるハズ…なんて考えている人が、つまずくんですよ。 過去トピでも腐る程同じトピあるのに。 自分事にしか興味がないんですかねぇ…つまずく人達は。 周り、世間、男性の結婚観をちゃんと意識して戦略練らなきゃ駄目ですよ。 男は… できるだけ独身でいたい生き物なんだから！ 渋々結婚の決断なんですよ！ 女性と同じ、私と同じ気持ちだなんて、トンチンカンな思いしていたら一生結婚とは無縁になります。 要は、結婚したくない男性を… したくする！ 若しくは、 してもいいかな！ と、思わせなければならないんだから、戦略大事です。ズボラじゃ駄目です。 自分が言えないなら、周りを利用すれば良いんですよ。 親兄弟や友人や式場体験やドレス試着とかでもいいじゃないですか。 学習しましょ？まぢで。 なぜ、男が結婚に渋るのか分からないですか? インプットしたらアウトプットです。 出来ない人が取り残されます。 好きで信じたいなら交際継続で良いし、 待てない根拠がないなら別れたら良いです。 そもそも誰もが、入籍するまでは分からないんだから。 だから、失敗をしたくなくて確率を上げるために根拠を求めるんでしょ？ 主がやってきたことは私からしたら、100%博打です。

トピ内ID：cb8646cd8634058b

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お別れ推奨

🙂
ライムカレー
３年半付き合った２９歳の女性にプロポーズをしてこないような男性は、トピ主さんと結婚する気はないでしょう。 ただ都合がいいから、付き合っているけれども、結婚をするならもっと違う女性としたいと思っているんじゃないのかな。 ２９歳の女性に対して、「同棲しないと結婚できない」とか、それは単なる「問題の先送り」で、トピ主さんは「もっといい女性が見つかるまでのつなぎ的存在」なのでしょう。 結婚する気のない彼氏とはお別れし、別の男性を探すほうがおすすめです。結婚相談所へ入会し、婚活をしてみるのがベストだと思いますよ。

トピ内ID：5e62a30b1271f485

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時間は有限

🙂
み
過去に同棲した事があるのに、まだ1〜2年同棲しなきゃ結婚できないなら、正直結婚の可能性は低いとは思ってしまいました トピ主さんは29歳ですし、出産を考えるとなるべく早く結婚した方が良いです ただ、彼はもし希望の世帯年収まで到達しなければ結婚しないのでは？と思います 希望の世帯年収に到達したころにはマンネリな関係になってしまったり… もう不確実な確認などはせず、トピ主さんからプロポーズしてしまうのは嫌ですか？ 誰しも希望はあるけれど、彼は自分の希望ばかりでトピ主さんの気持ちや時間を考えてはいないなと感じました 勢いというか、普通に働いているのだから、ためらわず結婚を決意してほしいですよね？ 女性からのプロポーズだったとしても、受け入れてくれたなら、それは求められてるのと同じです 将来が不安なら自分から動いて欲しい 同棲はしない方がいいです わたしなら、自分からプロポーズして叶わなければ婚活します 彼からのプロポーズ待ちではなく、確実に将来のために動きます

トピ内ID：005f04e314619a34

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難しい

🙂
nanano
残念だけど、彼はトピ主さんとの結婚を前向きに考えてはいなさそう。 結婚するにあたっての条件を言われるということは、そういうことです。 ・結婚する前に１～2年は同棲したい。 ・世帯収入はこれくらい欲しい これ、どちらも条件ですよ。 その上、この条件を満たしたとしても、結婚できるとは限りません。 なぜって、3年以上も交際しているにもかかわらず、いまこの時点で結婚しようという話になっていないからです。 現在交際中の恋人と結婚したい人は、トピ主さんと同じように感じるはずなので。 ＞私は、既に半年間一緒に暮らしていて、それで十分に感じています。 これです、これ。でも彼はそうじゃない。 だめもとで逆プロポーズでもしてみます？ お断りされたら、新しい出会いを探したほうがいいかもしれない。 初彼氏で3年半も交際していると、そう簡単に気持ちを切り替えられないとは思いますけれど。 正直、20代半ばからの3年半の交際は長いですよ。 なおかつ同棲もしていたのにもかかわらず、結婚に至らないのは、ご縁がない可能性のほうが高いです。 ＞彼はそれを同棲を解消されたと感じているようです。 ただの難癖でしょう。 結婚する前に１～2年は同棲したいというのが彼の希望なので「たった半年の同棲では結婚を決められない」というのが言いたいだけかと。 でもこういう人に限って、次に出会った人とはとんとん拍子で結婚したりするんですよね。 残念だけれど、彼にとってトピ主さんは、何がなんでも一生側にいてほしい人ではないんだと思います。

