本文へ

家庭の事情と恋愛について

レス31
（トピ主 5 ）
🙂
あ
恋愛
28歳男です。 私の母親は股関節に障害があり、強い痛みがあるため、自力で家事や外出ができません。 二人で暮らしており、母親もできる範囲でやってくれますが、私が毎日仕事終わりに掃除や料理、皿洗い等しています。 母親は過去に２回、一昨年に３回目の手術をしたものの芳しくなく、毎週末に治療に連れて行っていますが、改善の兆しがありません。 家事と通院で私の時間の多くが消費されますが、頼れる親戚や兄弟もおらず、母親は福祉サービスを利用する気もありません。 これまでは「結婚も難しいし、そんな状態でお付き合いするのは不誠実だ」と抑えていましたが、限界が来たため、マッチングアプリを始め、30歳の女性と知り合いました。 ２回デートし、連日長文のLINEをしています。 家庭の事情については、見放されるリスクもあるため、結婚という言葉を出すのを躊躇し、「将来のことを考える時がきても、色々と難しいと思う」という曖昧な伝え方をしました。 相手の返答は「家庭のことを理解できるかわからないが、自分といる時くらいは辛いことを忘れるくらい癒してあげたい」という趣旨でした。 LINEなので真意はわかりませんが、この出会いを無駄にしたくはなく、３回目のデートに誘い、応じてくれました。 しかし、母親からは「見捨てられるようで不安」「結婚は無理」「結婚できないのに恋愛するのは無責任」等マイナスなことばかり言われました。 母親の気持ちもわかりますが、大学時代以降、母親最優先で人間関係を犠牲にしており、状況が改善する見通しも立たないため、自分の人生を少し良い方向に向かわせたいだけなのですが。 そこでお聞きしますが、相手の女性に交際を申し込む前に結婚が難しいことを話した方がいいでしょうか？ お互いの年齢を考えると、話すべきだとは思いますが、付き合う前からそんな話をするのは重すぎるような気がして、頭を悩ませています。

トピ内ID：9755ad3ce99c20df

#２０代
#心の悩み
#恋人
#恋愛
#父親・母親
#結婚

これポチに投票しよう！

ランキング

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

その他も見る その他も見る
前のトピ
|
次のトピ

レス

レス数31

このトピックはレスの投稿受け付けを停止しました

母親の犠牲になってはいけない

🙂
介護20年
あなたには幸せになる権利があります。 母子家庭でしょうか？あなたにはきょうだいもいない？母親には収入があるのですか？何歳ですか？介護認定受けてますか？身体障害者手帳は交付されていますか？家は持ち家？ いろいろな状況で違って来ると思いますが、取りあえず地域包括支援センターか、障害福祉課、などで相談してみましょう。 お母さまの状態なら、介護の手を借りることが出来ます。グループホームなどにも入所出来ると思いますよ。 グループホームに入れたからと言ってお母さまを捨てる訳ではない。いつでも会いに行ける。あなたがお母さまの犠牲になってはいけない。あなたは自分の人生を生きて良いのですよ。 お母さまが、あなたの恋愛や結婚に反対しても、それは申し訳ないけど聞けない。と、はっきり言って良いのです。罪悪感を持たないで。 小町の皆があなたを応援しています！

トピ内ID：8f34b49488778bc1

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

最初に言うほうが、楽ですよ。

🐶
狐の足跡
話したほうがいいです。 相手が結婚相手を探していてマッチングアプリをしているなら、それでお互いに傷つかず、騙されたなどとならずに済みます。 また、主様が結婚が難しいと話しても、引かない女性は、それこそ、結婚について思い悩まずにお付き合いができますから、良いと思います。 世の中の女性がすべて結婚を望むわけではなく、また小町にもよくありますが、子どもを持つことを望むわけでもありません。 まじめな恋人同士として、恋愛を楽しみたい女性もいます。 遊びで付き合いたい人も中にはいるでしょう。 求めるものは様々ですが、こちらが相手を騙すようなことになるのは、主様も不本意だし、後味が悪いです。 だから、最初に言いましょう。

トピ内ID：42c84fda584686ff

...本文を表示

福祉を利用する事です。

🙂
さーや
28歳の息子の将来を母親が潰す事に何とも思ってないのは正直驚きです。 母親が拒否しようが、先ずは福祉サービスへの相談をして下さい。 通院の付き添いや、週に何回かの家事代行をお願いしましょう。 主さんには幸せに生きる権利がありますから。

トピ内ID：d534c067d103ea81

...本文を表示

母親の言葉

🙂
通りますよ
＞「結婚できないのに恋愛するのは無責任」 ＞等マイナスなことばかり言われました なんでトピ主さんは結婚出来ないのでしょう？ なぜ母親からの言葉として出るのでしょう？ ものすごく違和感を感じます その言葉の意味をトピ主さんは考えた方が いいのではないでしょうか