トピ内ID：1100e3a16b8bfc78

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もう判断材料は充分

🙂
もうオッサン
交際歴3年半、うち同棲半年。 確かにもう充分ですよ。 彼はトピ主さんとの結婚に前向きではなく、かと言って別れるつもりもない。 つまりキープ扱い。 そんな相手にはこちらもキープ扱いで。 早速婚活を始めましょう。 いい相手が見つかるまでは彼をキープ。 見つかったら廃棄処分。 > つい先日、不安が積もって泣きながら彼に「将来のことを考えているのは私だけなのかもしれない」と気持ちをぶつけてしまいました。 不安になるのは自分の人生を相手に委ねているからですよ。 自分の人生は自分でコントロールすべき。 女性が男性に結婚をして頂く時代は終わらせないと。 > 率直なご意見やアドバイスをいただけると嬉しいです。 トピ主さんぐらいの年齢で結婚願望があるなら3年半も付き合ってはいけない。 1年を目安にしましょう。

トピ内ID：25773ff7e37d9e7b

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シンプルに

🙂
dojo
〉皆さまならどうされますか？ 率直なご意見やアドバイスをいただける 別れます。タイミングも相性だから。 彼にとって、トピ主は決め手に欠けた女性という答えが出てます。 年齢的にも、お別れで良いのではないですか？ ちなみに、私なら単に 〉彼は結婚するなら世帯収入はこれぐらいほしいと こういうタイプは生理的にタイプではないのでそもそもお付き合いしてないと思います。その彼を見ると怪訝な顔して眉間にシワ寄せてしまいそう。私ならそんな自分は嫌なので関わらないと思う。

トピ内ID：cd4e1477a7e45b81

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レスします

🙂
ララベル
適齢期の女性と付き合っているからといって、必ず結婚しないといけないという決まりはありません。20代で付き合ったからといって、自動的かつ無条件に結婚に向けて進むわけでもありません。 「結婚するかもわからない状態」が嫌で、絶対に結婚してもらえる保証が欲しいというなら、自由恋愛ではなく結婚相談所にでも行くべきです。 結婚を決断してくれない彼が悪いみたいに書いてますけど、要はトピ主さんも半年同棲してみても「絶対に離したくない」と思わせる決め手やパンチに欠ける女性だということなのでは？ メインの理由が世帯収入が低いために結婚を躊躇っているということですが、お二人の年収はどのくらいなのですか？ 彼氏の言う「目安」の金額が妥当なのかはここには書いてないので分かりませんが、ものすごい収入差があって、経済的に依存されそうなことに彼が不満を抱いているということでしょうか？ また、結婚がしたいのか、お試し同棲をしてでも彼とこれからも一緒にいたいのか、トピ主さんにも選ぶ権利があるのですから、よく考えてみては？ 今から結婚を意識したお試し同棲をするなら、2年は長すぎると思うので、期間は1年などと決めておいた方がいいとは思います。 あと彼氏の理想の世帯収入に届かなくても、目標貯金額を決めてお金について堅実であることを示す、きちんとコツコツ貯金できれば2人でどの程度の生活レベルが手に入るかなど、トピ主さんも自分と結婚することのメリットや具体的なイメージを示してみてはどうですか？ 女性だって、恋愛は自由にしていても結婚となったら男性の年収や職業、学歴、勤め先、容姿、家事能力、長男だのなんだの、結婚前は隅々まで吟味しますよね。男性だって同じです。

トピ内ID：5f8fa7a65e8a017d

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ご縁がない

🙂
蘭子
ご縁がないので1日も早くお別れするのがいいと思います。 同じ職場で毎日顔を合わせ、聞こうと思えばお互いの仕事ぶりや職場での評判も簡単に聞ける。 さらに半年同棲。 あなたの言うとおり、もう十分だと思いますよ。 ここまでの条件が揃っていて、まだ結婚相手として判断ができないとなると、彼自身が結婚相手とはどういう人がいいか、という基本的なことがわかっていない、つまり結婚への準備ができていない人なんだと思います。 そもそもあなたと結婚したくないなら、あなたの年齢を考えて手放す、という選択肢だってあるわけです。 社会人になり、20代後半から30代前半というのは、結婚を決めていく期間であるとも言えます。 社会的に自立し、さらに人生のステージを一つ登る、そうやって社会人として独身とはまた違う責任や使命などの意識を獲得していく、そうした時期でもあるでしょう。 その年齢になれば恋愛経験も複数あるし、その経験から結婚相手はどんな人が相応しいかという物差しも出来ている人が多いと思います。 なので職場で毎日観察していれば交際を申し込む時点で、結婚相手としてある程度合格ラインに到達していることもあります。 だからこそ社内結婚は一年以内のスピード婚が多かったりします。 この彼はそうした観点での判断がまだ出来ないようです。 彼自身が結婚の準備ができていないと思います。 或いは、言葉で言うほど結婚願望がない人かも知れません。 タイミングが合わないのはご縁がないからと思います。 お別れして、結婚の準備が整っている人との出会いを求めた方がいいと思います。

トピ内ID：75f2c12b9e09bedc

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結婚したいなら別れる

041
夜の梅
付き合って3年も経つのに結婚を決められず、さらに1〜2年同棲したいなどと言っている人とは結婚に至らないと思います。 1年も付き合えばだいたいのことはわかります。そこで「この女性を自分だけのものにしたい」と思ったらプロポーズしてきますよ。それがないということは、それだけの熱い思いはないということ。彼には「どうしてもトピ主と一緒になりたい！」という気持ちがないのです。 トピ主さんが結婚や出産にこだわらないならこのままでいいと思いますが、結婚願望があるのなら早めに見切って次の出会いを探した方がいいと思います。 このまま彼の言いなりになって大人しく待つのもありかとは思いますが、「望まれて結婚した」のではなく、「結婚してもらった」という立場になるので、結婚生活もそれなりに苦労する(常に彼の意見が第一で、それに従わないと不機嫌になる)ことになるでしょう。

トピ内ID：9521121f643435a0

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年齢的に、期間を決めたほうがいいのでは？

🙂
panda
＞結婚の前には1〜2年は同棲して今の生活リズムを見てみたい ＞彼は結婚するなら世帯収入はこれぐらいほしいと目安があります ２９歳なら、しっかり考えた方がいいです。 彼の主張のように、今は同棲するのは良くないと思います。 地元に二人とも帰って、就職しているのなら、同棲して、別れると なれば、噂が広がる可能性だってあります。 それに、世帯収入が希望通りに達成してからの結婚というのは、 すごい打算的な考えだと思ってしまいます。 ＞彼はそれを同棲を解消されたと感じているようです。 まあ～、彼は、一度トピ主に振られたような感覚があるのかも しれませんね。 だから、警戒心がある可能性もあります。 もう、トピ主の方が期間を決めて、いつまでに結婚しないのなら、 別れるとはっきり、彼に伝えて、その方向で、生活した方が いいのではないでしょうか？ 曖昧な態度は、年齢的に危ないですよ。

トピ内ID：032164d87fa2b80c

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別れるべし

041
時間の無駄
お金が好きな人より、お金を使ってくれる人と結婚しないといけません。 モテモテのパパも大変だと思いますが、誰1人寄って来ないようなケチな人と結婚しても、子供が困りますよ。 私ならば、専業主婦になりたいから結婚してくれ。と、頼みますね。 逃げてくれるなら、ストーカーにもならないでしょうし、逃げないならば、顔合わせや結納の話に移行するのでは？ 結婚というものは、あらゆる意味で母子共に命懸けなので、母子にお金を注ぎ込んでくれて、ピンチの時には夫や父親を当たり前のように扶養に入れる関係が良いのではないかと思います。