トピ内ID：8cb830f24f4dc944

...本文を表示

親の介護があると

🙂
通りすがり
結婚はなかなか難しいと思う。 結婚しても相手には手伝ってもらえないと思う。 姑って言うだけで敵認定だし、赤の他人だそうだから。 最初からその状況をちゃんと話して、一緒に解決策を考えてくれる女性としかやっていけないと思う。

トピ内ID：db12c8f283ff4212

...本文を表示

そこまで

🙂
既婚
否定的な事しか言わない母親には、一度ハッキリ主の気持ちを母親に話すべきだと思いました。 息子を持つ母として、読んでて、主に同情してしまいました。 お母様は確かに苦労してるとは思う。 でも母親なら、なるべく息子に負担をかけたくないと思うものだし、息子に彼女が出来そうなら一緒になって喜んであげたいと思いますけどね。 だから、自分の負担が半端ないし、自分はこんなに頑張って母の世話をしている！頼むから福祉サービスを受けてくれ！と言ってください。 それから、 「見捨てられるようで不安」「結婚は無理」「結婚できないのに恋愛するのは無責任」等マイナスなことばかり言うのは金輪際やめてくれ！ と強い調子で言う。 主が優しすぎるから、お母様はちょっと勘違いしている。 言わない限り、お母様は、自分は世界一可哀想で、息子が彼女も作らずお世話するのは当たり前！って勘違いしたままですよ。 主のような優しい息子がいるのに、感謝の言葉も言わず、結婚出来ないのに、だとかマイナスの事ばかり我が子に言う、って、ダメだと思いますよ。 主が気付かせてあげてください。 彼女は ＞家庭のことを理解できるかわからないが、自分といる時くらいは辛いことを忘れるくらい癒してあげたい と言ってくれてるんですね。 交際を申し込んでいいと思います。その際、結婚まで飛躍しなくても、真剣に付き合いたい、ということは伝えて、とりあえず彼女とは、楽しい事をしたり、他愛も無い話したりして、関係を深めてみては？ 　 ある程度、関係が深まってお互い結婚したい気持ちも確認できた頃に、お母様の事は話せばいいと思います。 いきなり重すぎる事を言うより、主といて楽しい！と思ってもらって、信頼関係を深めるのがいいと思います。 お母様の事は福祉も取り入れて時間を作るとかして、主にはデートしたり楽しんでほしいなと思いました。

トピ内ID：5f6062cb51f9020e

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

独り暮らしを目指す

🙂
posuyumi
親離れしましょう。 お母さんは股関節を病んでるなのではありません。心が病んでるのです。 身体が不自由だからあなたを手放したくないのではなく、あなたを手放したくなくて身体の不自由さを利用してるのです。 独り暮らしを目標に、ケアマネージャーなどをお願いしてプランをたてましょう。 出会ったその女性にはそういった進捗状況を率直に伝える方がいいと思います。

トピ内ID：ecff34b2da17eeb5

...本文を表示

まずは

🙂
さくらなみき
見捨てれたくないなら福祉サービス利用して。 もう俺は疲れたから無理と言っていいのです。 そして母親には恋愛の事など一切教えなくていいのです。 黙ってろと言ってもいいのです。 あんたが俺を産んだように、俺だって伴侶を探す権利があるといい放ちましょう。 言いなりに過ごさず強くならないと。

トピ内ID：a1eee0c860312087

...本文を表示

いますぐ福祉相談へ行ってください。

041
るーん
現に、 介助の必要なお母さまの同居家族としてトピ主さんが困っていらっしゃるのですから、役所などに福祉支援の相談に行って、ぜひ現在の困りごとや今後の不安なことなどお話してきてください。 お母さまが福祉サービスを利用する気があるとか、無いとか、そういうレベルの問題ではないと思います。（トピ主さんの記事を読んでいるとヤングケアラーの問題と重なって感じます。）トピ主さんのご家庭で受けることが出来る福祉的ケアなどの情報や知識を得られれば、いまの雁字搦めにされているような感覚からは解放されるのではないでしょうか。 そして、 自分は幸せになりたい。 幸せになっていいんだ。 と、こころに強く思って、お母さまの介助を理由に自分が幸せになれないなんて思う必要がないことを解ってほしいです。