トピ内ID：1d63b308002c5e66

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思うように

🙂
わっち
彼と一緒にいたかったら言われるままに同棲したらいいと思いますが主様の中で結婚をしたいと思うなら別れた方がいいと思います。 3年付き合って半年同棲してもまだ結婚の決意のできない彼。 彼の中で「この人だ」って思える具体的な部分が見つけられないのでしょう。 あと2.3年・・・ 恋愛に飽きる頃です。 恋愛に飽きて疲れると結婚しようとは思えないですよ。 婚約してからの同棲はいいけれどズルズルと一緒に暮らすなら別れた方がいいと思う。 主様の人生で家庭を設けることが大切ならその彼とは別れた方がいいですよ。

トピ内ID：0faefce21092f6e8

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落ち着きましょう

🙂
おじさん
別に、お二人共変なことは言ってないと思いますよ。 ３年半付き合えば十分だと思う主さん、決心がつくまで考えたいという彼氏さん、どちらも正しいです。 ＞彼は結婚するなら世帯収入はこれぐらいほしいと目安があります。 主さんは、今は結婚したいからいいと思っているでしょうが、結婚生活が始まったり、子供欲しいと思ったときは、不満を漏らすに決まっています。 彼氏さんは、それを知っているんですよ。 トピ文中、一番の問題は、 ＞つい先日、不安が積もって泣きながら彼に「将来のことを考えているのは私だけなのかもしれない」と気持ちをぶつけてしまいました。 ここですね。 恋愛に限りませんが、突然◯◯しだす人って、人は恐怖感を抱くものです。 主さんも、彼氏さんが突然怒鳴りだしたら、結婚辞めるレベルで嫌でしょう？ 年齢的にも決着を付けたいという気持ちはよく分かりますが、無理強いもできません。 お二人で率直に話して結論を導くしかないです。

トピ内ID：339a5d581517ea53

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レスします

041
みね
どうされますか……って、 結婚したいのは主様の方で、彼は「まだ迷っている」とハッキリ言っている。 双方の合意無しで結婚することは不可能なので、この場合は『結婚したい方』が待つしかないと思います。 >どこか不安を感じてしまうのです 気持ちは分からなくもないけれど、主様は『３年半かけても彼に結婚を決意させられない存在』だとも言えます。 他の男性に取られたくなければ、男性はすぐ結婚しようとしますよ。それが出来ないということは、何かしら決定打に欠けるのでしょう。 彼、主様に対する気持ちは答えが出ていると思う。 だからといって他の女性からの需要もないから別れる勇気が出ない状態なのだと思います。

トピ内ID：d27d2ffecb4d35b8

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もう十分

🙂
あん
3年半付き合ってうち半年は同棲経験をした。 率直な感想としてはもう十分。 彼は結婚に対しての熱量があなたとは違う。 今はまだ結婚したいと思えない、決め手がない だけど別れたくもないという気持ちを 同棲をあと一、二年や目標世帯年収といった言葉で 誤魔化してるように思えます。 どうするかはあなた次第。 人生の責任を誰も取ってくれない。 結果がどうなるかもわからない以上 悩んで選択するしかないです。

トピ内ID：50a48ef7fbe888a4

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一案ですが

🙂
はまこ
同棲するなら 両家に婚約の挨拶をして同棲する 金銭的な話はファイナンシャルプランナーに相談する この二つが個人的には条件ではないかと思います 特に婚約。 結婚前提で同棲じゃないと嫌ですよ。 私は30代ですが、20代後半に、それを貫いて夫と結婚しました。 29歳なら、それで別れても婚活すれば次はありますし、そこを考えてくれない人と将来人生共にできないですよね。 譲れない部分は譲らない方をオススメします。

トピ内ID：561e17eb1b19e097

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「結婚してください。今決めてください。決められないのであれば