トピ内ID：1d18b77255ca5561

...本文を表示

お母さんと距離とりましょう

🙂
ひょ、
もう無理、僕も人並みの幸せが欲しい、家庭を築きたい そう言ってお母さんからは離れた方がいいです。そう言う親ってずっと搾取する側ですよ、優しい人をターゲットに言葉で遠くに離れられない呪いをかけてきます。 うちの母もそうでした、だから一向に自立できなかった。幸い母は元気な人なので結婚して距離を置けたのですが、あーこれが毒親というものだったのかと思いました。 福祉、利用しましょう。トピ主さんがいなければいないでなんとか生きていけるものです。 私も母から離れるのに罪悪感がありましたよ、私がいなくなったせいで鬼籍に入ったらどうしようとか。 でも今も元気に生きています。私以外にも心配してくれる人たちはいて稀有な悩みでした。 行政は子供など介助者がいると福祉などのサービスをあまり積極的にやってくれません。まず、独立するため、これから母がどうしても1人になる、僕が手伝えない状況になるから何とか福祉に手伝って欲しいとお願いした方がいいです。 どうかトピ主さんが、その恐ろしい母親から離れられますように。

トピ内ID：8f28018664547d7c

...本文を表示

近居ではダメなのかな。

🙂
とらきち
お相手の勤め先などの都合も有ると思いますけど。 トピ主さんの実家とは、近居にして、通院の時だけトピ主さんは実家のお母様を手伝いに行くとか、やりようは有ると思うんですよね。 お母様が、福祉サービスを嫌だと言っても、限界が有ると思います。 他の方が言うように、サービスは入れるしかない。 食器洗いも、食洗器など自動のものを入れるとか。 調理が辛いなら、宅食を手配するとか。 お母様は、同居して欲しいんだと思いますけど。 それを条件にすると、無理だと思うし。 相手の女性が、別居婚や週末婚の方が都合が良いと受け入れてくれても、二人の間にお子さんが生まれたら、父親（トピ主さん）がいつもいないという訳にも行かないでしょうし。 トピ主さんは、学生時代から、お母様に尽くしてきたみたいですし、これからは、幸せになる事を考えて欲しいし、諦めて欲しくないです。 私が相手の女性だったら、上記の通り、お母様には自立を勧め、近居までは譲ります（通院をトピ主さんがサポートする必要が有るなら）。 通院のサポートも、福祉サービスでヘルパーさんなど頼めるはずですけどね（コロナ禍なので、少し難しいのかな）。

トピ内ID：8eb3caf9d7b95e2e

...本文を表示

俺の将来どうするの？

🙂
プリモ
とお母さんに聞いてみてもいいくらいです。他の方も書いてる様に市の福祉や介護の係に相談して、こういう場合どうしたらよいか？自分の様な場合はどうしてるか？など聞いて情報を得ましょう。役所の人からお母さんに話してもらうのもいいし、うちは違うのよと初めは思われても、外部サービス利用している人もいるんだ、息子の幸せにつながるのか…とだんだんと理解をしてくれるのではないでしょうか。

トピ内ID：990764f45933731f

...本文を表示

再：いますぐ福祉相談へ行ってください。

041
るーん
２回目に補足を書き込ませていただきます。 お母さま本人は介助サービスなどを受けるおつもりが無いということでしたので、市区町村の福祉相談などに同席されることは無いかと思いますが、トピ主さんが単独で相談に行かれることをお勧めします。（お母さまのかかりつけの病院でも、ケアマネージャーとかケースワーカーとか相談する先もあるかも知れません。） 今後、マッチングアプリのお相手と正式なお付き合いをする前に結婚が難しいことをお話をするかどうかについては、連日長文でLINEでお話をされているということと、トピ文から読み取れる印象としてはお相手の方はトピ主さんとのことを深く知りたいと思われていて今後のことも真面目に考えられているように感じられるので、トピ主さんの家庭の事情や今後について話をする時が自然に来るような気がします。（色々と深く話せば話すほど、核心に触れないでいるのも不自然な気もするので。） いい方向に向かいますように。

トピ内ID：1d18b77255ca5561

...本文を表示

皆さん、ありがとうございます。

🙂
あ トピ主
皆さん、共感するご意見や客観的なアドバイスを頂き、ありがとうございます。 自分の幸せを望んでも良いと思え、少し前向きに考えられるようになりました。 次会った時に以下を伝えます。 ・結婚は難しいかもしれない ・出来るとしても母親と同居の可能性が高い ・別居出来るとしても近くに住んで頻繁に行き来する関係になる 次のデートが３回目で、ネットには３回目で告白すべしという情報が多いですが、相手がその時の空気でOKしていまい、後にしこりが残のは避けたいです。 そのため、落ち着いて考える時間を与え、それでも前向きに考えてくれるならお付き合いしてほしい、という姿勢でいる方が相手のためになると思っています。 ただ、相手が３回目のデートをどう捉えているかわからず、先延ばしにするリスクも心配です。 そこで、結婚について話した上で、以下のいずれかの対応をしようと思っていますが、どれが良いでしょうか？ １．前向きな反応ならそのまま告白 ２．微妙ならその日はそのまま別れて、LINEで4回目のデートに誘い、OKをもらえたら、次のデートのときに告白 ３．前向きな反応を示した場合にも4回目のデートで告白 ちなみに相手の様子としては、家庭の事情についてLINEで伝えた後に、向こうからデートの日を提案してくれて、彼女の行きつけのお店を予約してくれました。 そのため、OKをもらえる可能性は高いと思っていますが、結婚の話を出した場合の自信はありません。 また、告白の方法についてもご相談です。 ネットでは、夜景スポットやレストランの個室などが定番とされていますが、実際、どうなのでしょうか？ 実際に告白した、された(されたい)シチェーションを教えて頂きたいです。 ちなみに次回のデートは、猫カフェに行き、晩ご飯(店は未定)を食べて、帰りは途中まで電車が一緒です。 別れる駅は飲み屋街で、静かな場所や夜景はありません。

トピ内ID：9755ad3ce99c20df

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

重すぎませんか?

🙂
オヤジ
アプリで結婚を前提にしなきゃいけないルールなんてありません。たかが3回会ったくらいで先の事なんか決められる訳ありません。 彼女の感じからするともっとライトな感じでいいと思います。あまり堅苦しいのは嫌う女性も多いのであまり思い込まない方がいいです。まだ浅いんだし手を繋いで公園やらで散歩しながらボソッと言うのがいいと思いますよ。一輪の花持って片膝ついて？よりよほど響くと思います。 お母様の事は他の方が言われてる通り何処かへ入所出来るならそれがいい。親の為に子が犠牲になって言いわけありません。お母様の心ない言葉は病気が言わせてるのです。身体が病めば心も病む、逆も然りです。今のままを続けたら共倒れになる可能性もあるので母子の幸せの為にも外部の人の手を借りることを是非考えてくださいね。そこに罪悪感を覚えてはいけませんよ。任せる相手はプロなんですからトピ主が世話するより安心安全と考えましょう。

トピ内ID：932051f0d6595f3f

...本文を表示

注目!おすすめトピ一覧

すべて見る すべて見る

付き合っていく中で

🙂
リモート
３回目ということで彼女ももしかしてと思ってるかもしれないので１番です。夕食のレストランを少し落ち着いた店にして告白は？ まずはお付き合いでお互いを知っていく。もちろん会って数回で、彼女も自分でもお付き合いはしたいけど、結婚はどうか？と当然考えてるんだと思います。お付き合いしていく中で、自分の状況の中で彼女の不安に具体的にこういう方法も考えているなどすり合わせができればいいのではないでしょうか。頑張って下さい！

トピ内ID：990764f45933731f

...本文を表示

皆さん、ありがとうございます。

🙂
あ トピ主
皆さん、共感するご意見や客観的なアドバイスを頂き、ありがとうございます。 自分の幸せを望んでも良いと思え、少し前向きに考えられるようになりました。 次会った時に以下を伝えます。 ・結婚は難しいかもしれない ・出来るとしても母親と同居の可能性が高い ・別居出来るとしても近くに住んで頻繁に行き来する関係になる 次のデートが３回目で、ネットには３回目で告白すべしという情報が多いですが、相手がその時の空気でOKしていまい、後にしこりが残のは避けたいです。 そのため、落ち着いて考える時間を与え、それでも前向きに考えてくれるならお付き合いしてほしい、という姿勢でいる方が相手のためになると思っています。 ただ、相手が３回目のデートをどう捉えているかわからず、先延ばしにするリスクも心配です。 そこで、結婚について話した上で、以下のいずれかの対応をしようと思っていますが、どれが良いでしょうか？ １．前向きな反応ならそのまま告白 ２．微妙ならその日はそのまま別れて、LINEで4回目のデートに誘い、OKをもらえたら、次のデートのときに告白 ３．前向きな反応を示した場合にも4回目のデートで告白 ちなみに相手の様子としては、家庭の事情についてLINEで伝えた後に、向こうからデートの日を提案してくれて、彼女の行きつけのお店を予約してくれました。 そのため、OKをもらえる可能性は高いと思っていますが、結婚の話を出した場合の自信はありません。 また、告白の方法についてもご相談です。 ネットでは、夜景スポットやレストランの個室などが定番とされていますが、実際、どうなのでしょうか？ 実際に告白した、された(されたい)シチェーションを教えて頂きたいです。 ちなみに次回のデートは猫カフェに行き、晩ご飯(店は未定)を食べて、帰りは途中まで電車が一緒です。 別れる駅は飲み屋街で、静かな場所や夜景はありません