🎶
szk
ふたつすり合わせをすれば良いです。 ・同棲1～2年vs.同棲不要（過去の半年で充分） ・世帯収入目安（あと3～4年必要）vs.今の世帯収入で大丈夫（であっていますか？） というのが「表面上の論点」になります。 であれば2人が折り合える点を見つけましょう。 ですが。 彼の本音は今は結婚したくない。ではないですか。 というのも、しゃけさんも感じられているように、 ＞今の生活リズムを見てみたい 半年の同棲で見れているとわたしも思います。 ＞世帯収入はこれぐらいほしいと目安 世帯収入が300万円から500万円になるなら理解できます。ですが、700万円→750万円とか、1500万円→1700万円だとしたら根拠がわからないです。そのあたりはしゃけさんも納得できる数字なのでしょうか？おそらく違うのでないですか？ しゃけさんの不安は、結婚へ向けて具体的で建設的な話し合いではなく、結婚から逃げたい彼さんが透けて見えるからこその不安なのだと思います。 わたしのお勧めは、 「生活のリズムは半年の同棲で充分見えたはずです。世帯収入の目安には具体的根拠がないです」 「結婚してください。今決めてください。今決められないのであれば別れます」 が良いと思います。別離の場合はお辛いと思いますが縁がなかったのです。今後の人生のために今決めることが良いかと思います。

トピ内ID：e5b50ba153072bf5

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結婚相談所

🙂
匿名
３年半つき合って半年同棲してるのにもう一度同棲とか世帯収入というなら彼にとって結婚はまだ現実ではない。 結婚相談所で婚活しながら彼と付き合えば？ タイミングの合わない相手とは結婚できません。他の男性と交際してもやっぱり彼と結婚したいなら待ってみるとか。 どんな相手でも話さなければ誤解したままの付き合いになります。 小さなことでも言葉にする練習をしてください。

トピ内ID：a7b8d2c0bc2a9784

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結婚がしたいなら

🙂
ぶろっくま
この彼とは別れます、私なら。 あれこれ理由をつけて先延ばしにしてるか、あなたと結婚するつもりは今のところないと感じました。ですから、結婚したい主さんの不安は理解できます。 いつまでも決断できないぐずぐず男より、若いうちにもっと良い男性を探してみては？このまま歳を重ねたらもっと悲惨ですよ。主体的に行動しましょう。

トピ内ID：b398dde7af8f18e8

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最後通告を

🙂
甚平
普通に考えれば、彼は(少なくとも今は)結婚する気はない。 近い将来「結婚する気になる」保証もない。 29歳という微妙な年齢の女性と付き合っていながら、いつまでも決断の出来ない男です。 だから、今の主さんは極めて危うい立場にあるような気がします。 ワタシ(男だけど)なら、将来どうするか決めて欲しい。決まらなければ、別れることも考えている。 という「最後通告」をするでしょう。 もちろんこれは、単なる脅しではなく、別れる選択を覚悟した上で言う必要があります。

トピ内ID：c4dcf112705f5b35

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じっくりと本音で話し合って

041
たこ兄弟の母
読んでいて率直に思った感想は 彼は主さんと結婚する気はないんだなってこと。 ＞「結婚の前には1〜2年は同棲して今の生活リズムを見てみたい」 ＞彼は結婚するなら世帯収入はこれぐらいほしいと目安があります。 ＞その目安にはあと3-4年かかりそうです。 多分１～２年同棲しても、３～４年で希望の世帯収入になっても 彼は理由をつけて結婚を先延ばしにするのでは。 ただ、泣きながら訴えられて 「やばい、押し切られて結婚になりそう」 として、やっつけの条件である可能性は高い。 でもね、咄嗟に先延ばしを提案するってことは 「主さんとは結婚したくない」と、咄嗟に考えたってことなんです。 地方での同棲解消が心の傷になっているのかな。 まぁじっくりと話し合ってください。

トピ内ID：ceb79c5bd45657a1

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?

🙂
オレンジ
１～２年じゃなくて、世帯年収が希望に叶うのが３～4年後なんだったらどのみち結婚はそれまでできないんじゃない？ それなら1～2年同棲してもいいんじゃない？よくわからない。 他の方も言われていますが、大切な話し合いをしてこなかったから、一緒ににて自然な関係なんだと思いますよ。 ただ楽なだけ。

トピ内ID：2316457846de2bd0

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結婚する気がない

🙂
lime
その状況で、さらに同棲期間+収入アップを条件に持ってくるのは、問題を先延ばしにしたいからですよ。 今の所あなたとの結婚を真剣に考えていない。相手に任せていたら、結婚の確約もなくダラダラ歳をとるだけです。 彼は一緒にいて楽なだけで、結婚自体考えてないのでは？あなたも3年半も大事なことに触れず相手に委ねていたのだからお互い様です。 見切りをつけて次を探しては？ あなたから別れを切り出せば、万が一の確率で追ってくるかもしれません。 （そのまま別れる可能性も大） ここで手放すのは惜しいという状況をつくらないと踏み切らないでしょう。