トピ内ID：822a07e53388eab1

...本文を表示

ちょっと待った

041
節
2回目のトピ主の書き込みを見ましたが、「ちょっと待った！」です。 率直に言って、母親がトピ主に頼って世話をさせ、そのためにはトピ主が結婚できなくてもいいと考えているのは大問題で、これは許されないエゴイズムです。トピ主には個人として幸福を追求する権利があり、母親はそれを尊重してトピ主の生活を自由にするべきです。 歩行困難で車椅子でも（福祉も使いながら）一人で暮らしている人は世の中にたくさんいます。あるいは施設に行けばいいのです。 トピ主が、今のように現状を受け入れてくれる女性を結婚相手に探すというのは、『トピ主の母のために、その女性にも自己犠牲を強いる』ということですよ。たとえ女性がそれでいいと言ったとしても、私は間違った解決方法だと思いますね。 以上は難しい障害者を親族に持ってさんざん苦労した自分の経験から書いています。

トピ内ID：b561c58f83e45877

...本文を表示

良い方と出会われましたね

🙂
けるん
３０歳女性だと結婚も視野に入っていると思うので、「色々と難しいと思う」と最初に言われたら、逃げる場合もあると思います。まだ会うつもりでいてくれるだけでも、けっこうトピ様のこと大事なんだな、良い人なんだろうなって思います。 ３回目の手術をしても芳しくないとは、お母様もつらいとは思います。でも大学時代から人間関係を犠牲にしてお世話してくれている息子にその言い方はないと思います。今後年齢を重ねると、ますます看護も大変になるので、きちんとプロに相談した方がいいですよ。トピ様はひとりで抱えすぎです。ケアマネさんに相談しましょう。 お母様も今は自分のことばかり考えているようですが、トピ様が５０代になったとき、自分の介護ばかりで犠牲にしてしまったと後悔するかもしれません。息子への愛もあるはずです。 家庭の事情について話したうえでの、告白でいいと思います。１～３のどれでもいいと思います。夜景のキレイな場所で告白も多かったですが、あら、また定番ねって程度で私はなんとも思いません。告白の場所によって返事が変わることはないと思います。次回のデートで静か目のオシャレなお店に連れて行ってあげたらどうでしょうか。

トピ内ID：95be9da1fc6ab5dc

...本文を表示

3回目に!?

🙂
介護20年
ネットでは3回目に申し込め、とか書いてあるのですか？ 早すぎませんか？ 2回会っただけでこの人と結婚しようとか、判断出来るのですか？あり得ない… いくらラインやメールしていたからって、結婚相手を探すサイトからの相手だからって、２回しか実際に会ってなかったら、早すぎます。相手のことがどれほど分かるでしょうか。ネットを鵜呑みにしすぎです。 むしろ、前のめりというか、ガツガツしてる、誰でも良いという印象を受けます。 特にあなたの場合特段の事情があるわけで、そんなにハナから同居だの近居だの、言う必要がありますか？ 皆さんのアドバイスもあったでしょ？お母さんとの関係があなた次第で今後改善出来るかもしれないのですよ。 今はとにかく、彼女に言うなら、お付き合いしていきたいと。母とは公的な介護などを頼るようにしながながら、別に暮らせるよう努力していく。そんな中で結婚も考えられたら良いと思う。あなたのことは真剣に考えているし、大事にしていきたい。 ってことじゃないですか。 そしてあなたは早く公的な支援制度を利用する方向に、自分から動かないといけません。

トピ内ID：8f34b49488778bc1

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

前にもレスしたけど

🙂
既婚
主を応援しています。 が、最新レスを見ましたが ＞次会った時に以下を伝えます。 ・結婚は難しいかもしれない ・出来るとしても母親と同居の可能性が高い ・別居出来るとしても近くに住んで頻繁に行き来する関係になる 応援してるからこそ書くけど… ３回目で、まだ二人の信頼関係も思い出も何もない現状で、これを言われて受け入れる女性はいないと思いますよ？ そう思わない？ その言い方だと逃げられちゃうよ。 　 サラリと、難しい状況と伝えてはあるんだし、とりあえず今は、好きだという気持ちを伝えて、会う約束してデートを重ねればいいと思いますが。 だって、結婚している状況でも、義両親の介護なんてしたくないという人の方が圧倒的に多いんですよ。 でも、夫が妻に対してしてくれたことも多かったり長い歴史があるから、それをも受け入れられるという事もあるわけで。 いきなり、３回しか会ってないのに、そこまで言うか？ 結婚出来ても、相手の親と同居か、頻繁に通う関係になる、 この言い方だと、俺の考えはこれだから、お母様以外のことは考えてないし、考えられない、君のことは二の次でもいいなら結婚出来る、とも聞こえる。 だから、親と同居は避けたいが避けられない場合は、自分が親の相手や世話をして、なるべく結婚相手の負担は減らしたい気持ちでいる、 ただどうしても自分だけでは無理な時は結婚相手に負担かけることになってしまうかも…という言い方しないとね。 本当に、これぐらいの気持ちになれないなら、結婚は難しくなるかも。 しかもお母様は失礼ながら超ワガママで息子に感謝もしない人みたいなので。 とりあえず、相手に凄く惚れ込まれて信頼されてる状況にならないと、相手も受け入れられない可能性はありますよ。 気持ちの上で主が親離れしないと結婚は難しい。お母様と気持ちの上で一線引かないと。

トピ内ID：5f6062cb51f9020e

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

この恋愛に、お二人がどんな未来を望むのか

041
るーん
お相手に結婚願望の有無があるのかどうか、お付き合いが始まっていくにしても、お二人がこの恋愛の未来に何を求めるのか、によってもいま話すべきことが変わって来るのかな？と思います。 入籍などはせずにずっと恋人のままでいる場合や結婚の形をとるにしても夫婦別居婚などであれば、お母さまのことでお相手にかかる負担は大きくないかも知れないので、恋愛の始まりそうな楽しい時期にすぐに重い話題をする必要もないようにも思いますが、 結婚するとなったら、あくまでお母さまとの完全同居または近居にして介護に毎日通うことをトピ主さんが望まれるのであれば、お母さまの状態、トピ主さんがどんな介護をされているのか、お相手に望むこと、全て話しておくに越したことは無いかな？と思います。 ただ、どうしても気にかかる点としては、トピ主さんがお母さまの介護を自分以外の人やサービスに託すことに罪悪感があるのかな、お母さまの介護について責任を背負いすぎているのでは無いか、と思える点です。 介護にはいろいろな意味でエネルギーが要ることだと思います。 もしこれから恋愛が始まってい区とすると、また新たに向き合うべき人間関係が生まれるわけで、恋愛の楽しい部分だけならいいですが、恋愛によって大変なことも起こるかも知れないし、そうなるとご自身の負荷も大きくなる可能性ありますよね。 そのような時に、トピ主さんの心や身体がギリギリにならないで済むように、お相手との関係が永くあたたかく続いていくように、何処かにお母さまの介護の重荷の一部を託す方法も知っておいて貰えたら（余計なお世話なのはことはわかっておりますが、仮に公的な支援などを受けることでお母さまを蔑ろにすることでは無いと思うのです。）と思います。 お母さまを大切にされるのと同じように、ぜひご自身を大切にされてください。 きっと楽しい恋愛が始まりますように。

トピ内ID：1d18b77255ca5561

...本文を表示

追加へのコメントありがとうございます

🙂
あ トピ主
母は「自分は健常者のようにできないから周りの人が気遣ってくれるのは当然」と思っています。 辛い状況だから仕方ないと思って色々してきましたが、そのせいで増長していったのだと思います。 それにしても息子に初めて彼女ができるかもしれない状況を喜びもせず、マイナスなことばかり言われるのは流石に酷いです。 見捨てはしませんが、従順な息子はやめようと思います。 母は私が彼女とのLINEに夢中になっている様子を見て、「見捨てられた」と感じて、悪夢を見てうなされていました。 私は高校生の頃、結婚しないと言ったことがあり、その時から変わってしまった、冷たくなったと言われました。 十年以上前のことですし、同年代のカップルや夫婦を散々見て、不満を溜め込んで限界が来ただけなのですが、母親にとってはそれも理解し難いようです。 大学の先輩にも相談し、相手が気軽に付き合ってくれるスタンスと思われるため、シンプルに交際を申込み、OKをもらえたらまずは恋愛を楽しみ、関係を深めたいと思います。 会社の上司などが「もっと遊びなさい」「お互いに依存しているから、改めたほうがいい」などの言葉をかけてくれたという話をすると、「その人たちは私の身体の状態を知らないからそんな無責任なことを言う。そんな人の言うことを信用しないで」と母は言いました。 母はこのように、元気な人とは付き合えないというスタンスで、息子の自分でもキツいので、彼女を同居させるのはとても無理だと思い直しました。 ただ、母は障害を抱えて一人で私を育ててきて、私がいるから頑張ってこれた、いなければ自殺していた、と何度か言っていました。 そのため、福祉の力も借りて別居できたとしても、孤独を感じて最悪自殺しそうな気がします。 もし自分が幸せになれても、こうした心配があるのですが、こうした心配をすること自体が私自身も親離れできてないということでしょうか？