トピ内ID：49b9e3be4523d54d

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そんなに結婚に焦るなら別れる一択

🙂
まだむ
トピ主は 結婚したくて焦っている だったら 別れてほかの今すぐ結婚したがってる男性を探すこと だと思います トピ主は結婚がしたいのだから仕方ない 彼とどうしても結婚したい のではなく とにかく結婚したい ってこと

トピ内ID：9b749492bc122e1e

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30歳も32歳かわらない。

🙂
かわこ
30歳前に結婚したいのでしょうか？？ 年齢的な焦りなどあるようでしたら、30歳だろうと32歳で結婚しようがあまりかわらないです。24と30ではだいぶ違いますが。 もし、子供が欲しくて早い方がいいと思われているのであれば、2度目の同棲中に婦人科でブライダルチェックなどうけつつ、結婚したら直ぐに妊活スタートをすればいいと思います。 みんな、なんでそんな結婚あせるのかしら。恋愛してるほうがずーっと楽しいのに。

トピ内ID：9c13fce55b84bd76

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選択の時

🙂
アイスコーヒー
①どうしてもその彼がいいならその数年後まで待つ。その時結婚相手に選ばれない可能性があることも理解して。 ②早く「結婚」がしたいなら別れて他の人を探す。 どっちか選ぶしかないです。 どっちが正しい・誤りってことじゃなく、あなたが決めること。 決めて行動したら、自分の決断なので他人を責めないことです。

トピ内ID：a03a9dba142317ab

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男性から見れば

🙂
通りますよう
トピ主さんにはトピ主さんの事情があるのでしょう でもね、男性から見れば ＞大切な話し合いをあまりしてこなかった のにある日突然 ＞不安が積もって泣きながら彼に ＞「将来のことを考えているのは ＞私だけなのかもしれない」と ＞気持ちをぶつけてしまいました のでしょう？ ２９歳の女性と付き合うのはそういう事だ 配慮しろよ、などという女性からの意見はあるでしょうけど、 そりゃ男性から見たら？？？になりますよ 将来の楽しい展望がないとしないであろう 結婚話を、ある日突然いきなり感情論で泣いて されれば、結婚に不安になるのは男性側です ＞言わなくても伝わるはず… エスパーか？ 彼は結婚を考えてくれているに違いない なんでこの話が出ないんだ！に見えますよ これは明らかにトピ主さんの作戦ミス 結婚の話をするのであれば 逆プロポーズをするか、 結婚するならこんな楽しい事がありそう 一緒にそれに向かいませんか？ のような話をすれば彼の反応は また違ったものになっていたのかも 泣いて感情論に訴えるなんて最悪 結婚したいのはそちらなのに プロポーズするのでもなく 泣いてあたかもこちらが悪者にする ようなやり方をされたら結婚したとて 話し合いが出来るとは思えない そもそもあなたは本当に「彼」との 結婚がしたいのか？と思ちゃう 結婚が出来ない不安を今お付き合い している彼にぶつけてるよう… その場で正論で諭したとしても 感情論で押し返されるのはミエミエ そもそも会話すら成り立っておらず 話し合いになってないですから 結婚を否定しても同じでしょうね だからとりあえずで彼は同棲話で 結論を先延ばししたのだと思う トピ主さんは何がしたいのですか？

トピ内ID：351c7d4692c3c332

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結婚はスタート

🙂
うっかり
付き合って何年とか、実は結婚には何の参考にもならない数字です。 結婚したいタイミングだったら、出会ってすぐだってするし、タイミング合わなければ10年付き合ったってしないものです。 で、あなたは結婚結婚と行っていますが、結婚にどんなビジョンを抱いているのでしょうか？ 結婚はゴールではなくスタートで、その先どんな人生を共に歩んでいけるかです。 主さんと彼は、その辺りの話はしてますか？ いかがでしょうか。

トピ内ID：d87c914026b566dc

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