トピ内ID：9755ad3ce99c20df

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

そういう母なら

🙂
介護20年
周りの人が気遣ってくれて当然、という思考でしたら、むしろグループホームなどが適しているかもしれません。 常に気遣ってくれる人が複数いて、ご飯が食べられて、お風呂も入れてくれる。話し相手もいる。 常にあなたが近くにいなくても良いのではありませんか。 そういう今後、も考えてみてください。 自殺するなどとあなたを脅すのは、あなたを自分に繋ぎ止めておきたい一念、親として異常です。 異常な親に振り回されて自分の将来を棒に振っても良いのですか？私は違うと思いますよ。 親の責任は子供を自立させるまでで本来は終わりです。その後は親は自分で自分の始末を考えなくてはならない。いつまでも子供を手離さない親とは、距離を取ることを考えて良いのです。

トピ内ID：8f34b49488778bc1

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

きっかけがトピ主さんの恋愛だから

041
るーん
最後のレスまで読みましたが、 お母さまがトピ主さんを手元に縛り付けようとここまで必死に執着される裏には、これまでの親子の生活が変わるきっかけが、トピ主さんの恋愛だということに嫉妬や怒りがあるのかな？と思いました。 仮に、トピ主さんが恋愛や結婚にまったく興味が無かったとしても、誰しも先のことはわかりませんから、怪我や病気によってとか災害に遭うとか万が一の事態が起きたら、現在のままのライフスタイルではなくなりますよね。 お母さまは、万が一の事態になったとしても福祉的な支援は絶対に受けないのでしょうか？ 折しもコロナ禍の中、トピ主さんやお母さまがコロナに感染してしまったり濃厚接触者になることもあり得ると思うのですが、そうやって身動きが取れなくなったときはどうするのですか？それでも、他所からの支援は受けないのでしょうか？ トピ主さんの恋愛がきっかけで親子関係が変わるかも知れない状況だから、どうしても［見捨てる］とか［見捨てられる］とかと感じるのかも知れませんが、親子関係が変わる可能性があるのはトピ主さんの恋愛や巣立ち以外にも（もちろん誰しもです）さまざまな万が一が起こる可能性はなくはないですよね？ そんな万が一に何も備えておかないのは（お母さまの立場でも、トピ主さんの立場でも）わたしだったらすごく不安なので必ず備えを考えておきます。 状況を伺うに、トピ主さんがお母さまに「恋愛をする・しない」とか「結婚する・しない」とかを宣言すると、過去の発言すらも揚げ足を取ってみたり、物騒なことを口にしてみたりしそうなので、今後は、トピ主さんのプライベートは内密に守りつつ、先々に自由を手に入れられるよう（例：会社の残業や通勤時の交通遅延などを理由に帰宅時間をずらすとか）受けられる支援についてもしっかり調べて準備しながら恋愛をもしていく、などの工夫が要るかも知れませんね。

トピ内ID：1d18b77255ca5561

...本文を表示

訂正です

🙂
あ トピ主
皆さん、レスを頂き、ありがとうございます。 訂正をさせて頂きます。 自殺の話をしていたのは、今回恋愛について母と口論になった時ではなく、もっと前です。 おそらく私が中学生の頃以後、最近までの間に何度か言っていました。 なので、今マッチングアプリを始めてから、それを辞めさせるために自殺云々と言っていたわけではありません。 ただ、それを言われたことは私の記憶にしっかり残っているので、ヘルパー等を頼んで別居して欲しいなどと言うと、断念させるための口実として自殺の話をされる可能性があると思っています。 もしくは仮に別居までこじつけたとしても、様子を見に行ったら自殺していた、という状況もありえます。 障害があるといっても、歩行や立った状態での作業が困難なだけで、排泄や風呂など身の回りのことは出来るので、グループホームに入れることには抵抗があります。 しかし、いずれにせよ福祉サービスについての情報は持っておくにこしたことはないので、調べてみます。

トピ内ID：9755ad3ce99c20df

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

洗脳されている

🙂
いち子
＞歩行や立った状態での作業が困難なだけで、排泄や風呂など身の回りのことは出来るので あのですね、下半身不随な方でも、一通りの家事はこなせるようになるんですよ。 排せつやふろがOKなのに、ほかの事はトピ主様任せなわけ？ おかしいだろ。 現在私は事情があり、片足生活をしています。 その状況になって10日くらいたちますが、キッチンに立って料理していますよ。 買い物はネット利用。 まあ在宅勤務の夫がいますので、冷蔵庫に入れてもらうのを手伝ってもらってましたが 今日は自力で冷蔵庫への食品出し入れができました。 実際に片足が使えない生活をしますと、街中はぜんぜんバリアフリーじゃないことに気づきますし 我が家もかなり段差がない家だと思っていましたが、案外と段差があって大変なんだな。 でもね、それでも「なんとかしなきゃ」「どうすれば自力でやれる？」と考えて行動すれば何とかなるもんですわ。 トイレいけるのでしょう？ お風呂入れるのでしょう？ だったらほかの事も試行錯誤しながらもやれますって。 目を覚ましましょう。

トピ内ID：96944d948c4711ef

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

一度受診を

🙂
しま
「共依存　虐待」と調べてみてください。 思い当たることがあるならば、はやめに受診を。 難しいことかもしれませんが、あなたはあなたの人生を生きていいんですよ。

トピ内ID：c9896d30225a73cf

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

少しずつ

041
るーん
トピ主さんは、福祉的支援というものにどのようなイメージを持たれていますか？ 介護ヘルパーの要請 介護施設への入居 とかだと、介護関係者とはいえ自宅に他人を招くのに抵抗があるという人も多いと思いますし、介護施設に入居するのも長く馴染んだ住まいを変えるのは嫌だというのもよく理解できます。 仮に、トピ主さんの体調が悪いときの食事作りやお母さまの通院介助を外注する（食事作りの代わりに宅配弁当を注文する。トピ主さんの代わりにお母さまの通院介助を依頼する。）というイメージならばどうでしょうか？ 長い年月をかけて出来上がった現在の親子関係なので、心理的にも物理的にも、劇的に変化させるのは難しかったり抵抗を伴うとは思うので、まずは利用してみようかな？と思える部分を外注してみて、やってみて良ければ使用頻度を上げたりしてトピ主さん自身の自由な時間を増やしたり、親子の距離を精神的にも物理的にも少しずつとっていくというのはどうですか？ 余計なお世話ですが、トピ主さんはこれまでにお母さまに対する反抗期はありましたか？ 我が家にまさに反抗期の子ども達がおりますが、もっと（自分勝手な）自己主張もしますし、親にも（例えば、好きな異性のこととか？）それなりに隠しごとはあると思いますし、口出しされたくないことも多々あると思いますよ。 もしも看過できないことがあれば、家族で話し合いをしたり口論になることもありますけれど、こちらも多少のことは見て見ぬ振りをする（自分が子どもの立場だったら、いちいち親に話したり聞かれたりしたくない内容もあるでしょうし、そこを侵害すると信頼関係がなくなるからです）することもケースバイケースであります。 考え方、やり方をいきなり変えるのは難しいですが、 ［親の人生］ ［子の人生］ は別個のものだと少しずつ切り離して考えられるようになると良いですね。

トピ内ID：1d18b77255ca5561

...本文を表示

るーんさんへ

🙂
あ トピ主
何度もレスを下さり、ありがとうございます。 人間関係も限られていて、普段こんなに気遣ってくれる方はいないので、励みになります。 ＞トピ主さんは、福祉的支援というものにどのようなイメージを持たれていますか？ 障害の程度によると思いますが、もし母に一人暮らしをしてもらう場合、買い物や洗濯、皿洗い、掃除など、家事全般について、サポートが必要です。 宅配弁当は利用したことがありますが、味・量・金額の面で利用したいと思えるものではありませんでした。 外出の支援については、毎週治療とショッピングモールに連れて行くことで潰れている休日をデートに充てられるので、直接的な改善に繋がると思います。 以前、通院支援を利用しないかと話した時に難色を示したのですが、始めるとしたらそのあたりからになるとは思います。 友達や会社の人との付き合いに関しては、是非行ってきてというスタンスなので、それと比べると、恋愛をすることに対しての反発は異常なものです。 生まれてからずっと二人で暮らして来たので、それが変わることに対しての恐怖や、息子が知らない女性に取られる、などの気持ちがあるのかもしれません。 反抗期はありました。 高校生までは基本的に普通に過ごせていたと思います。 ただ、大学時代以降は、足が痛い、首(頚椎症)が痛いなど、身体的・精神的に辛い状況を毎日のように見聞きし、自分自身で制限をかけてしまう心理状態になっていました。 例）母親は十何年も友達に会いたくても会いに行けていないので、自分も遊ぶのを控える そうやって私自身も自分の気持ちを抑えて母のことを優先して来たので、息子に対して要求して良いことと悪いことの判別がついていないのかもしれません。 例えば、「会うにしても男にお金を出してもらうつもりの女性はやめて」など、筋違いのことを言われました。

トピ内ID：9755ad3ce99c20df

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

アクセス数ランキング

その他も見る
その他も見る
[PR]
気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
使用イメージ
使用イメージ

マイページ利用でもっと便利に！

お気に入り機能を使う ログイン
レス求！トピ一覧

注目トピ